Versiune completa:Bancuri Cu Tematica Sexuala!
Daca stii vreun banc de genu'...Nu mai astepta si da tot ce ai mai bun!
Un homosexual se duce lao alimentara...
-As dori un baton de salam va rog!
-Vreti sa vi-l feliez?
-Da'ce...crezi ca curu' meu e pusculitza?
-As dori un baton de salam va rog!
-Vreti sa vi-l feliez?
-Da'ce...crezi ca curu' meu e pusculitza?
Hmm... Okay...
Felatie... Totul decurgea excelent, domnul in cauza era transpirat, gemea, grohaia etc. La un moment dat se opreste brusc din toate emisiunile onomatopeice si, scurt si sec, spune domnisoarei:
- Auzi tu, da mai si sufla, ca mi-a intrat cearsafu-n c_r!
Felatie... Totul decurgea excelent, domnul in cauza era transpirat, gemea, grohaia etc. La un moment dat se opreste brusc din toate emisiunile onomatopeice si, scurt si sec, spune domnisoarei:
- Auzi tu, da mai si sufla, ca mi-a intrat cearsafu-n c_r!
Super tare bancul!!! 
Moş Ion se duce la bordel.
Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p*** şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c**, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p*** şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c**, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba
tatal:”Tati, io ce trebuie sa fac?”
Tatal:”Mai,fiule,cand simti o presiune venind
din spate,inoti repede pana la o pata
mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa
intri in ea.”
Micul spermatozoid simte presiunea,inoata
repede si ajunge la o pata mare, neagra si
o intreaba:”Dumneavoastra sunteti d-na
ovul?”
Raspuns:”Nu,eu sunt d-na carie.”
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe
coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut
pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut
pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Pe strada se intilnesc intimplator Gigi si cu Fifi, fosti colegi de liceu cu zece ani in urma.
- Ooo.. ce-ntilnire neasteptata , Gigi !Ce mai faci ?
- Ei, nu mare lucru, dar tu ? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Fifi ! Maritata,copii ?
- Nu, nici una , nici alta. Ma gindeam sa intram putin uite acolo ,peste drum, ca acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una, de alta
- Pai acolo , din cite stiu eu, e bordel, Fifi .
- Pai da. Si ce-i rau in asta ? Daca altceva nu stiu sa fac? Clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram, ca-ti fac un 82, in amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82 !?
- Cum ce-i ? Un 69 cu TVA !
- Ooo.. ce-ntilnire neasteptata , Gigi !Ce mai faci ?
- Ei, nu mare lucru, dar tu ? Vad ca tot frumoasa ai ramas, Fifi ! Maritata,copii ?
- Nu, nici una , nici alta. Ma gindeam sa intram putin uite acolo ,peste drum, ca acolo lucrez. Bem si noi o cafeluta, mai vorbim de una, de alta
- Pai acolo , din cite stiu eu, e bordel, Fifi .
- Pai da. Si ce-i rau in asta ? Daca altceva nu stiu sa fac? Clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram, ca-ti fac un 82, in amintirea vremurilor de altadata.
- Ce naiba-i aia un 82 !?
- Cum ce-i ? Un 69 cu TVA !
In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta , la 18 centimetri ?
- Fii domne serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
***
Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu este vreun risc ?
***
Un doctor ii spune unui tip :
- Sotia dumneavoastra are ori boala Alzheimer ori SIDA.
- Si nu putem afla sigur care dintre ele ?
- Ba da , e de ajuns sa faceti un experiment. Duceti-o in parc si lasati-o singura . Daca ajunge acasa, nu o mai regulati !
***
- Domnule director, zice inginerul sef, am o veste buna si una rea.
- Care-i vestea rea ?
- Secretara,care,dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
- Asta chiar ca e o veste rea... Si vestea buna ?
- Al meu a murit.
***
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde :
- Nu e nici o problema - avem operatii de $100, de $500 si de $20.000.
- Bine , vreau de $100.-
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, trece noaptea nuntii, si tipa vine sa-i multumeasca doctorului.
- Domn doctor, sunteti nemaipomenit ! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe ?
- Pai, pentru $20.000 iti faceam implant, pentru $500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru $100 ce mi-ati facut ?
- Ti-am legat flocii !
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta , la 18 centimetri ?
- Fii domne serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
***
Profesoara le explica la scoala copiilor :
- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea, sau el-el .
Bula :
-Doamna profesoara, in relatia eu-eu este vreun risc ?
***
Un doctor ii spune unui tip :
- Sotia dumneavoastra are ori boala Alzheimer ori SIDA.
- Si nu putem afla sigur care dintre ele ?
- Ba da , e de ajuns sa faceti un experiment. Duceti-o in parc si lasati-o singura . Daca ajunge acasa, nu o mai regulati !
***
- Domnule director, zice inginerul sef, am o veste buna si una rea.
- Care-i vestea rea ?
- Secretara,care,dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
- Asta chiar ca e o veste rea... Si vestea buna ?
- Al meu a murit.
***
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde :
- Nu e nici o problema - avem operatii de $100, de $500 si de $20.000.
- Bine , vreau de $100.-
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, trece noaptea nuntii, si tipa vine sa-i multumeasca doctorului.
- Domn doctor, sunteti nemaipomenit ! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe ?
- Pai, pentru $20.000 iti faceam implant, pentru $500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru $100 ce mi-ati facut ?
- Ti-am legat flocii !
Sunteti tari ce mai!
> intrebare: pasarelele se pupa?
> raspuns: in general pasarelele se pupa, numai cucu se suge
> raspuns: in general pasarelele se pupa, numai cucu se suge
O gagica trasnet , cu tite splendide si c*r superb, merge la doctor :
- Domnule doctor,de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mina in vagin si o intreaba daca o doare. Gagica zice ca nu. Baga doctorul mina mai mult, tot nu o doare; si mai mult...si pipita scoase un tipat.
- Va doare ? intreaba doctorul.
- Da !
- Pai, de ce nu mi-ati zis ? Aveti probleme cu amigdalele...
******
- Care-i culmea inghetului la o tirfa ?
- Sa-i inghete apa-n vagin si sa o reguleze la copca !
******
Un tip mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul ii da Viagra si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca.
Inainte de intilnire , baga tipul pe git citeva pilule si ... a doua zi la doctor :
- Cum a fost, ma ?
- Aaaa, foarte bine ! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis ?
- Ea n-a venit !
******
- Care este asemanarea dintre un organ genital feminin si un snitel ?
- Ambele sunt batute cu oua !
******
Bula vine cu o pasare la scoala si profesoara intreaba :
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala ?
- Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama : "Cum pleaca Bula la scoala, iti fac pasarica praf !" Asa ca m-am gindit s-o iau cu mine, s-o salvez...
*****
- De unde stii ca o femeie nu poarta chiloti ?
- Are matreata pe pantofi !
- Domnule doctor,de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mina in vagin si o intreaba daca o doare. Gagica zice ca nu. Baga doctorul mina mai mult, tot nu o doare; si mai mult...si pipita scoase un tipat.
- Va doare ? intreaba doctorul.
- Da !
- Pai, de ce nu mi-ati zis ? Aveti probleme cu amigdalele...
******
- Care-i culmea inghetului la o tirfa ?
- Sa-i inghete apa-n vagin si sa o reguleze la copca !
******
Un tip mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul ii da Viagra si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca.
Inainte de intilnire , baga tipul pe git citeva pilule si ... a doua zi la doctor :
- Cum a fost, ma ?
- Aaaa, foarte bine ! Pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Si ea ce-a zis ?
- Ea n-a venit !
******
- Care este asemanarea dintre un organ genital feminin si un snitel ?
- Ambele sunt batute cu oua !
******
Bula vine cu o pasare la scoala si profesoara intreaba :
- Bula, ce faci cu pasarea asta la scoala ?
- Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama : "Cum pleaca Bula la scoala, iti fac pasarica praf !" Asa ca m-am gindit s-o iau cu mine, s-o salvez...
*****
- De unde stii ca o femeie nu poarta chiloti ?
- Are matreata pe pantofi !
Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tarfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intr-una " Fugifoo,Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere... Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga , vrind sa-si impresioneza colegii japonezi : "Fugifoo,Fugifoo !"
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"
***
Unui calif care avea un harem compus dintr-o suta de femei ii mergea vestea ca in aceiasi noapte reusea sa le faca fericite pe toate. Intrigati, vracii de la curte s-au decis sa verifice daca este adevarat. De aceea, i-au promis califului aur si o mare suma de bani numai pentru a demonstra aceste insusiri fenomenale. Califul a acceptat.
La ora fixata, vracii si-au facut aparitia , iar cand s-a lasat intunericul, califul a inceput treaba. Pe la miezul noptii insa, s-a oprit. Dezamagiti, vracii l-au intrebat care e motivul.
- Stiu si eu ? Acum cateva ore , la repetitia generala, totul a decurs normal ...
***
Florica si Marin faceau sex. La un moment dat, Florica ii spune lui Marin :
- Marine , vine orgasmul ! Marin nestiind ce inseaman asta , continua treaba.
Florica ii spune din nou :
- Marine, acuma chiar ca vine , il simt... Vine orgasmul !
Marin o ia pe Florica , o pune pe pat, el se aseaza la masa si spune :
- Stai calma femeie! Cit sunt eu aici, nu vine nimeni !
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"
***
Unui calif care avea un harem compus dintr-o suta de femei ii mergea vestea ca in aceiasi noapte reusea sa le faca fericite pe toate. Intrigati, vracii de la curte s-au decis sa verifice daca este adevarat. De aceea, i-au promis califului aur si o mare suma de bani numai pentru a demonstra aceste insusiri fenomenale. Califul a acceptat.
La ora fixata, vracii si-au facut aparitia , iar cand s-a lasat intunericul, califul a inceput treaba. Pe la miezul noptii insa, s-a oprit. Dezamagiti, vracii l-au intrebat care e motivul.
- Stiu si eu ? Acum cateva ore , la repetitia generala, totul a decurs normal ...
***
Florica si Marin faceau sex. La un moment dat, Florica ii spune lui Marin :
- Marine , vine orgasmul ! Marin nestiind ce inseaman asta , continua treaba.
Florica ii spune din nou :
- Marine, acuma chiar ca vine , il simt... Vine orgasmul !
Marin o ia pe Florica , o pune pe pat, el se aseaza la masa si spune :
- Stai calma femeie! Cit sunt eu aici, nu vine nimeni !
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu
cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti ... eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii !
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului. Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu
cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti ... eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii !
Într-un autobuz, toată lumea se-mbulzea. Lângă fereastră, un rocker, ditamai matahala, se-ntindea lejer pe vreo 3 scaune, având un soricel pe umăr.
Controlorul: Biletul, vă rog.
Rockerul (indiferent): Mars mă!
Controlorul (insistent): Biletul, vă rog!
Rockerul (scârbit): Bă! Mă lasi sau tre' să-ti trosnesc vreuna?
Controlorul (iritat): Cum, dom'le?! Mă ameninti că mă lovesti la locul meu de muncă?
Rockerul, nervos, se ridică si îl loveste, dându-l pe spate. Se suie soricelul pe controlor, se duce la mecla lui lovită:
Soricelul (nervos): Si .. dacă ai pisică acasă, să-i zici c-o f!t!
Controlorul: Biletul, vă rog.
Rockerul (indiferent): Mars mă!
Controlorul (insistent): Biletul, vă rog!
Rockerul (scârbit): Bă! Mă lasi sau tre' să-ti trosnesc vreuna?
Controlorul (iritat): Cum, dom'le?! Mă ameninti că mă lovesti la locul meu de muncă?
Rockerul, nervos, se ridică si îl loveste, dându-l pe spate. Se suie soricelul pe controlor, se duce la mecla lui lovită:
Soricelul (nervos): Si .. dacă ai pisică acasă, să-i zici c-o f!t!
erau doi indragostiti. Se sarutau pasional. La un moment dat el o apasa tare pe buze, ea strange din coapse si ii sparge ochelarii!!
Lucruri care NU trebuie să le spui în pat:
• Dar oricine arată comic dezbracat(ă)!
• M-ai trezit pentru asta?
• Ti-am zis de camera video?
• Miroase ceva a ars?
• (într-un dulap) si se zice ca nu mai este romantism ...
• Încearca să respiri pe nas!
• O arsură în covor n-a rănit pe nimeni!
• Ai văzut medalionul meu? Scrie că dacă lesin pe stradă să mă ducă la spital ...
• Dragă, ai închis usa din spate?
• Dar frisca mă face să mă duc la baie ...
• Persoana 1: Asta-i prima ta dată? Persoana 2: Daa .. Pe ziua de azi!
• (în hotelul ieftin) Grăbeste-te! Camera asta se închirieaza cu ora!
• Poti să-mi dai telecomanda?
• Accepti cărti de credit Visa?
• zZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
• Dacă stau să mă gândesc, hai să stingem lumina ...
• Si când te gandesti - Vroiam să-ti agat colega ...
• Cam s-a dus gura-la-gura ...
• (cu vopsea de corp) Încearcă să nu lasi pete, ok?
• Vrei să zici că nu esti întalnirea mea pe NV?
• (tzinand o banană) E un mic truc pe care l-am învătat la ZOO ...
• Ai cablu?
• Încearca să nu-mi strici make-up-ul!
• (pregatindu-te pentru miere) Doar ce-am scos petele din ea ...
• Ai o aspirină?
• Dar doar ce m-am spălat pe dinti...
• Smile, you're on Candid Camera!
• Credeam că TU ai cheile de la catuse!
• Vreau un copil!
• Si asa se duc fanteziile mele ...
• (intr-un menage-a-troix) De ce fac eu toată munca?
• Cât timp ai de gând să fii 'aproape acolo'?
• Stiai că tavanul are nevoie de o mână de var?
• Cred ca l-ai pus invers ...
• Când trebuia să mă simt bine??
• Pune tava înapoi în bucătărie, unde-i e rostul!
• Esti destul de bună ca să faci asta ca slujbă!
• Pe tablia patului ... e sange?
• Mi-am amintit să-mi iau pastila???
• Esti sigur(ă) că nu te stiu de undeva?
• Mi-as fi dorit să ai Babylon-Blue ...
• Lipitoarea asta ar fi bine să fie de la patul de apa!
• Ti-am zis ca n-o să meargă fără baterie ...
• ... dar pisica mea doarme întotdeauna pe perna aia...
• Ti-am zis că matusa mea Maria a murit în acest pat?
• Dacă te lasi de fumat o să ai o rezistenta mai bună!
• Nu, sincer ... partea asta o fac mai bine singură ...
• Este bine să fiu in pat cu o femeie ce nu trebuie umflată!
• Ar fi mai plăcut cu ceva oameni pe-aici!
• Esti aproape la fel ca ex ...
• Te rog să întelegi că fac asta pentru o mărire de salariu ...
• Săruturile lungi îmi infundă nasul ...
• Pari mai tânăr(a) decât esti la pipăit ...
• Poate că nu te-ai mai antrenat ...
• Transpiri mai mult decât un cal în galop!
• Când e rândul prietenului meu? Îngeată afară ...
• Acum stiu de ce te-a părăsit ...
• Sotul tău are o puscă?
• M-am culcat cu mai multe femei decat Wilt Chamberlain!
• Care tampon?
• Te-ai gândit vreo dată la liposuctie?
• Ce planuri ai pentru micul dejun?
• Am să-ti fac o confesiune ...
• Eram asa de excitat în seara asta încât as fi dus si o ratza acasă!
• Si astă e un păcat?
• Ai fost batut(ă) când erai copil?
• Aia e o sculptură agătată?
• Tot o să votezi pentru mine, nu?
• Ti-am pomenit de operatia mea de schimbare de sex?
• Detest femeile care cred că sexul înseamnă ceva!
• Ai ajuns, dragă?
• Iti zic cu cine am fantezii dacă-mi zici si tu ...
• Un chirurg plastic poate îndepărta asta imediat!
• Asta se pune ca o întâlnire?
• Hic! Am nevoie de încă o bere pentru asta!
• Cred că muscatul este romantic, tu?
• Întrebare: Stii să gătesti? | Răspuns: Ce crezi că fac?
• Când vrei să-mi vezi parintii?
• Fosta mea o făcea MULT mai mult!
• Ai vazut 'Atractie Fatală'?
• Îmi pare rău pentru etichetele cu nume, nu am memorie bună ...
• Nu-mi aminti .. eu îmi fac unghiile în pat.
• (într-o cabină telefonică) Te deranjează dacă dau câteva telefoane?
• Sper că n-am uitat să închid butelia ... ai o brichetă?
• Nu te nelinisti, câinele meu e prietenos, pentru un PittBull.
• Îmi pare rău, dar nu mă ocup de picioare!
• Poti cel putin să te prefaci că-ti place!
• Cu jeleu sau nu, am zis NU!
• Mai usor, mama mea doarme iepureste ...
• Aaa, pentru asta te chemau MR. Flash!
• Dar oricine arată comic dezbracat(ă)!
• M-ai trezit pentru asta?
• Ti-am zis de camera video?
• Miroase ceva a ars?
• (într-un dulap) si se zice ca nu mai este romantism ...
• Încearca să respiri pe nas!
• O arsură în covor n-a rănit pe nimeni!
• Ai văzut medalionul meu? Scrie că dacă lesin pe stradă să mă ducă la spital ...
• Dragă, ai închis usa din spate?
• Dar frisca mă face să mă duc la baie ...
• Persoana 1: Asta-i prima ta dată? Persoana 2: Daa .. Pe ziua de azi!
• (în hotelul ieftin) Grăbeste-te! Camera asta se închirieaza cu ora!
• Poti să-mi dai telecomanda?
• Accepti cărti de credit Visa?
• zZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
• Dacă stau să mă gândesc, hai să stingem lumina ...
• Si când te gandesti - Vroiam să-ti agat colega ...
• Cam s-a dus gura-la-gura ...
• (cu vopsea de corp) Încearcă să nu lasi pete, ok?
• Vrei să zici că nu esti întalnirea mea pe NV?
• (tzinand o banană) E un mic truc pe care l-am învătat la ZOO ...
• Ai cablu?
• Încearca să nu-mi strici make-up-ul!
• (pregatindu-te pentru miere) Doar ce-am scos petele din ea ...
• Ai o aspirină?
• Dar doar ce m-am spălat pe dinti...
• Smile, you're on Candid Camera!
• Credeam că TU ai cheile de la catuse!
• Vreau un copil!
• Si asa se duc fanteziile mele ...
• (intr-un menage-a-troix) De ce fac eu toată munca?
• Cât timp ai de gând să fii 'aproape acolo'?
• Stiai că tavanul are nevoie de o mână de var?
• Cred ca l-ai pus invers ...
• Când trebuia să mă simt bine??
• Pune tava înapoi în bucătărie, unde-i e rostul!
• Esti destul de bună ca să faci asta ca slujbă!
• Pe tablia patului ... e sange?
• Mi-am amintit să-mi iau pastila???
• Esti sigur(ă) că nu te stiu de undeva?
• Mi-as fi dorit să ai Babylon-Blue ...
• Lipitoarea asta ar fi bine să fie de la patul de apa!
• Ti-am zis ca n-o să meargă fără baterie ...
• ... dar pisica mea doarme întotdeauna pe perna aia...
• Ti-am zis că matusa mea Maria a murit în acest pat?
• Dacă te lasi de fumat o să ai o rezistenta mai bună!
• Nu, sincer ... partea asta o fac mai bine singură ...
• Este bine să fiu in pat cu o femeie ce nu trebuie umflată!
• Ar fi mai plăcut cu ceva oameni pe-aici!
• Esti aproape la fel ca ex ...
• Te rog să întelegi că fac asta pentru o mărire de salariu ...
• Săruturile lungi îmi infundă nasul ...
• Pari mai tânăr(a) decât esti la pipăit ...
• Poate că nu te-ai mai antrenat ...
• Transpiri mai mult decât un cal în galop!
• Când e rândul prietenului meu? Îngeată afară ...
• Acum stiu de ce te-a părăsit ...
• Sotul tău are o puscă?
• M-am culcat cu mai multe femei decat Wilt Chamberlain!
• Care tampon?
• Te-ai gândit vreo dată la liposuctie?
• Ce planuri ai pentru micul dejun?
• Am să-ti fac o confesiune ...
• Eram asa de excitat în seara asta încât as fi dus si o ratza acasă!
• Si astă e un păcat?
• Ai fost batut(ă) când erai copil?
• Aia e o sculptură agătată?
• Tot o să votezi pentru mine, nu?
• Ti-am pomenit de operatia mea de schimbare de sex?
• Detest femeile care cred că sexul înseamnă ceva!
• Ai ajuns, dragă?
• Iti zic cu cine am fantezii dacă-mi zici si tu ...
• Un chirurg plastic poate îndepărta asta imediat!
• Asta se pune ca o întâlnire?
• Hic! Am nevoie de încă o bere pentru asta!
• Cred că muscatul este romantic, tu?
• Întrebare: Stii să gătesti? | Răspuns: Ce crezi că fac?
• Când vrei să-mi vezi parintii?
• Fosta mea o făcea MULT mai mult!
• Ai vazut 'Atractie Fatală'?
• Îmi pare rău pentru etichetele cu nume, nu am memorie bună ...
• Nu-mi aminti .. eu îmi fac unghiile în pat.
• (într-o cabină telefonică) Te deranjează dacă dau câteva telefoane?
• Sper că n-am uitat să închid butelia ... ai o brichetă?
• Nu te nelinisti, câinele meu e prietenos, pentru un PittBull.
• Îmi pare rău, dar nu mă ocup de picioare!
• Poti cel putin să te prefaci că-ti place!
• Cu jeleu sau nu, am zis NU!
• Mai usor, mama mea doarme iepureste ...
• Aaa, pentru asta te chemau MR. Flash!
În camin, doi tipi se duc la dusuri, dar îsi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se întoarce în pielea goala, în fuga, în camera si da sa se întoarca cu doua sapunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneste cu 3 studente. Ca sa nu se faca de rîs, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui si tot încep sa se învirta si sa se uite.
- Ce o fi asta?, întreaba una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de mînerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pîna tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studenta si începe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
La morga este adus un tînar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramîn amandoua înmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viata mea... Si se suie pe el, îi îndreapta organul care era în rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. Cînd coboara se adreseaza asistentei care privea înmarmurita...
- Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamna doctor...
- Da' de ce?
- Pai îi mort... doamna doctor...
- Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
- Da' nu pot ca sînt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe organul tipului... Cînd coboara începe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... În timp ce îsi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii si murmura..."Vai, va multumesc pentru transfuzie..."
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testiculul stîng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor testiculul stîng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
- Ce o fi asta?, întreaba una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de mînerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pîna tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studenta si începe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!
La morga este adus un tînar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si ramîn amandoua înmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viata mea... Si se suie pe el, îi îndreapta organul care era în rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. Cînd coboara se adreseaza asistentei care privea înmarmurita...
- Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamna doctor...
- Da' de ce?
- Pai îi mort... doamna doctor...
- Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
- Da' nu pot ca sînt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe organul tipului... Cînd coboara începe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o... În timp ce îsi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii si murmura..."Vai, va multumesc pentru transfuzie..."
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testiculul stîng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor testiculul stîng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
unu se duce la bordel :
- as vrea si eu o blonda..dar sa fie blonda naturala. blonda sus blonda jos
- mda..duceti-va la camera nr.10. dar dupa ce intrati sa nu uitati sa trantitzi usha
se duce el..deschide usha,(nu o tranteste sa nu sperie fata)pe pat o blonda..blonda,dar blonda numai susjos bruneta.
iese el nervos, se duce :
- pai nu v-am zis ca vreau blında naturala?? blonda sus blonda jos??
- ati trantit usha dupa ce ati intrat?
-nu
- pai nu v-am zis sa o trantitzi??
se duce el a doua oara. intra nervos , trantste usha se uita la fata : blonda naturala - blonda sus blonda jos. isi face treaba iese..si curios :
- care e chestia cu trantitul ushii? dupa ce am trantit usha a devenit blonda naturala!
- atunci cand ai trantit usha au zburat mushtele!!
- as vrea si eu o blonda..dar sa fie blonda naturala. blonda sus blonda jos
- mda..duceti-va la camera nr.10. dar dupa ce intrati sa nu uitati sa trantitzi usha
se duce el..deschide usha,(nu o tranteste sa nu sperie fata)pe pat o blonda..blonda,dar blonda numai susjos bruneta.
iese el nervos, se duce :
- pai nu v-am zis ca vreau blında naturala?? blonda sus blonda jos??
- ati trantit usha dupa ce ati intrat?
-nu
- pai nu v-am zis sa o trantitzi??
se duce el a doua oara. intra nervos , trantste usha se uita la fata : blonda naturala - blonda sus blonda jos. isi face treaba iese..si curios :
- care e chestia cu trantitul ushii? dupa ce am trantit usha a devenit blonda naturala!
- atunci cand ai trantit usha au zburat mushtele!!
Buna , mai Dar cred ca mustele erau arabesti, nu romanesti 
Dar cred ca mustele erau arabesti, nu romanesti
pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala.... o duce acasa la el... mozol, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu'... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa...
"domnu'... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
* Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
* Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
* Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
* Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
* Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si
am inceput sa ii dau niste limbi ...
Ana si Maria erau pe camp la scos de sfecla. La un moment dat, Ana scoate cu greu o sfecla din pamant si ii zice Mariei:
-Uite fa, asa o are si Ion a meu!!
-Valeu, asa mare??
-Nu fa proasto. Asa murdara!
-Uite fa, asa o are si Ion a meu!!
-Valeu, asa mare??
-Nu fa proasto. Asa murdara!
Doi tipi discutau.Unul dintre ei lucra la morga din oras.Lucratorul la morga il intreaba pe celalalt:
-Stii ca o fata a fost gasita in lac,moarta,intrata in putrefactie?
-Da,ce-i cu ea?
-A fost adusa la morga ,la noi .
-Si?
-Mai,avea clitorisul ca un castravete murat.
-Cum ca un castravete?Verde?
-Nu,nu!Acru,ca un castravete murat.
O femeie batrana,afla ca mai are putin de trait si se gandeste sa-si indeplineasca o ultima dorinta.Isi gaseste un tinerel dorinc sa-i satisfaca dorinta,aceea de a mai face o data amor.Se pregateste tanarul,cand da sa o bage,ceva ii opune rezistenta.Se chinuie el ce se mai chinuie,degeaba.La care batrana se gandeste sa-i usureze munca zicandu-i:
-Mama,dupa atata timp se mai face coaja,e mai greu,da si tu la o parte si va fi bine.
Da tanarul la o parte coaja,reuseste,termin partida,total satisfacuti.
Tanarul:
-Mamaie,a fost cea mai reusita partida din viata mea,ma intreb de ce oare?
-Eh,mamaie,acolo unde dai coaja,iese si puroi...
Un tip avea dureri de cot persistente si se hotaraste sa se duca la medic.Vorbind cu un amic despre problema asta,il va sfatui sa nu dea bani pe medic ca stie el o solutie mai practica.In coltul strazii e un computer,unde introduci 10 dolari,iar intr-un loc special rezervat o cantitate din propia-ti urina,iar in 10 secunde ai rezultatul.Se duce bolnavul,introduce banii,urina,apare si rezultatul:dureri de cot,pune-ti comprese cu apa calda,in 2 saptamani iti va trece.
Ajunge acasa bolnavul nostru si ii trece in gand daca nu cumva masinariile alea pot fi pacalite .Asa ca se gandeste la o smecherie,amesteca apa de la robinet,cu urina nevestei sale,a ficei ,a cainelui,se masturbeaza si toarna si niste sperma si se duce la computer.Introduce banii,amestecatura,iar in 10 secunde ii apare rezultatul:
1.Apa ta de la robinet e prea dura.I-ati un filtru.
2.Cainele tau are viermi inelati.E pe moarte.
3.Fiica ta e pe cocaina.
4.Nevasta ta e insarcinata...are gemeni.Sunt avocatul,nu-s ai tai.
5.Iar tu,imbecilule, inceteaza sa te mai masturebzi pt ca nu vei scapa niciodata de durerile de cot!
Intr-o inchisoare un sadic,un masochist,un zoofil si un necrofil in aceeasi celula.
Zoofilul:ce mi-as dori un pui de pisicuta,asa mititel,sa ma joc cu el si sa-l violez si...
Sadicul:iar eu as lua-o,as jupui-o si m-as uita la ea cum se zvarcoleste,in timp ce as penetra-o...
Necrofilul:iar eu,pe moarte cum e,as lua-o si as f***-o pana ar muri de tot...
...la care masochistul de colo:Miaaaauuu....
-Stii ca o fata a fost gasita in lac,moarta,intrata in putrefactie?
-Da,ce-i cu ea?
-A fost adusa la morga ,la noi .
-Si?
-Mai,avea clitorisul ca un castravete murat.
-Cum ca un castravete?Verde?
-Nu,nu!Acru,ca un castravete murat.
O femeie batrana,afla ca mai are putin de trait si se gandeste sa-si indeplineasca o ultima dorinta.Isi gaseste un tinerel dorinc sa-i satisfaca dorinta,aceea de a mai face o data amor.Se pregateste tanarul,cand da sa o bage,ceva ii opune rezistenta.Se chinuie el ce se mai chinuie,degeaba.La care batrana se gandeste sa-i usureze munca zicandu-i:
-Mama,dupa atata timp se mai face coaja,e mai greu,da si tu la o parte si va fi bine.
Da tanarul la o parte coaja,reuseste,termin partida,total satisfacuti.
Tanarul:
-Mamaie,a fost cea mai reusita partida din viata mea,ma intreb de ce oare?
-Eh,mamaie,acolo unde dai coaja,iese si puroi...
Un tip avea dureri de cot persistente si se hotaraste sa se duca la medic.Vorbind cu un amic despre problema asta,il va sfatui sa nu dea bani pe medic ca stie el o solutie mai practica.In coltul strazii e un computer,unde introduci 10 dolari,iar intr-un loc special rezervat o cantitate din propia-ti urina,iar in 10 secunde ai rezultatul.Se duce bolnavul,introduce banii,urina,apare si rezultatul:dureri de cot,pune-ti comprese cu apa calda,in 2 saptamani iti va trece.
Ajunge acasa bolnavul nostru si ii trece in gand daca nu cumva masinariile alea pot fi pacalite .Asa ca se gandeste la o smecherie,amesteca apa de la robinet,cu urina nevestei sale,a ficei ,a cainelui,se masturbeaza si toarna si niste sperma si se duce la computer.Introduce banii,amestecatura,iar in 10 secunde ii apare rezultatul:
1.Apa ta de la robinet e prea dura.I-ati un filtru.
2.Cainele tau are viermi inelati.E pe moarte.
3.Fiica ta e pe cocaina.
4.Nevasta ta e insarcinata...are gemeni.Sunt avocatul,nu-s ai tai.
5.Iar tu,imbecilule, inceteaza sa te mai masturebzi pt ca nu vei scapa niciodata de durerile de cot!
Intr-o inchisoare un sadic,un masochist,un zoofil si un necrofil in aceeasi celula.
Zoofilul:ce mi-as dori un pui de pisicuta,asa mititel,sa ma joc cu el si sa-l violez si...
Sadicul:iar eu as lua-o,as jupui-o si m-as uita la ea cum se zvarcoleste,in timp ce as penetra-o...
Necrofilul:iar eu,pe moarte cum e,as lua-o si as f***-o pana ar muri de tot...
...la care masochistul de colo:Miaaaauuu....
Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică)
Unul se născuse cu trei c**ie. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c**ie.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de labă...
Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcă să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică)
Unul se născuse cu trei c**ie. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c**ie.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte căcaţi de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un căcat de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!
De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de labă...
Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcă să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...
Doi francezi se gandesc unde sa faca luna de miere, se hotarasc sa vina in Romania. Unde este zona cea mai ospitaliera, in ardeal la Ion si la Maria. In prima noapte Maria se gandeste sa uite pe gaura cheii cum fac francezi dragoste. Frantuzoaica se dezbraca i-si da jos bikini i-a dat pe la nas si a cazut pe spate in pat.
Maria cand a vazut sa dus la Ion in camera la care Ion dormea, Maria se dezbraca i-si da jos gogosarii si i-a dat lui Ion pe la nas, Ion miroase si i-a spus: Mario adu pusca ca a intrat dihoru in casa
Maria cand a vazut sa dus la Ion in camera la care Ion dormea, Maria se dezbraca i-si da jos gogosarii si i-a dat lui Ion pe la nas, Ion miroase si i-a spus: Mario adu pusca ca a intrat dihoru in casa
Ora de matematica. Profesorul spune :
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de sex ?
Profesorul :
- Nu !!. Poti scrie si cu mana cealalta!
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de sex ?
Profesorul :
- Nu !!. Poti scrie si cu mana cealalta!
I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura!
***
O tarfa se duce le doctor:
-dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii !
Doctorul o examineaza si-i zice:
-In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, si in al doilea rand, cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta !
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student baga degetul in fund la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului si altul in gura!
***
O tarfa se duce le doctor:
-dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii !
Doctorul o examineaza si-i zice:
-In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, si in al doilea rand, cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta !
Sotul si sotia in pat , noaptea. Sotul incepe sa-si mingaie cu inteles sotia, care insa ii zice :
- In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu curata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste cinci minute ii vine o idee :
- Iubit-o , dar ai cumva si programare la dentist ?
*******
Intre prietene :
- Am sa-ti povestesc un fapt ciudat,draga. Sambata trecuta suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar,inalt si frumos zice :
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
-Nu, raspund eu, iar el ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos in toate pozitiile si in toate locurile. Luni, a aparut din nou si s-a intimplat acelasi lucru.Si marti, si miercuri, si joi la fel. Acum, mor de curiozitate : oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
**************
O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni, acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gacica isi chema amantul si ia ciocane toata saptamina, pina cand ,vineri, se aude cheia in usa. Sare femeia ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia pe hol.
Barbatul intra obosit de la serviciu si intreaba sotia :
- Ce-i chestia aia pe hol ?
- O statuie. Ce, nu stii ,ca si Popeasca are una la fel ?
Barbatul aproba si se duce sa manince. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie :
- Hai,bea !
Nimic.
- Hai ma, bea, daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma , bea, ca la Popeasca am stat eu doua zile fara apa !
- In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu curata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste cinci minute ii vine o idee :
- Iubit-o , dar ai cumva si programare la dentist ?
*******
Intre prietene :
- Am sa-ti povestesc un fapt ciudat,draga. Sambata trecuta suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar,inalt si frumos zice :
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
-Nu, raspund eu, iar el ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos in toate pozitiile si in toate locurile. Luni, a aparut din nou si s-a intimplat acelasi lucru.Si marti, si miercuri, si joi la fel. Acum, mor de curiozitate : oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
**************
O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni, acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gacica isi chema amantul si ia ciocane toata saptamina, pina cand ,vineri, se aude cheia in usa. Sare femeia ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia pe hol.
Barbatul intra obosit de la serviciu si intreaba sotia :
- Ce-i chestia aia pe hol ?
- O statuie. Ce, nu stii ,ca si Popeasca are una la fel ?
Barbatul aproba si se duce sa manince. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie :
- Hai,bea !
Nimic.
- Hai ma, bea, daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma , bea, ca la Popeasca am stat eu doua zile fara apa !
> Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
> -Iubito, am o problema foarte grava la birou.
> Sotia ii raspunde foarte frumos:
> -Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
> spune "avem" o problema.
> La care sotul raspunde:
> -OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
> -Iubito, am o problema foarte grava la birou.
> Sotia ii raspunde foarte frumos:
> -Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
> spune "avem" o problema.
> La care sotul raspunde:
> -OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
-Suntem impreuna de aproape cincisprezece ani. Avem doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim ?
- Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra ?
***
Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica .
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....
***
Un betiv urca in tramvai si zice :
- Toate femeile din dreapta sunt curve... celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste !
O femeie din randul din dreapta se revolta :
- Cum, domnule, eu sunt curva ?
Betivul :
- Bine,bine, treci in stanga ...
***
Femeile sunt de trei feluri : cele cuminti - care se culca numai cu unul ; curvele - care se culca cu toti ; si curvele dracului - care se culca cu toti , numai cu tine nu !
- Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra ?
***
Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica .
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....
***
Un betiv urca in tramvai si zice :
- Toate femeile din dreapta sunt curve... celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste !
O femeie din randul din dreapta se revolta :
- Cum, domnule, eu sunt curva ?
Betivul :
- Bine,bine, treci in stanga ...
***
Femeile sunt de trei feluri : cele cuminti - care se culca numai cu unul ; curvele - care se culca cu toti ; si curvele dracului - care se culca cu toti , numai cu tine nu !
Savuros, exceptional si, ca atare greu de categorisit - pentru ca nu e chiar un banc, e mai mult perla
"N-am aderenta, în p**a mea!"
Nota bene - daca ai, se rezolva cu un telefon la Salvare!
"N-am aderenta, în p**a mea!"
Nota bene - daca ai, se rezolva cu un telefon la Salvare!
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza :
- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu
se mai uita la mine aproape deloc. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se
intoarce seara , acasa e : "ce-i de mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si
previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu.
- Intr-adevar? Cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra,
sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune e suficient atat de putin ? eh ... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? Cum a fost?
- S-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit , iar
el mi-a zis :" hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
- trebuie sa lucreze din greu;
- trebuie sa lucreze la mare adâncime;
- trebuie sa lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri si nici vacante;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu munceste 8 ore neîntrerupt;
- nu raspunde imediat la toate cererile;
- dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
- nu are studii...
- trebuie sa lucreze din greu;
- trebuie sa lucreze la mare adâncime;
- trebuie sa lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- trebuie sa lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri si nici vacante;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu munceste 8 ore neîntrerupt;
- nu raspunde imediat la toate cererile;
- dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
- nu are studii...
din seria partide de amor cu manuela
Doi ciobani la stana, noaptea, in pat, dorm... Afara se aude vantul, un greiere iar luna imprastie o lumina ireala... Deodata, patul in care cei doi reprezentanti ai folclorului romanesc dormeau, incepe sa se zgaltaie. Afara greierele a tacut dar un caine s-a trezit si latra... Vantul parca bate mai tare... Patul continua sa se zgaltaie parca din ce in ce mai vartos... Unul dintre ciobani nu mai rezista si intreaba susurand printre dinti:
"Ioane dormi?"
"Nu" veni raspunsul fara intarziere...
Tacere, vantul suiera printre brazi, luna face si ea ceva pe acolo.
"Ce faci?" continua susurand primul cioban.
"Laba."
Patul continua sa se zgaltaie iar cainele a tacut dar o cucuvea scoate niste sunete in schimb.
"Si simti ceva?"se aude iar un glas gatuit totusi putin susurat.
"NU" vine raspunsul.
"Atunci incearca Ioane si cu a ta"
Se aude acum si izvorul din vale...
------------------------------------------------------------------------------------
Q : cand cere un barbat mana unei femei?
A : cand se satura de a lui
Doi ciobani la stana, noaptea, in pat, dorm... Afara se aude vantul, un greiere iar luna imprastie o lumina ireala... Deodata, patul in care cei doi reprezentanti ai folclorului romanesc dormeau, incepe sa se zgaltaie. Afara greierele a tacut dar un caine s-a trezit si latra... Vantul parca bate mai tare... Patul continua sa se zgaltaie parca din ce in ce mai vartos... Unul dintre ciobani nu mai rezista si intreaba susurand printre dinti:
"Ioane dormi?"
"Nu" veni raspunsul fara intarziere...
Tacere, vantul suiera printre brazi, luna face si ea ceva pe acolo.
"Ce faci?" continua susurand primul cioban.
"Laba."
Patul continua sa se zgaltaie iar cainele a tacut dar o cucuvea scoate niste sunete in schimb.
"Si simti ceva?"se aude iar un glas gatuit totusi putin susurat.
"NU" vine raspunsul.
"Atunci incearca Ioane si cu a ta"
Se aude acum si izvorul din vale...
------------------------------------------------------------------------------------
Q : cand cere un barbat mana unei femei?
A : cand se satura de a lui
Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da? -Un moment, va rog. Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va pot oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.
Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia icalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.Barbatul intraba:
-Iubito,ce faci?
-Iti icalzesc mincarea!
-Iubito,ce faci?
-Iti icalzesc mincarea!
Ion si Maria in noapte nuntii....
Marie: Ioane...daca ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!
Marie: Ioane...daca ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!
Marie fata faina, dar necajita ca nimeni nu vrea sa o ia de nevasta. Ii putzea p***a de numa. Intr-o zi vine Ion la ea si-i zice:
- Marie, io vreau sa ma insor cu tine!
M: Bine Ioane, dar stii....io-s mai deosebita....imi....imi pute p***a tare de tot.
I: Marie, nu-ti fa probleme ca io oricum nu am miros, asa ca o sa fim fericiti.
Vine si noaptea nuntii, se baga ei in pat si incep sa dea la pedale. La un moment dat se ridica Ion si zice:
- Marieee!! Deschide geamul!
M: Da ce Ioane, pute?
I: Nu. Ma ustura ochii!
********************************************************************************************
Bula, in clasa 1. Invatatoarea ii pune sa dea exemple de alimente:
Alinutza: salam.
Inv.: bineeeee
Costel: paine.
Inv.: bineeeee
Vine si randul lu' Bula.
Bula: lampa
Inv.: Da de unde naiba ai mai scos-o si pe asta, Bula?
Bula: Pai in fiecare seara zice tata lu' mama: stinge lampa si ia-o-n gura.
- Marie, io vreau sa ma insor cu tine!
M: Bine Ioane, dar stii....io-s mai deosebita....imi....imi pute p***a tare de tot.
I: Marie, nu-ti fa probleme ca io oricum nu am miros, asa ca o sa fim fericiti.
Vine si noaptea nuntii, se baga ei in pat si incep sa dea la pedale. La un moment dat se ridica Ion si zice:
- Marieee!! Deschide geamul!
M: Da ce Ioane, pute?
I: Nu. Ma ustura ochii!
********************************************************************************************
Bula, in clasa 1. Invatatoarea ii pune sa dea exemple de alimente:
Alinutza: salam.
Inv.: bineeeee
Costel: paine.
Inv.: bineeeee
Vine si randul lu' Bula.
Bula: lampa
Inv.: Da de unde naiba ai mai scos-o si pe asta, Bula?
Bula: Pai in fiecare seara zice tata lu' mama: stinge lampa si ia-o-n gura.
Mare scandal in lumea povestilor. Scufitza Rosie si'a schimbat pelerina din rosie in roz si acum isi spune Scufitza Roz. Merge Pinochio ca si reprezentant sa vada cum sta treaba.
Pinochio: Ce s'a intamplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufitza: Ca si scufita rosie o puteam lua numai prin padure, iar acum ca si roz, o iau peste tot !
Pinochio: Ce s'a intamplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufitza: Ca si scufita rosie o puteam lua numai prin padure, iar acum ca si roz, o iau peste tot !
Un medic se gândeşte să meargă într-o cercetare pentru a vedea cum se preocupă ciobanii de igiena personală. Ajuns lângă o stână, întâlneşte un cioban.
Medicul: Bună ziua!
Ciobanu': Bună sa fie.
Medicul: Sunt un medic specializat în igienă şi bolile sexuale şi am venit pentru a cerceta prin ce metodă vă spălaţi.
Ciobanu': Când vedem că ploua ne udăm, ne săpunim şi - dacă mai apucăm - ne limpezim.
Medicul: Bine-bine! Dar în zonele organului reproducător cum vă spălaţi?
Ciobanu': Ce?
Medicul: Pe penis cum vă spălati?
Ciobanu': Ce?
Medicul îi arata pu!a şi ciobanul îi zice că dacă apucă se spală şi acolo. Ciobanul, întâlnindu-se cu un alt om din breasla sa, vorbeşte despre medic:
Ciobanu' #1: Mă, a venit unu' la mine şi m-a întrebat cum ne spălăm pe penis.
Ciobanu' #2: Ce e ăla penis?
Ciobanu' #1: Tot un fel de pu!ă, dar mai mică.
Medicul: Bună ziua!
Ciobanu': Bună sa fie.
Medicul: Sunt un medic specializat în igienă şi bolile sexuale şi am venit pentru a cerceta prin ce metodă vă spălaţi.
Ciobanu': Când vedem că ploua ne udăm, ne săpunim şi - dacă mai apucăm - ne limpezim.
Medicul: Bine-bine! Dar în zonele organului reproducător cum vă spălaţi?
Ciobanu': Ce?
Medicul: Pe penis cum vă spălati?
Ciobanu': Ce?
Medicul îi arata pu!a şi ciobanul îi zice că dacă apucă se spală şi acolo. Ciobanul, întâlnindu-se cu un alt om din breasla sa, vorbeşte despre medic:
Ciobanu' #1: Mă, a venit unu' la mine şi m-a întrebat cum ne spălăm pe penis.
Ciobanu' #2: Ce e ăla penis?
Ciobanu' #1: Tot un fel de pu!ă, dar mai mică.
Se adună Comitetul Internaţional al Femeilor Libere pentru a schimba denumirea la pu!a, părându-se lor că sună prea vulgar.
Englezoaica: Să-i spunem "gentleman", că-şi ridică pălăria în faţa oricui.
Rusoaica: Să-i spunem "partizan", că nu ştii niciodată pe unde o iei.
Românca: Să-i spunem tot "pu!a", dar cu doi de "l", să fie mai lungă.
Englezoaica: Să-i spunem "gentleman", că-şi ridică pălăria în faţa oricui.
Rusoaica: Să-i spunem "partizan", că nu ştii niciodată pe unde o iei.
Românca: Să-i spunem tot "pu!a", dar cu doi de "l", să fie mai lungă.
Un culturist merge duce într-o seară de sâmbătă în oraş şi agaţă o tipă beton. O conduce pe aceasta la un hotel, fata se bagă în pat, privindu-l pe viitorul partener de moment. Tipul îşi dă jos bluza şi zice: DINAMITĂ CURATĂ!. Dă jos pantalonii şi zice: DINAMITĂ CURATĂ! Înlătură şi chiloţii, la care fata - uimită - exclamă: Auzi dragă, nu ţi se pare că e cam mic fitilul pentru atâta dinamită?
Doi vecini discutând:
- Ascultă, vecine. Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea - ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia dezbracată îm mijlocul zilei.
- Dar ziua ta de naştere când este, vecine?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ti ofer o pereche de ochelari, că să vezi a cui nevastă e ...
- Ascultă, vecine. Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea - ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia dezbracată îm mijlocul zilei.
- Dar ziua ta de naştere când este, vecine?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ti ofer o pereche de ochelari, că să vezi a cui nevastă e ...
Vine politistul acasă şi nici bine nu intră pe uşă şi strigă la nevastă: Dezbracă-te!
- Dragul meu, dar nici nu ai intrat bine în casă şi ...
- Am spus: Dezbracă-te!
- Ok! Ok! Dacă spui tu ...
Soţia se conformează; poliţistul, din ce în mai autoritar: Acum treci in faţa oglinzii!
- Oh! Iubitule, vrei să o facem în faţa oglinzii?!
- Am spus să treci în faţa oglinzii!
- Bine! Bine! ....
- Acum stai în cap şi desparte picioarele!
- Oh! Iubitule ... o pozitie noua ...
- Am spus să-ţi desparţi picioarele!
- Ok! Ok! ...
Merge poliţistul, îşi aşează capul între picioarele soţiei .. priveşte în oglindă şi spune:
- Da ... Avea dreptate Radu! Mi-ar sta mai bine cu mustaţă!
- Dragul meu, dar nici nu ai intrat bine în casă şi ...
- Am spus: Dezbracă-te!
- Ok! Ok! Dacă spui tu ...
Soţia se conformează; poliţistul, din ce în mai autoritar: Acum treci in faţa oglinzii!
- Oh! Iubitule, vrei să o facem în faţa oglinzii?!
- Am spus să treci în faţa oglinzii!
- Bine! Bine! ....
- Acum stai în cap şi desparte picioarele!
- Oh! Iubitule ... o pozitie noua ...
- Am spus să-ţi desparţi picioarele!
- Ok! Ok! ...
Merge poliţistul, îşi aşează capul între picioarele soţiei .. priveşte în oglindă şi spune:
- Da ... Avea dreptate Radu! Mi-ar sta mai bine cu mustaţă!
Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu`, sa traiti!
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu`, sa traiti!
Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica .
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....
***
Un betiv urca in tramvai si zice :
- Toate femeile din dreapta sunt curve... celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste !
O femeie din randul din dreapta se revolta :
- Cum, domnule, eu sunt curva ?
Betivul :
- Bine,bine, treci in stanga ...
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....
***
Un betiv urca in tramvai si zice :
- Toate femeile din dreapta sunt curve... celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste !
O femeie din randul din dreapta se revolta :
- Cum, domnule, eu sunt curva ?
Betivul :
- Bine,bine, treci in stanga ...
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tarfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intr-una " Fugifoo,Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere... Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga , vrind sa-si impresioneza colegii japonezi : "Fugifoo,Fugifoo !"
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"
Aceasta este o versiune "Text-Only" a continutului acestui forum. Pentru a vizualiza versiunea completa, cu mai multe informatii, formatari si imagini,click aici.