Una dintre cele mai variate categorii de bancuri de la noi din Romania este aceea cu animale. Ma rog, mai sunt cele cu Alinuta, Bula si porcusorul isteric. Dar, in fine, cu animale sunt foarte, foarte multe...
Propun sa scriem aici ce stim noi cu animale. Incep eu:

1. O broscuta jucausa, singura intr-un lac, pe o frunza de nufar. Sta, priveste fix o alta frunza de nufar (goala, normal) si striga: "Hey, you!". Sare repede in apa, iese si se urca pe frunza cu pricina. Raspunde: "Who, me?"

2. O broscuta testoasa, in padure. Se chinuie ea mult timp sa ajunga in varful unui copac, se catara cu greu, ajunge in varf, sare, cade, se loveste ca naibi, se ridica, se chinuie iar si tot asa. In timpul asta, doua pasari, care o priveau dintr-un alt copac zic: "Auzi, crezi ca e timpul sa ii zicem micutei noastre ca a fost adoptata?"

3. James Bond se intalneste cu melcul. J B. se duce la melc si zice: "The name is Bond... James Bond" Melcul raspunde: "Here Melc... Melc Codobelc"

Intrebare: Ce poate fi mai scirbos decit sa gasesti un vierme intr-un mar din care tocmai ai muscat?
Raspuns: Sa gasesti jumatate de vierme.

Cica un lord englez si servitorul erau pe munte, prinsi sub troiene, oarecum disperati. Deodata lordul vede cum se indreapta spre ei un ciine Saint-Bernard impreuna cu butoiasul de rom aferent.
- John, cred ca sintem salvati. Iata ca soseste cel mai bun prieten al omului.
- O, da, sir, si iata ce ciine mare il aduce ...

Vulpita dispare in seara nuntii sale cu Lupul.
Este cautata de nuntasi timp de 2 zile, fara succes. In a 3-a zi, apare acasa (la Lup) muscata, zgariata, ciufulita...

Lupul: unde-ai fost draga? te-am cautat innebuniti, am crezut ca ti s-a intamplat ceva rau..

Vulpita: oh, dragul meu, ce cosmar... nici nu stiu cum sa incep sa-ti povestesc...

L: incepe prin a-mi spune unde-ai fost

V: oh, ce cosmar...

L: lasa cosmarul si spune unde-ai fost

V: oh, ce cosmar....la Urs, ce cosmar...

L: te-a rapit?

V: nu... vai, ce cosmar

L: te-ai dus de bunavoie????in seara nuntii tu te duci la Urs?

V: oh, ce cosmar...si in definitiv si la urma urmei, n-am voie sa dispar si eu o saptamana de-acasa INAINTE de noaptea nuntii?

L: care saptamana? ai fost plecata 3 zile!

V: ei si ce? te grabesti?

Tot Vulpea se invarte prin padure cascand gura la una si alta.

Dintr-un tufis aude: cucuricuuuuu! cucuricuuuuuu!

Am mancat astazi destul asa ca nu merita efortul...isi zici in sine vulpea.

Dupa cateva minute din alt tufis: cucuricuuuuu! cucuricuuuuuuuu! cucuricuuuuuuu!

Obraznic cocos, dar are noroc ca-s satula....isi zice iar vulpea.

Condinuand plimbarea, vulpea aude a treia oara: cucuricuuuuuuuuuuu! cucuricuuuuuuuuu! cucuricuuuuuuuuuuu!

Asta face mishto de mine...las ca-i arat eu..isi zice vulpea si hop in tufis !!

Saraca vulpe n-a avut de unde sa stie ca in tufis era ursu.....o prinde ursu si fara multe cuvinte o pune capra si daiiii la...

Termina ursu, azvarle vulpea din tufis, umfla pietul ca barbatii si-si zice:

Ai vazut ce inseamna sa mai stii o limba straina?????

cred ca locul lui era la bancuri seci. dar totusi:

Iepurasul se plimba intr-o zi prin padure. Si cum se plimba el il intalneste pe lup.
Lupul: "Bai Iepurasule, imi este si mila de tine dar nu am mai mancat de vreo trei zile si acum pe tine te-am prins pe tine te mananc!"
Iepurasul: "Hai bai Lupule, nu se poate pe mine asa dragut cu urechile astea dragalase..."
Lupul: "Bai tu nu ai inteles ca imi este foame?"
Iepurasul: "OK Lupule dar sa stii ca noi iepurasii seriosi atunci cand ne aflam in fata mortii trebuie sa executam un dans ritualic numit <dansul mortii>. Daca tot ma mananci te rog sa ma lasi si pe mine sa dasez putin."

Se aseaza Lupul pe o buturuga si ii spune iepurasului sa danseze. Iepursul incepe dansul..doi pasi la stanga, inca doi la dreapta, unul in spate...si cand isi da seama ca Lupul nu mai are cum sa-l prinda fuge.
La care Lupul sprijinindu-se intr-un cot: "Ba da' ce coregrafie de ca*at!"

Un misionar mergea apostoleste prin jungla, cand deodata zareste un leu fioros care alerga spre el. Inmarmurit de frica, cade in genunchi si incepe sa se roage cu evlavie. Spre marea lui uimire, observa ca si leul facu acelasi lucru.
-Cum, si dumneavoastra sunteti crestin ca si mine? intreaba misionarul.
-Nu, dar trebuie sa-ti faci rugaciunea inaintea mesei.

Lupu o vede in padure pe Scufita Rosie care era tare sexi, cu fustita scurta fara sutien...tocmai buna.....
Fuge dupa ea o prinde si o desvirgineaza.....
Scufita Rosie incepe sa plinga
-Vai lupule ce mi-ai facut, cine ma mai ia pe mine acuma?
-Taci fa din gura fumez tigarea asta si te mai iau eu o data....

Cica se deschide mare magazin in padure; toata lumea sta la coada, inca de la 4 dimineata, in prima zi, la inaugurare. Coada mare-mare. Vine ursu, ii da pe toti deoparte, fioros, si se pune primul in fata. Vine si iepurasul, se baga in fata ursului; asta, ofticat, ii trage o mama de bataie iepurasului, de-l lasa lat. Se aseaza din nou la coada, in fata. Magazinul insa nu se deschide in ziua aia. A doua zi, la fel, coada de animale de la prima ora, vine ursu, se aseaza in fata, vine si iepurasul, da sa se strecoare in fata ursului, asta il bate mar; magazinul insa nu se deschide nici in ziua aia. A treia zi, coada de dimineata, vine ursu, vine iepurasul, ursu il cafteste; la care iepurasul, ridicandu-se de jos:
- BA, luati-l pe asta de aici, ca daca ma oftic, NU MAI DESCHID NICIODATA MAGAZINUL !!!

Un vultur iese dintr-un bar, rupt de beat.
Face cativa pasi, isi deschide aripile...fal, fal, fal se ridica cativa metri in aer, dupa care cade. Mai incearca o data....fal, fal, fal... cade. Si inca o data.... cade din nou.
Suparat, se scutura de praf, si-si continua drumul injurand:
Baga-mi-as p... iar merg pe jos acasa.

Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
...Pe bou cand il mulgi, ZAMBESTE

Banc cu animale ... oarecum !

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitasepe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

Un magar mergea el linistit.....din urma il ajunge
porcul; porcul, jmecher:
- Aoleu ma magarule.....ce slab esti....shi ce murdar
esti....si cred ca nici de mancat nu mananci prea
bine....si ce de desagi ti-a pus stapanu' in
spate.....
La un moment dat, magarul se opreste, se intoarce
catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?........

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune:
- Girafo, de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia:
- Elefantule, de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune:
- Leule. de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o laba de-l azvarle cat colo.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu:
- De ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde:
- Nenorocitul asta de iepuras, de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
- Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
- Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland:
- Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?
O voce subtire se auzi din cutie...
- Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii ...

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
" auzi tu, cine e regele animalelor ?"
"tu,tu,tu esti, maria ta", zice vulpea tremurand de frica. Mai merge si da
peste lup:
" ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu" "
maria ta", zice lupul galben de frica. Mai merge el.. Intr-o poiana
elefantul manca linistit niste iarba: "ia zi ma, umflatule,cine e regele
animalelor, ca ti scot inima acu" .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap,
il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in
continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca
schiopatand si mormaind:"ei, daca nu stii, nu stii si gata!!!"

Eu: "De ce n-ai voie sa circuli prin jungla, noaptea intre 1 si 3?"
Voi:"Nu stim!?"
Eu:"Pentru ca fac elefantii parasutism.Dar de ce sunt crocodilii plati?"
Voi:"Nu stim!?"
Eu:"Pentru ca au circulat prin jungla intre 1 si 3 noaptea!..."

- Name? - Abdul al-Rhazib.
- Sex? - Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Care este cel mai veninos sarpe din lume?


R: Cel mai veninos sarpe din lume este:


NUME: Expecteria pantalonius (Sarpele de pantaloni)


RASPINDIRE: In toata lumea


DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are
un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri,
in functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca
in special femeile, in partea de jos a abdomenului, avind ca rezultat o
umflatura. Aceasta va creste, dind dureri groaznice dupa noua luni. Atacul,
de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati in partea din
spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la
moarte.


ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sint disponibile pentru femei.
Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura
recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.


CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adinc in corp
pentru a fi afectat.


TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece singerarea se
va opri de la sine dupa citeva saptamini.


SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pina acum
nu s-a raportat sa aiba vreun succes.


MULGEREA SARPELUI:


1. Plasati cele patru degete ale miinii drepte in jurul gitului reptilei,
cu degetul mare opus.


2. Apucati ferm si miscati mina intr-o miscare in sus si in jos.


3.Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa inceapa sa
scuipe.


4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde in intregime de cel care
executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.


5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de
minute.


CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este in mod
necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de
companie minunat

Bre !! CEL care ?!?! E clar, te-a muscat un sarpe de c*ur !! Mai omule, noi astia, normalii, nu am permite unui CEL sa ne mulga, NICI MORTI !! Ever-never !!!

Fratioare, ce se intampla cu tine ? Te apasa starea civila ? Promisiunile neonorate ? Alcoolu' de dinainte de dupa ?! Uat da fac ?! Ian lasa matale timisoara aia, ca vaz ca numa obiceiuri absconse capeti !

nu fi "sarpe" bah!
am dat copy/paste din mail.

si apoi... poti sa-ti mulgi sarpele si singur, nu trebe neaparat o femeie im preajma, de ce nu recunosti

Hm... din banc rezulta ca numai barbatii pot lua SIDA...

da, dar cica exista leac: dai la toata lumea, pana scapi de ea..

Un iepure alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un
trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te
intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei
cocaina?
Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si
cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi,
sa-ti
oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naiba spune lupul, de fiecare data cind
iepurele
ia extasy, noi incepem sa alergam cu el!

Trei pisici se laudau care dintre ele este mai lenesa.
- Bai, mie imi inmuia stapana painea in lapte si tot imi era lene sa deschid gura sa o mananc!, zice prima.
- Asta nu-i nimic! Mie imi treceau soarecii pe la bot si mi-era lene sa deschid gura sa-mi intre singuri in ea!, zice a doua.
- Haideti, ma, ca voi sunteti niste nimicuri pe langa mine!
- Da tu ce faceai, ba?
- Ati auzit miorlaiturile alea?
- Da!
- Vedeti! Eu eram! M-am asezat pe oua si mi-era lene sa ma ridic!



Un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria: "Atentie la caine!"... si vede in curte un catelus extrem de mic.
Nedumerit, isi intreaba prietenul:
- Dar de ce pui tablita aceea daca tu ai un catel atat de mic incat nici macar nu poate deschide gura?
- Da, raspunde prietenul, dar nici nu stii de cate ori mi l-au calcat in picioare!



Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine Rău!"
Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mic.
- Mamă-ta-i acasă?
- Nu
- Tată-tu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câine rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie.



Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu doua sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Merge cu trei sute la ora.
- Ti-e frica?
- Nu.
Zice iepurasul:
- Ar trebui sa-ti fie, ca nu ajung la frane.



Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada, cand intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
- Da-te la o parte ca pun cainii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul da drumul la lupi, dar cainele slab ii mananca de vii.
- Ce rasa-i cainele tau?
- Nu stiu! Mi l-a trimis mama din Africa si avea mult par la gat si l-am tuns!



Un leu, sta la umbra unui pom sa se odihneasca, cind prin fata lui trece in viteza o furnica.
- Hei,hei! Incotro asa grabita?
- N-ai auzit imparate de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul.
- Ei si? Tu ce treaba ai?
- Ma duc sa donez singe


Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....



Recrutare in padure.
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez!
- Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus?



Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Ciine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razginditi!
Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma. La usa casei vede alta placa: CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul Mache. Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cit se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el!

S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!…