Bula nu este un personaj oarecare. Bula este o vedeta.
Vom scrie aici bancuri cu Bula, in ordinea evenimentelor petrecute in viata sa.

Prima gluma a lui Bula a fost ca s-a nascut. A iesit, suparat fiind ca nu i s-a cerut in prealabil parerea. Dupa nasterea lui Bula, starea sanatatii tatalui sau a fost buna. Din surse sigure, am afla ca tatal sau a crescut la orfelinat, fiind nascut din mila, de o matusa cu un plutonier de la fanfara militara. Spre deosebire de tata, mama lui Bula avea chiar studii superioare; in facut copii, motiv pentru care Bula a avut si un frate si o sora. Este important de spus ca bunicii lui Bula aveau niste calitati extraordinare: bunicul avea niste ochi fara pereche (adica numai unul), iar bunica avea niste dinti unul si unul (unul sus si unul jos).
Strabunicul lui Bula a ramas in istorie prin frumusetea sa deosebita (i se spunea 'Pocitul').
A urmat momentul in care a fost ales numele sau. Si a fost numit Bula. Pentru ca era din Bucuresti. Daca ar fost fost din Ploiesti l-ar fi cenzurat si pe el CNA-ul...Este o legenda care spune ca o ruda rafinata a lui Bula este Denis. Denis din Dambovita. Da, si asta are probleme cu Ploiestiul...

Bula a fost un copil nazdravan; cati cresteau altii in 365 de zile Bula crestea intr-un an! Unde mai pui ca la patru crestea chiar mai mult.

Istoria sa va continua...

Bula in copilarie

-Barbate, Bula nu vrea sa doarma. Ce zici, sa-i cant ceva?
-Nu, eu zic sa-l luam cu binisorul...

***

Micul Bula plange de o ora. Deodata se opreste. Mama sa se bucura si ii spune:
-Bine ca te-ai linistit, scumpule.
-Nu m-am linistit, am sa mai plang, m-am oprit sa ma odihnesc putin.

***

-Ce faci Bula acolo? intreaba mama sa.
-Ii scriu o scrisoare Bubulinei.
-Pai tu nu stii sa scrii!
-Ei si? Nici Bubulina nu stie sa citeasca!

***

-Mai Bula, de ce ti-ai pus ciorapul pe dos?
-Pentru ca pe fata era rupt, mamico!

***

-Bucura-te Bula, ai capatat un fratior.
-Ce bine imi pare! Ma duc sa ii spun si mamei!

Va urma

Bula se pierde de mamica lui prin parc, si la un moment dat ii vine sa faca pisilica si incepe sa planga. Vine la el o blonda (sic!) sa il ajute. Il duce intr-un colt, ii desface slitul, la care izbucneste puternic:
- Ma, da' tu cati ani ai?

Bula:
- tanti, tanti, ma azutatzi si pe mine sa fac pisu'?
- da, copile, cum sa nu ...
....pissss.......
- salumanaaaa
- sa cresti mare puiule, dar pe tine nu te-a invatat mamica ta sa faci pisu?
- ba da, dar mie mi-e scarba sa pun mana pe ea ....

Toamna, ploi, gripa. La farmacie este o coada imensa, nesfarsita.
Bula, foarte grabit si transpirat, se indreapta direct spre ghiseu, spunand oamenilor de la rand:
- Va rog, lasati-ma sa iau peste rand, am un caz grav la pat!
Oamenii intelegatori il lasa in fata. Barbatul se apropie de farmacista, se apleaca spre ea si ii spune:
- Cinci prezervative, va rog!

Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strul:Ma, Strul, ce ii tatal tau?
la care Strul ii raspunde: gropar!
Invatatoarea: Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bula:Tatal tau ce-i?
Bula: DJ la Mistic Club!
Invatatorea: Si ce-i aia?
Bula: Clopotar si cantor la biserica.

Bulă, împreună cu nişte priereni, în metrou. O femeie în vârstă se apropie de Bulă şi îi spune:
- Măi baiete, pe tine nu te-a învăţat la şcoală să dai locul unei femei mai în vârstă?
- Te dor picioarele, a?
- Da!
- Matale când erai tânără - dădeai locul unor persoane în vârstă?
- Da!
- 'ai vezi! De-aia te dor picioarele!

- Bulă, cum a murit mama ta?
- Şi-a prins degetul în uşă.
- Fii serios, Bula. Din aşa ceva nu se moare.
- Da, dar lui tata i s-a făcut milă, şi ca să nu se mai chinuie a împuşcat-o!

Pentru prima oră de zoologie, elevii sunt invitaţi să aducă la şcoală fiecare câte un animal mic.
Ionuţ: Eu am adus un fluture.
Profesoara: Ce frumos? Cum l-ai prins?
Ionut: Eram pe o pajişte, l-am văzut, mi-am dat hăinuţa jos, l-am acoperit şi l-am prins în mână.

Costel: Eu am prins o vrabiuţă.
Profesoara: Vai, ce draguţă e! Cum ai prins-o?
Costel: Am făcut o capcană dintr-un lighean şi un băţ.

Bulă: Doamna profesoară, eu am prins doi iepuri.
Profesoara: Vai, ce frumoşi sunt! Cum i-ai prins?
Bulă: Regulându-se ...

Ora de matematică, profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit nici un absent!
Bulă întreabă:
- Dacă suntem extenuaţi de sex, putem lipsi?
- Poţi scrie şi cu mâna cealaltă.

Iţic se duce la Bulă, care era fierar. Intră în fierărie şi îl vede pe Bulă cum îşi dădea cu ciocanul peste penis.
- Ce faci, Bulă?
- Mă masturbez.
- Şi simţi plăcere ?
- Daaa ...
- Când?
- Când dau pe lângă!

Bula nu e doar o vedeta, e un fenomen romanesc si pe seama lui s-au distrat nenumarate generatii. Amza Pellea facea bancuri cu el, dar n-avea voie sa-i zica Bula la TV, ci Bila... ce conteaza, toata lumea stia despre cine-i vorba

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa...
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

.........

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

.........

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula ce ai de urli?il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

..........

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

........

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !

........

In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: "Ula!''Ula!''Ula!"
Vazand,un militian ii zice:
- Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte "R".
Mama ii zice:
- Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte "P"!
......

sorry... un banc brutal cu Bula:

Bula si Strul fac mici la colt.
Ale lui Strul se vand super, Bula nu vinde nimic... il intreaba pe Strul:
"Mai, tu ce pui in mici de-i vinzi asa de bine?"
"Pai... juma' de carne, juma' de cacao"
Aaaaaa, tu pui si caaaarne...

La şcoală, elevii trebuie să scrie o compunere cu titlul "Dacă aş fi miliardar".
Toată lumea începe să scrie, cu excepţia lui Bulă.

Profesoara: "Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?"
Bulă: "Îmi aştept secretara."

------

Colegii de clasă dau un chef la Bulă în apartament! Mămica stătea retrasă în bucătarie. pentru a nu-i deranja. La un moment dat, se aud nişte zgomote ciudate şi mama dă buzna peste copii:

- Ce faceţi aici?
- Sex în grup! Veni prompt răspunsul.
- E în regulă, credeam că fumaţi!

------

Bulă la şcoală; clasa a V-a. Într-o zi obişnuită şi plictisitoare de şcoală, niciunul dintre copii nu era atent la zicerile dirigintei lor, femeie frumuşică venită în fustă mini, stând aţintiţi la catedră.

Diriginta: Ce aţi păţit?
Copiii: Nimic!!!

Diriginta se ridică şi se uită şi ea în faţa catedrei, observând că aceasta are o gaură special creată în locul de unde se putea admira .. mă rog .. străfundurile fustiţei

Diriginta (pe un ton de femeie crizată): Ce aţi vazut?
Copiii: Nimic!
Diriginta: Mihai, tu ce ai văzut?
Mihai: Eu ... am văzut pulpele de sus!
Diriginta: Eşti eliminat trei zile! Tu, George?
George: ... pulpele de sus!
Diriginta: Eşti eliminat o săptămână! Tu, Bulă? Ce ai văzut?
Bulă: Bună ziua, doamnă. Ne vedem la toamnă!

nasterea lui bula: agitatie pe coridoare, tata, unchi matusi, tot clanu`
asistenta iese din salon si il intampina pe tata:
felicitari, aveti un fiu!
genial!!! cand va fi mare...va fi....fotbalist!!!
ne pare rau, nu are picioare..
nu`i nimic...va fi...scriitor!
ne pare rau...nu are nici maini...
hmmm...nici o problema...bula al meu va fi filosof!
ne pare rau...nu are nici cap...
hm...si totusi...cum arata bula asta al meu?!
pai domnule....ca o...BULA

Bulă în China .. Un ninja îl provoacă la luptă, iar Bulă acceptă. Începe bătaia. Bulă - un pumn; ninja - un picior şi la un moment dat Bulă primeşte una în gură de doarme zece zile. Când se trezeşte caută războinicul ninja şi-l întreabă:

- Ce-a fost asta, mă?
- "Cheia Dragonului".

Bulă îl plesneşte pe ninja de-l adoarme douăzeci de zile. Se trezeşte războinicul; îl caută pe Bulă; îl găseşte şi întreabă:

- Dar asta ce-a fost?
- "Cheia Franceză".

- Doamna profesoară, pot fi pedepsit pentru ceva ce nu am făcut? întreabă Bulă.
- Sigur că nu! răspunde profesoara.
- Bestial. Nu mi-am făcut tema pentru astăzi.

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

************

Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
Bula : Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
Profesoara: Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
Bula: Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
-Te dor picioarele, a?
-Da !
-Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane in varsta?
-Da!
-Ei, vezi! d'aia te dor picioarele!

Bula a ajuns in Iad si din cauza
ca a fost "premiant" pe pamant, Scaraotzky l-a pus paznic
la cazanul cu rahat fierbinte, cu francezi in el.Dupa un timp a cerut sa i
se dea alt popor ca francezii il streseaza, revolutionari, anarhisti,evadeaza
si-i fac probleme, trebuie sa le traga polonice in tzeasta.
L-au pus la cazanul cu englezi in rahat fierbinte.A cerut iarasi sa fie mutat,
huligani, betivi,galagiosi, sar afara,..etc..Si l-a pus satany paznic la romani ,
ca sa-l invete minte ca e rasfatat.Si, n-a mai cerut Bula sa fie schimbat.
S-a enervat satana si l-a intrebat de ce e asa multumit la cazanul cu romani
in rahat fierbinte.

Si a zis Bula:

-Pai coane coarne,la romani e ok, cum incearca unul sa scoata
capul din cazan il trag ceilalti inapoi.

Bula la scoala, in clasa I-a. Invatatoarea: Copii, numiti niste animale.
Corina : Pisicuta.
Invatatoarea: Foarte bine, dar animalul se cheama pisica.
Mihai: Catelus.
Invatatoarea: Foarte bine, dar nu folosim diminutive, animalul se cheama câine.
Bula: Ploşnă.

In biografia lui Bula s-a uitat un element important despre tatal lui:
In vremea lui Ceausescu tatal lui Bula lucra ca doctor stomatolog la C.A.P.: punea dinti la grebla.
Moartea tatalui lui Bula a survenit in urma unui tragic accident de avion: mergea pe strada uitandu-se dupa un avion si a cazut intr-un canal.

- Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

***

Bula la scoala :
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir

Foto-Bula ( Academia Catavencu )