Multe sunt in engleza... pe de alta parte, cine nu stie engleza probabil nu le-ar intelege oricum!

De ce confunda informaticienii Craciunul cu Halloweenul?
Pt ca 31oct=25dec.

A neutron walks into a bar, and he asks the bartender, "how much for a drink?", and the bartender says, "for you, no charge".

Two atoms are walking down the street, one says to the other, "Oh no I lost an electron!" and the other says, "are you sure?", and the first one says, "Yes I'm positive!"

Care este cea ma buna metoda de a accelera un Mac?
9.81 m/s^2

What beat does a mathematician produce when he hits a tree trunk?
A logarithm.

When the animals disembarked after the flood, Noah told each pair: "Go forth and multiply!" and they all went forth and multiplied.
Only a pair of snakes said: "We can't, we're adders."
So Noah pointed over to some fallen trees and said: "Well, use logs!"

Care e cel mai scurt banc de matematicieni?
Fie epsilon<0.

Ce este inginerul?
Locul geometric al punctelor din spatiu maxim departate de un centru numit cultura!

Cum o fac matematicienii:
Algebraists do it in groups.
Ring theorists do it non-commutively.
Logicians do it or not.
Abel did it commutatively.
Cantor did it diagonally.
Goedel did it consistently but not completely.
Fermat tried to do it, but didn't have room.
Mobius always did it on the same side.
Set theorists do it by choice.
Number theorists do it by induction.
Galois theorists do it in fields.
Analysts do it continuously.
Pure mathematicians do it in theory.
Applied mathematicians do it by computer simulation.
Combinatorists do it discretely.
Complex analysts do it with imaginary parts.

http://www-users.cs.york.ac.uk/~susan/joke/polly.htm

Asta e tare de tot!

Mie imi plac alea despre "cum o fac matematicienii". Asa ca propun sa continuam cu intrebari de genul "cum o face x?" si cine se simte in stare sa gaseasca ceva demn de lista de mai sus, sa raspunda.

Asadar, cum o face Lebesgue?

Antiparalel, cred ...

istoric: Cat a domnit Stefan cel Mare?
7 minute
(14 57- 15 04)

Recitaluri "hidro" ale lui Iliescu

- Una din consecintele eroziunii este diminuarea plajei, dar si a celei "submerse", "izobata de minus 10 avansand periculos". In plus, o alta consecinta este si cresterea debitului de apa pe Bratul Sulina, ca urmare a "sontarii sinuozitatilor".
- "In tineretea si in copilaria mea n-am intalnit ierni fara zapada. Acum, da."
- "Pentru noi, nu Dunarea prezinta probleme deosebite din punctul de vedere al viiturilor, ci raurile scurte, ele prezinta problemele majore in materie de inundare. Sa nu se mai are din deal in vale!", pentru ca se scurge la vale "sol fertil, de secole". "Pierdem sol de secole!"
- "A disparut aceasta disciplina de a face santuri, rigole de scurgere. Era regula si obligatia fiecarui cetatean de a asigura santuri in localitate si in afara acesteia."
- "Eu sunt inginer hidroenergetician. In Brazilia aveti Amazonul, cel mai mare rau din lume, al carui debit este egal cu suma debitelor tuturor raurilor. Pe el este construita cea mai mare hidrocentrala din lume de sase ori mai mare decat hidrocentrala construita pe Dunare, la Portile de Fier, care este cea mai mare din Europa, daca excludem hidrocentralele din Rusia. Dunarea traverseaza Europa si se varsa in Marea Neagra printr-o delta, care este o micro-Amazonie a Europei."
- "Romanii trebuie sa se debaraseze de prejudecata ca tara noastra e bogata in ape. Bem apa in fiecare zi, nu putem sa bem apa doar la viituri. Nu avem aceasta capacitate!"
- "Am pescuit, dar n-am facut o pasiune, desi sunt omul apelor, cum s-ar spune."
- "Bucurestiul este asezat pe Dambovita, un raulet chinuit, iar Colentina este si mai chinuit."
- "Am lucrat in domeniul apelor si stiu ce inseamna viituri, o inundare si stiu ce necazuri provoaca oamenilor. Sunt fenomene din pacate inevitabile, uneori si oamenii gresesc pentru ca nu tin seama de semnele naturii si din pacate multi au avut de suferit pentru ca si-au amplasat constructii in albii majore ale raurilor, ca raul are albie minora unde curg debite mici si debitele mijlocii. Dar o data la 10, 20, 100 de ani, vin viituri mai puternice."

Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atâta?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el întreba...eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce!

Windows is a 32-bit extension to a 16-bit graphical shell for an 8-bit
operating system originally coded for a 4-bit microprocessor by a 2-bit
company that can't stand 1 bit of competition.

> Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune
> tatalui sau ca acolo îl pun
> sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba
> uimit:
> - Cum adica?
> - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
> 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
> - Altceva...
> - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot
> felul de denumiri, ca de
> exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor"
> si Dardanele, de parca
> mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma
> întraba careva merg repede la
> un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu...
> simplu, nu?
> - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata,
> si cum va tineti voi asa,
> de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful
> Chomolugma?
> - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe,
> ca-i deschis non-stop, dau
> search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
> - Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m
> s-ar putea sa o gasesti
> ocupata!
> - Cu cine?
> - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are
laptop!

hehe...Clubul de Comedie te mananca, Mutulica

An engineer, a physicist and a mathematician are staying in a hotel while attending a technical seminar.
The engineer wakes up and smells smoke. He goes out into the hallway and sees a fire, so he fills a trashcan from his room with water and douses the fire. He goes back to bed.
Later, the physicist wakes up and smells smoke. He opens his door and sees a fire in the hallway. He walks down the hall to a fire hose and after calculating the flame velocity, distance, water pressure, trajectory, etc. extinguishes the fire with the minimum amount of water and energy needed.
Later, the mathematician wakes up and smells smoke. He goes to the hall, sees the fire and then the fire hose. He thinks for a moment and then exclaims, "Ah, a solution exists!" and then goes back to bed.

Theorem: a cat has nine tails.
Proof: No cat has eight tails. A cat has one tail more than no cat. Therefore, a cat has nine tails.

Dean, to the physics department: "Why do I always have to give you guys so much money, for laboratories and expensive equipment and stuff. Why couldn't you be like the math department - all they need is money for pencils, paper and waste-paper baskets. Or even better, like the philosophy department. All they need are pencils and paper."

Intamplare din Facultatea de biologie:

La examen profesorul asteapta studentul sa-si termine de spus subiectul si apoi:
-Imi pare rau, nu pot sa-ti dau decat un 4 cu felicitari.
Studentul:
- Dar... un 5 cu scarba nu se poate?

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Românii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".

istoric:
-De cati francezi este nevoie pt. a apara Parisul?
-Imposibil de estimat, pana acum nu s-a intimplat asa ceva!

Rezolvarea unei ecuatii trigonometrice:

Notam tg x = t => x = t/tg => x = 1/g => x = 1/9.81 => x=0.1019

Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!

Tehnic, cele 3 erau exemple distincte, chiar daca erau legate. Deci deocamdata studentul nu a reusit sa raspunda propriei sale probleme.

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton: Pai vezi, el e!

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

Radioactive cats have 18 half-lives.

Sonet pentru Lena

Astazi la Oficul de Marci si Inventii OSIM a fost inregistrata oficial unitatea de masura pentru prostie:

Bekalul. [Bk]

Ca subdiviziuni oficial acceptate ale bekalului regasim Vanghelul [Vg]

1 BeKal = 10 Vangheli

Intra profa la curs si nu poate sa inchida usa. Profa mai incearca o data si inca o data; la un moment dat o voce din sala:
-La prosti nu se inchide!
Profa: (triumfatoare)
-Ba da!