Ploaia Unui Calator Prin Viata..., [Jurnalul lui Motzart] Optiuni

[Mistinguett]

[Rose]

tocmai ai descoperit cea mai proasta parte in a avea un jurnal pe care ti-l pot citi si cei din 'real-life', care se presupune ca te cunosc...acum pun pariu ca ai vrea sa fii din nou anonimul care poate spune si face orice...sau sa poti spune ceva care sa fie inteles doar de cineva...si pentru restul sa ramana o mica insiruire banala de fraze...
nu ne jucam cu inima noastra...se joaca altii cu ea...noi ne jucam doar cu vietile noastre...si raspunsul...poate cand n-o sa mai aiba ceilalti cu ce sa se joace...
cat despre 'hielp'...te va gasi el pe tine...

[motzart]

@misti: ...incearca tu sa te lupti cu miile de intrebari din mine...
@rose: ...nu vreau anonimatul...ca altfel nu veneam la intalniri....si oricum nu as pune in cuvinte tot ceea ce simt si tot ceea ce sunt....am incercat odata asta....si am niste hartii acasa care imi demonstreaza nebunia...hi..hi..

[Promo Contextual]

[motzart]

...nu...
...n-am stiut...
...ca toate lucrurile bune,
sunt doar bune la-nceput...

...nu...nu...nu...
...n-am stiut...
ca daca vreau sa te iubesc,
prefer sa las tot ce-am avut...


...nu...
...n-am stiut...
ca viata asta se termina
si n-o ia de la inceput...


...dar stiu ca-ntr-o zi...
...cand eu nu voi mai fi...
...doar sufletul meu,
numai el va mai stii...
...ce-am stiut...

[motzart]

...ne ratacim drumul...ne ratacim,mereu...
...ne regasim drumul...ne regasim,mereu....dar de fiecare data, eu devin mai trist, mai ursuz, mai abil...
...iar cateodata ma intreb daca vreau sa ma regasesc...daca vreau sa stiu ceva sigur...
...si cateodata ma pierd in incertitudini...pt ca stiu ca daca iau o hotarare, indiferent de cat de buna este, mai devreme sau mai tarziu o sa imi dau seama de partile bune care ar fi fost daca as fi luat alta decizie...si apar regretele...
...din ce scriu, s-ar putea trage concluzia ca mi-e teama de decizii...si ca asta denota imaturitate...si poate in momentele de fata chiar sunt cat se poate de imatur...pt ca reactionez din impuls...
...habar nu am ce vreau... nu mai stiu...
...acum mi-e draga o persoana, acum mi-e straina...si-apoi iar imi e draga...
...ce s-a intamplat cu mine?...nici nu mai stiu ce simt...

...'Ramas bun - Latin Expres'.......asta ascult acum...superba melodie..

[(Afrodita)]

Motzule, eu zic sa "iei o pauza"...Stop thinkin'..And stop acting...Asteapta sa te calmezi, sa te lamuresti ce vrei exact si de la viata si de la cei din jurul tau..Si atunci vei fi mai calm si vei sti ca ai luat decizia corecta....Sper ca stii la ce ma refer...Si scuze daca sfatul meu pare banal sau apare intr-un moment nepotrivit...Sper totusi macar sa te gandesti la posibilitatea asta...Stiu, si mie-mi trebuie pauza aia,dar daca nu continui asa cum am inceput acum, nu voi reusi sa trec peste altele...Tu stii mai bine ce si cum, dar ia in calcul si varianta mea ,ok? Kiss ia, sper sa ne vedem curand sa vorbim un pic mai pe larg,ok?

[Cain]

motzule, eu am impresia ca, atunci cand incepi sa revii la linia de plutire, iti dai singur un sut in boase... cat de tare ma insel ?

[motzart]

...asa e mai Cain......cateodata am impresia ca nu am chef sa-mi fie bine...si ca imi place sa imi bat singur cuie in...talpa...
...pe langa faptul ca ma simteam asa bine, acum m-am mai si imbolnavit...si ma dor toate...
...cre ca-s pa duca...hi,hi...just jokin' (i hope)...

[Cain]

apai, daca tot mori, fa-o macar demn ! si zii lu mama ta sa nu puie bonboane mentolate pe coliva, ca-i ia gustu'

[motzart]

...totdeauna spiritual, Cain....da' vreau sa te dezamagesc si sa iti spun ca ma vindec...
...acu...intelegi ce vrei...

...hmm...ma simt bine...din multe puncte de vedere...si ascult o melodie care ma incanta...'Joe Dassin - A toi'...

...scoala s-a terminat...vin sarbatorile pe care, daca anii trecuti le pregateam cu grija cu cel putin o luna inainte, anu asta...vax....n-am absolut nici un plan...si nici n-am de gand sa-mi fac vre unu...
...si totusi....nu cred ca poate sa fie mai rau ca anu trecut cand am ramas, involuntar, absolut singur de Craciun, si 3 zile n-am iesit din casa, si am stat pe calculator jucand 'Civilisation 2'...un joc interesant...da' anu asta n-o sa mai pot sa-l joc...pt ca i-am dat calculatoru sora-mii...

...anu trecut s-a intamplat asa : am avut prea multe posibilitati, si toate erau cu plecatu' din Bucuresti, si io am stat pana in ultimu moment, cand am ales exact varianta care nu s-a mai intamplat.........a fost chiar amuzant...
...iar de Revelion...chiar n-am avut chef de nimic...da' pana la urma m-am dus la un bairam unde cunosteam decat 3 persoane, pt ca prea s-au rugat de mine....
....si la bairamu ala am intalnit cea mai plictisitoare fata de pana acum....care se mai tinea si de mine....si a tinut cu tot dinadinsul sa-mi arate un msg pe telefon...unu care clipea si zicea 'Daca acest sms clipeste, ai neaparata nevoie de sex'...
...in momentu ala am ridicat din spranceana si mi-am zis in gand 'k...now would be a good time to go home...'...si totusi n-am plecat....
...si acum ma intreb de ce....

...oricum...a durat atat de mult sa scriu postu asta,pt ca l-am scris printre picaturi, incat nu mai stiu ce idee aveam la inceput......
...damn...

[motzart]

...gandurile mi-au plecat,
peste lume au zburat,
unde-au intrebat,
nu mi te-au aflat...

...visele mi-au spus usor
ca te vor gasi dar,
s-au intors la locul lor
fara a te sti...

...sufletu-mi si el s-a dus
pana-n cer acolo sus,
printre stele-a colindat
dar tot nu te-a aflat...

...s-a intors din noi c-o stea
si mi-a spus ca e lumina
din privirea ta

[motzart]

...sunt momente in care, raman fara cuvinte....nu mai pot spune nimic....si nu gasesc solutii...
...de parca cujineva acolo sus nu ma iubeste deloc, si ma tine p-aici numai ca sa ma invarta intr-un inutil si stupid joc al sortii, in care eu joc rolul principal...marioneta...
...si mai joaca si alte jocuri care dor....
...'uite bucuria, nu e bucuria.........si-acum, ai gustat, gata, intoarce-te in beciul rece, umed, intunecos si plin de mucigai in care ti-am pus sufletul la pastrare'...si mie mi se adancesc ridurile de pe inima...si nu ma mai intreb de ce imi doresc sa nu mai fie nimic in beciul ala nenorocit...


...care dreaq ati deschis mai multe cutii ale Pandorei?...nu v-ajungea a voastra?...

[axel]

Iti propun un exercitiu: sa inchizi ochii pentru o chipa si cand ii deschizi, sa ii deschizi stiind ca esti in cu totul alt univers; sa renunti la tot ceeace stiai despre universul in care existi acum, sa renunti la prejudecati, sa renunti la ganduri negre... ce ciudat, gravitatia inca functioneaza... si sa traiesti astfel o clipa, o ora, o zi, o saptamana... ia-uite, vad oameni care au aceleasi fete cu cele din universul pe care l-am lasat in urma... si dupa ce-a trecut o vreme sa te intrebi "oare cum stau lucrurile?", "cat de ingrozitoare este viata mea?", "cat de departe de mine este ceeace doresc atat de mult?" si daca iti place raspunsul, sa nu te mai intorci niciodata in lumea aceasta mizerabila in care nu poti spune decat "life sucks", "I'm a jurk", "no one alive here" si sa traiesti in acel univers in care poti sa spui ca traiesti si-ti place sa faci asta...

[motzart]

There is no love.

Asta e ideea care ma bantuie in ultima vreme. Au mai spus-o si altii inaintea mea. Dragostea nu exista. Exista doar o nebunie temporara, provocata de obsesia pentru o anumita persoana. Pasiune si obsesie. Nebunie si extaz. Toate astea compactate si orientate catre un anume cineva. Foarte putini sunt cei ce scapa intreaga viata de asa ceva. Si cred ca ei sunt cei care sunt per total, un pic mai fericiti decat restul. Pentru ca nu cunosc culmile dar nici abisurile pe care te poarta aceasta nebunie.
Curios e faptul ca ea nu tine de inteligenta persoanei, cum credeam pana nu demult. Sunt afectati si Leana si cu Ion din
Valenii-dintre-brazi, si Academician Profesor Doctor Mateevici de la Institutul de Aeronautica din Dallas. Se manifesta foarte divers. La unii mai intens, la altii mai posesiv, la altii pe o perioada mai indelungata. Si, de multe ori, nebuniile se intalnesc si provoaca sindromul de "cuplu fericit"(temporar bineinteles). Si nu exista remediu. Poate doar timpul. Problema totusi, nu e ca nebuniile exista, ci ca ele nu sunt coordonate. Pentru doi, ele nu incep in acelasi timp si nu se termina in acelasi timp. De aici nefericirile, suferintele, tristetile, tragediile. Acestei nebunii pe care o numim dragoste, noi ii dam dreptul sa ne controleze viata, sa ne faca fericiti sau nefericiti, sa ne aduca in pragul destramarii.
Cat de tare iti simti inima batand in piept atunci cand buzele ti se apropie de buzele persoanei iubite si ii simti rasuflarea calda pe obraz. Sau cum o atingere usoara in palma te face sa te in fiori si sa ii cauti privirea. Sau cum intreg universul se comprima in jurul vostru atunci cand trupurile si sufletele vi se impletesc alcatuind un tot.
Dar si cat de mare e durerea atunci cand apare indoiala, si cum se sfasie sufletul si inima, cand o imagine plasmuita in adancul imaginatiei, iti dezvaluie finta iubita prabusindu-se in cotidian...si dincolo de el...

Nebunia asta te orbeste, iti distruge obiectivitatea si ratiunea...pana la un anumit punct, in functie de cat de tare te cuprinde si de cum sti sa lupti cu ea. Cum imi aduc acum aminte de perioadele mele de nebunie, cand nu exista nimic in afara de Ea si de suferinta mea. Mi le amintesc, si ma rusinez de ele, pentru ca stiu ca nu gandeam lucid si ma pierdeam in ganduri si situatii si simtiri fara noima. Iar acum, dupa atata timp, ma intreb daca eu am fost vreodata indragostit de o Ea. Daca nu cumva, nebunia mea era doar alimentata doar de dorinta aceea de extaz si beatitudine sufleteasca, si nicidecum de imaginea Ei? Oare cum putem, in nebunia noastra, sa fim constienti de pierderea identitatii si de patetismul de care dam dovada in unele situatii? Cum poti fi indragostit si totusi 'cu capul pe umeri', in acelasi timp?

De fiecare data cand m-am lasat cuprins de 'demonul' acesta care bantuie lumea de la inceputul omului, am simtit o placere si o ameteala in suflet de care nu vroiam nicidecum sa ma desprind. Si mintea pleca cu sorcova. Si imi placea mult sa visez cu ochi deschisi. Si de fiecare data cand il puneam pe fuga, simteam o dezamagire si un gol dureros. Si juram de fiecare data ca nu o sa-l mai las sa vina, ca sa nu ma mai doara discordanta pe care o facea intre ce simteam si ce gandeam, si sa nu mai simt abisul cuprinzandu-ma dupa plecarea lui.

Azi, dupa mult timp, ma simt linistit. Si rational. Ma pot concentra, si pot privi cat de cat obiectiv in jurul meu.

...dar stiu ca 'demonul' nu e plecat...e prin preajma...imi da tarcoale...si asteapta momentul potrivit, sa arunce asupra mea din nou dulcea nebunie...
Insa mai stiu si ca fiecare atingere a lui ma face mai intelept...mai agil...si chiar daca stiu ca nu am cum sa ma feresc de el, invat totusi sa-l imblanzesc.
Astfel, ca intr-o zi, sa ii pot oferi unei Ea, care n-ar fi posibil sa-mi fie suflet pereche, afectiunea si respectul de care are nevoie. Si sa duc alaturi de miliarde de oameni, povara, si in acelasi timp mostenirea aceasta care probabil are un scop la randul ei, si pe care o numim evolutie.





Deunazi, ma intreba cineva de ce postarile mele au atata tristete in ele. E din cauza intrebarilor ce mi se invart prin cap si din cauza ca nu primesc raspuns nici macar la cele care au raspuns. Oamenii ma intristeaza. Durerile lor, tacerile lor, rautatea, toate se reflecta in mine si imi intristeaza sufletul. Iar cand la ele se adauga si proprile-mi esecuri, atunci, negru este o culoare prea deschisa pentru a exprima ce e-n mine. In rest, eu ma consider un om vesel. Si nu cred ca exista om care sa ma fi cunoscut si sa poata spune ca nu i-am 'provocat' macar un zambet.

Altcineva mi-a spus ca eu sunt prea bun pentru lumea asta. Nu-i asa. Fiecare om isi poarta in suflet propria parte de rautate. Si eu. Numai ca eu am zavorat-o in adanc si am indreptat-o catre propriu-mi egoism, sa-l nimiceasca, si catre rautatea lumii, sa-ncerc s-o-nving. N-am reusit nici intr-o parte, nici in cealalta. Si mi-e teama de ziua in care se va revarsa intr-o directie nedorita. Sper ca in ziua aceea sa fiu suficient de matur sa pot sa o stapanesc.

Desi ma simt batran cateodata, sunt copil. Desi nu ma tem, mi-e frica. Desi am curaj sa fac orice, exista cineva acolo jos in suflet, care striga din rasputeri: "NUU!NU FACE ASTA!". Cineva pe care am ajuns sa-l ignor, si chestia asta ma face sa ma simt altfel decat ceilalti desi nu sunt. Desi in tot ce fac, gasesc o logica, atunci cand privesc in sufletu-mi, gasesc haos.

Visez cateodata un loc pe care nu l-am vazut in viata mea. Si simt ca vreu ca intr-o zi sa ajung acolo.

Hmm..dar plecasem de la cu totul altceva....

...There is no love. Nu exista. E doar o nebunie de care avem nevoie. Ca sa fim noi...

[motzart]

...hi hi...ultima zi a anului 2003....ultima postare a mea pe 2003...
...nu puteam sa nu mai scriu ceva...ceva vesel de data asta...ca sa nu ma votati la cel mai pesimist forumist... ...
...sunt iar la work, si sunt un picut cam obosit...sa va spun di she...
...aseara, m-a sunat un foarte bun prieten, Gigi, care in sfarsit a mai ajuns si el prin Bucuresti, si am fost chemat de urgenta in Militari la un alt prieten, Rayme, unde am avut surptriza sa revad si o alta veche prietena, Dana. Ei erau deja la un pahar de vorba, si dovedisera o juma de vodka si 1 l de vin rosu de tara....si mai aveau vin alb, tzuica si restu de vodka...
Din vorba in vorba, s-a dus vinu alb si vodka, intre timp au carbonizat niste fripturi, asa ca am rontait niste chestii crocante si negre, care au mers insa f bine cu vodkulitza...
Mai rama sese doar tzuica, si oamenii au zis 'cum? d-asta nu ne atingem?'..asa ca am vrut sa o turnam in pahare...dar ne-am gandit ca ar fi mai bine sa o fierbem intai...asa ca Dana a facut pe 'gospodina' si a pus vasul cu tzuica la fiert, a adaugat niste zahar, si apoi niste piper... Am zis 'bun, normal' fara sa stiu ca piperu care l-a utilizat fatuca, nu era boabe ci era praf, si fara sa stiu ca la 1 litru ea a pus 2 LINGURI... Nu va recomand sa beti asa ceva... Faptul ca ardea ca dreaq si ca simteam usturimea si-n vf degetelor de la picioare, nu ne-a impiedicat pe mine si pe Gigi, sa consumam mai mult de-un sfert din beutura miraculoasa...si sa vezi veselie pe noi...de ce ne trecea prin minte... Intr-un tarziu, pe mine si pe Dana ne-o luat somnu...asa ca ne-am bagat frumusel in pat... Da' idiotu de Gigi, n-avea somn...si il auzeam cum facea planuri cu celalalt tembel, ca ce sa ne faca...el presupunand ca eu si Dana dormim adanc....si dupa ce au venit si ne-au batut cu pernele, or fujit ca lasii in alta camera... M-am scuzat politicos fata de donsoara, pt faptul ca ma duceam si eu sa le tin putin companie idiotilor, si am facut o calatorie in partea cealalta a apartamentului, unde le-am aplicat un mic tratament, si le-am spus ficatiilor lor si rinichiilor o mica poveste de iarna, de nu stiau copiii, de ce s-au trezit dimineata anchilozati de spate si cu vanatai pe tot corpu...
Dar, din cauza betiei lor, tratamentu nu prea a avut efectu scontat, drept urmare, dupa juma de ora, a trebuit sa-l rabd pe Gigi vre-o alta juma de ora in care a tot incercat sa-mi recite la ureche 'Luceafaru'... l-am ignorat total, si pana la urma a plecat...

Dimineata a fost surpriza cea mare, cand am vazut in oala, cat piper era 'sub' tzuica...
E bine ca totusi n-au fost efecte secundare...inca....

Mai copii, eu va urez toate cele bune, si sper sa ne vedem la anu, mai sanatosi(in primu rand mintal ), mai veseli, mai intelegatori unii cu ceilalti si chiar daca nu fericiti, macar cu o speranta mai mare si mai puternica...

Va pup dulce si va trimit la fiecare cateva e, cateva si niste .(chestia asta am invatat-o de la Maria)

...ne vedem la anu...

[motzart]

Iubita mea cu ochii verzi si chip furat din rai,
Respir prin tine, tu prin mine, si viata tu imi dai..
Cand ma atingi, eu ma cutremur si trupul tot mi se-nfioara
De-o vesnicie te astept, sa-mi fi in brate iara..

Cat de pustie mi-a parut, dura, ziua de ieri,
Cand ochii eu ti-am cautat, sa vad iar primaveri...
Caci noi suntem precum doi muguri, grabiti sa iasa primii,
Ca lumea-ntai sa fie-a noastra...s-o vada-apoi vecinii...

Dar stai...stai...unde pleci?...si cum de se mai poate,
Sa vii, sa-mi luminezi privirea, si-apoi sa pleci asa departe?
Oh...a fost doar un vis...oh..cruda realitate...
Nimic nu e cum mi-ai promis...si viata-i ca o moarte...

Cum m-amagesc, si ma-ntristez, si uit de ce e-n jur...
Uit ce e viata, ce-i iubire...de demoni ma-nconjur...
Caci nu existi, si viata n-ai cum sa imi dai...
Iubita mea cu ochii verzi...si chip furat din rai....

[motzart]

Ha, ha, ha...priviti-l...priviti...nenorocitul...
Cum zi de zi, noapte de noapte invata infinitul,
Si mintea lui beteaga 'cearca, ce nu e de cuprins,
Dar daca vede o Ea, pe loc s-a si aprins..

Si uta de-nvatat si de-a-ncerca iar tainele,
Se-apuca de visat si simte-n suflet spaimele,
Devine slab si temator, se-ascunde de oricine,
E paranoic, orb...si-n suflet vara-i vine.

'Dar cum? Ea nu e EA?' se-ntreaba-ntr-un tarziu...
Se-nchide atunci in sine, devine iar pustiu,
Si vara-n iarna o preschimba, moare-n sine,
Si sufletul ascuns, l-ascunde si mai bine.

Se plange si se tanguie, de ce nu a gasit
Ceea ce-n vise si miraje, mereu el a privit,
Si-atunci, din nou, noapte de noapte invata infinitul..
Priviti-l...ha, ha, ha...priviti...nenorocitul...

[motzart]

...nice life...nice rain...beautiful night...
...picuri de ploaie...uite unu deasupra buzei mele....'ce cauti mai aici?...gata...te-am prins....mmmm...tastes good...like chicken...'...ha,ha...am sarutat ploaia.... ...sau...ea m-a sarutat pe mine?...
...ha...cool...daca inversezi 'r' cu 't' , obtii in loc de 'sarutat', 'saturat'....
...hmmm......REM - Everybody hurts...nice song....and true....toti suferim...cateodata mai mult, cateodata mai putin...
...imi vine sa dansez...nashpa senzatie atunci cand ai doua chestii care te impiedica sa dansezi...si anume propriile-ti picioare... ...

...HEI!!!...CARE-ATI OPRIT MUZICA???....

...damn...unde dreq e morfina?...hihi...ma duc sa dorm...poate visez si eu...ca a trecut cam mult de cand nu am mai........
....noapte buna Hanu Ancutei, oriunde ai fi!......
...
....hihi....reinventez 'Midnight caller'...

[axel]

[motzart]

... ...nu mai ploua.........ieri ma plimbam prin ploaie....si incercam sa-mi aduc aminte de toate fetele cu care m-am plimbat prin ploaie, sau le-am tinut de mana.....sau le-am sarutat in ploaie.....si am ramas dezamagit cand mi-am dat seama cat de putin mai inseamna ele pentru mine, acum.....si m-am intristat...
...trei ore m-am plimbat prin ploaie si mi-am amintit....de cum eram...de ce ziceam...de ce simteam.........si mi-am dat seama de cate ori am plecat, pentru ca simteam ca incep sa tin prea mult la Ea........
...asta e firea mea.......si de cate ori am ras cand cei din jur imi spuneau ca 'uite cum sunt gemenii...'....si spuneam ca eu nu sunt asa.......ca eu nu mi-am inselat niciodata iubita.....si asa si este....insa ieri mi-am dat seama de unde atata fidelitate la mine...
...relatiile mele nu au avut niciodata durata necesara pentru a ma obisnui cu o Ea.......si acum ma intreb daca oare am stiut, daca am cunoscut vreodata pe cea pe care o tineam de mana.....
... acum imi dau seama ca e si o parte buna.....niciodata nu am fost inselat....ha....pentru ca plecam inainte sa se iveasca ocazia.... ...
...si totusi....imi dau seama ca nu mi-as insela iubita din cauza piedicilor puse de moralitatea mea mult prea stricta....
...de cate ori nu am refuzat cu inversunare ceea ce corpul dorea, in conditii mult prea prielnice, pentru ca ma gandeam ca nu e bine...
...si atunci nu aveam vreo iubita...


...am un prieten foarte bun, Gigi.....pe care il vad cam rar......pt ca nu sta in Bucuresti..... Iar el, dupa ce i-am povestit ce am facut, ce am simtit, ce am gandit si mai ales ce nu am facut de cand nu ne-am mai vazut (adik de vreo 6 luni), mi-a zis razand cu lacrimi in ochi : "auzi? stii unde este definitia ta in dictionar? in dreptul cuvantului 'schizofrenic'. "

...no comment...

[(Afrodita)]

Tare mi-e ca prietenu' tau avea dreptate cu definitia aia

[motzart]

1. Pe cine şi câte cărări las în urmă nu-mi pasă
Trec singur prin lume deşi câteodată m-apasă
Sunt vesel chiar dacă ştiu bine că drumul se înfundă
Voi merge spre zare şi n-are decât să se ascundă.

R: Cânt fără să-mi pese că-i cineva să m-asculte
Îmi place doar toamna când umblu prin frunzele multe
Visez o iubire ce n-a fost şi nu e
Deşi tot mai rece şi singur cărarea mă suie.

2. Din cărţi nu rămân cu nimic nu mă învaţă
Decât frumuseţea pădurilor câte-o povaţă
Mi-e sufletul pajişte, inima luncă şi vie
Tristeţile toate din lume mi-s scumpe, să vie.

3. Când beau din întinderi şi gust din încinse izvoare
Nimic nu mă îmbată mai mult decât umeda zare
De oameni mi-e drag când departe de ei ştiu că unde
Şi unde o mână învinsă de febră se-ascunde.

4. Dar nu-i nici lumină şi nu-i nici durere prea aproape
De aceea m-aşez lângă ţărmul cu vise şi ape
De aceea pe cine şi câte cărări las în urmă nu-mi pasă
Şi-mi plac numai mie şi numai cu florile-n cască.

[motzart]

SCRISOARE DE BUN RAMAS
(Mircea Baniciu, George Tarnea)

Iubito, cata lume intre noi,
Numaratori de ploi din doi in doi
Si dintr-un ochi de dor necunoscut,
Cate zapezi pe buze ne-au crescut...

Asculta-ma si lasa-ma sa strig,
Mi-e frica de-ntamplare si mie frig
Si nu mai vreau sa stiu pan-la sfarsit
Cine-a iubit frumos, cine-a gresit,

Cine-a facut spre noapte primul pas,
Cine-a plecat din joc, cine-a ramas,
Cine si-a smuls peretii rand pe rand,
Cine s-a-ntors mereu cu ziua-n gand,

Cine a pierdut si cine a castigat
De toate inlantuit sau dezlegat,
Cine a crezut mai mult in celalalt,
Sub cerul prea strain si prea inalt.

Iubito, cata lume intre noi,
Numaratori de ploi din doi in doi
Si dintr-un ochi de dor necunoscut,
Cate zapezi pe buze ne-au crescut...

Cand am sa uit cum suna glasul tau,
Decat tacerea, ce-mi va fi mai rau
Si cum sa pot sub stele innopta
Cand nu mai simt ce-nseamna umbra ta?

Numaratori de ploi din doi in doi
Iubito, cata lume intre noi.

[motzart]

...e cam tarziu...si ma intreb ce mai caut la lucru....
...trebuia sa fi plecat de vreo 3 ore...dar....am avut chef de invatat....
...e ciudat cum, atunci cand invat ceva din proprie initiativa, timpul trece cam repede....chiar daca si productiv....

...sunt obosit...
...sunt obosit pt ca oamenii imi cer prea multe explicatii pentru chestii marunte...care n-ar trebui sa conteze....si care sunt interpretate gresit....
...si sunt obosit pentru ca cei din jurul meu nu ma cred ca eu nu ma supar....
...cea mai lunga suparare a mea dureaza 3h....in rest...nu mai sunt suparat....dar nimeni nu ma crede....
...eu nu tin niciodata supararea...si nu port ranchiuna, si ma deranjaza ca nu ma cred nici cei care imi sunt dragi....

...ascult 'Spitalu de Urgenta - Prietenii' si asa de tare vreau sa beau un vin fiert cu prietenii, ca parca ma doare...
...e frustrant...


..si totusi....asa as vrea sa fiu acum la munte, intr-o cabana....sa aud focul cum arde in soba.....si sa adorm, cu o fata care imi e draga, in brate...


...gata....ma duc sa dorm.....mai aberez si maine....

[qiu]

[motzart]

....am facut asta....si mi-a placut prea mult....as putea spune chiar ca eram fericit....

...aseara cand am plecat, ningea...superb...si m-am plimbat prin Bucuresti pe jos...
...am trecut pe langa blocul Ancai si i-am facut un mic om de zapada pe care l-am asezat pe o chestie rotunda pe care se lipesc afisele... Ma gandeam ca poate are el grija de ea., ca eu nu prea am cum.
Ma simt atat de inutil atunci cand nu pot sa-mi ajut prietenii, sa-i inveselesc, sa le fac viata mai frumoasa.
Am vrut sa trec si pe langa blocul lui Calin....sa-i fac si lui o oama de zapada...
...insa aseara eram mult prea frant de oboseala si n-am mai ajuns pana la Fac de Drept......mi-era ca adorm prin parc...
...dar promit ca azi, dupa work, o sa indeplinesc ce-mi pusesem aseara in gand...

...mi-am dat seama ca prea multa frumusete poate ucide......frumusetea fulgilor de nea....frumusetea muntilor....frumusetea zambetului unei copile...


...si moartea exista la mai multe nivele...

[qiu]

[(Afrodita)]

Da la bloku lu' Blacky nu treci? Sa ne faci si noua un om de zapada sa aiba grija de noi
Cat despre restu...Cred ca ar trebui sa stam serios de vorba...Din pacate nu am prea mult timp acum...

[motzart]

@qiu...

@afro.... nu stiu unde e bloku lu blacky....ca as veni sa fac un om de zapada....mare....demn de Cartea Recordurilor...

[(Afrodita)]

Pe undeva pe langa gara...Nu dau adresa exacta aciulea, da' daca ai de gand sa faci asta, cere detalii pe Pm Nu zici nik de discutie, ha?

[Lilith]

Motzart , fa -mi si mie un om de zapada , te rog ,acolo unde-o fi , unde esti tu . Nu am mai facut om de zapada de nici nu mai stiu cand ... multi ani . Poate omul tau o sa aiba grija si de mine .
Noapte buna , Motzart , oriunde ai fi !

[motzart]

Ieri, am constatat cu stupoare faptul ca, omul de zapada pe care il facusem pentru Rose, a fost furat peste noapte...
....si nu glumesc....
....cand am vazut ca lipseste de unde il asezasem, am inceput sa-i caut urmele prin-prejur, gandindu-ma ca poate a fost folosit ca tinta, sau asa ceva....dar....nici urma de vreo urma de-a lui....deci...a fost luat pe sus....

....daca a fost rapit? .....
...oricum....daca a plecat singur sau nu, el lipsea de unde l-am pus, deci nu a fost in stare sa indeplineasca sarcina pe care destinul i-o daduse....asa ca l-am inlocuit....
..si...mai mult, am mai facut inca 2 oameni de zapada....unu in gradina blocului lu' blacky (sa aiba grija de el si de afrodita)...si unul vis-a-vis de blocul lui geni (de fapt, lui geni i-am facut o oama de zapada....care mie mi se parea chiar sexy....)....

...ma gandeam sa fac mai multi oameni de zapada prin toata lumea, sa ma ajute sa am grija de toti oamenii buni...
...si cred ca atunci cand o sa ma fac mare, o sa fac o armata mare, mare de oameni de zapada cu care sa adun tot raul din lume si sa il inchid bine-bine undeva....sa nu mai iasa in lume niciodata...

...si cred ca i-am gasit deja temnita.....e undeva in adancul sufletului meu....si e un loc foarte potrivit....pentru ca sunt sentimente care, daca le-am pus acolo, acolo au pierit si au fost uitate....

....vreau zapada....pentru oameni de zapada....
...si vreau soare....tot pentru ei.....ca sa ii fac cu inimi calde....


...nu ca a mea...

[(Afrodita)]

[motzart]

...pe oama o cheama Elenushka....si imi pare rau ca Vasilica e asa pitic....da' sa stii ca e fortzos...

...dupa ce am citit ce mi-ai scris, un singur lucru mi-a venit in minte...un vers...pe care Geniconu sigur stie de unde sa-l ia..
...si versu suna cam asa : "Bate...bate-bate inima! Ti-e rau? Nu te bate gandul cum te bat eu!"

...dupa ce am vb noi doi aseara, am zis ok...letz try it your way....si am ajuns sa fiu iar impreuna cu Irina...o chestie inedita in viata mea, dealtfel...
...si sa vezi she batuta iti iei daca nu iese bine...

[Lilith]

Ningeeee ! Dar nici o sansa sa se aseze si sa pot face maine un om de zapada . Dar macar ma bucur ca am vazut anul asta fulgi mari de zapada ... Asa ca tot la omul de zapada facut de Motzart astept . Ca vad ca iubita mea Afro are unul mic si fortos . Si ai facut si pt Geni si Blacky , ca si ei imi sunt dragi . Al lui Rose cred ca defapt a plecat sa fie langa ea , sa aiba grija de ea , nu cred ca l-a rapit nimeni , cred ca e dovada clara ca oamenii astia isi fac datoria , ca tu pui tot sufletul in asta .
Motzart , ai incredere in tine ! Esti un suflet mare .Si sufletelor mari nu neaparat le ies lucrurile mici sau rele , ci doar ele simt mai adanc tot ce este in jurul lor , chiar si vantul cand adie ...Nu , nu e neaparat sensibilitate , e ...altceva .Curaj si mergi inainte ! Cel mai rau e sa nu mai simtit, sa nu mai stii sa mai simti , sa nu mai poti sa mai simti ! Atunci e chiar mai rau decat atunci cand simti si nu iese cum trebuie . Multa bafta , Motzart !