Versiunea pentru tiparit a acestui topic

Click aici pentru a vizualiza acest topic in formatul original

HanuAncutei.com - ARTA de a conversa _ Odăi in Dialog - Dezbaterile Hanului _ Crezi Că Te Poţi îndrăgosti în "virtual" ?

Trimis de: exergy33 pe 1 Aug 2007, 05:29 PM

Rog ca acest subiect de discutie sa nu fie mutat de moderatori la subforumul Dragoste si sex.
Multumesc smile.gif

Trimis de: andra_v pe 1 Aug 2007, 05:45 PM

Mi se pare imposibil. Te poti atasa de o persoana, cel mult te poti "indragosti" de o imagine depre acea persoana, care nu are corespondent in realitate.

Trimis de: Serenity pe 1 Aug 2007, 05:52 PM

Cred ca se poate, da. Daca dragostea la prima vedere e validata, de ce doi oameni care stau de vorba de luni de zile nu s-ar putea indragosti?

P.S. Ca sa fim clari... vorbim de "indragosteala", care e un sentiment intens dar trecator sau dragoste stabila, profunda? Eu cand am spus ca da ma refeream la "a te indragosti", nu a iubi sau a avea o relatie.

Trimis de: Olaf pe 1 Aug 2007, 06:02 PM

Asta depinde de ce cauti la o persoana. In primul rand, trebuie tinut cont de faptul ca iubirea este ceva voluntar: nu vrei, nu te indragostesti.
Daca vrei ca persoana pe care o iubesti sa aiba casa, cinci masini, sa castige 'jdemii de euro pe luna, sau daca vrei sa provina dintr-o familie "buna", sau sa aiba cupe de cel putin dimensiunea C la sutien si par blond natural (edit: din punctul de vedere al unei persoane careia ii plac femeile tongue.gif ) atunci da, este imposibil sa te indragostesti "in virtual", pentru ca toate acestea se pot falsifica.
Daca insa iti place o persoana care "sa combata bine" (dupa gustul tau, bineinteles) si iti place ce are de spus sau cum spune, eu zic: de ce nu?

Trimis de: Cla pe 2 Aug 2007, 01:36 AM

Un categoric DA!!
Exista si dragoste profunda
Eu sunt cel mai bun exemplu. wub.gif

Trimis de: Serenity pe 2 Aug 2007, 02:31 AM

Bai, si eu m-am indragostit pe la 14 ani de un tip din Targu Mures. Si pe onoarea mea ca era "indragosteala" pe bune laugh.gif Ma trezeam la 5 dimineata, ca atunci intra dumnealui... blink.gif

E drept ca nu te indragostesti de persoana respectiva, ci de imaginea din mintea ta, dar si in relatiile din mediul natural cool.gif majoritatea oamenilor joaca teatru cam pana in momentul in care simt ca au capturat prada tongue.gif Si zau de nu mi se pare mai onorabil sa te indragostesti de cineva pentru ca iti place cum gandeste, iti place sa stai de vorba cu el, etc. decat pentru ca are 5 masini sau dimensiunea C la sutien, vorba lui Olaf laugh.gif

Trimis de: Cla pe 2 Aug 2007, 03:15 AM

O sa treceti si voi de o anumita vârsta si o sa stiti ce e dragostea cu adevarat.
Si noi ne-am "jucat" pe vremuri... tongue.gif
Si marimea de la sutien nu conteaza deloc, dar deloc.

Trimis de: exergy33 pe 2 Aug 2007, 05:58 AM

Cla vorbeste in perfecta cunostinta de cauza. smile.gif

@Serenity

QUOTE
P.S. Ca sa fim clari... vorbim de "indragosteala", care e un sentiment intens dar trecator sau dragoste stabila, profunda? Eu cand am spus ca da ma refeream la "a te indragosti", nu a iubi sau a avea o relatie.

Crezi ca in cea mai mare parte a cazurilor aceste relatii pot continua cu succes si in real? Sau dimpotriva, crezi ca realul actioneaza ca un dus rece care spulbera imaginea creata, aducind persoanele implicate inapoi cu picioarele pe pamint?

@andra_v
De ce imposibil? ... am vazut ca esti foarte categorica rolleyes.gif
Ce ai zice de situatia in care imaginea creata ar corespunde foarte mult cu imaginea reala ?

Trimis de: Olaf pe 2 Aug 2007, 10:29 AM

QUOTE(exergy33 @ 2 Aug 2007, 05:58 AM) *
Sau dimpotriva, crezi ca realul actioneaza ca un dus rece care spulbera imaginea creata, aducind persoanele implicate inapoi cu picioarele pe pamint?


Pot sa-mi dau eu cu parerea? tongue.gif Eu cred ca realul actioneaza ca un dus rece in momentul in care imaginea virtuala nu corespunde cu cea reala. Bineinteles, nu se asteapta nimeni ca persoana reala sa fie identica cu cea virtuala, pentru ca virtualul nu are cum sa redea decat o particica din noi, ba chiar mai mult, avem puterea de a alege cat din noi se vede. Este de asteptat ca imaginea reala sa vina ca o completare a celei virtuale. Acum, daca imaginea virtuala este un fals, adica nu corespunde cu nicio particica din cea reala, este de asteptat ca realitatea sa fie un dus rece.

Pe de alta parte, sa presupunem ca imaginea este reala, dar trunchiata. Cat de mult poate sa-ti placa o caracteristica a unui om? Suficient cat sa decizi ca vrei sa-l ai alaturi de tine? Dar asa se petrece si in viata reala, nu poti cunoaste un om decat partial cand il vezi, sa zicem, o data. Deci, pana la urma, cum zicea Serenity, exista dragoste la prima vedere?

Inca ceva: in virtual si comunicarea este trunchiata, deci depinde in mare masura si de talentul la comunicare verbala a persoanelor.

Trimis de: Serenity pe 2 Aug 2007, 01:40 PM

Si eu zic ca depinde de la caz la caz, dar nu cred ca cea mai mare parte a relatiilor poate continua cu succes in real. Cred ca, la fel ca si in cazul relatiilor care au inceput in real (ca sa exprim si eu asa tongue.gif ), doar o mica parte din relatii pot avea succes pe terment lung. In cazul relatiilor nascute in mediul virtual, una din cele mai mari piedici e de obicei distanta.. atunci cand realul corespunde cu virtualul. Rareori se intampla ca doi oameni din acelasi oras sa ajunga sa se "indragosteasca"... si ochii care nu se vad, se uita, vorba 'ceea. Dar, cum am spus si mai devreme, e foarte relativa chestia. Cert e ca am intalnit relatii de genul asta, pornite in felul asta, care aveau succes, si aveau succes de multi ani. Deci e posibil...

Si inca ceva tongue.gif Cum ziceam si in alt post, cei mai multi din noi avem tendinta sa ne confectionam propria imagine a celul din fata noastra. Mai ales cand suntem indragostiti, il vedem asa cum vrem sa fie, nu neaparat cum e in realitate. Ne fraierim singuri. Poate omul sa nu joace teatru deloc.... Deci in momentul dusului rece (ca e atunci cand actioneaza realul sau dupa enshpe ani de relatie) ar trebui sa luam in considerare faptul ca e posibil sa avem si noi o parte din vina, nu sa-l acuzam automat pe celalat ca a fost nesincer sau prefacut.

Trimis de: Fantasee pe 2 Aug 2007, 03:10 PM

Da, este posibil. smile.gif Este adevărat că ne îndrăgostim numai dacă ne dăm voie să o facem, că apreciind felul în care comunică un om avem mai multe şanse de a avea o relaţie reuşită.
Indiferent de evoluţia şi implicaţiile pe care le poate avea o astfel de îndrăgostire, într-o lume insipidă, incoloră şi inodoră nu strică să avem sentimente frumoase. wub.gif Măcar temporar. laugh.gif

Trimis de: bobo66 pe 2 Aug 2007, 05:22 PM


Lipseste un element important al cunoasterii: privirea in ochi ! Doar ochii sunt oglinda sufletului !

Trimis de: bobo66 pe 2 Aug 2007, 05:25 PM

[quote name='Serenity' date='2 Aug 2007, 02:40 PM' post='580685']
... si ochii care nu se vad, se uita, vorba 'ceea.

...iar ochii care se vad prea des , se scot !

Trimis de: actionmedia pe 2 Aug 2007, 06:11 PM

Pentru ca intrebarea era formulata "este posibil sa...", evident ca raspunsul meu natural si logic este "da". De ce? Pai este posibil, pana la urma poti sa te indragostesti in orice mediu care permite interactiunea cu o alta persoana, internet, corespondenta (clasica) telefon, televizor, radio, reviste, etc. Poate stiti cazuri de pustoaice indragostite de vedete de muzica sau de fotbalisti sau actori, pe care ii conosteau doar de la TV sau din reviste.
Acuma raspunsul meu nu spune nimic despre cat de probabil este o astfel de situatie si cat de des intalnita etc. Asta este alta discutie.

Trimis de: Serenity pe 2 Aug 2007, 06:56 PM

QUOTE(bobo66 @ 2 Aug 2007, 06:22 PM) *
Lipseste un element important al cunoasterii: privirea in ochi ! Doar ochii sunt oglinda sufletului !


Eu pe asta cu oglinda sufletului nu am inteles-o niciodata, pe cuvantul meu laugh.gif Oricum, intr-adevar, lipseste limbajul non-verbal care e foarte important. Dar de cand cu webcam-urile, nu mai e asa o mare problema tongue.gif

Trimis de: bobo66 pe 2 Aug 2007, 07:25 PM


Chiar daca pare un sablon chestia cu "oglinda sufletului", voi cei care va stiti la psihologie puteti confirma ca afli multe despre subiect daca-i urmaresti privirea, atitudinea... Eu unul nu-s prea dibaci la ce inseamna dragoste in real, cu atat mai putin in virtual. Dar am o indoiala ca poti cunoaste(virtual) pe cineva asa de bine incat sa te-ndragostesti de el. Sau poate asta-i secretul, sa nu-i cunosti toate defectele.
Si cum ati spune voi in loc de dragoste la prima vedere? - dragoste la prima tastare?

Trimis de: Serenity pe 2 Aug 2007, 08:03 PM

Pai ca sa te indragostesti nu e nevoie sa cunosti deloc omul.... laugh.gif Cum spunea si actionmedia, sunt atatea pustoaice indragostite lulea de nu stiu ce cantaret sau actor. Ca sa 'iubesti' o persoana e nevoie intr-adevar sa o cunosti ceva mai bine.. dar aici vorbim de 'indragosteala' (sa te gandesti tot timpul la persoana respectiva, sa fi emotionat cand apare pe net rofl.gif si-asa mai departe...).

QUOTE
voi cei care va stiti la psihologie puteti confirma ca afli multe despre subiect daca-i urmaresti privirea, atitudinea...


Pai da, asta e limbajul non-verbal de care spuneam eu mai sus. Asa vor sa-i zica psihologii.. tongue.gif Si intr-adevar, poti afla foarte multe urmarindu-l... unde mai pui ca e foarte greu de controlat, deci limbajul nonverbal spune mult mai putine minciuni tongue.gif

QUOTE
Si cum ati spune voi in loc de dragoste la prima vedere? - dragoste la prima tastare?


laugh.gif Cam asa. Dar nu-ti imaginezi cati oameni (atat tineri cat si batrani) isi cauta jumatatea in mediul asta virtual.... unsure.gif

Trimis de: Fantasee pe 2 Aug 2007, 09:11 PM

Ai să râzi, dar ... mulţi sunt amorezaţi şi in denial. smile.gif Comunicarea internautică îl privează pe cuceritor de arsenalul său clasic: apropierea fizică. Şi atunci o dă de garduri, te trage de codiţe, doar-doar o să-i mai arunci o cretă în cap. laugh.gif
Toţi ceilalţi văd, numai împricinatul nu. Da' e drăguţ, nu poţi să te superi pe om. hug.gif

Trimis de: axel pe 2 Aug 2007, 09:36 PM

Vise, mamaie, vise rofl.gif

Trimis de: Veritas pe 2 Aug 2007, 09:58 PM

Am cununat anul trecut niste prieteni care s-au cunoscut pe net, apoi s-au intalnit, wub.gif apoi...i-am nashit.


V

Trimis de: exergy33 pe 3 Aug 2007, 06:02 AM

@bobo66

QUOTE
Lipseste un element important al cunoasterii: privirea in ochi !

Pentru unii ea e cea mai importanta.Poate parea anacronic ce zic, dar pentru mine, o discutie de citeva minute fata in fata este mai importanta decit zeci de ore de discutii pe messenger, de exemplu. In acele citeva minute 'face to face/grace to grace' poti afla lucruri pe care nu ai cum sa le afli din alta parte.

@actionmedia
QUOTE
Poate stiti cazuri de pustoaice indragostite de vedete de muzica sau de fotbalisti sau actori, pe care ii conosteau doar de la TV sau din reviste.

Hai sa spunem adevarul pina la capat! Exista cazuri de oameni in toata firea 'indragostiti' de pustoaice care apar la televizor, fara sa fi comunicat cu ele niciodata.
Tocmai de aceea am pus in ghilimele cuvintul ... in aceste cazuri cred ca e vorba de altceva. smile.gif

@Serenity
QUOTE
Dar de cand cu webcam-urile, nu mai e asa o mare problema tongue.gif

Webcamurile nu pot transmite aura aceea personala pe care o are fiecare om. Nu stiu daca ai realizat, dar sunt oameni care fara sa spuna ceva, fara sa gesticuleze ... chiar si cu privirea in pamint, pot transmite anumite anumite lucruri ... pot induce sentimente.
Nu are legatura directa cu subiectul ... dar ...
Mai demult am citit un articol despre "Arta Negocierii" , tipurile de 'negociator' ...etc.
Printre multe alte lucruri interesante am aflat ca japonezii, care sunt puternic legati de sistemele de comunicare moderne, insista intotdeauna sa aiba o intilnire fata in fata cu cei cu care negociaza, indiferent daca este vorba despre vinzare/cumparare de bunuri, de politica, sau de altceva. Se aducea in discutie cimpul energetic personal, si se incerca sa se explice de ce in unele situatii se ajunge la impas. Si m-a distrat foarte mult sa aflu ca japonezii au studii si metode prin care selecteaza un negociator astfel incit sa se potriveasca energetic smile.gif cu negociatorul partii adverse.

Indiferent de parerea majoritatii, eu cred ca in virtual oamenii sunt mult mai naturali ... deci si mai sinceri decit in real.
Sau mai corect ar fi sa zic ca oamenii care sunt sinceri in viata reala cind vor intra in virtual vor fi mult mai sinceri ... iar cei prefacuti in viata de zi cu zi vor gasi in virtual un cimp perfect de desfasurare pentru prefacatoriile lor.

Trimis de: Serenity pe 3 Aug 2007, 01:27 PM

QUOTE
@Serenity

Webcamurile nu pot transmite aura aceea personala pe care o are fiecare om. Nu stiu daca ai realizat, dar sunt oameni care fara sa spuna ceva, fara sa gesticuleze ... chiar si cu privirea in pamint, pot transmite anumite anumite lucruri ... pot induce sentimente.


Pai limbajul non-verbal nu inseamna doar privire... inseamna postura corpului, gesturi, distanta dintre cei doi parteneri de discutie, aspectul fizic, hainele, etc. etc. Deci e firesc sa poti transmite un mesaj fara sa te uiti la celalalt. Si de asemenea e firesc ca webcam-ul sa aiba neajunsurile sale. Totusi asta nu parea a fi o piedica pentru cei ce se indragostesc...

P.S. Daca mai scriu odata "limbaj non-verba" ma spanzur cu cablul de la tastatura laugh.gif

Trimis de: caa pe 3 Aug 2007, 02:09 PM

Daca ma uit la definitia din DEX pentru "virtual" (care există numai ca posibilitate, fără a se produce în fapt; al cărui efect este potenţial, şi nu actual) as putea zice ca marea, foarte marea ( tongue.gif ) majoritate a indragostirilor de pe lumea asta asa si este: in virtual. Asa si ramine pina la sfirsit.

Asta nu inseamna ca n-ar fi frumoase, de dorit, atractive. Dar sint virtuale...

Ma insel cumva? unsure.gif

Trimis de: Erwin pe 3 Aug 2007, 08:50 PM

@caa
Nu, nu te înşeli! De asta am bifat la "foarte discutabil"... ce e virtual, virtual rămâne... dar, dacă oamenii care ajung să îşi dorească să se şi întâlnească pe viu, se plac şi se îndrăgostesc şi în viaţa reală nu pare deloc deplasat sau nefiresc, ci vor avea avantajul menţionat de exergy, dacă sunt sinceri, bineînţeles. Există cazuri şi cazuri, de pildă cazul unei perechi care a descoperit atunci când s-au întâlnit pe viu că, de fapt, sunt soţ şi soţie! rofl.gif Au divorţat pe loc! tongue.gif Sau, un tip care a descoperit că era îndrăgostit virtual de propria lui mamă! biggrin.gif

@Blakut,
lumea virtuală face mai simplă şi mult mai ieftină căutarea unui partener, decât să umblii prin baruri, discoteci, parcuri, mai ştiu eu ce alte locuri clasice de întâlnire, plus o mai mare probabilitate de a întâlni pe cineva potrivit aflat la distanţă, pe care altfel n-ai avea nici o şansă să-l găseşti, nu?... totuşi, n-aş merge pe mâna lui Helmuth! ohyeah.gif Adică, odată găsită persoana potrivită, trebuie să te întâlneşti cu ea şi să te convingi că e aşa cum se vede în virtual, nu să te rezumi la viaţa virtuală care e roz, frumoasă, emoţiile pot fi aceleaşi, dar îi lipseşte ceva: acţiunea... jamie.gif

Trimis de: Blakut pe 3 Aug 2007, 09:14 PM

QUOTE
lumea virtuală face mai simplă şi mult mai ieftină căutarea unui partener, decât să umblii prin baruri, discoteci, parcuri, mai ştiu eu ce alte locuri clasice de întâlnire, plus o mai mare probabilitate de a întâlni pe cineva potrivit aflat la distanţă, pe care altfel n-ai avea nici o şansă să-l găseşti, nu?


Pai cum spuneau aia de la Deep Purple: it's not the kill, it's the thrill of the chase... Asa si aici. E antisocializare site-ul matrimonial. Imparte pe categorii oamenii si ii imbina dupa cateva criterii. Am intalnit o gramada de oameni din virtual (adica m-am intalnit cu oamenii de pe forumuri la bere). Si ce sa spun, nu prea am pastrat legatura cu aproape nici unul.

Trimis de: dascalita pe 3 Aug 2007, 09:18 PM

Da, se poate intampla!
Nu intru in polemica cu intelesul cuvantului, cu exemplificari din DEX...Luata asa cum e, intrebarea te duce cu gandul la discutiile virtuale purtate de doi oameni care devin in timp asa, ca un drog... Imaginea pe care fiecare si-o promoveaza in aceste discutii e rareori cea reala, mai degraba e cea dorita. Cunosc un caz in care intalnirea celor doi s-a lasat cu casatorie si divort in 6 luni dar si un caz in care relatia merge bine de niste ani. O fi bine, o fi rau...cine stie? unsure.gif

Trimis de: Erwin pe 3 Aug 2007, 09:23 PM

... discutabil... până la urmă, tot de oamenii implicaţi şi de afinităţile dintre ei depinde...

Trimis de: exergy33 pe 3 Aug 2007, 09:42 PM

Imi merge foarte aiurea Hanul ... numai daca am sansa pot sa postez mesaje. Plus ca mi se delogheaza frecvent, culmea, in timp ce sunt online.
Dar ce m-a distrat e ca , la sondaje, se sta prost cu aritmetica.
Am numarat voturile 1+15+2+6=24 ... dar totalul afisat este 25.
Acelasi lucru l-am observat si la sondajul de la topicul Increderea. smile.gif Acolo e un decalaj de doua voturi.

Trimis de: axel pe 4 Aug 2007, 12:17 AM

Au masluit urnele wink.gif

Trimis de: exergy33 pe 4 Aug 2007, 10:12 AM

QUOTE(axel @ 4 Aug 2007, 01:47 AM) *
Au masluit urnele wink.gif

... poate alea funerare smile.gif

Trimis de: andra_v pe 4 Aug 2007, 04:31 PM

Pentru mine prezenta fizica inseamna foarte mult. Una e sa vezi o persoana, peisaj, muzeu, eveniment la televizor si cu totul altceva sa partcipi, sa-l intalnesti, sa-l vezi personal.

Trimis de: Erwin pe 5 Aug 2007, 01:00 AM

@andra_v
Bineînţeles că e o mare diferenţă între real şi virtual, dar dacă vorbim strict de ce presupune "îndrăgosteala", ce spunea şi Sere mai devreme, poţi avea aceleaşi reacţii emoţionale faţă de persoana respectivă chiar dacă nu te aflii faţă în faţă, din punct de vedere al afectului sunt echivalente, aceeaşi "chimie" e pusă în joc, chiar dacă la o altă scară, intensitate sau calitate. Cu rezerva de rigoare pentru cazul când conştientizăm diferenţele dintre real şi virtual. Contează cât de mult se investeşte în relaţie, seriozitatea şi discernământul fiecăruia... şi, nu în ultimul rând, contează imaginaţia, lipsa senzaţiilor reale e compensată mai uşor de persoanele cu imaginaţie bogată, mai susceptibile de a se îndrăgosti în virtual. Că premizele sunt false, că cel din spatele ecranului este un personaj fictiv, inventat, nu împiedică partenerul să se îndrăgostească atâta timp cât el crede sau vrea cu tot dinadinsul să creadă că imaginea este adevărată.

Trimis de: exergy33 pe 13 Aug 2007, 02:14 PM

Deci pina in prezent 16 useri au raspuns cu un ferm DA, 2 useri se indoiesc de aceasta posibilitate, unul singur se pare ca nu stie (inca smile.gif ).... cine-o fi oare?! ... iar restul de 7 (filozofi, insa cu picioarele bine infipte in realitate smile.gif ) au ajuns la concluzia ca e foarte discutabil.

Trimis de: Leonard pe 15 Aug 2007, 03:19 PM

QUOTE(Serenity)
P.S. Ca sa fim clari... vorbim de "indragosteala", care e un sentiment intens dar trecator sau dragoste stabila, profunda? Eu cand am spus ca da ma refeream la "a te indragosti", nu a iubi sau a avea o relatie.


Cand esti indragostit(a) de cineva, asta nu inseamna ca iubesti persoana respectiva? Ce diferenta este intre dragoste si iubire?

E adevarat ca uneori (deseori, rareori?) sentimentul de iubire poate fi trecator desi intens, dar asta nu inseamna ca-i vorba de alt sentiment.

Eu sunt de parere ca te poti indragosti in virtual daca esti foarte sensibil(a) la cuvinte si esti intr-un moment potrivit, vulnerabil adica. Cat de durabila si rezistenta la impactul realitatii este dragostea virtuala, aici cred ca se poate discuta la nesfarsit.
In definitiv, nici dragostea pornita din real nu rezista intotdeauna la presiunea timpului si la socurile casniciei.

Sunt totusi de parere ca, desi sunt posibile, nu sunt foarte probabile iubirile virtuale care seamana pe undeva cu iubirile platonice. O relatie virtuala poate trezi mai degraba sentimente de simpatie, prietenie si curiozitate. Evident, sunt si cazuri de antipatii virtuale.
Curiozitatea ne impinge de fapt sa stabilim contactul real si de aici iese ce iese. Uneori o dezamagire crunta, alteori indiferenta, cateodata se pot lega prietenii si chiar se poate ajunge la dragoste. Numai ca, din momentul in care a iesit din cadrul virtual, dragostea se va supune canoanelor lumii reale, cu tot ce inseamna asta, bun sau rau.

Cat priveste cazul celor doi care au flirtat pe net si au divortat cand au descoperit la intalnire ca sunt sot si sotie, tot ce pot sa spun este ca, in opinia mea, au fost niste imbecili total lipsiti de simtul umorului. Au avut cea mai buna dovada ca se potriveau unul cu celalalt. Relatia lor ar fi mers perfect daca s-ar fi straduit putin fiecare s-o mai imbogateasca, astfel incat sa nu mai simta niciunul nevoia sa caute si altceva prin lumea virtuala.

Am mai vazut aici opinia ca a iubi este un act voluntar si poti hotari constient cand si de cine sa te indragostesti.
FALS !!! Ratiunea si vointa sunt lipsite de putere in materie de sentimente. Sigur, daca esti cu adevarat tare, poti sa-ti reprimi anumite manifestari exterioare ale sentimentelor, poti sa iei anumite masuri care sa le favorizeze sau sa le atenueze, dar nu poti decide: X corespunde criteriilor mele referitoare la cum ar trebui sa fie partenerul ideal (1,85 inaltime, casa cu etaj, ochi verzi, rocker, motocicleta rosie ohyeah.gif ), asa ca de maine ma indragostesc de el.

Trimis de: Erwin pe 16 Aug 2007, 01:29 AM

QUOTE
Am mai vazut aici opinia ca a iubi este un act voluntar si poti hotari constient cand si de cine sa te indragostesti.
FALS !!! Ratiunea si vointa sunt lipsite de putere in materie de sentimente. Sigur, daca esti cu adevarat tare, poti sa-ti reprimi anumite manifestari exterioare ale sentimentelor, poti sa iei anumite masuri care sa le favorizeze sau sa le atenueze, dar nu poti decide: X corespunde criteriilor mele referitoare la cum ar trebui sa fie partenerul ideal (1,85 inaltime, casa cu etaj, ochi verzi, rocker, motocicleta rosie ohyeah.gif ), asa ca de maine ma indragostesc de el.


Adevărat, nu poţi porunci sentimentelor, când e vorba de îndrăgosteală, cineva îţi pică cu tronc şi gata, simţi. Dar ca asta să se transforme în dragoste, trebuie să existe doi. Partenerii trebuie să construiască relaţia pas cu pas, e ca o zidire. Dacă temelia e şubredă, bazată pe iluzii sau minciuni, mai devreme sau mai târziu construcţia se va dărâma. Relaţiile virtuale, deşi nu exclud concretizarea în realitate, până în acel moment n-au o temelie prea grozavă, să zicem că ar putea avea doar un proiect bun, dar pe hârtie...smile.gif

Trimis de: Marcus pe 16 Aug 2007, 09:47 AM

Din punctul meu de vedere raspunsul e categoric "NU". Poate ajunge sa iti placa cineva, sa simpatizezi, iar cel mai profund sentiment poate fi acela de atasament, poti tine la cineva pana la un anumit punct, dar nu te poti indragosti pana la capat, pentru ca n-ar fi o dragoste completa atat timp cat cei doi nu isi fructifica relatia si in afara lumii virtuale.
In lumea calculatorului, de multe ori iti faci impresii gresite despre persoana cu care vorbesti, intrucat ea poate lua usor forma gandurilor si nevoilor tale (adica ai impresia ca este persoana de care ai nevoie, cand de fapt in realitate poate nu e chiar asa).

Am incercat sa rezum prin prisma experientelor mele, ar fi multe de spus... Oricum ma surprind rezultatele sondajului, probabil singura explicatie pentru care s-a votat "DA" este aceea ca lumea intelege diferit dragostea, ceea ce e absolut normal. smile.gif

Trimis de: Serenity pe 16 Aug 2007, 03:18 PM

Problema e, din cate observ eu citind posturile de aici, ca majoritatea face confuzie intre "a iubi" si "a fi indragostit". Oameni buni, nu sunt sinonime! Iar intrebarea topicului acesta era daca te poti indragosti ca urmare a contactului virtual cu cineva. Marcus, tu in ce ai scris te refereai la dragoste, nu indragostire.

QUOTE
Am mai vazut aici opinia ca a iubi este un act voluntar si poti hotari constient cand si de cine sa te indragostesti.
FALS !!!


A iubi este un act voluntar, a te indragosti nu e tongue.gif

Si inca o precizare: Dragostea/iubirea nu e un sentiment! E mult mai mult de-atat.

Trimis de: Leonard pe 17 Aug 2007, 12:17 AM

QUOTE(Serenity)
Problema e, din cate observ eu citind posturile de aici, ca majoritatea face confuzie intre "a iubi" si "a fi indragostit". Oameni buni, nu sunt sinonime!


Vad ca insisti in a considera ca "a iubi" si "a fi indragostit" sunt notiuni diferite. Te rog sa-mi explici ce diferenta exista intre "il iubesc pe Romeo" si "sunt indragostita de Romeo". Poate reusesc sa inteleg si eu.

QUOTE(Serenity)
A iubi este un act voluntar, a te indragosti nu e tongue.gif


Tot nu inteleg. Cum reusesti sa-l iubesti pe Romeo, daca nu esti indragostita de el?
Dar daca esti indragostita de un tanar din Verona, cum faci sa nu-l iubesti?


QUOTE(Serenity)
Si inca o precizare: Dragostea/iubirea nu e un sentiment! E mult mai mult de-atat.


Adica? Da-mi un exemplu de sentiment "oarecare" si arata-mi ce are dragostea/iubirea in plus.
E adevarat ca pot exista mai multe feluri de iubire: de parinti, de copii, de partener sexual, platonica, de patrie, de frate, pentru un gen muzical si altele, dar oricare din astea este tot un sentiment.
E adevarat si ca iubirea este complexa si contradictorie uneori in exprimare, dar tot un sentiment ramane.
Parerea mea, evident. rolleyes.gif

P.S. Romeo este un personaj imaginar imprumutat de la batranul si nemuritorul Will. mwah1.gif

Trimis de: Serenity pe 17 Aug 2007, 10:05 AM

E tare Romeo asta, cred ca deja il iubesc laugh.gif

QUOTE
Te rog sa-mi explici ce diferenta exista intre "il iubesc pe Romeo" si "sunt indragostita de Romeo". Poate reusesc sa inteleg si eu.


Pai uita-te de exemplu la cuplurile in care el nu o lasa pe ea sa iasa nicaieri fara el, sta pe capul el in sesiune cand ea are examen a doua zi pentru ca, vezi doamne, "o iubeste" si nu poate sta fara ea, o jigneste si o face sa se simta vinovata cu fiecare ocazie care o prinde iar ea desi plange si sufera din cauza asta, nu se desparte de el pentru ca "il iubeste". Ti se pare ca e vorba de dragoste aici? Si e un caz relativ comun... Teoretic "indragostirea" e un mecanism prin care instinctele ar pacali ratiunea si ar convinge omul sa se reproduca. Cam asta spun specialistii... Citisem undeva ca atunci cand esti indragostit apar anumite modificari in creier care sunt foarte asemanatoare cu modificarile dintr-un anumit tip de schizofrenie. De asemenea cine a fost indragostit stie ce sentimente de euforie apar, de atotputernicie si contopire cu partenerul... Cand simti ca totul pe lume e posibil si esti unul si acelasi cu persoana cealalta, etc. Daca o sa citesti psihologia copilului pana la 1 an, o sa vezi ca e vorba de acelasi fenomen... copilul pana la un an nu se diferentiaza de ceea ce exista in jur. El si mama sunt unul si acelasi. De asemenea, nu-si da seama pana unde merg limitele puterii lui... are iluzia puterii nelimitate. In concluzie, atunci cand e indragostit omul regreseaza oarecum (psihic) la acea perioada cand el era universul si totul era posibil. Si cine a fost indragostit stie cat de irational poti gandi, cat de distorsionat poti vedea realitatea si cat de nebunesc poti actiona atunci.

Multi trec prin chestia asta, se "iubesc" nevoie mare, dupa care.. din anumite motive (plictiseala, nevoia de ceva nou, probleme iscate tocmai din aceasta gandire irationala, etc.) pleaca fiecare pe drumul sau si nu mai privesc niciodata inapoi. Ce-a fost odata o "iubire" atat de mare s-a stins iar in urma sa nu a ramas nici macar cenusa.

Mai exista cazuri in care, in perioada asta, exista probleme mari in relatie (de exemplu, el o cotonogeste pe ea ca a indraznit sa se intoarca tarziu de la serviciu.. si evident, o face "din dragoste", iar ea accepta tot pentru ca il "iubeste") dar nici unul din parteneri nu poate trai fara celalalt.

Parerea mea e ca in cazurile astea nu putem vorbi de dragoste adevarata. De dragostea adevarata poate fi vorba atunci cand chimicalele si hormonii s-au mai calmat, cand am ajuns sa realizam ca suntem persoane diferite, fiecare cu individualitatea sa, ca partenerul nu poate si nici nu ne va implini vreodata toate visele, atunci cand ajungem sa-l vedem pe celalat asa cum este el in realitate, nu ca o proiectare a dorintelor si viselor noastre. Cand nu stam langa el din dependenta, pentru ca nu putem trai fara el, ci pentru ca pur si simplu vrem sa stam langa el. Cand acea persoana a ajuns sa faca parte din noi iar micile capricii ale vietii (m-am plictisit, ne-am despartit) nu vor schimba acest lucru.

QUOTE
Adica? Da-mi un exemplu de sentiment "oarecare" si arata-mi ce are dragostea/iubirea in plus.


Sentimentul e prin definitie ceva ce se simte, un complex de emotii, etc. De exemplu teama, bucuria, etc. Sa reduci dragostea (care implica sacrificiu, efort si chiar schimbarea ta ca om) la un simtamant, la o emotie, e cam simplist, nu? Poti actiona din iubire pentru cineva, poti face ceva pentru cineva pentru ca il iubesti, fara a simti ceva deosebit in momentul ala. Nu?

Iar parerea mea este ca desi poti iubi oameni, lucruri sau idei... iubirea e iubire. Si e aceeasi, chiar daca e iubire pentru parinti, copii, prieteni, partener, patrie, etc. Ca pe langa iubire intervine si altceva care schimba felul in care o percepi (atractie fizica, etc.) e adevarat... dar daca stai sa analizezi bine pana la urma nu poti iubi decat iubind.

Bun. Suntem off-topic laugh.gif

Trimis de: Amon pe 22 Aug 2007, 12:18 PM

Nu stiu ce cerdeti voi pana la urma, dar eu m-am indragostit asa. Pur si simplu am cunoscut pe cineva pe net, apoi am vorbit un timp si ne-am si vazut. Si totul s-a mutat in plan real. Sa stai la infinit asa legat de mediul virtual nu-i o idee buna deloc: ai o problema si nu vrei sa te lasi "descoperit" de ceilalti, esti timorat, complexat ...nu de accepti asa cum esti. Mare defect, zic eu.
Da, poate incepe pe net, dar nu poate continua decat in mediul real.

Trimis de: Afrodita pe 30 Sep 2007, 04:55 PM

Uai, cum ati trecut voi de la "te poti indragosti pe net" la relatiile in real si etc. rofl.gif

Interesanta discutie.
Raspunsul meu e DA, te poti indragosti de cineva pe net. Netul e un loc la fel de bun pentru indragosteala, ca orice alt loc in care 2 oameni pot interactiona, mai ales cand e vorba de interactinea verbala. La urma urmei, indragosteala e doar focul de paie de la inceput, e acel ceva care te face sa duci lucrurile mai departe, sa il cunosti pe celalalt si in viata reala si tot asa...

Si mda, ultimele mele relatii de mai lunga sau putin mai scurta durata, au fost cu oameni de i-am cunoscut intai pe net. A survenit starea de indragosteala si alte alea. Si de aceea s-au dus lucrurile mai departe.

Sunt de acord ca indragosteala nu e iubire. Mi-au trebuit ani de zile sa pricep asta. Dar acum stiu ca nu e. Insa in privinta mea iubirea nu e voluntara. Pentru ca inca am sentimente de genul pentru un personaj cu care nu mai sunt de mult timp. Si cand am fost intrebata de ce, n-am stiut ce sa raspund. Si tot pe net ne-am cunoscut biggrin.gif

Deci DA, te poti indragosti, insa ma indoiesc de faptul ca poti iubi pe cineva pe care-l stii numai virtual.

Trimis de: Blakut pe 1 Oct 2007, 03:00 PM

QUOTE
Deci DA, te poti indragosti, insa ma indoiesc de faptul ca poti iubi pe cineva pe care-l stii numai virtual.


Eu tot nu inteleg insa cum poti sa te indragostesti de ceva pe care nu poti sa pui mana...

Trimis de: nefertiti pe 1 Oct 2007, 05:27 PM

rofl.gif Cat de masculin suna raspunsul tau, Blakut! mwah1.gif Sorry, cred ca am inteles ce vrei sa spui, da' nu m-am putut abtine. sorry.gif

Trimis de: exergy33 pe 5 Oct 2007, 06:55 AM

QUOTE(Blakut @ 1 Oct 2007, 04:30 PM) *
Eu tot nu inteleg insa cum poti sa te indragostesti de ceva pe care nu poti sa pui mana...


Reciproca o fi si ea valabila ?! wub.gif

Trimis de: dolcenera pe 5 Oct 2007, 08:57 AM

da. in mod sigur DA ! (raspuns la intrebarea sondajului biggrin.gif )

Trimis de: marduk pe 5 Oct 2007, 10:50 AM

Te poti indragosti virtual, dar dragostea presupune folosirea si altor simturi decat scrisul. Cu toate ca prin scris transmitem o parte din mesajele pe care ar trebuii sa le recepteze cel vizat, putem ajunge la un moment in situatia eroilor din "Frumoasa si bestia". Vazul, auzul, pipaitul, feromonii si hormonii raman totusi cele mai importante arme ale seductiei, atractiei si dragostei.

Trimis de: Afrodita pe 5 Oct 2007, 03:47 PM

Marduuuk, vorbim de indragosteala, nu de dragoste! Sunt doua lucruri/sentimente/ trairi relativ diferite. Indragosteala poate duce la dragoste. Sau nu. Aici vorbim mai mult despre daca te simti atras de cineva cu care comunici virtual, nu daca il iubesti si ai muta si muntii pentru el/ea harhar.gif

(a dreq matza neagra rofl.gif )

Trimis de: marduk pe 5 Oct 2007, 04:50 PM

QUOTE(Afrodita @ 5 Oct 2007, 04:47 PM) *
Marduuuk, vorbim de indragosteala, nu de dragoste! Sunt doua lucruri/sentimente/ trairi relativ diferite. Indragosteala poate duce la dragoste. Sau nu. Aici vorbim mai mult despre daca te simti atras de cineva cu care comunici virtual, nu daca il iubesti si ai muta si muntii pentru el/ea harhar.gif

Eu nu stiam ca dragostea este de mai multe feluri, sau ca indragosteala este o traire diferita de dragoste. Uite asa mai aflu si alte lucruri, sentimente noi. Pai normal ca este posibil sa te simti "atras" de cineva care isi exprima in scris aceleasi idei, care corespund cu ideile tale, cu modelul tau. Dar daca totusi te indragostesti virtual ai noroc, vei muta doar niste munti virtuali dar tot vei muta ceva. girlchat.gif
QUOTE
(a dreq matza neagra rofl.gif )

Sa sti ca pisicile sunt nevinovate, sunt doar niste animale care au avut de suferit datorita faptului ca sunt negre si ca umanii sunt prosti. drunk.gif

Trimis de: TheK pe 5 Oct 2007, 04:55 PM

Tinand cont ca sunt intr-o relatie de 5 ani cu o persoana din alt oras si cu care timp de 2 ani inainte de a ne cunoaste fata in fata am discutat pe internet fara a solicita vreo poza unu de la altul, nu pot sa spun decat DA, numai ca mai conteaza si omu wink.gif

Trimis de: exergy33 pe 10 Oct 2007, 08:57 PM

QUOTE(TheK @ 5 Oct 2007, 06:25 PM) *
nu pot sa spun decat DA, numai ca mai conteaza si omu wink.gif


Conteaza amindoi... oamenii smile.gif.

Trimis de: exergy33 pe 14 Oct 2007, 12:51 PM

QUOTE(iedera @ 11 Oct 2007, 05:38 PM) *
Nu l-am cunoscut face to face dar dupa un oarecare timp curiozitatea a fost atat de mare ca am cerut sa-mi trimita o poza . Si pentru ca nu corespundea imaginii ce-o aveam despre el mi-a trecut. rofl.gif.


Deci imaginea de pe hirtie, de pe celuloid sau de pe ecranul computerului a avut un mai mare impact decit imaginea pe care ti-ai construit-o de-a lungul timpului si pe care ai agatat-o undeva pe scoarta cerebrala?! wub.gif
...in cazul tau imaginea fizica, fotografia mai bine zis, a pulverizat profilul psihologic si imaginea virtuala a persoanei in cauza. A fost deajuns sa vezi cum arata ca vraja sa se risipeasca. rolleyes.gif
Dar nu intotdeauna se intimpla asta.

Trimis de: Gavrochette pe 14 Oct 2007, 01:40 PM

Am votat da pentru ca l-am cunoscut pe Franck pe internet, si intr-un an jumatate de relatie, numai 6 luni au fost petrecute impreuna (pana cand m-am mutat la el, in iulie). Am vorbit 4 luni inainte de a ne intalni in in realitate, ne-am indragostit, si contactul "real" n-a facut decat sa accentueze sentimentul. Incet-incet i-am castigat inima, am descoperit in el barbatul pe care il cautam, iar el m-a cerut in casatorie in februarie. Desi am fost atat de mult timp despartiti (eu in Iasi, el in Paris), relatia noastra nu s-a degradat, ci dimpotriva, regasirea celuilalt a fost cu atat mai puternica. Faptul ca am cunoscut departarea, dorul, lipsa, ne-a facut sa fim cu atat mai apropriati si ne-a invatat sa apreciem fiecare moment pe care il petrecem impreuna.

Trimis de: exergy33 pe 17 Oct 2007, 02:00 PM

QUOTE(Gavrochette @ 14 Oct 2007, 03:10 PM) *
Am vorbit 4 luni inainte de a ne intalni in in realitate, ne-am indragostit, si contactul "real" n-a facut decat sa accentueze sentimentul.


Nu vreau sa fiu indiscreta, dar totusi risc si pun o intrebare: in cele patru luni premergatoare contactului "real" smile.gif , ai stiut cum arata el, sau el a stiut cum arati tu?
Daca Da, consideri ca imaginea ti-a influentat deciziile ulterioare?



Trimis de: Cla pe 17 Oct 2007, 02:16 PM

Exergy, Du gehst fremd rofl.gif wink.gif mwah1.gif

Trimis de: exergy33 pe 25 Oct 2007, 08:15 PM

QUOTE(Cla @ 17 Oct 2007, 03:46 PM) *
Exergy, Du gehst fremd rofl.gif wink.gif mwah1.gif


ich bin auch fremd hier wub.gif

Trimis de: Afrodita pe 25 Oct 2007, 09:17 PM

Si mie mi s-a intamplat sa-mi pice careva drag pe net doar din vorbe si cand i-am vazut poza sa nu pot sa trec peste faptul ca omul era total dezgustator la vedere... Aia e, soarta.. Desi e si prostia lor ca fac asta, ca daca apuci sa-l vezi tot timpul cat vorbesti, la un moment dat te obisnuiesti si cu faptul ca nu e rupt din soare si poti sa apreciezi cu adevarat unele suflete. Asa, daca te lasa cu ochii in soare sa-l visezi cum vrei tu, logic ca vei fi dezamagita si nu te mai gandesti mai departe - ca asta face dezamagirea din oameni, ne face sa ne intoarcem spatele.

Eu una prefer sa vorbesc cu unu' care are tupeu sa-si arate fata pe webcam - oricum ar arata - decat cu unu care pune vreo poza minunata prin vre-un profil da' o arde-n vrajeli ca e timid sau n-are webcam (tot prostu si uratu au in ziua de azi webcam, nu exista om care sta cu orele pe net zilnic si sa nu aiba webcam! )

Si ca tot e pe subect: mi-a picat drag unu' de prin alt oras - da-l vad zilnic si vorbim zilnic cu orele, deci mi-o acaparat toata atentia si probabil de aia mi-o picat drag, ca restul sunt neinteresanti biggrin.gif ( Oricum, pe cine pacalesc eu? Ultimele 4-5 relatii le-am avut cu personaje cunoscute pe net rofl.gif )

Daaaar: inca nu mi-s in stadiul de indragosteala, iar de iubit pe bune nici nu poate fi vorba!

Trimis de: Blakut pe 27 Oct 2007, 04:07 AM

Ma afro ma... daca nu poti sa pui mana tot degeaba... arde tare la inceput cand te gandesti, dar nimic nu se compara cu ce-i in fata ochilor.

QUOTE
tot prostu si uratu au in ziua de azi webcam, nu exista om care sta cu orele pe net zilnic si sa nu aiba webcam!

Vai mersi. Eu n-am webcam... dar nici nu incerc sa agat fete pe net... mi se pare penibil.

Trimis de: hevia pe 27 Oct 2007, 07:15 PM

Mie mi-a rupt sufletul un baietas de bucuresti.Insurat si cu tot tacamul.Cica-i inginer omul.Ma tot cheama la el ,dar am aici(afara)frumusete de facultate si un viitor prosper.
Va intreb pe voi:cum dracu` sa-l uit?ce sa-i fac dragostei?

Trimis de: Afrodita pe 27 Oct 2007, 07:40 PM

Pai ma blakut ma, noi vorbim de arsura aia de la inceput - adica indragosteala - nu de dragostea adevarata care vine in timp si mai ales in timp petrecut impreuna, fata in fata, in persoana, cu pus mana cu tot biggrin.gif

Mey, nu am zis ca ai fi urat sau prost si nici n-am de unde stii cate ore stai pe net harhar.gif (ma refeream in general, logic ca exista si exceptii, offf, ca tare te grabesti sa dai in cap harhar.gif )

Cat despre "agatat" pe net, sunt unii care intra pe net cu scopul clar de a agata - aia de obicei nu vor prea multe, eventual sa se simta bine ca au pus-o de-o intalneala si eventual de-un sex, ca nu-s in stare in viata reala - si sunt altii care intra doar ca sa discute, sa cunoasca oameni, etc - la fel ca Hanul. Nu-mi spune ca nu sunt oameni care "agata" pe Han, la fel cum sunt si unii care vin aici doar ca sa discute. Ei bine asa e pe tot netul, nu numai pe han - si alora li se intampla sa cunoasca pe careva care sa se potriveasca cu ce vor ei si atunci incepe sa "arda" harhar.gif

***

Hevia:
1. Ce mama dracu' sa cauti la un barbat insurat sa strici familie??
2. Daca esti afara din tara cu un viitor bun, baga-ti mintile in cap si vezi-ti de viitorul tau, ca nici o scula nu se va interesa sa iti asigure viitorul, ii doare pe ei la basca ce lasi tu in urma ca sa fii cu ei! Eu am facut asta de 4 ori pana acum, pana m-am convins ca oricat de mare e "dragostea" sau dragostea, ei tot nu apreciaza! Asa ca mi-am tutut viitorul din cauza lor! (Ma rog, inca mai am ce salva, da' in veci nu ma mai mut dupa vreo scula bleaga care nu e in stare sa aiba incredere intr-o relatie la distanta si in ce ii spun io ca simt pentru el! Daca ma vrea ori vine dupa mine ori se multumeste cu vizite in week enduri! Si basta! )

Sa nu spui ca nu te-am avertizat! Iar daca faci pasul asta, pe bune ca nu vreau sa aud cat de nashpa ai dat-o!!

***

Edit: Blakut am uitat sa spui ca o sa pun mana mai pe la sfarsitul lu' noiembrie si te anunt atunci daca s-o meritat sa "arda" sau nu rofl.gif Da' cum o zis si el: "incercam pana iese totul perfect, ca n-are voie sa nu fie perfect" rofl.gif Asa ca poate o sa fiu vesela la sfarsit de noiembrie rofl.gif

Trimis de: actionmedia pe 28 Oct 2007, 01:37 AM

QUOTE(Afrodita @ 25 Oct 2007, 10:17 PM) *
tot prostu si uratu au in ziua de azi webcam


Ce bine ca nu am webcam... ohyeah.gif Inseamna ca nu-s chiar prost si nici urat... rolleyes.gif

QUOTE
nu exista om care sta cu orele pe net zilnic si sa nu aiba webcam


Ba exista... tongue.gif

Trimis de: Afrodita pe 28 Oct 2007, 03:13 AM

Mey, mey, ce va place voua sa ma "necajiti" in ultima vreme harhar.gif Ba chiar azi am si doua codite si parca ma simt trasa de ele, ca cei de la clasa 1 harhar.gif

Eu nu am cunoscut oameni care sa stea peste 5 ore pe zi pe net si sa nu aiba webcam. Ca nu admiteau ca aveau, aia era altceva, da' tot se dadeau de gol ca au una. Numai ca eu nu vorbesc de romani, ca romanii nu sunt asa dispusi sa dea 300 mii pe-o camera amarata. Eu vorbesc de restul lumii, care nu se sinchiseste de 10 -15 dolari / lire. harhar.gif

Iar cu prostu si uratu am dat doar un exemplu din extrema cu minus, ca am vazut si niste frumuseti de mi-o stat inima in loc, am crezut c-am murit si-am ajuns in rai harhar.gif

Viata e misto, mah ohyeah.gif - cum zicea un anume cineva pe Han, da' nu mi-s sigura cine biggrin.gif

Trimis de: motanul_incaltat pe 30 Oct 2007, 04:20 PM

Desi e off-topic, eu stau peste zilnic peste 5 ore pe net si nu am webcam.
Si nu inteleg de ce ai zis ca Eu nu am cunoscut oameni care sa stea peste 5 ore pe zi pe net si sa nu aiba webcam. Ca nu admiteau ca aveau, aia era altceva, da' tot se dadeau de gol ca au una... E vreo rusine sa ai webcam? Altfel, de ce nu ai admite ca ai?

Trimis de: Afrodita pe 30 Oct 2007, 06:16 PM

Uff, de cate ori trebuie sa ma repet? Sau si romana mea e de balta deja, de nu mai pricepe nimeni ce zic??

1. Nu e o rusine sa ai webcam, dar daca ai 50 ani, esti chel, cu burta si gretzos logic ca nu vei lasa o pustoaica de 18 sa te vada asa cum esti, nu?? (inca o data: vorbesc la modul general, nu ma refer la tine!)
2. Esti roman! Reciteste ce am spus mai sus legat de faptul ca romanii nu-si permit sau au altele mai importante de facut cu banii decat sa ia webcam!
3. Eu NU vorbeam de romani in randurile de mai sus!
4. Evident ca vorbeam la GENERAL, pentru a nu ma apuca sa dau sute de exemple, ca scriam pana imi albea parul!!!

Lamuriti acum?? dry.gif Sau trebuie sa traduc iara din romana in romana??

Trimis de: motanul_incaltat pe 30 Oct 2007, 06:28 PM

rofl.gif
Nu te enerva, mai...
Dar na, nu reiesea prea clar ce voiai sa spui. La fel cum nu prea clare sunt si punctele 2 si 3:

2. Esti roman! Reciteste ce am spus mai sus legat de faptul ca romanii nu-si permit sau au altele mai importante de facut cu banii decat sa ia webcam!
3. Eu NU vorbeam de romani in randurile de mai sus!



Dar cred ca mai bine e sa nu te intreb nimic, ca iar o sa zici ca traduci din romana in romana. rofl.gif

Trimis de: exergy33 pe 30 Oct 2007, 07:26 PM

QUOTE(Afrodita @ 30 Oct 2007, 07:46 PM) *
1. Nu e o rusine sa ai webcam, dar daca ai 50 ani, esti chel, cu burta si gretzos logic ca nu vei lasa o pustoaica de 18 sa te vada asa cum esti, nu?? (inca o data: vorbesc la modul general, nu ma refer la tine!)


smile.gif, ai uitat sa pui virgula intre gretos si logic, ... in viteza am citit gretos logic.

Daca vei analiza totul prin prisma unei femei, normal ca vei ajunge la rezultatul la care ai ajuns; insa barbatii nu gandesc la fel ca femeile.



Trimis de: Afrodita pe 30 Oct 2007, 08:28 PM

Motanule, citeste toate postarile mele de la topic si daca nu pricepi mai citeste o data biggrin.gif Si inca o data, pana pricepi! dry.gif

Exergy, n-am uitat virgula, doar ca uneori tastatura mea are personalitate proprie si functioneaza cum vrea ea, iar eu din graba nu mai recitesc mesajele.

Edit: Cat despre punctul 1 - acel argument l-am auzit eu de la barbati, nu e vorba ca asa gandesc femeile, ci asa gandesc chiar ei! Ai fi uimita sa aflii cati barbati la 33 ani se considera batrani si le e frica si rusine sa isi arate mutra, de frica sa nu cumva sa zboare pasarea la unu' mai tanar si mai manechin el asa, de revista blink.gif


Edit 2:

QUOTE
Eu nu am cunoscut oameni care sa stea peste 5 ore pe zi pe net si sa nu aiba webcam. Ca nu admiteau ca aveau, aia era altceva, da' tot se dadeau de gol ca au una. Numai ca eu nu vorbesc de romani, ca romanii nu sunt asa dispusi sa dea 300 mii pe-o camera amarata. Eu vorbesc de restul lumii, care nu se sinchiseste de 10 -15 dolari / lire.
- aici am vorbit despre romani motane, dar in celelalte posturi vorbeam la general si cand am spus de webcam ma refeream in particular la alte natii nu la romani... Pricepusi acum?

Trimis de: dorinteodor pe 31 Oct 2007, 09:55 PM

forumisti/e

cunosc o fata cu care sint in ceva relatii de prietenie dar nu exagerat de apropiate. ea a plecat in vest pentru un an si ne imeilam. cu fiecare mesaj pare tot mai indragostita de mine. nu stiu cum sa interpretez asta dar cred ca si altii au avut astfel de experiente....dorinteodor

Trimis de: Erwin pe 1 Nov 2007, 12:56 AM

Dorine:
na, dacă numa vă "imeilaţi" nu cre' că trebe să-ţi faci probleme că s-ar putea apropia exagerat relaţiile de pretenie, evident poţi discuta cu alţii care au păţit-o, să faceţi schimb de experienţă...

biggrin.gif

Trimis de: dorinteodor pe 2 Nov 2007, 05:09 PM

Erwin-eeee,

o sa vina de craciun si tra sa-mi fac o strategie.....

Trimis de: tikky pe 2 Nov 2007, 09:11 PM

ai incurcat-o harhar.gif

Trimis de: dorinteodor pe 4 Nov 2007, 12:41 PM

tikky,

zici: "ai incurcat-o..."

pai stiu si d'aia am intrebat. nimeni nu a intilnit asa ceva?

Trimis de: tikky pe 4 Nov 2007, 04:44 PM

smile.gif
glumeam

de ce nu-i spui ca nu vrei sa vina?

Trimis de: Erwin pe 5 Nov 2007, 12:31 AM

Dorine, eu cred că nu trebuie să-ţi faci nici un fel de strategie, ci să fii tu însuţi. Dacă îi va plăcea, e bine, dacă nu, tot e bine, că dragoste cu forţa nu se poate! Dacă o placi şi tu, atunci nu văd care ar fi problema? unsure.gif

Trimis de: exergy33 pe 8 Nov 2007, 11:50 AM

problema e mai complicata decit (a)pare la prima vedere rolleyes.gif ...

Trimis de: andra_v pe 8 Nov 2007, 04:14 PM

Exergy, am ajuns la concluzia ca numai falsele probleme sunt complicate. Daca te place asa cum esti e bine, daca nu, iarasi bine. Se destrama o himera? Ce-i cu asta?

Trimis de: abis pe 8 Nov 2007, 06:29 PM

QUOTE(andra_v @ 8 Nov 2007, 04:14 PM) *
Se destrama o himera? Ce-i cu asta?

E dureros uneori si cand se destrama himerele. smile.gif

Trimis de: Anca_M. pe 10 Nov 2007, 12:23 PM

Nu cred ca te poti indragosti virtual, pentru ca si sentimentele ar fi .....virtuale,sa zicem.Dar....depinde ce intelege fiecare prin iubire....

Trimis de: exergy33 pe 14 Nov 2007, 01:47 PM

QUOTE(Anca_M. @ 10 Nov 2007, 01:53 PM) *
Nu cred ca te poti indragosti virtual, pentru ca si sentimentele ar fi .....virtuale,sa zicem.Dar....depinde ce intelege fiecare prin iubire....

... indragostirea e una, iubirea e alta rolleyes.gif. Era un topic pe aici pe la Han, nu-i mai tin minte numele exact ... dar parca suna cam asa "Indragostire versus iubire".
Acolo poti gasi parerile forumistilor relativ la deosebirile dintre cele doua sentimente.

Trimis de: Anca_M. pe 14 Nov 2007, 02:04 PM

QUOTE(exergy33 @ 14 Nov 2007, 01:47 PM) *
... indragostirea e una, iubirea e alta rolleyes.gif. Era un topic pe aici pe la Han, nu-i mai tin minte numele exact ... dar parca suna cam asa "Indragostire versus iubire".
Acolo poti gasi parerile forumistilor relativ la deosebirile dintre cele doua sentimente.


Ma scuzi, dar titlul topicului se numeste :Crezi ca te poti indragosti virtual?

Trimis de: exergy33 pe 14 Nov 2007, 02:30 PM

QUOTE(Anca_M. @ 14 Nov 2007, 03:34 PM) *
Ma scuzi, dar titlul topicului se numeste :Crezi ca te poti indragosti virtual?


Da, dar anterior tu ai spus:
QUOTE
Nu cred ca te poti indragosti virtual, pentru ca si sentimentele ar fi .....virtuale,sa zicem.Dar....depinde ce intelege fiecare prin iubire....


De aici se subintelege ca tu ai pus un semn de egalitate intre cele doua sentimente/stari.

Trimis de: Anca_M. pe 14 Nov 2007, 02:35 PM

QUOTE(exergy33 @ 14 Nov 2007, 02:30 PM) *
Da, dar anterior tu ai spus:
De aici se subintelege ca tu ai pus un semn de egalitate intre cele doua sentimente/stari.


Definitii din DEX:

IUBÍ, iubesc, vb. IV. 1. Tranz. şi refl. recipr. A fi îndrăgostit, a simţi o mare afecţiune pentru o persoană de sex opus. ♦ Refl. recipr. A avea relaţii sexuale cu o persoană de sex opus. 2. Tranz. şi refl. recipr. A ţine extrem de mult la cineva sau la ceva. 3. Tranz. A-i plăcea să... – Din sl. ljubiti.

DRÁGOSTE, dragoste, s.f. I. Sentiment de afecţiune pentru cineva sau ceva; spec. sentiment de afecţiune faţă de o persoană de sex opus; iubire, amor. ♢ Loc. adv. Cu (multă) dragoste sau cu toată dragostea = cu (multă) plăcere, (foarte) bucuros. ♢ Loc. vb. A prinde dragoste de (sau pentru, faţă de) cineva (sau de ceva) = a se îndrăgosti de cineva (sau de ceva). ♢ Expr. A avea dragoste = a-i plăcea să... A se topi (sau a se sfârşi, a muri) de dragoste pentru cineva = a iubi pe cineva cu patimă. ♦ (Concr.) Fiinţă iubită; p. gener. ceea ce constituie obiectul iubirii cuiva. ♦ Legătură sexuală; relaţii amoroase. II. Plantă erbacee cu frunze în formă de lance, dinţate şi cu flori roz-purpurii (Sedum fabaria). – Din sl. dragostĩ.

Trimis de: Afrodita pe 14 Nov 2007, 06:28 PM

Si ai uitat sa cauti termenul indragosteala biggrin.gif

Trimis de: Anca_M. pe 15 Nov 2007, 08:43 AM

QUOTE(Afrodita @ 14 Nov 2007, 06:28 PM) *
Si ai uitat sa cauti termenul indragosteala biggrin.gif



rofl.gif foarte tare, de fapt nu eu am nevoie sa caut mwah1.gif

Trimis de: ZuZu pe 26 Nov 2007, 01:31 PM

E foarte improbabil. Pentru ca daca o faci s-ar putea ca aceea persoana sa fie altfel in realitate. Adica, pot spune orice aparat de monitor, nu? Dar, cred ca se poate, desi nu v-as recomanda

Trimis de: Gavrochette pe 26 Nov 2007, 05:28 PM

QUOTE(exergy33 @ 17 Oct 2007, 01:00 PM) *
Nu vreau sa fiu indiscreta, dar totusi risc si pun o intrebare: in cele patru luni premergatoare contactului "real" smile.gif , ai stiut cum arata el, sau el a stiut cum arati tu?
Daca Da, consideri ca imaginea ti-a influentat deciziile ulterioare?


Scuze ca nu am raspuns imediat, am uitat sa supraveghez threadul. sorry.gif
Da, stiam cum arata, dar aspectul fizic nu conteaza atat de tare pentru mine, vreau doar sa nu-mi fie rusine cand ies cu el pe strada (adica sa nu fie mai mic ca mine, prea gras, etc). E drept ca Franck e frumusel foc si asta a contribuit la cresterea atractiei sexuale, dar din punct de vedere al calitatilor, corespunde in foarte mare parte asteptarilor mele privitoare la "Fat-Frumos" thumb_yello.gif si asta e ceea ce m-a facut sa vreau sa continui relatia, in ciuda distantei. Si ma felicit pentru alegerea mea, pentru ca ma face fericita in fiecare zi.

Trimis de: LINICA pe 26 Nov 2007, 05:56 PM

Da, te poti indragosti "in virtual". Dar nu stiu cat de multe sanse are o relatie inceputa astfel. Poate sa aiba, poate sa nu...
Poti sa ai curajul sa o traiesti "cunoscandu-l/o", poti sa fii implinit cu persoana care te intelegi si cu care comunici foarte bine dincolo de taste si astfel sa nu iti asumi riscul intalnirii- atingerii/privirii... transformarii "indragostelii" in iubire.


Trimis de: exergy33 pe 27 Nov 2007, 08:24 PM

QUOTE(Gavrochette @ 26 Nov 2007, 06:58 PM) *
Scuze ca nu am raspuns imediat, am uitat sa supraveghez threadul. sorry.gif

... e bine ca totusi ai mai trecut smile.gif.

Nu stiu, poate sunt eu 'mai pe dos', dar ramin la parerea ca o persoana, numai prin simpla ei prezenta fizica, poate transmite o cantitate foarte mare de informatii. Ca numai statul 'fata in fata' aduce cu sine un 'fluviu ' de date cu ajutorul careia ii facem aproape in mod instantaneu un prim 'portret'.

In 'virtual' perceptiile sunt cu totul altele. Nu vreau sa spun ca ar fi vorba de perceptii virtuale. Dar nici perceptii reale nu sunt.
Cred ca e vorba de un fel de exercitii iterative in al caror prim stadiu se incearca intuirea 'parametrului necunoscut'.


... forma asta de scriere se numeste ambigrama smile.gif

Trimis de: Gavrochette pe 27 Nov 2007, 09:04 PM

Ai dreptate, dar daca a fost sa fie sa ne intalnim pe net... Am profitat de primele patru luni pentru a ne cunoaste cat de cat inainte sa ne vedem, ceea ce e bine smile.gif apoi cam la fiecare 3 luni ne vedeam, asta pana in iulie cand m-am mutat definitiv la el. Adevarul e ca Franck cel din spatele ecranului e acelasi din viata reala, nu am fost dezamagita smile.gif

Trimis de: Gavrochette pe 27 Nov 2007, 09:08 PM

(mi-a aparut acelasi post de doua ori, cum fac sa-l sterg pe asta?)

Trimis de: Serenity pe 27 Nov 2007, 10:44 PM

QUOTE
Nu stiu, poate sunt eu 'mai pe dos', dar ramin la parerea ca o persoana, numai prin simpla ei prezenta fizica, poate transmite o cantitate foarte mare de informatii. Ca numai statul 'fata in fata' aduce cu sine un 'fluviu ' de date cu ajutorul careia ii facem aproape in mod instantaneu un prim 'portret'.


Si nu crezi ca datele astea pot fi la fel de false? Crezi ca hormonii nu mint? tongue.gif

Trimis de: fiica_lunii pe 28 Nov 2007, 10:15 PM

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got male !!!!

Trimis de: Afrodita pe 28 Nov 2007, 11:49 PM

Super bancul rofl.gif

Adevarul e ca ma tot gandesc in ultima vreme: in cazul in care o relatie merge pana la casatorie si copii, dar ne-am cunoscut online, oare cum o suna cand intreaba kinderii unde ne-am cunoscut? "Pe un dating site, draga mea" blink.gif Apoi ma gandesc ca poate pana atunci intalnirile in virtual si apoi in real vor fi ceva la ordinea zilei si poate kinderii vor intreba doar care e adresa site-ului rofl.gif

Trimis de: Gavrochette pe 29 Nov 2007, 01:11 AM

Pai da, pe net, ce are laugh.gif pana atunci, vorba ta, va fi ceva normal. Tot e mai bine decat sa zici "ne-am intalnim intr-un PvP in world of warcraft" rofl.gif

Trimis de: exergy33 pe 29 Nov 2007, 07:53 PM

QUOTE(Serenity @ 28 Nov 2007, 12:14 AM) *
Si nu crezi ca datele astea pot fi la fel de false? Crezi ca hormonii nu mint? tongue.gif


... parerea mea e ca instinctele surclaseaza ratiunea; filtrele ratiunii nu pot filtra ceea ce dicteaza/impun/induc/ instinctele.
Dar totusi ... o intilnire fata in fata nu presupune numai hormoni. wink.gif

Trimis de: Serenity pe 29 Nov 2007, 08:36 PM

Nu, nu... normal ca nu tongue.gif Dar se intampla de atatea ori sa te lasi dus de val si sa confunzi realitatea cu ceea ce tu ti-ai dori sa fie realitate, sau din cauza atranctiei fizice (confundata uneori cu dragostea) sa ii gasesti calitati pe care nu le are, sa ii gasesti scuze desi ratiunea iti spune altceva.... Eu am patit chestia asta. Am cunoscut un tip la un concert si am facut schimb de id-uri (laugh.gif stiu ca suna patetic, dar prefer sa vad ce e de capul omului inainte sa-mi dau numarul de telefon tongue.gif ) si o vreme am vorbit doar pe mess (unde mi-am facut o parere nu tocmai stralucita). Dupa care ne-am intalnit in realitate si mi s-a parut un scump tongue.gif Long sory short, pana la urma impresia pe care mi-am facut-o in 2-3 zile de discutii "in virtual" a fost una la care "in real" nu am ajuns decat dupa luni bune.

Trimis de: Erwin pe 29 Nov 2007, 10:12 PM

cu timpul, şi în virtual poţi căpăta o experienţă suficientă ca să cunoşti oamenii cât de cât, înainte de a decide dacă merită sau nu să te întâlneşti cu ei/ele... dar trebuie să-l iei doar ca pe un joc, să fii pregătit şi să pierzi şi să câştigi smile.gif

Trimis de: exergy33 pe 30 Nov 2007, 06:24 AM

wub.gif si cam de cit timp ar fi nevoie pentru a capata experienta asta ?!

Trimis de: Afrodita pe 30 Nov 2007, 09:10 AM

Exergy, eu am acusi 7 ani de cand "stau pe net" aproape zilnic si vorbesc cu diverse personaje biggrin.gif Deja de vreo 2 ani incoace stiu din start daca se merita sa pierd timpul cu careva au ba biggrin.gif Si stiu asta de la primul hello ce mi-l trimit devil.gif

Dar ideea e exact cum a spus si Erwin: trebuie sa ai putina nebunie si putin curaj ca sa te apuci sa te intalnesti cu personaje cunoscute pe net. Eu de cand m-am intalnit cu "locatarii" Hanului am prins curaj si am priceput ca nu-i asa mare vrajeala ca te-ai cunoscut pe net intai si apoi in real. Inainte de Han ma intalnisem doar cu doi insi - unu mi-a devenit iubit la vremea respectiva si altul mi-a devenit partner de afaceri ceva mai tarziu (cam vreo 4 ani distanta dupa ce ne-am vazut in real, timp in care am vorbit de 2 ori pe an sau cam asa ceva )

No, cum ziceam: daca nu risti, nu castigi biggrin.gif Si mai e ceva: e chiar interesant sa te intalnesti cu personaje la modul asta - atata timp cat nu dai peste vre-un nebun, dar eu am avut bafta si n-am dat inca biggrin.gif Insa cunosti tot felul de indivizi si individe, uneori e diXtractie, alteori e plictiseala mare, alteori iese cu scantei, alteori ajungi la relatii - prietenie si/sau dragoste (mai mult sau mai putin). Dar daca nu incerci, n-ai de unde stii biggrin.gif

Trimis de: actionmedia pe 30 Nov 2007, 10:21 AM

QUOTE(Serenity @ 29 Nov 2007, 08:36 PM) *
pana la urma impresia pe care mi-am facut-o in 2-3 zile de discutii "in virtual" a fost una la care "in real" nu am ajuns decat dupa luni bune.


Deci pana la urma e mai eficient virtualul nu? rolleyes.gif

QUOTE(Afrodita)
Deja de vreo 2 ani incoace stiu din start daca se merita sa pierd timpul cu careva au ba Si stiu asta de la primul hello ce mi-l trimit


Hai, mai! Cum asa? Pai ce iti poate spune un simplu "hello"?

Trimis de: Afrodita pe 30 Nov 2007, 10:47 AM

Dap, mai eficient virtualul biggrin.gif

Pe bune, vorbesc serios! Ba chiar am si testat faza de cateva ori - ma rog, de multe ori, ca mie asa-mi trebuie, cantitati imense, ca sa ma conving rofl.gif

E greu de explicat, pur si simplu am o senzatie inexplicabila ori de atractie ori de repulsie. Si de fiecare data mi se dovedeste ca am avut dreptate. Asa ca acum nu ma mai obosesc sa ma autoverific, ci pur si simplu ma iau dupa impuls.

Si gata, ca tre sa fug la doftor, nu ma mai tineti de vorba rofl.gif harhar.gif

Trimis de: actionmedia pe 3 Dec 2007, 05:04 PM

Tot nu m-ai lamurit cum faci tu sa iti dai seama dupa primul "hello", poate doar daca te uiti la avatar sau webcam (sau daca are sau nu webcam) dar noi stim ca aspectul fizic e mai putin important tongue.gif.

Asa ca trebuie sa fie ceea ce spune persoana respectiva, ori daca spune un simplu "hello" cum o poti deosebi de alti 100 care spun un simplu "hello?"
Poate ca este de vina starea ta de moment, adica toanele, pai daca primesti zilnic sa spunem 10 "vizite" virtuale, de la necunoscuti, atunci este simplu sa selectezi la intamplare, pana la urma decizia care ai luat-o de la bun inceput (merita sau nu merita) o poti mentine pana la sfarsit in ciuda calitatilor sau defectelor pe care le arata interlocutorul pe parcurs...

Hai ca nu mai imi dau cu presupusul, te las pe tine sa explici, adica sa ma contrazici tongue.gif

Trimis de: Afrodita pe 4 Dec 2007, 01:15 AM

Poi ti-am spus ca n-am cum sa explic tongue.gif Si nu, nu ma uit la avataruri sau alte alea, ca uneori nici nu am cum sa vad vre-un profil, darmite camera. Pur si simplu am ajuns sa stiu. Si nu e adevarat, nu-mi mentin o idee indiferent de om, caci mereu ofer "a doua sansa" sa mi se demonstreze ca am gresit.

Si inca imi sustin parerea: stiu de la "hello" daca o sa avem ceva in comun sau nu. (Da, am petrecut mult prea mult timp in lumea virtuala comparativ cu cea reala hh.gif ).

Trimis de: actionmedia pe 4 Dec 2007, 01:35 AM

QUOTE(Afrodita @ 4 Dec 2007, 01:15 AM) *
Poi ti-am spus ca n-am cum sa explic tongue.gif


Poi in cazul asta eu nu te cred ca iti dai seama de la primul "hello" cu ce fel de oom ai de a face, eu cred ca doar te dai mare pe aici tongue.gif

Trimis de: Erwin pe 4 Dec 2007, 08:36 AM

hei, cred că Afro vorbeşte de prima discuţie, supranumită "Hello", introductivă. Asta presupune să schimbi cu omul măcar nişte fraze colea, nu numai cuvântul "Hello". Uneori e simplu să îţi dai seama cu cine ai de-a face de la primele fraze, cam la fel cum îţi dai seama pe viu ce-i poate pielea. Alteori poţi să te înşeli, pentru că virtualului îi lipsesc o serie de canale de comunicaţie adiacente scrisului. Când vezi omul intervine limbajul trupului, poţi avea webcam, dar nu îl poţi mirosi, nu poţi vedea detaliile, o serie de gesturi se pierd în cazul în care webcam-ul transmite în reluare... Posibil ca în viitor să se poată transmite mult mai multe informaţii, să avem o prezenţă virtuală 3D, inclusiv cu senzaţii tactile... smile.gif

Trimis de: Afrodita pe 4 Dec 2007, 10:00 AM

Erwin, in general e vorba de schimbat 2-3 randuri, dar crede-ma ca uneori e de ajuns un simplu hello si ma ia greata rofl.gif

Cat despre prezenta virtuala 3D si senzatii tactile yikes.gif NU mersi biggrin.gif Prefer netul asa cum e, ca macar in situatia actuala e safe biggrin.gif

Draga action, esti liber sa crezi ce vrei biggrin.gif Eu mi-am spus parerea, mi-o sustin - chiar daca n-am dovezi si explicatii stiintifice - si cu asta basta biggrin.gif

Trimis de: actionmedia pe 4 Dec 2007, 11:42 AM

ah, m-am pins, e vorba de nick. Prima informatie despre cineva cand iti spune un simplu "hello" este nick-ul. In functie de nick poti trage anumite concluzii. Altfel nu vad de ce ti s-ar face greata, ca senzatiile astea nu se transmit prin cablu... rolleyes.gif

Trimis de: Afrodita pe 5 Dec 2007, 03:51 AM

Nope, din pacate nick-ul nu are asa mare rezonanta. Am printre prieteni, persoane cu nick-uri cat se poate de banale sau nebunatice si daca ar fi fost sa ma iau dupa nick-uri nu le-as fi dat nici macar sansa sa le raspund la hello biggrin.gif

De exemplu, l-am cunoscut pe al meu pe-un site unde avea nick-ul Zeus. Daca ma luam dupa nick, era clar ca e plin de el si are intotdeauna dreptate si altii n-au nici o sansa in fata lui - insa am "simtit" ca e ceva interesant la el si i-am dat ocazia sa vorbeasca, sa se arate. Am descoperit ca am avut dreptate, nick-ul era irelevant, pentru ca e total opus caracteristicilor descrise de mine mai sus. Si de asemenea am avut dreptate cu faptul ca e un om interesant, ai ce vorbi cu el ore in sir - dovada si facturile noastre de telefon rofl.gif Cat despre profil, cand i l-am vazut m-a pufnit rasul, desi in alte conditii m-as fi luat cu mainile de cap. De asemenea poza de-o are pe site-ul ala e una din cele mai nasoale ale lui - nu e prea fotogenic el de felul lui - asa ca daca m-as fi luat dupa toate astea i-as fi dat ignore din prima clipa. Insa cum am spus, am "simtit" ca e mai mult de capul lui decat ceea ce e vizibil la prima vedere, asa ca am inceput sa vorbim si am ajuns de suntem impreuna - desi n-am flirtat o secunda online sau la telefon pana sa ne intalnim, ba chiar nici cand ne-am intalnit (ma rog, n-am flirtat primele cateva ore biggrin.gif )

Si asta e doar un exemplu. Si nu ma face sa ma apuc sa spun ce "senzatii" am in legatura cu nick-urile de pe Han harhar.gif

Trimis de: exergy33 pe 6 Dec 2007, 08:42 PM

QUOTE(Afrodita @ 5 Dec 2007, 05:21 AM) *
Si asta e doar un exemplu. Si nu ma face sa ma apuc sa spun ce "senzatii" am in legatura cu nick-urile de pe Han harhar.gif


smile.gif

Trimis de: Erwin pe 6 Dec 2007, 09:47 PM

Afro, din ce scrii, rezultă că ai cel puţin una din capacităţile paranormale: clarviziunea! ohyeah.gif

p.s. Poţi să te adresezi lui John Randi pentru premiul de 1 milion de $ spoton.gif

Trimis de: Afrodita pe 6 Dec 2007, 11:27 PM

Nu e clarviziune, e pur si simplu ceea ce e numit generic "al saselea simt", o chestie pe care femeile o dezvolta din diferite motive si pe care barbatii o numesc "aiureala" sau "bullshit", pentru ca ei nu-si bat capul sa se analizeze si sa analizeze asa mult ca femeile tongue.gif Plus ca masculii nu cred in asa zis-ul "instinct" - care se presupune a fi in stransa legatura cu al saselea simt si care.... eeeehhh, o intreaga filozofie aci biggrin.gif

Cert e ca la unii functioneaza, la altii nu, iar majoritatea la care functioneaza e de gen feminin tongue.gif

Ce sa fac cu 1 milion de $? Ca mie-mi trebe lire rofl.gif

Trimis de: exergy33 pe 7 Dec 2007, 06:11 PM

QUOTE(Afrodita @ 7 Dec 2007, 12:57 AM) *
Nu e clarviziune, e pur si simplu ceea ce e numit generic "al saselea simt", o chestie pe care femeile o dezvolta din diferite motive si pe care barbatii o numesc "aiureala" sau "bullshit", pentru ca ei nu-si bat capul sa se analizeze si sa analizeze asa mult ca femeile tongue.gif


Dar ca sa analizezi trebuie sa ai niste date de plecare, nu ? ... ori de la un simplu Hello, Hi sau Buna nu vad ce fel de analiza s-ar putea face. wub.gif

Eu personal ii analizez pe cei din virtual dupa cuvintele de dincolo de cuvinte cu care se exprima, dupa nick, dupa avatar, dupa felul in care riposteaza sau se abtin sa o faca, dupa ora preferata la care apar pe net, ... si ar mai fi citeva repere mai neconventionale. smile.gif

Trimis de: calfa pe 7 Dec 2007, 06:23 PM

Si ce ziceati ca dezbateti voi aici ? unsure.gif

hmm.gif Aaaa, da, incercati sa raspundeti la intrebarea ... Crezi Că Te Poţi îndrăgosti în "virtual" ? Acum am inteles ... ohyeah.gif

Trimis de: Afrodita pe 16 Dec 2007, 04:33 PM

Pai la aia s-a raspuns deja: Indragosteala da, iubire adevarata clar nu se eCsista in virtual biggrin.gif

Apoi mergem mai departe cu subectul biggrin.gif Si pana la urma poate ajungem sa vorbim de Adam si Eva rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 16 Dec 2007, 09:12 PM

... la începutul timpului, când Dumnezeu era programator, a scris un program numit "ADAM"...
... şi pentru că ADAM se plictisea de moarte în raiul de biţi şi microprocesoare wub.gif, Dumnezeu a scris un alt program numit "EVA"...
... ADAM şi EVA trebuiau să comunice cumva, aşa că Dumnezeu a inventat messengerul...
... şi cum vorbeau ei aşa pe messenger şi nimic nu se întâmpla, Dumnezeu se plictisea de moarte... aşa că, după o beţie digitală cruntă... a inventat un virus numit "ŞARPELE"...

rofl.gif harhar.gif rofl.gif

Trimis de: Afrodita pe 17 Dec 2007, 02:56 AM

Super rofl.gif roflmao.gif rofl.gif laugh.gif rofl.gif roflmao.gif

Trimis de: unikt pe 29 Jan 2008, 04:16 PM

Avand in vedere tehnologia de azi eu zic ca e posibil.Inainte vorbeai pe mirc nu prea aveai nici o idee despre cum arata pers. respectiva decat cateva indicii [ blond brunet etc.] acum cu webcamurile , convorbirile online si multe altele e ca si cum ai fi fata in fata cu persoana respectiva.

Trimis de: Anca_M. pe 29 Jan 2008, 04:36 PM

ce-mi place mie la net e ca mi-a dat ocazia sa cunosc in real oameni pe care altfel nu i-as fi intalnit sau cu care nu m-as fi imprietenit

Trimis de: Peter Pan pe 29 Jan 2008, 05:50 PM

..la fel se poate intampla si invers..sa ai ocazia sa intalnesti pe net persoane care te dazamagesc...
Dar da, sunt de parere ca te poti indragosti..mai ales eu care inca am mare incredere in oameni, iar ei (nu de fiecare data) fac pe dreq in 4 sa-mi franga increderea..e ok, nu port pica, dar vroiam sa subliniez si cealalta "extrema"...

Trimis de: exergy33 pe 1 Feb 2008, 09:59 AM

deci, incet-incet, ajungem la concluzia ca si virtualul, nu numai realul, poate oferi surprize placute dar si dezamagiri. smile.gif

atunci in ce consta deosebirea esentiala dintre ele ?
oare exista ceva esential ce le desparte ?


Trimis de: annacrin pe 1 Feb 2008, 02:46 PM

Ce sunt blog-urile? Un mod de comunicare de la distanta (a se retine “distanta”) intre noi, plecand de la diverse afinitati, scopuri, conjuncturi. Intra in aceeasi categorie cu discutiile pe messenger. Mai mult, am aflat zilele trecute despre un site numit “second life”, in care iti creezi propria identitate si unde traiesti, virtual, viata pe care o doresti...De atunci ceva in cele doua vieti ale mele (cea reala si cea virtuala) s-a schimbat. Fulgerator mi-au trecut prin minte secvente de bloguri, discutii, timp real consumat virtual. Initial cautam sa ne diversificam modalitatile de comunicare, sunt de acord. Ceea ce presupune o departare fizica, chiar si temporala si un scop care o data atins, sa nu uitam de realitate!
M-am gandit apoi la lista mea de pe messenger. Sunt oameni departe de mine si asa vor ramane.. Chiar daca ne vom intalni din cand in cand, ne va fi mult mai comod sa discutam de la distanta, pierzand astfel din subtilitatea lucrurilor si din nuante. Trecem cu buna stiinta linia punctata pentru castigul imediat. Depinde numai de noi sa nu ne amagim.

Altfel, pe termen lung, viata reala devine second life.


Trimis de: Michaela* pe 1 Feb 2008, 03:06 PM

in virtual oamenii se cunosc doar la nivel mental...si nici pe departe mental-total, ci doar mental-partial.. aici, in virtual, in functie de starea de moment suntem dispusi sa deschidem anumite camarute ..atat

'indragosteala' nu poate fi decat reala..palpabila smile.gif ..suntem inca oameni tributari simturilor primare...mentalul are o f mare importanta dar se situeaza pe planul doi ....dupa chimie ..parerea meaaa mwah1.gif

Trimis de: Frisky pe 1 Feb 2008, 04:10 PM

Virtualului îi lipseşte realitatea, iar realităţii un strop de virtual, aşa că nu există îndrăgosteală fără una sau alta. smile.gif

Trimis de: calfa pe 1 Feb 2008, 08:20 PM

smile.gif Cam asa e ...

Trimis de: Erwin pe 1 Feb 2008, 11:38 PM

QUOTE
Virtualului îi lipseşte realitatea, iar realităţii un strop de virtual, aşa că nu există îndrăgosteală fără una sau alta.smile.gif


eu aş spune că-i prieşte!

spoton.gif rolleyes.gif

Trimis de: coconut pe 2 Feb 2008, 01:27 AM

Să ne mângâiem fără de fapt să facem asta? unsure.gif Nu cred că-mi place ideea. E la fel de naşpa ca şi cea cu procrearea dintre parteneri de acelaşi sex! ohmy.gif

Trimis de: Gavrochette pe 2 Feb 2008, 11:05 AM

partenerii de acelasi sex nu pot sa procreeze, ci doar sa faca sex (in afara de cazul in care sunt melci, ca aia sunt hermafroditi biggrin.gif) Cat despre prima parte a frazei tale, pai nu, nu te atingi, dar discuti, flirtezi, pentru asta n-ai nevoie de atingeri wink.gif

edit: doar daca e vorba de cybersex, care e cu totul alta mancare de peste

Trimis de: Erwin pe 2 Feb 2008, 04:14 PM

e vorba de imaginaţie, de joacă, de provocări intelectuale, de poezia şi încântarea împărtăşite în comun, de poveşti şi taclale, de cunoaştere reciprocă, lucruri care se pot face foarte bine în virtual, dar sunt necesare şi în real, pentru că o îndrăgosteală nu înseamnă numai dorinţă sexuală...

Trimis de: Gavrochette pe 2 Feb 2008, 04:36 PM

bravo bade, mi-ai luat vorba din gura si postul dintre degete laugh.gif Deci nu mai zic nimica in plus, sunt perfect de acord smile.gif

Trimis de: Michaela* pe 2 Feb 2008, 04:59 PM

imhmm..indragosteala virtuala se rezuma la imaginatie, joaca dance.gif , provocari intelectuale si verbale yeah.gif rofl.gif .....da' far' chimieeee..si far'chimie n-are nici un farmec ohyeah.gif

iar indragosteala reala e de doo feluri..categoria 1 si categoria 2:
categoria 1. indragosteala realitatii fara strop de virtual
categoria 2. indragosteala realitatii presarata cu cel putin un strop de virtual...

sper ca v-am ametit rofl.gif ..daca vreti mai fac clasificari

Trimis de: freeman pe 4 Feb 2008, 11:29 AM

partenerii de acelasi sex nu pot sa procreeze
nu inca rofl.gif

Trimis de: exergy33 pe 13 Feb 2008, 09:17 PM

ma intrebam daca singura persoana care a ales optiunea atit de categorica "e imposibil" o fi Blakut ... sau nu rolleyes.gif

Trimis de: exergy33 pe 25 Mar 2008, 12:50 PM

QUOTE
Iubirea pe Internet... posibila sau doar virtuala?

Internetul a devenit "regele" spatiului virtual, astfel, tot mai multi utilizatori se lasa prinsi de vraja lui, fie pentru un scop practic,de a obtine o multime de informatii necesare, fie pentru a intra in contact cu oameni cat mai diferiti, din locuri cat mai indepartate.

Este placut sa stii ca, deschizand calculatorul si navigand pe Internet, gasesti mesaje prietenoase, saluturi neasteptate din cealalta parte a lumii sau ca poti conversa, liber si cu oricine, despre tot felul de lucruri. Si pentru ca Internetul este un loc atat de propice pentru a face cunostinta cu tot felul de oameni, este firesc sa se apeleze la acesta chiar si pentru "intalniri sentimentale". Dragostea pe net poate fi benefica sau nociva, in functie de ce urmeaza acestei „intalniri virtuale”. Daca partenerii se vor gasi compatibili in urma unei intalniri in „real life”, lucrurile nu vor putea sa evolueze decat in sensul pozitiv. Atunci cand comunicarea verbala in mediul virtual e singura legatura cu potentialul partener (asa cum se intampla prin Internet), deschiderea afectiva se produce fara efort si, la un moment dat, realizezi ca ii spui lucruri pe care nu le-ai spune niciodata cuiva intalnit in realitate. Poti sa intuiesti si sa accepti personalitatea celuilalt, adica sa obtii cheia unei relatii de lunga durata. Daca, insa, totul se limiteaza la o relatie virtuala, efectul este daunator. Nu doar pentru faptul ca persoana va suferi o dezamagire, ci pentru ca exista posibilitatea sa se retraga si sa traiasca intr-o lume ireala si ideala, cu o imagine eronata despre partenerul virtual. De retinut, comunicarea este importanta atunci cand iubesti, dar o relatie de cuplu nu se poate construi doar pe baza comunicarii intr-un spatiu virtual.

Cine isi cauta iubirea pe Internet?
Cei care se indragostesc conversand pe Internet sunt, de cele mai multe ori, persoane singuratice si timide, care au dificultati in a dezvolta si a intretine astfel de relatii cu cei din jur. Chiar daca barbatii sunt mai tentati sa transmita mesaje amoroase pe Internet, nici femeile nu se lasa mai prejos, mai ales in ceea ce priveste discutiile intime. Se stie ca aspectul fizic si contactul direct, caracteristice unei relatii obisnuite, sunt inlocuite de simple mesaje, situatie in care esti liber sa spui despre tine doar ceea ce vrei. Aceasta nu inseamna neaparat sa minti, ci doar sa te descrii intr-o lumina cat mai favorabila. Trebuie sa fii totusi sincer in ceea ce priveste trairile tale, in cazul in care intalnirile pe internet iti dau senzatia de siguranta.


Motive invocate pentru a te izola in lumea virtuala
• Complexele fizice reale sau inchipuite, lipsa de incredere in sine, insotite de impresia ca nu esti prea interesant pentru ceilalti
• Nemultumit de persoana ta sau de viata ta, iti este mai usor sa legi un contact in spatiul virtual al Internetului, in care simti ca poti deveni ceea ce nu esti in totalitate
• Lipsa unei slujbe care sa iti ofere implinire profesionala sau a unei familii adevarate, in care poti gasi afectiune, intimitate si comunicare, favorizeaza atractia pentru cautarea unei relatii ideale pe Internet
• Varsta nu prea are importanta. Poti intalni pe Internet persoane dezamagite in prima lor dragoste, dar si persoane adulte, coplesite de banalitatea cotidiana si de lipsa de intelegere si atentie a partenerului de viata

Compatibilitatea dintre doi posibili parteneri
Pentru ca doua persoane sa fie compatibile, trebuie tinut cont de similiritatea sau, dimpotriva, complementaritatea catorva trasaturi de personalitate: introvertit sau extrovertit; tendinta spre asumarea riscului sau evitarea riscului; nivel inalt sau scazut de energie si reactivitate generala; optimism sau pesimism; preferinta pentru variatie ori rutina; rigiditate sau flexibilitate; temperament predominant coleric sau flegmatic; spirit de initiativa si conducere sau de colaborare si executie. Unele din aceste trasaturi asigura stabilitatea cuplului daca sunt similare, iar altele, daca sunt complementare. De exemplu, cineva introvertit nu isi manifesta deschis sentimentele si ingrijorarile si prefera sa gaseasca singur solutii. In schimb, cineva extrovertit se manifesta direct si vorbeste cu usurinta despre bucuriile si necazurile sale. Intr-un cuplu in care EA e extrovertita si EL introvertit, vor exista intotdeauna tensiuni. Insa "reteta" nu este intotdeauna aceeasi. Este posibil ca un introvert sa caute o persoana extrovertita, pentru ca vrea sa se bucure de o mai mare deschidere emotionala. In general, pentru o relatie de lunga durata, indiferent daca ti-ai intalnit partenerul intr-o situatie clasica ori prin Internet, e preferabila similaritatea in acele puncte care conteaza foarte mult pentru personalitatea ta, si complementaritatea, acolo unde poti accepta sau chiar iti doresti diferentele.


Cum poti sti daca ti-ai gasit jumatatea?
Daca iti cauti dragostea pe Internet, e bine sa ai cateva indicii despre cum poti afla daca persoana pe care ai intalnit-o este cu adevarat partenerul ideal sau doar o aventura:
• Nu iti intocmi o lista cu lucruri de „cumparat” sau de obtinut, printre care sa adaugi si cautarea dragostei adevarate. De multe ori, oamenii se asteapta sa gaseasca un partener care sa li se potriveasca precum o piesa de puzzle, adica perfect. Dar aceasta asteptare este nerealista. Asteptarile tale absurde te pot face sa nu vezi partenerul ideal acolo unde el exista in realitate.
• Cand intalnesti pe cineva interesant in mediul virtual, ai rabdare si comunica un timp prin e-mail, ca sa il poti cunoaste mai bine. Atentie, insa: poti crede ca, printre randurile e-mail-ului, citesti un continut afectiv mai mare decat in realitate, numai pentru ca asa ti-ai dori. Deci, ai grija sa nu intelegi gresit mesajele primite de la cel care te intereseaza!
• Fii destins si calm! Daca esti disperat sa gasesti dragostea oriunde si oricum, vei speria persoana pe care ai pus ochii, iar tu te vei supune unui stres care, in nici un caz, nu te va ajuta sa apari intr-o lumina favorabila! Este gresit si nesanatos sa gandesti ca, daca nu poti fi cu o anumita persoana, nu poti fi cu nimeni altcineva.

Site-urile matrimoniale
De curand, au aparut si site-urile special construite pentru acest gen de intalniri, care elimina intamplarea si te ajuta sa cauti cu multa seriozitate partenerul de viata pe care ti-l doresti. Pana nu de mult, cine dorea sa-si gaseasca partenerul ideal si nu reusea in situatiile sociale obisnuite, apela la serviciile unei agentii matrimoniale si, prin incercare si eroare, in intalniri cu diverse persoane propuse, isi gasea (sau nu) partenerul visat. Astazi, exista agentii matrimoniale care ofera servicii on-line si s-ar parea ca au cautare. Primul lucru, atunci cand intri pe un site "de intalnire", e sa iti alegi un nume, care este o marca a identitarii tale pe site-ul respectiv. Astfel, iti poti pastra anonimatul pana cand te simti in siguranta pentru a dezvalui detalii personale. Poti sa iti construiesti un profil de personalitate, precum si un profil ideal al partenerului pe care il cauti. In cele mai multe cazuri, aceste etape on-line sunt gratuite. Abia cand vrei sa iei legatura directa cu cineva anume, va trebui sa platesti site-ul respectiv.

Avantajele intalnirilor online
Din ce in ce mai multe persoane prefera Internetul pentru cautarea partenerului de viata in parte datorita economiei de timp si efort pe care acesta le ofera. Intr-o cautare clasica, trebuie sa iesi in oras, sa te hotarasti cum te imbraci, cum iti faci programul, plus emotiile inainte de a cunoaste partenerul in realitate. Mediul virtual te scuteste de asemenea batai de cap: stai acasa, esti relaxat, poti intrerupe legatura oricand, fara sa te simti jenata ori obligat sa zambesti. Dincolo de avantajele economiei de timp si efort, intalnirile online pot avea si unele avantaje psihologice, comparativ cu intalnirile clasice. Unele site-uri iti ofera cate un mic test de autocunoastere, pentru a te ajuta sa-ti gasesti partenerul pentru o relatie de durata. Cu alte cuvinte, poti sa testezi compatibilitatea dintre tine si potentialul/a partener/a, pentru a fi sigur/a ca alegerea ta e cea corecta.

(Pagina realizata de Claudia Tutuman)


http://www.evenimentuldebotosani.ro/viewArticol.php?articol_id=21458

Trimis de: andra_v pe 26 Mar 2008, 11:11 AM

QUOTE(exergy33 @ 13 Feb 2008, 09:17 PM) *
ma intrebam daca singura persoana care a ales optiunea atit de categorica "e imposibil" o fi Blakut ... sau nu rolleyes.gif


Trimis de: exergy33 pe 10 Apr 2008, 01:59 PM

deci esti tu, andra_v ? unsure.gif

Trimis de: GabriEla pe 22 May 2008, 08:04 PM

Da, categoric. Si nu doar sa te indragostesti, ci si sa iubesti. Cu adevarat. Sa va spun povestea mea.
In urma cu aprox 3 ani am cunoscut pe net un tip, din alt oras. Dupa o perioada in care am fost prieteni buni,
ne-am indragostit fara sa ne dam seama unul de altul. Asa ca am decis sa fim impreuna. La distanta, pentru ca ne era imposibil sa ne vedem in acea perioada. Intr-un an si 2 luni, pana sa ne intalnim face to face, am trecut prin de toate. Certuri, despartiri, momente frumoase, pe parcursul carora indragosteala s-a transformat in iubire, si iubirea a tot crescut. Totul se intampla, cum se zice, "virtual". Acum, suntem impreuna, si iubirea exista si continua sa creasca pe zi ce trece.
Cred ca e singurul lucru bun pe care mi l-a adus internetul.

Eu cred ca, daca e sa fi cu cineva, si persoana respectiva e "sufletul tau pereche", chiar si sa fie din cealalt capat de pamant, veti fi impreuna si va veti realiza iubirea.

Trimis de: nevvermind pe 22 May 2008, 10:49 PM

Sunt nou in topicul asta si nu prea stiu ce s-a vorbit.

De indragostit, da, se poate. Sunt o gramada de povesti lacrimogene petrecute printre kilobiti. Numai ca a te indragosti dupa mine este scurt. Problema este mentinerea. Aci consider a fi problema. Diferenta majora? Contact fizic.

Lasati discutiile aiurea: astea nu sunt relatii de amor sau dragoste. Sunt comunicari potentate de mister. E atat de fals s-o numesti relatie...



Da, se poate ca cineva sa se indragosteasca "virtual".

Trimis de: GabriEla pe 23 May 2008, 03:43 PM

Nu vad motiv sa ai o parere asa proasta despre asta. Eu cred ca e ok daca se ajunge sa se realizeze relatia si infara virtualului.

Trimis de: nevvermind pe 23 May 2008, 05:43 PM

Exteriorul virtualului nu reprezinta subiectul acestui topic. Bineinteles ca e ok daca se concretizeaza.
Ma rog... are multe valente ok-ul asta. De exemplu, ar fi frumos sa ramana doar "virtual". Zic eu.

Trimis de: exergy33 pe 19 Jun 2008, 11:26 AM

QUOTE(nevvermind @ 23 May 2008, 07:43 PM) *
Ma rog... are multe valente ok-ul asta. De exemplu, ar fi frumos sa ramana doar "virtual". Zic eu.

... alte valente? rolleyes.gif

Trimis de: nevvermind pe 19 Jun 2008, 03:25 PM

Da, ai citit bine.

Trimis de: exergy33 pe 20 Jun 2008, 05:04 PM

@nevvermind

QUOTE
Ma rog... are multe valente ok-ul asta. De exemplu, ar fi frumos sa ramana doar "virtual". Zic eu.

QUOTE
Da, ai citit bine.

smile.gif, ma asteptam sa aflu care ar fi celelalte posibile valente ...

Trimis de: Marietta pe 21 Jun 2008, 10:24 PM

Da, se poate. Cunosc un cuplu care s-a mutat impreuna de 10 luni si se inteleg f.bine.
Alti doi tineri s-au logodit si au inceput pregatirile de nunta.

Trimis de: tontoi pe 22 Jun 2008, 09:42 AM

rofl.gif dragostea virtuală e ca focul de paie-n vremea musonului mwah1.gif

Trimis de: exergy33 pe 24 Jun 2008, 12:01 PM

QUOTE(exergy33 @ 20 Jun 2008, 07:04 PM) *
@nevvermind


smile.gif, ma asteptam sa aflu care ar fi celelalte posibile valente ...


QUOTE(nevvermind @ 22 Jun 2008, 08:58 PM) *
Cat despre reply-ul meu... Uuhm... Pfff... Hmpf...


ाैे नाीसााी ोतवलाुीह

Trimis de: exergy33 pe 25 Jun 2012, 02:24 PM

Ultima oara cand am intrat pe acest topic numarul de voturi depasea cu putin cifra de 60. Acum depaseste 80. Pacat insa ca noii votanti nu si-au 'explicitat' optiunea.

Poate ca cei inscrisi de curand la Han ar avea ceva de adaugat .. rolleyes.gif

Trimis de: Hollie_Smokes pe 25 Jun 2012, 02:43 PM

Nu sunt inscrisa de mult dar sunt categoric de parere ca te poti indragosti virtual. Daca pustoaicele se indragostesc de actori si cantareti, de ce nu te-ai indragosti de un om cu care ti se pare ca esti pe acceasi lungime de unda? E chiar mai usor sa te indragostesti virtual.. tongue.gif Oricum, majoritatea oamenilor se indragostesc de imaginea din capul lor a iubitului/iubitei, nu de persoana reala. De-aia si esueaza atatea relatii.

Intrebarea era daca te poti indragosti in virtual, nu daca relatiile la distanta sunt o idee buna, nu? tongue.gif

Trimis de: turbo trabant pe 25 Jun 2012, 03:14 PM

Da, te poti indragosti virtual insa nu real.

Trimis de: Erwin pe 25 Jun 2012, 05:12 PM

QUOTE
daca relatiile la distanta sunt o idee buna


După ce te-ai îndrăgostit în virtual e o idee bună ca relația să fie la o distanță mai mică decât "lungimea"... jamie.gif măcar din când în când... rofl.gif

Trimis de: turbo trabant pe 25 Jun 2012, 05:20 PM

Erwin, lungimea sentimentului nu conteaza ci alte "dimensiuni".

Trimis de: Hollie_Smokes pe 25 Jun 2012, 05:58 PM

La alea se referea si el wink.gif

Trimis de: turbo trabant pe 25 Jun 2012, 06:35 PM

el se referea in spatiul euclidian, eu am completat in spatiul relativist wink.gif

Trimis de: Erwin pe 25 Jun 2012, 11:29 PM

Nțț, mă refeream la spațiul fractal! wub.gif








rofl.gif

Trimis de: The Dude pe 3 Jul 2012, 08:35 AM

QUOTE(Hollie_Smokes @ 25 Jun 2012, 02:43 PM) *
Nu sunt inscrisa de mult dar sunt categoric de parere ca te poti indragosti virtual.


Te poti indragosti in aceiasi maniera de regele rockului, de fotbalistul anului, de miss america ori de rudolf valentino..
O astfel de dragoste, ideatica si modest ancorata in realitate, nu cred insa ca s-ar incadra in tema discutiei propuse aici.

Iubirea nu poate exista in absenta prezentei fizice. Insa nu trebuie exagerat nici in asta.
Multa lume crede ca implinirea unei relatii amoroase se petrece atunci cand el si ea ajung in acelasi pat, ceea ce este eminamente fals.
Iubirea in fapt, se petrece plenar, in intregime, de fiecare data cand cei doi parteneri se afla impreuna.
..cand respira acelasi aer, cand se pot tine de mana, cand se pot privi in ochi...in fine, cand se pot atinge.

Nu exista dragoste in afara atingerii..
Atingerea cu gandul este iluzorie si destabilizatoare...e un surogat si o despagubire a ceva ce nu poate fi atins altfel.
E onanista, masochista..altfel spus: perversa.


QUOTE
Daca pustoaicele se indragostesc de actori si cantareti, de ce nu te-ai indragosti de un om cu care ti se pare ca esti pe acceasi lungime de unda?


..pentru ca nu te-ai putea opri la stadiul admiratiei, ajunsa chiar in faza ei superlativa de contemplare..Daca esti "in dragoste" nu te poti opri in astea.
..pentru ca mai devreme sau mai tarziu, urmand calea iubirii adevarate, atingerea devine mai intai necesara, pentru ca mai tarziu ea sa ajunga indispensabila, ori chiar vitala.

QUOTE
E chiar mai usor sa te indragostesti virtual.. tongue.gif


Nu cred sa fie vorba de iubire. De altceva, cu siguranta.

QUOTE
Oricum, majoritatea oamenilor se indragostesc de imaginea din capul lor a iubitului/iubitei, nu de persoana reala. De-aia si esueaza atatea relatii.


Iarasi, nu sunt oameni care iubesc, ci doar persoane care isi inchipuie ca fac asta.
Care in lipsa dureroasa a sentimentului curat si profund, aleg parodia si grimasa..pentru a se putea pastra in ceea ce ei cred ca ar fi normalitatea.

QUOTE
Intrebarea era daca te poti indragosti in virtual,


Da, asta e intrebarea.
Raspunsul meu e : NU !!

Trimis de: Hollie_Smokes pe 3 Jul 2012, 01:18 PM

De acord cu tine, The Dude. Doar ca tu faci aceeasi greseala pe care o face majoritatea... Confunzi indragosteala cu iubirea. Sau nu faci diferenta intre ele.

Trimis de: The Dude pe 3 Jul 2012, 01:50 PM

Aha....

inteleg...care va sa zica, tradus in banii nostri ar fi cam asa:
cei doi se gasesc pe net, se descopera, se indragostesc...apoi ia nastere iubirea ??..ulterior..?

....si ea, indragostirea, se transforma in iubire, care continua in mod firesc in cealalta parte, singura in care poate functiona: in lumea reala.


Pai am obiectii de fond si aici.

...indragostirea nu se poate instala in acest mod.
Admit ca prin contactul in retea se poate declansa o apropiere esentiala, accept ca se pot genera sentimente reciproce, din sfera afectiva, de o forta si de o intensitate cu totul deosebite. Merg pana acolo si zic ca el, contactul asta, poate produce adevarate mutatii in ordinea oricarei fiinte.

Totusi, sunt retinut in a fi de acord ca starea maxima a acestor trairi ar putea avea prea multe in comun cu "indragostirea", care e altceva, chiar si daca o privim ca pe un proces premergator iubirii (ceea ce ea nu e).

S-ar putea sa fiu in eroare, insa din acest punct de vedere (si chiar din toate celelalte), eu nu fac vreo diferenta majora intre indragostire si iubire.
Imi par unul si acelasi lucru, aflat in doua faze diferite ale devenirii, ce coexista si nu se succed.

Dexul explica indragostirea ca fiind inceputul iubirii.
Inceput, cuprins, ori final...ne aflam mereu in acelasi loc: pe taramul iubirii.

cred ca am fost foarte limpede...si mai cred ca nu sunt "in greseala"...

Trimis de: Hollie_Smokes pe 3 Jul 2012, 03:19 PM

Nu sunt de acord. Dar de-aia suntem aici, sa dezbatem, nu? laugh.gif

Sa-ti spun cum vad eu lucrurile...

Indragosteala pentru mine inseamna obsesia aia de inceput: cand te gandesti la el/ea non-stop, iti faci planuri si vise (uneori nerealiste) alaturi de persoana aia, iti ascunzi cat poti de bine defectele si incerci (chiar daca inconstient) sa impresionezi pozitiv. Banuiesc ca orice om a trecut prin asta (sau ar fi trebuit sa treaca) si stie despre ce vorbesc.

Iubirea pentru mine (si poate si pentru tine) inseamna mult mai mult de atat. Inseamna atasament, angajament, experiente traite impreuna (care te leaga unul de altul), prietenie, etc. Sau cel putin asta ar trebui sa insemne. E ceva mult mai profund decat indragosteala. Iubirea nu prea poate coincide cu indragosteala pentru ca iubirea se naste dupa mai mult timp impreuna. Cand deja ai ceva ce te leaga, cand il cunosti pe celalalt.. cu defecte si calitati, si el te cunoaste pe tine. Cand alegi sa ramai impreuna in ciuda acestor defecte, etc.

Iar indragosteala aia de inceput se estompeaza cu timpul. Sa-mi zica unul care e intr-o relatie de mai mult de doi ani ca inca se gandeste zi si noapte la iubit/iubita, inca se aranjeaza si se machiaza pe ascuns, sa nu fie vazut(a) altfel decat frumoasa, etc. Deci, cand e iubire... deja nu mai e indragosteala. Eu asa vad lucrurile.

In acelasi timp, indragosteala poate sa nu aiba nici cea mai mica legatura cu iubirea. Nu ai vazut cupluri din alea care sunt obsedati unul de altul dar care isi fac viata un calvar unul altuia. Care actioneaza cu ura, nu cu iubire. Adica tipul care isi suna din 5 in 5 minute iubita si face scandal monstru daca cumva nu raspunde la telefon. Aici lipsesc elemente esentiale care, in mintea mea, alcatuiesc iubirea: increderea, respectul, grija pentru binele celuilalt (ca pana la urma un asemenea comportament il chinuie pe celalalt). Deci pentru mine, acest tip de indragosteala, nu are absolut nici o legatura cu iubirea. E obsesie, posesivitate. Dar e indragosteala, pentru ca se produc aceleasi modificari hormonale si ale neurotransmitatorilor. Se manifesta la fel (dorinta de a fi impreuna, gandul constant la el/ea, etc.)

Am explicat destul de clar cum vad eu diferenta intre indragosteala si iubire? laugh.gif Ca nu-mi dau seama cat am fost de clara.. tongue.gif

Trimis de: The Dude pe 3 Jul 2012, 06:17 PM

QUOTE(Hollie_Smokes @ 3 Jul 2012, 03:19 PM) *
Nu sunt de acord. Dar de-aia suntem aici, sa dezbatem, nu? laugh.gif


Siguuuur ca da...Sine ira et studio...
Sa ne convingem unul pe altul de dreptatea celuilalt, sau sa o adoptam impreuna pe cea care se releva ca fiind cea mai potrivita.

QUOTE
Sa-ti spun cum vad eu lucrurile...


Aha...
Asta e problema. Deci nu e vorba de cum stau lucrurile, ci de un punct de vedere al tau cu privire la ele.
Important de retinut.

QUOTE
Indragosteala pentru mine inseamna obsesia aia de inceput: cand te gandesti la el/ea non-stop, iti faci planuri si vise (uneori nerealiste) alaturi de persoana aia, iti ascunzi cat poti de bine defectele si incerci (chiar daca inconstient) sa impresionezi pozitiv. Banuiesc ca orice om a trecut prin asta (sau ar fi trebuit sa treaca) si stie despre ce vorbesc.


Si ma rog de ce ar trebui ca fiecare om sa treaca prin asta ? Sigur si eu am trait-o, ca multi altii...Dar de ce sa trec prin ea ?
De ce sa nu raman in ea, de vreme ce imparteala facuta de tine aloca acestei etape cam tot ce e mai frumos: "tineretea vesnica a promisiunii" ??
(am folosit sentinta asta pana la tocire, dar tot nu ma pot satura de ea)


QUOTE
Iubirea pentru mine (si poate si pentru tine) inseamna mult mai mult de atat. Inseamna atasament, angajament, experiente traite impreuna (care te leaga unul de altul), prietenie, etc. Sau cel putin asta ar trebui sa insemne. E ceva mult mai profund decat indragosteala.


Sigur ca inseamna mai mult, dar din ce spui in continuare ar fi taman pe dos.
Oamenii au tendinta de a vedea intr-o iubire, ca cea descrisa de tine, reusita unei relatii, cand tocmai acolo iubirea se impotmoleste si moare.
Moare pentru a deveni altceva. Angajament, atasament, sunt atribute ale relatiei institutionalizate. Ale conventiei si compromisului.
Relatia, care promitea atat de multe, luna de pe cer, gradina din Eden, universul intre altele..devine un parteneriat statuat pe intelegeri tacit si bilateral acceptate. Nu mai zic aici de casatorie care vine si devasteaza tot, introducand in patul conjugal legea si justitia, regulile precise, drepturile si indatoriirile..Care se erijaza cu de la sine putere, fara ca nimeni sa o roage, in garant al fidelitatii si in aparator al eticii si moralei, intervenind brutal si apasator intre cele doua persoane care au facut greseala sa isi oficializeze iubirea.

Nu e nimic mai profund in indragosteala, fata de iubire, asa cum le descrii tu.
Cum bine am zis...indragosteala ta e mult peste iubirea ta.

QUOTE
Iubirea nu prea poate coincide cu indragosteala pentru ca iubirea se naste dupa mai mult timp impreuna. Cand deja ai ceva ce te leaga, cand il cunosti pe celalalt.. cu defecte si calitati, si el te cunoaste pe tine. Cand alegi sa ramai impreuna in ciuda acestor defecte, etc.


Asta suna chiar periculos. Cand iubesti celalalt nu are defecte..
Poate mici scapari, poate ocazionale si nevinovate derapaje, poate izolate acte de neatentie..
Defecte insa : NICIODATA !!
De aia se spune, si eu sustin aici acest adevar care imi pare de netagaduit, ca : iubirea este oarba.
Atunci cand constientizezi insa ca celalalt are defecte si cand "in ciuda acestor defecte" alegi sa ramaneti impreuna...sorry, nu vorbim aici de iubire.
Obisnuinta, confortul pe care ti-l ofera existenta unui partener, faptul ca nu te mai stii singur si vulnerabil...orice altceva..iubire insa ...? No way sis...

QUOTE
Iar indragosteala aia de inceput se estompeaza cu timpul.


Cand faci o diferenta intre ea si iubire, desigur nu pot avea evolutii comune.
Cand insa iubirea e cea de care spun eu...pai ea nu "se estompeaza"...Dimpotriva, capata mereu noi forme, aduce permanent noi dovezi, trece prin stari variate si extreme..Traieste, se imbolnaveste si se insanatoseste, urca si coboara...pentru ca e vie..Asa pateste tot ce se afla in viata pe lumea asta.
Iubirea pusa in borcanul de muraturi, atent conservata si cu grija depozitata intr-un raft din camara..la pastrare..nu mai e iubire..

QUOTE
Sa-mi zica unul care e intr-o relatie de mai mult de doi ani ca inca se gandeste zi si noapte la iubit/iubita, inca se aranjeaza si se machiaza pe ascuns, sa nu fie vazut(a) altfel decat frumoasa, etc.


As vrea sa pot spune: sunt eu acela !...Dar eu nu m-am machiat (pe ascuns, ori la vedere) nici inainte, nici dupa. Am preferat sa raman natural.
Iar de felul in care arat...La ce sa mistific o imagine ?...Minciuna mea va iesi la iveala mai devreme sau mai tarziu..Minciunile aduc numai necazuri.
M-am ingrijit insa de cealalta frumusete..cea pe care timpul nu o poate altera..nici conventia, nici rutina, nici obisnuinta..Cea pe care timpul nu poate decat sa o imbogateasca..Frumusetea interioara...Ma fuduleam cu ea ca paunul..se pare ca functioneaza in felul asta...

QUOTE
Deci, cand e iubire... deja nu mai e indragosteala. Eu asa vad lucrurile.


Deci...suntem in diferenta de opinii ireconciliabila.
Te provoc la duel...ca parte ofensata, aleg eu armele.
Ne vom bate in argumente...
Onoarea nu ar trebui sa iti ingaduie sa refuzi lupta.
Dar te poti retrage, cu scuzele de rigoare..
Am zis,

QUOTE
In acelasi timp, indragosteala poate sa nu aiba nici cea mai mica legatura cu iubirea. Care actioneaza cu ura, nu cu iubire. Adica tipul care isi suna din 5 in 5 minute iubita si face scandal monstru daca cumva nu raspunde la telefon.


Mai...da..Nu-i vorba de dragoste aici..Desi...

QUOTE
Nu ai vazut cupluri din alea care sunt obsedati unul de altul dar care isi fac viata un calvar unul altuia.


Ba da..vroiam sa zic de ele. Eu m-am prins ca sunt indragostit de o fata, nu atunci cand ne strangeam in brate, nu atunci cand ne pupam si nu atunci cand ne daruiam unul altuia (desi asta era, de departe, partea cea mai placuta). Mi-am dat seama ca o iubesc atunci cand am simtit ingrijorare pentru ca plecase inadecvat imbracata fata de frigul care se lasase afara. Ca incercarile prin care trecea ma consumau mai mult decat cele (deloc simple, ori usoare) prin care treceam in aceiasi perioada de timp. Ca imi pasa de ea mai mult decat de mine insumi si ca facusem din prioritatile ei imperative absolute pentru mine.

Acum, grija fata de persoana iubita poate sa ramana dismulata, chiar daca e traita la cele mai inalte cote. Poate asa ar trebui sa se si pastreze: anonima.
Pe de alta parte, indragostiti onesti si de buna credinta, gresesc ades sufocandu-si partenerul cu o grija neatent etalata si dusa pana la extrem.

Judecata asta nu scuza personajele posesive, obsesive, si abuzive de care aminteai, indivizi rudimentari care nu isi pot trata alesul altfel decat ca pe un obiect aflat in posesiune. (Freud are o teorie frumoasa despre acesti indivizi..recuperabili pana la urma)

Trimis de: Hollie_Smokes pe 3 Jul 2012, 06:43 PM

QUOTE
Aha...
Asta e problema. Deci nu e vorba de cum stau lucrurile, ci de un punct de vedere al tau cu privire la ele.
Important de retinut.


Pai am zis eu vreodata ca e mai mult decat o parere? tongue.gif Nu detinem niciunul adevarul absolut, ca sa zicem: asa e cum zic eu! Eu, cel putin, nu pretind asta tongue.gif Si de ce e problema? laugh.gif

QUOTE
De ce ar trebui ca fiecare om sa treaca prin asta ? Sigur si eu am trait-o, ca multi altii...Dar de ce sa trec prin ea ?
De ce sa nu raman in ea, de vreme ce imparteala facuta de tine aloca acestei etape cam tot ce e mai frumos: "tineretea vesnica a promisiunii"
(am folosit sentinta asta pana la tocire, dar tot nu ma pot satura de ea)


Da, etapa asta e frumoasa rau. Daca tu imi zici cu mana pe inima ca ai ramas in ea de ani si ani, o sa-mi revizuiesc parerea laugh.gif Desi nu am cunoscut niciun cuplu pana acum care sa fi ramas in ea.

QUOTE
Din ce spui ar fi taman pe dos.
Oamenii au tendinta de a vedea intr-o iubire, ca cea descrisa de tine, reusita unei relatii, cand tocmai acolo iubirea se impotmoleste si moare.
Moare pentru a deveni altceva. Angajament, atasament, sunt atribute ale relatiei institutionalizate. Ale conventiei si compromisului.
Relatia, care promitea atat de multe, luna de pe cer, gradina din Eden, universul intre altele..devine un parteneriat statuat pe intelegeri tacit si bilateral acceptate. Nu mai zic aici de casatorie care vine si devasteaza tot, introducand in patul conjugal legea si justitia, regulile precise, drepturile si indatoriirile..Care se erijaza cu de la sine putere, fara ca nimeni sa o roage, in garant al fidelitatii si in aparator al eticii si moralei, intervenind brutal si apasator intre cele doua persoane care au facut greseala sa isi oficializeze iubirea.


Pai ca sa existe atasament si angajament, nu trebuie sa fie oficializata relatia. Fara atasament si angajament (psihologic si emotional) iti poti lua oricand talpasita fara nici un regret. Angajamentul inseamna atunci cand psihicul/sufletul tau a hotarat sa ramana langa acea persoana pana la adanci batraneti. Atasamentul, la fel, reprezinta o afectiune puternica si durabila pentru acea persoana. In ceea ce priveste casatoria.. nu-i vad nici eu rostul, cu exceptia ritualului prin care te angajezi in fata comunitatii din care faci parte sa ramai cu acea persoana, la bine si la rau, pana la moarte.



QUOTE
Asta suna chiar periculos. Cand iubesti celalalt nu are defecte..
Poate mici scapari, poate ocazionale si nevinovate derapaje, poate izolate acte de neatentie..
Defecte insa : NICIODATA !!
De aia se spune, si eu sustin aici acest adevar care imi pare de netagaduit, ca : iubirea este oarba.
Daca constientizezi insa ca celalat are defecte si cand "in ciuda acestor defecte" alegi sa ramaneti impreuna...sorry, nu vorbim aici de iubire.
Obisnuinta, confortul pe care ti-l ofera existenta unui partener, faptul ca nu te mai stii singur si vulnerabil...orice altceva..iubire insa ...? Nope.


Daca esti om rational si realist, normal ca_constientizezi ca are defecte laugh.gif Cu ultima afirmatie sunt de acord. Daca exista numai alea, clar nu e iubire.

Mi se pare ciudat modul in care vezi tu lucrurile si nu pot sa nu ma intreb (iarta-ma, stiu ca-s indiscreta!): ai in prezent o relatie fericita?



Trimis de: The Dude pe 3 Jul 2012, 07:11 PM

scuze de cacofonie...ele nu sunt interzise, ci doar de evitat...

QUOTE
Pai am zis eu vreodata ca e mai mult decat o parere? Nu detinem niciunul adevarul absolut, ca sa zicem: asa e cum zic eu!
Eu, cel putin, nu pretind asta


Ai dreptate. Nici eu nu pretind asa ceva.
Nu e la noi absolutul, insa in locul lui oamenii au asezat un adevar de referinta. Ce-i drept il tot ajusteaza mereu, insa chiar si asa el exista.
Iti vorbeam la inceput de dictionare. Ele zic ca indragostirea are cu iubirea o relatie asa cum am evocat-o eu. Dictionarele alea imi dau dreptate.
Adevarul acesta e unul de referinta si lasa parerea ta in offside. La asta ma gandeam...fara sa fac insa mare caz din ea.

QUOTE
Si de ce e problema?


Din mai multe motive decat cel ca nu ai avea dreptate. Cel mai important dintre ele ar fi acela ca din expunerea ta reiese ca te afli in starea de iubire, dupa depasirea celei de indragosteala. N-ar fi o tragedie daca nu le-ai fi si definit pe fiecare. Nu-i o tragedie nici acum..dar macar o nostalgie tot a ramas.
La ce ti-o fi trebuit ??

QUOTE
Daca tu imi zici cu mana pe inima ca ai ramas in ea de ani si ani, o sa-mi revizuiesc parerea


Mai..uite..la masoni se numeste "in semn de fidelitate". Am mana pe inima si iti zic franc: nu stau in ea de prea multa vreme, dar ii dau tarcoale de ani buni si acum, ca mi s-a ivit ocazia n-am de gand sa o mai parasesc. Si sa iti mai zic ceva: eu cupluri ca astea am cunoscut si cunosc. Sunt alcatuite din cele mai valoroase persoane pe care le-am aflat vreodata. E ca si cum fiecare individ care a reusit sa atinga un anumit prag al culturii si al educatie primeste in dar, ca pe un premiu, aceasta minunata binefacere. Cea a insotirii in armonie.

QUOTE
Daca esti om rational si realist


Un astfel de om nu va cunoaste iubirea decat accidental si pentru o prea scurta perioada ca sa o poata pricepe.
Am mai spus deja "inima are ratiuni pe care ratiunea le ignora"
Dragostea e in afara rationalului...nu functioneaza in realitate...acolo se sufoca si moare..
E unul dintre lucrurile care nu apartin acestei lumi, dar care ne ajuta sa o suportam..

Trimis de: The Dude pe 3 Jul 2012, 07:24 PM

QUOTE(Hollie_Smokes @ 3 Jul 2012, 06:43 PM) *
ai in prezent o relatie fericita?


...esti mult prea indiscreta...ce naiba...
asta e atac la persoana...am sa ma plang.

Trimis de: Hollie_Smokes pe 3 Jul 2012, 07:37 PM

Da stiu sad.gif O sa ma autopedepsesc! laugh.gif

Trimis de: exergy33 pe 5 Jul 2012, 07:45 PM

Hollie_Smokes si The Dude, pacat ca v-ati oprit dintr-un dialog asa de interesant. Schimbul vostru de replici mi-a limpezit ideile rolleyes.gif

Trimis de: The Dude pe 6 Jul 2012, 09:38 AM

QUOTE
Schimbul vostru de replici mi-a limpezit ideile


...dupa cinci ani si 162 de comentarii ??.. they say it's never too late spoton.gif


Uite o sa continui eu, pentru ca simt ca am un rest de raspuns.


QUOTE
...ai in prezent o relatie fericita?


Pai hai sa vedem mai intai ce inseamna fericirea, atunci cand te instalezi in ea din dragoste.
M-am uitat cu mare atentie la istoria omenirii (in varianta succinta si prescurtata, ca ma grabeam) si am constatat ca toate marile evenimente care au marcat-o cumva, isi pot afla un raspuns satisfacatator in aria iubirii (ce cuprinde si varianta neiubirii). Eu nu zic aici de psihanalisti (Adler, Freud, Young, DeJeanette...) care ne explica in termeni abstracti, insa extrem de convingator, ca toate motivatiile actiunilor umane au cauze erotice ce tin de libido.

Zic de faptul ca, pastrand proportiile, ceea ce s-a petrecut la scara mare a istoriei, se repeta cumva in miniatura la nivelul cuplului. Astfel, asemanator intamplarilor pe care lumea le-a trait in trecut, cuplul poate avea momente de acalmie, izbucniri incendiare, convulsii, clipe lascive, excese si involutii, crize ori destinderi spectaculoase.

Cea mai buna formula a fericirii, dintre cele care mi-au ajuns mie la urechi (nu putine), este urmatoarea:

Fericire, inseamna sa te multumesti cu ceea ce ai !!

...e nedrept ca nu mai stiu de pe unde am cules-o si, desi ea defineste mai degraba "ne-fericirea" pentru ca explica starea de nemultumire a celui ce nu poate optine ceea ce isi doreste, ramane pentru mine un punct de reper insemnat din organizarea fiintei.

Acum revenind la iubire si la multiplele ei forme de manifestare, trebuie mentionat ca ea aduce cu sine din start o deschidere si o predispozitie catre fericire, iar daca acest embrion incipient, ce ii este specific, ramane ocrotit si protejat prin multumirea continua, suficienta si reciproca, pe care simpla prezenta a partenerului o ofera ca pe o asigurare, atunci fericirea nu va parasi niciodata cuplul. Ea se va dezvolta si se va plia pe fiecare forma de incercare in parte, gasind de fiecare data solutii, chiar si atunci cand ele lipsesc.

In concluzie, identificand de aceasta maniera fericirea unei relatii, cred ca am intrunit o buna parte din conditiile necesare pentru a o si atinge.
Cat de fericita e ralatia mea ? Atat cat poate la momentul asta...ramane insa plapanda si bolnavicioasa. Ii trebuie timp si multa atentie ca sa poata avansa...

Trimis de: The Dude pe 6 Jul 2012, 09:46 AM

QUOTE
Pai ca sa existe atasament si angajament, nu trebuie sa fie oficializata relatia.


Ce numesti oficializarea relatiei ? Adica legaliazarea ei ?
Pai tu si partenerul tau nu aveati nicio forma "de atasament", ori "de angajament" inainte de a ajunge la altar ?
Astea doua se nasc acolo, in fata popii..?...ori dincolo in fata ofiterului de la starea civila ?

Dar poate ca numesti "oficializare" numai anuntul public al logodnei ?
Informarea comunitatii in legatura cu noua situatie a doi dintre membrii ei ?

QUOTE
Fara atasament si angajament (psihologic si emotional) iti poti lua oricand talpasita fara nici un regret.


Hopa !!...iarasi grav. Deci cele doua te tin in loc si te leaga...ba mai mult, lipsa lor te mai scuteste pe deasupra si de regrete.
Ce se intampla atunci cu indragostirea si iubirea, in felul in care le percepi tu ?
Ele nu pot fi producatoare de regret ? Ele nu sunt suficiente pentru a "te tine in loc" ori de a "te lega" ?

QUOTE
Angajamentul inseamna atunci cand psihicul/sufletul tau a hotarat sa ramana langa acea persoana pana la adanci batraneti. Atasamentul, la fel, reprezinta o afectiune puternica si durabila pentru acea persoana.


...o precizare mai mult decat binevenita. Deci persistenta cuplului rezida intr-o hotarare pe termen lung si o afectiune puternica si durabila.
Las hotararea la o parte ca e din domeniul rationalului care n-are a face cu iubirea (as spune chiar ca e opus ei), si merg la "afectiunea puternica si durabila": Cum ii stabilesti intensitatea, dar mai ales cum ii poti anticipa evolutia intensitatii in timp ?

Uite, ce vreau eu sa spun este ca o iubire adevarata nu e ceva ce incape in norme si normative, planuri si programe, se stabileste, se confectioneaza, se stampileaza, parafeaza indosariaza si arhiveaza.

Ee e ceva inoficializabil si de nelegalizat.
E, fie o actiune aflata in permanenta derulare, fie absenta. Dragoste neactuala si neactualizabila nu exista.

Dragostea de care zic, functioneaza atata vreme cat primeste permanent noi si noi dovezi, ori reconfirmari a altora mai vechi. Cand astea inceteaza sa mai soseasca, dragostea asta nu ramane in asteptare pe vreun palier, ci coboara...pana la disparitia prin aneantizare.

Daca ai sa citesti atent ai sa imi dai dreptate.
Putine iubiri functioneaza in acest cadru liber de principii, dar ele sunt singurele care dainuie.
Alealalte, oficiale, istitutionalizate, asezate pe respect, atasament, angajamente, juramant si buna intelegere (ce jenanta e asta in dragoste), toate au soarta descrisa de tine: se aprind cu valvataie, in sunet intens ritmat de tobe, ard repede, zgomotos si violent, se transforma rapid in altceva, apoi in altceva, ajungand pana la urma sa esueze in rutina, obisnuinta, consens..alte tampenii..

Trimis de: exergy33 pe 6 Jul 2012, 12:50 PM

QUOTE(The Dude @ 6 Jul 2012, 10:38 AM) *
...dupa cinci ani si 162 de comentarii ??.. they say it's never too late spoton.gif


Cinci ani? Nicidecum ...
Ma refeream in mod strict la schimbul de mesaje dintre tine si Hollie-Smokes, care se dovedeste a fi un excelent partener de discutie, duelandu-se mai ceva ca un muschetar wink.gif

Trimis de: The Dude pe 6 Jul 2012, 02:04 PM

....Touche' mon capitan.....

...sa speram ca are sa accepte sa ne faca cinstea unei continuari a dialogului...

Trimis de: Hollie_Smokes pe 6 Jul 2012, 03:16 PM

QUOTE(The Dude)
Angajament, atasament, sunt atribute ale relatiei institutionalizate. Ale conventiei si compromisului.


QUOTE(The Dude)
Pai tu si partenerul tau nu aveati nicio forma "de atasament", ori "de angajament" inainte de a ajunge la altar ?
Astea doua se nasc acolo, in fata popii..?...ori dincolo in fata ofiterului de la starea civila ?


Mi se pare mie sau tu te contrazici? tongue.gif

Iubirile alea de care vorbesti tu sunt iubirile imposibile. Cand te desparti de X pe care il/o iubeai inainte sa apuce sa moara iubirea, sau X moare, sau X nu a stiut niciodata ca-l/o iubesti, etc.
Eu vorbeam de relatii, realtii reale, de lunga durata, dintre oameni adevarati. Iubirile alea de care vorbesti tu sunt rupte din filme de dragoste, romane si vise.

Trimis de: The Dude pe 6 Jul 2012, 07:19 PM

Imi e foarte neclar cum e cu atasamentul si angajamentul la tine.
Sunt niste semne de intrebare in a doua abordare, dupa cum din al doilea citat lipsesc, prin trunchiere, si intrebarile mele care erau interesate de sensul pe care il dai cuvantului "oficializare" (ele completau abordarea).

Nu-i nicio contradictie nicaieri, ci doar dubla incercare de a iti localiza o pozitie anuntata ambiguu si incoerent..

QUOTE
Eu vorbeam de relatii, realtii reale, de lunga durata, dintre oameni adevarati. Iubirile alea de care vorbesti tu sunt rupte din filme de dragoste, romane si vise.


Sunt rupte dintro realitate care iti este inaccesibila, dintruna care la tine parvine doar pe calea filmului, a romanului si/sau a visarii.
Una in care evident nu crezi, dar care se incapataneaza sa existe.

Se intampla asa pentru ca tu ai foarte multi din termeni ei insuficient explicati (aici ca si in forul tau intim).
Sau mai bine spus ai doar explicati sumare si elaborate in pripa. Iaca o tema de gandire...


PS....intamplarile din arta nu vin din vazduh; au antecedente si precedente in viata de zi cu zii, chiar daca cei care le manipuleaza au mereu tendinta de a le mai inflorii pe ici pe colo...de regula sunt cazuri care impresioneaza prin unicitate..eu despre ele iti vorbeam...nu de nunta "cu dar" din comuna zabrauti

Trimis de: Hollie_Smokes pe 6 Jul 2012, 08:27 PM

Pai daca tot sunt incoerenta, atunci nu mai are sens sa dezvolt subiectul. Te las sa-mi faci psihanaliza si sa le explici tu musteriilor cum sta treaba cu dragostea mwah1.gif

Trimis de: The Dude pe 6 Jul 2012, 08:37 PM

Am facut asta impreuna intr-un mod care a interesat.

Investigatiile psihanalitice competente sunt costisitoare si laborioase..
Abia am reusit sa duc una pana la capat pentru cineva drag si apropiat. Mi-a luat saptamani.
Nu m-as incumeta sa fac asta chiar pentru oricine, oricat de mult as aprecia dialogul nostru..(no offense).

Nu esti incoerenta in general, ci doar in acei termeni.
Poate te razgandesti...

Tehnic:Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)