CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI


Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module obligatorii

Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un haios (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac Chanel pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel...
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj...
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului"

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate.

Asta nu era mai bun la bancuri (anti)misogine?

Exista o astfel de sectiune pentru glume ?

Il plasam acolo !

Nu cred ca exista chiar topicul cu numele respectiv, poti sa il creezi daca vrei. Oricum acum e cam tardiv... Bine ca l-ai pus, chiar si aici.

Ba exista topic cu bancuri misogine. Eu nu ma apuc sa dau o replica la ce a zis contraste ca daca incercam sa educam femeile cum vrem noi nu le ajung orele toata viata .

imi place modul 3 nr. 7...

si socratel - pai noi suntem perfecti deja, si daca voi nu va dati seama, atunci e problema voastra

Riky, asta chiar ca trebuia s-o pui la "bancuri"

Il mut la Bancuri

Stiam eu ca esti baiat destept...

clarence - eu sunt nemtoiaca, eu nu glumesc niciodata.

Atunci nemtoiacele ce stiu sa faca?

Lasa Riky, ca m-am lamurit eu cu nemtoaicele...

oops! barbatii se simt atacati!

Ocupa-te tu de toate alea, cactus, mersi anticipat...

Acel barbat care termina cursul asta, si il si aplica... va fi parasit in urmatoarea jumatate de ora de catre partenera, cu comentariul... nu imi trebe leguma la usa, vreau barbat

carrad... spicuiesc:

3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un haios (500 ore)
...
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
...


3. sanchi
4 . cui ii pasa de fotbal?
...
2. pare ca pe ele le distreaza
3. of course... gata cu telenovele, manele, fashion tv, sau mai stiu eu la ce se poate uita o femeie
5. no kidding?

si a dat barbatul cu pumnul in masa pe undeva?

mutulica:
3. cred ca e o gluma chestia cu salariul
4. 80% (cel putin ) dintre barbati nu mai aud si nu mai vad nimic atunci cand e fotbal la televizor (nici macar pe copilul care ar vrea sa se uite la desene sau sa se joace cu tata!!!)
....

2. aici ma abtin: depinde de barbat!

Io nu suport fotbalu'

P'ala nici n-o sa mai trebuiasca sa-l vezi o vreme

da, dar ma bucur degeaba...va gasi presa pe altul pe care sa-l disece: ca ce masini conduce, ca ce femei il agata, ca ce a uitat in 3 luni limba romana...de parca ar fi stiut-o vreodata!
asadar, nu conteaza ca-l cheama mutu sau altfel...se va gasi unul

pai...trebuie doar sa se hotarasca pe care dintre ei sa-l promoveze.
maine, poimaine o sa auzim ca mituiesc gazetarii ca sa scrie despre ei! dar mai bine tac, poate le dau idei! sau poate nu! ca ar avea dificultati majore in citirea unor astfel de mesaje (sau a mesajelor scrise in general )

si... noapte buna!

Ete ca ma laud: al meu barbat e perfect si fara curs! La partile la care nu e perfect mai las eu de la mine...

Hu! Ce-l face asa "perfect"? Faptul ca nu ii place sa piarda timpul urmarind vreun sport (aici eu tac chitic ca ma postez in fata tv-ului in fiecare duminica cu MotoGP )!!

Noapte buna fetelor si....nu mai "formati" atita barbatii

cu Ghost suntem deja doi care nu se uita la fotbal... ci la chestii cu motor...

asa intre noi...
ai incercat vreodata sa pui pioneze pe masa? cind dadea tipul ala cu pumnul?

3. Noi ne uitam la motoball

carrad - la cit faci taraboi cu barbatul care da cu pumnul in masa e ceva la mijloc, ca nu iese fum fara foc...
asa ca:
- ori ai ascuns masa si nu mai are in ce sa dea
- ori e unul disparut in acid sulfuric...
- ori tu dai cu pumnu in masa si ti-a pus el tie pioneze

si vine si helloween-u...

eu sunt pitic mai... abia de imi dau cu capul de masa... si asta cind ma ridic pe virfuri...

sunt convinsa ca piticii au "metode specifice" de dat cu pumnul in masa!
dar apreciez faptul ca nu ai obiceiuri din astea nu vrei sa te-nsori?

de ce sa ma insor? sa ajung sa dau cu pumnul in masa?

mutulica...tu chiar trebuie sa te insori, ai o calitate deosebita...esti mut(ulica)...crezi ca mai ai tupeu sa bati cu pumnul in masa dupa ce te insori? get real, guy!

lasa, flower ca "mata blanda zgarie rau"!
si mai e una cu mutu care rupe stim noi ce!

Mutulica ce rupi si noi nu stim ?? invataneee

eu sunt mic, nu stiu nimic...

nu vezi ca flower se strica de ris doar la gindul ca as putea s-o cred?

Scum pilor, acord meditatii !

De dat cu pumnu' in masa?

Dupa acest curs de formare urmeaza si un master

Din cauza complexitatii si dificultatii temelor abordate, nu vor fi admise decat un numar maxim de 8 persoane.

Tema nr. 1 : Fierul de calcat - de la lenjerie pana la camasi etc. - acest procedeu misterios.

Tema nr. 2 : Riscurile pe care le intampinam cand umplem cu apa recipientul pt cuburi de gheata (demostratie cu diapozitive).

Tema nr. 3 : Tu si electricitatea : avantajele economice ale ajutorului unui tehnician competent pt reparatii (chiar si cele de baza).

Tema nr. 4 : Ultima descoperire : gatitul si aruncatul resturilor nu provoaca nici impotenta, nici tetraplegie (exercitii practice).

Tema nr. 5 : De ce nu este o crima sa-i oferi flori, chiar daca esti casatorit deja cu ea.

Tema nr. 6 : Hartia igienica : "Oare sulul de hartie igienica se naste in suport ?" (dizertatii pe tema generarii spontane).

Tema nr. 7 : Cum sa punem la loc colacul de pe toaleta pas cu pas (teleconferinta cu Universitatea Harvard).

Tema nr. 8 : De ce nu este necesar sa agiti cearsafurile dupa ce tocmai ai emis gaze intestinale (exercitii de reflectie in cuplu).

Tema nr. 9 : A face o valiza : incompetenta innascuta, sau deficienta mintala dobandita ?

Tema nr. 10 : Masina de spalat : aceasta mare necunoscuta a casei.

Tema nr. 11 : Este oare posibil sa urinezi fara sa nimeresti in afara toaletei ? (exercitii practice in grup).

Tema nr. 12 : Diferente fundamentale intre cosul pentru rufe murdare si podea (exercitii in laboratorul de muzicoterapie).

Tema nr. 13 : Barbatul in rolul pasagerului : "Este oare genetic posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite convulsiv in timp ce ea parcheaza ?"

Tema nr. 14 : Putem totusi exista, ca persoane, fara sa detinem controlul telecomandei ? (demonstratie ipotetica).

Tema nr. 15 : Comunicare extrasenzoriala : exercitii mintale pentru a reusi, daca vi se spune ca ceva este in sertarul dulapului, sa nu intrebati "in care sertar si care dulap ?".

Tema nr. 16 : Reactii si stapanire de sine (exercitii de insotire in centre comerciale fara proteste).

Tema nr. 17 : Ecosistemul Casa : cutiile de bere nu stiu sa sa sara singure in cosul de gunoi (exercitii cu diverse marci si dimensiuni).

Tema nr. 18 : Cum sa luptam impotriva atrofiei cerebrale : veti putea in fine sa va amintiti zilele de nastere, datele importante etc.

Tema nr. 19 : Cum sa invatam sa gasim lucrurile, cautandu-le unde trebuie, fara sa intoarcem totul cu fundul in sus si fara sa scoatem urlete salbatice.

Ei vezi ?!!?

Dar pentru cei cu restante ce solutie ai ?

Am ideea sa includ o proba surpriza, numita "ce culoare are bluza mea - nuante si tonuri"

Ce zici ?

propun si un concurs cu tema: "ce culoare au ochii mei? raspunde fara sa te uiti la mine!"