A Muri Frumos™!, -Despre sinucidere- Optiuni

[rogvaiv]

A MURI FRUMOS™!

-Despre sinucidere-



1. Diferența dintre tentativa de suicid și parasuicid.
2. Cochetările și flitrurile mele cu Moartea. Am vrut să o fut!
3. Tehnica unei morți frumoase - sau cum să mori fără să suferi.
4. Parasuicidurile mele, vă îmbrățișez. Cu drag!
5. Consecințe. Internări și Tortură.
6. Cum s-a ajuns aici?
7. Nu ți-am greșit cu nimic!
8. Mi-ai luat Libertatea deși e democrație. Ai trântit-o de toți pereții!
9. De ce să trăiești? De ce să mori? Analiza balanței Cost-Beneficiu.
10. De ce să trăiesc? De ce să mor? De ce să trăiesc? Analiza lucidă.


1. Diferența dintre tentativa de suicid și parasuicid.

Simplu. Tentativă e atunci când te gândești la asta dar ți-e frică să pui în ractică. Semeni și coci în tine scenarii, în mintea ta. Te temi însă de numa-numa să faci asta iar de începi a face, te urci pe un bloc și țipi să nu te oprească nimeni pentru că iese rău. Iei pastile apoi suni la 112. Îți tai venele apoi chemi un vecin să-ți dea primul ajutor. Dacă nu știe îl înveți tu. Asta e tentativa de suicid.

Parasuicidul însă, e mai mult de atât. Te sui pe bloc, îți dai drumul în gol de la etajul 7, cazi, ți se fărâmă oasele și vine SMURD. Te internează, stai luni de zile în ghips, ești nenorocit pe viață și trăiești. Ăsta e parasucidul.

2. Cochetările și flitrurile mele cu Moartea. M-am dat la ea și am vrut să o fut!

În tinerețe, pe la 12 ani, am întâlnit un copil care zicea că vrea să moară. Eram apropiați ca vârstă și când mi-a spus asta am rămas perplex. Nu-mi venea să cred că cineva și-ar dori asta, era sincer și nu era în depresie. La întrebarea firească "De ce?" a răspuns "Că vreau să văd cum e dincolo". Am reflectat puțin pentru că mă întâlneam cu un nou mod de a privi lumea, mod necunoscut în fragedă tinerețe. Au venit lucrurile nasoale - adolescența dulce-amăruie. Zilnic îmi venea să pun capăt veseliei dar eșuam mereu, de eșuat ce am fost!



Mă gândeam la tehnici și voiam a o face din motive extrinsece, din egoism totodată. Detaliez mai târziu, acum urmărește-mă. La ora asta am motive și intrinseci și extrin~
Îi făceam avansuri sincer spun, îi făceam cu ochiul și mă dădeam la ea:
Fum - Monoxid de Carbon de la sobă și ușa închisă. (Da, stau la țară!)
Aruncat de la etajul 12
Tăiat gâtul și tendoanele cu lama
Aruncat în fața trenului ce circula pe magistrala 400
Spânzurat de copac
Electrocutat
Înecat.

Voiam să ne futem ca-n filme, că să fac amor cu o fată atunci cu o fată de vârsta mea era de neconceput pentru ele, atât de urât, de sărac și de prost eram. Nu ăsta a fost motivul, jur! dar voiam neapărat să o fut pe madam Moarte!

3. Tehnica unei morți frumoase - sau cum să mori fără să suferi.

Dacă vei căuta pe Ministrul Informației și al Adevărului - GOOGLE tehnici de a muri sau vreau să mor vei găsi niște rezultate halucinante.
Site-uri în care morții își bat joc de tine. Eu nu-mi bat joc de tine pe site-ul ăsta. Tehnici și finaluri neadevărate și pseudo-științifice + critici pe site-urile de gospodine care nu au înțeles nimic de la viața prin care au trecut ca lebăda prin apă dar care-ți vor bate obrazul că vrei să faci asta...
Cu toate că lumea lor + altele similare ca absurditate te roagă în genunchi să o faci, te obligă practic.

Vei găsi pe unele site-uri și classicele tehnici cele mai frecvente frecventate: Înecul, Spânzurarea, Aruncarea înaintea trenului (metodă foarte eficientă dar terifiantă și chinuitoare), Electrocutarea, Secționarea arterelor, venelor și a tendoanelor, Înghițirea otrăvii, sau cianurii (dacă poți face rost norocosule).

Eu vreau să-ți prezint o metodă ieftină, ușoară, umană, sigură și eficientă. Dar nu o aplica!
De ajuns cât ai plătit!
De ajuns cât ai trudit!
De ajuns cât ai riscat în această Lume nesigură!
De ajuns cât ți-ai dat sufletul (și eu mi l-am dat) să-i ajuți pe cei din jur și ai primit feed-back care te-a făcut să vrei să te arunci de la etajul 3 sau 7.

Metoda mea presupune 15-20 de lei cel mult. Îți cumperi de la farmacie o seringă de 50 de ml și o seringă de 20 de ml. O sticlă de alcool sanitar (albastru de metilen - blue!), opțional vată. Ace sterile pe lângă cele de la seringi și atât. Îți faci puncție venoasă în vena mediană a cotului de la încheietura mâinii opuse cu care efectuezi tehnica. Execuți injecția intravenoasă cu albastru! de metilen. Imediat după, să FII SIGUR de rezultat îți faci intramuscular în treimea mijlocie a coapsei, zona aia unde ți se face că să neutralizeze MEDICII de la Psihiatrie după ce te-au legat după ce te-au chinuit, după ce te-au torturat și s-au simțit bine cu suferința ta, s-au hrănit cu asta. Zona aia anatomică în care ți-au băgat otrăvuri ca să nu te sinucizi cu propria vomă în timp ce erai legat de patul de fier în poziție decubit-dorsal.

E ușor de găsit, e ușor de identificat, e o zonă largă. Introduci acul brusc și perpendicular și în tine va intra albastrul de metilen după ce ți-ai aplicat intravenos. Imediat după pentru că te va lua cu amețeli și amorțeli, eu știu!
Zic să fii rapid pentru că e rău de te ia amețeala și amorțeala, e rău de tot dacă supraviețuiești. De aia zic, nu o aplica, îmi fac mie rău, că te-am ajutat și te am pe conștiință. Hai mai bine să vorbim! Lumea moartă și absurdă a persoanelor Zombie te va obliga să stai închis la nebuni ca la pușcărie pentru că ei, oamenii morți vor dori să te ajute cu forța. Știi cum te ajută? Sigur că da, omule viu. Te internează împotriva voinței tale.

Pe mine m-au ~ de 11 (unsprezece ori). Ți se va spăla creierul, ți se va lega mintea cu lanțuri. Ți se vor fi pus cătușe cu: Perfuzii, Ser, G5/G10 + anti-psihotice = anti-viață, anti-lumină, anti-iubire, anti-Dumnezeu! Știai că dacă te rogi lui Dumnezeu (că telefon nu poți da nimănui) sau dacă îți găsesc o carte de rugăciuni pe noptiera ruginită de fier ți se va pune pe biletul de ieșire, lângă diagnostic asta:
DELIR MISTIC.

Tu, de crezi în bunul Dumnezeu, dacă vrei să te rogi sincer și te văd MEDICII îți vor scrie:
Delir Mistic! Apoi când vei fi externat/eliberat, când vei fi nevoit să te integrezi, în Lumea Zombie nu vei putea pentru că vei avea, printre altele pe frunte: delir mistic.
Tu ai angaja pe cineva care are delir mistic pus de un medic¿

Și efectul injectării albastrului de metilen e ăsta, crede-mă, l-am încercat: Îți amorțește zona puncționată, apoi ți se va accelera ca un Ferrari Testarossa pulsul și Tensiunea Arterială îți va urca la cer. Ți se va accelera foarte tare, pe cuvânt! Îți va amorți emisfera stângă, apoi cea Dreaptă. Lumea rațională va ceda prima, lumea emoțională se va agăța cu ghearele să trăiască.
Evoluezi mult, te Iluminezi fără a citi publicații scrise de hipsteri mucoși datorită lipsei de O2 din sânge care ți-e luat de acel albastru. Vei avea viziuni și ți se va părea totul mic și neînsemnat. Cei care te-au batjocorit toată viața lor ți se vor părea niște puști drăgălași, niște copii dulci și simpatici, care râd, Odă bucuriei! Cei care s-au hrănit din tine, niște copii orfani care au făcut asta din nevoie, pentru că au fost abandonați de mama lor și nu au fost luați în brațe, nu au fost alăptați. Îi vei îndrăgi și vei dori să-i adopți că și ele sunt suflete și ei sunt semenii noștri ale întregului tot.

Știu că pare absurd, dar vei vedea dacă vei trece în Lumea celor Vii, în Lumea în care ești obligat să treci. Nu suferi, nu te doare!
Ți se va accelera pulsul, și T.A., creierul îți va amorți, vei deveni Iluminat apoi inconștient. Se face ALB în jurul tău pentru că Tatăl Nostru a stins LUMINA! (Detaliez la final...)

4. Parasuicidurile mele, vă îmbrățișez. Cu drag!



Atât de dese au fost parasuicidurile în Viața Mea încât nu mi-l mai amintesc pe primul. Cred că a fost cel în care am deschis ușa de la sobă (da! stau la țară), am închis-o pe cea de la cameră și am așteptat rece să se încălzească, calm să plec de acolo. Fratele meu a venit și m-a "salvat". M-a certat, a stins focul, a deschis ușa și m-a luat cu el la o bere. Au urmat multe altele. Niciodată nu am lăsat bilet de "Adio!" că nu i-am văzut rostul. Dacă nu m-a ascultat nimeni înainte de ce m-ar fi ascultat când n-ar fi avut niciun rahat de rost? Întreb....

Au urmat încercări eșuate de aruncare în gol de la etajul 3 + 9, încercări fără tupeu de aruncare înaintea trenului, tentative de spânzurare, de tăiere a arterelor, de secționare. Parasuiciduri cu medicamente - Rivotril, Carbamazepină, și Convulex de 300 mg - sute de bucăți deodată.

5. Consecințe. Internări și Tortură.

După ce că eram ultimul terminat, fără job, fără viață socială, fără viață, stai să vezi ce a urmat. Asta, firește, a determinat parasucidurile.
Stai să vezi cu te ajută Statul -Târfa cu care ești obligat să te însori- stai să vei cum te ajută societatea. Să vezi cum te ajută oamenii, cei din jurul tău, prietenii, (familia - no comment!). Să vezi și să nu crezi. În primă fază te duce ambulanța la UPU. Acolo te ține în camera de observație, li se rupe de tine, te lasă acolo și bună pace. Ți se termină perfuzia, ești mai terminat decât ai fost pentru că te vezi în viață, vezi că ai dat a mia oară failed, vezi că nici la asta nu ești bun. Nu ți se cuvine aerul și totuși îl respiri, te hrănești cu el. N-ai ce face, ești cu moralul jos și aștepți. Nici tu nu știi ce, dar aștepți...



Ți se face un Diazepam, iei somn și te trezești în spatele gratiilor. Petreci acolo o vacanță la pușcărie, apoi când se plictisesc de tine sau după ce îți vor fi învins definitiv mintea și spiritul ți se va face foaia de externare și viszontlátásra!
Asta în primă fază.
După ce îți revii, lucrezi ceva, îți juri că nu vei mai sta niciodată acolo! La o adică, e propria ta decizie (sau, nu) și dacă vrei stai, iar de nu, nu. Nu ești la pușcărie! Sau...?

La pușcărie stă treaba așa: Ți se permite să dai telefoane. Ai dreptul la vizite din partea unui avocat. Ai voie să ieși afară în curte. Stai închis pentru săvârșirea unei Infracțiuni, adică pentru că nu ai jucat după Reguli. La Psihi~ e invers: Stai închis pentru ne-săvârșirea niciunei Infracțiuni, adică tocmai pentru că ai jucat după Reguli iar ceilalți nu. Tu ești închis iar după ce ieși ți se pune eticheta în frunte și trăiește dacă mai poți. A, nu poți trăi? Omoară-te că tot ei te vor salva și te vor îngriji în stilul propriu. În dulcele Still Clasic Românesc și Uman.

...

[rogvaiv]

6. Cum s-a ajuns aici?

Cum am ajuns să fiu prima oară internat? Hai să-ți povestesc dacă nu te-ai plictisit până acuma, să-ți vorbesc despre My First Love. Eu nu m-am născut cu probleme, ci sănătos perfect, la 9 luni, gras și vioi. M-a alăptat mama până târziu de tot. În familia mea nimeni nu a avut și nu are probleme de genul ăsta și suntem o familie foarte mare. Nicio rudă de gradul II, III, IV, pe linie maternă, pe linie paternă, până la cele mai îndepărtate rude prin alianță. Nu am avut, nu au avut. Nu am, nu au astfel de probleme, verifică în morții mă-tii! Ei, deasemenea, trăiesc și pot confirma se pot verifica înregistrările, consultațiile și istoricul medical.

Cei ce mă cunosc până a mă fi mutat din Brașov, până a fi terminat clasa a XII-a pot confirma că nu am avut astfel de probleme. Am fost un tip sangvinic și oarecum superficial. Socializam (și socializez) foarte ușor cu toată lumea în special cu fetele mai mari. Aveam rezultate medii spre bune la școală -mențiune la sfârșitul fiecărui an. În a 9-a și a 10-a am golănit și eram corigent pe semestru. Mi-am băgat mințile-n cap în a 11-a și a 12-a.

La sfârșitul clasei a 12-a eram un pic ciudat pentru că citeam cam mult, dedicam timp studiului și viitorului meu de care s-a ales praful. Dedicam mult timp examenului de Bacalaureat pe care l-am absolvit (la o școală normală, bine cotată - geniule) în prima sesiune printre primii din județ. De aia zic, eram un pic ciudat, că acordam timp studiului pentru viitorul meu, pentru că în ziua de azi, în aceste timpuri Iluminate e destul de atipic să te ocupi de viitorul tău prin muncă, disciplină și studiu. Atipic.

Prima mea internare a fost o internare forțată (cum altfel?) la Spitalul Universitar Militar Central Dr. Carol Davila - București în anul 2006 pentru că făceam parte din Ministerul de Interne. Sistemul de operare instalat cu brio ca oricărui om la vârstă fragedă a dat eroare în timp ce eram elev la
Școala de Poliție din Câmpina.
Inițial a dat eroare în urma a multor "chestii" tâmpite și absurde dintre care, 19 le-am pus în ramă, le-am făcut publice la mine pe Blog, pe un forum cultural și au apărut și pe site-ul

DE VEGHE PATRIEI

De reținut faptul că nu intri în Ministerul de Interne/MApN/SRI etc decât după un serios control fizic/psihic prealabil de către persoane autorizate cu grad militar și cu studii de medicină. Următoarele internări s-au bazat pe ștampila primului MEDIC - Isacu Silvius. Adică stai puțin, ăla de a pus ștampila, eticheta, știa el ce știa, nu?
Doar în timpul cât el a supervizat secția aia s-au întâmplat acolo grozăvii - o cioară penetrând-o pe o fată superbă cu ochi albaștri în timp ce rostea Tatăl Nostru.
Medic Primar (psihiatru, colonel Dr. Isacu Silvius - doctor, păi, da!)

Și a urmat avalanșa:
La Sibiu am fost legat cu curelele și torturat. Detaliez mai târziu într-un articol separat.
La Cluj-Napoca după ce am spart în Școala de Poliție "Septimiu Mureșan" pahare, farfurii și sisteme am fost legat cu funiile și torturat. Detaliez mai târziu într-un articol separat. Spun cât de vulnerabili au fost în septembrie 2008.
La Brașov la Eminescu am fost legat cu frânghia (am martori!) și torturat 36 de ore (am martori!)
Detaliez mai târziu într-un articol separat. Dacă voi mai trăi, dacă voi mai respira.



Am detaliat cui ar fi trebuit, Procuraturii Criminalistice și Serviciului de Investigații Criminale din cadrul Inspectoratului Județean Covasna - analfabeți de aceeași parte a baricadei plătiți de tine cu sute de milioane de lei vechi pe lună. Au făcut o caricatură de anchetă, au tratat superficial și neprofesionist, că domnii și doamnele nu știu carte, sunt praf puișorii.

Nastei Mihaela - comisar șef în cadrul Serviciului de Investigații Criminale (!) îi dau meditații la Abecedar cu 15 lei ora.
Lui Baciu Adrian - procuror criminalist în cadrul Parchetului de pe lângă Judecătoria Sf. Gheorghe (!) îi dau meditații la Română și Drept Penal cu 30 de lei ora.
Judecătorul de cameră preliminară, când a văzut ce anchetă au făcut analfabeți ăștia respectați, a dat cu pixul roșu peste Ordonanța de Clasare o dosarului după Începerea Urmăririi Penale și a declarat-o Ilegală și neîntemeiată. Pe blog am pus dovezi, nu stau să le încarc aici, e irelevant cred unii.

Detaliez în articole separate de ești curios, de voi mai trăi în Lumea asta de Zombie unde cei ce trăiesc sunt pe cale de dispariție. Ăstora de au făcut caricatura de anchetă trebuie neapărat să le dau niște meditații. Ieftine!

7. Nu ți-am greșit cu nimic. CU NIMIC!

De ți-am greșit cu ceva zi-mi în față. Așa e uman, așa e bărbătește. Eu așa fac!
De ți-am greșit cu ceva, zi-mi și-mi cer iertare. Privat și public! Pe viitor nu se va mai întâmpla. Dar eu am executat zile de închisoare nevinovat, nu am săvârșit nicio faptă penală. Nu am greșit cu nimic, am jucat după Reguli! și am fost închis. Ce? Că nu se pune că ălea sunt Spitale? Stai tu acolo! Stai acolo 3 săptămâni de zici că nu e închisoare apoi mai vorbim dacă mai stă cineva de vorbă cu tine. Să vezi regim uman finanțat din banii tăi, din banii Ministerului Sănătății, din banii Statului = banii noștri.

Să vezi regim cu gratii la geamuri, cu uși din metal încuiate pe dinafară de cei ce au jurat să vindece să nu rănească și să nu facă pe nimeni să sufere. Iar tu pe dinăuntru, adică eu. Să vezi Reguli de spital: Nu ai voie să ai în posesie telefon mobil. La pușcărie ai voie. Dacă vrei să-i suni e cei apropiați, pe membrii familiei, eventual un avocat, nu ți se permite! Ți se confiscă și apoi urli la pereții albi., urlă la gratii că vin brancardierii și asistenții medicali să te lege, să te chinuie, să te tortureze. Se vor uita în ochii tăi cum suferi, se vor hrăni cu asta.

Tu îi plătești pe ăștia din munca ta impozitată. Ei sunt cetățeni obișnuiți cu familie, cu copii la școală, cu rate la bănci, credite. Vecinii îi cunosc drept oameni normali, obișnuiți care-și văd de treabă. Copiii lor îi văd ca pe niște părinți ca oricare părinți care nu-i lasă prea mult afară și îi supraveghează să nu se apuce de fumat. Ei înșiși se văd ca pe niște oameni obișnuiți, banali, comuni, ei ce chinuie, torturează ființe umane.

Să vezi Reguli! Să vezi și să nu crezi!

Nu ți-am greșit cu nimic, de ți-am greșit, te rog frumos să mă ierți!

8. Mi-ai luat Libertatea deși e Democrație!

În Abecedarul Dreptului se stipulează foarte limpede: Ești liber să faci ce vrea sufletul tău atâta timp cât nu încalci Libertatea nimănui, Libertatea celorlalți. Așa zicea John Stuart Mill inspirat de Alexis de Tocqueville. Eu nu ți-am încălcat Libertatea. Tu mi-ai încălcat Libertatea mea, ai trântit-o de toți pereții!!!

9. De ce să trăiești? De ce să mori? - Analiza Balanței Cost-Beneficiu.

În primul rând trăiești pentru că te-ai născut și nu ai de ales!
Un citat mitraliat cu aprecieri spune:
Viața trebuie trăită oricum căci ne este dată fără să o cerem și ne este luată fără să fim întrebați.
Vai, câtă profunzime! Așa o fi, nu te mai contrazic, pe mine unu, mă depășesc aceste Înțelepte și Iluminate vorbe de sărac cu duhul. De aia nu am apreciat și nu am înghițit niciodată astfel de citate. Și să explic puțin:

Viața trebuie trăită oricum... Oricum? Nu oricum, nu! De ești schilod, de suferi, de ești sărac și nu ești lăsat să te ridici, trebuie să trăiești. O, da!
Să trăiești mult de dragul de-a trăi, Să n-ai păreri sau idei, să nu-ți dorești, să nu vrei! Să fii bun, să ai o conduită Înaltă, așteptând vacanța de pe Lumea aialaltă..

Căci ne este dată fără să o cerem... Sună cunoscut tehnica asta de vânzare? Eu zic, aici ar fi trebuit să fim întrebați... unii din noi, nu toți. doar cei ce-și pun întrebări de-a lungul vieții, întrebări de genul:
De ce iese fum din foc?
De ce funcționează motorul cu aburi, de ce funcționează motorul electric? Mai era nevoie și de ăsta?De Ce?
De ce se deplasează trenul?

Dacă vrem să trăim să repetăm acest ciclu interminabil al suferinței. De ce să trăiești? Tu știi! Și eu știu. De ce (să nu)?

De ce să mori?
Viziunea mea întunecată despre această Lume luminată e puțin atipică, înclin să cred că și originală, cel puțin pe alocuri. eu nu cred că suntem muritori. Se știe că există două Lumi, două Universuri:
Universul Fizic & Universul Metafizic.
Universul Fizic e limitat în spațiu și timp, rece, întunecat, are trei dimensiuni ale spațiului euclidian, e absurd. Universul Metafizic e Universul ideal și perfect din mintea noastră. Sunt mai multe de fapt. E veșnic în timp, infinit în spațiu. E orice posibil în el, orice e posibil în el. Peretele ăla de ai dat tu cu capul aseară când ai fost beat aseară se ondulează în Universul Metafizic, îți poate da orgasme, multe și colorate în cascade (ca ălea pe care le-am dat eu multora și acuma vrei să mă vezi mort). În Universul Metafizic e permis orice fără sancțiuni. I-o poți trage Angelei Merkel chiar și lui Obama sau Putin. Poți stinge Lumina în Univers, să rămână totul ALB și nimic altceva. După Moartea Trupului Fizic ai acces în acel Univers unde te poți juca vesel și veșnic fără să te deranjeze nimeni. Și eu cred cu tărie că nu mă voi plictisi niciodată.

Asta e viziunea mea teoretică despre Moarte, nu o bag nimănui pe gât, e doar o opinie printre multele altele de genu': Noi la paznicul șef Sf. Peter care cu multe chei îți deschide și după, cânți la harpă și flaut după ce toată viața te-ai apărat de muște... cânți vesel și ramolit pe niște norișori care se ridică la ...Cer. Ăsta ar fi motivul intrinsec, aberant de ideal. Motivele palpabile sunt tone. În primul rând că scap de lumea asta cretină și absurdă pe care o cultivă geniile, o hrănesc și protejează și care trebuie inevitabil să se intersecteze cu lumea mea. Lumea viitorilor mei copii s-ar intersecta cu lumea cretină a geniilor, tâmpită și absurdă și asta e grav!

Dă-ți seama, după ce se vor naște ai mei copii, cât de grav va fi, că acum doar simt asta dar atunci voi ști și voi lua măsuri cu siguranță. O, da!

10. De ce să trăiesc? De ce să mor? De ce să trăiesc? Analiza lucidă-nu eu am cerut să mă nasc, poate ar fi fost fair să fiu întrebat.

Asta e ca acea super-ofertă care îți este băgată pe gât de corporatiști. E ca acele excremente pe care sărmanii oameni nevinovați erau obligați să le înfulece cu poftă și să fie recunoscători pentru asta din ecranizarea cinematografică a regizorului italian
Pier Paolo Pasolini - Salò o le centoventi giornate di Sodoma,
regizor care a fost asasinat tocmai în urma realizării acesteia. Asasinat de un fanatic. Asemeni lui Pasolini, un alt regizor a fost asasinat (în data de 3.3.1999) pentru că a vrut să deschidă ochii Lumii, Lumii ochii. Cu ochii larg închiși se numește ecranizarea din cauza căruia, Stanley Kubrick a fost asasinat (în data de 3.3.1999). Avea o sănătate de fier, nu avea probleme cu inima și a suferit brusc un infarct ce i-a cauzat o moarte subită. Eu am studiat puțină Medicină și știu un lucru: Nu mori direct de la un atac de corazón. Faci un pre~, ceva, orice, în fine.
Studiază și tu puțin ABC-ul Medicinei și-mi vei da dreptate vei vedea că nu vorbesc bălării deși m-am îndepărtat puțin. Revin.

Nu eu am cerut să mă nasc, ați uitat să mă întrebați dacă vreau asta. Fetușii din romanul Copilul Divin a lui Pascal Bruckner și-au revendicat acest Drept! Eu mi-l revendic deasemenea!

APĂRĂ-VĂ DOAMNE!

Ăsta e biletul meu de Adio! Dar nu ție ți-l las, că te știu, văd adresa ta de IP și consider că te-ai băgat cu bocancii în viața mea ca nesimțita/ul. Închide-o cu mult curaj! Închide-o! Las acest bilet și Las. Vă las că și tu m-ai lăsat (rece), las-o așa!

Finalul Apocalipsei (care a început deja) în viziunea mea e așa:
Îngerii aruncă torțe în Biserici apoi se omoară între Ei. Dumnezeu îi ucide, stinge lumina și totul devine ALB!