Regulile jocului sunt simple
Scrieti despre lucruri pe care le puteti face intr-un lift (mai in gluma sau mai serioase)
de exemplu:
dupa ce liftul s-a umplut, sa zici:
- La naiba, imi vine sa vomit !
sau
sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
Cand esti cu persoane fricoase sa incepi sa sari
sa simulezi un atac de panica imediat dupa ce a pornit liftul si sa strigi gatuit "Aer! ...Aer!"
e cam sadica asta...
Daca e inghesuiala si nu te vede nimeni, sa apesi pe butonul de "oprire" dupa care te uiti pe tavan si fluieri a paguba.
Daca lumea incepe sa se agite spui si tu panicat/a: am ramas blocati! am ramas blocati!
Sa vina hingherii , minerii sa vina cineva sa ne scoata din aceasta conserva ....sunt claustrofob sariti ajutor sa vina depanatorul....
Sa mananci fasole si sa bei zeama de varza cu 3 ore inainte sa te sui in lift. Dupa care sa ramana liftul blocat intre etaje
...sa-ti pui preventiv masca de gaze pe figura..sa vezi ce figuri fac ceilalti...
Sa te uiti in oglinda si sa te prefaci ca iti storci niste comedoane imaginare in timp ce spui cat de urate sunt si cat de multe..
sa ascunzi un difuzor in cabina si sa pui tot felul de sunete la volum maxim: raget de leu, busituri de masini, zgomot de vase sparte, numaratoarea de la lansarea unei rachete spatiale ...
da n'ai-b'ai si dupa ce rage leul sa pui mana la gura si sa spui: Pardon! rusinos asa
da ... si sa intrebi daca n-are cineva un triferment
treaba asta cu liftul imi aminteste de felul in care ne faceam (eu si prietena mea) spatiu in autobuzul plin de oameni: "vai.. ai ulei pe geaca!!!".. si dintr-o data se facea loc in jurul nostru
am sa aplic si eu tehnica asta
"Are cineva un foc, va rog? N-am cu ce sa aprind fitilul..."
"Uuuaaahh!! Un sarpe!"
"Punem pariu? De fiecare data cand sunt in lift, se intrerupe curentul..."
"A cui e geanta asta din colt? O bomba, o BOOMBA!!"
sau iti pui ecusonul pe piept, iei un chitantier in mana si intri cu pas hotarat in lift cerand insistent biletele la control
Sa te lasi mai jos, indoind genunchii unul spre celalalt, tinand o mana la fund si sa zici disperat: "Nu! Nu! Nu, nu nu...."
sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici:
-Azi am ciorapi noi.
sa ragai si apoi sa zici:
-Mmm...delicios!
sa anunti cu o voce demonica:
-Trebuie sa gasesc o gazda noua!
Daca esti barbat, sa lasi capul putin intr-o parte, sa incepi sa te scarpini... si sa te uiti la... cineva zambind... de jos pana sus. Ca in reclama de la Axe.
QUOTE (AmunRa @ 21 Jun 2006, 11:27 AM) |
sa ragai si apoi sa zici: -Mmm...delicios! |
Titus neaparat si 50 gr. mustar cu hrean pentru o respiratie proaspata ce dureaza
sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
..s-a vorbit aici doar de situatia in care liftul e plin de oameni dar.. daca inviti in lift doar persoana iubita?
eh... u are on your own then...
Amun Ra perfect!
Dea ai vrea sa urci in liftul meu momentan e liber
sa te uiti la tavan si sa zici:
-Se pare ca va fi luna plina azi!
QUOTE |
Dea ai vrea sa urci in liftul meu momentan e liber |
QUOTE |
sa te uiti la tavan si sa zici: -Se pare ca va fi luna plina azi! |
Sa incepi a tusesti ca o oaie bearca, iar apoi sa te scuzi spunand ca nu reusesti sa te abtii, ca de cand ai facut gripa aviara tot asa o tii, mai ai cateva ore pana mori, sa te inteleaga.
Sa aduci o sticla si sa faci, discret, o balta pe jos.
sa incepi sa-i saruti fara nici un motiv pe tot i cei prezenti in lift, si sa fie cel mai sarutat persoana care se impotriveste cel mai tare
Sa faci zgomote precum masinile din formula 1 cand cineva intra sau iese
Sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
QUOTE (alysoft2003 @ 22 Jun 2006, 08:14 AM) |
sa incepi sa-i saruti fara nici un motiv pe tot i cei prezenti in lift, si sa fie cel mai sarutat persoana care se impotriveste cel mai tare |
sa inlocuiesti butoanele obisnuite cu altele pe care sa scrie tot felul de destinatii ciudate: Iad, Rai, presedinte, la ... origini , fabrica de absolut, la una mica, cimitirul sperantelor, dupa colt etc.
Sa te apuci sa o pui de un gratarel.
Sa te asezi "turceste" si sa incepi a face incantatii samanice.
Sa o faci cu cineva. Iar daca esti singur... sa te scobesti in nas. Sau in fund.
Sa incepi sa mergi din persoana in persoana cu mana intinsa si cantand :"Mamelor din lumea intreaga" (cei din Bucuresti stiu de ce )
Ce lifturi mari aveti voi.
Sa-ti iei un scaun cu tine si sa o faci pe liftierul.
Când o ia in jos, te apuci sa cânti:
"We're on the rooaaad... to hell" si spargi basici cu guma de mestecat
Cand mai intra cineva, sa apesi pe butonul de inchidere a usilor si sa te prefaci ca te-a curentat. tare.
Asta-i de facut in special cu femei mai in varsta : te dezbraci la pielea gola, o privesti fix, cu o expresie tâmpa. Intre timp, lasi o bala sa se prelinga la coltul gurii.
daca sunt mai tinere te trezesti cu vreo palma/poseta/plasa cu zarzavat peste expresia tampa
Poate m-oi trezi violat (imi dau lacrimile numai cand ma gandesc, unde-i dom'ne liftu' ala? )
Imi cer scuze pentru offtopic
QUOTE |
Asta-i de facut in special cu femei mai in varsta : te dezbraci la pielea gola, o privesti fix, cu o expresie tâmpa. Intre timp, lasi o bala sa se prelinga la coltul gurii. |
QUOTE |
:"Mamelor din lumea intreaga" (cei din Bucuresti stiu de ce |
Sa te imbraci in Elvis, montezi spoturi si un glob mare de discoteca si de fiecare data cand urca cineva te apuci sa canti, iar la sf spui: thank u, thank u very muci!
Taierea porcului in lift nu a mai fost facuta pana acum, Apai, ar cam fi timpul.
Faci control la bilete, dar zici ca azi nu iei spaga
QUOTE (Hashaspire @ 23 Jun 2006, 02:58 PM) |
Ce lifturi mari aveti voi. Sa-ti iei un scaun cu tine si sa o faci pe liftierul. |
sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi
-Dvs. vi se pare infectata?
sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru, tragi un partz si zici:
-Aveti destul aer acolo?
Sa te apuci sa ascuti o coasa privind cu subanteles colegii de ascensor
Ali
QUOTE |
Sa te apuci sa ascuti o coasa privind cu subanteles colegii de ascensor |
Daca iti place sa mergi singur in lift: iti iei un scaun si spargi seminte. La primul venit sa ai coji pana la gambe, pana seara tot singur o sa mergi ...
sa blochezi liftul intre etaje iar apoi sa simulezi un infarct
drepinde cine e in lift si depinde ce simulezi
Daca e Adrian Nastase, ce crezi ca as putea simula?
spartul oo-lelor de paste?
Poate s-o gandi sa le numere
Sa intri pe umar cu un casetofon de neam prost si sa le pui manele la maxim.
depinde unde e liftul asta, s-ar putea sa le placa unora
sa intri cu doua cuiburi de viespi in mana si sa le folosesti pe post de maracas.
cu sau fara viespi in ele?
cu viespile aferente
Sa stai in genunchi, cu fata la perete si din cand in cand mai tragi cate un suspin
Sa vinzi produse Oriflame
Stai langa panoul cu butoane si sa spui fiecarei persoane care intra in lift:
-Buna ziua, bine a-ti venit in liftul nostru, pentru a ajunge la etajul 3 va rugam apasa-ti tasta 3 a telefonului mobil...daca doriti sa intrati in legatura cu unul dintre operatorii nostri va rugam apasati tasta 0.
Imbracat in frac negru, cu papion la gat si tinand un servet pe mana, sa oferi fiecarei persoane ce intra in lift un meniu cu replica :"Bine ati venit pe la noi, cu ce putem sa va servim?"
sa ai un ventilator dintr-ala mare cat sa incapa intr-un lift si cand vrea cineva sa urce sa il dai la maxim si sa spui: e ca si cum ai urca pe munte
QUOTE |
"Bine ati venit pe la noi, cu ce putem sa va servim?" |
fac eu asta, numai sa fie o piscina
in timp ce liftul urca sa scoti din buzunar doi-trei soricei si sa le dai drumul printre picioarele celorlalti zicand: bucurati-va, de-acuma sinteti liberi
sa ai o papusa gonflabila si cand intra cineva in lift sa le-o prezinti drept logdnica ta
si daca doresc sa vina si la nunta nici o problema
saaaau:
sa ai muulte baloane si sa le spargi pe rand facandu-te ca nu stii ce se intampla
sa ascunzi un balon sub haine si sa-l umfli discret pana cand nu mai are loc lumea de tine in lift
dupa asta sa ii dai drumul sa iasa aerul cu parţâituri...
Eu mi-as aduce o bara si apoi as incepe sa fac pe cipendeil-ul. Sa te tii chef in lift
tana naaa, nanaa na na na naaaa nanaaaa na (asta ar fi fost You can live your hat on fredonata cu tastele)
Sa ai mai multe "iconite" (dar in poza sa fie domnisoara culturista de la "Zambiti, Va Rog!") si sa le pui pe umerele coliftangiilor, apoi sa le recuperezi in aceeasi ordine.
Sau poti sa pui si "Maica Domnului cu 3 maini" si sa te faci ca de-abia a aparut a treia mana.
Sa te imbraci in cosar (plin de funingine) si sa o pui de o lambada mica.
Sa vinzi asigurari de viata, avand ca slogan : "Majoritatea mortilor accidentale au loc in lift"
Sa te agati de tavan (daca poti) si sa incepi sa faci tractiuni. Icnetele sunt obligatorii.
Aly
QUOTE |
Sa vinzi asigurari de viata, avand ca slogan : "Majoritatea mortilor accidentale au loc in lift" |
QUOTE (AmunRa @ 28 Jun 2006, 12:48 AM) |
Cred ca ai vrut sa zici: -Atentie inainte de a urca sau cobori la etajul dorit va rugam sa semnati o polita de asigurare, ca sa nu avem neplacerea, de a va avea pe constiinta |
Aly zii cum sa se numesca firma..... maine ma duca la camera comertului sa o inregistrez
Sc.Liftul Safety First S.R.L ce zice merge
Sa dansezi pe muzica din lift
Sa faci yoga
Sa intrebi pe fiecare persoana care intra in lift:
-Nu va suparati nu a-ti vazut un Ferrari Rosu? Am uitat la ce etaj l-am parcat
(replica de mai sus se aplica doar in cazul lifturilor din banci, agenti guvernamentale si nonguvernamentale, etc. nu si in cazul parcarilor supra etajate)
QUOTE (AmunRa @ 28 Jun 2006, 09:54 PM) |
Sa faci yoga |
Sa urci in lift imbracat in camasa de forta si sa rogi pe cineva sa te ajute sa te desfaci, promitand solemn ca nu va suferi atunci cand il vei ucide, dupa ce te va dezlega
EDIT : nu prea mai am idei, mai ales ca ma enerveaza NETUL, cred ca am AAALLLEEESSS gresit providerul
Aly
Lasa mai ca te dezleg eu daca te leaga baietii in halate ALBE
Si apropo CAT E HALATUL? CAT E HALAUL? HALATUL CAT E?
Ontopic
Sa citesti cu voce tare pasaje religioase
Hai ca ne vom uni topicurile Important este sa iasa banu'
Tu citesti cu voce tare pasaje religioase si eu ii improsc cu apa, le zic ca-i aghiazam si apoi le luam banii.
sa intri in lift cu sacul de dormit si sa-i rogi sa-ti faca loc sa te culci, caci daca nu esti leganat, nu poti sa adormi
sa te asezi cu capu intre pereti sa le verifici perpendicularitatea.si daca constati ca unghiul e diferit de 90 de grade sa faci o criza.
ps:radeti voi da eu stiu pe cineva care face asta.nu in lift e drept...
Sa tarasti dupa tine o lesa in care se afla un caine imaginar. Iar cand victima te va privi perpendicular sa te rastesti la el : "Ce te uiti ma asa la mine, ce, vrei sa azmut cainele pe tine?"
fain topicu'.
Tehnic:Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)