Bancuri Misogine Optiuni

[Carmi]

propunerea mea cred ca-si avea locul la interzis doamnelor
dar oricum ma amuza bancurile in care barbatii cred ca sunt superiori......hihi (numa cred)
deci primul ar fi



ai doua rosii. cum stii care e femeia dintre cele 2?
dupa cea stricata!

[bdl]

De ce au femeile picioare?
Ca sa nu lase dire ca melcii

[Mistinguett]

De ce este "crapatura" verticala si nu orizontala?

1. Sa nu faca flip-flop cand coboara femeia scarile...

si 2. Sa nu ameteasca barbatii...

Carmi, dar bancuri despre barbati nu putem??

De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta? Nu dau raspunsul decat daca se aproba.

[Promo Contextual]

[Cain]

QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 01:17 AM)

De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta? Nu dau raspunsul decat daca se aproba.

Se aproba !!!

[Cain]

De ce a creeat Dumnezeu femeia?
ELE: A zis: "pot sa fac ceva mai bun!"
EI: Oile nu stiau sa aduca berea la pat...

[ypsilonalpha]

Din gindirea copiilor: "Femeia este o vietzuitoare foarte folositoare pe linga casa omului."

[Mistinguett]

QUOTE (Cain @ Jun 4 2003, 06:26 AM)

QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 01:17 AM) De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta?  Nu dau raspunsul decat daca se aproba. Se aproba !!!

Pentru un carnat sa ia tot porcul?

(Cain, parca ai stiu ca are de-a face cu mancarea! )

[bdl]

Si de ce nu se insoara barbatii destepti?
Pt un kil de lapte sa ia toata vaca?

[Cain]

bdl, daca esti ofuscat ... ata ete... dar poanta cu porcul e chiar la obiect !

[genicon]

Citind bancul lui Cain cu crearea femeii, mi-am adus si eu aminte unul:

De ce a fost creat intai barbatul, si abia apoi femeia?
Ca sa se bucure si el putin de adevaratul Paradis!

Altu' :

Care sunt insusirile femeii ideale ?
1. Sa stie matematica
2. Sa stie fizica
3. Sa aibe mina mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?
1. Ca sa faca bine opturile
2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare
4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura !..

[Mistinguett]

Cateva lucruri care doar femeile le inteleg:

- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei

[SORIN]

Complectare la insusirile femeii ideale:

Sa aiba un metru inaltime...

Sa aiba capul patrat...

Sa doar un dinte in fata...

Sa respire prin urechi...

Sa aiba capul invers...

Sa aiba urechile cat mai mari...

[Carmi]

Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
Raspuns: Amandoi sunt in haine de lucru

De ce au femeile organele genitale pe interior?
Din cauza vidului din creier!

Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!

gata pe azi ca am senzatia ca o capat pe cocoasa.......

[bdl]

De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.

De ce au ciclu doar pina la menopauza???
Ca sa le mai ramina singe si de varice.

[Mistinguett]

Cum iti dai seama ca o femeie poarta dres si nu ciorapi cu port-jartier?

Cand trage... un aer i se umfla genunchii.

[genicon]

off: Mai fetelor, ce-ati zice voi daca as suna la asociatia feministelor din Romania?? Cred ca v-ar transa pe loc, daca ar vedea ce de bancuri "scrie" fetele p-acilea

[cristoi]

De ce dormea Adam cand a facut-o Dumnezeu pe Eva?
I-a zis Dumnezeu seara : Dormi Adame noaptea asta ca e...ultima...

[ypsilonalpha]

QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 10:32 PM)

QUOTE (Cain @ Jun 4 2003, 06:26 AM) QUOTE (Mistinguett @ Jun 4 2003, 01:17 AM) De ex.: de ce nu se marita o femeie desteapta?  Nu dau raspunsul decat daca se aproba. Se aproba !!! Pentru un carnat sa ia tot porcul?

Era o tanti care s-a maritat cu un neamt pe care-l chema von Leberwurst, asa ca chiar si dupa maritis putea zice ca a pus laba doar pe Cirnat (von Cirnat, de fapt, ca n-am bautara bere impreuna ).

[Carmi]

politete:
o femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
femeii ii e cald
barbatul ii face vant

[Cain]

Carmi, nu stiu cum reusesti, dar esti mai misogina decat mine Iesim la o bere ?

[Zod]

De sint femeile friguroase?
Pt ca blanita lor are o gaura.

[Balauru]

Gicule,ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea... Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta,scumpete,sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga,ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...

Note: ( traducere din anonim)

[Balauru]

Comparatie

Cum face baie Femeia:
*Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
*Pune halatul si se duce la baie.
*Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
*Intra in cada.
*Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
*Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
*Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
*Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
*Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
*Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
*Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
*Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
*Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
*Curata parul cazut cu hartie higienica.
*Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
*Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:

*Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
*Merge in pielea goala pana la baie.
*Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
*Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
*Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
* Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
*Clabuceste la locurile intime si in jur.
*Lasa par pe sapun.
*Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
* Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
*Face pipi in cada.
*Iese din cada si se sterge doar partial.
*Se acopera la brau cu un prosop mic.
*O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
*In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
*Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.



Note: ( traducere din anonim)

[Balauru]

(traducere libera)

Cum ar fi daca barbatii ar scrie in ziar articole de sfaturi pentru femei.

Intrebare:Barbatul meu vrea ca eu,prietena mea sexy si el da facem sex in 3.Ce sa fac?

Raspuns:Evident ca barbatul tau nu primeste de la tine "tratamentul" ideal.Din cauza ca stie ca nu e o "a 2-a" ca tine trebuie sa
incerce ceva apropiat tie.Pe prietena ta sexy.Daca crezi ca experienta asta va produce probleme,din contra,te sfatuiesc sa vezi ca ar putea sa va apropie.De ce sa nu iei legatura si cu cele mai frumoase colege ale tale din facultate si sa le propui o tripleta si lor?
Daca ti-e prea greu,pur si simplu las-o pe prietena ta singura cu el.Daca nu esti sigura ca vrei sex in trei,te sfatuiesc sa-i faci o felatie de fiecare data si dupa sex sa-i pregatesti o masa pe cinste.

Intrebare:Barbatul meu nu inceteaza sa-mi ceara sa-i fac felatie tot timpul.Ce sa fac?

Raspuns: Fa-i de cate ori iti cere.Sperma ajuta la slabit,e dietetica.In plus ajuta la imbunatatirea drastica a tenului.
Crezi sau nu, barbatii stiu asta si e o demonstratie clara de dragoste.Te sfatuiesc sa o faci de 2 ori pe zi.Si dupa aia sa-i pregatesti o masa gustoasa.

Intrebare:Barbatul meu e prea mult timp cu prietenii lui.Ce sa fac?

Raspuns:Asta e un comportament absolut normal si trebuie sa-l incurajezi.Barbatul s-a nascut "vanator" si trebuie sa-si exercite aceasta calitate in compania prietenilor.El vaneaza fuste din cand in cand doar ca sa reduca tensiunea de acasa.Tine minte,nu e un lucru mai bun in casnicia voastra decat sa-l lasi pe sotz liber,o zi,doua.O sa vezi ce fericit o sa se intoarca acasa si casa e proaspat curatata.Si cel mai potrivit e sa-i faci pe loc o felatie si o masa buna dupa.

Intrebare:Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu.Ce sa fac?

Raspuns:Clitorisul tau nu e responsabilitatea barbatului tau.Daca esti obligata sa te joci cu el,fa-o in timpul liber si cere prietenei tale sexy sa te ajute.Poti sa inregistrezi pe o caseta video si sa i-o faci sotului cadou de ziua lui.
Si ca sa nu ai mustrari de constiinta ca i-ai facut asa un cadou,fa-i o felatie si prepara-i o masa gustoasa.

Intrebare:Pe barbatul meu nu-l intereseaza "preludiul" dinainte de sex.Ce e de facut?

Raspuns: Esti de-a dreptul respingatoare.Cum indraznesti sa ridici subiectul asta"
Trebuie sa iei lectii de sensibilitate,sa inveti ce e aia.Preludiul e ceva foarte apasator si e o pierdere de timp pentru barbat.Sex inseamna sa fii la dispozitia barbatului fara tot felul de prostii inainte.Inseamna ca nu-l iubesti cum ar trebui sa-l iubesti.Nu e nici un motiv pe lumea asta ca el sa se chinuie sa te predispuna la sex.
Inceteaza sa fii asa cruda cu el.Poti sa-l impaci si sa-i faci o felatie si sa-i pregatesti o masa gustoasa dupa aia.

Intrebare:Barbatul meu "termina" si imediat dupa aia adoarme,fara sa aibe grija sa "termin" si eu.Ce sa fac?

Raspuns: Nu inteleg care e problema.Poate ai uitat sa-i pregatesti o cina gustoasa?

[Balauru]

Barbat,Femeie si ce e intre ei.

Care e diferenta intre amanta si nevasta?......20 kg
Care e diferenta intre amant si sotz?......45 minute
Cum se numeste situatia in care barbatul vorbeste sexy femeii?....Asalt sexual.
Cum stii ca nevasta-ta a murit?.......Sexul e la fel insa numarul vaselor nespalate din chiuveta creste teribil.
Cum se numeste situatia in care femeia e paralizata de la sold in jos?.....Casnicie.
Care e motivul pt. care nevasta ta iese des din bucatarie si te cicaleste?....Lantul cu care ai legat-o e prea lung.
De ce barbatii vor sa se casatoreasca cu virgine?.......Nu suporta critica.
Care e diferenta intre un sot nou si un caine nou?.....Cainele te va intampina vesel cand vii acasa si peste un an.
Cum se numeste o blonda desteapta?....O catzea Golden Retriever.
De ce mireasa poarta rochie alba?....Ca frigiderul trebuie sa se potriveasca la culoare cu spalatorul de vase si aragazul.
Care e diferenta dintre baterie si femeie?....Bateria are si plus.
O bruneta,o roscata si o blonda sunt in clasa 3-a.Cine are tzatele cele mai mari?.....Blonda ca are deja 16 ani.
De ce barbatii prefera sa faca dush dacat baie?.....E asa scarbos sa te pishi in cada.
Care e pedeapsa cea mai cruda pentru bigamie?.....Doua soacre.

[Balauru]

Curs pentru barbati

CUM SA DEVII LA FEL CA INTELIGENT CA O FEMEIE:
Obiectiv pedagogic: Cursul trebuie sa permita
barbatilor sa-si trezeasca aceea parte a creierului pe
care o ignora.
Program: sunt propuse 4 module, din care unul
obligatoriu.

MODULUL 1: CURS OBLIGATORIU (Numar de ore necesare)
1. Cum sa inveti sa traiesti fara mamica (2000 ore)
2. Nevasta-mea nu e maica-mea (1000 ore)
3. In fiecare luna ii dau salariul nevestei (550 ore)
4. Cum sa intelegi ca fotbalul nu e un sport, iar
Ronaldo e un cretin (500 ore)

MODULUL 2: VIATA IN 2
1. Cum sa ai copii fara sa fii gelos (50 ore)
2. Ma opresc sa spun prostii atunci cind sotiei ii vin
in vizita prietenele (500 ore)
3. Cum sa inving sindromul telecomandei (350 ore)
4. Nu-mi fac nevoile pe alaturi (100 ore)
(exemplificare cu video)
5. Cum sa-mi satisfac nevasta inainte ca ea sa se
prefaca (2500 ore)
6. Cum sa ma duc pina la masina de spalat fara sa ma
pierd (500 ore)
7. Cum sa supravietuiesc unei gripe fara sa agonizez
(200 ore)

MODULUL 3: RELAXARE
1. Calcatul rufelor in 2 etape (1 camasa in mai putin
de 2 ore: cazuri practice)
2. Cum sa digeri fara sa ragai, spaland vasele in
acelasi timp (cazuri practice)
3. Curatenia saptamanala ... o activitate familiala si
valorizanta
4. Cum sa tii minte zilele in care se arunca gunoiul

MODULUL 4: CURS DE BUCATARIE
Nivelul 1 (incepator): Aparatele menajere: ON=
porneste: OFF=se opreste
Nivelul 2 (avansat): Prima supa in plic fara sa se
prinda. Cazuri practice: Fierberea apei inainte de
introducerea spaghetelor.



CURS SPECIAL PENTRU FEMEI

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia
moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o
experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se
va dovedi a fi ceva greu).

Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module:

Modulul I
Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni
elementare
Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile): folosirea
cuptorului cu microunde
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele):
Videorecorderul

Modulul II
Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand
stam in masina
Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
Parcarea, Partea II: Manevre
O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde
numai cutia automata)
Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale
semaforului.
Curs special: Parcarea in garaj.
Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor
cauciucuri (Da, este posibil!!)
Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a
nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne
nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea
exercitiului "Esti gata?"
Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor
despre tema fotbal
Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca
nicicodata in aceste discutii
Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?",
"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in
grup.
Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru
brunete): Partea barbateasca a femeii
Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea
notiunii de limita de suma
Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta
de bere
De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de
caz)

Modulul IV
Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup:
4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
Machiajul: Metamorfoza femeii
Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune
si nu realitate
Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.



MISOGINISME

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru
nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite
in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre
doua dorinte.(Mario Adorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si
acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il
pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi
sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El
asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai
multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica
si femeia sint atit de heterogene, incit este
impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele
inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place
sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C.
Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a
treizeci de ani de studiu despre femei, este
urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund
Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind
un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii
tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii
batrini. (Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John
Milton)


MANIFEST BARBATESC

1. Noi suntem oameni simpli !
2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este
rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te
rog la ce ma gandesc, intreaba-ma doar daca esti
dispusa sa vorbim despre politica, filozofie,
economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 96,5%
din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem
obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai
mult placere.
4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic
altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja
pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici
reprosuri, nici aluzii subtile. Da, suntem doar niste
oameni simpli.

5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi
intrebarea; noi nu intelegem
intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci
intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar
si cele evidente; spune te rog exact ceea ce doresti.
6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu
te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.
7. A face cumparaturi nu face nimanui placere si eu
n-o sa gasesc niciodata placere in asta, exceptand
cazul cand alegerea o fac eu.
8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine
porti, iti stau minunat... o jur !
9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu
ma intreba pe mine, o sa refuz categoric sa dau vreun
raspuns.
10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare,
prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere
proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul
vostru, este inevitabil.
11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi, daca
plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi...
sa ma aduci in pragul ruinii nu este
nicidecum o dovada de dragoste.
12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de
pantofi. Cum poate sa-ti vina idea ca as putea avea
habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale
iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie.

13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut
suficiente indiferent de cat
de lunga sau complicata a fost intrebarea.
14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si
atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac
prietenele tale.
15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4
saptamani, nu mai sunt dureri de
cap sau migrene. Du-te la doctor.
16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua
feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face
nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt.
17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile; voi
nu intelegeti de ce si nici noi.
18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi
"Nimic!", te voi crede si ma voi comporta asa ca si
cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.
19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?" Poti fi sigura ca
daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine.
20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa
impartiti acest "Manifest" la cat mai multe femei,
pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data
pentru totdeauna!


REGULILE CASATORIEI

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge
marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca
i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost
frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt
in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce
e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a
odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai
odihnit niciodata.

[genicon]

Pai era iepuroaica linga calea ferata si se gindeste ea:
"Ma... s-o trec, sa n-o trec... Hai s-o trec!"
A trecut-o si a dat de naiba: a venit trenul si i-a taiat coada! (singe...)
Acasa scandal mare cu barbatul, iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa, sa-i creasca la loc coada.Dupa 6 luni, iepuroaica, precum toate femeile, se duce din nou la calea ferata, iar o trece, iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu', inca 6 luni de stat in casa pentru iepuroaica...
In sfarsit, cu coada (care tocmai crescuse la loc) in vint, se duce iepuroaica la calea ferata, si se gindeste:
"Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada si am pus-o!"
Asa ca, pentru a evita lucrul acesta, a luat coada, a bagat-o intre picioare si a trecut calea ferata. Bineintzeles ca a trecut trenul, dar acum i-a taiat capul...

MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!

[Valheru]

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...
Deodata o stanca se desprinde din munte , cade peste maria si o striveste.
Ion priveste in scarba scena si spune:
"alta masina de spalat distrusa de calcar ..."

[allexa]

Barbatii se pling tot timpul de noi femeile ca ii sufocam.
Ei bine, parerea mea, daca tot mai auzi cum se plinge, inseamna ca nu apesi perna indeajuns de tare.

Suna mai bine in engleza

[Antont]

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

[AIWA]

Ce s-ar intampla daca femeile ar conduce lumea


... Sindromul pre-menstrual ar fi acceptat ca motivatie in tribunal.
... Barurile pentru cei singuri ar avea detectoare de metal pentru barbatii care isi ascund verighetele in buzunare.
... Un barbat nu ar mai fi considerat o “partida buna” doar pentru faptul ca respira.
... Shopping-ul va inlocui aerobicul.
... Barbatii vor fi secretari pentru directori femei.
... Barbatii vor castiga cu 30% mai putin decat femeile, chiar daca presteaza acelasi lucru.
... Barbatii vor trebui sa cumpere Playboy pentru articole, fiindca nu vor mai exista poze.
... Barbatii vor trebui sa invete fraze ca “Imi pare rau”, “Te iubesc”, “Esti frumoasa”, “Normal ca iti sta bine imbracata asa”
... Barbatii vor fi ingrijorati pentru simplu motiv ca femeile tac.
... Colacul W.C.-ului nu va mai putea sta ridicat.
... Emisiunile sportive nu vor avea niciodata mai mult de un minut.
... Toti barbatii vor fi obligati sa petreaca o luna de zile intr-un simulator al sintromului pre-menstrual.
... Dupa ce copilul e nascut, barbatii vor avea un concediu prelungit pentru ingrijirea… nevestei – prin masaj.
... Antrenamentele in armata vor consta in ingrijirea timp de 2 luni a unor copii in varsta de doi ani.


Primita azi in mail de la un bun amic

[Cain]

AIWAAAA !!!! man, inca mai tremura carnea pe mine, desi am citit acum 15 minute !!! DIE HORROR !!!!
NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

[Antont]

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

[Balauru]

The Japanese have invented a camera with a shutter speed so fast that it
can actually take a photo of a woman with her mouth closed.

[Cain]

Cele 4 minuni ale femeii:
se uda fara sa intre in apa,
sangereaza fara sa se taie,
dau lapte fara sa pasca,
si vorbesc fara sa fie intrebate.

[Mistinguett]

Asta l-am primit de la o prietena de vreo 3 zile, si de-atunci rad ca prostul (cand si-aduce aminte). Am decis sa-l pun aici desi merita la "cele mai bune bancuri" cred.

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci

[Rose]

I: De ce sunt femeile convergente?
R: Sunt monotone si marginite.

[Catalin]

De ce adjectivul 'misogin' nu are si o forma la genul feminin?

Pentru ca femeile nu merita!

[bdl]

De ce au femeile ciclu?
Pt ca merita?

De ce au femeile ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le mai ramina singe si pt varice.

[allexa]

MISOGINISME
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

[bubu]

Nu e banc.
Dimineata eram in masina si ascultam la radio o emisiune."Ce le urati departamentului de dezapezire din Bucuresti, acum de sfirsit de an..."
Primul telefon..o fata, mai adormita ea."Buna ziua, eu le urez sanatate, la multi ani si un an nou fericit..."...a inceput ala sa rida , am ris si eu singur in masina, fata chiar nu era ironica...le zicea pe bune, senina cu (L).
Acum cind cele mai mari bulevarde din Bucuresti mergi doar pe o singura banda si aia zici ca urci si cobori borduri...din cauza ghetii.
De locuri de parcare nu mai vorbim ca sint munti de zapada acolo unde trb sa fie parcari.
Fata zice, la mine pe strada e curat

[Steel]

De ce prostituatele sunt rase jos?
Ca sa poti plati cu card !!

[genicon]

De cati misogini e nevoie sa insurubeze un bec?
De nici unul, c*r*a aia poate gati si pe intuneric.

(genul de banc pe care il zici si de care razi doar tu )

[sasha]

Primit .... via e-mail ...



Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa:


Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o
toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut
pentru 5 minute!


Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final
ea a tipat pentru 15 minute!!


Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.
Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.


Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?!
- Mi-am sters miinile pe perdele.

[sasha]

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea lor muzicala.

Pavarotti - Am cantat la Milano in fata a 4000 de spectatori si la sfirsit
Sf Maria a plans! (se afla in varful Catedralei din milano la 108,5m) ..

Domingo- am cantat la Rio in fata a 8000 de spectatori si la sfarsit Iisus a
coborat si mi-a spus:''Ce muzica!!!...nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga''!!))

[Carmi]

din categoria misoginism extrem



Ce este femeia ?
Ceva de care te tii cand faci sex.

[bdl]

Ce este barbatul?
O prelungire inutila a ......

Fetelor, care stiti ce trebuie pus in locul acelor puncte-puncte, o bere de la mine.

Acest topic a fost editat de bdl: 17 Feb 2004, 01:45 AM

[Diana-Maria]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o !

[allexa]

Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
"Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!"
Sotia: "Doi cm in minus si ai fi regina".

Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.

Care sint masurile ideale ale unui barbat? 80-20-42
80 de ani
20 de milioane$ in banca
42 de grade febra.

Care e drumul cel mai scurt spre inima unui barbat?
Prin piept, cu ajutorul unui cutit ascutit.

Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cite farfurii vor
spala 4 barbati in 2 ore?
Nici una. Se aseaza impreuna la TV si se uita la fotbal.

Ce intelege un barbat prin a face treaba in casa?
Sa-si ridice picioarele ca sa poti aspira.

Cum ar fi o lume fara barbati?
Plina de femei fericite si grase.

Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
"Ce stiu barbatii despre femei"

[skysurfer]

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa, este din cauza lipsei de
afectiune oferite. Femeile cred ca daca un ciine fuge de acasa, este din
cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de
acasa, este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa, este din cauza ca : TOTI BARBATII IE PORCI !
============================================================
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu
s-au mai vazut.Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la
motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos
.. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!
=================================================================

[Antont]

Ce a vrut de fapt ea/el sa zica atunci, in caz ca n-ati inteles ....

Pentru baieti:

10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Pentru fete:

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

[mutulica]

Misogine vreti?

De ce se machiaza si parfumeaza femeile?
Pentru ca sunt urite si put.

[halcyon_lll]

[Scarlett]

Un cuplu  se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!"
ii spune  sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
  "Cat imi luati  pana la aeroport?"
  "Pana acolo va costa 300.000".
  "Si cu sotia  mea?"
  "Tot atat."
  "Vezi? Nu valorezi  nimic!"

[LigiaB]

'temerile...contra ataca'

A three year old boy in his bath examined his
testicles and asked,
"Mommy, are these my brains?"
Mom said, "Not yet, honey."

[Antont]

> Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi,
> cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
> -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!!
> AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L,
> INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA
> SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
>
> Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
> -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
>
> Barbatul raspunde foarte calm:
> -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu
> stai linga mine..."

[mutulica]

Stiati ca…
…este imposibil sa-ti lingi propriul cot ?
…daca stranuti cu putere,
s-ar putea sa ti se rupa o coasta ?
...si daca incerci sa-ti opresti stranutul, exista riscul ca in cap sau din git sa ti se rupa o vena si s-ar putea sa mori ?
… si daca incerci, in timp ce stranuti sa tii ochii deschisi, s-ar putea ca ei sa fie presati in afara ?
Ca porcii sunt incapabili de a privi spre cer ?
Ca 50% din populatia pamintului nu a telefonat sau nu a primit niciunul niciodata ?
Ca sobolanii si caii nu pot vomita ?
Ca purtarea unei casti audio pentru o ora, face ca numarul bacteriilor din urechea ta sa creasca cu peste 700% ?
Ca bricheta a fost inventata inaintea chibritului ?
Ca macaitul unei rate nu produce ecou si nimeni nu stie de ce ?
Ca pe plan mondial 23% din aparatele de xeroxat se defecteaza, numai pentru ca exista persoane care se aseaza pe ele pentru a-si fotocopia posteriorul ?
Ca in intreaga ta viata, in timpul somnului, maninci aproximativ 70 insecte si 10 paianjeni ? ( Mmmm !)
Ca urina lumineaza sub raze ultraviolete ?
Ca exact ca amprentele degetelor, amprenta limbii este unica ?
Ca 75% din cei care citesc aceste rinduri, vor incerca sau au incercat sa-si linga propriul cot ?
Va asigur ca NU SE POATE !
Si acuma inca ceva:
Daca urli timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, produci atita energie cita este nevoie pentru a incalzi o ceasca de cafea.
(Oare se renteaza ?)
Orgasmul unui porc dureaza 30 de minute.
(In urmatoarea viata vreau sa fiu porc)
Daca te dai cu capul de perete, consumi 150 de calorii.
(Eu ma tot gindesc la porcul ala)
Un gindac de bucatarie poate supravietui 9 zile dupa ce i-ai rupt capul, inainte de a muri de foame.
(Scirbos, groaznic, pfui)
Unii lei se … pina la de 50 de ori pe zi.
(Eu oricum as vrea sa fiu porc.
Calitate, nu cantitate )
Fluturii isi ling picioarele.
(Asta trebuia oricum spus, e interesant)
Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari…
(Este mai bine asa)
Urina pisicii este fosforescenta.
(Cine este oare platit pentru a cerceta asa ceva ?)
Ca ochiul unui strut este mai mare decit creierul sau.
(Eu cunosc femei care nu se deosebesc de strut)
Stelele de mare nu au creier.
(Si femei din astea cunosc)
Ursii polari sunt stingaci.
(Na si??)
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex doar pentru placere.
Hei !
Si cu porcul cum ramine ?
Si inca ceva:
Care este deosebirea dintre una de 5 ani, una de 15 ani, una de 25 ani, si una de 35 de ani ?
-Pe cea de 5 ani o duci in pat si ii spui o poveste.
-Celei de 15 ani ii spui o poveste ca sa o duci in pat.
-Cea de 25 de ani e o poveste in pat.
-Si cea de 35 de ani zice: „Nu-mi spune mie povesti si hai in pat !“
Ce timp gramatical este folosit in propozitia: „Tu nu trebuia sa te fi nascut“ ?
Preservativ defect!
Si totusi cu porcul cum ramine ?
Si ultimul kick ca sa enervezi oameni:
Trimite acest mesaj ca e-mail tuturor persoanelor din agenda de mail chiar si acelora de la care
l-ai mai primit. Nu cumva sa-i uiti pe cei care te-au rugat sa nu le mai trimiti astfel de gunoaie.
...Distractie placuta in continuare...
Viata este prea scurta pentru a fi trist !!!
(eu sunt total impresionat...
vorba ceea…
„Barbatii sunt porci„
o voi considera
de azi inainte o lauda !)

Acest topic a fost editat de mutulica: 22 Mar 2004, 06:58 PM

[LigiaB]

Mutulica...

***

Chestia asta e din engleza, e tradusa perfect....

[Anthrax]

Ce se afla pe o coala de hartie A4, curata?
Drepturile femeii

De ce a fost creat barbatul inaintea femeii?
Orice Creator are nevoie de o ciorna.

[pufuletz]

O sotie catre sot:
-Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice imi ajuta sa arat mai bine?
-Desigur, scumpo, dar nu inteleg - de ce o mai scoti?

O femeie naste la maternitate.
Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamne-i: 3,400kg, LASAM ASA?

[pufuletz]

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila

Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea

Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea

Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati

Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime

Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni

Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele

Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face

Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune

Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic

Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate

Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie

Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult

Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

[jkd]

"femeia: vietate proasta si absurda, dar nostima si placuta"
Erasmus.

[Cipangoo]

ce face o blonda pe autostrada cu o coala de hartie?
Conduce un A4.

[mutulica]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!''

[dead-cat]

zicea o prietena de-a mea "voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus. in comparatie cu voi, noi femeiile suntem mult mai eficiente"

"da" zic eu, "dar recuperam lejer timpul pierdut la parcatul cu spatele" (citisem replica asta cindva undeva)

[rebel]

O nouã specie bipedã cu pretentii de 'sapiens': PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)
---------------------------------------------------------------------------------------------

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin 'de tranzitie', pe plaiurile mioritice si-a fãcut aparitia o nouã specie bipedã cu pretentii de 'sapiens': proasta (stupida stupidis).

Dupã 12 ani de analizã atentã a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem în mãsurã sã vã prezentãm detalii amãnuntite despre aceastã specie.

Nu am reusit sã identificam originea fenomenului. Tehnologia începutului de secol XXI nu ne-a oferit încã aceasta posibilitate. Putem sã pornim de la premiza cã proasta a existat dintotdeauna alãturi de om, putem sã-i atribuim origine divinã (multi încã fac aceasta gresealã, venerând diverse proaste) sau putem sã punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Rãmâne probabil la latitudinea generatiilor viitoare sã determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevaratã. Dezbateri aprige au provocat câtiva asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu 'needucata'. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizicã, matematicã si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: existã o diferentã fundamentalã între proasta si needucata, fie si prin faptul cã pentru cea de-a doua mai existã sperantã.

Trebuie sã începem printr-o clasificare. Dacã vã închipuiti cã proasta este pur si simplu proastã, gresiti din start. 'Proasta' ca atare nu existã, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbanã reprezintã aria de rãspândire cea mai mare pentru aceastã specie, dar exemplare de proastã pot fi gãsite si în zonele suburbane si în mediul rural. Nu existã date exacte despre zonele nelocuite de om, dar câtiva exploratori au mentionat în jurnalele lor fie cã se asteptau sã întâlneascã proaste, fie cã într-adevar le-au întâlnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus împarte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceastã subspecie fac parte urmãtoarele ramuri:
• STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
• STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajatã)
• STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masinã)
• STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta cãsãtoritã cu un bãrbãt bogat)
• STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
• STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutatã la bloc)
• STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
• STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vânzãtoare)
• STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumpãrãtoare)
• STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tânãrã)
• STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibilã confuzie între aceste ramuri. Autorii au fost tentati sã creadã acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat cã între ele existã deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM. Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proastã întâlnite. Poate fi întâlnitã oriunde, din pietele agroalimentare pânã în cinematografe. Caracterizatã prin faptul cã îi lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) îsi face un titlu de glorie din faptul cã nu tace niciodatã, mai ales în situatiile în care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se întâmplã în jurul ei sau mai departe necesitã o opinie, de cele mai multe ori semidoctã (ceea ce o face sã arate si mai rãu în ochii asistentei). Se remarcã prin faptul cã încearcã sã compenseze trãsãtura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, în cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS. Proasta angajatã, dupa cum o aratã si numele, poate fi gasitã în companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strãin sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sã pãcãleascã prin fizic atrãgãtor, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea cã nu face nimic, niciodatã. Cu exceptia unghiilor si a câte unui referat prolix si agramat, scris în triplul timpului necesar. Consumã cantitãti industriale de cafea si tigãri, iar activitatea recreativã preferatã este servitul mesei în oras, alãturi de alte semene, acolo unde îsi închipuie cã poate fi vãzutã. Diverse opinii sustin ca ar fi bunã la partea de sex, dar cei care au încercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au arãtat dezãmãgiti dupã perioade scurte de timp. În cazul în care proasta lucreazã într-o organizatie non-guvernamentalã capata însusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci când sosesc delegatiile care oferã sponsorizãri) si emisia de opinii, cu atât mai stupide cu cât ocupa o functie mai înaltã. Proastele angajate au, de asemenea, proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fãrã sã spunã nimic.

STUPIDA U. AUTOMOBILIS. Proasta cu masinã, cunoscutã si sub denumirea elegantã de 'femeie la volan' sau, mai popular, 'muiere' este cea mai periculoasã specie de proastã din câte existã. Rãul pe care îl face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vãtãmari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proastã îi datoreazã existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de muncã dacã proastele cu masina ar fi stârpite. În afara de numãrul masiv de tamponãri, proastele cu masina produc parcãri incredibile. Singurul lucru pe care pot sã îl facã relativ bine este 'parcarea cu fatã'. Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masinã îi trebuie cam 120 - 180 de minute sã iasã dintr-o parcare în care nu se mai afla nimeni, si în 99% din cazuri va sfârsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masinã reusesc sã ocupe cu un Tico între 2 si 4 locuri de parcare, iar dacã li se pare cã nu pot parca între alte masini, lasã pur si simplu masina în mijlocul strãzii. Nu conduc niciodatã cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleacã întotdeauna de pe loc atunci când semaforul se schimbã de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masinã conduc automobile de clasã mica sau compactã (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevãrat grave pot fi întâlnite la volanul automobilelor care costa peste 20.000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sã le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci când conduc. Dacã întâlniti întâmplãtor o proastã de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sã treacã. Între timp, rugati-vã sã pãstreze drumul drept ...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS. Proasta cãsãtoritã cu un barbat bogat este o fosilã rãmasã din vremea comunitãtilor primitive, atunci când 'bãrbãtii procurau hrana, iar femeile aveau grija de cãmin'. Bãrbatii, ca si atunci, continuã sa procure cele necesare vietii - în spetã, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de cãmin, ci de ea însãsi. Proasta cãsãtoritã cu un bãrbat bogat nu iartã nimic - de la saloane de coafurã si cosmeticã pânã la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu cã existã, acolo unde un sutien costã cât salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta cãsãtoritã cu un bãrbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea în concediu, deoarece si-l petrece în Bahamas. Dezavantajul constã în faptul cã, atunci când totusi dai de ea, iti va scuipa în cap de la înãltimea tocurilor (cât mai inalte si cât mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, în urma unei revelatii, sotul acestei proaste încearcã sã-i dea ceva de fãcut (o afacere) atunci când îsi dã seama pe cine are lângã el - dar singura consecintã a acestei încercãri este nenorocirea definitivã a celor care au curajul sã se angajeze în afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei cãsãtorite cu un bãrbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins în realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE. Proasta de bloc ocupã locul doi ca arie de rãspândire în zonele urbane. Ea existã ca o consecintã a urbanizãrii fortate din perioada comunistã, si s-a rãspândit proportional cu numãrul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemãnatã cu termita (organizeazã colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si dacã este lãsatã singurã, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanentã cu alte proaste de bloc si are ca trãsãturã principalã interesul pentru vietile altora. Dacã proasta de bloc nu stie ce are în casã vecinul de palier, sau la ce orã se întoarce acesta acasã (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumãtoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisã inteligentã, telenovele si emisiuni de umor fãrã umor) - dacã o panã a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proastã care îsi aranjeazã cel mai meticulous vizuina - nu veti întâlni niciodatã apartament în care locuieste o asemenea proastã, fãrã mileuri, vaze, pesti de sticlã si flori de plastic; dacã îsi pierde aceste obiecte, sau dacã-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE. Proasta mutatã la bloc se aflã, dupã unii cercetãtori, la originea speciei analizate anterior. Strãmutatã din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona câteva trãsãturi specifice, nici mãcar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de 'liniste' si va vorbi puternic indiferent de orã si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decât lucruri de strictã necesitate (pentru ea), dar o va face încontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sã creasca în balcon gãini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovãi cu cealaltã proastã mutata la bloc, tinând usa apartamentului deschisã - pentru ea blocul nu este decât o ulitã pe verticalã, unde viata îsi duce ritmul (aparent linistit) în dulcele stil patriarhal. Dacã proasta mutatã la bloc va avea nevoie sã arunce mobilã veche în sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferentã la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci în dormitor. Tot acestei specii de proastã îi este atribuitã si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanentã în acelasi balcon la toate nuntile / înmormântãrile / mutãrile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benignã, proasta mutatã la bloc va atrage mereu privirile trecãtorilor si-i va face sã simtã o acutã
nevoie de armã în dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS. Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagerã, întâlnitã în toate mijloacele de transport în comun. Împreunã cu alte proaste de autobuz, aceastã proastã va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proastã de autobuz este Operatã sau, dacã nu e, va fi cât de curand. Operatia îi conferã dreptul suveran de a sta jos într-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sã fluture în orice clipa un certificat care sã-i ateste calitatea de Operatã. Dacã aveti ocazia sã cãlãtoriti lângã douã sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri cã la sfârsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si în ce zile are menstruatie Gina (nu stim încã cine este Gina, dar facem cercetãri în acest sens). Atunci când nu discutã despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publicã. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile în care controlorii au fost linsati în mijloacele de transport în comun. Proasta de autobuz provoacã întotdeauna un scandal atunci când cineva de care nu-i place îndrãzneste sã stea jos (chiar dacã autobuzul e gol, sau chiar dacã stã si ea jos). Atunci când este interpelatã ('ce te bagi cucoana?' este formula cea mai recomandatã), proasta de autobuz lasã privirea în jos sau priveste pe geam si tace. Sã nu vã lãsati înselati .. e doar o tacticã: vã înjurã birjãreste când va coborâ si se va simti în siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vãzut hotii de buzunare, dar nu va avea pãreri decât atunci când acestia au coborat cu portofelele tuturor cãlãtorilor. Oricum, ea i-a vãzut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS). Proasta de magazin (vânzãtoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamãnã cu Stupida Corporatiis prin faptul cã nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci când i se cere sã iasã din aceastã stare, chiar si atunci când este chematã sã-si facã datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceastã specie de proastã, este un mic imperiu în care e indicat sã nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decât sã te cari în alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar câteva exemple meritã amintite: proasta de librãrie, proasta de alimentarã si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci când este vânzãtoare, nu trebuie întrerupta sub nici o formã din monotonie - dacã totusi riscati sã faceti asa ceva, nu vã mirati cã ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegãit sau cu un 'n-avem!' sec si enervat, chiar dacã marfa cerutã se aflã sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS). Este opusul vânzãtoarei, într-o simbioza incredibilã. Vânzãtoarea nu poate exista fãrã cumpãrãtoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fãrã prima. Cumpãrãtoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va întoarce toate rafturile pe dos cercetând defecte si zgaibe, si va sfârsi prin a cumpãra o papiotã de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteaptã rândul. Pe lângã 'Cât costã?' din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile 'E de piele?' si 'Dincolo era mai ieftin'.

STUPIDA U. JUVENILIS. Proasta tânãrã meritã analizatã în acest tratat deoarece ea este forma primarã a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tânãrã este caracterizatã de faptul cã nu citeste niciodatã o carte, ascultã manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au arãtat cercetãrile, chiar dacã ea se va mira ulterior) si este lipsitã complet de gust la orice capitol. Primeazã aici machiajul si îmbrãcãmintea. Dacã vedeti pe stradã o proasta tânãrã pe tocuri de 12, puteti fi siguri cã tot atãtia ani numãrã. Proasta tânãrã îsi doreste cu disperare sã arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste încercãri nu-i reuseste. Existã referinte si despre proastele tinere 'de cartier', dar despre acestea nu se stie decât ca sunt învãtãte sã dea din buric de la vârste fragede, si cã sunt plesnite peste gurã cu sau fãrã motiv (ceea ce, în ultima instantã, nu este deloc un lucru rãu, ci doar la modã). În sfârsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, aratã toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS. Proasta de Mall, cea mai recentã subspecie apãrutã, poate fi întâlnitã în supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferatã este vorbitul la telefonul celular (o formã tehnologizatã de a spune aceleasi si aceleasi prostii, într-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupã culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si pãr vopsit - indiferent de culoare, vopsit sã fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent dacã stie sau nu sã meargã pe ele, si posetã minusculã (atunci când poseta este transparentã, va purta în ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sã stie tot Mall-ul în ce perioada a vietii se aflã). Dacã n-are buze, proasta de Mall si le deseneazã. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu încearcã sã si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se întâmplã în jurul sãu, dar nici nu are nevoie sa priceapã. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atârnã si masina acestuia, de preferintã MARE. Au fost cazuri în care proastele de Mall si-au încurcat haiducii între ele, dar nici una din pãrti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sã justifice cantitãtile industriale de cartofi prãjiti cu maioneza pe care le ingerã pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atât de recentã, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au încercat câteva simulãri, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel încât comunitatea stiintificã, de comun acord, considerã cã în general, vietile proastelor de Mall nu duc nicãieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexualã si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintificã asteaptã cu interes sã afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sã afle câteva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

[LigiaB]

Daca una dintre noi este deprimata sa-si aminteasca ca :

- santem sexul frumos ,

- noi nu avem nevoie sa purtam cravate,

- nu ne doare nimic cind impreunam picioarele,

- daca ne decidem sa prestam meserii esclusive pt barbati santem "cineva" ,

- daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sant homosexuali

- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun

- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intimplat in timpul sindromului premenstrual totul este atenuat

- creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sant mai eficienti

- santem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp

- stim tot timpul unde se gasesc ciorapii

- sotia presedintelui se cheama "first lady", iar sotul presedintei este ca un nimic pus la stinga , chiar daca este de dreapta.

- daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, santem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei.

- daca am fost inselate santem victime, daca noi inselam , ei sant cei cu coarne.

- in definitiv, noi santem cele care decidem citi copii vrem, simtim copilul cind se misca .

- copiii spun pt prima oara "mama" ;

- stim ca copilul este sigur al nostru

- avem concediu de maternitate, iar vizita ginecologica este mai placuta decit cea de prostata

- santem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pina gasim unul care sa (ne) merite

- santem mereu prezente la nasterea fiilor

- alaptam

- santem "star" la casatorie

- a mai auzit cineva vorbindu-de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"?

- traim mai mult

- santam mai rezistente la boli si infectii

- avem mai putine probleme cardiace

- transpiram mai putin

- avem prioritate pe navele de salvare

- santem mai sensibile

- daca traim singure mincam mai bine

- avem ziua noastra internationala

Sintem intr-adevar minunate !!!

[Carmi]

Intrebare : De ce au fetele ochii ca stelele ?

Raspuns: Pentru ca-s proaste ca noaptea.




tot categoria misoginism estrem

[mutulica]

Un barbat ajunge acasa dupa o zi extenunat de munca, se arunca pe canapea in fata televizorului si-I spune nevestii: "Adu-mi o bere, ca trebuie sa inceapa". Femeia ofteaza, dar ii aduce berea. Dupa 15 minute, barbatul zice iar: "Adu-mi o bere, ca trebuie sa inceapa". Femeia se uita strimb, ii aduce berea si I-o trinteste pe masa. O termina si pe aceasta si spune grabit "Repede, adu-mi o alta bere, trebuie sa inceapa din moment in moment!". Femeia se infurie si tipe la el: " asta e tot ce-o sa faci deseara? Sa bei bere si sa stai in fata televizorului? Esti un betiv lenes care nu face nimic toata ziua..........."
Omul ofteaza si zice: "A inceput....."

[genicon]

Genial banc, mutulica!

[mutulica]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !

[side_story]

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost de mult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face invecii vecilor.
sa nu va suparati.

[LigiaB]

Tipuri de femei

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multa

Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picioarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!"
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa

Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!"
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot"
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?"
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!"
Avantaje: Usor de "manevrat"
Dezavantaje: Prea usor de "perturbat"

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine"
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit."
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

[Nico]

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau
pina cind se va casatori.

Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate
cheltui sotia sa.
O femeie de success este aceea care se marita cu un asemenea
barbat.
----------------------------------------

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si
sa-l iubesti putin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.
----------------------------------------

Longevitate
Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.
----------------------------------------

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar
chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba,
lucru care insa se va intimpla cu siguranta.
----------------------------------------

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul
cuvint.
Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.
----------------------------------------

[Cla]

Am auzit un banc tampit si nu ma pot abtine sa nu-l scriu.
De cate animale are nevoie o femeie?
De 4: O vulpe pt. gat, un Jaguar pt. garaj, un tigru pt. pat si un bou care le plateste pe toate...

OK, inca unul:

Merge o femeie la ginecolog, zice:
- "Dl. doctor, am un nod in san"
- "Da' cine dracu' face asa ceva??"

Acest topic a fost editat de Clarence: 30 Aug 2004, 11:21 PM

[janine]

Adevarul

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina
si
toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi
urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie
incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar.
Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a
vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale.
Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

[Antont]

Ce se intimpla daca inchizi o blonda intr-o camera goala si ii dai doua bile de otel?
Pe una o strica si pe cealalta o pierde

[black ice]

Asta-i ca aia: "O blonda numara o bila"

[Cla]

[abis]

Eu stiam ca raspunsul clasic era ceva de genul "pierdem noi doua ore ca nu intrebam, dar recuperam la parcarea cu spatele"

[mutulica]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul
vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost
dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand
Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua
linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada
barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se
enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si
asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu
fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la
el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta
coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[mutulica]

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

[DeeDee]

Hai sa-i zicem misoginism....oarecum
Un neuron in capul unui barbat: HEIIIIIII?!!!!! E cinevaa acoloooo????
liniste....
Dupa 5 minute se aude o voce indepartata: hei ce faci acolo sus??? noi suntem toti aici..jos

[padak]

de ce filmele porno se numesc "XXX"?


pentru ca primul a fost turnat cu 3 blonde care s-au semnat .....

[(yronick)]

Cateva motive pen tru care merita sa fii barbat:

Putem sa ne intrecem care se p**a mai departe
Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
Putem sa devenim presedinti
Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru

[mutulica]

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa,toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un c*r, uite-atit de mare...Placerea mea este sa-i dau una peste c*r dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe c*r... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

[Socratel]

[Mara]

The time has finally come...
Men strike back! ! ! ! ! ! !

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened when she brings it.
-------------------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
--------------------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart? When she starts a sentence with "A man once told me.."
-------------------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
-------------------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
-------------------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%. It's called a Wedding Cake
-------------------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
-------------------------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.

[Roza]

O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc..
Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara acasa, e:
"- Ce-i de mancare in seara asta?"...
Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu..
intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
Uite:
cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
Nu mai spune! e suficient atat de putin? eh... voi incerca si eu.

Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
Ei, cum e draga? cum a fost?..
Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit , iar el mi-a zis:
"Hei, Zorro... ce-i de mancare in seara asta?"

[mutulica]

Un barbat ii explica sotiei:
> > Cand ne-am casatorit, aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104 Esti mai
> > mult, dar valorezi mai putin

[Antont]

I: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
R: F.. si dispar !

[gonen]

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume Adam. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are
un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de
coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.
Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de
venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

[mutulica]

Ion avea o vaca si Maria un taur.
Se duce Ion cu vaca la taurul Mariei.

Incepe taurul sa "traga".
Ion la un moment dat nu mai poate si zice:

-Bai Marie ce as face si eu ce face taurul asta!!!

La care Maria:

-Cine te impiedica? Doar ii vaca ta, nu?

[carrad]

Ion si Marie pe strada. Marie zice: mai, ioane, io mi-s lezbi
Ion, mirat: ce e aia, marie?
Marie: pai, cum sa-ti zic?! vezi tu femeia aia frumoasa de acolo? no, mie imi place si as vrea sa fac sex cu ea!
sta ion, se gandeste si, in cele din urma, indrazneste:
tu, marie, cred ca si io mi-s lezbi

[gonen]

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: ...itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".
Blonda: ... pai si care e sparla
Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".
Blonda: .......... pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...
Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI ...

[gonen]

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

[gonen]

Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
-A ramas vaduva!

-Ce au femeile si sticlele in comun?
-De la gat in sus nu mai este nimic.

-Unde sunt cele mai tapene femei?
-La morga.

-De ce au femeile mainile asa de mici?
-Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi.

-De ce au femeile laba piciorului asa de mica?
-Sa poata sa stea mai aproape de aragaz.

-Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?
-50 de kilograme.

-De cate feluri sunt femeile la volan?
-Care sofeaza; care soferesc; care sofera...

-Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile?
-Ar imblanzi alte animale.

-De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani?
-Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.

-Ce face o femeie in spatiul cosmic?
-Curatenie.

-De ce nu schiaza femeile?
-Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada.

-Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen?
-O femeie de servici cu opt maini.

-Unde sunt cele mai frumoase femei?
-In fotografiile vechi.

-De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
-Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta?
-Pentru ca oalele sunt rotunde.

-De ce au femeile picioare?
-Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie.

-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?
-Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!

-De ce au femeile doua perechi de buze?
-Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!

-Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
-Pentru ca merita.

-De ce nu au femeile limita?
-Fiindca sunt periodice.

-Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?
-Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce.

-Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala?
-Mesterul Manole.

-De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii?
-Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata.

-Care sunt animalele preferate ale femeii?
-Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.

-De ce simuleaza femeile orgasmul?
-Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

-Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
-Daca esti miliardar.

-Ce sunt lungi si place femeilor?
-Telenovelele.

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

-Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
-Caruntele.

-Ce lipseste din geanta unei femei?
-Ordinea.

-Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie?
-Isi citeste drepturile.

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

-Cum a aparut mama dracului?
-Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului.

-Care este asemanarea intre par si femeie?
-Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

-Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
-Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste.

-Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
-O iei de nevasta.

-Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca?
-Ambelor le este frica de barza.

-Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
-Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea.

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

-Care e diferenta intre o femeie si o vulpe?
-Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor.

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele

[Carmi]

"Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza numai asupra unuia pina il extermina. Acestea se numesc fidele"(Alfred Camus)

Casatoria este ca un restaurant : abia ce sintem serviti ca si privim in farfuria vecinului".(Sacha Guitry)



din categoria misoginism celebru

[rebel]

Fata se pregăteşte să plece la discotecă. Se fardează cu grijă, în faţa oglinzii. Scapă rujul la un moment dat pe jos, şi se apleacă să-l ridice. Fiind acolo, maică-sa observă ca fetei sale îi cam lipseşte … lenjeria intimă. Speriată fiind, o intreabă:
- Fata mamei, dar văd că nu prea porţi chiloţi în seara asta …
- Cum, mama, dar matale, când te duci la un concert de muzică simfonică, îţi pui vată în urechi ?

[secunda]

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII .... si s-a DUS NAIBII TOTUL!