Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:

-Am inebunit!!!!!!!!!

-Cand? il intreba doctorul

-Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.

Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...

-Si ai inebunit...

-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si ai inebunit....

-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile -Si ai inebunit...

-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....

-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Ce dă o gaină?
- Ouă, răspunde acesta.
- Porcul ce dă?
- Carnaţi, slanină...
- Şi vaca ce dă?
- Teme pentru acasă.

Trei prostituate se intalnesc la un colt de strada aratand ca vai de ele...
Prima: - Vai fetelor, nu credeam ca voi ajunge aici! Iau m*ie doar pentru 20.000 lei!
A doua: -Tie ti-e bine fato! Eu am ajuns sa iau m*ie pentru 10.000 lei!
A treia: -Fericitelor! Eu iau m*ie ca sa am ceva cald in stomac ...

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit.
- Ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN c*r SI LATRA!

ca tot militez eu pentru toleranta



Sotul sa fie tolerant cu sotia!
Sotia sa fie toleranta cu sotul!
Casa lor sa fie o casa de toleranta!

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus " : TU TI TU TU TU TU .
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit s-a aflat ce dorea Iliescu: "2 ceaiuri la camera 222"

Cica era un concurs: Cine vede cel mai bine si mai departe?
La concurs se prezinta un francez, un american si un roman. Se urca ei pe un deal aproape de Brasov.
Se uita francezul si spune : Vad un italian catarat in Turnul Eiffel care mananca seminte, nesimtitul!
Dau astia telefon la Turnul Eiffel, intr-adevar era un italian care manca seminte.
Vine americanul: Vad un emigrant portorican care vrea sa se arunce de pe Statuia Libertatii. Opriti-l mai oameni buni.
Astia mirati, pun repede mana pe telefon si intr-adevar era unul care vroia sa se arunce de pe Statuia Libertatii.

Vine si romanul. Pune mana la frunte si zice : Pot sa ma dau mai in spate ca sunt prea aproape aici?
Se da el 50 de pasi mai inapoi si exclama: Mama, cat par am pe c*r...


--------------------------------------------------------------------------------

SFATURI BARBATESTI

Te prezinti la iubita seara cu o tavita de argint pe care se gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti zice:
- Pentru ce sint astea iubitule, ca nu ma doare nimic?!
Iar tu concluzionezi...
- INSEAMNA CA AZI NE-O TRAGEM!


La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
-Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!

Acest topic a fost editat de skysurfer: 10 Dec 2004, 01:31 PM

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ..


off-topic : thanks rebel

Acest topic a fost editat de aryana^: 13 Dec 2004, 01:24 PM

La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor şcolerilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai în prima banca, Gigel! Aşa spune şi partidul: Muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel: Tata e tâmplar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel - în prima bancă!
Faza se repeta cu diverşi copii, cu parinţi cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu; aseara l-au luat!

Off:topic - Cu plăcere, aryana^

La masa intr-o carciuma:
- Ba, Vasile, cine te-a batut ma in halul asta ?
- Lasa-ma, ba, in pace, ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o !
- Nevasta-ta... ?!?!
- Da, ma, nevasta-mea !
- De ce, ba ?
- I-am spus TU !
- ????????
- Pai ieri, cand am venit acasa, mi-a Zis "Ba, Vasile, dar noi nu
ne-am mai f…. de o luna !!!"
- Si eu i-am raspuns ...poate TU !!!!!! ))

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul: -Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat. -Si al treilea? -Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat. -Bine, dar ceilalti trei ? -Ei au murit la reconstituire.....

Doi soldati ies din unitate cu doua sandwich-uri mari ,din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva... Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance. Atunci unul din soldati raspunde: - Lasati sefu` sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... SEX.

un tip se duce la doctor neurochirurg sa faca un control ceva... Ajunge la cabinetul doctorului si asistenta ii spune sa astepte ca doctorul e in operatie. Asteapta asta o ora si ceva cind iese doctorul din sala de operatie. Omul nostru il intreba ce face si doctorul ii spune ca e in operatie de 24 de ore. Asta contrariat ii spune ca cele mai grele operatii din lume dureaza cel mult 16, 18 ore. Doctorul ii spune ca trebuia sa opereze un politist pe creier. -Pai si cum de 24 de ore nu ati terminat?intreaba omul nostru. -Nu ca nu-i gasesc creierul!zice doctorul. -Imposibil trebuie sa aiba ceva acolo sus!zice celalalt -Am gasit in a 18 ora de operatie o ata! -Cum o ata..atat? -Di? -Si? --Am taiat-o! -Si? -I-au cazut urechile!

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba: - Ploua? - Nu, bate vîntul.

Gheorghe si Ion stau de vorba: -Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic. -Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot manual spala!

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000 m altitudine! - Hm, prea aproape sunt de sefu. Adu-mi un ceai.

Prima slujba Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. In rest a fost bine.


Cum faci sa sperii de moarte un barbat? Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.

Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la "room-service" si a spus:
" TU TI TU TU TU TU"
Nimeni nu a inteles nimic ... si, disperati, au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222" !

Acest topic a fost editat de Diana-Maria: 17 Dec 2004, 12:13 PM

Adrian Năstase merge în China unde se întâlneşte cu omologul său chinez.
- Ce populaţie are România? întreabă chinezul.
- 23.000.000 locuitori.
- Şi în ce hotel staţi?

Acest topic a fost editat de rebel: 20 Dec 2004, 09:58 PM

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia
reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe
trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei
vitrine!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Un om de afaceri află că va primi în vizită posibili parteneri din străinatate şi este nevoit să lipsească o săptămână de acasă. Normal, îşi anunţă soţia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.
- Aaah, dacă tot lipseşti - zice soţia - e o excursie în Grecia. Vreau să merg.
Omul de afaceri, ca orice soţ înţelegător, aprobă excursia. Seara merge să-şi anunţe şi amanta.
- Vezi că trebuie să plec o săptămână din oras. Nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
- Dragule, am văzut o excursie în Grecia, nu mi-o plăteşti?
Zis şi făcut, eh, ca şi amanta îl ajuta la nevoie ...
Dupa o săptămână revine soţul acasă, la soţie. Aceasta - fericită de nu se putea.
- Ei, cum a fost? - întreabă sotul.
- Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri drăguţe, vezi că am aici ceva poze.
În poze vede afaceristul nostru pe amanta sa; înghite în sec. Soţia, normal, observă.
- Ce, o cunoşti?
- Nu... Da' de unde! Doar mi s-a părut cunoscută ... dar nu ... !
- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie, şi nu au fost puţini ...
Omul nostru înghite în sec şi seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzaţional, mulţumesc, drăguţ ai fost. Hai să îţi arăt ceva poze.
În unele poze, bineînţeles, îşi recunoaste afaceristul nostru soţia ... aceaaşi întrebare de la amanta ...
- Ce, o cunoşti?
Răspuns negativ, normal.
- Ei, să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie! Închipuie-ţi că a fost singura femeie care a venit cu soţul!

Un tată tinerel scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem:
[•] Barbie la gimnastică - 19,95 euro
[•] Barbie jucând volei - 19,95 euro
[•] Barbie la cumpărături - 19,95 euro
[•] Barbie la plajă - 19,95 euro
[•] Barbie la dans - 19,95 euro
[•] Barbie divorţată - 265,95 euro
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costa fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costă 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" include şi:
[•] Undiţele de pescuit ale lui Ken;
[•] Mobila casei lui Ken;
[•] Calculatorul lui Ken;
[•] Masina lui Ken;
[•] Casa lui Ken ...

Mama avea un amant; fiul voia să afle ce se întâmplă când mama intră în dormitor cu amantul, aşa că se ascunde în şifonier. Pleacă tatăl; vine amantul, se pune pe treabă - fără să ştie că cel mic este în şifonier. După un timp, apare soţul acasă şi nevasta îşi ascunde amantul în şifonier. Acolo, copilul zice:
- E întunetric aici!
- Da, într-adevăr e întunerc.
- Ştii, am o minge de baseball de vânzare!
- Şi ce dacă?
- Tata e afară ...
- Bine! Cât vrei pe ea?
- $200!
- Cam mult ...
- Tata-i afară!
- Bine, bine!
Îi dă banii, iar peste o săptămână se întâmplă aceeaşi poveste. Copilul:
- E întuneric aici!
- Da, într-adevăr.
- Ştii, am o mănuşă de baseball de vânzare!
- Şi cât vrei pe ea?
- $500!
- Cam mult ...
- Tata-i afară!
Peste o săptămână, tatăl vine să joace baseball cu fiul, iar acesta îi zice:
- Păi, ştii ... nu mai am nici mingea, nici mânuşa ... le-am vândut!
- Pe cât? - întreabă tatăl.
- Pe $700.
- Vai! Ai păcătuit! Ai jefuit săracul om. Du-te şi spovedeşte-te!
La spovedanie, copilul zice: E întuneric aici!
Preotul: Vai de mine! Iar începe!

În lumea asta există trei feluri de curve: curve-doamne, doamne-curve şi Doamne-Doamne ce mai curve !!!

Off:topic - scuze pentru limbaj, dar mi-a plăcut bancul la maxim

Profesorul de psihologie prezintă cele 3 stări nervoase ale omului elevilor: calmul, iriterea şi nervozitatea. Apoi le exemplifică:
• Aceasta este starea de calm.
Ia mobilul şi sună la întâmplare pe cineva:
- Alo, Gică?
- Nu, greşeală.
• Aceasta este starea de iritare.
Ia din nou mobilul şi sună la acelaşi număr:
- Alo, Gică?
- Domnule, dumneata nu înţelegi că nu sunt Gică?
• Aceasta este starea de nervozitate.
Ia din nou mobilul şi sună la acelaşi număr:
- Alo, Gică?
- Bre, mata esti nebun? Nu întelegi că aici nu este nimeni Gică? Şi-i închide telefonul nu înainte de a înjura de câteva ori.
Bulă, din ultima bancă - se ridică şi-i spune profesorului că mai exista o stare nervoasă a omului, anume DISPERAREA. Se duce, ia telefonul, sună la acelaşi număr şi zice:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva astăzi?

George Bush şi Saddam Hussein stăteau la taifas la un restaurant . Vine chelnerul, uimit de ceea ce vede:
- Dumneavoastră chiar sunteţi ... ?
- Da, nu ne vezi? Noi suntem, în carne şi oase.
- Şi nu sunteţi în război ??
- Ba da, dar stăteam la taifas ce să facem în următoarele războaie ... eu m-am gândit să omor 1.000.000 irakieni şi o blondă.
Chelnerul: Dar de ce o blondă ??
Bush: Vezi mai Saddam, ţi-am zis că nimănui n-o să-i pese de irakieni!

O doamnă pe la vreo 30-35 de ani mergea aproape zilnic la bancă pentru a depune anumite sume de bani. Nu orice sume de bani, ci - în majoritatea cazurilor - sume peste 20,000 €. Dupa câţiva ani, directorul băncii o pofteşte la el în birou:
- Stimată doamnă, ţin să vă anunţ că sunteţi un client fidel al băncii noastre, drept pentru care aveţi tot respectul şi consideraţia mea, însă curiozitatea mă îndeamnă să vă întreb: Cu ce vă ocupaţi?
- Pariuri. Dacă doriţi, pot juca chiar cu dumneavoastră.
- Depinde ...
- Punem un pariu contra valorii de 1 000 € că testiculele dumitale sunt pătrate?
Dupa ce se caută cu mâinile prin buzunare, directorul spune:
- Nu se poate, stimată doamnă! Vă asigur că veţi pierde.
- În regulă! Atunci batem palma, iar pentru a oficializa acest pariu, mâine dimineaţa - la ora 09:00 voi fi aici alături de avocatul meu.
A doua zi, se prezintă doamna la ora 09:00 cu avocatul ei, intră în birou, încuie uşa, şi-i spune directorului:
- Domnule director, cred că stiţi de ce mă aflu la dumneavoastră în birou astîzi, aşa că insist să trecem la fapte de-ndată.
Cu o oarecare reţinere, directorul începe să-şi dea jos pantalonii, apoi chiloţii, după care doamna urmează să-i ia testiculele în mână. Le ia în mina, le pipăie câteva minute, iar în tot acest timp, avocatul ei se dădea cu capul de pereţi fără semn de-a se opri.
- Stimata doamnă, cred că avocatul dumneavoastră are o problema, fiindcă de câteva minute se bate întruna cu capul de pereţi.
- Normal, domnule director! Pentru că aseară am pus un pariu cu el de 25,000 € că astăzi la ora 09:00 fix voi lua o pereche de testicule de director de bancă în mână.

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. In fata ei vine un bmw..
Vrabiutza cu viteza se izbeste de masina si cade ametita toata
Soferul opreste,o ridica,o ia acasa ,o pune in colivie,ii pune
niste paine, ii pune niste apa. Se trezeste vrabiuta la un moment dat
si se uita buimacita in jurul ei, vede apa, vede painea, vede gratii.
"Hai sa-mi bag picioarele.... l-am omorat pe ala cu bmw-ul..."

O femeie avea trei fete - toate măritate. Într-una din zile se gândeşte să testeze afecţiunea ce îi poartă cei trei gineri ai săi, aşa că ea se aruncă în pişcină.

Cere panicată ajutor, apare ginerele cel mic - sare în apă şi salvează femeia. A doua zi, ginerele cel mic găseşte în faţa casei sale o maşină cu un bileţel prins de unul dintre ştergătoare: "Bine faci, bine primeşti. Mama-soacră."

La puţin timp, femeia repetă aceeaşi fază cu ginerele mijlociu, şi el sărind prompt în ajutorul mamei-soacre. A doua zi, ca şi cel mai mic dintre ei, găseşte o Dacie în faţa casei cu un bileţel conţinând acelaşi mesaj: "Bine faci, bine primeşti. Mama-soacră."

Mai trec câteva zile, femeia încearcă aceeaşi fază cu cel mai mare dintre ginerii săi. Ţipă în disperare, însă ginerele nu se sfieşte să ridice un deget. A doua zi, găseşte în faţa casei sale un Mercedes cu un bileţel la una dintre ştergătoare conţinând mesajul: "Bine faci, bine primeşti. Tata-socru."

Sotul vine acasa si ii spune sotiei abatut:
- Draga mea am o mare problema la serviciu.
Sotia ii spune dragastos:
- Iubitule, gresesti, ti-am zis mereu ca noi impartim totul, asa ca "avem o mare problema".
Sotul, resemnat:
- Bine draga, uite care- i treaba, secretara mea o sa ne faca un copil.

-Maria vorbeste cu muma-sa.

-Marie,mergi maine la hora?

-Da, mamica.

-Da vine si Ion?

-Da, mamica.

-Marie,dar daca te cheama dupa sura... fie nu te duci, fie il intrebi asa: ,,Ioane, dar de-o fi baiat cum o sa-i spunem?. Si de ce ti-o raspunde, vezi si tu de-i serios or ba. Si de nu-i serios nu te culci cu el.

-Bina, mamica, asa o sa fac.

La hora, Ion o chema pe Maria dupa sura. Maria se duce, dar uita de intrebare. Dupa ce au facut dragoste, isi aduce aminte si il intreaba

-Ioane,dar daca o fi baiat, cum o sa-l cheme?

-Tu, Marie, zice Ion scotandu-si prezervativul,dac-o iesi da aci, David Copperfield o sa-i zicem

Anunţ într-un ziar: "Angajăm agent de vânzări. Cei interesaţi sunt aşteptaţi la adresa ..." La interviu, intră primul doritor şi este întrebat despre profesia sa actuală, dacă există vreuna, experienţa din slujbe anterioare etc.

La finalul interviului angajatorul întreabă: Observi ceva ciudat la mine?
Intervievatul se uită cu atenţie timp bun, iar la final răspunde: Vă lipseşte urechea stângă ...

Angajatorul - nervos, turbat - începe să urle şi să izgonească intervievatul: AFARĂ! AFARĂ! SĂ NU TE MAI PRIN PE AICI. Următorul!

Intră un alt doritor, este chestionat aidoma privind profesia actuală, experienţa în domeniu etc., la final urmând aceeaşi întrebare: Vezi ceva ciudat la mine?

Intervievatul: Da .. purtaţi lentile de contact.
Fericit, angajatorul întreabă: Dar de unde ştii? Cum ţi-ai dat seama?

Intervievatul: Vă lipseşte urechea stângă, deci cum puteţi să purtaţi ochelari?

Copilotul către pilot:
- Motorul din dreapta funcţionează?
- Afirmativ.
- Cel din stânga merge?
- Mergeeeee! Deja ne-a depăşit!

Diferenţa dintre soacre şi tumori?
• Unele tumori nu te omoară ...

Un hoţ pătrunde frauduros într-un apartament. Merge să scotocească setarele de bani, însă aude o voce ciudată spunându-i:

- Iisus te priveşte!

Hoţul priveşte în jur, însă nu observă nimic. Continuă cu furatul bijuteriilor, însă aceeaşi voce îl opreşte:

- Iisus te priveste!

Hoţul vede un papagal într-o colivie acoperită. Îl strânge-n pumn, iar papagalul grăieşte:

Papagalul: Numele meu este "Moise".
Hoţul: Ce dobitoc şi-ar fi botezat papagalul "Moise"?
Papagalul: Acelaşi dobitoc care şi-a botezat dobermanul "Iisus".

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "Stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Într-o şcoală, în biroul directorului sună telefunul. Acesta răspunde:
Directorul: Alo!
Persoana respectivă: Aş dori să vă anunţ că eleva Ionescu Maria nu poate fi astăzi la şcoală pentru că este răcită.
Directorul: Dar cine este la telefon?
Persoana respectivă: Mama mea!

Patru unguri şi patru romani pleacă cu trenul de la Cluj la Bucureşti. În gară, ungurii îşi iau fiecare bilet, românii îşi iau toţi un singur bilet. În tren, când vine naşu', ungurii dau biletele, iar românii se ascund în WC. Bate naşu' în uşa WC-ului, iese o mână cu biletul, îl composteaza naşu' şi pleacă.
La întoarcere, ungurii iau ei un singur bilet, iar românii nici unul. În tren vine nasu' şi ungurii se ascund în WC. Se aude un ciocănit în uşa WC-ului, ungurul dă biletul, după care se aude o voce de afară:
- Haideţi, băieţi! Am făcut rost de bilet!

Un puşti vede un cetăţean ieşind dintr-un bordel şi se ia după el.
- Nene, am văzut de unde ai ieşit!
- Măi copile, ia de aici un ban şi lasă-mă-n pace!
Puştiul îl urmăreşte până acasă:
- Acum ştiu şi unde stai!
- Măi drace, mai ia de la nenea un ban, dar uită tot, da?
Puştiul pleacă acasă, însă mama sa îl surprinde numărându-şi banii. Întrebat despre provenienţa lor, puştiul recunoaşte, iar mama îl pune să se spovedească. Copilul merge a doua zi la biserică şi când să-i pună preotul patratiful în cap, pustiul:
- Nene acum stiu si unde lucrezi!