Bancuri Misogine |
Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )
Bancuri Misogine |
3 Jun 2003, 08:13 PM
Mesaj
#1
|
|
Domnitor Grup: Membri Mesaje: 1.677 Inscris: 29 March 03 Forumist Nr.: 141 |
propunerea mea cred ca-si avea locul la interzis doamnelor
dar oricum ma amuza bancurile in care barbatii cred ca sunt superiori......hihi (numa cred) deci primul ar fi ai doua rosii. cum stii care e femeia dintre cele 2? dupa cea stricata! -------------------- Am zis!!
|
|
|
6 Jul 2003, 09:05 AM
Mesaj
#2
|
|
Vornic Grup: EmailInvalid Mesaje: 335 Inscris: 21 June 03 Forumist Nr.: 398 |
Curs pentru barbati
CUM SA DEVII LA FEL CA INTELIGENT CA O FEMEIE: Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita barbatilor sa-si trezeasca aceea parte a creierului pe care o ignora. Program: sunt propuse 4 module, din care unul obligatoriu. MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare) 1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore) 2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore) 3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore) 4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) MODULUL 2: VIATA IN 2 1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore) 2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin in vizita prietenele (500 ore) 3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore) 4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore) (exemplificare cu video) 5. Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se prefaca (2500 ore) 6. Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma pierd (500 ore) 7. Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez (200 ore) MODULUL 3: RELAXARE 1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin de 2 ore: cazuri practice) 2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in acelasi timp (cazuri practice) 3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si valorizanta 4. Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON= porneste: OFF=se opreste Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se prinda. Cazuri practice: Fierberea apei inainte de introducerea spaghetelor. CURS SPECIAL PENTRU FEMEI Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu). Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module: Modulul I Acceptarea soartei: m-am nascut femeie Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare Parcarea, Partea II: Manevre O adevarata provocare: Frana si acceleratia. Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde numai cutia automata) Folosirea corecta a semnalizatorului. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. Curs special: Parcarea in garaj. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?" Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?") Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit) Machiajul: Metamorfoza femeii Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate Eu si corpul meu: Legea gravitatiei Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt. MISOGINISME Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.(Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort) Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) MANIFEST BARBATESC 1. Noi suntem oameni simpli ! 2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini. 3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. 4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste oameni simpli. 5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti. 6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. 7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur ! 9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. 10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru, este inevitabil. 11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie. 13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. 14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor. 16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt. 17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi nu intelegeti de ce si nici noi. 18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine. 20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna! REGULILE CASATORIEI Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida: 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru. 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. -------------------- |
|
|
Versiune Text-Only | Data este acum: 1 June 2024 - 10:33 AM |