Versiunea pentru tiparit a acestui topic

Trimis de: Mihai pe 1 Jul 2004, 07:39 PM

Ganduri, scrieri, amintiri din viata Alexei veti putea citi in cadrul acestui Jurnal.

Lectura placuta!

Trimis de: mdA! pe 2 Jul 2004, 07:23 PM

nu stiu exact de ce fac asta. pentru mine jurnalul era ceva legat, inchis, codificat - acolo nu avea acces nimeni.
ce m-o fi apucat?!
oarecum stiu. voiam sa vorbesc. ma apuca uneori cheful asta de revarsare; a mea din mine.

nu stiu despre ce am sa vorbesc. probabil despre mine, desi cuvantul asta este tare relativ... eu insemn mereu altceva, desi obositor de la_fel.

la naiba. poate am sa renunt chiar repede la ideea cu jurnalul. cred ca ma duc sa beau. de cateva luni este solutia de baza. poate am sa ma transform intr-o alcoolica, desi nu cred. si totusi continuu de atata vreme sa ma ascund dupa sticlele de bere. sa nu mai vad, dar mai ales sa nu fiu vazuta. sa nu aud. sa intepeneasca lucrurile langa mine, doar pentru ca eu nu le vreau. desi stiu ca viata merge tavalug inainte, indiferent de cat chef am eu de ea sau nu.
categoric. ma duc sa beau.

Trimis de: mdA! pe 5 Jul 2004, 10:21 AM

Ziua a inceput cumplit. M-am trezit de ingrozitor de multe ori in cursul noptii, asa ca n-am mai stiut pe ce lume eram de dimineata. si apoi greturile... au trecut cateva ore bune si imi este in continuare rau.
ma gandesc ca as putea fi insarcinata si mi se pare o gluma sinistra.
nu se poate. bat campii.
as vrea sa beau o bere, dar ziua abia a inceput, si nu pot sa imi asum inca riscul asta. asa ca nu pot decat sa incerc sa ma abtin. e destul de greu, mai ales cand ma gandesc ca poate o bere e singura care m-ar ajuta sa ies din starea asta.
Mai bine imi iau o cafea. Sau incerc sa muncesc.

Trimis de: mdA! pe 26 Jul 2004, 09:28 PM

sunt din ce in ce mai obosita. nimic nu se mai leaga. nici ganduri, nici fraze, nici sentimente. absolut nimic. sfarsitul zilei vine cu ghilotina gandului ca maine totul va incepe din nou; acelasi stres, aceeasi alergatura, aceeasi incercare disperata de a face o meserie pe care o iubesc dar pentru care incep sa ma indoiesc ca sunt facuta.
visez sa ma odihnesc, dar nu imi dau seama cum s-ar putea intampla asta. trebuie sa beau din nou; tot mai mult.
lucrurile nu devin mai usoare, dar am obosit sa ma lupt cu morile de vant. astept din moment in moment prabusirea si mi se pare simultan hilar si trist esecul definitiv la 23 de ani.
poate ca nu eram pregatita; nici pentru viata si cu atat mai putin pentru munca pe care am ales-o.
deocamdata insa nu am ce face, asa ca ma ridic, ma tarasc, ma misc intr-un sens sau altul; probabil ca ma invart in cerc. nu stiu nici daca mai iubesc, si nici pe cine. barbatii devin mai degraba un cosmar decat oaza de liniste pe care o caut, undeva, cu disperare.
stau si ma intreb daca e ceva care sa functioneze. sunt suficient de obosita si de deprimata incat sa zic ca nu. maine insa voi vedea lucrurile poate altfel.
draq sa ma ia - si pe mine si pe ele.

imi evit problemele cu inconstienta. gandul ca sunt bolnava ma irita, pentru ca ma gasesc incapabila de a face orice pentru a schimba situatia. exista ingeri pazitori care ma iau pe sus la investigatii. deocamdata.
imi vine sa zic -stop. gata. pe asta il pierd. vreau sa iau jocul de la capat.
pentru mine insa nu exista de la capat. exista doar jocul asta, in amanuntele caruia ma pierd.

oare unde as putea fugi?

Trimis de: mdA! pe 2 Aug 2004, 09:11 PM

o parte din joc s-a incheiat. surad stramb. este insa un circ pe care il inchei cum vreau eu. acum sunt doar rea, dar nu pot fi altfel. prea multa vreme viata mea a fost carpa de pantofi a unora - doar pentru ca iubeam; pentru ca ma incapatanam sa iubesc - un om si o relatie care n-au stiut decat sa ma destrame.
m-am adunat acum intr-o incrancenare de a invinge. si vreau sa inving. vreau macar sa ma inving pe mine, cu iubirea mea cu tot, fata de un om care n-a avut ... barbatia necesara pentru o relatie.
nu-mi mai e frica.
lucrurile se sfarama inca, incet - incet. oamenii care pana acum ma ajutau se asund sub erori de judecata.
si aici ma incrancenez sa inving. mi se pare ca urmeaza o vreme in care trebuie sa dovedesc ca am ce cauta in meseria asta. cu tot cu domeniul cretin in care m-am bagat.
raman insa o incapatanata. cu riscul de a zbura din presa.
din nou vreau sa beau.
doua zile in Vama au fost exceptionale. din nefericire am fost insotita, asa ca n-am putut bea dupa voie; dar tot a fost bine. a facut bine la cap. nu de tot. dar... macar am plecat din cacaoul asta,... desi tot in el m-am intors; iar afurisitul ala de telefon n-a putut sa nu sune ......

ma gandesc usor obosita la dobitocul care s-a numit, pentru o vreme, iubitul meu.. imi vine sa urlu la mine pentru cat de tampita am fost, desi am avut cateva vremuri frumoase. cred ca in curand o sa ma apuce depresia. macar se muta draq de aici, cu serviciu cu tot. asa n-o sa aiba nedericirea de a ma vedea in fiecare zi iar eu .... eu am sa ma obisnuiesc sa nu il mai vad fiindca oricum nu mai e al meu.
duca-se draq.

imi termin treaba in curand si ma duc sa beau. cum draq o sa ma trezesc maine??

Trimis de: mdA! pe 2 Aug 2004, 09:14 PM

drace! si cand ma gandesc ca era sa ma pripesc cu plecatul de acasa, ca sa avem un loc al nostru!! tampita femeie a mai facut mama!.

oricum voi pleca... dar, macar nu am de ce sa ma pripesc. uf!

am luat-o razna. mai bine termin de muncit, ca sa pot pleca draq sa ma imbat.

Trimis de: mdA! pe 4 Aug 2004, 10:50 PM

sunt obosita. poate prea obosita.
noptile nu mi se termina niciodata mai devreme de 4 .. si in general se termina aloolizate ....... iar diminetile. of, diminetile ma termina mereu. si mereu trebuie sa fiu undeva la prima ora..

ma gandesc cand au fost ultimele 24 de ore in care sa nu fi pus pic de alcool in gura.. departe sunt zilele alea..

sunt singura. sunt si nu sunt. nu inteleg in ruptul capului de ce acum, dupa cateva zile de certuri nebune, in care am reusit sa renunt (cred) la singurul barbat drag mie acum imi suna telefonul ca la gara de nord.
era o poanta buna altadata, dar nu acum .......

drace. mi-e somn. as vrea sa ma duc acasa, dar acasa pentru mine nu mai este. asa ca nu pot decat sa raman pe doua picioare. tzeapana. dreapta. trebuie. nu mai pot.
imi vine iar sa fug si sper ca voi avea curajul sa raman.

vreau o clipa de liniste, si nu stiu de unde sa o iau.

Trimis de: mdA! pe 6 Aug 2004, 09:34 PM

obosita.

din ce in ce mai obosita, din nefericire. si destul de frustrata. haosul din casa mea face ca eu sa nu ma pot intoarce acolo.
ma intreb daca va exista o forma de normalitate in viata mea vreodata. probabil ca eu sunt singura care ma poate duce vreodata la normalitate.

nu stiu ....... nu stiu prea multe.
incerc sa imi revin. dupa momente de furie ieri am reusit sa-mi plang pentru intaia data iubirea pierduta.
am urlat si am lovit si apoi am plans. ma zbat din nou in frustrarea sfarsitului.
culmea este ca pricep ca asta trebuia sa se intample. prea nehotarat era, prea mult eram "micuta Alexa" blanda si intelegatoare, prea sufeream. dar imi era drag. imi este si acum drag, idiotul, care nu intelege de ce, dupa ce urla la mine ca nu vrea sa imi vorbeasca si sa ma mai vada, nu intelege, spuneam, de ce nu ma intorc in genunchi. nu intelege de ce sunt "rece si insensibila" dar nu are curajul sa ma intrebe direct asta si se multumeste sa imi trimita mesaje in miezul noptii. nu intelege ca asta sunt tot eu. incapatanata. si in stare sa imi infrunt toate relele. dar de data asta nu pentru el. imi vine sa il bat dar nu vreau totusi sa am nici o reactie. desi sunt la fel de convinsa ca si pana acum ca nu va avea curajul sa se planteze brusc in fata mea si sa imi vorbeasca.
desi poate doar o astfel de atitudine m-ar putea face sa ma gandesc sa ma intorc.
dar nu ma intorc. si cred ca stie. si cred ca il si doare. pacat ca ne doare pe amandoi si degeaba. pacat ca ........

of. cum mi-s mie dragi numai nemernicii ..........

Trimis de: mdA! pe 7 Aug 2004, 04:46 PM

Observ ca toate paginile mele de zile incep cu "obosita". sunt mereu obosita. mereu prea fara vlaga, prea fara chef de a ma implanta in viata mea.

ochii se inchid. dar nu visez. rana se inchide in spasme. va trece pana cand nu ma va mai durea. nu cred ca va ajunge in mine starea de nu imi pasa.

maine este prima zi a restului vietii mele. multumesc. incerc. in fiecare zi ma trezesc. in fiecare zi ma rastesc la oglinda de la baie in timp ce ma spal pe dinti si in fiecare zi alerg catre redactie.

intr-o zi m-am ratacit. plecasem pe jos catre un loc, in care trebuia sa fiu la o anume ora. intarziasem de mult. iar eu rataceam. rataceam pe strazi. la un moment dat am avut puseul de a ma opri. de a schimba brusc directia. de a nu mai merge nicaieri; de a nu ma mai intoarce in redactie. de a disparea, pur si simplu. nu stiu unde. doar sa nu mai fiu. sa nu mai merg, sa nu mai fiu asteptata, obligata, grabita.

nu stiu daca ma bucur ca nu mi-am ascultat instinctul.

Trimis de: mdA! pe 8 Aug 2004, 09:25 PM

Sa zic ca iar sunt obosita?

nu. imi pica ochii in gura dar sunt al draq de mandra de mine, fiindca in ultimele doua zile am fost mai mult decat eficienta. mi-am facut treaba cu patima. si mi-a iesit.
acum voi merge sa beau din nou, dar de data asta nu mi se mai sfarima interiorul.

vad un material despre tatuaje. mereu imi aduc aminte cat mi-am dorit unul. probabil ca intr-o zi il voi face. poate prea tarziu. multe lucruri le fac prea tarziu. imi doream marele semn al vietii mele devenit un stigmat de care sa fiu mandra. deocamdata este doar un stigmat al visului meu.
barbatul care a nascut acest semn in mine e departe. incerc uneori sa il gasesc. nu as putea explica de ce. poate pentru ca imi aduc aminte de o vreme frumoasa, in care inca visam ca pot parasi lumea. o vreme frumoasa in care imi doream ca totul sa se darime, pentru ca stiam ca nimic ar sfarima iubirea noastra. si daca totul s-ar fi dus, am fi ramas doar noi .. nu l-ar fi furat nici o lume.. nu l-ar fi luat nici o viata. era o vreme in care iubeam cu patima. iubeam cumva tragic. vreme in care imi era atat de drag, incat nu visam decat la moarte. n-a inteles niciodata de ce vorbeam cu atata stralucire in ochi de ea. incerca sa ma faca sa iubesc viata. nu a reusit. dar nici moartea nu mai este visul care era.
acum nu mai sunt decat scrisorile, care nici azi nu au pierdut parfumul si lumanarea alba pe care mi-a adus-o la prima noastra intalnire. acum nu mai e nimic pentru ca nu mai pot crede in nimic.

un barbat s-a indragostit de mine. nu inteleg de ce. om serios, matur, s-a lasat furat de copilareala mea tembela. e un joc... un joc in care sunt animator dar caruia nici eu nu ii stiu regulile. aparent n-am nici o vina, dar nu ma pot abtine sa fiu cum sunt. si sunt. nu stiu ce o sa iasa, in principiu nu trebuie sa iasa nimic.

iar vreau sa fug. vreau casa mea, in care sa ma ascund. in care nimeni sa nu imi ceara socoteala. in care sa pot uneori dormi.

visez.

Trimis de: mdA! pe 9 Aug 2004, 07:42 PM

azi a fost aici. nu ma asteptam sa il mai vad. nu atat de curand. si totusi, iata-l.

nu cred ca intelege nici astazi de ce nu mai sunt a lui. nici eu nu cred ca inteleg exact, desi stiu. imi vine sa imi sfasii sufletul, dar sa nu mai simt ce simt. as alerga dupa el sa il iau in brate, dar stiu ca nu l-as mai prinde. ar fi o greseala fundamentala.
barbatul indragosit de mine ma priveste de departe. cred ca intelege de ce tremur, de ce mi-a scazut tensiunea, de ce sunt palida si de ce ma tin de pereti. pentru ca sufletul meu a uitat ca nu mai iubeste.

imi vine sa urlu, si totusi stau sa scriu o stire. iar barbatul meu drag rataceste spre casa.


.............

tot ce am mai putea face ar fi sa plangem impreuna. dar orgoliile ne pun catuse.

Trimis de: mdA! pe 11 Aug 2004, 05:49 PM

haosul se mareste pe zi ce trece.

barbatul indragostit mi-a aratat cealalta fata a lui. revers care a insemnat sa ma uit cum o pocneste fulgerator pe prietena noastra; sa ma priveasca_cu ochi scanteietori cand i-am blocat bratul si sa citesc in ei ca in secunda doi ma va pocni si pe mine. barbat care, in betia si furia lui de om nebun i-a urlat prietenei mele ca m-a pierdut. a putut intelege asta si poate si asta l-a facut atat de agresiv.
nu am cum sa uit ce am vazut. nu pot. il privesc cum merge pe langa mine, cum vine sa ma scoata la tigara sau cum sta pur si simplu intr-un colt, cu ochii pe mine. vad toate asta; vad cat ii lipseste curajul de a veni sa imi vorbeasca. dar, spre deosebire de ... iubitul meu, el chiar nu are ce sa imi vorbeasca.

am revenit la serviciu obosita si derutata. betia inca nu trecuse iar eu dormisem doar o ora.

de trei zile, dobitocul meu cel mai drag, cu obstinenta aici. si nu inteleg de ce. nu inteleg macar ce motive inventeaza pentru ca nu mai are nici o treaba aci. pur si simplu nu mai are. dar el vine... l-am gasit si in dimineata asta. arata un pic mai odihnit. aceeasi ochi frumosi si clari. aceleasi riduri fascinante. aceeasi privire adanca....

nu uit cand imi mangaia buzele. degetul mare trecut peste buza de jos. contur. incet. iar eu ma pierdeam. ma pierd si acum pentru ca vad si simt.
iata un gest pe care nu il va mai face. si imi este dor. imi este atat de dor.


...
.

Trimis de: mdA! pe 17 Aug 2004, 11:47 AM

ganduri scrise pe fuga - in miezul zilei de lucru arareori gasesc timp pentru sufletul meu.

viata mea o ia razna.
i-am spus fratelui meu ca vreau sa ma mut si mi-a raspus ca mai intai de toate am nevoie de cateva luni bune de terapie. stiu. stim amandoi chestia asta. mi-a promis ca va incerca sa imi gaseasca un terapeut. nu stiu daca ma voi tine de treaba asta - am mai incercat o data si am renuntat. ca si acum, atunci banii au fost o problema. poate ca prefer sa imi linistesc creierii intr-o lada de bere.
pe vremuri imi era frica de terapie. acum imi e aproape indiferenta. nu cred ca poate cineva sa imi puna creierii la loc. oare au mai ramas creieri de pus intr-un loc normal al lor? ..... nu stiu. din nou nu mai stiu nimic.

terapie ...... culmea este ca fostul meu terapeut mi-a recomandat exact asta - sa plec. nu stiu insa daca am sa reusesc sa ma si intretin singura si sa imi platesc sedintele, care pe vremuri erau destul de scumpe, si nu cred ca se apuca cineva sa faca reduceri pentru ochii mei frumosi. dealtfel, din cate imi amintesc, era chiar un motiv psihologic in a face sedintele de terapie destul de scumpe - ceva de genul ca omul ala sa le ia in serios, pentru ca munceste pe branci pentru a le plati.

nu stiu daca o sa imi iasa. sper sa nu innebunesc de tot pana atunci. sper sa nu innebunesc de tot pur si simplu. dar mai mult decat atat, sper sa nu devin o leguma. mai bine nebuna.

Trimis de: caa pe 20 Aug 2004, 04:15 PM

Îţi urez din tot sufletul ca într-o bună zi cerul să se deschidă şi să plouă cu îngeri. N-ar fi indicat ca acest eveniment să te găsească nici legumă nici nebună. Oh, Alexa, nu cred că meriţi să arzi ca o lumînare pe care n-o vede nimeni şi de lumina căreia n-are nimeni nevoie! Multă lumină şi căldură îţi doresc din tot sufletul. Lumină şi căldură sufleteşti...

Alexa, Alexa, mi-ai săgetat gîndurile, draga mea!

Trimis de: mdA! pe 20 Aug 2004, 06:41 PM

@xcross nu inteleg de ce. ti-am citit cateva dintre ultimele mesaje intr-o incercare de a gasi pe altcineva in tine.
dintr-un anume punct de vedere nu am sa ma fac mare niciodata, si e trist gandul asta.


La fel de trist este si acela ca viata imi cere sa ma fac mare. viata, pe care eu insami mi-am facut-o asa cum este, mi-a cerut intotdeauna sa fiu mai mult decat am fost; eu - mereu nemultumita voiam sa fiu mai mult. pacat ca n-am inteles niciodata conceptul de "a fi pregatit". asa ca niciodata n-am fost pregatita. asa ca intotdeauna toate au fost prea mult si prea cu repeziciune intamplate. pacat ca n-am stiut cum sa am grija de mine. ma urasc ca visez la un fel de print care sa ma salveze. ma urasc si mai patimas ca nu as lasa in ruptul capului pe cineva sa aiba de-a dreptul grija de mine. imi sunt perfect nesuferita fiindca nu stiu fiinta mai sucita la cap decat mine, si totusi atat de limitata in vedere, si totusi atat de legata de clisee.

incet-incet pierd legatura cu ceea ce se intampla.
ba nu. mint cu nerusinare. n-am avut niciodata legatura cu ceea ce se intampla. aproape mereu am fost in alt film.
cate frustrari am putut aduna in 23 de ani ...

... si cate mai au inca loc in inima mea mica.

Trimis de: caa pe 21 Aug 2004, 08:09 AM

Nu înţelegi de ce mi-ai săgetat gîndurile? Păi din cauză că - aşa mi se pare mie - răzbate din rîndurile tale foarte mult zbucium, nu numai sufletesc. Un suflet deosebit de frămîntat, un om aflat într-un chinuitor proces de (re)găsire de sine, de supravieţuire în faţa propriilor ochi - aşa te văd eu. Mi se pare că e ceva dramatic în povestea ta şi am vrut să-ţi urez, aşa cum m-am priceput, ca povestea să nu evolueze spre tragic. Nu ştiu de ce, dar am convingerea că, din toată "frămîntarea" ta, mai devreme sau mai tîrziu se va decanta răul de bine (sînt cam amestecate) şi tu vei fi mulţumită...

Scuză-mă pt revenire şi pt percepţia greşită pe care - poate - mi-am făcut-o despre tine!... Am avut şi eu momente asemănătoare la 23 de ani. Au trecut. Şi au trecut cu bine...

Trimis de: mdA! pe 21 Aug 2004, 08:27 AM

@xcross mi-ai nascut un zambet. multumesc. intr-un fel, spre un moment, lucrurile acestea se vor sfarsi. cat va mai ramane din mine la acea vreme, am sa vad. undeva, intre marginile deznadejdii mele, exista increderea...

O noua zi......... atatea zile care incep la fel. Am trecut repede prin toate mesajele iar acum ma pregatesc sa dau o fuga in teren. ziua de azi de prevede mai obositoare decat oricare alta, asa sunt intotdeauna week-end-urile lucrate.

acum chiar ca sunt obosita.


si ziua abia a inceput........

Trimis de: mdA! pe 21 Aug 2004, 05:34 PM

eeeeeeeeeeeh, am avut dreptate.
ziua de astazi se dovedeste un cosmar. sunt franta, desi e putin trecut de miezul zilei. colegii mei in mare parte vor pleca spre casa, iar eu mai am inca doua stiri in lucru si una in editare.
stau si ma intreb daca ma zbat prea mult. imi raspund brusc nu, si trec mai departe.
uneori ma enervez. ma enervez pentru ca eu trag mai mult. ma enervez fiindca eu chiar imi iubesc meseria si nu inteleg ce cauta in ea capete de paie. ma enervez pentru ca e aiurea. ma enervez si tac fiindca nu depinde de mine existenta lor aici. si pentru ca, de fapt, nu ma imi impiedica munca in nici un fel.
poate ca sunt pur si simplu sefoasa.

vreau bani. ma irita gandul ca am numai 20 de mii in buzunar, si aia imprumutati, si ca sunt capiata de foame. ma irita gandul ca nici maine nu voi avea mai multi bani si poate nici saptamana viitoare.

ieri noapte, la un sir de beri (date de altcineva, fireste) primeam o lectie de supravietuire. doi oameni imi povesteau cum se poate trai doar cu seminte si bere. si somn. mult somn. sau cum se poate trai o luna cu paine si mustar.
nu stiu daca as supravietui unei astfel de lupte. tin minte ca le spuneam ca probabil as avea nevoie de o motivatie foarte puternica.
ce motivatie? motivatia este sa traiesti...

sa traiesc ...... oare cat de mult imi mai doresc sa traiesc

Trimis de: mdA! pe 23 Aug 2004, 04:24 PM

Acum chiar ca sunt franta. am dormit numai doua ore si am baut suficient inainte. mai mult decat suficient.
si am facut-o lata oricum. pe starea de tensiune de acum, nu imi scot din minte gandul ca acasa ar putea sa ma intampine o valiza cu lucrurile mele. stau si ma intreb cata vreme imi va mai suporta mama toate toanele astea ale mele. desi stiu foarte clar ca nu sunt doar niste toane.
m-a sunat in dimineata asta sa ma intrebe daca ajung la o ora normala acasa. i-am zis ca incerc, desi nu sunt sigura ca vreau. cu valiza facuta sau nu, sunt convinsa ca am sa ma enervez rau. cred ca amandoua vorm fi foarte nervoase, iar alaturi tata, care de mult nu mai e deacord cu mine.

vreau sa se sfarseasca totul. poate ca aia cu valiza nu este chiar atat de rea. doar ca nu stiu exact unde sa ma duc, eu cu bagajele mele cu tot. poate ar trebui sa ma gandesc deja.
acum ca ma gandesc la asta nu sunt sigura ce vreau. poate o plecare fortata de acasa este exact ce imi trebuie. numai sa reusesc sa imi tin toti nervii in buzunar si dupa aceea. fiindca stiu cum e cand ma apuca disperarea. sper numai sa fiu suficient de ocupata incat sa nu am timp sa disper.

nu stiu. nu mai stiu nimic, in clipa asta.

Trimis de: caa pe 23 Aug 2004, 04:40 PM

Pardon că mă bag din nou, profit de faptul că nu ştii în clipa asta nimica deci n-ai să ştii nici că mi-am vîrît iarăşi nasul în jurnalul tău (dacă te deranjează să-mi spui; dacă nu te deranjează să nu-mi spui...)

Vroiam să mai zic că atîta timp cît reuşeşti să dai pe aici şi să scrii ceea ce te frămîntă speranţele rămîn. În momentul cînd îţi vei părăsi acest jurnal... nu va fi bine...

Asta-i părerea mea...

Trimis de: mdA! pe 23 Aug 2004, 05:53 PM

@xcross Cerand un spatiu pentru jurnal aici, mi-am asumat si citirea lui de altcineva si posibile reactii. asa ca nu-i un bai. nici ca postezi aici si, cu atat mai putin ca il citesti).

da. am nevoie de jurnalul asta. am nevoie sa ma descarc. sa urlu. e bine. inca.


simt...

Trimis de: mdA! pe 25 Aug 2004, 05:09 PM

schimbare.

sub semnul substantivului astuia sta ziua de azi.
m-am tuns. sunt vreo opt ani de cand nu mi-am mai taiat parul atat de scurt. iar acum m-a apucat. mi s-a prezis ca o astfel de decizie va avea repercusiuni asupra imaginii mele cu totul, respectiv e un pic mai dificil acum sa ma mai joc de-a pustoaica.

si m-am si vopsit...!

parca m-as pregati sa o iau de la capat. doar ca nu e inca nimic de genul asta.
cu doua stiri in urma, si o promisiune de plan pentru aceasta seara visez sa ajung totusi in herastrau, la intalnirea pro-bike-ului. sunt niste oameni dragi acolo, de care mi-e dor .


..

fug sa scriu!

Trimis de: mdA! pe 30 Aug 2004, 10:40 AM

In atata vreme nu a reusit sa se intample decat o dezvoltare a haosului in care traiesc. probabil ca lucrurile o vor lua si mai razna. Numele se inlocuiesc unele pe altele, in mintea mea, se amesteca, se nasc identitati noi.
incurc oameni, locuri si momente.

ce mai conteaza?!
la multi ani, alexa. e o zi ca oricare alta.

Trimis de: mdA! pe 30 Aug 2004, 09:27 PM

Ultimele clipe ale serii mele de lucru m-au întâmpinat cu mesaje de gând bun.
Oameni pe care nu-i ştiu, oameni care mă află încet-încet, rând cu rând şi pagina cu pagină.
Ratacirile mele (caci nu degeaba am scris asta pe copertă) devin cumva şi ale voastre, şi fiindcă nu mai bântui singură pe carari, vă multumesc.

Voi bea din nou, în seara asta, ca în toate serile de pâna acum. voi bea, de data asta, cu gânduri bune. agaţată de plusurile existentei mele si nu plutind printre ramăşiţele viselor frânte.

"ramaşitele zilei" .. minunat film. mi-e dor de el. mi-e dor să văd un film. mi-e dor sa citesc. mi-e dor să traiesc, dar nu pe furate.
cred ca am mai spus asta .. m-am saturat sa fur, si totusi nu fac nimic altceva. si totusi nu ma adun spre nici o solutie, ci ma complac in zilnicele mele lamentari.

Ionut, Andrei, Laurentiu, Bogdan, cel de-al doilea Bogdan, cu totul altfel, Victor, Radu si in final Vlad. Cat haos. imi ratacesc gandurile intre atatea repere. alte feţe, aceeaşi placă. placa eu. Nu inteleg. Fug. ma ascund. ma agăţ. pierd controlul. mai ales pierd controlul.

Iubirea mea cu parfum de ceara alba, ce liniste era cand existai doar tu. cand existam doar eu. si cand sufeream disperata ca nu te pot asimila trupului meu.
Iubirea mea pierdută... ce mi s-a întamplat?

Trimis de: caa pe 31 Aug 2004, 01:08 PM

Asfinţit de vară. Apus de soare roşu. Nori palizi pe cerul albastru stins de flăcări. Tăcere. Liniştea gîndurilor oprite de vise. Năluci. Fantasmele amintirilor "însîngerate". Paşi domoli, abia simţiţi. Şi neştiuţi. Vibraţiile neauzite ale aerului. Şi ale inimii. Gesturi oprite. Şi clipe. Şi clipe? Şi.

Trimis de: mdA! pe 1 Sep 2004, 05:20 PM

iluzii.

ganduri bune.

tristeti.

stingeri.

reaprinderi.

stiri.

coate.

este inutil sa creez vraja in haos. este inutil sa pun un filtru pe obiectiv in asa fel incat realitatea sa para macar de poveste. este inutil sa imi amintesc la fel cum inutil este sa visez alte realitati pentru a nu le mai vedea pe cele care trec prin carnea mea.

Trimis de: mdA! pe 2 Sep 2004, 10:34 AM

daca nu mi-as pierde slujba poate ca mi-ar fi mai bine.


nu pot sa gasesc in mine gramul de optimism care sa spuna ca de aici as putea ajunge intr-un loc care sa puna ceva mai bine in valoare ce vreau si ce pot sa fac.

Trimis de: KodiaK pe 2 Sep 2004, 01:43 PM

alexa, imi permit sa ma bag si eu in jurnalul tau; sper ca nu te superi. Iti inteleg suferinta si ratacirea. Nush dak te ajuta cu ceva dar am trecut si eu prin asta...Pe mine insa m-a salvat optimismul caracteristic (care vad ca tzie iti lipseste - cu toate ca suntem ac zodie). Nu stiu dak cautzi sfaturi aici, sau doar un loc unde sa te descarci, dar voi incerca un mic sfat si eu. Incearca sa te rupi de trecut si sa traiesti in prezent, eventual viitorul apropiat. Dupa cum a zis si milimetru, atata timp cat scrii aici este bine, exsita speranta, asa ca scrie in continuare. Dak n-ai pt cine sa lupti, at fa-o pt tine, ca nu meriti sa suferi. Dak n-ai pt ce at fa-o tot pt tine, pt ca dupa furtuna intotdeauna iese soarele.

Ai grija de tine, si fi optimista

 CAP19.JPG ( 54.96K ) : 53

Trimis de: mdA! pe 4 Sep 2004, 05:21 PM

sa lucrezi cu cineva, umar la umar, chiar daca pana au ramas grenade neexplodate iar pana acum au fost si batalii. sa stii ca ai nevoie de ce stie; sa stii ca vei ramane in locul lui.

am trecut in cealalata extrema. sansele sunt mici sa plec, cel putin intr-o prima faza. aflu insa ca omul de la care am invatat meserie ramane fara sluijba... in favoarea mea. ca undeva, cineva prefera sa lucreze cu mine; prefera modul in care lucrez eu.

nu stiu nici daca sa ii spun sau nu.

nu stiu cum va reactiona.

imi vine sa fug, dar stiu ca nu este momentul in care sa clachez.

am fost intrebata daca m-as simti mai bine daca as ramane eu fara slujba. probabil ca nu.

am primit confirmarea ca i se incearca o angajare in alta parte. pe bani buni, dar pe un program de noapte. ma gandesc cu groaza ca la cat de nebuna o stiu, ar putea sa faca scandal...

of. cred ca proba de foc a meseriei mele abia va veni. abia acum se va vedea daca sunt sau nu in stare.
si sunt atat de obosita...

Trimis de: caa pe 6 Sep 2004, 09:18 AM

Multă baftă

Trimis de: mdA! pe 7 Sep 2004, 07:02 PM

@ milimiteru multumesc. sper sa pot da vesti bune peste o saptamana sau doua.

pana atunci insa ... n-am bani. mi-e cumplit de rau. am doua ovare care pulseaza in durere si iar corpul mi se sfasie de-a dreptul de la mijloc in jos. nu ma asteptam sa fie in halul asta de greu.
evident ca ar trebui sa imi sun medicul, dar evit asta de doua zile. nu as putea sa explic de ce. probabil pentru ca m-ar ameninta cu toate spanzuratorile daca nu-mi misc fundul spre cabinet cat mai curand posibil, ca oricum trebuia sa ma duc de mult.

din fericire, s-ar putea sa existe in alta parte bani de bere pentru seara asta. asa ca ... poate imi iese.
ieri am luat cea mai proasta decizie cu putinta, fiindca dupa ce am stat in frig si in picioare mai bine de trei sferturi de ora, m-a dus sa beau ... VODCA!. zau ca n-a fost rea, dupa cum stiam. si chiar n-am mai simtit naucitoarele dureri. insa avand in vedere ca alcoolul provoaca vasodilatatie ... ei bine am avut o problema serioasa.

cat de cat mi-am mai revenit, dar in seara asta iar vreau sa beau, si nu stiu sigur ce voi face. oricum nu pun gura pe suc. asa e clar.


of .... razna am luat-o cu toti.... si cu mine-n frunte.

fug.

Trimis de: mdA! pe 8 Sep 2004, 05:18 PM

imi redescopar o mailo-dependenta, si asta ma deranjeaza destul de rau. pierd controlul. in ultimele doua zile i-am trimis vreo 15 mesaje lui Vlad. chiar nu e bine. nebunia cu telefonul nu o mai am de mult, din lipsa de timp, insa daca nu o controlez pe asta cu mailurile, nu am facut nici o afacere.
mai bine devin dependenta de jurnal. aici chiar nu stresez pe nimeni.

imi e in continuare destul de rau si evident ca nu mi-am sunat nici acum medicul. nu stiu exact ce astept.

vineri am sedinta mare sedinta. se vor anunta concedierile. astept cu teama inca momentul asta pentru ca stiu ca as putea fi printre cei care trebuie sa plece. stiu ca exista oameni care ma vor aici, dar cuvantul lor ar putea conta mai putin in fata unei alte decizii. nu, nu sunt paranoica. doar nesigura. si este poate cel mai mare defect in meseria asta.

azi am vaut in parcul carol niste turisti rusi. erau foarte tineri, cu rucsaci plini, cu saci de dormit si izoprene ... toate cele.
nu stiu cum au ajuns in romania, insa i-am invidiat rau. eu mi-am vandut libertatea ... nu stiu exact cui. nu pot spune ca imi pare rau dar, parca as vrea sa simt mai mult ca tranzactia asta a meritat. altfel .. devin perfect inutila.

imi vine sa zambesc vag. cred ca e bine.

Trimis de: mdA! pe 10 Sep 2004, 09:15 AM

Sedinta. Cumplita sedinta de 10 dimineata, care nu a inceput inca si in care ar trebui sa se transeze niste adevaruri referitoare la statutul nostru.
cumplita sedinta care nu a inceput inca si de care, recunosc, imi e teama. nici nu stiu ce sa imi doresc, pentru ca binele unuia este, in mod clar, raul altuia. imi acopar urechile si tac. as vrea sa fug la tigara, dar inca nu pot. nu-mi ramane decat sa astept.
atat.

mi-am revazut si iubitul azi. FOSTUL meu iubit, de ce nu imi intra odata in cap!. ma gandesc la el cu singurul dor al bratului pe care l-as vrea asezat pe umarul meu. am nevoie sa ma calmeze ceva. am nevoie sa ma aduca cineva in filmul asta.

incerc sa merg sa fumez.

Trimis de: mdA! pe 13 Sep 2004, 07:00 PM

it finally happened.
femeia despre care credeam ca o sa se salveze prin profesionalism s-a pierdut prin incapatinare.

sau poate ca exagerez. poate ca stie foarte bine ce face. naiba sa ne ia pe amandoua. ba mai bine numai pe mine, fiindca ea mai are un copil de crescut.

in fine. se pare ca eu inca mai am un loc de munca. imi ramane insa sa demonstrez, in fiecare zi, ca am ce cauta in meseria asta. si asta in vreme ce eu inca mai am indoieli. ar trebui sa am o bafta nebuna, dar nu ma simt in gratiile zeitei Fortuna.

caut cu disperare realitati care merita vazute. care merita spuse. da, recunosc - caut cu cinism subiecte.

nu mai stiu ce sa fac.

Trimis de: mdA! pe 13 Sep 2004, 07:05 PM

la naiba!
mi s-a dat o sansa.
un sut in fund si un pas inainte. hai, alexa! misca-te.
dumnezeule, chiar o sa imi petrec viata plangandu-mi de mila si mangaindu-ma matern pe cap?!?!

Trimis de: caa pe 14 Sep 2004, 10:35 AM

Eu cred că nu. E o "poziţie" instabilă şi va trebui să te... mişti într-o direcţie. Sau alta.

- pentru şutul în fund!

Trimis de: mdA! pe 16 Sep 2004, 10:24 AM

ieri am innebunit din nou. visam iarasi la un soi de fat frumos salvator, calare pe matura alba, care sa vina si sa imi rezolve mie toate problemele.
azi sunt bun-pusa pe treaba. e bun somnul de noapte. imi trezeste creierii, face loc pentru nervi si stres nou.

cred ca ma indragostesc din nou, si este exact ultimul lucru de care am nevoie.

fir-ar!

Trimis de: mdA! pe 18 Sep 2004, 06:56 PM

Ora opt, sambata seara.
Ora nu foarte inaintata, si totusi sunt ultimul om din redactie. ultimul.
si voi mai ramane.
asa-zis-ul meu iubit are concert intr-o ora juma'. am vorbit la telefon unde a reusit, pentru a x-a ora sa ma scoata din pepeni. asa ca nu stiu daca ma voi chinui sau nu sa ajung la afurisitul ala de concert.
sau poate fac altceva.
boul e misto. stie ca e misto, dar are fitze. si fitzele unuia sunt exact ce nu imi trebuie mie, la neuronul absolut stresat si deznadajduit pe care il am.

nici macar nu ma enervez de-a dreptul. sunt doar un pic deranjata si am iritanta senzatie de .. "ma asteptam la asta. era normal ca nici aici sa nu imi iasa".
stiu ca nu am rabdare. stiu ca sunt prea brutala. stiu ca sunt prea preocupata de mine, luandu-ma prea in serios. stiu ca depasesc limitele suportabilitatii altora in diverse situatii, la dracu stiu!

nu imi ramane decat sa imi vad de subiecte. ce-o fi o fi. exista loc de mai rau si oricum o (noua) relatie distrusa nu va insemna sfarsitul pamantului pentru mine.

Trimis de: mdA! pe 19 Sep 2004, 05:23 PM

Dupa ce aproape ne reveniseram, intr-o vaga comunicare, Vlad a dat-o din nou cu bata in balta. desi ii comunicasem o data in plus ca nu am toti nervii acasa. La naiba. I-am comunicat in final ca altii stiu sa se poarte. M-a trimis la altii. Prea bine. In seara asta am sa ma vad cu Andrei.
Andrei este un personaj tare interesant, actor de naţia sa. L-am cunoscut intamplator, şi tot intamplator am aflat ca lucreaza cu un fost coleg de-al meu, de pe vremea cand si eu ma visam în branşa asta. Nu stiu ce o sa iasa, cel putin o sa beau o bere intr-un decor nou.

Mi-e foarte frica sa nu clachez, desi sunt aproape sigura ca asta mi se va intampla. presiunea asupra mea e acum cumplita, si inca nu am experienta si odihna creierilor de a o suporta. desi stiu ca sunt buna, ma vad devenind perfect ne-profesionista. nu mai vad subiectele. nu ma mai pot aduna sa le caut. nu ma mai pot aduna sa vad in spatele lor. ma pocneste o idioata suficienţă, si nu stiu cum sa scap de ea.

ieri am sunat la fratele meu si la un prieten, incercand sa depistez un psiholog pentru un material. amandoi au avut un mare hâc in momentul in care am spus ca imi trebuie urgent numarul unui psiholog.
amandoi au tema sa imi gaseasca un terapeut, asa ca au reusit sa se sperie zdravan in momentul in care zis urgent.
chiar imi trebuie afurisitul ala de terapeut, insa nu stiu cand voi avea timp de terapie si, daca raman fara serviciu, cum dracu platesc sedintele alea.

fug la o tigara. nu cred ca o sa ma ajute cu ceva, dar macar mai schimb o vorba cu o colega.

Trimis de: mdA! pe 21 Sep 2004, 06:16 PM

aseara m-am imbatat.
n-ar fi o noutate daca nu as fi pierdut controlul. am devenit merlancolica, desi cred ca nu e nimic ciudat in asta.

i-am trimis un mesaj iubitului meu. fostului meu iubit. omului de care nu ar trebui sa ma mai apropii, omului care nu mai traieste langa mine si nici pentru mine (de parca asta s-ar fi intamplat vreodata). mi se facuse cumplit de dor de el.... poate sunt doar prea singura. stiu, pare aiurea ca, dupa ce scriu tot soiul de nume aici, sa zic ca sunt singura. dar sunt. cum dracu scapam de nevoia aia de tandrete, fir'ar!

cand l-am vazut azi in redactie am simtit o nevoie acuta sa fug. la fel de normala reactia, sunt convinsa. ni s-au intalnit intamplator privirile, si am preferat sa ma uit pe pereti.
ma amuza ca s-ar putea sa nu stie de la cine e mesajul, fiindca nu cred ca si-a notat noul meu numar de telefon (afisat, la indemana tuturor, undeva in redactie).

la naiba.

un virus isi face de cap prin mine, si nu prea stiu exact cum sa scap de el. probabil ca am facut si o infectie, desi medicul meu nu s-a speriat prea tare. cu toate astea, continuu sa am niste simptome cam ciudate, chiar si pentru mine care, neintelegand prea multe, nu sunt sigura ce e normal si ce nu.

voi merge din nou sa beau astazi. n-am insa chef sa vina nimeni.
trebuia sa ma intalnesc cu un coleg de breasla, insa m-a amanat pentru maine. nu stiu exact ce sa fac. iar ma ratacesc. desi, mai bine nu. ma gandesc eu ca nu e, asa o idee buna.

405 mailuri in inbox. si n-am nici un chef sa le citesc. la draq.

mi-am luat husa pentru telefon.

am innebunit definitiv. e clar. hahahahahahahahahahahah

Trimis de: caa pe 22 Sep 2004, 02:51 PM

Eu nu cred că ai înnebunit. Ştii, se spune că un nebun adevărat nu recunoaşte în ruptul capului că e nebun.

Citindu-te (deh, asta e, cu un simplu clic se poate intra aici...) încep să cred că chiar ai rătăciri. La început am crezut că doar ţi-ai intitulat aşa, pur şi simplu, jurnalul: "Rătăciri". Dar nu, iartă-mă, ceea ce ţi se întîmplă chiar sînt rătăciri. Sper că nu te vei supăra pe mine că spun ce gîndesc. Sigur, s-ar putea să nu gîndesc prea bine...

Ce nu mi-am elucidat încă este dacă te complaci în aceste rătăciri (ai aşa, un fel de auto-masochism) sau ele vin din exterior, într-un val de nestăpînit...

Rînduri aşa de dramatice, de tensionate (tragice?) ca aici n-am mai văzut la han...

Toată simpatia şi urările mele de bine! Sincere!

Trimis de: mdA! pe 22 Sep 2004, 06:02 PM

in seara asta trebuia sa ma duc la fratele meu. psiholog de formatie, trebuia sa discute cu mine inceputul terapiei mele. da, in sfarsit mi-a gasit terapeut, insa mi-a cerut sa stam de vorba inainte de a stabili prima intalnire.
da. bietul meu frate s-a spriat serios acum o luna si jumatate, cand am facut o criza de nervi in masina si nu ma mai puteam stapini, cand ii spuneam ca nu mai pot..... si chiar simteam ca nu mai pot...

da. mi-a gasit in sfarsit terapeut. ma gandesc ca in luna asta si jumatate m-a rugat cu cerul si cu pamantul sa trec pe la el, sa stam totusi de vorba. am reusit sa nu imi fac timp. ca si el, cred ca si pe mine m-a speriat rabufnirea de atunci; si nu imi amintesc ca de atunci sa mai fi plans... poate doar o data.. atunci cand, dupa pauza si nervi, iubitul meu tocmai isi gasise loc de mesaj in telefonul meu. dar aia a trecut. astalalata nu.

aseara stateam de vorba cu cineva si imi spunea ca la mine nu vede decat un singur tip de terapie: terapia prin munca. as tinde sa cred si eu ca ar fi functionala, insa acum munca mea este principalul motiv de stres.

nici biata mama nu ma mai scoate din minti. desi .. asta e mai mult opera mea decat a ei. pentru ca, in ultima vreme, poate si din cauza problemelor, chiar am ajuns in fiecare noapte acasa, insa suficient de tarziu cat sa nu ne vedem.
azi m-a sunat... eram la senat, asa ca i-am taiat-o repede. mi-am adus aminte abia seara de ea, asa ca am sunat-o acasa. e racita zdravan. ma cautase fiindca a observat ca de doua zile nu mai mananc.
biata mama. chiar nu merita asemenea maimuta nevrotica_cum sunt eu.
am linistit-o. cred. desi, pe partea mea, mama nu mai e de multa vreme linistita. cred ca se impaca incet incet cu lucrurile, si se bucura ca nu e mai rau. dar e mai rau. iar eu trebuie sa plec din casa aia, de sub materna ei supraveghere..
eu trebuie sa plec catre propriul meu balamuc. am nevoie de propriul meu balamuc. citesc ce scriu si ma incearca plansul.
dumnezeule, chiar am nevoie sa plang! am nevoie rau de tot sa plang. si n-am timp. si n-am curajul sa ma las pe mana emotiilor mele. ma incapatanez sa stau teapana. pe doua picioare. pe singurele doua picioare pe care mi le-a dat natura.

ma uit lung in stanga .. m-as uita si in dreapta, dar am peretele. imi vine sa rad de mine, dar stiu ca e un ras isteric.

ma gandeam odata ca as putea face un ultim material de geniu. corespondenta direct de la Balaceanca si lavaliera fixata pe camasa de forta. gluma-gluma, dar ...

am nevoie sa ma scuture cineva, dar nici eu nu sunt in stare, nici altii nu sunt care sa o faca.
da. am o oamă minunata langa mine (adica o prietena) care, atat cat poate, incearca sa imi tina creierii acasa. dar nici ea nu poate prea mult. macar intelege partial prin ce trec.

***

cum face cineva sa fie liniste? cum se face linistea? ce alchimie sta in spatele ochilor limpezi, a sufletului impacat?
cum te aduni? cum faci sa nu te rasfiri intre amanuntele care iti ilustreaza pana la sufocare existenta?
cum ramai tu? esti vreodata in intregime tu?

***

Trimis de: mdA! pe 27 Sep 2004, 06:26 PM

Am incercat sa il sun. pe EL. pe EL-ul adolescentei mele. Pe singurul EL cu care dispaream dintr-o lume pe care nu o voiam. singurul langa care imi doream moartea. din prea multa iubire.
..

nu stiu ce se mai intampla cu el.. am vorbit de curand la telefon. as vrea sa il revad. habar nu am de ce. mi-e dor sa ii simt bratele ascunzandu-ma de intreaga realitate. mi-e dor sa ii tac si sa il simt ascultandu-mi tacerile. mi-e dor sa ne plimbam de mana in cimitirul nostru drag. intre umbre si cruci. in pragul altei lumi.
stiu ca nimic din ce a fost nu poate sa mai fie. nu stiu daca il mai iubesc sau nu, nu stiu cat nu mai pot sau cat nu imi mai dau voie sa il las sa existe langa mine.
cert e ca ce a fost nu mai este. nici unul dintre noi probabil nu mai e la fel. imi amintesc mesajele lui din vremea cand a fost plecat din tara. atat de profund legate de existenta mea. atat de mult dureau. atat de intens imi doream sa fie si sa nu fie simultan, incat ingerilor le-a trebuit o doza mare de algocalmin.
M.-ul adolescentei mele ... omul meu RAR. omul meu drag.

nu stiu de ce vorbesc de tine acum si cu atat mai putin nu stiu de ce vorbesc cu tine acum. poate doar pentru ca ma simt singura si mi-e draga amintirea ta. iti amintest scrisorile noastre?. plimbarile? noptile. plansul. sangele. visul meu de a cadea de la geamul garsonierei tale. garsoniera ta. iti amintesti garsoniera ta? iti amintesti noptile de la munte? haotica vreme.. slabiciunile mele de atunci. disperarea mea ca te pierd. iti amintesti de cate ori ai plecat.. si de cate ori ai venit.. pana cand ai mai uitat sa vii... iti amintesi, la dracu, iti mai amintesti ziua mea de nastere pe care.. ai uitat-o! desi erai atunci acasa, desi nu ne vazuseram de atata vreme iar eu eram dependenta de pielea ta.. iti amintesti toate zilele mele de nastere care au fost mereu altfel decat ar fi trebuit, pentru ca tu nu erai nicioadata acolo iti amintesti cum iti rasteai nesigurantele la mine, iar eu te asteptam. inca te asteptam.

n-as sti sa iti spun pana la urma unde am ajuns. intre timp eu am decis sa plec. febra tineretii mele n-a mai putut astepta. nu s-a mai putut indoi. nu mai putea fi pe locul n-şpe dupa droguri, si dupa prietenii tai, si dupa filosofii, si totul impanat cu nesigurantele si cautarile si, da, ratacirile tale, ca si ale mele, dar nu in aceleasi lumi. si imi spuneai ca ma iubesti, si apoi uitai ca ma iubesti, si oscilam intre a fi EU si EA, EA-femeia perfecta, jumatatea existentei tale. de parca ar fi fost un personaj pe care uneori il jucam prost. nici acum nu stiu exact cine sunt.
dar tie ti-e dor de ochii mei verzi. nu ti-e insa dor si de mine. de mine, cea care sunt acum si care, din vremea aceea, nu mai pastreaza decat amintirile ... si ochii...
nici macar verigheta nu mai este la mine. iti amintesti logodna noastra? ciudata noastra logodna din metrou.
de ce nu pot eu uita nimic.


**********

nu inteleg ce m-a apucat. nu m-am mai gandit la perioada aceea de multa vreme. simt nevoia sa plang.

vlad m-a sunat. cred ca isi simte amenintata pozitia de "prieten" al meu. desi el e primul intre cei care ameninta acest mare si important statut. (sunt ironica, fireste). am ales sa il vad. imi spune la telefon ca asteapta sa nu mai fiu la serviciu. am de scris in jurnal, deci i-am raspuns ca in jumatate de ora parasesc redactia.
nu stiu de ce fac asta. probabil pentru ca merita, desi cel mai simplu ar fi sa spun clar - alba sau neagra. nici macar gri nu este. e... batuta de vant. da. situatia e de culoarea furtunii.

eu ce culoare am?

Trimis de: mdA! pe 28 Sep 2004, 05:49 PM

aseara imi aduceam aminte (oare cu o urma de regret?) de momentul in care am luat ultimele zece calamte din folie.. asa, de nervi. Vlad a facut ochii mari. foarte mari. i-am zis ca nu mai am de mult reactii din astea. sper ca intr-adevar sa se fi terminat.
am aceleasi frustrari si aceleasi nefericiri. dar din ce in ce mai rar ma enervez in felul acela, felul acela care imi aduea atat de usor lama de-a lungul incheieturii, felul acela care ma ducea la doar o clipa de luciditate de moarte.
pe margine. eram lucida - traiam. pierdeam contactul - lasam viata sa mi se scurga in iubitii picuri rosii ...

nu. nu mi se mai intampla de mult. de mult, eu nu mai stau cu mine. incep sa cred ca fug de mine. ca m-am facut fata desteapta care evita lucrurile si oamenii care ii fac rau. iar eu imi fac rau. cel mai mare rau.
e bine e fara mine ... pacat ca nu mai pot, in felul asta, nici sa imi organizez viata. sa ii dau un sens. o logica. un drum.
sa ma adun.

imprastiata...

... ratacesc.

Trimis de: mdA! pe 29 Sep 2004, 05:13 PM

nu stiu.

obosita?

da.

cand ma imbat, parca sunt si mai indragostita.. mereu de altcineva. adica ba de unul, ba de altul. .. ba de ... altul. ..... ma indragostesc de unul dintre sefii mei si asta mi se pare cu adevarat sinistru.
chiar ma simt obosita.

s-ar putea sa am probleme majore la facultate. poate chiar ma trezesc cu o exmatriculare peste ceafa, fiindca fix asta mi-ar trebui...
bine stiu, nebuna sunt eu, fiindca pana acum puteam sa incerc sa rezolv problemele astea. mi se face din ce in ce mai frica..... din ce in ce in ce in ce......... innebunesc!

nu. nu innebunesc eu acum. nuuunununununununu.

cat dor imi e sa plang......... sa plang mult. sa ma zbat. sa imi urlu toate torsiunile interioare ale unei lumi a mea, care ma sufoca.


dor sa plang..
sa plang........


..plang..

Trimis de: mdA! pe 5 Oct 2004, 10:24 AM

innebunesc.

si cu fiecare clipa, cand gandul asta imi rasuna si mai puternic in minte, simt toata rezistenta mea urland NU!.

NU am voie sa innebunesc
NU am voie sa cedez
NU am voie sa cad.


o sa pot?

Trimis de: mdA! pe 12 Oct 2004, 06:52 PM

haosul a ramas.

din cauza oboselii uneori ma relaxez, si asta nu e bine. trebuie sa imi tin toti nervii atenti, la panda.. si parca vanatorul din mine a adormit. intre timp am devenit o prada aproape impacata cu soarta. sordid.

am fugit pur si simplu din birou ca sa schimb cateva vorbe pe YM cu un prieten.

lucrurile se aduna ca la balamuc.. multeeeeeeee...multe ale dracu.

incerc sa mi-o linistesc p-aia cu sentimentalul si parca le fac pe toate si mai varza. .......... .

ar trebui sa ma grabesc.

Trimis de: mdA! pe 14 Oct 2004, 05:40 PM

imi plesneste capul. nu sunt singura in situatia asta. incaperea e sufocata de aer inchis si tensiune. multa tensiune.
da. asta n-a fost niciodata o meserie relaxanta. pre amulte orgolii. prea multi care se joaca de-a puterea.
poate ca nu am eu nervi destui pentru a face asta. si atunci de ce ma incapatanez sa stau..
probabil de incapatanata ce sunt.

nu mai exista nume. s-au ascuns toate. nu mai exista individualitati. exista un amalgam de fete. vreau sa vad pe cineva .. sun la intamplare..

de fapt mint. nu sun la intamplare. nu mai sun deloc. nici unul nu imi mai ofera nimic. imi e sila de coborarea in acelasi circ trait si retrait de infinite ori.
cineva nou?
nu exista cineva nou. nu am timp, energie si poate nici interes pentru cineva nou. m-am saturat, poate, sa tot caut. desi... parca nu mai caut de multa vreme...

cumplita durere de cap.

trebuie sa beau. neaparat. slava zeilor ca in curand voi pleca. doua nebune. doua isterice. doua stresate vom merge sa ne dam cu sticle de bere in cap.
dar macar vom bea.
trebuie sa beau.

Trimis de: mdA! pe 23 Oct 2004, 06:26 PM

amenda la RATB, ore de asteptare, dupa care am ajuns la Urgente. O criza biliara si o pietricica descoperita la rinichi.
foaaaaarte intersant. de fapt, noroc cu colegii mei, care s-au tinut de capul meu mai bine de o ora sa merg la spital, iar eu nu si nu si nu, ca eu vreau sa termin sirea si ca vreau sa ma duc cu ea in redactie. sunt convinsa ca intre timp seful meu a facut comanda pentru un soclu!.

ma rog, poate ca singura idee buna a fost sa il sun pe fratele meu sa vinsa sa ma ia de la spital, fiindca aveam o tona de alte complicatii in cap. a! si am mai avut o idee buna. sa ii interzic sa ii spuna ceva lu mama.

acum stiu ca trebuie sa beau imens de multe lichide, si in nici un caz unele carbogazoase.

uf.
macar am ajuns si eu, pentru prima data la Urgenta. interesanta experienta, dar n-as vrea sa o repet.

Trimis de: mdA! pe 29 Oct 2004, 10:17 AM

haosul continua. se vede asta si dupa cata vreme mi-a luat sa scriu ultimele mesaje.
as vrea sa pot avea vesti bune pentru mine, dar nu le am. sunt ingrozitor de racita si mi-e tare teama ca lucrurile vor evolua in minus si nu in plus cu boala asta a mea. deci mai am o vreme de tras.
iar cand vine vorba de "corazon"....... iar am reusit sa ma complic. imi vine sa o iau la fuga. azi noapte am stat prin cluburi, mai la o filmare, mai la o bere. nu am creier, zau.


dar cred ca sunt bine. bine inseamna, de fapt, pe o forma de pilot automat, atat cat a reusit creierul meu sa isi dezvolte automatisme. cineva trage de mine sa scriu, iar asta e ultima chestie de care as mai fi in stare.
pacat ca nu am bani.
as sta o noapte intreaga in carciuma, sa ma imbat crancen. probabil ca asa as putea reveni la scris.

dar n-am bani.
nici timp nu am.


astept....

Trimis de: mdA! pe 4 Nov 2004, 12:56 AM

in afara de faptul ca sunt din ce in ce mai bolnava nu am noutati. la serviciu lucrurile merg destul de rau, mai ales din cauza sanatatii, si asta ma cam sperie. fiindca stiu ca nu imi permit sa o dau in bara.
vorbesc acum cu un prieten drag. imi spune ca nu am avut timp de el si stiu ca asa a fost.
sunt cumplit de egoista.
acum incerc sa ii pun creierii la loc prin mesaje. fiindca stiu ca nu voi avea timp sa il vad.

ce darcu fac?!

Trimis de: mdA! pe 5 Nov 2004, 01:54 PM

ba voi avea timp sa il vad. trebuie sa ma timp sa il vad. sunt obosita dar e aproape bine.
In peisaj a aparut un personaj nou, si suficient de interesant incat sa ma gandesc serios sa las balta toate aiurelile de pana acum. nu stiu daca e o idee buna, dar altceva nu imi vine in minte.
oricum, sunt exceptionala, ca m-am chinuit 3 ore sa scriu o stire. chestie care in mod obisnuit nu mi se intampla.

Trimis de: caa pe 5 Nov 2004, 04:28 PM

alexa, ţi-a plăcut cum s-au îngălbenit şi apoi au căzut frunzele, sub privirile soarelui melancolic, toamna asta?

nu-i neapărat nevoie să-mi răspunzi ceva...

sănătate!

Trimis de: mdA! pe 5 Nov 2004, 05:22 PM

iti dai seama ca raspunsul, chiar daca nu corect, este nu am apucat sa vad frunzele cazand si nici melancolia din razele soarelui.
ma vazut insa frunzele adunate gramada pe franturi de poteci asfaltate, in vreunul din multele si ratacitoarele mele drumuri. am vazut frunzele si mi-am acordat placerea de a le auzi freamatul. mi-am acordat placerea sa la aud. sa le simt. sa fac pas dupa pas. dupa pas. sa nu mai fiu grabita.
sa ratacesc doar.


n-a fost neaparata nevoie sa iti raspund.

Trimis de: caa pe 6 Nov 2004, 09:51 AM

Trimis de: mdA! pe 8 Nov 2004, 10:41 AM

de la prima ora incerc sa gasesc pe cineva de la evidenta populatiei, sunand alternativ pe cele cinci numere din doatare, si nu gasesc pe nimeni. ma simt ca legata de maini si de picioare, incapabila sa le dau un sut in gura dobitocilor din nenorocitul ala de serviciu public, care nu stiu sa fie la munca luni dimineta.

@milimetru
imi face bine sa imi zambesti.

Trimis de: mdA! pe 8 Nov 2004, 08:53 PM

cuvintele se arunca haotic in fraze care ma alearga. ceva n-am facut. perpetuu proiectele sunt cu un pas in urma. ala nu raspunde la telefon. suna!. sun! dumnezeule, sun de doua ore, NU RASPUNDE!!. nu ma intereseaza. trebuia sa ai informatia pana acum. pai acum mi-ai cerut-o, la dracu!

nu e bine.
toate se amesteca.

iubirea mea veche. am incercat sa ma adun in linistea vorbei tale, dar sunt saptamani deja de cand nu te mai gasesc.
de altfel, daca m-ai intreba, n-as sti sa iti spun ce insemni pentru mine. poate doar "the last resort". stiu ca in bratele vorbelor tale imi era acasa. in bratele vorbelor tale eram linistita.

totul sta sub semnul haosului. as vrea sa beau. din nefericire, insa, nu pot pleca singura la baut. sau pot...? de ce nu?! pe vremuri puteam.
imi vine sa beau. vreau sa beau. trebuie sa beau.

lucrurile isi pierd incet, incet sensul. ma doare capul. ingrozitor de tare ma doare capul. degetele mi se aduna intr-o cumplita incapacitate de a spune ceva. de a spune orice. ma zbat in mine, in frustrarile unei zile in care toti au tras de mine si fata de care nu am satisfactia a ceva cu adevarat implinit. ma zbat in mine, in frustrarile si fricile mele de debutanta si de .. proasta, da, de proasta pana la urma, fiindca urmarindu-ma ma descopar proasta si infantila si simultan inapta si nedemna de meseria asta.

bat campii. ba parca nu-i bat. cred ca asta ma streseaza cel mai tare, ca de fapt nu bat campii deloc. ca sunt ingrozitor de aproape de adevar.

trebuie sa beau. trebuie neaparat sa beau.

Trimis de: mdA! pe 9 Nov 2004, 10:29 AM

o noua dimineata!!!
sunt franta, evident. cafeaua imi sade aburinda sub nas, undeva intre tastatura si telefon, mereu la indemana si totusi mereu in drumul mainilor mele, care ratacesc grabite prin sertare si agende.
E o marti dimineata haotica, care a inceput cu un purtator de cuvant care nu raspunde la telefon. si totusi nu cred ca ziua asta va semana cu cea de ieri. va fi la fel de varza, dar va fi altfel de varza. si totusi, undeva in adancul frazelor, sunt coerenta. eu stiu ca sunt coerenta.

e sinistru de marti si e sinistru de dimineata, si parca imi vine sa rad.



tocmai am intrat pe mailul unei colege (cu voia ei, fiindca e in concediu, nu va luati de mine) si ce-am vazut nu poate fi adevarat. reprezentanta biroului de presa al unei institutii destul de importante din tara asta tocmai a dat forward la o "chain-letter". nu poate fi adevarat!!! daca si purtatorii de cuvant fac chestia asta ..... sfarsitul e aproape! :
"TRANSMITE ACEST MESAJ-MANTRA LA CEL PUTIN CINCI PERSOANE SI VIATA TA SE VA
IMBUNATATI.
0-4 persoane: Viata ta se va imbunatati usor.
5-9 persoane: Viata ta se va imbunatati conform dorintelor tale.
9-14 persoane: Vei avea cel putin 5 surprize in urmatoarele trei saptamani.
15 sau mai multe persoane: Viata ta se va imbunatati in mod considerabil si ceea ce ai visat dintotdeauna va prinde contur."

ma gandesc sa o sun pe doamna cu pricina si sa o intreb daca pot sa o citez cu vorbele de mai sus. eventual asa se va imbunatati starea justitiei din Romania? cu chain-letter-uri si dorinte pe care le adunam gramada pe butonashul de send

interesanta zi, deja... interesanta ...

Trimis de: mdA! pe 9 Nov 2004, 05:40 PM

m-am abtinut de la a o suna pe doamna purtator de cuvant. cred ca ar fi fost usor nedelicat sa rad cinci minute la telefon si dupa care sa o intreb cum e cu chain-letter-urile dintre insitutii.

in rest .. imi crapa creierii de nervi. parca tropaie cineva pe tavanul fals intrebandu-se exact cat ma vor tine pe mine neuronii pana sa ajung sa astept portocale la Balaceanca. adica nu, nu portocale ca nu imi plac citricele. mai bine banane. ba mai bine niste cutii de bere, ce dracu, daca tot ma relaxez la balamuc, macar sa ma relaxez in deplinatatea placerilor mele. eh, macar a unora dintre ele...

ma duc..

Trimis de: mdA! pe 12 Nov 2004, 10:52 AM

ziua abia a inceput si deja mi se pare aproape pierduta. pentru week-end lucrurile se aglomereaza si stau sa ma gandesc cate imi vor iesi din planurile mele.
la intalnire s-ar putea sa nu ajung, si nu stiu nici macar daca e bine sau rau, avand in vedere ca sociabilitatea este o trasatura care nu m-a definit niciodata.

ma apuc de telefoane..

Trimis de: mdA! pe 16 Nov 2004, 07:45 PM

citesc mailuri vechi. ganduri vechi.
Offff copile... Uneori cred ca meritam mai mult decat fericirea... si cand nu mai credem nimic? toate cele pentru care am luptat, le mai meritam?

Vreau sa te pot cuprinde shi sa te string in bratze ca sa-ti sarut fruntea inghetzata shi sa ti-o dezmortzesc.
Mi-a placut seara...
A meritat shi frigul shi ora shi tot!
of, prieten drag. cate s-au schimbat intre timp. ... eu am ramas acelasi cal salbatic,.. tu ai devenit familistul care stiai ca vei deveni. ... prieten drag, daca o data am fi luat alta decizie.. oare lucrurile ar fi stat altfel? intreb degeaba,fiindca tot eu stiu sa raspund ca oricat de drag mi-ai fi si acum, am sa raman mereu acelasi afurisit de cal salbatic.

m-ai intrebat o data de culorile mele. ... Viata mea se defineste, ca si mine prin non-culoare, prin negru.
Dar acum intotdeauna exista exceptii, si eu cred profund in fiinta si importanta lor, sunt clipe de albastrul cerului din aprilie sub care m-am nascut, si sunt momente pline de gri-ul norilor de furtuna care m-au spalat de pacatul de a intra in lumea asta. Si mai e rosul flacarilor din fulgerele ce imi leagana sommnul .. si rosu, alt rosu, sangeriu, alergand dement in afara mea .. si mai e verdele unor irisi ce nu i-am avut niciodata, si blondul pletelor unei Ilene din povestile copilariei ..
si albul ,... albul de caier al bunicului pe care l-as fi vrut uneori, si albul de var al trunchiurilor pe care ma cataram cu incapatanare baieteasca ,.. sau berbeceasca ? ...
culorile mele nu mai sunt. nici macar zvâcnirile mele de viata nu mai au culoare. sunt miscari terne, amintiri monocrome. viziuni amestecate.
nu stiu sa spun daca sunt trista. sunt mai degraba stinsa. frustrata. si nefericita. adanc fara putinta de a ma agata de ceva. de orice. ma rasucesc. imi vine sa plang. si aseara mi-a venit sa plang. am vrut sa plang mult. simteam ca trebuie. ca nu pot altfel.
n-am varsat o lacrima.
n-am reusit.

imi doresc sa plec din redactia asta blestemata. sa plec si sa umblu singura, de nebuna, pe strazi. imi doresc sa plec si toate sa nu mai insemne nimic. sa conteze doar tristetea mea, pe care o plimb, tandru, printr-un bucuresti ostil, care nu ma vrea, dar in care exist.

Trimis de: mdA! pe 19 Nov 2004, 05:11 PM

Ziua a inceput la fel de prost pe cat s-a terminat cealalta. dupa ce am zambit soarelui de dimineata, intarziind la serviciu o vreme (nu foarte mult insa), am aflat ca nu imi vine salariul astazi. asta in conditiile in care telefonul meu mobil este mort-mort si la apelarea numarului meu, se aude o roboata simpatica ce povesteste cum ca numarul nu este alocat.
cum dracu nu e alocat!?!?!?!
deci - n-am bani, n-am telefon, nu stiu ce se intampla, nu ma poate gasi nimeni (ceea ce, dintr-o alta perspectiva ar fi misto, dar nu in momentul asta), telefonul din redactie nu-mi merge.
jurnalul meu se transforma mai degraba in "ce m-a enervat astazi".
macar am intalnit un purtator de cuvant foarte foarte foaarte dragut.
evident ca numai de asta nu-mi ardea..

f......... si nenoricitele astea de telefoane care nu merg! imi vine sa dau cu ele de toti peretii, ca ai mei parca au facut eforturi deosebite de a gasi aparaturia de cea mai proasta calitate posibila, care devine parte integranta din stresul presei.
ca ma gandesc uneori cat o sa ma mai tina nervii cu tapeniile astea.

ma lasa nervii. pur si simplu ma lasa nervii. desi acum e mai bine. mai devreme simteam ca ma buseste plansul. fomee serioasa, sa ma apuce bocetul din cauza unui nenorocit de telefon, si a unui nenorocit de post, si a unor nenorociti de bani....... ca oricum imi vine sa urlu si sa injur pana epuizez toate constructiile vulgare...
si nu e nimeni pe care sa pot sa il bat. si nu e nici macar cacao-ul ala de om pe care sa il scui in fata si sa ii explic ca ce face el i se va intoarce ca un cutit in spate.

am luat-o razna. stiu sigur ca am luat-o razna.

in sfarsit!!! am reusit sa fac telefonul fix sa mearga... si am intrat in retea...
dupa ce m-a innebunit cu toate ofertele posibile mi-a dat posibilitatea sa ma transfer la operator.. apas tasta zero.
din pacate referentii mamii lor erau cu alti clienti. acum trebuie sa iau procedura de la capat.
nu pot sa tip?
ba pot sa tip!
vreau sa tiiiip!

in curand, vine cineva sa ma culeaga la bere. voi merge sa beau.


as vrea sa fie liniste.

Trimis de: mdA! pe 22 Nov 2004, 12:15 PM

ma ratacesc in unele jurnale, de parca as vrea cu adevarat sa ma pierd.
...
doi oameni au venit astazi la mine ca la salvarea lor. am vazut si smuciti. ei nu erau smuciti. erau doar oameni amarati. stau si ma intreb daca voi avea cum sa ii ajut. imi doresc asta.

ma sfaram. vreau sa fumez o tigara si mi-e sinistru gandul de a iesi singura in hol.

sper ca azi imi voi plati telefonul. de cateva zile "numarul nu este alocat". ma streseaza foarte tare asta. in sfarsit imi vor veni banii, dar banuiesc ca ma voi simti la fel de frustrata, fiindca oricum nu voi avea timp de mine, ori de oricine altcineva.
as lua-o la fuga, dar nu am unde sa ma duc. Acasa nu este un spatiu primitor. Acasa este un spatiu mai degraba inexistent.

telefonul suna spart, a casa goala, a pustiu. am incercat sa vorbesc cu tine, iubirea mea veche.
de cate ori simt ca ma pierd, il sun. de cele mai multe ori, nu il gasesc acasa.
nu inteleg. de fapt, pe mine nu ma inteleg. m-as pune stramb, in fund, ca sa judec drept si cu cap, dar cred ca n-am curajul sa imi iau viata la bani marunti.

de fapt sunt o lasa. n-am curajul, asa cum nu l-am avut nicioada, de a-mi lua viata in piept. totul e o gluma, un joc, o poveste. nu imi asum nimic, ma lamentez, ca si aici, in jurnalul asta deprimant si fara nici o invatatura. nu evoluez. n-am mai facut un pas inainte de ani de zile.
.............



ma prostesc.

Trimis de: mdA! pe 27 Nov 2004, 08:21 PM

sunt ultimul reporter din redactie. e doar opt, si totusi mi se pare tarziu. de altfel, stiu ca nu voi pleca de aici mai devreme de 11, cand voi fi terminat ultimul material care precede marea zi de maine.
teoretic ar trebui sa fie o zi importanta, dar nu mai cred in ea. cred ca ma obsedeaza prea mult din perspectiva meseriei ca sa o mai pot gandi si personal. care personal? personalul nu mai exista.

scriu la repezeala, pregatindu-ma sa ies in teren.

am incercat sa te sun, iubirea mea. ca de obicei nu erai. mi se pare o gluma trista aceasta, a incapatanarii cu care tu nu esti niciodata acasa. si a incapatanarii cu care nu te sun niciodata la ora la care e cel mai probabil sa fii.
cred ca ma agat, doar, de tine. de numele tau.

inchid telefonul. imi sun soferul, ca sa imi confirme ca in zece minute e jos. e sambata seara si nu pot fi in alta parte decat pe teren.
pana la urma imi place asta. imi place prea mult. mi-e teama ca nu imi va iesi.

Trimis de: mdA! pe 30 Nov 2004, 12:17 PM

@ milimetru

AM VAZUT FRUNZELE CAZAND! apusul trecuse de mult, si nici rasaritul nu l-am prins, dar am vazut frunzele in vals. o fractiune de secunda am stiut ca danseaza pentru mine si am zambit. mi-am dorit sa zambesc, mi-a placut sa zambesc.
a fost clipa mea.
am avut o dimineata senina, cu ganduri nastrusnice. m-am plimbat pe strazi cu piatra cubica si multe case vechi. pe Ion Mincu, la numarul 33 e o casa superbă. zidaria e veche si innegrita. dar nu vezi prea mult din ea, casa e acoperita de iedera.
mi-a placut sa ma plimb.
la o margine a parcului herastrau am vazut o veverita. era pamantie, abia o observai. se oprise in loc si rodea, repede-repede ceva. am stat si eu in loc, cu soarele pe fata.

e marti. e o dimineata senina.

Trimis de: mdA! pe 1 Dec 2004, 06:55 PM

Aseara am iesit in oras. Fusese o zi ametitoare, cu mult stres, cu multi nervi. sunt pasionata de tot si ingrozitor de nesigura. de aceea ma agit mai mult decat oricand.
Aseara am iesit in oras si ma asteptam la o seara ca oricare alta. o seara cu bere, nici prea multa dar nici prea putina, cat sa fiu in pragul betiei, cat sa pot sa ma uit aproape senin peste toate. o seara in care am vorbit si cu O. si cu Al., Doar pe An. nu am avut curajul sa il sun. stiam ca nu e o idee buna. e o poveste incheiata dar nedepasita complet inca.
Era totul normal. Si te-am sunat iubirea mea. te-am cautat mult in ultimele luni. tot mereu te sunam la acele ore din timpul zilei in care era imposibil sa te gasesc. stiam. si totusi sunam. probabil ca sufletul meu stia de atunci. aseara m-a lovit din nou dorul. nu ma imbatasem. m-am imbatat mai tarziu. mi-a venit sa te sun si desi era ingrozitor de tarziu pentru un telefon pe fix te-am sunat. ai raspuns. au inflorit tigarile si sticlele de bere. si noaptea a inflorit. si eu. am fugit repede din bar ca sa te pot auzi. ca sa te pot asculta. dumnezeule, cat dor imi fusese de vorba ta. de data asta nu mi-ai mai spus "fata mea draga".
e data asta ..... dupa ce te-am rugat insistent sa imi zici povesti noi cu tine.. de data asta.. mi-ai spus ca in ianuarie iti vei uni viata cu alta. cu o femeie care exista langa tine de mai bine de un an. femeie despre care nu stiam nimic. viata despre care nu stiam nimic.

naiva copila.

nu pot sa cred. si cat de normal m-am comportat! si cat de firesc ti-am cerut sa nu uiti sa ma chemi. sa imi spui. sa te vad jurandu-te EI. si am sa vin. si are sa se rupa cerul in mine oricat de mult as incerca sa inteleg ca ai dreptul la o viata normala. ca trebuie sa ai o viata fireasca NU POT INTELEGE DE CE TU?! nu pot intelege organic cum sa iti legi viata de a altcuiva. nu pot intelege organic cum eu nu mai sunt aceEA. cum nu mai sunt fata ta. nu pot intelege ca speranta mea de a incepe anul langa tine se duce fix dracului fiindca tu nu mai esti al meu si nu mai esti al viselor mele. si pot arunca pe geam toate scrisorile noastre. si in ziua nuntii tale am sa ard lumanarea aceea neagra pe care mi-ai adus-o din catedrala spaniola in care n-ai ajuns sa te intorci cu mine.
dumnezeule.
stiu ca sunt nebuna si stiu ca sunt egoista. stiu ca eu mai mult decat oricine altcineva ar trebui sa tac. eu sunt cea care s-a logodit cu altcineva si eu sunt cea care a distrus un vis spunand ca nu mai pot si nu mai vreau. intre noi doi eu sunt cea care a plecat si eu sunt cea care a repetat insistent ca nu se mai intoarce. si, plecat din tara, cand imi scriai ca acasa nu poate fi decat in bratele mele eu sunt cea care a raspuns rece ca totul s-a sfarsit demult. stiu. la dracu, stiu toate astea. stiu si imi vine sa plec de nebuna pe strazi.

si stiu ca nu m-as fi intors niciodata la tine. stiu ca noi nu ne-am mai fi putut iubi niciodata decat de la o sinistra distanta. stiu ca nu pot sa stau langa cineva, ca mereu fug, ca alerg intre lumi. stiu toate astea si totusi.............. doat tu mi-ai fost vreodata acasa. doar tu ai putut sa fii, si doar tu ai stiut sa fii, si doar tu i-ai fost sufletului meu.

e semnul, e marele semn ca viata asta nenorocita se taraste inainte si pentru tine. si cred ca vei fi fericit. cred ca vei fi multumit si totusi nu cred ca femeia aceea te poate iubi mai mult decat te-am iubit. asa egoist si rece cum am stiut eu sa iubesc. asa ametit si dezlanat te-am iubit si, la dracu, da te iubesc si acum. pe tine cel care pleci cu alta femeie. pe tine cel care dispari acum din viata mea, cu totul.

pe tine singurul langa care atat de tare simteam totul incat imi doream sa se surpe peretii peste noi. nu era nimic de urmat. totul se intamplase.
pasarea mea cea draga. acum stiu ca trebuie sa fac tatuajul acela. tatuajul acela care imi va spune mereu ca ai fost si ca esti si ca..... nimic nu poate sa schimbe inceputurile mele.

imi vine sa fug si urasc faptul ca nu ma simt in stare. nu pot decat sa imi tac chiar si lacrimile.


imi vine sa iti trimit toate cate sunt aici si ....... stiu ca numai asta nu trebuie sa fac.
stii ca noaptea trecuta am adormit cu scrisorile tale in brate? da. cu scrisorile tale. cu parfuml lor in nari si pe maini cu parfumul pe care mi l-ai daruit demult, acum .......... multi ani. da, il am si acum. si am sa il pastrez. am totul. mai putin vergheta, pe care ai lasat-o departe, in munti.

iubitul meu. .. .. sunt atatea pe care as vrea sa ti le spun si atatea care ar ramane nespuse. ma gandesc daca te-ai intrebat vreo clipa cum as simti vestea asta. sunt convinsa ca nu te-am surprins. te te asteptai sa fiu berbecul orgolios care sunt si care nu e niciodata ranit de nimic. orgoliul tau si cu orgoliul meu n-au dus niciodata decat la rani.

iubitul meu..........
iubitul meu............... .................. ................ ................ ...................... simt cum trebuie sa inchid acest mesaj si nu imi vine, asa cum aseara, cu nodul in gat, nu voiam sa inchid telefonul. iubitul meu. cel care ai fost si cel care nu vei mai putea niciodata sa fii.

sa ai o casnicie fericita, iubitul meu!

Trimis de: mdA! pe 3 Dec 2004, 08:06 PM

cat de egoista am putut sa fiu. gandindu-ma numai la mine, la nefericirile mele, la neputintele mele.
cat de egoista stiu sa fiu, cand fugind eu de tot ce seamana a iubire si torsionand chinuitor orice suflet s-ar fi incapatanat sa se apropie.
eu, ingrozita de putinta de a iubi, ingrozita de orice posibilitate de apropiere, de descoperire, de vulnerabilitate, eu care tanjesc dupa a fi, dar care nu mai stiu sa fiu
iti cer tie sa suferi langa mine.
fiindca desi te iubesc,
si desi m-ai iubit,
nimic nu ne-ar fi putut tine impreuna.

iarta-ma.
sa ai intr-adevar o casnicie fericita. o meriti. pentru ca te iubesc.

Trimis de: mdA! pe 9 Dec 2004, 07:20 PM

apropierea alegerilor imi da din nou peste cap viata, si asa haotica. creste ritmul. creste tensiunea. creste oboseala, desi mi-e drag tot ce se intampla.

din ce in ce mai mult si mai des ma bate gandul sa gasesc in vreun fel timpul si energia pentru a ma apuca din nou de lucru. desi simt ca am uitat sa scriu. ca nu mai stiu sa ma adun. sa ma spun. ca nu mai stiu sa denunt mizeria, nici idilismul dar nici seninatatea.
si totusi vreau sa ma apuc din nou de lucru.

atelierul unui prieten sculptor ma asteapta. mica biblioteca ascunsa in mansarda e si ea acolo parca pentru mine. un colt foarte intim. al meu pentru mine. un colt cu care as fi stiut ce face acum cativa ani, colt care acum imi imbata doar gandurile unui posibil "ar fi".

ma tem din ce in ce mai tare. ma pierd din ce in ce mai mult. nu-s stele, luna nu e, si nici soare. doar bezna se intinde pe pamant.



fug.

Trimis de: mdA! pe 12 Dec 2004, 09:19 AM

aseara am ratacit pe strazi. a fost aproape bine, desi cand m-am intors acasa eram inghetata bocna. poate singurul lucru care m-a deranjat a fost ca nu am avut puterea sa plang. mi-as fi dorit sa dau afara tot puroiul ranii supurande din mine. dar nu s-a putut. raman acelasi bulgare de isterie si frustrari. aproape nimeni nu se mai intelege cu mine. aproape nicaieri nu ma mai simt bine. incerc sa ma pierd printre oameni si ajunsa langa ei nu vreau decat sa o rup la fuga.

m-am trezit devreme. mult prea devreme. toata lumea e socata de cat de proaspata pot sa arat in dimineata asta. minunile machiajului.

Trimis de: mdA! pe 13 Dec 2004, 12:01 PM

Am dormit numai cateva ore. sunt franta, cumva suparata, dar ma simt bine. ma simt aproximativ utila.

ce gluma.
ieri, in toata nebunia alegerilor am reusit sa vorbesc cu tine. dumnezeule, cate prostii imi spuneai! esti gata, ca si mine sa fugi. speriat de posibile complicatii, gata sa te indepartezi la orice semn de vulnerabilitate. Nu stii tu ca eu nu mai pot iubi? nu stii tu ca apropierea mea este apropierea trupului meu? si apropierea sufletului meu prieten? nu intelegi tu ca putinta fiintei mele de a se da s-a facut cenusa o data cu plecarea lui... imprastiata pe cararile cimitirului nostru drag..

cata vreme a trecut! acum imi dau seama cat m-am incapatanat sa uit iubirea asta. sunt ani de cand n-am mai fost acolo. tanjeam dupa linistea pamantului si dupa vaierul crucilor si ma afundam in zgomotul infernal al carciumilor. si acum o fac. cu patima. o singura data am lasat sa ma mai doara. atunci cand am aflat ca e om. si ca are o viata iar in viata lui e o femeie. o alta femeie.

ce prostii vorbesc. dragul meu, mai bine pleaca acum. asa e, nu trebuie sa te complici cu mine. nu intelegi nici macar ca eu nu ma mai pot complica. nu intelegi ca imi ascund frustrarile si singuratatile dupa niste tandreti furate. pleaca. ramanem prieteni.

Trimis de: mdA! pe 17 Dec 2004, 09:37 PM

sunt franta. aceste ultime doua zile m-au stors. nu am apucat nici macar sa ma enervez pe toate deciziile astea, chestiuni pe care alta data le-as fi atacat patimaş. acum am tacut. acum am alergat. am cules reactii. am dat telefoane si apoi am dat alte si alte telefoane.

m-am uitat pe ultimele randuri. cred ca sunt foarte incoerenta. nu stiu unde se duce jurnalul asta. nu stiu daca ar trebui sa se duca undeva. am senzatia unei ingrozitoare dar foarte definitorii lipse de coerenta. de linie. de directie. scriu ce ma apuca atunci cand ma apuca.

nu mai stiu nici macar la ce ma gandesc. in principiu nu ma mai gandesc la nimic. uneori imi vin nume si fete in minte.. doi ma asteptau aseara acasa iar eu gaseam de cuviinta sa merg sa ma imbat, cu un al treilea, mai nou, ce-i drept. ce vreau sa imi aduca moşul? sa imi aduca pauza aia la cap de care am atata nevoie. sa imi aduca mintea unui om de 23 de ani in loc de creierul unei pustoaice de 13.

vreau sa fug dar nu mai sunt in stare nici macar sa ma ridic. e noua si jumatate iar ziua este departe de a se fi sfarsit.

Trimis de: caa pe 21 Dec 2004, 04:11 PM

Ai spus adineauri o vorbă care mi-a trezit atenţia: "pătimaş". După ce te-am lecturat o bună bucată de vreme, chiar stau şi mă întreb: oare eşti tu un om pătimaş, aşa cum pot apărea rîndurile tale citite "sub un anumit unghi"? Eu înclin să cred că da, dar nu ştiu, spun ce mi se pare mie... Oare patima să fie motorul care o pune în mişcare pe alexa?

Trimis de: mdA! pe 21 Dec 2004, 07:02 PM

greu raspunsul. s-a dus vremea cand sapam in mine cautand cuvintele care sa imi poata defini toate starile de fapt.

ce o pune in miscare pe alexa..... ?.... cred ca mai degraba dorinta. dorinta de a trai si dorinta de a simti. dorinta ca lucrurile sa nu treaca altfel decat prin mine, si nu pe langa mine. dorinta de a-mi infige mainile pana la coate in realitate, ca intr-o coca moale pe care o patrunzi dar care iti ramane atarnata de piele. vreau ca realitatea sa imi ramana atarnata de piele. vreau sa vad urmele clipelor pe fata ca niste dare sangerande care sa FIE . sa le pot vedea. sa le simt. sa le stiu
patima? da. patima. uneori si tacerea imi e patimasa.
si iubirea imi era asa.


nu toate se intampla insa dupa cum le vreau.

Trimis de: mdA! pe 24 Dec 2004, 08:23 PM

Sunt in pragul Craciunului. Inca la serviciu, firste. voi pleca in curand si de aici. la baut. aproape normal pentru mine.
sarbatoarea asta vine atat de sec. nici macar cu deprimarea.. vie pe care o traiam acum ceva vreme. acum parca nu mai simt nimic. nici bine si nici rau. am cumparat cadouri. le voi impacheta frumos si le voi pune sub brad... daca am brad. ca nu stiu inca. totul aproape mecanic. totul fara mine.

cred ca nu voi apuca sa simt nimic din zilele astea.. de ce bat campii? nici inainte nu simteam nimic. doar un mare gol si o mare frustrare. o imensa incapacitate de a simti normal, de a ma bucura normal.

defecta? poate ca sunt defecta.

am primit de curand un scenariu. o piesa in doua personaje in care unul e si criminala si vaduvita.... bat campii.

nesuferite imi sunt sarbatorile. si cand ma gandesc la asta, imi dau seama cat de sec imi e sufletul, cat de stearpa am devenit..

Trimis de: mdA! pe 26 Dec 2004, 01:58 PM

Singura

**
Spune-mi padure cu frunza rara
Unde-i iubirea de asta vara?
Nu stie iarna sa se indure
De noi, copacii fara padure.

**
Iubesc ploile, iubesc cu patima ploile
Innebunitele ploi si ploile calme
Ploile feciorelnice si ploile
Dezlantuite femei, ploile proaspete
Si plictisitoarele ploi fara sfarsit
Iubesc ploile, iubesc cu patima ploile.

**

De ce sa-ti spun la revedere
N-as mai avea nici un motiv
"Adio" drepturile-si cere
Ca te-am pierdut definitiv.
Si de la mine pana la tine
Cuvantul insusi va-ngheta
Nici sa te strig nu stiu prea bine
Iubita mea, pierduta mea.

**
Ce frig e-n mine astazi
Si simt cum o sa cada
Ninsoarea peste mine
Si peste calendar
Din ceruri plange iarna
Cu lacrimi de zapada
In mine plange acrul
Cu lacrimi de amar.

Iarna ai venit fara sa ma-ntrebi
Daca sufletul meu te mai vrea, astazi
Te implor sa pleci, sunt destule ierni
De cand ninge in inima mea
Ninge, ninge, ninge in inima mea
Ninge, ninge, ninge in inima mea.

Decembrie isi cerne
Pe noi prima zapada
Si parc-ar vrea sa spuna
Ca nu-i nimeni vinovat
Ca-n mine plange ochiul
Amar la san sa cada
Si vanturi tot mai aspre
La mine-n suflet bat.

**
Deseara sa nu m-astepti
Deseara n-am sa vin
Pentru doua vorbe
La o cana cu vin.
Deseara sa nu m-astepti
O, nu, n-am sa vin
Pentr-un "Buna, seara!"
Atat, si-o cana cu vin.

Trimis de: mdA! pe 28 Dec 2004, 10:49 AM

Habar nu am cu ce sa incep. Sunt ... stoarsa. cred ca e singurul cuvint in stare sa defineasca starea asta abulica de acum.
Ce sa iti spun, dragul meu? Ce sa iti MAI spun? Totul se incheie aici. "am albit". cata oboseala a fost in aceste doua vorbe ale tale! nu vad nimic ce as putea face sa schimb realitatea. iar realitatea este ca tu ai obosit. ca eu te-am obosit. ca de atatea ori. ca pe atatia altii.

s-a sfarsit. nu ma asteptam. acum.. sunt asa.. ca in ceata. incerc sa muncesc desi imi este destul de dificil sa ma adun. nu te-am iubit. cred ca nici macar nu eram indragostita de tine. dar ma obisnuisem cu caldura din bratele tale. acolo unde ma ascundeam uneori, arareori, atunci cand aveam eu chef. stiu, toate ma indica vinovata. sunt vinovata.

intr-adevar anul nou il voi incepe singura. de data asta nu mai e nici o indoiala. probabil ca la miezul noptii voi fi beata. ideea nu pare atat de rea. da. de data asta voi fi singura...

Trimis de: caa pe 28 Dec 2004, 12:29 PM

Înainte de a te îmbăta să ridici paharul şi pentru mine, căci la un moment dat îţi voi ura "La mulţi ani!" cu paharul ridicat şi m-aş simţi mai bine dacă aş şti că mi s-a răspuns.

Poate că vei fi singură în încăperea (locul) în care te vei afla atunci. Dar nu vei fi singură la modul absolut (şi-mi place să cred că nici la modul definitiv)

Şi, cine ştie, poate se vor mai fi gîndind şi alţii la tine la vremea aceea... "de cumpănă"...

Trimis de: mdA! pe 28 Dec 2004, 04:59 PM

sunt ca drogata. nu inteleg nimic din ce se intampla langa mine. si cred ca nici ce se intampla cu mine nu inteleg. am reusit sa muncesc putin si cred ca perioada in care am fost in teren si in care am scris au fost singurele momente in care nu m-am gandit.

milimetru (ce ciudat imi e sa iti spun asa) sper ca ma voi gandi la tine. cred ca ma voi gandi la tine. putine sunt sufletele de la care am primit vorbe bune. putine sunt sufletele care imi inchina uneori un gand. unul din multele pahare cu vin va fi, cu siguranta, in cinstea ta.

sunt aproape gata sa plec. imi doresc sa plec. sa umblu o vreme. sa gasesc o carciuma. si sa beau.

Trimis de: mdA! pe 28 Dec 2004, 05:04 PM

desktop-ul meu...
... sufletul meu.

 rainy_forrest.jpg ( 126.34K ) : 50

Trimis de: mdA! pe 29 Dec 2004, 07:59 PM

Inserarea peste suflet
S-a lasat perdea de fum
Din iubire si prieteni
A ramas de-acum doar scrum.
Cate vise si sperante
Se prefac in lacrimi azi
Fara voie plec privirea
Nici sa plang nu am curaj.


inca ma intreb. inca nu inteleg.
stau aici, la biroul meu, la calculatorul meu, incercand sa imi iau sufletul in maini sa-l oblojesc. as pleca, eu cu sufletul meu, undeva. dar nu stiu unde sa plec.
intr-un loc, doi oameni ma asteapta. probabil ca, in cele cateva ore petrecute cu ei, voi uita de mine. apoi insa, voi trai intens sentimentul ca am pierdut vremea fugind exact de cine nu trebuia sa fug - de mine.
nici acasa nu ma pot duce, acasa fiind doar o conventie de limbaj. m-as duce acolo unde sunt eu si acolo unde sunt deja si imi astept doar trupul dar imi e destul de greu sa imi imaginez acel loc.
nu inteleg cum pot fi atat de derutata.

doar oboseala? nu poate sa fie doar oboseala. am mai fost obosita. am mai fost neimplinita iar nefericirea e o stare pe care o stiu. confuzia de acum, derutarea, lipsa de energie, lipsa de repere sunt prea intense, prea de multa vreme aceleasi.
oare ma pregatesc sa clachez? oare ma pregatesc sa nu mai fiu? sa ma transform dintr-o fiinta vie intr-o leguma? pe undeva, cred ca procesul a inceput deja.

n-am motivatie. n-am nici un fel de motivatie. toate se misca in virtutea unei inertii umane, animalice. animalic si eu ma misc. am o buba imensa in mine. tot launtrul meu e o plaga supuranda, care se hraneste din ea insasi si pe care nu stiu sa o scuip in afara. nu stiu cum sa storc puroiul din mine. deznadejdea. deziluzia. disperarea. nu stiu cum sa imi scot din cap frica. FRICA. chinuitoarea frica.

infrunta-te pe tine, mi-a spus un prieten, sedus mai tarziu si el de imaginea mea de femeie. fiindca numai arat a femeie. nu sunt, asa cum nici om nu sunt. sunt doar un gandac. infrunta-te pe tine, mi-a spus si mi-a rasarit in minte celebra intrebare CUM!? raspunsul il stiu. e la indemana oricui. raspunsul este "pur si simplu".
cat de putin am crescut in toti anii astia. .. cat am imbatranit dar cat de putin am crescut... cata dreptate aveai, tata, sa imi spui sa iau viata mai usor.. eram proasta. credeam ca am in mine curajul de a merge si ABC-ul intregii vieti. n-a fost asa. nu le am. asa cum nu am nici putinta de a ma opri. asa cum am in mine ura, ura pentru incapacitatea mea de a deveni muncitoare la APACA. incapacitatea mea de a renunta la mecanismul asta sinistru in care sunt pentru simplitatea experientei simplei supravieturi.

cat sunt de proasta!

Trimis de: mdA! pe 30 Dec 2004, 07:28 PM

ma pregatesc sa plec.
nu stiu exact unde. spre marea mea surprindere, in seara asta am chef sa dansez. zau ca imi doresc sa dansez. doar ca nu stiu unde si cu cine.
nu-i nimic, poate imi trece. sau poate ma duc, desi nu obisnuiesc sa merg singura prin vreun club. am tot incercat sa conving cateva persoane ca fire poate fi un spatiu interesant. mai ales cand vreau eu sa dansez.

maine noapte e un fel de noaptea cea mare. pentru altii, in principiu, fiindca pentru mine n-ar avea de ce sa fie. imbatranesc cu inca o noapte, prima dintr-un nou sir. nu stiu daca voi fi singura sau nu.
decant insungurata intr-o gramada de oameni, invariabil beti spre final de sarbatoare, mai bine imbatandu-ma singura de-a lungul intregii nopti. deci nu stiu.
cred totusi ca noaptea cu pricina va trece usor. foarte usor.

diseara sa nu m-astepti.. diseara n-am sa vin.. pentruy doua vorbe.. si-o cana cu vin..



La multi ani!
Sa va fie bine si sa va fie frumos si sa va fie liniste!
La multi ani!

Trimis de: mdA! pe 30 Dec 2004, 07:29 PM

Sa nu uitati caii salbatici.

 cai05.jpg ( 31.2K ) : 36

Trimis de: mdA! pe 3 Jan 2005, 06:33 PM

Un singur cuvânt defineste marea noapte dintre ani IROSIT
Nu am inteles nimic. Am baut impreuna cu cineva pana foarte aproape de marele moment. Dupa care am inchinat un pahar cu vin bun, negru. Milimetru te-am avut in gand. Ai fost intre cei dintai spre care am trimis urarea de an bun.

******

continuu mesajul o zi mai tarziu, dupa ce ieri am fost luata pe sus intr-o sedinta de sumar de care nu aveam nici un chef. foarte bine, pentru ca am reusit sa ma trezesc din mahmureala enervandu-ma destul de serios. dar ma rog, mi-a trecut, pana astazi cand am luat-o de la capat.
descopar in redactia asta o nesecata sursa de isterii.



mi-am promis ca nu mai beau. ceea ce am reusit sa fac, partial, limitandu-ma la o singura bere, la repetitii, si la trei pahare de vin. este totusi bine, daca stau sa ma gandesc ca in ultima perioada mi-a fost rau excusiv dupa betiile cu bere. cand amestecam tot ce prindeam n-aveam nici pe dracu a doua zi. oricum e ceva ciudat la mijloc... ficatul nu pare inca sa dea semne de oboseala, dar recunosc ca nu mi-am mai facut investigatii serioase de vreo doi ani.. si nici nu intentionez. .. ignorantul are viata linistita, nu face cute pe frunte.

cred ca e bine .. nu stiu. e marti. ma astept la altceva decat la bine. despre anul nou.. ca la inceput despre el voiam sa vorbesc.. nu stiu ce sa spun. l-am irosit. pur si simplu. intrebata mai tarziu ce am facut de revelion am preferat sa mint, spunand ca am fost cu niste prieteni. mi-a fost aiurea sa zic ca, de fapt, nu am putut simti nici un fel de sarbatoare in mine. nici un fel de trecere. nici un fel de insemnatate nu a avut noaptea aia, ca m-am imbatat si m-am culcat, ca intre cele doua am plans ca proasta o vreme... ca totul a fost searbad.

la dracu. nu inteleg nimic si nu stiu nici in ce mai cred. poate in piesa asta care se contureaza incet-incet si care da aripi iluziilor mele despre teatru.... dar eu nu voi face teatru. visul se va stinge. asa ca, mai bine o las balta.
mai bine las totul balta.
mai bine tac.

Trimis de: caa pe 4 Jan 2005, 12:43 PM

Trimis de: mdA! pe 4 Jan 2005, 05:29 PM

Nu stiu.. cred ca n-am avut chef de compatimiri sau de reactii incurcate ale celor carora le-as fi raspuns, sincer, ca am stat singura acasa .... etc etc etc.
Nu stiu de ce unii pleaca de la premisa ca e aiurea sa fii singur. Eu cumva am ales sa fiu singura, stiind dealtfel ca la nici o petrecere nu m-as fi simtit bine. oricum, cred ca mi-a fost mai usor sa mint decat sa explic.

....

sinistra zi........ singura chestie care mi se pare aproape in regula este asteptarea repetitiei din seara asta..daca ajung..........

Trimis de: mdA! pe 6 Jan 2005, 10:07 AM

am ajuns.
repetitiile merg din ce in ce mai bine iar viata mea, din ce in ce mai prost. nu mi se pare corect, fiindca la cat de prost incep sa mearga toate, ca sa fie ok balanta, piesa asta ar trebui sa fie de rasunet! si cand ma gandesc ca ar putea sa nu iasa deloc...

Trimis de: mdA! pe 9 Jan 2005, 10:10 AM

nu se poate sa fiu atat de mahmura. pur si simplu abia ma tin ... aproximativ verticala. ca de rationat nu pot sa spun ca rationez... nu mi-e nici macar rau propriu-zis... ma scurg pe mine, cascand din cand in cand, cu un cap maaaare si doua manute moi...

a dracu zi de munca. nu puteam eu sa raman in pat? asa.. muuuuuuuuuuuuuuulta vreme. macar pana ma trezeam. ..
si asa s-a chinuit lumea sa ma puna pe doua picioare cu apa rece aruncata pe fata in cea mai crunta lipsa de respect pentru somnul meu.

nu.
nu pot sa fiu atat de mahmura.. cred ca ar trebui sa mananc, dar mancarea nu e langa mine si nu stiu exact cum sa ajung la ea... nu. nu se poate... pur si simplu nu se poate........... nu ma mai joc.
eu cu mine nu ma mai joc.

gata.

Trimis de: mdA! pe 14 Jan 2005, 05:34 PM

ca de obicei, o zi in care m-am imprastiat in alergaturi, de la strazi innoroite pana la culoarele redactiei pe care le-am strabatut in toate sensurile si dupa toate traiectoriile posibile.
sunt franta de oboseala, am trei sandvisuri pe care nu le pot manca, dar nici bani de mancare nu am.
cam trist.
in principiu nu mai am bani de nici un fel.

maine si poimaine sunt libera, ceea ce inseamna ca voi avea timp partial pentru dormit dar si pentru repetat. la citit nu mai visez, desi patapievici parca imi naste in suflet puterea de a-mi invinge oboseala.

iubitul meu... de multa vreme ma muncesc sa iti scriu si ma opresc mereu la ganduri. ce as putea sa iti spun? mai bine nu iti spun nimic. o vorba ar tulbura poate linistea caminului tau. si toata iubirea de ti-o port imi interzice asta asa cum imi interzice sa ucid.
sa ucid......
.. si totusi am vrut sa ucid odata. am vrut sa ucid, am fost hotarata sa ucid si doar marea intamplare a facut sa nu ajung pana acolo. si tot tu, dragul meu, ai fost cel care mi l-ai gonit din viata, intr-un fel pe care nu il voi sti niciodata, dar intr-un fel pe care il cred si pe care il las asa, o frumoasa minune.

imi impart existenta intre vechi si actuale iubiri. imi impart existenta intre tanguieli si gesturi frustrate, culminand toate cu capul intins, asemeni lui Lisse, pentru o mangaiere.

acum stau intr-o redactie plina, prea plina, si ma gandesc ce caut aici. mai mult decat atat, ma gandesc cata vreme voi mai veni aici si daca toata vremea asta pentru mine a fost un plus sau un minus, daca m-am construit sau daca m-am ratat.
ar trebui sa fac o alegere si nu stiu exact ce alegere sa fac. ar trebui sa spun ceva, si nu stiu exact ce sa spun, ce sa imi spun, ca sa ma imbarbatez, ca sa ies din debusolarea, din deznadejdea asta de acum.
raman aici in virtutea inertitei, pana cand toate vor fi prea triste, prea bruste. pana cand toate se vor sfarsi. si stiu unde o pot lua de la capat, pe mult mai putini bani. bani. afurisitii astia de bani si afurisitele de lucruri care imi trebuie si care costa.

Si iar imi aduc aminte ca n-am mai fost de mult la medic. imi iau constiincioasa pastilele dar intre timp nimic nu s-a ameliorat. imi doresc iar sa fug, dar nu am unde sa fug. nu am unde sa ma ascund.

m-as ascunde in biblioteca prietenului meu, in camaruta aceea de serviciu, care ma asteapta sa lucrez intr-insa. dar prietenul meu poate nu vrea sa ma vada, poate nu vrea sa ma mai vada. poate si lui ii este penibila recenta manifestare barbateasca, venita de nicaieri.. venita din vin si din intamplatoarea apropiere dintre un barbat si o femeie(?!).

la naiba. !

Trimis de: mdA! pe 17 Jan 2005, 09:42 PM

perspectiva de a-mi pierde serviciul imi seaca pana si ultima resursa de calm si siguranta. se nasc in mine starile, de berbec si de olteanca, de a dovedi eu ceva. de a le dovedi eu lor ca sunt, ca stiu, ca pot. dar am nevoie de mai mult decat incrancenarea asta a mea pentru a reusi.
ieri mi s-a pus in vedere, pentru a cata oara?, ca am nevoie sa ma linistesc. mai mult decat atat s-a spus clar ca am nevoie de ajutor specializat. cred ca am reusit sa o sochez pe mama cand am privit-o foarte clar in ochi si i-am spus ca nu am timp. nu am fizic timp pentru asta. si mama, daca ar avea curajul sa isi recunoasca macar siesi asta, ar intelege ca este unul dintre cei care a pus presiune asupra mea. prea multa vreme. ma intreb daca a inteles momentul in care i-am spus ca am mai facut o data terapie, dar ca nici atunci nu am avut toate resursele necesare pentru a o duce la capat. poate ca ar fi trebuit atunci sa ma incapatanez si sa continuu programul. poate ca ar fi fost altfel acum. mai bine?

frate-meu a incetat sa ma mai impinga in vreun sens. mi-a amintit ca am nevoie de prieteni si m-a busit plansul. in ultima vreme, ori de cate ori ma intalnesc cu el sfrasesc plangand si simtindu-ma profund nefericita. e o minunata depresie de 24 de ani, punte spre un salt mortal in prapastie.

perspectiva de a-mi pierde serviciul, perspectiva de a-mi pierde viata asa cum am cunoscut-o in ultimul an, cu implinirile, bucuriile si presiunile invariabil create, cu tot cu afurisitii de colegi ai maca-mii, care asteapta sa ma vada la teveu in fiece seara, imi naruie orice forma de siguranta, de acceptare.
ii spuneam fratelui meu ca nu inteleg nimic, nici cine sunt, nici ce vreau de la viata mea, totul impanat cu temerile ca nu sunt in stare sa fac ceea ce mi-as dori sa fac, si nu stiu deci daca ar trebui sa imi limitez sperantele sau sa ma duc capcaun inainte, asa cum am facut toata viata. in sfarsit, te faci si tu adolescenta. pana acum ai fost un copil imi raspunde, si stiu ca nu glumeste. dar daca la maturitate nu voi sti sa ajung?

incep sa cred ca pot face televiziune. exact acum, cand sunt la un pas de a pleca din domeniul asta, fara perspectiva de a ma intoarce aici.

cred ca sunt un pic nebuna. ma duc sa beau o bere, din ultimii bani. ma duc sa beau o bere si sa repet o parte din text. fiindca la proiectul cu piesa chiar nu vreau sa renunt. ma duc sa beau o bere, si poate asta e cea mai mare greseala pe care o fac, dar tot ma duc.

Trimis de: mdA! pe 18 Jan 2005, 09:59 PM

cat am iubit.............

Jeanny, komm, come on, steh auf, bitte, du wirst ganz naß.
Schon spät, komm, wir müssen weg hier,
raus aus dem Wald, verstehst du nicht?
Wo ist dein Schuh, du hast ihn verloren,
als ich dir den Weg zeigen mußte.
Wer hat verloren? Du dich? Ich mich? oder wir uns?

Jeanny, quit living on dreams
Jeanny, life is not what it seems.
Such a lonely littel girl
in a cold cold world,
there´s someone who needs you.

Jeanny, quit living on dreams
Jeanny, life is not what it seems.
You´re lost in the night,
don`t wanna struggle and fight,
there´s someone who needs you.

Es ist kalt, wir müssen weg hier, komm.
Dein Lippenstift ist verwischt.
Du hast ihn gekauft, und ich hab es gesehen,
zuviel Rot auf deinen Lippen, und du hast gesagt:
Mach mich nicht an!
Aber du warst durchschaut, Augen sagen mehr als Worte,
du brauchst mich doch, hmm?
Alle wissen daß wir zusammen sind ab heute.
Jetzt höre ich sie! Sie kommen! Sie kommen dich zu holen,
sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden! Du bist bei mir!

Jeanny...

Newsflash: In den letzten Monaten ist die Zahl der vermißten personen dramatisch angestiegen. Die jungste Veröffentlichung der lokalen Polizeibehörde verichtet von einem weiteren tragischen Fall. Es Es handelt sich um ein 19jähriges Mädchen, das zuletzt vor 14 Tagen gesehen wurde. Die Polizei schließt die Möglichkeit nicht aus, daß es sich hier um ein Verbrechen handelt....Verbrechen handelt....

Trimis de: mdA! pe 24 Jan 2005, 06:02 PM

trist.

Trimis de: mdA! pe 31 Jan 2005, 09:58 PM

n-am mai scris de mult... e un motiv si in asta, dar nu are sens sa il dezvolt acum. poate ca asa trebuia sa fie...

**********
.... poate ca asa trebuia sa fie in tot. poate ca incetez sa fiu adolescenta plina de sperante si incredere asa cum eram acum o vreme... acum prea multa vreme, ca sa imi amintesc unde dracu gaseam atatea resurse de speranta in mine.
pierd orice urma de sustinere. devin, incet incet, frunza in vant, si nici macar nu ma bucura starea asta de aventurier in joc cu viata.
debusolata e un cuvant ce contine in el mai mult calm decat am eu. sunt intre oboseala si disperare.

in cateva zile voi inceta sa lucrez acolo unde lucrez. acolo unde fac meseria care mi-e draga, acolo unde m-am format, atat cat am putut si stiut eu sa ma formez. in mod normal nu ar trebui sa fie o tragedie. gandul ca nu sunt performanta insa ma paralizeaza. gandul ca un an de profesie nu m-a facut nici mai buna si nici mai desteapta ci doar ceva mai rodata imi taie orice elan.
in cateva zile va trebui sa incerc sa imi castig o paine si nu stiu cum voi face asta. nu stiu cum o voi face abdicand de la principiile mele - sa le spunem principii. de fapt e vorba de sperantele mele profesionale cele de la care nu vreau sa abdic. dar sperante ale mele profesionale pe care nu stiu pe ce stabiliment sa le pun.
incep sa am indoieli. si nu stiu daca ar trebui sa le dau curs, si sa ma retrag din viata asta, acceptand ca am irosit un an, si facandu-mi un bine pentru ca m-as aduce cu picioarele pe pamant........ si iarasi nu stiu daca nu cumva asta e celebrul, din povesti, moment de rascruce, peste care ar trebui sa trec, animata de sperante si incredere..
la naiba.

imi vine sa plang. asa. pur si simplu.
cineva intreba ieri despre mine daca pricep vreodata ceva. relatarea replicii asteia malitioase mi s-a infpit in minte ca un cui inrosit. si cuiul ramane. acolo. adanc infipt. la fiecare miscare de cap, se misca si el, atinge fiecare nerv si doare. ma doare in tot ce stiam despre mine, in tot ce credeam despre mine, despre ce dau altora, despre ce le creez. nu m-am asteptat niciodata sa fiu iubita de toti, dar drept sa zic speram la un oaresce respect pentru ce sunt si ce pot.

dar ce sunt si ce pot?! ce dracu e de capul meu? in afara de vise prostesti ce dracu mai sunt in stare sa fac?

*********

un an de presa, in care mi-am ratat facultatea este un an castigat? incep sa ma indoiesc din ce in ce mai mult de un raspuns pozitiv.

si atunci? ma refugiez la tara, la sapa si la cules de vie? e o varianta.. dar nu stiu daca am curajul..





m-as duce sa beau, dar de data asta nu vreau sa beau singura. prevad ca voi fi singura atata vreme de-acum inainte, incat in seara asta nu vreau sa plang doar in pumnii mei...... in seara asta vreau sa plang langa vreun suflet...............

Trimis de: Esu pe 1 Feb 2005, 07:12 PM

Auzi bai , ingerii nu sunt tristi ok ? Daca ploua ploua cu ingeri amuzanti , plini de glume , fericiti , si in general cu gura mare ok ?

Trimis de: caa pe 2 Feb 2005, 02:56 PM

Amuzanţi sau nu îngerii au simţ. Au un simţ bun. Sau, altfel spus, bun simţ. Ok?

Trimis de: mdA! pe 4 Feb 2005, 08:10 PM

*****************
mi se pare cumplit de tarziu. dupa doua zile aproape letargice, am inceput timid demersurile pentru a stabili niste interviuri. gandul inactivitatii ma sperie pana in strafundurile fiintei mele.
nu stiu daca voi reusi sa raman in bransa sau nu. .. sper sa imi iasa.

sutn foarte multi oameni care rad tare zgomotos pe langa mine. sunt obosita si imi vine sa ii pocnesc.

mai bine plec.

sunt obosita si foarte stresata. asta n-ar da bine la cv'iu daca as vrea sa ma inscriu pentru un job in PR.

of! grea viata. ma duc sa ma plang si la altii ca aici m-am plans destul.

Trimis de: caa pe 5 Feb 2005, 12:19 PM

Trimis de: mdA! pe 5 Feb 2005, 12:56 PM

nu stiu, milimetru, dar om avea noi noroc de ceva. odata!
poate s-o suci si roata asta.
desi, stau si ma gandesc ca daca se suceste, s-ar putea sa imi fie mai rau decat imi este, ca inca n-am ajuns la fundul raului.

sunt si descurajata si debusolata si ingrozitor de obosita. imi estept niste oameni, sa mai schimb cate o vorba cu ei, ca doar au ani de presa in spate, si poate imi aprind o lumanare in capul asta care zace in intuneric.

****
azi de dimineata am inteles o chestie tare trista. nu e prima data cand ma trezesc prea devreme, dupa prea putin somn, si in plina gripa ca sa ma duc la munca. dar de mult nu am resimtit atat imensa lipsa de chef, asa stare ca nimic nu merita, ca nu se duc nicaieri, ca eforturile sunt inutile. cumplit!
daca am stiut vreodata ceva despre mine a fost ca pot merge pana in panzele albe cu munca mea, ca pot sta cocotzata pe baricade si in campul cu flori al muncii pana pic, si apoi sa ma duc acasa, sa manc ceva, sa dorm doua ore, sa fac un dus si sa o iau de la capat, ca pot sa fac toate astea si multe in plus daca imi e drag ce fac. daca simt ca merita.
si nu mai simt asta.

cineva imi spunea ca meseria asta e pentru oameni cu pasiune multa, ca sistemul in care lucrez e greu, si consuma, dar te caleste, si apoi, daca iesi din mecanismul asta, poti sa faci orice - oricand. dar mai e ceva. sistemul asta poate sa stinga exact afurisita aia de scanteie pe care o ai in tine, la inceput. aia care iti tine ochii deschisi cand iti bate reflectorul in ochi si oricum esti la munca de 12 ore, si cand ajungi in sfarsit acasa, raspunzi calm la telefon si spui, da vin.... trebuie sa te intorci, ca nu e nimeni, si stirea trebuie facuta. da, in presa nu e chiar ca la fabrica, si scanteia aia face sa treci peste toate nebuniile astea, si ti-s dragi nebuniile astea... si mi-e teama ca scanteia mea se stinge....
si la 24 de ani mi se pare cam devreme.....
...

la dracu.

nu pot decat sa incerc sa ma apuc de treaba si sa vad eu dupa aia cum dracu fac cu mine.

Trimis de: mdA! pe 15 Feb 2005, 07:06 PM

au trecut zece zile de la ultimul mesaj.

mi se pare mult.

sunt mahmura si intreaga zi a fost ratata. ma gandesc sa ma duc sa beau.. cat sa ma dreg - cui pe cui se scoate. mi-e rau si mi-e foame. si mi-e trist. mi-e tare trist azi.

te-am auzit.
si tocmai am aflat ca omul nostru drag, bunul tau prieten, dragul meu prieten e inapoi in tara. maine am sa va vad pe amandoi, iubitul meu. maine am sa pot sa va tin in brate. si am sa ma bucur. am sa ma bucur mult......
...

poate prea mult.

Trimis de: mdA! pe 21 Feb 2005, 12:39 PM

n-am apucat sa va vad ori sa va simt pe nici unul. asa a fost sa fie. mi-e tare dor.
dar tac, si nu ma mai apropii de telefon.
imi doresc atat de mult sa il vad.. imi doresc atat de mult sa te sarut incat imi vine sa o iau la fuga spre casa atat de bine stiuta.
dar raman aici, in biroul asta sec, in ziua asta seaca.

iau pauza de la lamentarile mele. urgent scrie o stire. nu conteaza ce mi se intampla, trebuie sa scriu afurisita aia de stire. scriu asadar...

....
lucrurile se precipita. am sa ma intorc

Trimis de: mdA! pe 23 Feb 2005, 04:40 PM

e totul de un roz stralucitor. atat de stralucitor incat imi creste aciditatea la stomac si imi vine sa ma bag sub pat de frica. mai am doua zile in care trebuie sa iau o decizie , si cu toate acestea inca nu situ ce am de facut.
nmai mult decat atat, traiesc cu siguranta ca indiferent ce aleg, se va dovedi una dintrre cele mai proaste decizii..


..

fug. 75 de căpşunari retunaţi din spania ma asteapta.......

Trimis de: mdA! pe 26 Feb 2005, 02:32 PM

si ce cap frumos ma doare, nu-i al meu............ as vreau eu sa nu fie, dar e, afurisitul..

ma ia un dor de duca............... si ma ia, si nu ma duce. fir-ar.

am avut o discutie inteligenta cu O. in sfarsit s-a prins ca relatia noasta e minunata, e nemaipomenita dar .. nu, nu lipseste cu desavarsire, dar este un care nu ne defineste. una care nu este a noastra pentru tot restul vietii. asta ii spun de la inceput, dar el nu si nu, ca eu nu inteleg.
la dracu, chiar inteleg foarte bine.

nu esti intreaga... cauti ceva. ce cauti? ce caut?! pe mama lu tutankamon o caut!! aut si eu un loc al meu in viata asta de doi bani, pe care nu ma indur sa o arunc la cos, ca nu stiu alta daca mai primesc. si poate ar trebui sa imi fac curaj si sa ma duc intr-o zi pe drumuri si sa ma duc.. si sa ma duc, ca in povestile copilariei mele, sa ma duc spre orinde.
sa nu ma maii intorc.

si acolo imi va fi bine?
ma indoiesc.

Trimis de: mdA! pe 27 Feb 2005, 10:41 AM

ies aseara sa vorbesc cu un prieten. sa il consolez, desi cuvantul nu e potrivit. sa vorbim despre iubirea lui fracturata.
ne plimbam in parc.
intalnesc doi amici, un cuplu superb, sot si sotie din toamna asta. e noapte aproape şi nu ma recunosc. ii opresc sa ii salut. sa o pup pe ea. chiar ma bucur ca ii vad. El imi spune ca se va intalni cu O maine, adica in dimineata asta, la serviciu. Ii spun sa il pupe din partea mea.

** mie imi trece o seara frumoasa cu prima lansare de disc a unor oameni dragi.

in dimineata asta O imi spune ca ne despartim. Nu pot sa cred. Nu pare sa fie adevarat rationamentul neanderthalian de care da dovada.
Nu numai ca nu pot sa cred, dar de data asta sunt hotarata sa tac. Gata! Nu il mai mangai pe cap spunand ca e stresat, ca are probleme, ca nu judeca normal si ca oricum dupa aceea isi da seama ca a gresit.

ce ironie. Draga prietene, de aseara... acum intelegi tot ce iti spuneam?

Trimis de: mdA! pe 27 Feb 2005, 05:29 PM

parca imi vine sa plang. ce prostie! nu trebuie sa plang.
dar ma doare.

era .. era asa... cald. era frumos. bine, nu e prima data in este mai mult orgolios decat inteligent dar... era frumos. nu, nu el. el e.. ceea ce eu numesc un barbat misto. si cand nu e copil rasfatat stie sa fie barbat.
imi vine sa ma duc si sa ii arunc cu ceva in cap.. dar nu ma duc. ba ma duc, sa fumez o tigara. prima pe ziua de azi.

si apoi sa ma gandesc.. am promis acasa ca voi incepe din nou sa scriu. aseara mi-am dorit cu adevarat sa incep din nou sa scriu.

Trimis de: mdA! pe 2 Mar 2005, 04:00 PM

gata. decizia s-a luat.
trebie sa imi vad de drum, intr-un mod pe care nu pot sa mi-l imaginez.

o vreme nu voi mai scrie, pentru ca nu voi avea de unde. pana la urmatorul loc de muncă, cu calculator cu tot si interenetul aferent.

...............
am primit vestea sec. aproape apatic.termin de lucru si ma duc sa ma imbat. maine este prima zi cand chiar pot sa dorm pana tarziu.
poate voi invata si sa sper... nu imi ramane decat sa sper.

drum bun, alexa!

Trimis de: mdA! pe 2 Mar 2005, 08:15 PM

asadar ma duc sa ma duc. de vreo doua ore ma invart prin redactie, incercand sa prind o vorba cu doi dintre sefii mei, cu unul sa cer detalii, si pe alalalt sa il anunt ca degeaba se bazeaza pe mine maine dimineata, fiindca nu voi mai veni la munca... si nici poimaine, si nici raspoimaine....

etc etc etc.

nu stiu cand voi mai ajunge pe aici. abia incepuse sa imi placa... in fine. ma duc dracu la berile alea, ca asa e frumos, sa sarbatoresc momentele importante din viata mea. mai ales ca nu am sarbatorit nici despartirea de O.
promit sa nu ma imbat, nu de alta, dar maine dimineata la ora 9 va trebui sa fi fost deja la interviu... si e atat de departeeeeee.............. dar, ma rog. ma duc.
si apoi.. sper sa imi iasa si alte doua interviuri in aceeasi zi, macar sa pricep o treaba. daca nu... ghinion se cheama.

a! printuri la ceveu, ca acasa n-am. mai stau o clipa.. poate se hotaraste careva sa bea berea aia cu mine...

Trimis de: Absolut pe 3 Mar 2005, 01:32 AM

Trimis de: caa pe 3 Mar 2005, 04:48 PM

Alexa, alexa... că nu vei avea internet...că nu vei mai putea veni pe aici... uh, iaca încă o veste naşpa...

Trimis de: mdA! pe 3 Mar 2005, 05:58 PM

Absolut, multumesc pentru flori. Le primesc cu drag.
milimetru... nu e vorba ca nu voi mai veni.. doar ca voi veni ceva mai rar. doar un picut mai rar....
macar de mi-ar fi bine...


imbratisari. mi-e tare frica.

Trimis de: mdA! pe 3 Mar 2005, 06:23 PM

intr-o zi asa frumoasa, cand toate mi se intampla ca la balamuc, fostul meu se gandeste sa imi trimeaţă un mesaj.
si dupa ce cugeta el bine cu mintea lui de scorpion si de moldovean, de data asta din nou mai mult idiot decat inteligent (si in general este un tip foarte misto si foarte descuiat la cap)... dupa ce cugeta, asadar... imi tranteste... :

Conteaza. ptr ca o facem fara prezervativ, iar cind tu esti si cu altii, deja imi tremura chilotii in c*r si nu imi doresc tratament cu penicilina si alte antibiotice. atata. deci.... ne vedem cind ne intalnim. gata

....si eu acum ce trebuia sa fac?..... a. da. simplu. sa nu mai fac nimic. eventual sa ii spun ca m-am culcat cu tot batalionul 30 garda si protocol, ca sa ii tremure si mai tare budigăii............
parca ma apuca nervii... ............ si parca imi vine sa il trimit la dracu, si pe mine la bere.

ma duc, asadar.

Trimis de: mdA! pe 4 Mar 2005, 05:44 PM

nervii de ieri mi-au trecut la un sir luuuuuuuuung de beri in ClubA, impreuna cu un fost reactivat. sunt si fostii buni la ceva.zau, bun baiat.
toata ziua am frecat menta, iar acum abia mai rabd intr/un net cafe unde miroase a mancare iar mie imi foame de imi pocneste stomacul.
mai stau un pic si apoi plec... dar nu stiu exact in care parte sa ma duc. ..... .. poate pe la redactie,dar simt de parca nu as mai avea ce sa caut acolo.

nu vine seara mai repede? vreau sa repetam si sa uit de toate. sa nu gandesc decat cuvintele alea pe care trebuie sa le spun eu, gesturile alea pe care trebuie sa le fac. tot ce trebuie sa exprim, si nu este al meu dar trebuie sa fie al meu,..

mi se face iarasi trist .

Trimis de: mdA! pe 4 Mar 2005, 07:13 PM

simt ca ma apuca disperarea. astept sa vorbesc cu cineva si apoi plec din redactie, la fel de straina cum am venit.
incep sa nu mai sper, incep sa nu mai cred in binele si in reusita mea. incep sa nu mai cred.

ma intalesc cu cate un coleg, care se uita lung la mine si intreaba ce m-a apucat, ce i-a apucat si de ce dracu plec. e dragut. aproape ca ma simt bine.

ma duc.

Trimis de: mdA! pe 4 Mar 2005, 07:47 PM

am un nod in gat. am trecut sa vorbesc cu cativa colegi.
"sa-ti fie bine, Alexa" mi-au spus, la sfarsit, si m-am muncit sa zambesc. nu mai cred in nimic. habar nu am ce voi face.
sa-ti fie bine, Alexa. tie, ca mie nu imi mai e in nici un fel....

Trimis de: mdA! pe 5 Mar 2005, 09:04 PM

Partea I - repetitia.

da suna a film. prefer sa fie subiectul rasuflat al unui film, ca realitate as prefera sa nu existe.
ajung aseara la repetitii. totul era programat. doar eu ceva mai trista si ceva mai fara chef. iubesc piesa asta, dar dupa ziua de ieri ma simteam atat de stoarsa incat nu aveam chef sa joc nimic. nici macar sa citesc ceva drag nu imi doream. voiam doar sa zac si sa plang.. sa plang linistit, fara spasme, ca si cum m-as fi inteles in sfarsit cu destinul.
ajung si ma agat de prima bere.
regizorul nostru era plecat, discutand chiar asupra spatiului unde vom tine premiera. dupa primele doua beri, colega mea imi spune ca ar fi bine sa ne apucam de text.
aveam un singur impediment. toate luminile veneau din alta parte decat din camera noastra. becul era ars.
fac rost de bec. ma catar pe un scaun, sa il inlocuiesc pe celalalt. uf, tata care esti electrician zic, bodogandindu-ma ca nu stiu ce dracu desfacusem in plus. evident ca suna si afurisitul de telefon. raman cocotata, cu becul ibtr-o mana si cu telefonul in cealalta. era cumnata-mea. da, chiari exasperata, ca ma mai sunase o data. tata e la spital. ma buseste plansul.ce s-a intamplat cu tata? a cazut de pe scara si are doua coaste fracturate. schimba niste lampi, lucra sub tensiune si s-a electrocutat. cand poti ajunge acasa. mama ta ramane singura. nu vrea sa stie ca te-am sunat. imi cere sa ma potolesc din plans si promit ca voi tacea. alexandra e in picioare, langa mine, muta. ma intind sa pun nenorocitul ala de bec.
stiu ca am promis ca voi pleca cat pot de repede spre casa, dar nu pot. ma pravalesc pe scaun langa sticla de bere. alternativ beau o gura de bere si trag un fum din tigara.
ma hotarasc in final sa vorbesc. ii spun alexandrei, care incearca sa ma calmeze. ea estie ce nu constientizez eu - ca e vorba doar de trei coaste fracturate. eu stiu ce nici nu banuieste ea. aici incepe calvarul a doi oameni - tata si cu el mama. ma grabesc spre casa. mama ma asteapta, ca sa imi spuna si ca sa imi planga in brate.

partea II - spitalul
catalin, fratele meu, vine aproape de prnaz sa ne duca la spital. plecam in formatie de cinci. fratele meu si viitoarea mea cumnata, eu si mama, si nea Florin. nea Florin eu un prieten mai vechi al lui tata, posibil cuscru intr-o vreme in care cei doi sperau sa il insoare pe frate-meu cu fiica-sa. cei doi au avut alte planuri, dar tata si nea Florin au ramas prieteni, mai ales ca acum imparte aceleasi suferinte ale diabetului ca si mama.
plecam spre floreasca. spitalul il stiu binisor, am fost aici de mai multe ori. pentru prima data insa nu am ecusonul de presa. dam 20 de mii unui paznic sa ne lase sa urcam inainte de programul de vizita. e destul de nemultumit de suma, dar ne lasa. dupa ceva vreme, mama reuseste sa intre. ni se face intre timp instructajul ca nu avem voie in salon decat unul singur.
Cata face oficiile de gazda, parca, venind dupa al doilea om, fiindca mama se pregateste sa iasa. Ii fac semn lui nea florin sa mearga. il stiu speriat si emotionat. eu ma tin tare. am plans aseara destul. frate-meu vine dupa si dupa mine. stau cuminte la usa. nea florin iese din salon, cu ochii in lacrimi. nu il privesc. nu vreau sa plang. tata nu are voie sa ma vada plangand. incerc sa nu mai uit in salon, fiindca nu vreau sa il vad inainte sa intru. intr-un final am voie sa intru si eu, dupa ce mama a trecut din nou pe la el, pentru alte diverse lamuriri.
ma primeste cu ochii in lacrimi. cum te simti? nu pot sa respir. nu pot sa ma misc. tata a mai fost doar o data la pat. si atunci in dureri crancene. nu pot sa mi-l imaginez pe omul asta, fiu de taran, puternic si viu pana in maduva oaselor, zacand la pat, fara putinta de a face aproape nimic. ii spun sa fie tare. ii zambesc. ii inventez ca mi-am luat concediu o saptamana si ca voi sta acasa, langa el. imi zambeste. macar asa mai stai si tu pe acasa.
of, tata drag. cat imi esti tu mie de drag, tata bun.

salonul arata jalnic. sunt aproape 15 paturi acolo, barbati si femei. dezbracati pe jumatate, cu perfuzii. miroase a infectie si a murdar.
si tata e aici.

nu pot inca sa fug. mama mai are de dat bani pe la o asistenta sau alta, ca sa aiba cat de cat grija de omul asta, care nu avea niciodata nevoie de nimic.
nu fac o criza de nervi si nu fug. merg incet aproape calm. urasc intregul sistem. urasc toata mizeria si toate asistentele. urasc tot dar tac. nu tati, nu o sa fac o criza de nervi.

partea III - restul

restul nu exista. prezentul a fost si el fracturat, precum coasstele tatei. prezentul se muta dupa nevoile lui, dupa slabiciunile mamei, cu inima ei slaba. prezentul le apartine mai mult decat imi apartine mie. sau il impartim. ca in familie.

Trimis de: mdA! pe 6 Mar 2005, 05:56 PM

povestea cu spitalul ma scoate deja din minti. as fi vrut sa strang de gat vreo doua asistente si n-am reusit sa ma calmez pana cand frate-meu nu mi-a promis ca dupa ce il scoatem pe tata, ne intoarcem si la batem.
abia asa am fost de acord sa tac.
ma simt si acum murdara. infectaa. am avut din nou crize de stomac, dar am reusit sa nu le vada mama. atat ii mai trebuie -- sa fie si fi-sa in crize, ca in rest.... tata era la fel de palid dar in sfarsit mama l-a convins sa manance ceva. am zambit mult. cat am putut pana sa inceapa sa ma enerveze maimutele.

...
am fost invitata la balul primaverii... cu tot felul de ofiteri si elevi din scoala militara. m-am gandit o clipa daca cel care m-a invitat nu cumva vrea sa ma marite... sper sa aiba mai multa minte de atat.

ma duc la o bere. la bal... am tare mult chef sa ma duc deci probabil ca voi spune pas.


cum darcu iesi din toate astea, alexa?

Trimis de: mdA! pe 7 Mar 2005, 08:43 PM

tata e in sfarsit acasa. e poate singura veste buna din toate zilele astea. are inca dureri mari, dar, pentru ca e acasa, sunt sigura ca se va face bine. nu pot decat sa cred asta. nu am voie decat sa cred asta.

tot restul e facut praf in jurul meu. tot ce s-a intamplat in ultimul an mi se pare o poveste. o poveste urata si frumoasa, poveste pentru care nu eram pregatita, pe care poate nu o meritam.

ma gandesc sa renunt la televiziune si ma gandesc totodata ca ar fi cea mai mare dovada de lasitate din cate as putea arata.

sunt atat de confuza...

Trimis de: caa pe 8 Mar 2005, 03:05 PM

pentru 8 martie!

Fiecare are cîte un rol (sau rost) pe lumea asta, la care trebuie - vrea, nu vrea - să "participe". Eu cu chestia asta mă consolez cînd mă încalecă daravelile. Dacă am un rol (rost) se cheamă că am ceva, nu-i aşa?

Trimis de: mdA! pe 12 Mar 2005, 12:37 PM

multumesc, milimetru, pentru flori. putini sunteti ceicare v-ati gandit. putini, dar scumpi.
se compenseaza bine.

probabil ca amvreun rost... dar ce bine ar fi daca l-as priecepe si eu.

.............

e aproape liniste.

Trimis de: mdA! pe 17 Mar 2005, 03:15 PM

scriu in graba, fiindca sunt cu timpul programat.
abia am fugit o clipa din casa, sa cumpar niste medicamente pentru tata.
credeam ca lucrurile devin mai bune, dar nu e asa.

voiam sa plec la un cotidian... dar nu pot deocamdata. tata nu e in situatia in care sa fie lasat singur acasa. nu am discutat asta cu el, fiindca sigur incepe sa tropaie in loc, si sa imi spuna ca el se descurca si ca sa imi vad de viata mea...

....

habar nu am...
cred ca am sa o iau razna...................

Trimis de: mdA! pe 22 Mar 2005, 01:58 PM

vin rar. sunt neatenta.
afara e lumina multa. parca prea multa lumina.
ma apuca disperarea.
mama ma bate la cap sa imi caut de munca. incerc sa o conving sa taca. pentru prima data in viata ei, sa taca. dar nu tace.
imi spune ca nu vrea sa clachez,

nici eu nu vreau.
.......

dar nu mai cred

Trimis de: mdA! pe 30 Mar 2005, 03:04 PM

nu. nu mai cred. nu mai cred in nimic.
aseara scriam cu frenezie. un nou proiect se contura in capul meu atacat de febra si de gripa. nu stiu daca va iesi ceva din el. nu stiu daca am sa il continuu si in ce fel. inca ii lipseste ceva. sufletul. sufletul lui ii lipseste, este inca impanat de sufletul meu.
nu mai vreau nici sa urlu. nici sa tac. nici sa ma sting. nici sa exist. vreau sa ies din negura asta si nu gadesc vreun fir, al ariadnei?, de care sa ma tin.
intind disperata mana, si nimeni nu ma ia. iar singura ma descopar incapabila sa ma duc nicaieri.
asa ca ma asez jos, ca un copil ratacit. si tac. sa nu auda bestiile nici macar rasuflarea mea. tac si tremur.

Trimis de: Olaf pe 31 Mar 2005, 01:28 AM

De multe ori am vrut sa scriu ceva aici, si pur si simplu n-am stiut ce. Asa ca am renuntat. Si apoi iar am vrut si iar am renuntat. Nu stiu, poate este cum spunea si milimetru pe la inceputul jurnalului tau, "mi-ai sagetat gandurile"...
Despre proiectul tau... nu stiu sigur, dar cred ca nici nu trebuie sa aiba un suflet al lui la inceput. Ca sa aiba un suflet al lui, trebuie sa aiba mai intai sufletul tau (cel putin o parte din el).
Gata, am tacut, ca nu sunt sigur care parte din mine vorbeste acum: eu, sau berea in plus pe care am baut-o (care probabil mi-a dat si indrazneala necesara sa scriu)...

Trimis de: mdA! pe 7 Apr 2005, 06:51 PM

multumesc pentru gandul tau, Olaf. posturile voastre vin ca o fluturare de mana. 'hei! mai sunt si altii pe aici. din cand in cand suntem cu tine'. o speranta mica se naste. si un suras.

cat despre proiect, as vrea sa nu mai fie atat de insistent biografic. as vrea sa se miste 'singur' inainte. pe firul lui. cu viata lui.

in fine....

ma pregatesc sa ies. sa ies si sa beau. logic, nu. ultimele nopti s-au petrecut in bratele lui Bahus, si tot acolo imi voi petrece si minunata zi de nastere.. pe care nu stiu daca am de ce sa o sarbatoresc. sa ma bucur de ce? de neputintele, frustrarile, tristetile mele. de tot ce nu sunt? de tot ce nu este?

. .. ...... poate ca ar trebui sa tac.

Trimis de: simonsays pe 7 Apr 2005, 06:53 PM

mda, mai sint si altii pe aici; asteapta sa iti faci timp de ei

la multi ani de pe acuma SIGUR mai incolo uit.. ma stiu de ce sint in stare

...poate ar trebui sa faci ...

Trimis de: Kitty pe 7 Apr 2005, 07:40 PM

maine din cate stiu e ziua ta! 24 de ani este o varsta foarte frumoasa...Iti doresc de pe acum tot binele din lume si tot ce-ti doresti de la viata! Sa ai parte de bucurii multe si marunte ca sa conteze mai mult

Maine uita cine esti! Maine uita ce esti! Maine uita-ti grijile acasa si zambeste. Vei vedea cat de repede se pot incarca bateriile si cum te vei simti a doua zi!Maine sa fii cu cei pe care-i iubesti si te iubesc ca sa iti alunge grijile si supararile! Maine fii copil din nou, alearga, bucura-te de fiecare floare pe care o primesti, de fiecare zambet al celor din jur, zambeste cu sufletul si uita de tot si de toate!

Maine ai voie decat sa razi...nimic altceva!

Suntem alaturi de tine cu sufletul si maine de cate ori voi zambi ma voi gandi la tine

Ai grija de tine!

Cu mult drag, o pisicutza

Trimis de: Olaf pe 7 Apr 2005, 11:02 PM

Ha, uite ca mai scriu! (vezi, nu-i bine sa-mi dai apa la moara)

La multi ani! Si sa fie fericiti.
Sau cum spuneau pe un post de radio: viata lunga, si sa ti-o faci lata.

Trimis de: mdA! pe 11 Apr 2005, 07:51 PM

Multumesc. Multumesc tuturor, pentru posturi si pentru ganduri.
Intr-o zi imi voi face timp, Simon... promit... sau cred ca promit. .
Da, Kitty, de ziua mea am incercat sa ma joc. Am incercat sa imi fie bine. Cea mai mare realizare? - nu am plans. Am reusit sa nu plang de ziua mea, si sa mor daca nu sunt mandra de asta.

Trimit din nou CV-uri. La greu. Oriunde si oricand. Ca o dementa, aproape.

In rest... am noutati, dar nu din cele mai bune. Iubitul meu vrea sa ne despartim. De ce? Pentru ca ma iubeste. Mi se pare hilar motivul, desi zau daca nu e valabil. El ma iubeste. Eu nu. Stie. Nu mai poate asa.
Am fost foarte mandra de el cand mi-a spus asta. Eram mandra ca poate pune piciorul in prag. Apoi.. a facut totul praf, incercand sa ma convinga sa ma schimb. Ma intreb daca ajuta pe cineva daca spun ca il iubesc. Ca il voi iubi pana la adanc batraneti. Ca existenta mea fara el e seaca. Frumoase minciuni. Nu, stiu ca nu ajuta. Si atunci, ceea ce nu a fost el in stare sa faca pana la capat am sa fac eu. Am sa il alung, asa cum stiu eu mai bine. Pentru ca acest tanar minunat, pe care conventional il numesc "iubitul meu" are dreptul la o iubire frumoasa. Iar, mai devreme sau mai tarziu, eu am sa plec. Am sa plec, poate cu o strangere de inima, dar fara sa ma uit inapoi. Iar a doua zi voi fi uitat deja. Intotdeauna uit.

Ma duc sa beau, dar numai un pic. Apoi ma intorc acasa, sa beau. Tot un pic. Apoi ma supar. Si mai beau - un pic.
Zambesc fara sens.
Zambesc pur si simplu.
Zambesc.




***********
iubirea mea de demult. ti-am scris. iar tu ai tacut.
ce va fi de-acum?

Trimis de: mdA! pe 13 Apr 2005, 06:37 PM

nu stiu cum simt. si bine si rau. si trist. ma cert sec cu un fel de fost iubit. ma obsedeaza inca felul in care a plecat aruncand cu noroi. asa ca, la prima incercare de a vorbi, i-am dat cu securea in cap. evident ca nu intelege de ce. evident ca nu am stat sa ii explic.
stiu ca trebuia sa tac. .. .. dar m-a obsedat despartirea aceea. am visat-o. am visat intoarceri. am visat lamuriri. am visat certuri. am visat VORBE! exact ceea ce a lipsit.

cred ca am gresit.
dar pentru cine mai conteaza?

Trimis de: mdA! pe 28 Apr 2005, 02:03 PM

ambele tale adrese de mail au fost scoase din uz si tind sa cred ca nici scrisoarea nu a ajuns la tine. as suna dar mi-e teama. ma simt parasita. dupa atata vreme inca ma mai simt parasita. vreau sa intind mana si degetele mele sa te simta. asa cum te simteau o data. regret patimas tot ce s-a intamplat in anii astia. ani in care nu am fost langa tine. ani in care am crezut ca nici nu te mai vreau alaturi. regret patimas fiecare caramida pe care am lasat-o sa se aseze intre noi, fiecare caramida care a rupt, fir cu fir, NOI-ul.
atatea pasiuni ratacite... atatia barbati.. atatea mintite povesti de iubire.. de atatea ori FALS in viata mea, incat nu mai stiu ce e adevarat.

cine seamana vant.......................

cat de frica mi se face. de mine. de lume. de soare. de tot. de-ar ploua peste mine.. cat imi doresc ploaia. si uitarea.
uitarea.

dragul meu... nesfarsire.......... nesfarsire........ nesfarsire....... nesfarsire......... nesfarsire........ nesfarsire..... cat de sfasietor e totul. o sa plec si de aici. nici un loc de pe lume pare sa nu ma primeasca. poate doar tu...

la naiba cu tot.

lucrurile se destrama si sensurile devin umbre. eu nu mai sunt. si nimeni nu ma mai are. m-am pierdut intr-o lume de zombi.
dar zambesc frumos. la cat de confuza esti, uneori, e uimitor ce ochi clar poti sa ai..
............



de ce nu pot sa fug?

Trimis de: caa pe 9 May 2005, 12:46 PM

Două cuvinte mi-au atras atenţia într-un mesaj al tău: "pasiune" şi "pătimaş". Nu te supăra pe mine, dar mi se par nişte trăsături care te definesc. Mi se pare că şi răzbat cu destulă forţă din rîndurile pe care le scrii aici. Cred că asta mă şi atrage spre lectura acestor rînduri. Cred că asta-i atrage şi pe bărbaţii care fulguiesc prin preajma ta. E bine, e rău? Nu-mi dau seama. Ceea ce îmi dau seama e că viaţa e trăită la o intensitate mare (mare de tot?) acolo unde vin cu putere patima şi pasiunea...

Trimis de: mdA! pe 11 May 2005, 03:20 PM

Am ratacit printre jurnale. Vorbe dragi. Vorbe de duh, de tristete, de a fi, vorbe multe. foarte multe vorbe. ma pierd intre ele si mine, intrebandu-ma cat regasesc din trairi in cele spuse de altii, dar si cat regasesc din mine, in cele ce le-am insirat pana acum.
sensul lucrurilor a stat in pierderea sa. un echilibru instabil care imi da o clipa de respiro. singur timpul nu ma iarta. singur timpul trece, singur timpul a ramas in razboi cu mine. sau poate in razboi cu mine sunt doar eu.
aproape ca ma invart in loc. arareori ma mai gandesc in mine.... poate de asta nici n-am mai scris de o vreme. revin la asta uneori, la o bere prelungita.. cand lumea ma priveste cu ochii mari, si doua brate vin sa ma cuprinda, in letargia mea... iar eu ma trezesc enervata si spun nu am nevoie sa fiu compatimita... urate vorbe si urata stare. nu mai am nevoie sa fiu tinuta in brate.. e o furie crescanda in mine, fata de tot ce este si poate mai ales fata de tot ce nu este.
afurisite stari.

stiu ca voi pleca si poate voi rade.
sau voi bea o bere cu cineva pe care vreau sa il invalui, pe care, da, vreau sa il cuceresc, sa il stapanesc, ca sa fiu mai exacta. dar nu stiu de ce. pentru ca... nu il vreau... poate ca de vina ar fi vanitatea... fiindca intotdeauna e un altul pe care il vreau. intotdeauna relatiile imi sunt suficiente inainte de a incepe.

ce searbad e totul... .......... ............. ................
atat de mult lipseste ceva, si atat de incapabila sunt sa definesc macar acest ceva incat ma enervez si incep sa ma invart. sa alerg in mine, dinspre mine, inspre mine, rascolind realitatea asta fragila, rupand fire de iarba si facand din ele ploaie, luand parful in maini pentru ca am nevoie de valuri care sa mi se rasfire, sfarsite, intre degete... la dracu' cu toate.
si din nou, mai bine nu.

ca in spatele unor usi inchise, intre mine si mine.

Trimis de: mdA! pe 16 May 2005, 11:51 AM

sub salcii plangande....


.......


....... totul se sfarseste.

Trimis de: mdA! pe 18 May 2005, 02:03 PM

daca la inceputul zilei eram doar mahmura, si obosita, si nu aveam chef de lucru, acum imi vine sa o iau pur si simplu pe campii. desi, trebuie sa recunosc, ca nici macar pana la o tigara nu am coborat.
mda. am reusit, sa ma dau singura afara din facultate. cum? prin bagat picioarele - cu sarg - si prin durut in diverse zone de ceea ce ar fi trebuit sa fac. asa ca, de unde anul trecut aveam trei examene restante, pe care trebuia sa le sustin in acest an universitar, prin ceea ce uzal se numeste "prelungire de scolaritate", sau mai bine zis de an, acum sunt exmatriculata, si nevoita sa ma inscriu in toamna, din nou, in anul patru, si eventual sa fac si anul cinci, ca s-au gandit baietii aia, ca generatia de dupa mine nu-i capabila sa invete decat in cinci ani, nu in patru ca oamenii normali.



fiecare neuron al meu injura cu sarg in momentul asta, desi singura care merita schingiuita sunt eu... dar orice alt demers, acum, e inutil si nu schimba cu nimic situatia in care in mod miraculos am reusit sa intru.

imi vine sa renunt la tot... dar stiu ca nu asta este raspunsul corect. si poate macar acum invat ca lucrurile, problemele, trebuie infruntate atunci cand sunt. ca degeba incerc sa uit ca exista. fiindca ele raman cu incapatanare undeva in realitatea mea.
si lovesc.
intotdeauna se razbuna.

Trimis de: Olaf pe 18 May 2005, 02:10 PM

Probabil ca ai auzit asta de o mie de ori: "orice sut in c** e un pas inainte". Cu conditia sa inveti din el.
Oricum, dracul nu este niciodata asa de negru pe cum pare. Curaj.

Trimis de: mdA! pe 18 May 2005, 07:57 PM

pentru noi doar scrinul vechi
mai poarta amintiri mereu
si flori cu parfum de magnolii
le lasi risipite-n fotolii

rochia lunga purtata
o schimbi si te uiti in oglinzi
si dimineata curata
ai vrea tu in maini sa o cuprinzi

te-ai intors iar acasa
privesti cu lumina-ti frumoasa
spre colivia ce-i goala
canarul cel mic intre timp a murit

o lacrima alba iti sapa
o urma-n obraz obosit

si cat te-am iubit
si cat te-am iubit
acum te-ai intors
e tarziu si dragostea mea
intre timp a murit


o lacrima alba iti sapa
o urma-n obraz obosit
cand stii ca nimic nu te-asteapta
si dragostea mea
intre timp a murit

am facut o pasiune pentru versurile astea.. pentru moliciunea triste confesiuni... si cat te-am iubit, dragul meu... si azi.. cand te-am sunat... as fi vrut sa las receptorul jos... n-am putut. n-am putut. ne-am vorbit. si am vazut totul naruindu-se. nu se mai poate imi pare acum mai clar ca oricand.
eu nu mai raspund la scrisori . . . nu mai raspunde dragul meu. nu mai astept nici un raspuns. nu mai esti. asa cum nici eu nu mai sunt.
este poate o razbunare a cerului pentru lantul pe care l-am rupt amandoi, nestiind sa ne bucuram de frumusetea lui impreuna.

ma uit adesea in urma si incep sa ma ajunga regretele..... apoi ma incapatanez sa ma uit in fata... dar nici in fata nu prea par a avea ce sa vad.

se face intuneric si nu imi vine sa plec... pentru ca simt ca nu am unde sa ma duc. si nu mai exista nici un personaj de figuratie ... toti barbatii astia care se invart pe langa mine si pe langa care ma invart... sau ratacit intr-o ceata care ma invaluie... nici unul dintre ei nu mai ajunge la mine.

cred ca am sa ratacesc singura.

Trimis de: mdA! pe 23 May 2005, 01:04 PM

Intind mana sa imi picuri in palma iubire. incerc sa mi te apropii, sa te respir din nou. pielea mea are nevoie de tine. tanjesc...
nu inteleg de ce nu pot sa uit. merg si regasesc peste tot urme ale trecerii tale.
aseara ma supuneam cuminte unor diverse tratamente cosmetice. de ce? de unde sa stiu. sa ma fac frumoasa? e o gluma, asta, stii bine. o singura data am fost frumoasa .. o vaduva prea tanara ratacind pe aleile unui cimitir; o vaduva trista.. si apoi ai venit. si nu erai o iluzie.
de atunci toate au fost destramare.


tu imi zambesti din celalta parte a lumii: eu nu mai raspund la scrisori.

Trimis de: mdA! pe 24 May 2005, 05:35 PM

gandurile se amesteca. am capul plin de cuvinte. si totusi nimic nu se contureaza. oboseala, poate. rupere.
nu ma regasesc in nimic din ce e langa mine. in nimic din ce mi se intampla.
nu ma plang. nu ma pot plange.
e o amorteala in mine, in fiinta mea. pasiunile au tacut. s-au intins, obosite, in iarba.

vreau sa ma ploua. din nou. ca in dimineata asta. dar mai mult. mult mai mult. pana la inec. pana ce golurile mele se vor face ochiuri de apa. lacuri cuminti in care sa pluteasca adevarurile. sau macar amintirile.


..
si cat te-am iubit
...

Trimis de: mdA! pe 25 May 2005, 12:21 PM

alta ironie a zilei...
Berbec: Sunteţi o persoană dorită de toată lumea azi, pentru ca vă demonstraţi calităţile de bun interlocutor şi de prieten la nevoie. Îi ascultaţi şi îi susţineţi pe cei din jurul dv., de aceea vă bucuraţi de succes în anturaj. Câştigaţi respectul şi admiraţia unui colaborator. Primiţi o veste bună – un telefon, un mesaj, o invitaţie - de la cineva apropiat sau vi se face o propunere interesantă.

Trimis de: Eclectic pe 25 May 2005, 03:12 PM

Pai si nu ai primit invitatia ? Deci are dreptate nenea horoscopul. Hai, fugi si distreaza-te !

Trimis de: mdA! pe 26 May 2005, 04:20 PM

am fugit si m-am distrat. Uneori esti dulce, Barrie - dar şşşşşşt. nu spune la nimeni.. oricum nu recunosc nimic! .

si cred ca am fost si dorita. nu chiar de toata lumea dar... avand in vedere ca m-am vazut cu Cristi, apoi cu tine si in final m-am intalnit cu V. iar intre timp a sunat si Catalin... eu zic ca daca trag linie imi da cu plus.


***
nu s-a facut bine. s-a facut poate ceva mai bland. orim-am facut ceva mai apatica.
se invarte pe langa mine dar nu mai vreau sa il vad. m-am plictisit. de el, de joc, de tot.
astept propuneri noi.
ma plictisesc.
lucrurile isi pierd intotdeauna sensul, dar e mai bine cand am din ce in ce mai putin timp sa ma gandesc la asta.


C. mi-a trimis din nou in mesaj. abia asteapta sa vina in tara. nu pot sa spun ca simt la fel...

Trimis de: mdA! pe 1 Jun 2005, 02:10 PM

a spune ca lucrurile se complica mi se pare putin fata de tot ce se intampla. cu toate acestea stiu ca totul devine haos fiindca lipseste o decizie radicala. a mea. dar tot cu toate acestea stiu ca nu pot sa iau aceasta decizie, ca nu am de ce sa o iau, ca nu am pe ce o sprijini.
diversi oameni, pe care eu insami i-am uitat de mult, isi amintesc de mine. acum. toti odata. toti vor bucata lor de timp. incerc sa ii insailez undeva in existenta mea.
stiu ca as putea sa raspund simplu nu. dar nici macar fundamentala mea lipsa de timp nu imi justifica un astfel de nu.

ma uit in jur, si imi dau seama ca cine as vrea sa ciocane la poarta existentei mele nu este. ...
si atunci, ce rost are sa pun stavilare?
nu mai am in ce sa cred.

Trimis de: mdA! pe 2 Jun 2005, 03:19 PM

... all things must pass ...

Trimis de: mdA! pe 8 Jun 2005, 05:59 PM

fug catre nicaieri.
nici macar visele nu se mai tin pe picioare.
nici sperantele.
cu atat mai putin realitatile.
fug.
catre nicaieri.

Trimis de: mdA! pe 16 Jun 2005, 09:31 AM

La sase dimineata mama isi arata ingrijorarile. mai bine zis groaza. mai mult, crede ca e chiar prea tarziu sa aiba discutia asta cu mine acum.
e convinsa ca sunt alcoolica. pe de alta parte.... nu sunt sigura ca nu are dreptate. cu toate astea, totusi trebuie sa gasesc o metoda de a o linisti. este ultima grija pe care ar trebui sa o aiba, cu toate care se intampla acum.

***
e o fata foarte frumoasa. au fost doar cateva secunde dar am recunoscut tot. aceleasi gesturi ale mainii. aceeasi mimica. aceleasi inflexiuni ale vocii. aceeasi tonalitate si aceleasi cuvinte. nu te-ai schimbat de loc. si totusi, nu tu esti iubitul meu. si atunci... dupa cine tanjesc?

***
in septembrie? crezi tu ca in cateva luni se vor schimba toate atat de mult in cat sa spun, atat de infricosatorul DA? ... nu stiu daca vreau sa ai dreptate.... ce prostii spun. nu va veni clipa aceea. oricum nu atat de curand. si nu cu el.
dar voi tine minte pariul.... (oare sa i-l soptesc si lui? ......... )

***
voi pleca la mare. cateva zile in care am sa ma ascund, in valuri sau in nisip de toata lumea.
nimic nu se va schimba, insa. cand ma voi intoarce, toate vor fi la fel.


ce caut?

Trimis de: Eclectic pe 16 Jun 2005, 09:32 AM

Poate pe tine ?

Trimis de: mdA! pe 20 Jun 2005, 04:32 PM

m-am intors. asa cum ma asteptam, nu s-a intamplat nimic. absolut nimic.
ciudat... cu parul imbibat de sare... nemachiata... cu fata arsa de soare... in doua zile am avut parte de un fan club impresionant... ma rog.. impresionant e un fel de a spune - pe mine nu au apucat sa ma impresioneze..

..
.. privesc fiecare barbat ca pe un potential iubit... si nu cred in niciunul.

poate ca de aceea toate sunt un haos. trebuie sa renunt la T. ma enerveaza. ma intriga vag, dar nu am nici un chef sa sap mai adanc. a reaparut I. dupa atata vreme... acum 10-12 ani eram groaznic de indragostita de el. au trecut anii.. are aceeasi ochi superbi... acum s-a mai ingrasat, dar pastreaza ceva din trasaturile copilaresti de alta data... . cu toate astea.. nu cred ca il vreau.. decat pentru maximum o bere... doua, poate? de o seara fierbinte nici nu poate fi vorba... deocamdata.

si R. .. cu el m-am intors de la mare. nu ma asteptam sa ma recunoasca. pana la urma, nu n-am intalnit atat de des si nu prea aveam nimic in comun.. . da. ne-am intors impreuna.. ne vom revedea.. la o bere.. la piscina, unde mi-a promis ca ma ajuta sa scap de ancestrala mea frica de apa... baiat bun. sa-l ia cineva de langa mine.


........
si apoi... telefonul... telefonul acela necunoscut... si apoi... barbatul care n-a spus decat un singur nume. acela pe care atat visez sa il aud langa mine...
imi vine sa il sun, sa il intreb daca el era... ce prostii zic. sigur ca nu era el. nu ar avea cum, iar o astfel de incercare a mea ar friza penibilul.
viata si timpul s-au amuzat cam prea mult pe seama noastra. nu vor mai avea ocazia.
nu stiu cine a fost atunci la telefon. nu stiu cine a indraznit sa se prezinte astfel. dar nici nu am de gand sa caut.
incerc sa imi vad de viata.
de viata mea bantuita de barbati, mai vechi sau mai noi, cu pretentii de iubiri de o viata...


...

ce penibil.

Trimis de: mdA! pe 27 Jun 2005, 12:52 PM

cat de tare se complica totul.
si am senzatia ca nici n-am apucat sa respir bine, sa trad o gura de aer in repaos, inainte ca totul sa se prabuseasca in avalansa.
primele date erau simple. aproape. R exista. In curand se va intoarce si V. iar C. va veni in scurt timp in tara. nu stiu exact cum o sa crosetez toata situatia. Cel mai simplu pare sa ii anunt pe toti de prezenta celorlalti si sa vad mai departe ce se intampla. pe de alta parte, stiu cum e cu fuga dupa mai multi iepuri. nu am insa nici cheful si nici energia de a ma chinui sa crosetez lucrurile in vreun model mai complicat, dar nici sa fac alegeri.. habar nu am care ar fi criteriul de selectie. nu iubesc pe nimeni.
pe nimeni din cei prezenti in viata si in asternutul meu.


acum insa lucrurile iau o turnura si mai sinistra.
R. si fostul meu logodnic se cunosc. daca relatia mea cu R. continua... ne vom intalni in trei. Cineva ma intreba cum pot sa fiu atat de nepasatoare, cat sa iau in considerare efectele unei astfel de intalniri.
la dracu, nu-s nepasatoare. insa nu pot sa accept sa imi construiesc viata dupa cum ii e mai comod si mai bine fostului meu logodnic... a trecut totusi atata vreme...
si e o comunitate atat de mica incat nu voi putea fi niciodata cu cineva de acolo fara stirea lui... da. fireste. as putea lipsi de la toate evenimentele organizate in grup. dar nu mi se pare normal. nu are cum sa fie normal, iar asta nu mai are nici un fel de legatura cu R., cu cat de mult tin sau nu tin eu la el...
pur si simplu nu are noima...

.,..

cat de incurcate sunt toate.........

Trimis de: mdA! pe 27 Jun 2005, 01:29 PM

faza e ca nu ai interdictie, dar parerea mea ca nu prea ai ce cauta!... acolo unde niste oameni isi spuneau prieteni.. unde ne spuneam prieteni unii altora...
imi rasuna in cap vorbele astea, nu stiu cata rautate se ascunde in spatele lor. nu stiu sa ghicesc inflexiunile vocii. nu stiu sa ghicesc firul gandurilor care leaga cuvintele intr-un alt fel decat sintactic.


chiar nu percutezi fazele astea si chiar asa aeriana esti sa nu iti pese????

oare chiar asa a ramas in mintea tuturor. ca mie nu imi pasa. ca nu mi-a pasat niciodata. ca nu a zvacnit nici un neuron in mine doar pentru ca eu am fost cea care a spus GATA!
si la dracu, acel GATA trebuia spus de mult. trebuia spus de foarte mult.......

....

si daca e asa. si daca acolo nimeni nu ma vrea. ..... . ....... ... ... R. nu are nici el vreo vina. a aparut la atat de multa vreme dupa deja al dracu de celebru divort. imi vine sa ma pun in c*r si sa urlu.
sau urlu de neputinta.

probabil ca trebuie sa il sun. sa il sun si sa ii cer voie sa imi vad de viata mea, chiar in acea comunitate din care am facut impreuna parte... acolo unde acum suntem separati... dar unde unii il recunosc drept fostul meu prieten (si asta mi se pare o mare tampenie, desi chiar R. spune ca el ne-a asociat intotdeauna pe unul altuia... )

.......


la dracu cu toate!!!!!!!!!!!!!
incep sa ma enervez brusc pe toata lumea, sa "cashun pe populatie", vorba unei bune prietene...
mai bine incerc dracu sa muncesc

Trimis de: mdA! pe 29 Jun 2005, 06:47 PM

pe cine ai iubit, ma intreba aseara un suflet apropiat.
pe EL am raspuns, si stii bine ca toate amintirile cu tine imi vibrau atunci in suflet.

de ce nu pot sa trec peste ce a fost? de ce nu pot sa uit si mai mult decat atat, de ce nu mai pot iubi?

am incercat sa mai incerc, si toate s-au naruit peste mine.
n-au putut capata sens iar eu nu am putut lupta. poate chiar nu am avut pentru cine.


Dragul meu, dragul meu drag.
daca te-as intreba tu pe cine ai iubit, ce ai raspunde?

Trimis de: mdA! pe 29 Jun 2005, 06:50 PM

LE SOLEIL,LA LUNE,L'ETOILE...

CUM AS FI PUTUT SA-TI SPUN CA TE DORESC
ETERN,DINCOLO DE CUVINTE?
RAMAI ACEEASI PENTRU MINE, CHIAR DACA ACUM
MA VEI RESPINGE,STIIND CINE SUNT...
MA IARTA TU PE MINE,FATA MEA DRAGA

de ce te-ai intors atunci?................
................. n-am sa pot uita... cat despre iertare... am iertat de multa vreme. am iubit prea mult.



e trist.

Trimis de: mdA! pe 30 Jun 2005, 03:29 PM

atat de multe greseli intr-un timp atat de scurt.

totul s-a naruit, pur si simplu. fara avertisment. fara asigurare. fara nimic.

gata.

V. s-a intors acasa. iar eu ma voi intoarce la el, uitand de nebunia ultimelor zile. o sa ramana un fel de vis al meu ce s-a intamplat. un fel de vis de care as face bine sa nu-mi mai aduc aminte niciodata.
o sa ma intorc la existenta asta de femeie aproape casatorita.. Barrie, poate ca aveai dreptate... si cum ar fi daca as pune DA? ..

nimic nu ma mai intereseaza acum.

.....
iar in seara asta am sa ii zambesc. si am sa il sarut. am sa il imbratisez spunandu-i bine ai venit acasa. si apoi vom face dragoste.

iar eu nu cred in nimic.

Trimis de: Eclectic pe 1 Jul 2005, 06:20 PM

Trimis de: mdA! pe 4 Jul 2005, 11:06 AM

Dragul meu, berea aia ti-o dau oricum... daca se confirma ce spuneai.
pe de alta parte, exact de nou nu mai este vorba, taman de variatie nu mai am parte.
e o realitate pe care, poate ca eu insami am indus-o la un moment dat, dar care pare ca nu mai depinde de mine... asa ca.. de ce nu as pune DA pana la urma... adica,... daca tot nu mai cred in nimic... de ce nu as face-o si pe-asta...

...


tare e aiurea.

...

s-a intamplat exact cum credeam.. s-a intors. totul e... la fel de frumos.. si de fara sens pe cat m-am obisnuit.

Trimis de: mdA! pe 5 Jul 2005, 06:15 PM

in sfarsit am primit Chiar daca..
.. stateam pe malul marii. imi era frig. trageam din cand in cand din tigara. soarele rasarea peste mine si tristetile mele.
in spatele meu... indemnandu-ma la vise...

chiar daca
n-o mai vezi zimbind chiar daca
chiar daca n-o mai simti venind
chiar daca
chiar daca nu-ntelegi cum s-a-
ntimplat
chiar daca
nu-i mai poti vorbi chiar daca
chiar daca n-o poti intilni chiar
daca
chiar daca toata lumea e-ntre voi
chiar daca el nu-i vinovat
chiar daca stii si n-ai uitat
chiar daca lumea s-a-mpartit stupid
la doi
chiar daca viata v-a speriat
chiar daca stii el n-a uitat
si telefonul suna
suna mereu

ce mult te-am iubit
cit te-am iubit de mult

chiar daca nu te vede chiar daca
chiar daca nu mai crede chiar daca
chiar daca nu mai stie unde esti
chiar daca
o mai vezi trecind chiar daca
la brat cu sotul ei mergind chiar
daca
din cind in cind priveste inapoi

ce mult te-am iubit
cit te-am iubit de mult..

oare am sa pot uita vreodata tot ce ne-a legat? oare va inceta sa doara? ... ce prostii spun si eu. cum sa uit? cat din mine ar mai fi cum sunt daca as uita ca ai fost. daca as uita ce am trait impreuna. zilele, noptile, pasii, umbrele, soaptele, gandurile, fiorul.. mereul fior si starea aceea ciudata ca nu pot respira fara tine... sau exact contrariul... ca te adulmec cu toata fiinta mea... dorinta aceea absurda de a te putea strange in brate pana cand te-as fi topit in venele mele... desi, gandeam apoi, daca te-as topi in mine.. pe cine as mai fi imbratisat?


dumnezeule, cat de ingrozitor de dor imi este de tine.

Trimis de: mdA! pe 6 Jul 2005, 02:36 PM

Acelasi trist Chiar daca imi plange in difuzor.
Eu ar trebui sa lucrez. nu pot si parca nici nu vreau.

Incep sa cred ca a fost o greseala sa downloadez piesa asta... ma gandesc doar ca ... daca plang suficient de mult, totul se va stinge, intr-o zi.

IUBIREA MEA,
Nici unul dintre noi nu va putea stapini
elementele lumii spirituale fara celalalt.Eu ,fiindca
sunt lipsit de mobilitatea durerii din cauza unui
egotism exacerbat.Tu ,fiindca refuzi cu prea multa
inversunare drama statica a lumii.Vesnicia exista
numai pt. noi,ne gasim fiecare cuib in sufletul
celuilalt.Intunericul tau copleseste lumina mea.Lumina
mea se impartaseste din esentele negurilor tale.Agonia
ta imbratiseaza extazele mele,ma completezi,ma
patrunzi,te mangai,te doresc aici si in eternitate.
Tu,sufletul meu pereche,iubirea mea,singura mea
iubire,
fuga de tine e un drum circular...nu pot decat sa
ajung tot la tine.


........................ toate s-au stins, iubitul meu. tu nu mai crezi de mult in cele pe care le-am trait atunci. cum am putut sa ne iubim atat ... si apoi sa pierdem totul?


tii minte cand imi cereai un semn? acum ti-l cer eu. un semn. spune hai. In sfarsit sunt gata sa plec... sa las tot in urma. in definitiv, nu am cladit nimic, nici macar pe mine.

In sfarsit sunt gata sa plec.
dar cat de tarziu este!

Trimis de: mdA! pe 11 Jul 2005, 12:27 PM

Insa ochii tai se vor pierde in noapte
Lasindu-ma pe mine-n urma lor
Stiu ca ochii tai vor fi doua soapte
Si mi-e foarte dor, mi-e tare dor de ei. ...

azi vreau sa uit. azi nu mai deschid nici o poza. nu recitesc ultima scrisoare pe care o port si acum in agenda. azi vreau sa taca in mine dorul. si lacrimile. si vorbele pe care nu ti le-am spus niciodata.
azi vreau sa uit.


azi vreau sa ma joc de-a femeia. de-a femeia libera de trecut.
el venea. eu i-am zambit. a intors. a oprit motorul. buna. buna sa-ti fie inima.
mai tarziu vom bea o bere. cel mai probabil de maine nu am sa il mai vad. poate de aceea vreau ca astazi sa pot sa zambesc.



Ploua infernal, ploaie de tot nebunească,
şi noi ne iubeam prin mansarde.
N-aş mai fi vrut să se sfârşească
niciodată-acea lună-a lui Marte.
dar toate s-au sfarsit.

...................


De ce să-ţi spun la revedere
N-aş mai avea nici un motiv
"Adio" drepturile-şi cere
Că te-am pierdut definitiv.

Trimis de: mdA! pe 13 Jul 2005, 09:05 PM

am incercat, in seara asta, sa iau la bani marunti relatia mea cu V. Relatie in care, spuneam, totul e aproape perfect.. si imperfectiunile sunt bine potrivite doar ca nu inteleg ce caut eu in filmul asta.
am iritanta senzatie ca sunt in complet alta parte decat ar trebui sa fiu. ca am ratat un tren,undeva, ca am luat-o sucit la vreo rascruce, ca in obiceiul meu prost de a experimenta drumuri noi, si de a gasi scurtaturi am gresit drumul.. si nici macar nu mi-am dat seama. si nici nu am spre care inapoi sa ma intorc pentru ca nu imi dau seama daca am fost vreodata pe drumul cel bun, si mai ales unde l-am pierdut.

da. rataciri e un nume foarte bun pentru povestea mea. debandada asta de idei, stari, frustrari si nemultumiri nu isi putea gasi nume mai bun. desi mi-ar placea ca intr-o zi, povestea mea sa se cheme regasiri.

mi se pare ciudat ca, desi inca mai am vise, nu mai am sperante. nu ma mai proptesc cu umarul in realitate s-o daram, s-o duc unde vreau eu. realitatea m-a luat cu ea. m-a dovedit.
luand asa lucrurile, parca viata mea nu mai are sens; stiu, suna patetic. este patetic. pe de alta parte, stiu ca eu am sens in existenta altora. nu e o criza de altruism. dar daca mie tot nu-mi iese nimic, de ce sa nu le iasa lor?
uite, dragul meu prieten, d-aia spuneam ca nu vad de ce nu as spune totusi DA. pe de alta parte, ca o gluma proasta, stim amandoi ca i-as face existenta amara, iar DA-ul ala intra in categoria "ai grija ce-ti doresti".

uneori am senzatia ca imi trebuie o dadaca. dar stiu ca nu as asculta de ea.

oare as mai putea sa ma indragostesc vreodata? cred totusi ca, dupa prea multa seceta in suflet, nimic nu mai poate rodi. oricat ai vrea sa fie asa. cu toate astea stiu ca, searbad, sufletul meu se incapataneaza sa caute.
ore cine trebuie convins? sufletul, ca nu se poate/ creierul, ca se poate.

mi-am adus aminte cu cata salbaticie traiam prima dragoste. cat de sincer, cat de crud era totul.


chiar si dupa EL am mai simtit. m-am mai indragostit... intotdeauna am lasat sa plece barbatii care mi-au fost mai adanciti in suflet. de ce imi este atata frica?
caut mereu si mereu imi spun ca nu e acum momentul. ca sunt alte prioritati. ca nu am timpul si energia necesare. caut mereu si mereu spun ca oricum o sa se sfarseasca, ca nici unul nu va rezista langa mine... si, Doamne, cate ma muncesc sa le dovedesc ca sunt o scorpie. Au fost cativa barbati minunati in existenta mea... si cand au dat semne de plecare.. nu m-am uitat inapoi. nu m-am uiat inapoi pana luni mai tarziu, cand deja nu se mai putea face ceva, cand, da, deja eram in siguranta singuratatii mele.
parca ma port cu mine ca o mama speriata si geloasa. parca ma incapatanez sa ma pastrez mie, desi ma inec in mine, desi e frig, e atat de frig si mi s-a invinetit pielea si singurele care inca nu au inghetat sunt amintirile. dar nu ma mai ajuta la nimic.

atatea greseli am facut. atatea lucruri de neschimbat. i-as lua mana, si i-as spune stii, nu te-am uitat. cu toate acestea, intalnindu-l, l-as intreba cum ii e. atat de convinsa sunt ca nimic nu se poate face incat stau bine ascunsa in cazemata mea de capace de tomberoane.

Poate de aceea ma gandesc atat de des la EL. frumoasa, imposibila mea poveste de iubire. pentru ca nimic nu imi poate lua ce a fost. pentru ca ce a fost nu va mai fi. pentru ca totul e sigur. pentru ca nu am ce regreta.
pentru ca, mai ales pentru ca, a fi ce am fost nu mai tine de mine. si poate nici de el.
pentru ca e foarte confortabila iubirea asta fara regrete, fara greseli.
pentru ca e foarte confortabila tardiva si inutila mea iubire.
e confortabil.
aici ma ascund si spun ca nu cred in altul.
si ma incapatanez sa nu cred.
si cand intinde mana, zambesc rece.
si plang abia dupa ce a plecat.

Trimis de: mdA! pe 18 Jul 2005, 02:44 PM

zambetul neghiob cu care am plecat de acasa s-a topit undeva intre aerul sufocant, corpurile transpirate si mirosurile ametitoare din autobuz. am ajuns la serviciu franta. rupta, cazuta in mine. fara nici un motiv mai putin acela ca facusem un adevarat efort sa ajung pana aici si nu imi doream decat sa zac.

nu inteleg unde a disparut. si de ce. cred, ca si data trecuta, ca problema fostului meu logodinc l-a ajuns pana la urma. ma frustreaza, chestia asta. cred ca imi e cumva dor de el.
cred ca, de fapt, vreau sa imi fie dor de cineva, iar R. e cea mai buna optiune.

un prieten vechi mi-a spus ca s-a intalnit cu acelasi obsedant fost logodnic al meu, care saracutu' e foarte suparat pe mine. am avut o scurta criza de nervi pe Y messanger. raspunsul? sunteti amandoi la fel de incapatanati. zau ca va potriviti.
ne potrivim pe draq!! nu se mai potriveste nimic in tot puzzle-ul asta. nimic.
am trait totusi niste chestii frumoase si in vremea aceea si mai tarziu. am intalnit niste oameni frumosi. .. toate s-au stins. mai putin amintirile. dar, cum spuneam, cum imi amintesc eu e cel mai putin important.
ma intreb ce s-ar fi intamplat daca atunci as fi luat alta decizie. daca nu as fi renuntat la Vg. pentru un vis imposibil. si s-a dovedit imposibil.
Vg. are acum o viata frumoasa. macar lui nu i-am stricat existenta. nu am apucat. poate ca sa il parasesc atunci a fost cea mai buna decizie. pentru el. si pentru mine. eu .. mi-am vazut de visul meu cel imposibil.
cred ca m-am dezobsinuit sa fiu singura. nu inteleg cum; inainte nu simteam asa.

nu. refuz sa plang. refuz.
am fost intotdeauna o fana a viselor imposibile. n-am inteles niciodata de ce m-am apucat mereu de lucruri fara sanse de izbanda. pentru ce?









as vrea sa nu mai fiu.
dar are sa imi treaca. o bere rece ma va trezi la realitate. la realitatea asta. singura pe care o am.


nu imi doresc sa renunt la a bea. imi doresc sa beau tot mai mult. cat mai mult. poate ajungand in fundul prapastiei, o sa am pe ce imi sprijini picioarele ca sa ma pot ridica.


la draq cu toate.

Trimis de: mdA! pe 19 Jul 2005, 01:39 PM

cumplita noapte. vise haotice, in care prietenii mi s-au amestecat cu inundatiile. m-am trezit de sapte-opt ori si de tot atatea ori am visat ca ma trezesc, in asa fel incat nu mai stiam daca sunt treaza sau dorm, daca sunt acasa, sau nu.
in noaptea asta m-am simtit in pragul nebuniei, mi-a fost frica sa ma culc la loc, de teama ca haosul de imagini s-ar fi repetat, si se repeta intr-adevar, cu o incapatanare demna de mine. cumplita noapte.
dar ce ma ingrozeste mai tare decat noaptea care a trecut este noaptea care va sa vie.

Trimis de: mdA! pe 19 Jul 2005, 02:49 PM

il vad activ pe forum si imi tremura degetele pe tastaura, pentru ca nu pot nici sa il salut nici sa il trag de par. ma enervez si-mi vine sa-i spun "sa te f*t!", injuratura mea preferata, insa imi dau seama ca imi doresc intr-adevar chestia asta, si ca nu se mai poate. imi e dor de cum faceam dragoste, imi e dor de el, la dracu, si nu inteleg de ce.
vad pozele de la mare. vad o gagica stand pe motorul lui si concluzionez imediat ca e vorba de noua achizitie, si ma apuca sincer toti dracii, si ma pocneste gelozia, sentiment cu care nu aveam nimic in comun. si imi dau seama ca nu am nici un drept sa simt asa cum simt. ca poate chiar nu e nimic, si chiar daca ar fi e liber sa faca ce vrea si cu cine; nu sunt omul care sa se spanzure de oameni, si dupa cateva saptamani si cateva super partide de sex sa zic ca avem o relatie dar... oricum nu mai avem nimic. nu stiu din vina cui. nici nu ma intereseaza din vina cui.
dar sunt geloasa pe pozele alea. sunt geloasa pe femeia aia pentru ca langa ea e, si nu langa mine. sunt geloasa pe orice trup pe care il mangaie si care nu e al meu. si nu va mai fi al meu niciodata.
cred ca am innebunit. nu inteleg nimic. sigur am innebunit.
nu cred ca m-am indragostit. e imposibil. adica nu are nici un fel de logica. nu am nici un motiv sa ma fi indragostit. fir-ar dracu al dracu, cu tot cu creierul meu, ca nu pricep nimic din ce mi se intampla.


Doamne, cat as vrea sa il sarut!

Trimis de: Contessina pe 19 Jul 2005, 04:55 PM

Am plans citind.Nu stiu cum ai atata putere sa-i urezi barbatului iubit o casnicie fericita!Cum poti?

Trimis de: mdA! pe 19 Jul 2005, 05:51 PM

Poti, Actylise. tocmai pentru ca este barbatul iubit.
Eu nu mai am puterea sa il fac fericit. Nu mai pot fi cea care am fost. nici unul dintre noi nu poate. iar el, are dreptul la o noua viata. la o viata frumoasa, langa o femeie care sa il iubeasca si langa care sa ii fie liniste. asa cum langa mine nu ii va fi niciodata.

***
am incuiat biroul. in sfarsit plang. de s-ar duce toate astfel..

Trimis de: mdA! pe 19 Jul 2005, 10:46 PM

ziua de azi a stat sub semnul lui.
nu stiu cum mama dracu au reusit sa treaca atatea ore peste mine iar eu sa ma gandesc tot timpul la el. furibunda, geloasa, pasionata. il doresc si il urasc, in acelasi timp.

lupta pentru el mi-ai spus. niciodata!
niciodata nu va sti contorsionarile mele de acum. poate pana maine imi trece.
sper sa imi treaca.
trebuie sa imi treaca.
n-am nici un motiv sa simt astfel. e complet ilogic.
as intelege sa ma gandesc la mancare, ca-s moarta de foame, sa ma gandesc la M., pe care il iubesc inca, intr-un fel foarte ciudat, dar in nici un caz la el. in nici un caz. in nici un caz.


la draq!

Trimis de: mdA! pe 20 Jul 2005, 12:02 PM

visam...

Matchbox 20 - If You're Gone

I think I've already lost you
I think you're already gone
I think I'm finally scared now
You think I'm weak - but I think you're wrong
I think you're already leaving
Feels like your hand is on the door
I thought this place was an empire
But now I'm relaxed - I can't be sure

I think you're so mean - I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I'm just scared - I think too much
I know this is wrong it's a problem I'm dealing

If you're gone - maybe it's time to go home
There's an awful lot of breathing room
But I can hardly move
If you're gone - baby you need to come home
Cuz there's a little bit of something me
In everything in you

I bet you're hard to get over
I bet the room just won't shine
I bet my hands I can stay here
I bet you need - more than you mind


sunt atat de obosita. imi amintesc vremuri cand eram obosita dar zambeam. acum nu mai zambesc.
dar vreau sa imi fie bine.

Trimis de: mdA! pe 27 Jul 2005, 03:02 PM

ascult Lake of Tears - Forever Autumn. am iubit albumul asta. am iubit un barbat in timp ce il ascultam. cate s-au schimbat de atunci. timpul ne-a adus din nou fata in fata. de data asta vrajmasi. fara sa vrem, fara sa mai putem schimba nimic din toate micile erori care au dus la mari conflicte. pacat. si pentru el statusul meu a spus, zile in sir "NICIODATA!"
refuz sa uit sau sa iert. nu stiu de ce. poate pentru ca nu stiu ce sa fac cu aceasta iertare.
barbatul saptamanii trecuta ma obsedeaza si acum. din ce in ce mai putin. am schimbat cateva vorbe pe YM. evident, da, eu am fost toanta care l-a apelat. atat de normal a vorbit. aceleasi vechi apropouri. de parca plecaseram din acelasi pat in dimineata aia. dar n-a fost decat o farsa. am si acum in calculator o poza a lui si a aceluiasi obsedant fost logodnic. o poza de grup, cu mutre atat de prietenoase incat ma apuca greata. sau furia. sau frustrarea.
ok. trebuie sa recunosc. am fost fraiera de serviciu. poate tin minte chestia asta. poate reusesc s-o evit. pe de alta parte, nu pot fi atat de ipocrita incat sa regret existenta in viata mea a unuia dintre cei mai buni amanti pe care i-am avut.
C. tot promite ca vine si nu mai apare. uneori vreau sa vina, alteori imi dau seama ca imi va complica (inutil?) existenta.

in alta ordine de idei, am un nou amant. e din zona fostilor posibili iubiti - reactivati. misto clasificare, stiu. dar traznaia functioneaza. atat de bine, ca am o minunata febra musculara azi.. in seara asta poate ajung la bere si functie de timp ma vad cu V. pe I. il revad joi, pentru alta noapte de pomina. pe P. as vrea sa il vad, dar nu reusesc in ruptul capului.
ma gandeam zilele trecute cum ar fi daca m-as indragosti de I. m-a busit rasul fiindca gluma a fost sinistra. banuiesc ca acum e in pauza de femei, d-aia ne vedem atat de des. dar o sa ne treaca amandurora foarte curand. ramane un amant bun. de retinut. pentru momente de restriste.
am vrut sa mergem la o bere, cu unii dintre fostii colegi. pai si mergi? pai da. da' stii ca operatorii.. vorbesc. asa, si? ce-or sa spuna?! ca ne-o tragem - mare chestie, mare poveste. care-i stirea?! l-a busit rasul si pe el. s-a vorbit despre mine in televiziunea aia de pe vremea cand nu mi-o trageam cu nimeni. acum cand nu mai sunt acolo - drum bun.
mda, poate nu e cea mai buna politica, dar am inceput sa ma spal cu ele pe cap de barfe.

ma duc, ca ma asteapta montajul. la cat am de munca si cat de putin am dormit, sunt surprinzator de calma.... de ce oare?


acu'. dau si eu sa plec. imir asare si I-ul in YM... doua vorbe si-am plecat.

.....ah

Trimis de: mdA! pe 28 Jul 2005, 09:19 PM

simt ca ma lasa nervii. ziua a inceput apoteotic cu mine care m-am trezit tarziu, profitand de o ora de venire care nu era fixa. fundamentala greseala, pentru ca, jumatate de ora mai tarziu, eram sunata si ras-sunata si cautata pe unde nu eram - la redactie, respectiv.
iar intarzierea mea matinala mi-a mai cauzat dintr-un motiv. asa am reusit sa dau ochii cu mama, prima data saptamana asta, care a avut o instanta criza de nervi ca de ce era incuiata usa si alte rahaturi pe bat, tocmai bune de varsat nervii. i-am inghitit criza, si m-am carat dracului de acasa.
nu ca ziua de la serviciu ar fi fost mult mai usoara. cel putin am scapat de a face, pe ultima suta de metri, niste chestii de care oricum nu a mai fost nevoie. iar pe altele am fost lasata sa le fac. si s-a dovedit iar ca nu mai era nevoie.
simt ca ma lasa nervii si mi-e teama sa nu pic iar in meteahna mea cea veche. poate d-aia beau atat de mult, poate d-aia ma vad in fiecare seara cu cineva, si in cat mai dese nopti cu altcineva. pentru ca mi-e teama sa stau singura. prefer sa vin tarziu, obosita, sa nu vad pe nimeni nici cand ma culc si nici cand ma trezesc, cu riscul de a ajunge sa vomit fiere, ca acum doua zile, decat sa ajung devreme, sa nu ma pot odihni pentru ca exista niste galeti de nervi care trebuie varsate, si eu inghit pentru toata lumea: si pentru mine, si pentru tata, si pentru frate-meu care rar trece pe acasa ca sa isi ia portia. si mi-e teama ca ajung sa fac eu crize de nervi. si ajung sa pun mana pe cutit. ca pe vremuri. si daca acum sunt mai hoatarata sau mai labila decat atunci.. adio nervi, adio lume. nu ca ideea ar fi taman cea mai proasta.
cum dracu nimeni nu a invatat sa taca in casa aia?! cum de nimeni nu a priceput cum e cu linistea? imi vine sa o iau razna, si nu stiu exact in care parte sa o apuc. si mai e si nunta aia nenorocita de care nu pot sa scap, de la care nu pot lipsi.
C. vine in august. vrea si el la nunta. poate il las sa vina. si poate apoi plec cu el. definitiv. atat de proasta e ideea incat mi se pare plauzibila. nimic din lucrurile normale nu pare sa aiba sens deocamdata. doar chestiile sucite, nefiresti.

astept nunta aia ca pe o a doua renastere, cred. dupa. trebuie sa gasesc o varianta sa plec...neaparat trebuie. asta daca nu vreau sa fiu, ca acum cativa ani, pacienta favorita a fratelui meu, pe atunci student la psiho.

mi-e teama. mi-e din nou atat de teama. si nu am cui sa spun. si nu am ce sa fac. si nu pot sa evit nimic din toate cate sunt. atat de tare imi doresc sa fiu dracului lasata in pace. si atat de tare sunt f*t*ta la cap in fiecare clipa..

blestemata fie ziua......

.. mai bine nu.

Trimis de: mdA! pe 1 Aug 2005, 02:18 PM

inca o gura de ness.

Vbesc pe YM cu R. l-am redus la tacere cand i-am vorbit de altcineva. cred ca e complet cretin omul. zau asa. nu are nici o noima comportamentul lui.
dispare ca magarul in ceata, in mod definitiv. vbim dupa o mie de ani, si ajungem in doua fraze la ce fantezii mai are el cu mine (noroc ca eu nu i le-am spus inca pe ale mele.. ca daca ar sti ca si acum ma bantuie, jale mare). cu toate astea ramane in continuare ca magarul in ceata. isi afiseaza aproape explicit relatia cu N.S. apoi iar vbim, si este la fel de relaxat povestindu-mi ce si cum si ... asa mai departe, iar acum sta ca mutul cand io pronunt "altcineva". dece toti amantii buni sunt dobitoci?! e clar, am innebunit. vineri m-am intalnit cu prietena C. am baut cu sarg jumatete de zi, si imi amintesc ca iar am ajuns sa vbim despr amanti. am plecat de acolo tinandu-ma de pereti, si nefiind sigura ca ajung acasa inainte sa ajung la R. rau ma bantuia.
C. mi-a adus aminte de un lucru foarte important: daca vrei ceva, cere. corect, pana la urma. dar programul de azi il sare din schema pe R.
in schimb nu il sare din schema pe I. mai stau un pic si il sun. chiar daca nu ajungem acasa, vreau macar sa il ating.. sa il simt. nu am innebunit, nu ma mai indragostesc de el. nu pentru a doua oara. cand am fost indragostita, el era cu capra la raze. acum cand totul e ca pe roze... numai la iubit nu ma gandesc.
incep sa cred ca relatia mea cu lumea trece prin ovare.

C. vine in doua saptamani. il astept desi nu stiu daca ma bucur sau nu. va fi destul de complicat. Poate pana atunci pleaca I in concediu. pentru ca V. sigur nu pleaca. si.. o sa ma distrez. cu sau fara ghilimele. imi pare rau un pic, pentru ca am senzatia ca cel mai prost in toata crosetarea asta o sa iasa chiar C. si parca nu merita.. e baiat bun, dar brusc nu imi mai spune nimic.
bine, ca sa fiu foarte sincera ce imi doresc cel mai mult este ca pana cand vine C. si, extins, pana la nunta, sa nu imi mai rasara vreun gand in minte, care sa se cheme altfel decat C sau I sau V sau R, maximum R.

V. imi spunea azi-noapte sa plecam. m-am uitat lung la el, si parca ma gandeam sa il iau in serios. nu stiu daca ar fi fost o idee buna sau nu. tardiv acum. nu am plecat nicaieri. m-am imbatat si m-am culcat. iar azi, m-am intors la aceeasi viata.

sa ma apuc, asadar, de lucru, daca altceva mai bun tot nu am de facut...

Trimis de: mdA! pe 3 Aug 2005, 07:05 PM

da. categoric. relatia mea cu lumea trece prin ovare. dar nici asta in vreunul din felurile obisnuite.

ma pregatesc sa plec de la lucru. dar unde, pentru ca acasa nu ma pot duce - asta e clar.
Imi vine sa il sun pe R. Insa chiar si vaga posibilitate a unui refuz ma face sa aman sunatul pentru.. nu stiu exact cand. o sa il sun pana la urma. dar de ce trebuie sa il sun? pentru ca imi trebuie. iata un amanunt pe care nu pot sa il neg.
as fi vrut sa il vad pe I. in seara asta, dar e preocupat cu existenta unei tipe, presupun. aceeasi de aseara. nu sunt geloasa,. decat in masura in care altcineva, oricine altcineva interfereaza cu programul meu. deci I. este sarit din schema, si nu am nici un chef sa ma apuc sa il iau taras. pe V. pur si simplu. nu vreau sa il vad.
m-as fi intalnit cu P. de atata timp tot promitem ca ne vedem, si azi parca era momentul, dar tocmai nu este. chiar as fi vrut sa il vad. mi-e dor sa il sarut, macar. de fapt, mi-e dor sa il sarut, ca mai mult nu stiu cunosc, desi imi tot propun asta de.. cativa ani buni.
vbesc cu L. de cateva luni il tot aman cu o intalnire. brusc, se pare ca am timp pentru el. desi, exact acum, dupa ce am facut propunerea, mi-am adus aminte de CS. s-ar putea sa fi fost o alegere mai buna CS.. tarziu. Nu pot totusi sa il aman a n-a oara pe L, mai ales ca tocmai i-am zis ca-s libera in seara asta.
shit! acum imi aduc aminte si de T.
G. e in bucuresti. acum imi trimite mesaj. intre timp, incerc sa ii explic lui L. unde trebuie sa ajunga. imi vine sa rad.
imi vine sa plang .


vai ce seara!

PS.. azi ti-am trimis...........

Trimis de: Eclectic pe 4 Aug 2005, 09:45 AM

De ce mi-era frica n-am scapat.
Mdea, you made my day...

Trimis de: mdA! pe 4 Aug 2005, 05:32 PM

stiu ca am promis ca pana maine, cand ma duc la spital nu ma mai gandesc la asta, dar e cam al dracului de greu.
poate imi fac griji degeaba. poate e doar anemia manifestata intr-un fel mai aparte; of, pe cine dracu pacalesc. acum cateva luni a fost acelasi lucru. si daca atunci nimeni nu a stiut ce e nu inseamna ca nu era nimic.
la dracu, e cel mai prost moment pentru chestia asta. ma rog, cel putin am avut inteligenta sa ma programez pentru un control. data trecuta mi-a luat cam o luna si ceva pana sa ma hotarasc.
incerc sa lucrez la nenorocitele alea de sitiri, si nu vad decat operatii si alte tampenii. cred ca am innebunit de tot.
chiar mi se face frica. nu stiu de ce, dar tare imi e frica.

da, stiu. am promis. incerc sa lucrez. iar la noapte am sa ma imbat, desi nu sunt sigura daca ar trebui sa ma duc la doctor mahmura..

******

La multi ani, dragul meu.
cum as fi putut uita.
sunt atatea pe care as vrea sa ti le spun, si totusi nu mai este nimic de spus.




... da. inca.

 our_rose.jpg ( 41.42K ) : 40

Trimis de: mdA! pe 5 Aug 2005, 07:44 PM

infrigurata, uda si fericita.
asa am ajuns astazi la redactie. zambind tamp si tremurand din toate incheieturile. dar fericita. intr-un fel aparte.
cand am plecat de acasa era inca prea cald. soarele se ascundea din cand in cand, dar nimic nu dadea semn de furtuna atat de anuntata de meteorologi.
si am plecat. ca un fluturas, in pantaloni trei sferturi si o bluzita subtire, sa nu cumva sa imi fie prea cald.
nu mi-a fost. la sf. gheorghe am coborat din autobuz intr-o adevarata furtuna. apoi a inceput o alta lume.. ma plimbam zambind, bucurandu-ma de "franjurii ploii" ..
ploua cu patima, peste mine si peste oras, si ma simteam ca si cum m-as naste din nou. dealtfel, mi s-a povestit ca si in ziua nasterii mele,dar si la botez, am avut parte de furtuna. ploua si ma simteam mai vie decat oricand. singurul om de pe strada. singurul om care nu fuge. fireste ca nu era asa - dar ma simteam dintr-o data unica.. si ce stare superba.

........
la dracu, starea superba s-a dus pe apa sambetei. am inceput sa caut pe net simptome similare cu ale mele. poate ca am innebunit; adica stiu sigur ca am innebunit. am innebunit de frica.
cumnata-mea incearca sa ma linisteasca, insa nici ea nu stie ce sa imi spuna. ce dracu ar fi de spus?! ca-s cam bolnava, doar ca e greu de spus ce dracu am?!
ok. o iau razna, stiu.
astept controlul ala ca pe .. nu stiu ce.
ma gandesc cu groaza ca ar putea sa fie.......

mi-e frica.

Trimis de: mdA! pe 8 Aug 2005, 12:36 PM

Ti-as cere un semn.
Iti recomand pe Rilke pentru timpul tau liber.
Poti veni oricand.

Scrisoarea e scurta, chiar lapidara. Dorul e mult, mare, intreg.

Al tau.
M.

nu mai pot veni oricand iar semnele le primeste doar pustiul.
plangeam si Lisse se cuibarise langa mine, el care nu doarme niciodata in camera aceea. se uita fix intr-un punct, spre hol, iar eu iti vorbeam, visand ca esti acolo.

nu uit. cum as putea sa uit cea mai frumoasa dintre povesti?

ma intreb si acum cum am putut sa le pierdem pe toate care au fost. dar poate ca nu erau ale noastre sa le pierdem. nu mai stiu ..
suntem la o viata distanta, dragul meu drag, si nimic nu ne mai poate aduce ACOLO.
cu toate aceastea viata continua sa isi vada de curs. pentru fiecare dintre noi.
doar din cand in cand, in vreo zi, sau in vreo noapte, sau la vreo rascruce de stari... imi amintesc.

te iubesc pe tine, cel care ai fost, asa cum nu cred ca am sa il pot iubi vreodata pe cel care esti.
ce ironie...

Trimis de: mdA! pe 9 Aug 2005, 03:36 PM

Un vechi, fost iubit imi da semne:

Sper ca esti bine si ca sufletul ti-e la adapost de potrivniciile vietii. Sa-ti fie destinul clar precum lumina si sa ai parte de tot ce e mai frumos pe lume. Mi-e tare dor de tine, iar buzele mele ce nu-ti sunt straine de-abia asteapta revederea ta, de dorul berii promise. Imi lipsesti intr-un mod ce mi-era strain. Da-mi grabnic de veste ca ai primit ravasul meu. T.Z.

Daca ai putea fi si sincer.
Pana la urma nici eu nu sunt prea sicnera.
Poata deca nu te-ai fi casatorit intre timp am fi fost cuplul perfect, noi cei mai nesinceri dintre oameni.

Cu toate aceastea imi amintesc ca veridice unele dintre momentele noastre.
Ne-am adorat intr-un mod ciudat, si atat de violent incat nu mai puteam trai impreuna. Atat de agresivi amandoi incat ne era peste puteri sa cerem indurare, dar peste fiinta sa ne mai putem tolera. Noi, cuplul dinamita ne-am.. dinamitat ca si cuplu.

Ne vom revedea si ma vei gasi mai puternica decat oricand. Am fost indragostita fara margini, dar nu ai reusit sa ma dobori.
Chiar si acum, dupa atata vreme, inca ma gandesc la competitie.
Poate ca ar trebui sa uit unele lucruri..

Trimis de: Contessina pe 10 Aug 2005, 04:52 PM

Ascultam Nana Mouskouri si m-am gandit ca ti-ar placea " Only Love"

Only love can make a memory
Only love can make a moment last.
You were there
And all the world was young
And all its songs unsung,
And I remember you then,
When love was all,
All you were living for,
And how you gave that love to me.

Only then I felt my heart was free,
I was part of you and you were all of me.
Warm were the days and the nights of those years,
Painted in colors to outshine the sun.
All of the words and the dreams and the tears
Live in my remembrance.

Only love can make a memory,
Only love can make that moment last,
Life was new
There was a rage to live,
Each day a page to live,
And I remember you then,
When love was all,
All you were living for,
And how you gave that love to me.

Only then I knew my heart was free,
I was part of you and you were all of me.

Trimis de: Felina pe 10 Aug 2005, 05:04 PM

Trimis de: mdA! pe 11 Aug 2005, 05:58 PM

@ Contessina nu stiu piesa, dar versurile nu suna rau. cam prea melancolice pentru preferintele mele, totusi. . dar despre asta vom discuta in particular

@ Felina observasem si eu buzele care vede, da' am zis sa nu intervin asupra mesajului; sa il las asa, in toata splendoarea lui, ca doar s-a scremut (el a spus-o!) omu' juma de ora la el.

**
mda. pe TZ s-ar putea sa il vad in week-end la o bere.. daca am timp. sufar acut de lipsa de timp, si pe cel putin pe care il am nu il vreau sa il iroesec.. desi o infruntare cu TZ s-ar putea sa fie in beneficiul orgoliului meu

pe de alta parte, in ograda personala lucrurile se complica. C. vine maine, daca nu cumva rateaza avionul. la doua va fi in otopeni, unde sper sa ajung si eu.. daca nu ma impiedic de vreo bere pe drum. apoi vine we-ul in care am tot felul de treburi casnice care tin de, deja obsedanta, nunta.
apoi vine saptamana viitoare cand V vrea sa mergem la mare. proabil ca si C va vrea sa plecam.. cred ca o sa ii inventez o deplasare brusca la inceputul saptamanii, insa daca ma intalnesc cu el in vama va fi.. circoteca_curata. nu de alta, dar deplasarea aia o s-o inventez pe nu stiu unde.. numai litoral nu, ca sigur ii vine ideea sa vina si el..
oricum, la mare plec cu V. si cu fratele, recent revenit in tara, al unui vechi amic de-al amandurora. inca nu il cunosc, sper doar sa nu inceapa sa imi tropaie hormonii, ca dau de draq..
si dupa aia o sa vad cum fac sa nu plecam din bucuresti vreo doua saptamani, ca deh, mai am si alte treburi, si apoi sa il conving pe C. ca defapt el nu vrea sa vina la nunta, ca nu s-ar simti bine si ca cel mai in regula e sa bem noi o bere dupa fericitul si stresantul eveniment. si apoi sa plecam la mare, la inceputul lui septembrie, cand am sa inventez o deplasare pentru V.

nu pot sa imi doresc decat sa nu intalnesc pe nimeni la nunta. sa nu mai intalnesc pe nimeni pur si simplu.

ahhh, nu cred ca s-a inventat nas pentru mine..

pe de alta parte, toate investigatiile au iesit bine. medicul meu spune ca-s sanatoasa tun si ca probabil am buba la cutiuta. probabil. oricum, am ajuns amandoua la concluzia ca imi tropaie hormonii, si de la ei mi se trag toate simptomele care m-au dus in pragul disperarii.

deci.. sunt gata sa infrunt lumea.
sa reluam deci activitatile de baza etc etc etc mai lipseste da'.. o rezolv eu pana la urma

Trimis de: mdA! pe 12 Aug 2005, 04:58 PM

mda. viata are un mod absolut ironic de a le rezolva pe toate.
C. mi-a trimis in dimineata asta mesaj ca i-au incurcat avioanle si nu ajunge in tara pana pe 23. asta inseamna curata fericire, pentru mine, care nu mai am de rezolvat decat nunta.

pe de alta parte, poate fiindca ceva in adancul fiintei mele stia ca va ramane fara probleme o perioada, m-am hotarat sa le sucesc pe toate mai bine.
asadar..
am mers aseara in club, la o bere (doua, trei..) si cateva ore de dans. toate calme si linistite la inceput, fireste.. pana au inceput sa imi tropaie hormonii. si am dat eu doua mesaje la cele mai ciudate si mai la indemana rezerve - care insa nu s-au obosit sa raspunda. asa ca ii trimit un mare mesaj lui P., fostul meu coleg - care imi spune ca nu poate veni - deoarece munceste .. dar nu se multumeste dobitocul sa imi strice seara cu munca lui, ci imi interzice sa trec prin agentie "sa-l sarut", dupa cum imi afirmasem intentiile.
nimic mai grav pentru ca mana mi s-a intins instant in tastatura.. si i-am trimis mesaj lui A., ca doar si A. mi-a fost coleg, nu ca n-ar lucra in aceeasi agentie..

Evident ca A. i-a comunicat lui P. ca vine in club, unde il asteptam eu si o alta prietena.. (Edit: cu P nu am vorbit inca.. cred ca mai povestim noi peste vreo doua luni.. si poate ne si.. ehm, cu ocazia aia)

A fost intr-adevar o seara minunata.
Mai ales ca la un moment dat, un biped cu IQ de Zoo de apropie de numita prietena si se baga in seama la dobitocul, ba isi mai si permite sa o atinga.
si normal ca barbatul din mine se trezeste, si-i fac semn animalului, explicandu-i glacial sa-si tina mainile acasa. pai n-am facut nimic. adica nimic in neregula. stiu si eu pana unde e decent. adica n-am facut nimic. in vremea asta eu ma uitam fix la maimuta, incercand sa nu izbucnesc in ras de cavalcada de explicatii. A. statea cuminte langa mine si se uita la meci.
Intr-un final ma hotarasc sa fac maimuta sa taca Nu te-am lovit, nu? lasa explicatiile. doar tine-ti mainile acasa
- pai, adica, e normal asa. eu cum sa ma bag in seama, daca nu .. ma bag in seama. si ea e singura.
- ea nu e singura. e cu mine.
- pai tu nu esti cu el?
- sunt cu amandoi-
-

A. s-a distrat cel mai tare dupa faza asta, fiindca maimutoiul se uita la el ca la un guru..


dar... suficient pentru astazi ca iar am intarziat la bere. cu B. cu Barrie adica.. care cred ca ma inura patimas in momentul acesta..
deci fuuug...

Trimis de: Eclectic pe 16 Aug 2005, 09:18 AM

Cum era ? A, da, racorelnic.

Trimis de: mdA! pe 18 Aug 2005, 11:40 AM

Absolut intamplator. N-a mai contat nici unde ma grabeam, nici cine ma astepta si nici cat intarziasem. Mi-a trecut prin cap sa il ocolesc dar zambetul lui a facut asta imposibil.
Se opreste mut in fata mea. Atata vreme in care nu ne-am vazut. Sau, si mai bine, in care nu m-a vazut. Surpriza se stinge in cele mai banale cuvinte.
- Ce faci? Ce faci?
- Bine. Cred. Bine. zambesc continuu, fara sa falsez. Am sclipiri adevarate in ochi, si stiu asta.
- Am ochii rosii?
- Nu inca, dar se vede ca esti obosit.
- Tu esti in forma, zambeste parca a amintire.
- Da. Sunt. Tu ce faci?
- Sunt obosit..
- La multi ani. De doua ori vorbesc atat despre ziua lui cat si despre onomastica proaspat trecuta.
- Multumesc. De doua ori. Am primit...
- Stiu; nu puteai sa n-o primesti
- Eu nu mai raspund...
- De mult nu mai astept raspunsuri
- Nu e rautate...
- Stiu; dar chiar nu mai astept raspunsuri Zambetul exuberant se transformase intr-o blandete resemnata. Ce sens mai aveau toate astea?
- Te grabesti?
- Sunt asteptata Irelevant de cine asa ca nu am vrut sa dau nici un detaliu.
- Bine atunci.. tonul scade, dar deja, de mult nu se mai poate face nimic.
- Te-am vazut zilele trecute
- Cand? unde?
- Nu conteaza. Am apreciat compania. O tanara foarte frumoasa
Zambeste incurcat. Ar spune si n-ar spune. ochii mei insa nu cer detaliile unei povesti care nu este a mea.
- Dar unde , incearca el sa gaseasca posibilul nostru loc comun
- Ce mai conteaza?! Mergi si dormi
Ii fac semn si imi saruta fruntea. Ii inchid mana dreapta in palma mea. N-am timp sa simt. Ne grabim amandoi catre alte lumi.
- Ai grija de mine imi spune, mangaiandu-mi degetele a despartire
- As vrea raspund jumatate intoarsa, fara sa pot fi sigura ca m-a auzit. Si de ce sa ma auda, pana la urma.

Nu m-am uitat inapoi. La primii pasi am inceput sa simt golul in stomac dar l-am ignorat cu un cinism demn de mine.

Iubirea mea, intr-adevar e o viata intreaga intre noi.

Trimis de: mdA! pe 18 Aug 2005, 01:59 PM

Te urasc.
Intotdeauna te urasc inainte de a face dragoste. Iti urasc atingerile, si urasc felul in care propriul corp se dezice de mine si ma tradeaza fara nici o remuscare.
Te urasc intotdeauna inainte de a face dragoste. Cedez intotdeauna in fata simturilor mele, pe care le manipulezi cu lejeritate, dupa propriile-ti pofte.
Cu toate astea sfarsesc intotdeauna intinzandu-ma alintata langa tine, ca o pisica multumita. Te urasc intotdeauna inainte de a face dragoste, si sfarsesc prin a te adora. In asa fel incat toate promisiunile de a nu te mai vedea se sting in lenea multumita de dupa.
Dragostea asta bolnava ar trebui sa inceteze.
Dar care dintre noi va fi in stare sa opreasca acest carusel.
Si in lipsa lui, ce-am mai fi unul pentru altul?

Trimis de: mdA! pe 24 Aug 2005, 12:21 AM

C. a venit, intr-un final.
toate orele astea au fost cu totul altfel decat ma asteptam.

am vorbit cateva clipe cu o veche prietena. i-am spus ca m-am schimbat.
intr-adevar m-am schimbat tare mult de pe vremea in care beam cu ea berea de inainte de ore...
uneori cred ca nu sunt pe drumul cel bun. dar mi se pare cea mai clar luminata poteca.

C. imi spunea ca ar trebui sa vina vremea cand profesia sa nu mai primeze in viata mea.
am vrut sa ii spun atunci ca in afara de profesie viata mea nu exista.
viata mea inseamna doar initiale pe care uneori si eu le confund.
pe de alta parte stiu ca nu trebuie sa ma plang. pana la urma, viata imi e dupa cum am construit-o, dupa chipul si asemanarea mea.

si pana cand toate se vor rasturna imi voi pastra excesele, de ore nedormite, procentaje de alcool si, mai ales, de initiale.
de ce?
de... asa ce sunt eu.

Trimis de: mdA! pe 24 Aug 2005, 06:58 PM

ma ustura ochii si merg usor imprastiat.
nu are legatura nici cu berea si nici cu nimic.
poate doar cu cele trei ore de somn, cu capul pe birou, din dimineata asta.
cat de mult mi-as dori ca toate astea sa aiba un sens..

azi am intalnit pe cineva. o privire care mi-a incalzit retina. statea langa mine si ma gandeam ca as putea sa ma indragostesc de barbatul ala.
pe de alta parte, stiu tare bine cat si ce inseamna indragostit la mine. dar mi-a placut gandul. mi-a placut sa simt ca ar putea sa se poata.

ma pregatesc sa il sun pe V. desi nu sunt sigura ca vreau sa il vad. nu ne-am mai intalnit de o saptamana si, intr-un fel tare ciudat, parca ii simt lipsa. desi m-as putea obisnui foarte usor fara el. cred ca d-astea incerc sa il sun. ca sa nu apuc sa ma obisnuiesc fara el.

cand sunt obosita, toate mi se par de un ciudat fara seaman.
si nu stiu niciodata daca am dreptate.

Trimis de: mdA! pe 5 Sep 2005, 08:22 PM

ma uit la data ultimului mesaj. a trecut intr-adevar destul de multa vreme. parca prea multe s-au intamplat, de atunci, si parca fara nici un sens.

Nunta a venit. si a si trecut. in vremea in care scriu, fratele si cumnata mea isi traiesc inceputul casniciei sub soarele Spaniei. M-am bucurat pentru ei. Am realizat abia tarziu, la biserica, cred, ca se petrece o nunta. Poate fiind obisnuita cu un an de concubinaj (nefericit cuvant) al celor doi, si atat de obisnuita cu prezenta Ioanei, nu am mai fost lovita de greutatea momentului. doar pentru cateva clipe.
F, prieten din copilarie imi spune la inceputul zilei ca el cu mine vrea sa se insoare. pare o gluma smulsa din jocurile de demult, mai mult ale parintilor nostri decat ale noastre. Trebuie sa recunosc ca nu arata rau, desi cumnata-mea stramba din nas. A fost intotdeauna chipes, indiferent de varsta. incerc sa nu ma las coplesita de emotiile fetei batrane - dealtfel, nici fata prea batrana nu sunt, asa ca zambesc continuu.
F nu vine la petrecere, asa ca evit totusi "cuplarea" cu el. dansez toata noaptea, chinuindu-mi picioarele pana la triplarea dimensiunii. Fac, fireste, o strasnica impresie, asa cum i-am promis mamei inca de la inceput. primeste propuneri de incuscrire, lucru ce ma amuza, ca de fiecare data. acum, insa, sunt mult mai stapana pe joc. zambesc intodeauna cu subanteles si fug la dans. posibilele mele soacre raman in grija, ne-dorita, a maica-mi.

**

C. a venit. si asa cum a venit s-a si dus draq. imi amintesc cum, cu putine ore in urma spuneam, cinic, din nefericire, nu l-a calcat autobuzul. inutil sa dezvolt aici ce s-a intamplat. prea mult si prea stupid.

am plecat pana la urma la mare. mi-am facut cheful. si n-a fost rau nici asa, daca stau bine sa ma gandesc. as mai fi putut ramane o zi, dar nu voiam sa ratez alta vizita in bucuresti. pana la urma vizita s-a transformat in alta vizita, asa ca toate au iesit bine, intr-un fel foarte special.

**
imi aduc aminte ca trebuie neaparat sa scriu cronica serii cu C. este, totusi, delocioasa. imi promit ca diseara, dupa ce ajung acasa, sa ma apuc de lucru.

**
atatea bucati de ganduri ingramadite intr-un singur post care sa adune ultimele zile.
am fost la un moment dat destul de trista, cred. sau, ma rog, traind o acuta senzatie de gol, de nefiresc, de inutil.
o vreme am ignorat starea, am depasit-o. am invins-o. din cand in cand, insa, parca ii ies antenutele si... o iau mereu de la capat.
incerc sa nu ma mai plang. sa nu ma mai lamentez. stiu ca nu tot timpul imi iese, dar macar incerc.


**
imi vorbea cu incapatanare despre ceea ce el considera "relatie serioasa". am facut ochii cat am putut de mari in situatia data, si am incercat sa ii explic cat de din luna este povestea asta cu relatiile.
ce's eu vinovata ca nu vad posibilitatea unei relatii serioase nici daca ma uit cu lupa in jur, si binoclul peste mari si tari? si nu, nu-s eu rautacioasa; sau poate ca sunt, dar nu despre mine era vorba in propozitie. nu vad omnul care sa-mi puna hamul. si nici pe calul salbatic care sa alerge cu mine. ..
uite, dragul meu, daca tu iti imblanzesti scorpia, spune-mi si mie cum ai facut. sau, mai bine, gaseste un domn onorabil, caruia sa ii explici tehnica - si poate o rezolvam macar p'asta cu relatiile alexei, ca petele alexei tot nerezolvate au ramas.
nu, n-am innebunit; recunosc, uneori si pe mine ma obsedeaza. uneori si mie mi se pare ca lucrurile mi se intampla cam anapoda. poate ca, intr-un fel este rezultatul tuturor initialelor din viata mea - poate ca intr-un fel lucrurile trebuie sa fie in echilibru. poate, poate, poate. dar pana acum, initialele - astea si cele care au sa vie - sunt tot ce am stabil in existenta mea. e tot ce stiu despre mine.


**

.. poate ca intr-adevar am o problema.
.. poate ca am nevoie de o mana de ajutor.
.. de un creier de ajutor
.. de o discutie de ajutor
..poate ca de mult nu mi-a mai dat nimeni bataia meritata.

atat de agresiva am devenit..

Trimis de: mdA! pe 5 Sep 2005, 08:29 PM

B. nu am uitat nimic din toate cele spuse acum atat de multa vreme.

uite(-ma) ...



.. oare e posibil ce spui tu?

Trimis de: mdA! pe 7 Sep 2005, 03:09 PM

ultimele zile au insemnat si oameni speciali.
devine important sa descoperi si bucurii in viata ta. lucrurile capata un fel de sens. am sa o sun pe femeia aceea ciudata, care la cinci dimineata, in gara din Constanta, imi spunea "traieste-ti viata". trebuie. sufletul meu spune asa.


**


ma faci sa zambesc. imi place asta.

Trimis de: Eclectic pe 8 Sep 2005, 03:11 AM

Deci, ca sa nu uiti: "1 of 286"...

Pese:
Pese 2:

Trimis de: mdA! pe 8 Sep 2005, 12:15 PM

esti complet tembel draga Barrie, dar... stii tu.
tu sa nu te iei de bop-urile mele, care sunt doar ale mele si nimeni in lumea asta nu va stii sa le zica ori sa le aplice, asa cum stiu eu.

N-am inteles ce este cu "1 of 286". adica cine e "1 of.." ? bine, raspunsul corect este oricare, ai si tu dreptatea ta.

Imi este un fel de bine, foarte ciudat, de cateva zile. Nu inteleg nimic din starea asta, parca nu as mai fi conectata la aceleasi realitati. Desi ele continua sa se intample.. Nu as putea spune ca viata mea a evoluat spre bine. Ba dimpotriva, cu plecarea producatorului, si cu diversele hic-uri de realizare, lucrurile au devenit cu mult mai dificile.
cu toate astea, habar nu am ...ma simt foarte ciudat. aproape pozitiv!..

...

fug la lucru.. ca tot ma simt ciudat de bine.

Trimis de: mdA! pe 9 Sep 2005, 04:42 PM

Te urasc. Pur si simplu te urasc. Stiam ca lucrurile vor ajunge aici dar nu credeam ca se poate intampla atat de repede.
Iti urasc mainile. iti urasc gura. iti urasc pielea. iti urasc sarutarile. Urasc tot ce esti cand esti prea aproape.

"dragostea asta bolnava trebuie sa inceteze" spuneam cu nu prea multa vreme in urma. acum stiu ca trebuie sa inceteze.

te-am muscat pentru ca voiam sa te musc. pentru ca voiam sa te doara. pentru ca voiam sa ma razbun pe ceva ce nu stiu inca. te-am muscat si m-am chinuit sa ma abtin sa te musc din nou.
m-ai sarutat si miroseai a eu. a mine. si ma uram pe mine in tine. nu-mi suportam propriul gust.

cu cata patima te-am urat noaptea trecuta.

n-am sa inteleg niciodata de ce. de ce atunci. voiam sa te zgarii, sa te lovesc pana la sfarsit. voiam sa plang fiindca nu mai suportam nimic, din tine ori din mine.
intr-adevar, luam cu noi balastul. galeata de nenorociri primita in schimbul unei tarzii partide de sex.

mi s-a inclestat gura, gandindu-ma la ce gandeam iar pe spate imi umbla niste fiori reci ai amintirii astei dimineti.

dragostea asta bolnava trebuie sa inceteze. nu stiu de ce, de ce acum, dar simt ca imi fac din ce in ce mai rau.

n-ai nici o vina dar.. te urasc.

Trimis de: mdA! pe 12 Sep 2005, 02:27 PM

Se numeste Chris. E o tanara frumoasa si delicata. Un par negru, carliontat si moale, foarte moale, sunt sigura de asta.
Ma bucur, atat cat egoismul meu ma lasa.

Pacat ca nu sunt eu in mana pe care nici o femeie n-o va mai iubi asa.

Trimis de: mdA! pe 12 Sep 2005, 04:03 PM

sambata ma manca in talpi sa plec la plimbare.
prima oprire, farmacie, din femeiesti motive de pierdut cutia cu anticonceptionale.
cobor la farmacia de la magheru, scot casca din cap, ca sa nu se sperie vanzatoarea septagenara... si cer. imi zice suma si pleaca sa imi aduca respectivele. scot banii si cardul sensiblu.
- dar nu suntem sensiblu, imi zice, dupa ce se uita lung la card si la mutra mea ciufuluita.
ihi. bun zic si imi iau cardu.imi da femeia restu si dupa ce iau banii, vad punga de medicamente, la dracu bagata dupa geam. intind mana, de pe care am avut inspiratia sa scot manusa, si apuc afurisita de punga.
farmacista ramane stupefiata, si incearca bolborosind sa imi explice ca aia nu, ca a mea e deja la mine in mana. ma uit la punga. ma uit la stanga mea, care tinea medicamentele mele. ii dau dreptate babei, bomban ceva, montez casca pe scafarlie si o-ntind.
250 de kilometri. bucuresti - sinaia - bucuresti. totul in regula, mai putin faptul ca drumul l-am facut pe o hondita cbr.
cerule, uitasem cum e şaua de racing, ingusta si in rama metalica, asa ca tot drumul am ceva tare intre coapse. ne oprim sus, la taverna sarbului. cobor ca ultimul extraterestru, dupa 125 de kilometri linie, fara nici un fel de pauza..
S. rade de mine, zice ca-s cracanata. are dreptate, poate trece un batalion printre genunchii mei, dar nici cu el nu mi-e rusine.

ne taram cat mai demn spre carciuma, vreme in care ospatarii ne admirau de departe; care razandu-si in sort, care admirativ.
Pan' sa ajung la masa o vaz pe Mara - pe care fireste nu o recunosc. nu-i bai, ca nici ea nu ma recunoscu, asa ca posibilul plans pe umar, al amandurora, se anuleaza.
dam sa mancam ceva; si pentru ca nu ne intelegem in ruptul capului cu meniul trilingv, o dam medie: snitel si cartofi prajiti. am uitat sa spun ca vreau portie pentru copii, motiv pentru care las jumatate de papik in farfurie..
n-apuc sa ma obisnuiesc cu ideea si S. spune - hopa sus, ca-i tarziu, si sa ajungem si noi, vorba ceea, pe lumina acasa.

si ma tarasc alti 125 de kilometri, vreme in care motzai pe motor, o vreme, dupa care incerc sa nu ma frec prea mult pe sa, ca sa nu ma omoare nefericitul pilot, dealtfel si el cu profunde dureri in diverse locuri.
lasam mobra la garaj, si mergem sa-mi beau berea de seara, deoarece nefericitul nu consuma. apoi, in sfarsit, zacem.

concluzia: ma dor mainile, antebratul, bratul, omoplatii, pectoralii, spatele, fundul (rau, rau de tot), coapsele, genunchii, pulpele, gleznele.
dar a fost un drum minunat..

Trimis de: Mara pe 12 Sep 2005, 04:17 PM

Trimis de: mdA! pe 14 Sep 2005, 01:16 PM

m-au lovit aseara gandurile.
stiu exact cum am ajuns acolo... poate ca venise vremea sa platesc tributul asta al amintirilor. cu atat am ramas datoare, cu amintirile.
noaptea m-a ajuns in aceleasi ganduri negre. nu am sa uit niciodata copilul acela. nu voi putea sa uit si nu voi putea sa iert ce a fost. mi-am imbratisat pantecele si l-am visat.

habar nu am unde ma duc, tarandu-mi visele prin praf.

aseara ti-am povestit si mi s-au umezit ochii. ai vrut sa ma imbratisezi prietenesc, protector. si nu ti-am putut suporta bratul pe umerii mei, pentru ca de mult nu mai suport imbratisarile.

vezi, d-asta nu te inteleg. pentru ca eu nu mai suport imbratisarile. pentru ca nu accept decat cel mult o mana intinsa, daca m-am impiedicat. pentru ca refuz cu incapatanare sa cad.
pentru ca in incrancenarea mea de a ma bate cu tot, si mai ales cu mine, refuz sa cedez.
d-asta nu te inteleg si nu vreau sa te inteleg, pentru ca, julita in coate si in genunchi, nu vreau sa ma las doborata.
nu vreau. nu ma las.

trezeste-te.
la dracu, trezeste-te.
pentru ca singura eu nu pot sa fac nimic.
stii... pacat, ar fi putut fi o prietenie frumoasa. nu renunta la ea. nu pot lupta pentru doi.

Trimis de: mdA! pe 16 Sep 2005, 04:16 PM

zambesc.

 red.jpg ( 79.77K ) : 44

Trimis de: Eclectic pe 17 Sep 2005, 11:06 AM

Multumesc.

Trimis de: mdA! pe 19 Sep 2005, 02:22 PM

@barrie ... stii tu.

toate se duc incet, incet dracului. de cate ori incerc sa fac ceva cum trebuie gasesc un motiv sa transform totul intr-o imensa eroare.
asa a fost si cu barul. asa a fost si cu betia de sambata seara. asa a fost cu ideea nefericita de a-l vedea pe V ieri.

e simplu. din rau in mai rau.
vremea asta nu ma ajuta deloc.

ar trebui sa merg pana la facultate. ar trebui sa ma ocup de atatea lucruri..


am un mare nod in gat.

Trimis de: Eclectic pe 21 Sep 2005, 09:31 PM

Mesajul 3000. Fumam si bem o bere vesela ?

Trimis de: mdA! pe 21 Sep 2005, 09:35 PM

mesajul 345: I DO
ehm, adica DA, dragul babei

Trimis de: mdA! pe 22 Sep 2005, 12:07 AM

...pina cind ai sa te refuzi?:

~adevarului care te cauta,
~bucuriei care te cauta,
~fericirii care te cauta,
~vietii care te cauta,
~pacii care te cauta,
~linistii care te cauta,
~ingerilor care te cauta,
~realitatii care te cauta,
~luminii care te cauta,

tuturor celor ce te cauta, in timp ce tu esti plecata printre niste iluzii prin natura lor inconsistente.
Renunta, renunta,renunta,renunta,renunta, la tot ceea ce ai vrea sa fii,uita ce ai fost pina acum,lasa-ma sa te ajut sa DEVII.
TE VOI AJUTA,VREAU SA-TI FIU ALATURI.

Si ai plecat. iti amintesti? ai plecat.
Si ai incetat sa fii langa mine. iti amintesti?

Iubirea mea,

De ce nu dorm? Cum as putea?
Ma incearca din prea multe parti ganduri.. Si ma las in voia lor. Intr-adevar esti.. singura... unica.. cea care stie de ce am nevoie...
Ma iubesti?

au trecut intr-adevar patru ani mai bine de atunci... eu am devenit banala iar iubirea s-a stins.
de la o vreme toate imi amintesc de tine. nu stiu de ce.. ultima scrisoare.. cele trei fotografii.. sunt si acum in agenda. cu mine.

eram atat de tanara. prea mica pentru o iubire atat de mare. de ce nu m-ai tinut de mana? de ce m-ai lasat sa ma ratacesc intr-o lume pe care niciodata n-am vrut-o? o lume de care fugeam, de care mi-era frica, o lume de care, la dracu, mi-ai promis ca ai sa ma aperi.

acum sunt a lor, iar tu esti dus.

nu-mi place targul asta. iar acum stau cu mainile in solduri si bat din picior, fiindca nu e nimic sa pot face. nimic.
s-a facut tarziu. e vremea sa plec acasa. la cosmarurile care ma asteapta acolo, langa pat, noapte de noapte. sper sa ai somnul usor.. iar C. sa te tina in brate in noaptea asta.. asa cum....

pacat. viata asta ar fi putut sa fie frumoasa.

Trimis de: mdA! pe 23 Sep 2005, 03:56 PM

Nu ma asteptam sa te intalnesc aseara. De fapt, nu ma asteptam la nimic din tot ce a urmat. Aveam o stare atat de proasta incat nu inteleg cum de am acceptat invitatia la concertul Parazitii de ieri.
Cred ca pur si simplu nu am vrut sa merg spre casa. cosmarurile mele mai pot astepta. cautand in agenda un nume sa il tarasc la bere l-am gasit si pe al tau. culmea este ca nu te-am sunat.
culmea este ca primul om pe care l-am vazut intrand in club ai fost tu. doua vorbe, o imbratisare, un sarut ca o promisiune. ce ciudat. dupa atata vreme, ne mai facem astfel de promisiuni.
a fost o seara frumoasa, sfarsita.. usor penibil. cred ca totul a plecat de la raspunsul meu, pe care nu l-as schima nici acum (vedem ce-o sa se intample maine) maine nu se va intampla nimic.
te-am blocat aici, stiu. dar si tu ar fi trebuit sa ma stii. ar fi trebuit sa banuiesti ca pentru mine nu mai exista povesti de iubire. si cu atat mai putin ele nu sunt aduse de o noapte de amor, asa.. de dragul vremilor trecute.
sa fim seriosi. imi amintesc cum am ajuns impreuna dar nu imi amintesc de ce ne-am despartit. tu spui ca eram isterica. se poate. da' nici cu tine nu-mi era rusine. dupa ultimele vorbe schimbate azi-noapte mi-ai adus aminte de ce imi povestea prietena mea despre fostul ei iubit, fratele tau. se pare ca ii semeni, dragul meu.
a fost frumos azi-noapte. m-ai strigat, plecand si n-am vrut sa iti raspund. in povestea asta nu am dupa ce intoarce capul. un miez de noapte ploios in care eu nu puteam fi decat in drum spre casa. spre patul si cosmarurile mele. nu astept nici un telefon de la tine.
o sa ne reintalnim poate.. intr-o alta noapte, intr-un club. va urma, poate, aceeasi partida de amor si.. drmul, mereul meu drum spre casa.


PS. e dragut in lift.

Trimis de: Dark Angel pe 23 Sep 2005, 04:15 PM

Iarta-ma, Alexa, pentru ca-ti tulbur linistea. Ma recunosc in cele scrise de tine...de fapt o recunosc pe cea care am fost cu ceva timp in urma...cand credeam ca iubirea, el, sunt totul pentru mine in existenta asta. Sase ani au reusit sa ma faca sa privesc intr-o alta directie( cariera), care, m-a subjugat si l-a trecut pe el in planul 2. Stiu, nu e frumos ce spun...si nici macar corect fata de el pentru care eu sunt cea mai cea.

Divagatia a fost pentru a-ti arata ca nimic nu e vesnic si ca ne schimbam atat de mult in timp incat uneori, privind in urma la ceea ce am fost abia daca ne mai recunoastem.

Trimis de: mdA! pe 5 Oct 2005, 04:47 AM

uneori doare. doare cumplit, acut. desi e indefinibil locul cu problema, durerea e fizica. doare.. in moalele capului, in plex, in articulatiile mainilor, in spatele genunchilor, in tibii, in talpi. imi infig unghiile in carne si astept sa treaca. durerea insa urca. se concretizeaza intr-un nod in gat. imi strang unghiile tare, tare de tot si incerc sa inghit nodul ala nenorocit. profit de zgomotul infernal al autobuzului ca sa scancesc neauzita. cu toate eforturile, nodul nu se duce. ba dimpotriva, se face tot mai mare, si ma impiedica sa respir. strang pumnii pana la limita puterilor, bat din picior, scancesc din nou si totusi in ochi mi se aduna doua boabe umede si triste. imi intorc fata si un colt de servetel ascunde lumii secretul meu. doar al meu. imi refuz cu incapatanare sa ma abandonez plansului. continuu sa merg. uneori doare. doare cumplit.


**
esti suficient de aproape sa te pot visa, insa prea departe sa te pot atinge.
cand toate se naruie, ramane incapatanata speranta, agatata de un ultim suras. si coltul gurii nu va cadea in tristete, pentru ca speranta sa nu alunece spre nesfarsire.

**
flower

Trimis de: mdA! pe 7 Oct 2005, 06:53 AM

e a doua noapte, saptamana asta, pe care o petrec la serviciu. incep sa nu mai fac diferente. diferente intre minutul asta si minutul urmator, intre ce s-a facut si ce nu s-a facut. intre ce este si ce trebuie.
ma doboara emisiunea asta si, mai mult decat ea, ma doboara gandul ca nu poate balamucul asta nu se va sfarsi dupa prima editia. gandul ca asa va fi de-acum inainte.
ca singura trebuie sa vad de atatea. ca trebuie sa rezolv toate nerezolvatele din lenea, ignoranta, neatentia, neprofesionalismul unora.

**
ma gandesc sa plec. imi alearga in cap ganduri de plecare. m-am saturat de orasul asta care ascunde atat de multe capcane, atat de multe greseli, atat de multe tristeti. orasul asta in care gandurile rele ma hartuiesc.

**
muncesc mult; cu toate astea sufletul meu mai are timp sa viseze, sa se gandeasca, la multe. din fericire, insa, sufletul meu nu mai are timp sa lacrimeze.
stiu, m-am ascuns. pitita bine, dupa mutra marii profesioniste de televiziune (), pentru care nimic nu este mai important decat succesul profesional. ma rog, suna pompos. in principiu munca este singurul lucru sigur din viata mea. singurul pe care ma pot baza.


**
si daca as veni, ai stii sa ma pastrezi?

Trimis de: Dark Angel pe 7 Oct 2005, 08:22 AM

Trimis de: mdA! pe 7 Oct 2005, 08:48 AM

se pune daca zic ca-s nedormita de ieri? stiu, nu se pune. bila neagra alexa.
raspuns: obositor.

Trimis de: Dark Angel pe 7 Oct 2005, 08:55 AM

Se pune. Si carcotasii fac greseli ...including me.

Trimis de: mdA! pe 11 Oct 2005, 03:40 PM

m-am simtit departe de lume si departe de mine si departe de tot ce un om ar trebui sa fie. postul tau m-a facut sa ma gandesc la multe.


**
din cand in cand imi trimite un mail.
intr-o zi, ma ameninta de fiecare data, sustinandu-si marea iubire, iar eu zambesc pasiunii lui adolescentine, pentru ca stiu ca o va depasi dupa o vreme.
pana la urma, cu totii ramanem cu un anume gand in suflet..

Trimis de: mdA! pe 14 Oct 2005, 04:07 PM

o alta saptamana de munca, neincheiata inca.
sunt obosita si totul mi se intuneca in minte. as vrea sa intind mana spre cineva si simt, din nou, ca nu am spre cine. ca toate care au fost s-au numit iluzii, suplberate de vreme si de realitate. cred ca am sa ma duc sa beau o bere, ori doua. daca stau bine sa ma gandesc, sunt atat de obosita incat nu am nimic altceva de facut.

imi vine sa spun pacat... si ma opresc, gandind ca mai este inca vreme..
.. dar poate ca e timpul sa incetez sa mai vreau.


cred ca am nevoie de o plimbare lunga, lunga.. in care sa nu mai simt nici frig, nici oboseala, nici debusolare, nici deznadejde. si apoi berea care sa ma faca sa uit.

trebuie sa uit tot.
macar azi.

Trimis de: mdA! pe 15 Oct 2005, 04:49 PM

fiecarei nopti in care uit ii urmeaza dimineata in care imi amintesc; fiecarei zile in care fug de ganduri ii urmeaza seara in care gandurile ma prind din urma.

seara mea de bere mi-a adus betia de ganduri.... si gandurile de dinaintea betiei. oameni vechi, de pe vremea cand teatrul era la doar o replica distanta de mine mi s-au perindat prin suflet.
si apoi toate s-au stins, in mintea mea.
imi amintesc ca simteam ca nu ma mai tin picioarele, si ma intrebam cum o sa ies totusi din carciuma fara sa ma tin de pereti.. n-ar fi lasat o impresie prea groazava. dar picioarele au tinut cu mine.

bine ca au plecat ai mei, fiindca tare am nevoie sa ma imbat si in noaptea asta.

cobor sa termin emisiunea. cu cat inchei mai repede, cu atat ma pot grabi spre carciuma. am tot trecutul sa mi-l beau si mai mult decat atat.

Trimis de: dascalita pe 15 Oct 2005, 09:50 PM

Nu cred ca ai gasit solutia potrivita de a iesi din impas...Esti o fata puternica,ai simtul umorului si al prieteniei...Cred ca ai resurse sa nu cazi in capcanele pe care ti le intinde viata...Ma ierti ca am intervenit,te citesc de mult si incerc sa te inteleg...Stiu,vei zice ca nimeni nu poate intelege prin ce treci...Macar incercam,ok?

Trimis de: mdA! pe 17 Oct 2005, 02:04 PM

simt ca de data cedez eu. simt ca de data asta nu mai pot. si imi vine in minte un gand, adanc sapat in personalitatea mea, de educatia de luptator primita de la tata. imi vine in minte ca nu e momentul sa cad; ca macar eu sa stau un picioare; ca daca si eu ma narui, cine dracu va mai duce hardughia asta in spate ..?!
si imi vine sa ma cert cu toate gandurile mele inteligente care imi recomanda sa imi f*t existenta pentru un scop nobil in care nimeni nu mai crede, nici macar scopul insusi nu mai crede in sine.

mi se innoada sufletul in gat dar trebuie sa trag liniile corect. este un exercitiu de ratiune, dragul meu. intotdeauna va fi un exercitiu de ratiune.
si daca vrei, facem un barter - eu imi dau voie sa simt, daca nu incepi sa gandesti. altfel..
toate eforturile sunt inutile.
azi nu te sun.
incerc sa fac ce m-ai rugat; incerc sa fac ce ti-am promis.
dar nu te sun.

Trimis de: mdA! pe 17 Oct 2005, 02:06 PM

@ dascalita : nu-ti face griji pentru interventii..
cand am facut primul pas de a depasi adolescenta, am reuntat sa ma mai cred marea neinteleasa a secolului nostru . incerc sa am o anume decenta, chiar si cand imi plang de mila, asa ca nu pot exagera spunand ca nimeni poate sa priceapa, ca nimeni n-a simtit/ iubit/ urat/ dorit/ plans/ suferit/ etc.. atat cat am .. (verb) eu.
daca prin

Trimis de: mdA! pe 18 Oct 2005, 08:42 PM

As vrea sa spun ca am oboist, insa mi-e teama sa nu fie adevarat, prea adevarat. Si atunci imi tac marturisirile..

Am tipat la tine, tanarul meu prieten, desi numai la tine nu mai trebuia sa tip. Si te-ai ascuns in tine, spunand.. nu vreau sa-ti fiu un stres in plus, eu daca vin pentru tine vin.. Si mi-am dat seama, inainte sa fie prea tarziu, ca am lovit unde nu trebuia.
Ti-ai dori sa ma protejezi de toate iar eu mi-as dori sa nu am de ce sa fiu protejata . esti atat de tanar.. anii vor trece peste tine si viata ti se va revela altfel.. chiar si iubirea ti se va arata a fi altfel, a fi altcineva
imi esti drag.. asa departe cum esti, mai mult trecut si viitor decat prezent, imi esti drag.

ce pacat ca timpul meu mi-a inchis toate portile.




imi vine sa daram toate zidurile, dar apoi, singura in bataia vantului, ce am sa ma fac?!

Trimis de: mdA! pe 19 Oct 2005, 10:24 AM

cronica romana: http://www.cronicaromana.ro/superfemeia-pierderea-feminitatii.html

citat:
"- Sunteti o persoana foarte draguta cu toata lumea. Aveti intotdeauna usa deschisa, telefonul liber, frigiderul deschis etc. fara sa cereti prea mult inapoi.
- Puneti nevoile altora inaintea nevoilor dvs.
- Sunteti foarte muncitoare si nu aveti niciodata timp sa faceti ceea ce va place.
- Sunteti foarte atenta la detalii.
- Sunteti o perfectionista.
- Va simtiti mereu vinovata: cand sunteti la lucru va simtiti vinovata ca nu sunteti acasa cu familia si invers.
- Va e greu sa spuneti NU.
- Va e greu sa delegati sarcinile. Preferati sa faceti totul singura.
- Nu vreti sa cheltuiti bani pe ajutor (bona, femeie in casa etc.)
- Este foarte important pentru dvs. cum arata casa.
- E greu sa faceti distinctia intre viata profesionala si viata personala.
- Nu va ingrijiti.
- Nu sunteti multumita de dvs.
Probabil nu mai aveti nici o scapare: ati recunoscut ca suferiti de sindromul super femeii. Aveti doua posibilitati: fie ramaneti asa, fie va schimbati. Este alegerea fiecareia dintre noi. Dar daca vreti sa va simtiti bine in propria piele, daca vreti sa aveti mai mult timp pentru dvs., pentru oamenii importanti pentru dvs., pentru frumusete si arta, pentru relaxare, daca vreti sa fiti fericite, independente, daca vreti sa aveti o slujba care sa va placa si unde sa va simtiti competenta, daca vreti sa fiti sanatoasa, sa aveti prieteni, iar casa dvs. sa reprezinte un mic paradis si nu o lista de cerinte, inseamna ca ati ales schimbarea. Pana nu e prea tarziu, profitati de puterea pe care o aveti in voi si opriti-va o clipa pentru a va revizui calea in viata. Nu va indemn sa fiti egoiste si sa va ganditi doar la dvs., dar atata timp cat dvs. nu sunteti fericite, cum sa-i faceti pe cei din jur fericiti?"

ma opresc aici cu citatul, dar comentez mai tarziu, fiindca.. am de munca

Trimis de: Oiski-Poiski pe 19 Oct 2005, 10:47 AM

Trimis de: mdA! pe 19 Oct 2005, 10:54 AM

... sa n-auza toata lumea. sper ca mie voiai sa mi-i trimiti, nu alora de la cronica!
ma intorc la spumele mele redactionale, ca ma simt in fabrica_ca intr-o casa de nebuni!

Trimis de: mdA! pe 19 Oct 2005, 11:30 AM

inutil!

Trimis de: Oiski-Poiski pe 19 Oct 2005, 11:42 AM

Inutil sa-ti trimit banii ? Daca zici tu .Insa asa sfaturi bune si date pe nimica

Trimis de: mdA! pe 20 Oct 2005, 11:53 PM

in miezul noptii am decis sa ma vad cu P. sper sa nu adorm, ca data trecuta, dar nici sa fie cea mai proasta partida a secolului; cand ma gandesc de cand am tot programat-o.. parca imi vine sa dau bir cu fugitii..

cred ca ma simt putin parasita, desi e incorect, stiu asta.

in rest, am citit un articol interesant despre downshifting. se potriveste de minune cu ce se intampla cu mine in vremea asta.
incerc sa o iau mai moale, din toate punctele de vedere. sa imi menajez neuronii si viata.. ma rog, atata cata viata mi-a mai ramas.

Trimis de: mdA! pe 21 Oct 2005, 08:12 AM

FIASCO!

Trimis de: mdA! pe 24 Oct 2005, 08:29 PM

sunt atatea de spus... si atat de putina energie ramasa pentru a le spune.
s-au intamplat atatea, de la serviciu si pana la viata personala.
Mara - tii minte ca spuneam ca am un editor nou. si ca am avut declicuri bruste cand l-am vazut (e drept ca tropaiau hormonii dupa fiascoul definitiv de cu o seara inainte) - e scorpion! bine ca am aflat, ca nu stiam ce mi se intampla!
dar nu apuca sa mi se intample prea multe, cu viata mea care e un talmes-balmes acum

am fost la limita plansului de vreo doua ori azi. m-am abtinut. e urat sa te lase nervii si sa incepi sa bocesti.
producator am vrut, producator am capatat. na! sa imi stea in gat.

sper sa revin.
sper sa imi revin.

sper ca ceea ce mi se intampla sa se numeasca viata, nu haos.

sper sa ma odihnesc.

ma duc sa beau o bere.

Trimis de: Oiski-Poiski pe 25 Oct 2005, 06:56 AM

Trimis de: Mara pe 25 Oct 2005, 08:05 AM

Noo, ca nici nu ma enervezi tu ca pui atata suflet la munca! Eu nu-ti mai zic nimic, ca vad ca esti hotarata sa-ti mananci neuronii cu toti dobitocii. Cap patrat ce esti!

Trimis de: mdA! pe 26 Oct 2005, 12:43 PM

oiski, as avea pe unde sa ma plimb - dar cu timpul stau mai prost. oricum, o sa tin minte ideea asta; zau nu e rea deloc.

in rest, va tuzc pe amandoua. incerc sa gasesc acea auritas mediocritas care sa impace si capra si varza din capul si sufletul meu. o solutie trebuie sa existe. undeva in minte exista resursele pentru optimism.

**

- tu vorbesti serios?
- adica?
- adica sa nu ma indragostesc de tine.
- ma pui intr-o situatie anapoda. daca ti-as spune sa nu o faci, as juca impotriva mea; daca ti-as spune ca da, ar fi impotriva ta... nu stiu. tot ce pot sa iti spun este sa cantaresti bine totul...

de ce nu am avut curajul sa spun pur si simplu NU?


**
m-am simtit parasita, uitata undeva printre amanuntele vietii tale, de care ai timp cand nu lucrezi.. nu vreau sa imi fac loc cu coatele prin viata ta.
poate ca totul nu a fost decat o iluzie frumoasa. incet, incet apropierile se disipeaza iar singele infierbantat se stinge.
daca distanta...

Trimis de: mdA! pe 26 Oct 2005, 12:46 PM

a venit, a venit toamna.......
imi doresc..



cand stii ca nimic nu te-asteapta
si dragostea mea
intre timp a murit

Trimis de: Ovidius pe 26 Oct 2005, 01:43 PM

Trimis de: mdA! pe 26 Oct 2005, 01:52 PM

n-ai mai trecut de mult prin ratacirile mele..
dragostea moare.. pentru unul.. si din cenusa ei renaste dragostea pentru altcineva..

imi e aproape liniste.

Trimis de: mdA! pe 27 Oct 2005, 05:56 PM

s-a facut atat de tarziu.

sunt obosita, si toti in jurul meu ma nemultumesc.
probabil ca nici ei nu inteleg ce e cu mine, de ce nu mai sunt brusc intelegatoare si abila in a le rezolva mereu, singura pe toate.

ma simt tare, tare singura.

oboseala aduce cu sine deprimarea.

Trimis de: Oiski-Poiski pe 27 Oct 2005, 06:57 PM

ei, uite ca aici trebuie sa te contrazic
nu pot face mare lucru insa macar in minutul aceasta cand scriu ma gandesc la tine si e ceva macar daca un minut nu esti singura , nu ?

Trimis de: Sushi pe 27 Oct 2005, 07:27 PM

Trimis de: mdA! pe 27 Oct 2005, 10:15 PM

oiski, saru' mana de ganduri bune.
mi-am mai revenit din starea proasta in care eram, insa nu stiu daca mi-am revenit bine, sau sunt pe cale sa fac o prostie - povestesc maine.

carmelita - eu niciodata nu am fost un manager bun si nici nu am tins catre a fi manager.. incerc, doar ca sunt oPsedata de lucrurile facute bine - my way -
in fine, e clar ca nu e in regula ce se intampla, ca sunt coplesita si ca incep sa ma resimt. ideea este sa rezit pana la momentul la care pot reusi sa schimb ceva la locul de munca.. de exemplu un ajutor!

v-am pupat. ma duc sa fac o prostie.

Trimis de: Oiski-Poiski pe 28 Oct 2005, 07:19 AM

mai bine o prostie decat stat pe loc

Trimis de: mdA! pe 28 Oct 2005, 10:43 AM

prostia s-a facut!


***

- ai sa mai vii sa faci dragoste cu mine?
- nu stiu.
***

Trimis de: mdA! pe 31 Oct 2005, 10:34 AM

- ei, ai mai fost?
- unde?
- sa faci dragoste cu el?
- da! si ma mai duc si astazi....

**
ordin de la sefu sa fiu in redactie la 9. evident, sunt prima venita. am rezolvat urgenta de la 9. mi-am baut cafeaua si mi-am fumat tigara cu un prieten vechi, in viata caruia lucrurile incep sa se aseze. e un semn bun. ma bucura. parca grijile nu au fost in van.

**
ma gandesc destul de mult la ce se intampla cu mine. la toate taburile, tarele, nesigurantele, incapacitatile mele.
lucrurile nu sunt bine dar parca in dimineata asta nu imi e greu sa zambesc.
mi se pare ca m-am facut mare cam prea devreme. sau mai bine zis, ca nu am apucat sa ma fac mare, dar ca timpul a trecut peste mine, ca s-au nascut sisteme si responsabilitati, carora trebuie sa le fac fata si parca nu stiu cum. m-am grabit sa cresc insa n-am acordat suficienta atentie detaliilor, care acum par atat de importante.
as vrea sa ma intorc la adolescenta, si sa ma construiesc mai bine.

**
vorbeam cu o prietena despre munca. despre carca de responsabilitati, despre senzatia acuta de prea tarziu, de trebuie sa le stiu pe toate, despre imbatranire
m-a intrebat brusc: - mah, esti nebuna? cati ani ai?
- 24!
- si unde te grabesti? mai ai o viata intreaga in fata, mai omule!

cred ca ma grabesc si acum sa cresc. imi reprosez ca nu sunt la nivelul celor cu care lucrez.. care insa au de cinci-sase ori mai multa experienta decat mine.
imi spun ca daca am intrat in hora, tre' sa topai dupa cum o cere hora.. insa mi se pare uneori ca e o hora a oamenilor mari iar eu ma simt tare micutza.

stau si ma intreb, pana la urma cine imi impune sa am 10 ani de meserie in carca - ei sau eu?

Trimis de: mdA! pe 1 Nov 2005, 06:02 PM

o discutie lunga cu doi prieteni despre incapacitatea mea de a accepta ca sunt om si mai ales ca nu trebuie sa le stiu/ pot pe toate.
nu inteleg cum s-a plantat chestia asta in capul meu: ca eu nu am voie sa renunt, ca nu am voie sa am esecuri, ca nu pot sa nu mai pot - ca orice ar fi, oricum ar fi, io tre sa fiu aia puternica si rezistenta si desteapta.
sunt curioasa daca voi putea schimba asta la mine. vreodata.


voiam sa spun mai multe dar m-am enervat brusc. pe toate. si pe toti.
mergeti la bere linistiti, ma indoiesc ca voi ajunge. dar nu va grabiti sa imi simtiti lipsa.

Trimis de: mdA! pe 6 Nov 2005, 10:07 PM

1.30 am. (sms) sunt in fire. nu interpreta. te astept. te rog, alexa
1.33 am (sms) nu interpreta. imi e imposibil, aproape. ce s-a intamplat?
1.40 am (sms) de ce, Alexa? s-a intamplat. eu sunt aici, inca
1.58 am (sms) sunt pe drum. asteapta-ma in zece minute.


...... mi-ai adus aminte de atat de multe lucruri.
credeam ca le-am uitat. mi se parea ca nu sunt adevarate. mi se parea ca a fost o parere..

- am gresit eu, apoi ai gresit tu, si din nou eu... si apoi s-au dus toate dracului.



- e sotia ta?
- nu!
..
- am raspuns gresit. am spus nu cand, de fapt, mi-as fi dorit sa spun nu inca.

nu stiu ce s-a ales de seara asta ciudata, in care am fugit sa te vad, sa fiu langa tine. seara asta in care mi-ai repetat ca nu inteleg nimic desi ti-am spus cat imi e de frica. seara asta in care nu am inteles de ce m-ai chemat, asa cum tu nu stiai sa explici de ce m-ai sunat tocmai pe mine.
atat de dor le-a fost mainilor mele de tine.
atat de dor sa te lasi fascinat (a cata oara?) de ochii mei.

atat de mult am gresit amandoi. ai tacut prea mult iar eu am fost prea nesigura si mai ales prea fara rabdare.
te-am tinut in brate si mi-am dorit sa se mai poata.

ti-am trimis un ultim mesaj.. si nu ai mai raspuns.
nu stiu ce s-a ales de seara asta. raman sa te visez. ai rascolit toate gandurile cele vechi.

nu stiu... poate ca ai nevoie sa te sun acum. poate ca regreti ca m-ai chemat. poate ca nici tu nu stii ce e de facut, dupa o viata de singuratate, in care nu ai stiut sa vorbesti.
si am avut atat de multa nevoie sa imi vorbesti.

- era sa te ard..
- m-ai ars, de mult. la propriu; la figurat nu-si are rostul.
nu m-ai lasat niciodata sa stiu. poate doar dupa ce a fost, deja, prea tarziu.


imi e in continuare dor de tine.

Trimis de: mdA! pe 14 Nov 2005, 02:32 AM

blackmore's night - ghost of a rose - queen for a day.
sunt zile intregi de cand ascult aproape continuu blackmore's. m-am obisnuit sa ii aud, desi ma surprind de fiecare data cu un cuvant, un acord pe care nu le-am sesizat pana acum.
sunt undeva intre oboseala si tristete.
vin toate dorurile peste mine.

azi trebuia sa nu fiu aici. azi trebuia sa imi mangai buzele. azi trebuia sa uit de toate.
azi era ziua mea de viata.
nici unul dintre noi nu a avut timp pentru asta. pentru viata noastra.

blackmore's night - ghost of a rose - ivory tower

uneori cred ca ne-am vandut unor iluzii. insa iluzii in care credem cu atata strasnicie incat nu vad a renunta la ele decat tarziu.. atat de tarziu. prea tarziu.

blackmore's night - ghost of a rose - ghost of a rose
o cana de vin fiert.

promise me when you'll see a white rose you'll think of me
i love you so, never let go,
i will be your ghost of a rose.

imi doresc o cana de vin fiert.
si pe tine alaturi.

o viata intreaga.


blackmore's night - ghost of a rose - where are we going from here

On a long road
Miles to go
It's winding and cold and it's covered with snow
But I ask you what we all want to know
Where are we going from here?

Lines on my face
Lines on my hands
Lead to a future I don't understand
Some things don't go as they're planned
Where are we going from here?

As the day dies
With tears in our eyes
There're too few hellos and too many googbyes
Silence answers our cries
Where are we going from here?

o viata intreaga.

Trimis de: mdA! pe 14 Nov 2005, 08:30 PM

si telefonul suna.. suna mereu...

ma gandeam la atatea aseara, la trei noaptea, in drum spre casa.

ne-am intalnit, din nou, intamplator.
- ce ai ?
- nu stiu ce sa iti spun.
- atunci nu-mi spune nimic.
am luat acelasi autobuz. am mai schimbat cateva vorbe; o conversatie banala despre realitatile de moment ale fiecaruia dintre noi. apoi am tacut. nu erai in largul tau, si simteam asta.
apoi a venit statia ta. m-ai privit destul de mult inainte. nu ti-am facut semn, desi stiam ca vei cobori. te-ai aplecat scurt si m-ai sarutat pe obraz.
ai coborat.. din statie ai urmarit autobuzul cu privirea..
ti-am zambit.

prea preocupata pana acum de propriile stari, imi dau seama ca nici tu nu ai depasit povestea noastra. esti inca incurcat atunci cand ne vedem.. de parca toate banalitatile au brusc sens. si menire. menirea de a acoperi toate nespusele dintre noi, nespuse care nu se vor auzi niciodata.


l-am revazut saptamana trecuta. l-am revazut si a renascut in mine tot ce crezusem a fi doar o parere.
nu va putea inlocui niciodata in mine golul pe care l-ai lasat. si nici o iubire nu va avea parfumul zapezii din '99. parfumul pamantului ud. al paturii din cabana din busteni. parfumul peretilor albi.. parfumul tau. inconfundabil.
nici o iubire nu va stii vreodata sa fie asa cum a fost, da, a fost, iubirea noastra.

poate de aceea am respins intotdeauna orice manifestare de romantism. pentru ca mi se parea o incercare din start esuata de a recrea magia aceea, care nu a existat decat o data.

e viu. e aici. ar putea fi daca hotarasc sa nu ma mai ascund, de mine si de viata. si mai ales, sa nu ma mai ascund de ce simt.


lasa'ti aripile asupra mea, si vegheaza-mi somnul. intre noi au ramas neatinse legaturile... intr-un fel foarte ciudat. si totusi, ne cerem langa alti oameni.



s-a lasat intunericul..
o viata intreaga.

Trimis de: mdA! pe 16 Nov 2005, 09:11 PM

blackmore's night

You looked into my eyes
You had me hypnotized
And I can still remember you

ochii... nu iti pot uita ochii....

nu ai venit. poate nici nu ai sa mai vii. nu te mai astept.. desi mi te-as dori aproape.

cred ca asta s-a intamplat in ultimul an. am invatat sa nu mai astept. sa nu mai sper. sa nu mai caut.

gandurile mele te ating uneori, cand te simt prea departe. apoi gandurile mele te lasa sa traiesti, fara sa stii ca ele exista.




i will be your ghost of a rose.
o viata intreaga.

Trimis de: mdA! pe 17 Nov 2005, 06:46 PM

abia astept sa ies din incaperea asta in care ma sufoc pur si simplu.
nu cred ca vreo fabrica are o adunatura mai mare de idioti decat am eu pe la tehnic. dupa ce ca nu am nici un fel de pui de pic de ferastruica in birou, sistemul nostru de aer conditionat functioneaza pe doua coordonate: cald si cald.

abia astept sa plec.
urmeaza sa ma intalnesc cu cineva, pentru niste bani - evident iar am ramas fara fonduri. iar apoi.. cred ca am sa ma plimb de-a'mboulea o vreme.

imi place asta. ideea asta de a ma plimba aiurea.

rar...




o viata intreaga.

Trimis de: mdA! pe 19 Nov 2005, 04:15 PM

prima zapda.
am plecat din carciuma la patru dimineata. ningea superb, era o poveste de iarna pe o ulita veche din bucuresti.

n-ai venit.
de ieri nu te mai astept. suna stupid, dar as fi vrut sa impartim aceasta prima ninsoare. as fi vrut sa ninga peste mainile noastre inclestate. as fi vrut sa ninga peste sarutul nostru. mi-am dorit seara trecuta cu tine, dar, in mod evident, sunt singura care a dorit-o.
de ieri nu te mai astept.

intre noi doi, sunt singura care are curajul sa spuna o viata intreaga. desi, intre noi doi, nu sunt singura care simte. cred ca de aici frustrarile si disperarile mele. ca incerci (si reusesti) sa ma convingi ca simti, si apoi parca imi spui mai stai o tura, ca inca n-am curaj.
la naiba cu toate fricile tale. am impresia ca am picat in aceeasi capcana ca anul trecut. numai ca, de data asta, nu am sa te las sa imi dai intreaga existenta peste cap, doar ca sa am de ce sa ma doara.. si zau ca ai un mod cu totul aparte de a face sa doara.
nu te mai astept.
sunt aici.
daca intr-o zi iti vei gasi curajul, poate nu va fi prea tarziu.


***
m-am trezit cu un sentiment de sarbatoare in suflet... de fapt, era o tristete amestecata cu gandurile ca acus-acus vin sarbatorile. aproape intotdeauna m-au intristat sarbatorile de iarna. nu stiu, poate fiindca am reusit mereu sa le petrec singura..
acum imi amintesc ca plang in fiecare an, ascunsa sub plapuma, fiindca stiu ca, dupa aceea, trebuie sa imi atarn sub nas zambetul de tanara fericita.. ce vina au parintii mei ca in mine bate crivatul?!

e noiembrie, dar ma simt bruc in plina iarna. cu zapezi, cu geruri.. acum parca nu mi se mai pare atat de nesuferita iarna, desi patimesc cumplit din cauza frigului. mi se pare insa trista.


**


o viata intreaga

Trimis de: mdA! pe 21 Nov 2005, 06:06 AM

un_prieten(7:12:30 PM): alexa... pot sa te rog ceva?... mult de tot?
alexa (7:12:42 PM): shoot
un_prieten(7:12:57 PM): ai grija de tine... las-o mai usor...

***
alexa (7:14:34 PM): m-am fugeat.
un_prieten(7:14:48 PM): acasa?
alexa (7:14:58 PM): pe dracu
alexa (7:15:01 PM): jos la montaj
un_prieten (7:15:20 PM): auzi?
un_prieten (7:15:20 PM): stii ce?
alexa (7:15:57 PM): ce?
un_prieten (7:16:03 PM): in momentul asta te duci afara te sui intr-un taxi si te duci direct acasa ca ma enervezi si iti trag o mama de bataie cand te vad...
alexa (7:16:16 PM): mai bine imi tragi o bere
un_prieten (7:16:31 PM): si asta

***
e bine cand esti!

***
zilele trecute m-am uitat pe mailurile vechi dintre mine si O.
inteleg mult mai multe lucruri acum decat atunci.
dar poate ca asa e, vedem adevaratul sens al lucrurilor mult dupa ce ele s-au dus.
l-am iertat. incet - incet s-a dovedit ca nu am de ce sa mai pastrez in mine atatea resentimente. desi, ma rog, daca ar aduce vreodata vorba despre ce s-a intamplat atunci, probabil ca m-as aprinde din nou. dar acum e liniste.
as vrea sa bem o bere.. dar cred ca e inca prea devreme.


***
A. imi tot scrie. mesaje romantice si sensibiloase de tanar indragostit. inca nu pot sa-l iau la misto; e prea departe si nu vad cum ar putea sa inteleaga. ii raspund din ce in ce mai rar. nu stiu ce sa ii spun.
imi e un fel de dor de el. este insa atat de mult matern in toate gandurile mele pentru el, incat mai bine nu-i povestesc nimic.

***

intre timp, alt A. aparut in noaptea cand asteptam inutil o iubire care nu se va intoarce niciodata. a apucat sa surprinda cate ceva din mine, si acum il vad stand cuminte in expectativa. nu face nici un gest. deocamdata am de gand sa las lucrurile asa. este in plus, in existenta mea, si nu are rost sa incerc sa-i fac loc. va disparea curand, curand, curand.

***
nu. nu am uitat. am obosit sa ma cert cu tine in capul meu; doar in capul meu.
tu nu iti amintesti, eu da. acum un an si jumatate se intamplau aceleasi furtuni in capul meu. mai bine nu. mai bine tac.
uit.

***

sase dimineata. la radio au inceput stirile. eu am 14 ore de munca.
am sa ma duc sa fumez o tigara si apoi.. apoi nu stiu.
apoi o sa imi fac planul pentru saptamana asta; ca de obicei sunt o suta de mii de lucruri de care trebuie sa ma ocup.



...
mda.
o viata intreaga

Trimis de: mdA! pe 23 Nov 2005, 08:27 AM

visez

Trimis de: mdA! pe 25 Nov 2005, 09:17 PM

mai bine de sapte ore drumul dus. si cam la fel la intoarcere.
valea oltului mi-a deschis ochii. de fapt, totul a inceput cu dealul negru, pe care mi-l aminteam dintr-un an special, un an cu vacanta, cu logodna, cu despartire.
in afara de Meses, nu stiu imi vine in cap un alt traseu pe care sa il fi facut cu atata bucurie pe doua roti. e adevarat, nici anul asta nu am ajuns pe Transfagarasan.. desi din cate am auzit pe Trans ai sanse cu carul sa-ti rupi picerele.
Dupa Dealul Negru un peisaj aproape sec... pana la Valea Oltului. nu stiam incotro sa ma zgaiesc. imi lunecau ochii printre stanci, se agatau in plasele de siguranta de pe margine, apoi picau pentru o baie scurta in apele mult secate ale oltului... si apoi, din nou, cu avant in sus, pe creste.
imi doream sa intind mainile, sa pipai stanca. sa ma las cazand intre radacini si frunze uscate. sa miros pamantul. n-am facut decat sa imi imaginez cum ar fi. timpul nu tinea cu mine.
apoi... imi cautam cel mai indeparat varf si gansindul, incercam sa zbor pana la el.
Dupa Deva, zapada a devenit o realitate. am continuat drumul printre versanti. in stanga si in dreapta, case ratacite, garduri cu uluci raschirate. acoperite de zapada toate. din hornuri iesea fum si parca vedeam imagini din felicitarile pe care le cumparam in copilarie, de sarbatori.
satele copilariei mele erau ceva mai vii, mai colorate... insa, desi le-am simtit cotropite de frig, casele astea insingurate nu mi-au dat senzatia de parasire. undeva, in launtrul lor, presupuneam viata; presupuneam bunica facand ciorapi pentru nepoti, bunicul facand cosuri de nuiele, poate si vreo matusa ascunzand in cuptor mere, sa se coaca - era sfarsit de saptamana, poate veneau nepotii.

mi-am dat seama de cata vreme stau ascunsa in bucurestiul asta care ma seaca de energie si de viata. si cate sunt de vazut! si cate lucruri simple stiu sa iti bucure sufletul.




Ma bucur ca am venit. Nu-mi pare rau ca m-am furat trei zile de la munca, ca sa pot fi acolo.

Trimis de: mdA! pe 8 Dec 2005, 12:21 PM

of, cate s-au intamplat.

viata mea a luat-o razna. apoi sa oprit, parca sa se lamureasca un pic.. si iarasi a luat-o la fuga, cu mine si cu timpul meu. de la o zi la alta lucrurile mi se rasucesc in existenta; sunt atat de putine pe care ma mai pot baza. sarbatorile se apropie si parca mi-e frica de ele. mi-e frica sa descopar ca si anul asta e ca toti ceilalti. mi-e frica sa dau fata cu mine si toate fricile mele.
poate de aceea nu imi fac niciodata planuri.

- ce faci de revelion?
- de ce?
- pentru ca nu vreau sa il mai faci singura, ca anul trecut (de unde stie? parca ii inventasem si mamei o poveste.. ma rog..)
- de ce?
- pentru ca nu e bine.
- de ce?
- pentru ca nu trebuie sa fii singura
- de ce?
- ei! gata! cu tine nu ma inteleg!

***

A. s-a insinuat cumva in viata mea.. o poveste in care nimeni nu credea, incepand cu noi doi. pasii sunt mici si tremurati, dar sunt.
am racit. toata noaptea m-am trezit, din cauza tusei. dupa ce imi reveneam, ma asezam la loc, in pat. intindeam mana stanga peste el. il gaseam mereu descoperit. trageam plapuma si il strangeam usor, sa-l apropii de mine.
atat de linistitor sa adorm privindu-l.
atat de linistitor sa sa trezesc in bratele lui.
atat de linistitor sa il simt cautandu-ma..

asa e in viata?

Trimis de: mdA! pe 8 Dec 2005, 08:02 PM

joi, 8 seara. o zi si o ora la care, de obicei, vedeam imprastiat, nestiind la care telefon sa mai raspund, si ce sa fac mai repede.
am emisia aproape gata si, deci, sunt cu treaba aproape terminata.
ma asteapta totusi un vraf de hartii de rezolvat. ale mele si ale altora. as vrea sa le faca altcineva in locul meu, dar altcineva in locul meu sunt eu. asa ca ... urasc hartiile. orice pe lumea asta numai sa nu ma pus sa fac brief-uri, note, rapoarte, memo-uri, cereri... mi s-a acrit pur si simplu.

pe A. nu il vad azi. prima data in multe zile cand nu il vad. imi place felul in care a incercat sa gaseasca o solutie. sa ne sincronizam cumva balamucul cat sa apucam de un sarut.
imi place sa simt ca ii pasa.
si in contextul asta sucit in care stiu ca in fiecare zi ma lupt cu fantoma din trecutul lui, fantoma pe care o vedem, in carne si oase, de patru cinci ori pe saptamana la bere.. fiecare gest pe care il face e o victorie.

i-am zis lui F. ca m-am indragostit. mi-a raspuns ca sunt dusa. cu capul. la plimbare. pe campii, la cules de maci.
nu vreau sa cred ca gresesc. nu vreau sa cred nimic.
m-am indragostit. eh, asta e, Alexa, li se intampla si celor mai buni dintre noi.

****

din cand in cand imi revii in minte. te alerg, te gonesc furibunda de teama sa nu imi strici momentul meu de fericire.
stiu ca nu va dura. dar, atat cat e, putinul asta este al meu. intelegi. al meu.

mi-e frica de primul tau telefon. mi-e frica de felul in care au sa mi se inmoaie genunchii atunci cand am sa te revad.
poate singura mea sansa este ancestrala mea incapatanare.
am depasit sapte ani de iubire. i-am transformat in amintirea blanda a unui final furtunos de adolescenta. sunt culcusul meu din noptile pierdute, din inceputurile singure de an.
am sa depasesc si iubirea asta chinuita, care a fost numai a mea.



***
o viata intreaga? da. dar nu tu.

Trimis de: mdA! pe 11 Dec 2005, 08:56 PM

ce mult te-am iubit Paraschivo
ti-am zis-o de-o mie de ori
si ca drept dovada ti-am adus gramada
vreo trei basculante de flori...

sunt acea natie stupida de om care nu trebuie sa isi faca niciodata planuri. mi se confirma pentru a n-a oara ca daca vreau sa ma asigur ca ceva nu se va intampla... trebuie doar sa planuiesc sa se intample.
e frustrant. am incercat de zeci de ori sa ma invat minte.. dar tot imi iese din cand in cand cate una.. sa am a duce.

de pe la mijlocul saptamanii am hotarat sa impart sambata asta cu A. voiam o zi a noastra. nimic special. doar sa fim noi doi. si atat. joi si vineri nu ne-am vazut, tocmai in ideea ca recuperam sambata. doar planuiseram, nu?
evident, dupa ce imi termin treaba aflu ca mai am niste modificari de facut la emisie, si deci ca in weekend am de lucru.
nu, zic. nici batuta nu ma duc sambata. am promis!
vineri noaptea beau cu o prietena... ma trezesc sambata dimineata pe la opt si o iau taras spre casa. din fericire mahmureala m-a ocolit. pe la 12 il sun pe A. nu raspunde. aflu o ora mai tarziu ca e acasa, cu nu's ce obligatii familiale. pe la 3 imi da marea veste. "mami, o sa trec pe la T. ca avem ceva de lucru in dupa amiaza asta. pana cand? nu stiu. te sun de acolo".
ma incapatanez pana la capat sa nu plec la serviciu. imi zic ca pe la 5-6 poate isi termina capcaunii treaba. la 6, surpriza.
"mami... noi inca mai avem de lucru. pana cand? nu stiu. ideea e ca T. vrea sa dam un bairam in noaptea asta.. pe la cat? la 12"
ok. ziua e batuta-n cap. clar. ramane sa ne vedem pe la 12, noaptea fireste, la afurisita aia de petrecere.
dupa ce reusesc sa ratacesc drumul si ma plimb de zarghita prin bucuresti pe la 11 jumate.. ajung. imi beau primele bere, ii iau la rost pe baieti, pe amandoi o data, ca au reusit sa imi dea sambata peste cap si apoi ma pun pe dans. si nu oricum, ci singura, ca nici nu se putea altfel decat ca A. sa stea la muzica.


nu mai plange Jane
plansul e de forma
Jana nu e moarta
Jana se transforma

A. a fost aceeasi minune pe care o banuiam.. nu stiu cum a facut pe dracu in patru sa nu ma piarda din ochi nici o clipa. abia spre dimineata am reusit sa dansam. you're still the one that i want... cu greu putea nimeri piesa mai buna.

Dar, of, of, of, desis de ochi
Acum de mine trag trei popi
Carnea miroase de pe acum
A scandurica de salcam

in seara asta trebuia sa ne vedem. in seara asta nu cred ca ne vedem.
eu am venit la munca.. am stat mai mult decat prognozat. mai apoi am sa ma duc in club, sa ma vad cu o prietena. baietii nu cred ca au sa vina. eh.. totusi in dimineata asta m-am trezit langa el. macar cu atat sa ma aleg din ziua asta, nu?


cantec tiganesc. dansez singura in birou. daca am innebunit.. atunci imi place nebunia asta.

Trimis de: Sushi pe 11 Dec 2005, 09:03 PM

nu dansezi singura alexa ca si io misc ritmic din posterior.

Trimis de: mdA! pe 14 Dec 2005, 04:08 PM

Carmelita. stiam eu ca nu is chiar singurica, singurica.

***

am o stare tare proasta. o fundamentala lipsa de chef. lipsa de chef de munca, daca a face hartii se cheama munca. numai ca hartiile, cand le faci, nu le faci o data si bine. a, nuu.. hartiile le faci o data, si le duci. cand le duci, afli ca de fapt nu-s alea bune, si ca tre' sa completezi niste formulare. afli care formulare, primesti formularele si te duci. inapoi. nu-s decat trei etaje de coborat si apoi de mers inapoi, la tine in birou, in celalalt colt de corp de cladire.
iti iei cuminte formularele la completat. ba mai dai si la altii, ca d'aia ejti sef. ca sa le faci o data pentru toti. intre timp, afli ca mai e un contract de facut. pentru contract iti trebuie copii dupa acte. din fericire copiile sunt gata. contractul trebuie facut repede. asa ca te grabesti. fugi cu_copiile. cum unde? pai in primul corp de cladire. la etajul trei. juridicul e pe faza. se uita la tine si-ti zice: imi trebuie referat. de la cine? de la sefa ta.
ma intorc la sefa. trei etaje, tzup tzup tzup, inapoi in coltul meu. sefa ma trimite la o tanti, care sa faca referatul. tanara tanti zice ca n-are timp si ca referatul il face producatorul. adica io.
scriu referatul. da. dar in referat am auzit io ca trebuie sa scriu suma. si ce, nu stii suma? nu, ca e in bugetul pe care l-a facut altcineva. sun la contabilitate. contabilitatea are bugetul, dar nu ma cunoaste, asa ca zice ca nu poate sa imi dea sumele. ma duc pana la contabilitate. da, evident, in celalalt corp de cladire. la etajul trei. aflu sumele. si ma intorc. la mine, ca sa fac referatul, fireste. si sa completez si celalalte hartii, ca si pe alea trebuia sa scriu sumele. cum, frate, care sume?! alea din buget. ca acum le stiu.
completez referatul. cu prima suma, aia pentru contractul urgent. completez si celelalte hartii. acuma trebuie numai s-o prind pe sefa. sa le semneze. sefa, cuminte, semneaza. prima hartie. pe celelalte zice ca nu le semneaza ea.
o las.
ma duc inapoi. da, in celalalt corp de cladire. la etajul trei. prima statie - la juridic. juridicul e incantat. am referatul. scrie si suma. da' n-am semnatura contabilitatii. si nici semnatura derectorului general. pai si? pai le duci la semnat. ma duc, la contabilitate. da' la contabilitate s-a inchis. normal. ramane pe maine.
eh, nu-i chiar atat de jale. macar celelalte sunt rezolvate. ma duc. la resurse umane. am si hartiile. da' da nu's semnate de sefa. pai, zic, sefa a semnat referatele. da. da' nu le gasesc. nu stiu unde sunt. fa altele.
si, apropo, hartiile astea trebuie duse si la derectorul general. la semnat. fireste.
da'... cu adeverinta pentru sefu cum e? ca ziceati ca e gata in seara asta. e la stampilat. nu stiu cand se intoarce.
da-mi un telefon.


mda, e greu cu hartiile astea. mai bine ma faceam secretara. macar as fi inteles de ce le fac.

Trimis de: mdA! pe 14 Dec 2005, 05:21 PM

seara trecuta a fost destul de trista...

doi oameni care isi sunt dragi unul altuia din cand in cand nu au chef, unul de altul. asa se intampla in viata?
aseara aveam o stare proasta. aseara pe A. l-am gasit intr-o stare proasta. surprinzator, sau nu, cele doua nu s-au anulat. ne-am petrecut seara zacand pe noi, cu minime gesturi de tandrete, intrebandu-ne, din cand in cand, unul pe altul, ce s-a intamplat.
lovita brusc de paranoia, am fost pe punctul de a-i propune sa ne despartim. de parca nimic n-ar mai fi avut vreun sens. de parca nimic nu mai putea fi intre noi. decat o mare tristete.
paranoia. ma urmarea discutia din seara precedenta. si replica nu stiu daca are sa imi mai fie bine vreodata. si m-a durut adevarul ca binele de care vorbea o implica exclusiv pe O. ; femeia pe care inca o iubeste.

..
a fost o seara trista, intr-adevar. motiv pentru care astazi, inca, nu te-am sunat. am schimbat cateva vorbe grabite, pe messanger, si atat.
imi amintesc replica pe care am avut-o pentru V. - n-am timp, nu-mi dai timp sa imi fie dor de tine. poate ca si din propriile mele reactii ar trebui sa invat cate ceva.
azi stau cuminte. azi nu vreau sa il sun. azi nu vreau sa il vad. pentru ca azi vreau sa ii fie dor de mine. sau, mai limpede, pentru ca nu vreau sa il sufoc.
si pentru ca azi ma simt la fel de trista.

**
abia cand am plecat m-a luat in brate. i-am atipit, cu capul pe umar, pana cand a trebuit sa cobor. voiam sa imi spuna ramai la mine in noaptea asta. a tacut. voiam sa ii spun nu vreau sa pleci. am tacut.
ne-am despartit intr-un sarut.

in viata, oamenii au si intalniri triste, nu-i asa?

Trimis de: Mara pe 14 Dec 2005, 05:34 PM

Da, au.

Trimis de: Eclectic pe 14 Dec 2005, 06:52 PM

Da, insa ghici ce urmeaza !

Trimis de: Oiski-Poiski pe 15 Dec 2005, 09:54 AM

Trimis de: Ovidius pe 15 Dec 2005, 10:59 AM

Trimis de: mdA! pe 15 Dec 2005, 08:04 PM

uiii, cate raspunsuri!
@all, musafiri dragi ai jurnalului meu.

***
ce-mi place cand ma hotarasc eu sa ma hotarasc sa fiu hotarata. si hotarata raman. pana.. cand ma nehotarasc.
aseara eram la doi pasi de A. imi beam lada de bere cu o prietena buna, cu care povestile curgeau in valuri pe langa muzica lui Stratan.
pe la zece, dupa ce am descoperit lipsa cheilor de la casa, m-am gandit io ce idee buna ar fi sa imi petrec noaptea la A., mai degraba decat in patul meu de acasa. si deci il sun, ca tot ma hoatarasem sa nu o fac. doooh!

da' pan' la doua cand plec eu de la prietena mea, deja ma tineam de pereti, sincer nu din cauze de bere. in orice caz, eram verde si mi-era un rau cat casa.
da' daca tot mi-era rau.. de ce sa nu ma duc sa vaz copilul? asa ca m-am tarat pan'an drum, unde copilul a avut bunavointa sa iasa-n miez de noapte, ca doar umbla nebuna singura pe strazi.

in rest.. tot drumul, in taxi, am facut eforturi sa imi infrang starea de greata, ca tare nu mi-ar fi placut sa ii fac taximetristului vreo bucurie.

acum ma duc. la o bere, fireste. mai apoi, navalesc peste copii, care pentru ca trebuia sa munceasca toata noaptea trecuta, au frecat menta pan' la patru. asa ca in noaptea asta prevad ca iar dorm singura, desi nu in patul meu.


***
azi am venit foarte rosie la serviciu. si, dupa mutra mea, am fost intrebata daca mi-am luat iubit nou.
cred ca arat straniu de la o vreme...




***


gata. m-am dus.

Trimis de: mdA! pe 16 Dec 2005, 08:12 PM

ce seara! ce seara! sau, mai clar, cea mai nefericita seara pe care am petrecut-o vreodata in carciuma. zau.

dar sa o apuc de la inceput.
culeg de aripa o prietena buna (de altfel, iubita lui T. cum care T.? T prietenul lui A si, dealtfel, fost iubit de-al meu ) sa bem o cana de vin fiert si sa mai stam la povesti ca, de la o vreme, ne tot intalnim noi asa in patru, si nu prea mai apucam sa vorbim, asa.. ca fetele.
asadar.. zic sa mergem sa bem una alta, cam pan' pe la 10 cand ar fi trebuit sa ma duc cuminte sa ma vaz cu baietii.. si sa ma tarasc singura spre patul lui A.
si ne apucam de baut. si bem. zau. nu mult. intre timp, vine si R. alta zarghita, nascuta in aceeasi zi cu mine. si cum se apropia ora 10 cand io cuminte as fi luat-o spre casa iar prietena F. inca incerca sa se hotarasca daca vrea sau nu vrea... R. vine cu ideea: s-a deschis un club nou. cand mergem?! clubul nu era oricefel de club, ci gay club
io, intelijenta, zic: pai oricand suntem toate dispuse si disponibile si, mai ales, avem ceva bani. ca restu se rezolva.
- pai, exemplu, in seara asta tu nu esti disponibila. ca ziceai ca ai treaba cu A.
io, si mai intelijenta, zic - pai A. are de lucru. deci nu ma grabesc.

si nu mai stam mult la povesti, ca ne hoaram sa vedem ce-i de soarta carciumii cu pricina.

si mergem.
intram. ne asezam mumos pe canapele.. si F. izbucneste in ras. imi zice - " e clar, iar am gresit seara". intra-devar. in toata carciuma eram cinci fomei cu totul, desi una mi se parea mai degraba barbat deghizat decat muiere.
dar ce mi se parea cel mai trist dintre toate, era ca nici macar nu puteam sa ma uit dupa tipi, fiindca era clar ca ma uit, vorba ceea, degeaba. asa ca am stat cuminte infipta-n canapea, uitandu-ma la televizor, din care oricum nu intelgeam nimic, si studiind din cand in cand diverse personaje.

nu trece multa vreme, si, din motive de bere, incep drumurile la buda, care se afla exact in capatul opus mesei noastre. si cum ma intorceam de la o astfel de relaxanta activitate, un tanar cu siguranta fara drept de vot, imi explica_ca ma place, si daca nu cumva vreau sa dansez. noh, io ii eSplic scurt ca nu, si ma strecor razand spre canapeaua pe care o imparteam cu F. si cu R. .. tanarul fara drept de vot nu renunta. se schimba piesa si vine iar: nici acum nu vrei sa dansezi? nu, zic, apucand-o strasnic pe F. de mijloc. esti simpatic, da' nu.
singura banuiala a lui F. a fost ca ori tanarul a nimerit prost carciuma.. ori voia sa isi faca partenerul gelos. dar cu o femeie?!
cert e ca .. am stat noi asa .. vreme de o bere, pe R. am lasat-o intr-o selecta companie, si ne-am carat acasa, pe capul baietilor, care nu intelegeau de ce radeam noi, usor frustrat cand am intrat pe usa.

***
da' in seara asta merjem in club. intr-unu' d-ala normal, unde berea nu e 100 de mii si daca ma zgaiesc la vreun tip, am ceva mai multe sanse sa punctez decat as fi avut aseara.. ma rog, mai putin tanarul fara drept de vot.
ca in seara asta am chef de dans si.. nu, nu de punctat, Doamne fereste! ca s-ar putea sa vie bajetii pe la miezu noptii si neanuntati, si nu vreau sa ii stea lui A. inima-n loc. desi.. as putea sa fiu subtila si sa ii eSplic ca am o armata de hormoni care tropaie, si tropaie, si tropaie.. si daca el nu se ocupa, io ma descurc sa ma ocup.

..
aici sunt io nebuna. is in stare sa ma dau peste cap si peste urechi pentru cineva.. insa drac sa ma pieptene, daca ajung vreodata sa ma simt neglijata, nedorita.. zband am luat-o pe aratura. si io cand ma supar, ma supar intr-un singur fel. dau telefon. cuiva. intotdeauna se gaseste cineva care sa raspunda.
si nici macar nu imi pare rau.

sui cap mai am si io..

Trimis de: mdA! pe 19 Dec 2005, 06:33 PM

chiar suna al naibii de bine: te mariti cu mine?
pai atunci pune intrebarea asta, care chiar suna al naibii de bine, femeii care e al naibii de potrivita.
ok. te intreb.

multumesc. pentru zambet, pentru incurajare, pentru tot.

***

nici nu stiu. cu ce sa incep au cu ce sa termin. in sfarsit in seara asta il vad pe A. dupa prea multe zile in care prioritatile au fost prea altele. nici nu mai sunt atat de convinsa ca vreau sa il vad.
aseara am reusit sa ma enervez zdravan. pe punctul de a declara razboi. nu vreau inca sa fac asta.


of, mama dracului. ce tot ma lamentez si imi fac griji aiurea?
e simplu. pe de o parte se pare ca am o abilitate stranie de a f*te relatiile inainte de sarbatori.
de cealalta parte, nu ar fi nici primul si nici ultimul an in care nu sunt cu cineva.
singura problema este aceea ca trebuie sa inventez ceva anul asta, ca acuma nu am nici o sansa sa stau acasa, sub pat, ca mama cu sleahta ei de invitati, nu va/ vor fi capabili sa ma lase in pace.


si atunci tre sa ma zburatacesc pe undeva.


***

astept zapada. astept ninsorile si bulgarii si oamenii de zapada si ghetusul si tot. astept.
vreau sa fie iarna de-adevaratelea.


ma doare capul.

Trimis de: Sushi pe 19 Dec 2005, 07:04 PM

Stii scumpa io cred ca asta cu "il vreau pe X si-l iubesc si toata tremur de dorul lui" e numa o faza in viata. C-o sa vezi, mai pe la 30 de ani si dupa, c-o sa inveti, incet si cu rabdare ca cine nu te vrea nu te merita si ca viata e mult prea frumoasa ca sa-ti faci singura singe rau din cauza unui tip. Nu zic ca-s toti la fel dar A asta e mai mult un moft pentru tine, il vrei pentru ca nu-l poti avea. Mie mi se face putin greata la povestile cu foste de care ei inca-s cica innamorati, c-am trecut si eu pe carari din astea. Sigur ca la vremea aia m-a durut sa fiu in umbra alteia, acuma daca ma uit inapoi mi se pare patetic, si barbatii care n-au fost in stare sa-si tina "femeia ideala" linga ei si se smiorcaie acuma ca purceii apucati de diaree imi par infantili si cumva cretinoizi.
Oricum e pierdere de vreme. Numa ca sigur ca acuma nu ai ce sa faci, asa ti-e scris in program, sufereala la greu, las ca vin si alte vremuri
Si mie mi-era jena sa ies neinsotita intr-un grup de prieteni in care toti erau perechi asa ca am facut compromisuri destul de nasoale. La virsta asta si cu mintea asta nu le-as mai face
Si mai am ceva de spus dar prefer sa-ti scriu pe pm

Trimis de: mdA! pe 20 Dec 2005, 01:56 PM

ups. banuiesc ca trebuia sa ma traga cineva de urechi, la un moment dat, nu-i asa. ma simt ca proaspat spalata pe dinti cu sapun, dupa ce m-a prins mama injurand cu spor (asta imaginez din povesti, fiindca mama n-a apucat sa ma prinda in numita situatie).
cum sa iti eSplic io tie si sa nu para ca ma disculp in al doispelea ceas?
inteleg reactiile in privinta tanarului A. - replici de genul "am fumat de mult fazele astea" am avut si eu, in diverse situatii.
sigur ca A. e un moft. e moftul meu. care o sa fie cat o sa fie. imi amintesc de intrebarea unei prietene: "auzi, tie de A. iti place rau, sau iti place asa... pana nu-ti mai place" e un tanar care imi place, de care sunt innamorata - ceea ce nu inseamna ca-l iubesc sincer si vesnic - dar care nu va avea sansa de a-mi f*te existenta, asa cum a apucat altcineva inaintea lui.
normal ca ma gandesc la el. il vreau. cred ca poate iesi ceva misto din povestea asta. uneori is trista, tot din cauza lui. alteori sunt frustrata. tot din lipsa lui. asa. si?!
Carmelita, inca n-am innebunit de tot.


**
raspund si PM-ului. nu. nu imi fac astfel de griji. nu pentru ca as "controla" situatia, celebra replica dealtfel. ci pentru ca inca nu e cazul. pentru ca nu am de ce sa imi fac astfel de griji.
nu esti prima care ma trage de maneca in sensul asta. am reactii normale. poate dupa sarbatori o sa fac un exercitiu de dezintoxicare, cu vreo saptamana nefumata si numai mancare sanatoasa.


***
in rest.. crap de foame! in doua zile, adica de ieri pana azi am reusit sa mananc urmatoarele: o strachina de cereale ieri dimineata, juma de pachet de tigari, doua cani de vin fiert, doua beri.. si o cafea in dimineata asta. da' intr-o ora o sa vie si pizza pe care am comandat-o .. asa ca azi se cheama ca am sa ma hranesc.


azi am cumparat cateva cadouri. mi-am luat un inel de argint, de care sunt tare, tare mandra - chiar imi mai doream un inel.. si cum n-are cin' sa-mi ieie unu'.. in rest, am luat doua seturi, cercei si brosa din pietre de rau, lucrate manual, la care am primit o brosa cadou - i-a placut omului ca eram foarte hotarata. hihi. am facut comanda pentru un colier, cu bratara si cercei, din hematit, pentru mama (ma rog, comanda era de fapt pentru marire, ca mama n-ar fi putut purta colierul la dimensiunea lui de acum).
is cam gata, cu gagicile din existenta mea. problema e ce fac cu barbatii, ca astora chiar nu stiu ce naiba am sa le iau.. uf... plus ca imi e teama ca in afara de azi, nu am sa mai ajung la cumparaturi pana in ajun.. ceea ce va fi amuzant. fata de anul trecut cand am trimis-o pe C. la cumparaturi, cu lista de cadouri, ca io am stat in redactie pana in miezu noptii.

..

ma duc sa ma invart pana vine pizza, ca deja roade stomacelu.

***
PS. - SMS
shh, it's only me putting a blanket on u so that you wont get cold , have a warm and good night sleep. i miss you so bad. nu ma intrebati.

Trimis de: mdA! pe 20 Dec 2005, 09:05 PM

ei hei hei .... hei .. hei...
azi fu petrecere in fabrica la mine. dupa vin fiert si sarmaliii... mi-a trecut tot raul. numa ca cred ca am baut un pic cam mult vin fiert.. ca ma simt asa ciudat.. adicatelea ma buseste un fel de ras.. si daca stau sa ma gandesc la neşte elementi.. ma buseste un fel de plans... da' rasu ie mai tare decat plansu..
asa ca_cred ca am sa ma duc io sa mai beau niste vin fiert. ca alteva.. ce as putea sa fac. nu?!

intre timp, mi-am dat intalnire cu A. V. in campusul politehnicii intr-o noapte.. ca tot l-a amuzat pe el foarte tare ideea ca is capabila sa plec de-aci la diverse ore.


... tare imi vine sa rad........

cat te-am iubit Paraschivo.....

Trimis de: mdA! pe 21 Dec 2005, 06:47 PM

am o stare cumplit de proasta.
nu vreau nici macar sa imi dau cu presupusul despre cauze. nici fizic nu m-am simtit bine in ultimele zile, greturi si dureri de cap de dimineata pana seara si de seara pana dimineata. destul de aiurea. mai ales ca nici aici nu banuiesc cauzele.

as vrea sa ma duc acasa si sa ma ascund sub pat. dar ma sufoc in casa. azi am stat in pat pana pe la 3, cand in final m-am hotarat sa vin la munca. nu mai vreau acasa. nu mai vreau nicaieri.
ba cred ca vreau intr-o carciuma. insa nu stiu de ce, nu vreau sa merg singura.


pentru a nu stiu cata oara mi s-a facut morala ca merg singura prin campus noaptea. atat de mult m-au tocat la cap incat ajug sa cred ca imi fortez norocul de fiecare data. aseara am plecat cu spray-ul in buzunar, la indemana.
evident, nu am avut nici o problema. dar adevarul e ca... e un risc inutil.

acum doua zile, colegul unui amic a fost injunghiat intr-un pasaj pietonal de doi drogati. pustiul e in spital. acum se simte bine. dar ideea in sine ca oricand te poti trezi cu o lama in picior sau mai stiu eu unde... e ciudata.
probabil ca viata e o mare nesiguranta, de care esti sau nu constient.

*******

Trimis de: Eclectic pe 21 Dec 2005, 07:48 PM

Trimis de: mdA! pe 21 Dec 2005, 07:56 PM

barrie, esti cumva subtil si incerci sa insinuezi ca presiunea hormonala a atins cote maxime si de aici toate durerile de cap si alte alea?! ntz ntz ntz...
mda, esti liber sa iti faci autobop-ul . hai - cinci minute pozitia ghiocel.

un_prieten: s-a intamplat ceva?
alexa : nik. o stare cumplit de proasta
alexa : da' trece
alexa : toate trec
si durerile de cap si salariile si sarbatorile si indragostelile de-o saptamana, ca d-aia's de-o saptamana si patimile de-o zi, ca d-aia's de-o zi.


am zis.

Trimis de: mdA! pe 22 Dec 2005, 04:54 PM

paine prajita si ceai de sunatoare. asa a aratat cina mea aseara. idem pentru micul dejun. acum am inlocuit cu succes sunatoarea cu grepfruit-ul. de painea prajita n-am scapat, si aluneca din ce in ce mai greu pe gat.
ce ziceam eu ca ma bag la dezinoxicare dupa sarbatori?! pai cred ca ma apuc de-acuma.. evident, asta inseamna ca diseara sa reusesc sa nu beau. si nu ridica din sprancene, ca am sa fac un efort foarte eforticos sa nu beau.

in rest, Carmelita, recunosc ca m-am cam infoiat eu cand m-am simtit pusa la zid. pe undeva aveai dreptate. faptul ca i-am permis lui A sa imi intre in viata cu toate bubele lui din cap inseamna ca nu pot fi complet indiferenta fata de acele bube. asa ca lui A ii vor creste aripi si ma invata sa zboare. afara din existenta mea. .

in seara asta ar trebui sa il vad pe R. S. a trecut ceva vreme .. nu imi e cine stie ce dor de el insa trebuie sa recunosc ca tanarul se pricepea de minune la un anume lucru si pentru acel lucru e binevenit in viata mea.. vreme de vreo cateva ore. mai mult decat suficient.
desi, nu stiu daca armata mea de hormoni poate fi potolita asa, dintr-o lovitura..

..

tre sa ma gandesc la niste formate. mai iau o gura de suc de grepfruit, facut cu manutele astea doua (ca altele n-am)..


sa ne-auzim cu bine!

Trimis de: mdA! pe 23 Dec 2005, 06:35 PM

n-am voie sa beau. picatura. cumnata-mea mi-a zis ca daca is cuminte azi si maine, poa' de craciun am voie sa beau, dar sa beau adica sa-mi bag botu prin pahar, nicidecum sa rad cateva sticle, dupa obicei.
asa ca am decis. azi ma duc acasa. evident ca mai am niste cumparaturi de facut, dar nu, nu ma duc in carciuma. poi, nu zisei?! n-am voie.
numa ca.. cand isi baga dracu_coada?! pai can' sa plece, un coleg isi facu pomana de trecu pe la mine prin birou. si ma intreba, vrei o tuica?! io, ce sa zic - pai nu prea as ave voie, da' de care e. de pruna, de la cluj. noh, cat sa-mi rabde si mie sufletu?! si luai. da' zau, numa cat incapu intr-un dop. ca si acu ma arde pe matz, ah, buna fu.
da' gata. atata. numa ca nu stiu maine, ca maine ma duc in club; deh, craciunu'. pe A. il las cumintzel la o petrecere si io ma duc de zarghita. ca doar is la regim. oare cum o fi sa bei apa plata cu lamaie? .. macar cu o linguritza de gin, acolo. sau un strop de vodca.
acuma nu-s nebuna. numa' ca, nici sucuri n-am voie sa beau. ar trebui sa beau ceaiuri (da' ceaiuri adevarate, nu d-astea chimico-aromate) si apa. asa ca, zic io, ca daca tot ma mananca sa incalc conventia, macar o incalc cu ceva mai placut..

da' ma fac cuminte. de dimineata pana seara is cuminte. dupa aia nu prea imi mai convine mie..


pan' ca sigur nu mai trec pana in noaptea Mosului, dragii babei va imbratisez. si va doresc sa gaseasca Mosu in sacul lui, toate cele care va sunt trebuincioase pentru o viata frumoasa.

atata, zic, deocamdata, ca pan' la anu' nou ne mai vedem noi, pe-aici pe cararile astea incurcate pe unde bantui io si ma vizitati voi, si atunci am sa va zic si cum sunt planurile, si cum se-arata ceturile si mai ales ce e de pastrat din nouri.


va-mbrtisez cu drag,
a voastra
alexa

Trimis de: mdA! pe 27 Dec 2005, 07:53 PM

gata. ficatul si colecistul meu au cazut la pace cu restul instalatiei si sunt din nou functionala. raman destul de atenta la mancare si continuu sa iau adjuvante pentru digestie dar e bine. trebuie sa recunosc ca la partea cu alcoolul nu am fost prea cuminte, dar macar cat nu am fost plecata in oras nu m-am atins de nimic p'acasa. m-am pastrat, adica

Craciunul a fost.. jenial! de fapt, intai a fost Ajunul, cand dupa o zi de activitati casnice, frecat faianta si facut mancare, m-am refugiat in club, sa-l caut pe mos craciun. m-am limitat la .. 6 sau 7 pahare de gin tonic toata seara si m-am amuzat sa observ ca nu vazusem mai mare adunatura de idioti pe metru patrat ca in seara aia. am fost cu o prietena, dar cu greu am putut sta de vorba, fiindca tot felul de personaje bipede si vorbitoare de limba romana, la modul aproximativ, se infiintau langa noi. intrebarea de baza era "poti sa imi spui si mie cum te cheama?" raspunsul de baza era "nu".

**
apoi a venit Craciunul, seara in care eu si E. am sarbatorit 7 ani de cand ne leaga o superba prietenie. trebuia sa vin impreuna cu A. doar ca s-a schimbat modificarea si n-a mai ajuns. pe la jumatatea noptii am reusit sa descopar pe Ad. un personaj.. aproximativ interesant. adica.. cred ca mi-ar placea daca as reusi sa depasesc senzatia acuta ca este un dobitoc.
pe la 5 s-a oferit sa ma conduca acasa, cu masina, iar eu am fost inteligenta si, pen'ca stiam ca bause, l-am intrebat daca nu vrea sa raman la mine. :autobop: bine, ca nu cred ca si-a imaginat el saracu' ca va dormi pe canapeaua din sufragerie.. .. apoi dimineata l-am expediat si... gata. cred ca va trebui sa il sun zilele astea (dupa ce i-am inchis cand m-a sunat ieri) si sa ii explic ca viata mea e suficient de complicata si asa.

**
apoi a venit seara de aseara, pe care trebuia sa o petrec linistita cu C. si sotul ei, insa am petrecut-o ne-linistita cu tot cu V. in peisaj, pe care il culesese C. pe drum si s-a gandit sa mi-l aduca plocon.
V. e un tip ok, un barman cu care am experimentat sexul dupa tejghea... dar care nu-s de ce nu imi spune nimic.. seara s-a dus dracu si, dupa ce T. m-a sunat sa imi dea niste explicatii legate de ultimele zile, si sa imi spuna ca tatal unei prietene comune a murit, am preferat sa plec de la pseudo-petrecerea aia, evident certandu-ma cu C.
cu V. m-am certat trei miunute mai tarziu, pen' ca el isi manifesta cu insistenta dorul de mine.. stiu eu exact de care parte din mine i-a fost dor, dar nu-l pot invinovati. pana la urma, si eu pastrez niste relatii exact pentru felul in care stiu niste barbati sa imi puna hormonii la loc. aseara insa n-am avut nici un chef sa ma f*t cu V. pur si simplu. si daca imi aduc aminte bine, cred ca niciodata n-am vrut asta.. a fost mereu un fel de pariu.. in fine, probabil ca o sa mai sune - si daca nimereste corect, o sa ii iasa.

**
acum n-am chef de nimic. probabil o sa plec in cateva minute. si cred ca o sa ma plimb.
mai devreme radeam spunand ca starea mea de acum se cheama probabil apatie de sarbatori. mereu am suferit de chestia asta.
e o senzatie intensa de gol. de inutil. si in mijlocul acestei lipse de sens.. sunt eu.
nasol.


incerc sa ma hotarasc sa pun pe hartie niste idei ca sa pot pune cap la cap formatul unor emisiuni. dar nu am chef. vreau sa se termine perioada asta de libere. sa reinceapa munca. sa o iau de la capat cu alergatura, cu nebunia, cu noptile nedormite. nu vreau sa ma mai gandesc la nimic.
la nimic.

Trimis de: mdA! pe 2 Jan 2006, 06:55 PM

e vremea cand iei in piept un an nou, ca un inceput de viata? ca pe o sansa noua?

***

Anul asta nou mi-a inceput ciudat, amestecat in stari si-n alcool, fara de lacrimi dar cu o desparire. rece. un consens al amandurora, la fel de firesc ca si punctul ultimului cuvant.
in rest, au fost glumele, rasul, petrecerile, jumatate de zi in pat, o noapte intreaga umblata prin cluburi... zambind fara sa uit.


***
eu - cum scapi de senzatia de singuratate?
ea - nu scapi.
ea - sau, daca nu voiai un raspuns sincer, mai intreaba-ma o data.
eu - nu. lasa. inteleg ca intr-un final ajungi pur si simplu sa te obisnuiesti cu asta.
ea - nu. nu te obisnuiesti niciodata.
eu - si care dracului e solutia?
ea - nu stiu. ultima solutie e sa gasesti un barbat, de obicei urat, cu care sa te mariti. si atunci iti trece.. pentru vreo doua ore.
eu - pai stai, ca pentru vreo doua ore iti trece si in alte conditii; mai uiti
ea - Nu. atunci ti se pare definitiv. pentru toata viata. si dupa aia nu mai scapi. sau, ma rog, s-a inventat divortul...

***

Ma macina gandul absurd ca eu am gresit. ca nu am fost suficient de buna. suficient de intelegatoare. suficient de femeie.
Nu pot sa nu ma intreb unde am gresit.
Nu iau vina asupra mea, dar undeva... undeva am facut lucrurile altfel. undeva am facut ce nu trebuia.. sau nu am facut ce trebuia.. sau...

Am un gol in stomac si ceata in creieri. Viata mea are sa se intoarca la mine.


***
SMS: Sa iti aduca anul nou toate bucuriile si toata iubirea pe care cel vechi le-a uitat. In noaptea asta as fi vrut sa facem dragoste, dar nu sunt toate dupa vrerea mea. La multi ani!

Trimis de: mdA! pe 4 Jan 2006, 04:59 PM

o seara cu putina bere si multe promisiuni. promisiuni ca anul asta are sa vina cu permisul (A, logic), cu echipamentul moto, cu un cort si izopren si ... cu pregatiri pentru rotile mele. ale mele.
mi-am dat seama ca am pierdut foarte mult timp. atat de mult timp. vreau sa recuperez.

- la dracu, asta e replica de muribunda
- nu. e replica de om care se trezeste.

incet, incet sper sa reusesc sa ma ocup de toate. nu vreau sa imi mai pierd viata.

***
nu pot sa dorm. ma zvarcolesc in pat parca schingiuita de spirite rele. ma ingrozeste fiecare zi de maine. ceva rau pare sa se apropie.
nu stiu ce si de ce mi s-a intamplat noaptea trecuta. ghemuita in pat, ascultam toate sunetele intunericului. plangeam de frica unui ceva pe care nu il vedeam dar care era acolo. in camera mea. ascuns in toate umbrele obiectelor pe care le recunosteam.
mi-am dat seama brusc cat de aproape sunt de nebunie.

Trimis de: mdA! pe 9 Jan 2006, 03:12 AM

atat de mult imi doream sa reincep serviciul.. convinsa ca am sa uit de tot si de toate.
partial asa e. duminica, trei dimineata, eu sunt inca la redactie. destul de franta, dar multumita de rezultate. maine ziua incepe drevreme .. si se termina tarziu. suna a obicei de-al meu.

intre timp mi-am trimis ceveul si prin alte locuri. incerc sa imi mai gasesc cate altceva de munca, intre timp.. in acel nu stiu exact care timp liber dintre filmari, montaje si alte indatoriri de la fabrica. sper sa imi gasesc ceva, ca la loto n-am sanse sa castig in viata asta.


in rest, povestea cu uitatul, sau mai bine zis cu ne-ganditul la niste lucruri, functioneaza si nu.
A. se incapataneaza sa imi stea adanc infipt in creieri, ca un leu serios care tine la imaginea lui.
uf, intr-o zi am sa uit si de el.. am uitat de atatia altii ..

din nefericire sunt altele mai grave care ma bantuie. si pe care nu stiu cum am sa le uit or, mai important, sa le depasesc.

ma duc acasa.

Trimis de: Eclectic pe 9 Jan 2006, 07:42 AM

Trimis de: mdA! pe 10 Jan 2006, 06:04 PM

exercitiu de inteligenta si de orgoliu in miezul noptii.

la 1.11 am plec de la casa unui prieten, unde refuz sa raman peste noapte dar si sa ii cer bani de taxi. am la mine 8 lei, pentru o cursa destul de lunga, in conditiile in care un kilometru e 1.14 lei.
gandesc ca opresc masina foarte aproape de casa, si apoi o iau pe jos.
tot drumul sunt cu ochii pe aparatul de taxat, unde cifrele curg cu repeziciune. la 7 lei jumate, spun brusc taximetristului sa opeasca. ii platesc si cobor. din fericire stiu unde sunt si stiu si drumul spre casa.
la unu si 20, sunt la Dristor, si o iau frumos, pe jos, spre calea vacaresti, pentru cine cunoaste zona.
aproape 8 kilometri pana acasa ii fac pe jos, intr-o ora. din fericire, asa impachetata cum eram, cu caciula si gluga, nu se ia nimeni de mine. de altfel, cine dracu putea sa mai umble de nebun pe strada in miezul unei nopti de iarna.

experimentul a fost interesant, desi mi-am zis de vreo douazeci de ori ca is complet nebuna, si de legat pe deasupra.

m-am dus. poate in seara asta reusesc sa ajung acasa cu autobuzul.
ca iar nu am bani de taxi.

Trimis de: Michelle pe 10 Jan 2006, 06:42 PM

...bine ca nu s-a transformat intr-un exercitiu de atletism proba 100m garduri... nu de altceva dar cred ca 100 ar fi fost cel mai bun target la care orice fata poate aspira...

Trimis de: Felina pe 11 Jan 2006, 12:04 PM

Da' chiar nu esti sanatoasa! Orice, dar asa ceva sa nu mai faci! Puteai sa dai teapa la taximetrist, sau pur si simplu sa ii lasi buletinul si sa faci rost de bani de acasa. Sau sa-i dai un inel . Prea te joci cu focul, mi se pare mie ca ti s-a urat cu binele. Si apoi ce dracu mascul e ala care te lasa sa pleci neinsotita in creierii noptii?!

Trimis de: mdA! pe 11 Jan 2006, 03:24 PM

la orice dar numai la teapa nu m-am putut gandi.
nu cred ca mi s-a urat cu binele desi, daca ma gandesc la toate serile in care plec singura prin campusul politehnicii, cred ca imi cam fortez norocul.
cat despre mascul, am plecat cu taxiul, na, pentru el era logic. iar eu nu as fi acceptat in ruptul capului sa se plimbe noaptea cu taxiul numai ca sa ma duca pe mine safe acasa. si in plus, omu' s-a oferit sa ma cazeze peste noapte. doar ca ar fi fost dragut.. sa dorm in pat cu fostul iubit al meu.. sau cu fostul prietenei mele?! mda, stiu, puteau sa doarma ei amandoi si io singurik.

noh, aventura s-a terminat cu bine.. pe de alta parte e bine sa stii ca poti sa ajungi si pe jos acasa. nu dadeati! ca nu mai fac! once is enough.

ma duc la munca.

Trimis de: Felina pe 11 Jan 2006, 04:17 PM

Trimis de: mdA! pe 11 Jan 2006, 05:17 PM

nu mai e partida mea. stiam eu ce stiam...

***
din ciclul sunt timid da' ma tratez, sunt bolnav da' ma fac bine v-o prezentam alexa la serviciu, cel mai imbecil si mai incapabil producator pe care l-am cunoscut vreodata! io!
caut cu disperare o declaratie. evident, serviciul de arhiva lucreaza la sanvidsuri nu la stiri, asa ca nu au nimic salvat. aflu, cu greu, numele omului care s-a ocupat de material. gasesc un coleg de la stiri pe care il iau taras in redactie, sa mi-l arate pe vinovat.
vinovatul, un tip inalt, brunet.. foarte aratos, inconjurat de o gasca de colegi. amicul meu imi zice: ala e.
iar eu... fac stanga-mprejur, rosie toata.. gandind ca ma duc eu mai tarziu dupa el, cand o fi ceva mai singur.

bravo, madam!

Trimis de: mdA! pe 12 Jan 2006, 11:41 AM

mda. ieri am dres-o cu omul de la stiri - l-am prins mai tarziu, ceva mai singur, dar nu m-a mai emotionat ca la inceput. in orice caz... nu era el cel pe care il cautam. adica nu facuse el stirea pe care o cautam.

***
n-am putut avea stare la serviciu. trebuia sa ies la o bere cu o prietena, de fapt sa mergem in club, la un dans si-o bere. ma echipasem chiar adecvat, sperand chiar sa mai intalnesc pe cineva - care sa aiba exact dupa ce-si suci gatul .

dupa un haos de nepovestit in redactie, reusesc sa imi conving seful sa dam stingerea inainte de miezul noptii, si sa lasam ceva din emisiune si pentru a doua zi.
merg in Fire, la o bere, maxim doua, prietena F. nedorind sa coboram la dans. tocmai imi desfacusem haina (aia care ii place Carmelitei ) si in spatele meu cineva se ofera sa ma ajute la dezbracat. ma intorc brusc, gata sa-l iau la trei pazeste pe intrus. fac ochii mari si apoi ranjesc prelung. il iau in brate si il sarut. si ma simt atat de natural facand asta, de parca nu ne-am fi certat si despartit atat de urat.
..
revine mai tarziu la masa, bem o bere cu prietena mea si cu prietenii lui. ma tine in brate aproape tot timpul. la un moment dat ma intreaba, la fel de firesc "la cat te trezesc maine dimineata?"

*-*
o noapte frumoasa. atat de firesc ni s-au intamplat toate. aseara F. imi spunea, peste masa, ca imi lucesc ochii. asa cum tu imi spuneai, in mijlocul noptii ca sunt toata un zambet.
imi place cum ma bucuri. imi place cum ma atingi si cum imi zambesti. imi place cum faci sa luminez. imi place cum ma doresti. asta imi place cel mai mult, felul in care stii sa ma doresti. felul in care faci sa simt ca eu, si numai eu trebuie sa fiu atunci langa tine; ca doar pe mine si numai pe mine ma doresti langa tine. in clipa aceea.
atat de usor imi e sa ma indragostesc de tine. si atat de usor sa imi revin din pasiunea aceasta, fara sa doara, fara sa ramana la mijloc nici un gol.

ma bucur ca ai fost aseara

Trimis de: mdA! pe 16 Jan 2006, 05:22 PM

oof, atat de greu imi e sa spun ce s-a intamplat in ultimele zile. atat de incurcate mi se par toate, desi parca nu s-a intamplat nimic.. "a trecut acceleratul"

am imbatranit. asta e clar. sigur m-am ramolit pentru ca altfel nu inteleg cum am putut deveni atat de sentimentala si de slaba.
A. s-a consolat repede. pe tipa o stiu, am baut niste beri impreuna, in gasca. pe undeva banuiam ca asa vor evolua lucrurile pentru el. una peste alta, sigur ca are mai multe in comun cu un consultat de asigurari (domeniul lui de suflet) decat cu o producatoare nebuna.
sambata noaptea i-am vazut prima data impreuna. au incercat sa nu fie prea evidenti, ceea ce cred ca mai mult a apreciat fostul ei prieten decat mine. am simtit gelozia muscand cu putere. un ceva de nedefinit rodea in mine. imi rasucea toate maruntaiele.
am incercat sa nu ii privesc prea mult.. am vrut sa nu am privirea aia insistenta si trista. si am reusit. am dansat ore in sir. am si avut cu cine
samanta aceea de tristete a ramas in mine.. dar e numai a mea.

pe la doua jumatate m-am hotarat sa plec. l-am chemat pe A.; i-am spus ca plec si ca vreau sa schimbam o vorba. i-am spus sa nu fie prost. si sa bage la cap ca ma poate suna oricand, ca desi halul ala de relatie s-a dus dracului, eu chiar tin la tembel.
s-a luminat tot (zambetul acela care imi e mie drag) si a raspuns ca astepta sa ii spun asta.

a fost simplu. voiam sa lamurim asta. imaginea lui si a ei in curand nu va mai insemna nimic. imi doresc asta.

de fapt, nu inteleg ce rasuceste fiinta mea. nu sunt nici macar indragostita.. e poate jucaria pe care mi-a luat-o cineva mai devreme, prea devreme, inainte sa ma plictisesc eu.. asta trebuie sa fie.

**
am o macinatoare stare de singuratate. ma incapatanez in muna, in diverse iesiri, cu diverse persoane insa.. sentimentul asta nu dispare.. se ascunde undeva si roade. roade continuu.

asa va fi de acum inainte? o continua fuga inspre si dispre oameni, un inselat al simturilor pentru ca, intotdeauna, te intorci la aceeasi stranie, lucida, rea singuratate.

Trimis de: Olaf pe 16 Jan 2006, 06:44 PM

Trimis de: Marcus pe 16 Jan 2006, 10:40 PM

Cum singuratate, mai alexa? Tu?! Ce tot te superi tu? Numai un baiat dobitoc nu ar putea sa te placa pe tine si sa vrea sa fie cu tine! Doar un tip cu, cate calitati(!), ar putea sa tina pasul cu tine, dupa cum te cunosc eu! Cu ideile tale traznite, cu energia ta, cu stilul tau alert de viata (si nu numai)! Le ai pe toate! Frumusetea fizica, privirea vioaie, esti locvace (si stii sa-ti soliciti interlocutorul), foarte sociabila, cu idei traznite, nimeni nu se poate plictisi langa tine, stii sa fii si baietoasa si feminina (nu in acelasi timp ), iti place berea (ce baiat ti-ar putea rezista la asta ), esti o prietena pe cinste (Barrie confirma!), ai momente de romantism pur... esti unica! Si mai esti si oPsedata pe deasupra!

Trimis de: Eclectic pe 17 Jan 2006, 03:11 PM

Trimis de: mdA! pe 17 Jan 2006, 05:59 PM

Olaf.. nu stiu daca asa e sau nu e asa... "dupa facultati".. . cred ca e vorba de perspectiva, de cum se invart prin tine pesimismul si optimismul. io acum zambesc..

Marcus te angajez PR!!! pot sa te citez, cand m-o intreba cineva ce pot sa zic despre mine? esti un dulce.

Tăbâltoc-ule care ejti.. ai confirmarea confirmarii ca sa confirmi ce e de confirmat.

Trimis de: Eclectic pe 17 Jan 2006, 06:07 PM

Mda, trecand de faptul ca fumeia asta sta al dreq de departe, tin sa va anunt ca voi incepe sa lucrez la oda originala "Ce-ti doresc eu tie, dulce Alexa tie"

Trimis de: Antont pe 17 Jan 2006, 06:27 PM

Trimis de: mdA! pe 21 Jan 2006, 12:51 PM

ma uit cu scarba la dopul de coldrex broncho care sta de mai bine de jumatate de ora pe masa. al dracu nu vrea sa se bea singur iar eu nu risc. am lins numai o picatura si mi s-a intors stomacul pe dos.
cum dracu pot astia sa faca medicamente atat de scarboase. adica inteleg frate ca esti bolnav si ca mori, da' cum mama lu proces verbal sa inghiti asa ceva.
la cum dau din labutzi pe tastatura cred ca nenorocitul asta de sirop va sfarsi imprastiat pe restul hartiilor, care formeaza un morman la mine pe birou. si intre ele, motz, dupul de coldrex. e adevarat ca inainte as putea sa iau totusi pastila pentru gat. dar poate iau si afurisitul asta de coldrex. da' daca il vars odata cu jumatate din stomac, care oricum nu mai are nimic de aruncat deoarece din motive de mahmureala in dimineata asta nu am putut manca nimic. din cauza asta nu mi-am luat nici anticonceptionalele. si trece vremea.
deci.. intai coldrexul. da. io ma uit la el, si el la mine. pana aici ne-am inteles. ia mai bine sa citesc prospectul. ca si prospectul trebuie citit. ba chiar inainte de administrare, ca asa scrie.

bun. l-am citit. dar mama lui de dop nu s-a baut singur.
incerc sa imi fac curaj, dar asa tare mi se face mila de mine, ca mai stau o tura. partea proasta e ca tusesc ca un magar, asta in cazul in care magarii tusesc, ca nu stiu, doar am auzit expresia.

ma enerveaza ca trebuie sa ma duc la munca, si nu ma indur sa ies din birou pana nu beau rahatul asta de .. sirop. auzi, il boteaza sirop si il fac sa aiba gust de cabinet stomatologic.

la dracu. bine ca mi-am protejat gatul toata dimineata, ca a trebuit sa ii eSplic lu mama la telefon cum se salveaza un attachment din mail in calculator. acu ma simt de parca as fi inghitit o razatoare.
cred ca o sa incerc sa beau trasnaia asta, macar ca dupa aia o s-o vars.


bleah bleah bleah bleah

are un gust de tot rahatu zau. in rest, nu e foarte trist. s-a dus ca focul la vale, ma simt ca dupa un pahar de palinca zdravana. numai ca aia lasa alt gust in gura decat nefericirea asta da sirop.
bun, ma dreg cu Tedi de morov, banana si mar. ma simt ca la 12 ani. am mai citit o data prospectu si cica ar trebui sa mai iau un dop din stomatologia asta si peste doua ore.
acuma sug un homeogene. nu-i asa ca habar n-aveti ce e ala?! nici io nu stiu, da' zice ca ie bun la raguseli si alte alea. ca am dat o caciula de bani azi pe medicamente. cel mai eficient pare sa fi fost paracetamol sinus-ul, pe care nu l-am luat pentru raceala ci pentru mahmureala. da' cred' ca o sa mai iau unu, asa preventiv. as lua si pastila pentru greata, da' mi-e ca ma dezactivez complet, ca aia da stare de somnolenta.
bun asa.

hai ca parca a trecut gustul.. dupa asta iau si bulinutza anti-bebe si gata cu medicamentele in urmatoarea ora.

Trimis de: mdA! pe 28 Jan 2006, 03:03 PM

sunt cea mai mare imbecila a tuturor timpurilor. categoric. fara discutie. fara drept de apel.
cea mai mare imbecila a tuturor timpurilor.

deci..
alaltaieri seara.. trebuie ma rasuceam in pat, rasfatandu-mi gandurile cu o anume fantezie.. eu si un barbat anume, intr-un loc anume.. si o partida de sex pe care o vizualizam in toate detaliile ei.

ieri seara. eu si un barbat anume, intr-un loc anume... si eu spun "stii, nu ma simt in apele mele. as vrea sa ne oprim aici".
:autobop: :autobop: :autobop:
cata minte poti sa nu ai in asa fel incat sa scoti pe bot o replica atat de plina de penibil.
era acolo. il puteam atinge. la dracu, chiar il atingeam. il sarutam. era absolut perfect. si, pe toti zeii, ce barbat!
mi s-au lipit ochii de el de cand l-am vazut. inalt, brunet,.. ce ochi! ce corp! ce....

auzi tu! "nu ma simt in apele mele. as vrea sa ne oprim aici"

mai bine ma duc in padure!

Trimis de: mdA! pe 30 Jan 2006, 01:46 AM

chiar daca n-o mai vezi zambind
chiar daca n-o mai simti venind ....

e o stare aparte pe care piesa asta mi-o aduce.

ne-am revazut. intamplator, ca intotdeauna. l-am vazut urcand in autobuz. m-am strecurat printre oameni, m-am oprit langa el si l-am luat de brat. s-a intors brusc. sapca mea trasa pe ochi l-a impiedicat in primele clipe sa ma recunoasca. am izbucnit in ras si l-am privit. surprins. incurcat. bucuros, in ultima instanta ca ma vede.

- zi-mi vesti, povesti despre tine.
- invat mult. am examene. vreau sa fac masterul
...
- si tu?
- eu? eu construiesc.
- o casa?
- nu. o viata.
...
- si familia ta?
- aceeasi care era.
- nu, familia ta, a ta
- (rad) familia mea, a mea, nu e nici macar in planuri.
rade si el. oare isi aminteste de vremea cand voiam sa ne cladim caminul nostru, al nostru?
- dar tu? familia ta, a ta, exista? imi amintesc ca aveai niste planuri.
- daa. voiam sa ma insor, sa fac un copil.. o viata normala, intelegi.
- pai, si?
- m-am, rasgandit. mi-am dat seama ca nu e pentru mine.
nu am curajul sa intreb daca era C. cea care trebuia sa ii fie sotie. nu am curajul sa il intreb daca ea mai exista in viata lui. pana la urma, cu ce drept as pune asemenea intrebari. prefer sa tac si sa ii zambesc.
tace si el. ma priveste, cu un amestec de bucurie si teama in ochi.

- esti multumita?
- inca nu, dar sunt pe drumul cel bun.
imi trece prin cap ca raspunsul asta il dezamageste. ca ar astepta poate sa ii spun ca m-am indepartat de radacini si ca vreau sa ma intorc la ele.
....
- mai vorbim..
- sigur. poate ne vedem la un moment dat si in mod organizat, nu doar asa, aiurea, prin autobuz. dar asta inseamna sa te sun eu.
rade incurcat, dar stie ca am dreptate.

cobor si ma incapatanez sa nu ma uit in urma, desi ii banui privirea mangaiandu-ma. raman cu el in gand, o vreme. imi trece prin minte ca ar trebui sa il sun. sa ii spun ca mi-a fost dor. ca ma intreb din nou, pentru a cata oara, daca ar fi mers, daca ar mai putea merge. oare eu cea de acum l-as mai putea iubi pe el, cel care a devenit?
incerc sa alung gandurile astea.. oare asa va fi pentru tot restul vietii? intalniri intamplatoare. conversatii simple, cu adancimi doar banuite, niciodata punctate. ocolind mereu vorbele care trebuie spuse.

cum ar fi fost viata noastra daca la un moment dat am fi luat alta decizie? daca ai fi venit mai tarziu. sau mai devreme. daca ...
uf, daca..


se pare ca nici un loc din lume nu ma gazduieste
poate ca tu ma vei primi doar...

Trimis de: Ovidius pe 30 Jan 2006, 09:42 AM

Trimis de: mdA! pe 30 Jan 2006, 10:21 AM

adevar graiesti, adevar care-i valabil si pentru alte situatii. pe de alta parte, cand stai in camp si te bate vantul.. n-ai cum sa nu te gandesti la cetatea aia.

Trimis de: Eclectic pe 30 Jan 2006, 10:31 AM

Zau ? Imi amintesc eu cu mare "placere" de o anumita seara cu bataie de vant (pen' care meritai alta bataie ). Atunci de ce naiba n-ai ramas in cetatea mareata din Fire ?

Trimis de: mdA! pe 30 Jan 2006, 10:42 AM

Tabaltoace, nimic nu pricepi, mancate-ar mama, ca sa nu zic cainii - ca pati si tu ca japonezu';
pai mai marlanule, io ieream romantica_cu tine in (ploaie, era sa zic) drum, adica stii tu, cu bucurii la drum de seara, si tu te dai acuma lovit, ca ase si pe dincolo.. ntz ntz ntz...

Trimis de: mdA! pe 2 Feb 2006, 04:30 PM

noh.. m-am impiedicat. si m-am impiedicat asa de teapan, ca ma dor toate diversele si bine draq ca nu ma cauta nimeni de zgarieturi, ca n-as putea sa zic ca m-am jucat toata ziua cu motanu'.

numa' ca neuronul meu s-a asezat in cur, se scarpina in cap si incerca sa priceapa... si studiaza problema de la cap la coada, de la coada la cap, din trei in trei, si tot cu virgula da.

de trei zile, exista S. tot de trei zile ma scarpin si io in neuron incercand sa pricep cam ce m-a lovit exact. ca e prieten bun cu fostii mei T. si mai recentul A. n-ar fi o chiar atat de mare catastrofa (desi abia aseara a aflat .. si parca i-au puscat trei plombe), ca amicul An. se uita iar lung dupa mine - pana il vede pe S. si atunci se baga sub masa.. iar nu e marea tragedie.. da' cred ca de data asta mi-am gasit nasul.
ca S. nu e chiar un pusti tembel caruia sa-i fut eu existenta dupa cum doreste toanele mele.
si sed pe curul meu si ma minunez de asa situatie.. in care nu stiu exact cum m-am bagat, da' m-am infipt zdravan.. si cred ca ma cam depaseste.
si am mai descoperit una.. ca daca instinctul meu de fata mare (mare impiedicata adica) nu ma inseala, cred ca sufera de o boala tare urata: gelozia. iar asta e unul dintre cele mai mari defecte pe care le poate avea un barbat care vrea o relatie cu mine.
partea complet hilara e ca nu pricep nimic. ma uit la el.. si parca ma uit la un zid. cand ma priveste parca exista o vaga comunicare. cand nu se mai uita la mine.. gata. l-am pierdut. se duce pe niste coclauri unde eu nici cu gandul nu gandesc sa ajung. si uite asta raman in drum (nu zicem ca cine) si il trag de maneca si astept sa se intoarca.

- nu mai pleca
- nu.. cat te-am cautat

tare greu.. tare, tare greu.

**
in rest.. m-am hlizit aseara, ca am ajuns cu doua bucati prietene in club. cu S. am vorbit la telefon, care nu s-a declarat incantat de spatiu, deci a zis ca nu vine.
mai mult timp pentru noi, deh

si cum stam noi ca fetele la hlizeala si la palavre.. un tanar romantic se infiinteaza cu berea personala si cere gazduire. noi, fete de treaba, ii facem semn sa se aseze si ne vedem de .. palavre. na, ca fetele, ce puteam povesti decat de fosti, de prezenti, ba chiar si de bani si de scoala moto, ca nah, sa mai schimbam subiectul.
tanarul cu pricina, studia cu insistenta terenul desi noi il ignoram cu aceeasi insistenta.

la un moment dat, se ridica, multumeste foarte frumos privind adanc in ochii mei (in care sigur citea ca imi place literatura) si da sa plece. io ii raspund ca_cu placere, nah, si continuu sa ma uit la el. si omu face pasi iar o ma distrez observand cum stie el sa mearga cu capul sucit (si imi pun fireste intrebarea cat o sa il mai suceasca... decid sa nu il las sa-si rupa gatu' asa ca nu ma mai uit la el.)

da' omu' nostru nu se lasa. asa ca se catara pe un scaun la bar, si continua sa studieze cu acelasi interes problema (unde problema = io). problema, se ridica la un moment dat de la masa, sa ia bere. la intoarcere, una din prietene radea mai sa lesine. aflu ca tanarul pretendent a incercat s-o intrebe, prin semne, daca sunt "combinata". ma buseste rasul, si ma prefac ca nu il observ. inmtre timp, S. care parea destul de hotarat sa nu vina, apare in club.
io deja ma distram copios, asa ca nu eram sigura ca vream sa vina.. cam tarziu, dupa ce ii explicasem in detaliu unde sunt.
noh.. trece vreme - in care eu eram strategic instalata in bratele S-ului.. si iar ma duc sa iau bere. de data asta, tanarul nostru (si-o fi facut curaj) da sa ma apuce de-o aripa. il fentez cu gratie, ii arunc o privire peste umar, si apoi imi vad de bere.. si de S cand ma intorc la masa.
ei.. tanarul nostru avea o problema tare serioasa cu mine - nu ca as fi inteles de ce - si la un moment dat, il vad preligandu-se pe langa masa noastra. eu n-am ce face, si il privesc in ochi. omu' se uita fix la mine.. si cand ajunge in fata mea, se oprese brusc si ramane ca la poarta noua . imi fu mila de el, ca nu stiam cum reactioneaza S. asa ca mi-am aruncat repede privirea pe pereti.. iar el s-a prelins mai departe in drumul lui.. care o fi fost ala..

mi-a parut rau ca baietii (adica S. si T.) n-au mai vrut sa stam.. ca deja incepuse sa fie distractiva povestea...

**
gata pentru astazi; sa mai si muncim.


P.S. pana acum S. n-a dat nici un telefon.. o fi de bine?

Trimis de: Dark Angel pe 2 Feb 2006, 05:09 PM

Mi-a placut enorm relatarea!!!!!!!!!

Trimis de: mdA! pe 2 Feb 2006, 05:20 PM

mie mi-a placut enorm situatia....

Trimis de: Eclectic pe 2 Feb 2006, 07:42 PM

Trimis de: mdA! pe 5 Feb 2006, 01:25 PM

ascult repetat la nesfarsit un cantec care sfasie totul.
suna stupid.. pare stupid si chiar este. dar cantecul asta doare totul in mine. habar nu am o boaba de sarbeste, cu toate astea il cant. ma durea de dinainte sa aflu sensul lui. ma doare la fel de mult acum, cand pricep fiecare fraza.

incerc sa nu cred ca toate astea inseamna ceva.

apas din nou play.
si cant.

Zeljko Joksimovic - Lane moje

Kad na te pomislim,
Bojim se da te opet zavolim,
U modre usne,
Zarijem zube,
Da pravu bol zaboravim...

Lane moje, ovih dana,
Vise i ne tugujem,
Pitam samo da l’ si sama,
Ljude koje ne cujem.
Lane moje, nocas kreni,
Nije vazno bilo s kim,
Nadji nekog nalik meni,
Da te barem ne volim.

Da te vise ne volim!

**
When I think of you,
I’m scared to fall in love again,
I bite my cherry color lips,
To forget the real pain.

Oh my little deer, in this days,
I don’t cry anymore,
I only ask the people I can’t hear
If you are still alone.
Oh my little deer, go this night,
Doesn’t matter who with,
Go and find someone like me,
So I can stop loving you.

To not love you anymore!

Trimis de: mdA! pe 6 Feb 2006, 01:56 PM

categoric si fara urma de indoiala m-am indragostit de Joksimovic.. ascult continuu, nu doar Lane moje ci si Zaboravljas, Habanera, Vretano.. si mai caut..

**
eu - tocmai s-a hotarat ca ma iubeste.
ea- ai belit p***a!

adevar grait-a! parc-as sta si parc-as rupe-o la fuga.. si .. mai bine ma-mpiedic.. serios vorbind, is destul de confuza. cred ca solutia este aceeasi dintotdeauna. sa las lucrurile sa isi urmeze cursul.
intodeauna m-am dus cu capul inainte in tot felul de complicatii. p-asta de ce as rata-o?

**
F. imi spunea aseara ca sta clar scris in fruntea mea ca sunt indragostita. Si nu e prima care spune asta. Am incercat sa neg si ma incurcam in explicatii.. Stiu ca asa se vede din afara, dar nu mai stiu care e adevarul. Adica, nu stiu daca nu e doar o impresie a celorlalti (desi, daca doi oameni iti spun ca esti beat..) sau ma ascund dupa deget si ma mint singura (ceea ce e totusi destul de putin probabil.. ).
cat de aiurea - habar nu am ce simt. mi se pare ca de fapt nu simt nimic. ca doar .. imi place posibilitatea de a ma juca de-a iubirea. falsez? ma insel pe mine?
cu fiecare clipa e tot mai aproape de mine. iar eu tot mai aricita in launtrul meu, cu pustile armate.. mi-e frica?

**
un prieten bun (care uraste forumlarea asta ) ma intreba intr-o zi daca sunt in stare sa imi asum sa fiu soarele si luna cuiva. tin minte ca am raspuns da, daca si el ar fi soarele si luna pentru mine.

..
ma tot gandesc la cum stau lucrurile acum si .. nu stiu sa spun cat imi e si cat nu imi este.

Trimis de: mdA! pe 8 Feb 2006, 09:31 PM

pasiunea mea pentru Zeljko Joksimovic nu inceteaza sa ma uimeasca. asta pentru ca am fost in stare sa ma inscriu pe un forum al fanilor respectivului artist.. nu ca as intelege, dupa cum am mai spus, vreo boaba de sarbeste am ras un sfert de ora, pana cand am primit mailul de confirmare.. dar am reusit. victorie. poate ma apuc sa invat sarbeste. da' de la cine..

**
in alta ordine de idei, azi mi s-a confirmat definitiv ca sansa nu e ratata cu .. tanarul caruia i-am comunicat ca "nu ma simt in apele mele. as vrea sa ne oprim aici" :autobop:
nu e vorba de sex. il vreau, dar e mai mult decat atat. vreau sa castig runda asta; e un meci al orgoliilor.

.. m-am dus.
caci orgoliul meu mai are sa se bata si cu S.

Trimis de: mdA! pe 11 Feb 2006, 04:10 PM

eu, sms, 11.10 pm "iubitul meu m-a uitat.. "
el, sms, 4.30 am "iubitul tau te asteapta"

***

alt_el: nu stiam daca mai traioesti
alexa: pai.. nu m-ai mai intrebat de sanatate
alt_el: drept
alexa: stiu
alt_el: am tot avut destule pe cap
alt_el: si plecat acasa
alt_el: drumuri si de toate
alexa: nu ti-am cerut explicatii.
alt_el: stiu
alt_el: dar le dau oricum
alt_el:
alt_el: eteteeeeeeee
alt_el: si azi la munca mai nebunici?
alexa: ihim
alt_el: apropo
alt_el: daca iti zic ce am visat... te sperii
alexa: .. shoot
alt_el: nu sunt ft sanatos
alt_el: asa ca visele mele is nashpa rau
alexa: uai
alt_el: sigur vrei sa auzi?
alt_el: te intreb
alexa: e clar ca nu ma cunosti. baga
alt_el: stai sa vezi
alt_el: ca faza e tare rau de tot
alt_el: somn de voie intr-o noapte
alexa: ..
alt_el: si ghici ce viseaza io ca face
alt_el: ocupatia mea preferata
alt_el: e cu tipe
alt_el: si nu cu una
alt_el: cu doua
alt_el: cu tine
alt_el: si cu ....
alexa: .. si cu..?
alt_el: aici sa te vad
alt_el : daca ghicesti
alt_el: hai.....
alexa: .. nu cred ca ghicesc
alt_el: try at least
alt_el: ba da
alexa: F. (o prietena pe care o cunoaste)
alt_el: editor voce
alt_el: actrita
alexa: C?????????
alt_el: yeap
alexa: hai ca m-am inecat
alt_el: cu F. am visat ca imi face un sex oral in baie la fire
alt_el:
alexa: .. s-i comunic?
alt_el: daca vrei....
alt_el: nu am figuri de astea
alt_el : stii ca is diliu
alexa: stiu
alt_el: cum comentati? ca sa fiu si eu de la realitatea...
alexa: .. comentam ca stati bine cu visele, si mai prost cu realitatea
alt_el:
alexa: propun sa ajungeti la un echilibru oaricari.........
alt_el: adica.... donsoara psiholog
alt_el: va ascult
alexa: pai ce dracu mai asculti. fa o oferta valabila
alt_el: adica?
alt_el: oferta?
alexa:
alt_el: da, as vrea sa o fac si cu tine si cu C. si sa mi faca sex oral F. in baie la fire
alexa: pai asta am inteles deja
alt_el: de ajuns asa?
alt_el: sau detaliez?
alt_el:
alt_el: si cum pana mea tre sa sune oferta?
alexa: unde / cand / cum (mai putin in cazul lui F. - acolo tre' sa te descurci singur. )
alexa: ehm - fara cum
alt_el: cind vreti voi
alt_el: unde vreti voi
alt_el: suna ok?
alexa: bine... s-a notat
alexa: inteleg ca fara C. nu mai prezint nici un interes...
alt_el: nu am spus asta
alt_el: ai inteles tu gresit
alt_el: tu oricum prezinti interes
alt_el: altfel nu mai spuneam
alt_el: taceam naibii din gura
alexa:
alt_el: mai si razi de mine...frumos asa
alt_el: luni
alt_el: ce faceti?
alt_el: program, ceva?
alexa: luni am emisie.. iar C. pleaca din oras ca are spectacol.. cel mult te multumesti doar cu mine..
alt_el:
alt_el: ce smechera e ea.....
alt_el: de ce nu
alt_el: eu is liber
alt_el: si marti

alt_el: dar de ce pana mea nu am vb eu cu tine de treaba asta.... ca sincer am o pasiune ptr 3some de cind ma stiu
alexa: alt_el: dar de ce pana mea nu am vb eu cu tine de treaba asta.... - tu stii
alexa: ... poate ne vedem... zilele urmatoare
alt_el: as vrea
alt_el: da un telefon
alexa: alt_el: as vrea - da' tre sa trag eu de tine, ca tu....
alt_el: clar
alt_el: te sun
alexa: mira-m-as

Trimis de: mdA! pe 11 Feb 2006, 10:01 PM

ma asteapta S.
ma asteapta O.
ma asteapta prietena C.


eu unde ma duc?

Trimis de: mdA! pe 12 Feb 2006, 05:30 PM

neuronul meu de berbec si de olteanca a fost tare zdruncinat.
incep meciurile. simplu. clar. categoric.
O. a fost inteligent. a trimis cateva mesaje la rand in care reconfirma ba ca a fost bou, ba ca a fost prost. cu el e simplu. amantul perfect. fara obligatii. cu consimatamantu' amandurora.

S. tace, bine ascuns in "ocupatiile" lui. sigur ca orice sef normal suna la doua noaptea sa iti faca program pentru duminica dimineata. din nefericire, iubitul meu uita ca nu sunt dobitoaca. ca taman asta ii placea la mine, ca sunt fata inteligenta.
ghinion de nesansa, mon cher. are sa te doara asta. rau.

in rest.. am baut toata noaptea cu C. povestind despre ce oameni draguti sunt berbecii.. .. cand nu le fute nimeni directia.


...
mda. neinteligibil. stiu.
vorba prietenului B. "deja mi-e frica"... mie nu mi-e frica. doar ca am niste creieri de imprastiat. scurt.
mda.
m-am enervat.


o sa fie ... distractiv.

Trimis de: mdA! pe 18 Feb 2006, 05:34 PM

Ma mananca in cur din nou si spun ca ma duc pe jos acasa. Ce dracu, nu e decat doua noaptea iar afara e chiar cald. T. ma intreaba sincer daca m-am tampit. Eu il sarut si ii raspnd ca probabil nu, insa imi mananca timpul. Ma lasa sa plec in timp ce el isi asteapta cuminte taxiul.
Ies repede din gangul de pe Splaiul Unirii intrebandu-ma daca sunt sau nu intreaga la cap. Tardiv, deoarece oricum nu mai am un ban in buzunar iar T. e deja in drum spre casa. Stiu drumul si cu ochii inchisi. Doar bipedele sau patrupedele risca sa imi puna probleme. Ajung destul de repede in fata bisericii Sf. Spiridon si, de acolo, pe o straduta laturalnica, paralela cu Bulevardul Cantemir, iau drumul spre casa.
Vai, cat mai am de mers!
Tin pasul intins, de olteanca hoatarata. Merg pe mijlocul strazii, sa nu deranjez cumva vreun caine din barlogul lui. Imi place asfaltul. E ud de la ploaia de mai devreme si reflecta luminile ratacite.
Taxiurile, rare, ma depasesc fara vreun semn. Cand le aud, trag cuminte pe dreaptra, vorba ceea - le dau prioritate.
Ajung la intersectia cu Marasesti, si continuu drumul pe aceeasi straduta laturalnica, printre casele darapanate de-a stanga si de-a dreapta. Nu e la fel de sigur drumul, insa e ceva mai scurt decat pe bulevard. O autospeciala de gunoi ma claxoneaza dar apoi ma lasa in pace, dupa ce ma retrag intre doua masini.
Pana sus, la Tineretului, imi vad de drum fara probleme. Imi e mai greu, fiindca am ajuns la o panta. Dar tin pasul intins, mai e mult pana acasa.
Cuminte, ies in drum, ma uit stanga dreapta si traversez. Ah, mama ar fi mandra de mine. Sau, ma rog, daca nu ar sti ce ora e, ar fi mandra.
Vis-a-vis de Adesgo raresc pasul ca sa privesc in detaliu reclama de pe fatada cladirii. Mi se pare ca ar trebui sa recunosc fata , desi nu reusesc sa o identific. Picioarele sunt superbe, dar in toate reclamele la ciorapi picioarele sunt superbe.
Imi vad incrancenata de drum. As vrea sa raresc din nou pasul, ori chiar sa ma opresc insa stiu ca ar fi o idee tare proasta. Nu m-ar ajuta decat sa pierd timpul. Am sa ma odihnesc acasa, imi promit.
La Cutitul de Argint, doi copii traverseaza in fata mea. Raman sa mearga in sens cu mine, insa mult mai incet. Imi infig mainile in buzunare si ii depasesc rapid.
- Domnisoara! domnisoara!
Ma intorc.
- Stiti cumva cat e ceasul?
Scot ceasul mecanic, cu telescopul rupt, din buzunarul stang.
- Doua si jumatate, raspund, si imediat imi dau seama ca am gresit scotand ceasul.
- Domnisoara!
Il privesc pe cel mic, nu are mai mult de zece ani.
- Nu aveti zece mii?
- Sincer, nu, ii raspund. Nici nu mint prea mult; cu totul cred ca am vreo sase mii la mine.
Bag adanc mainile in buzunare. Palma stanga se aduna pe ceas iar dreapta pe spray-ul paralizant.
Copilul striga din nou dupa mine, dar de data asta sunt hotarata sa nu mai raspund. Imi pastrez pasul rapid, incrancenat, in ritmul de pana acum. Ar fi inutil sa fug; sunt destul de obosita deja si nu as mai avea nici un fel de forta de reactie. Mainile raman strans inclestate in buzunare, fiecare pe comoara ei.
Ajung sa depasesc repede "biserica lacrimilor inghetate" si cimitirul eroilor. Imi amintesc ca nu mi-a placut niciodata ordinea militareasca din acest cimitir. Eu, o fana a cimitirelor, dealtfel.
Au trecut deja doua statii de cand nu mai sunt si alti pasi pe urmele mele. Scot din buzunare mainile transpirate si le agat de baierile rucsacului cat un portmoneu.
Depasesc cimitirul Belu (cimitirul adolescentei mele) iar in spatele meu observ traversand un barbat. Alung din minte amintirile; nu e acum momentul sa visez la ce a fost. Mainile se duc singure in buzunar, una sa apere iar cealalta sa se apere. Un taxi trece pe langa mine, iar de la geamul din spate o voce isterica de femeie pare sa urle dupa barbatul din urma mea.
Incerc sa nu il bag in seama si traversez.
La scurta vreme, traverseaza si el.
Zece pasi distanta. Dreapta imi transpira pe sprayul paralizant.
- Hei! Draguta! Domnisoara! Iubita!
- Nu-mi spune iubita, nu-mi place, raspund peste umar.
- Stai un pic
- Nu pot, ma grabesc acasa.
- E patru deja, de ce te mai grabesti? E devreme
- E doua jumate. si nu e devreme, e tarziu. Raspund fara sa ma uit in urma. Mana e dureros inclestata pe spray. Nu-mi place ca e in urma mea, dar nici nu vreau sa stau sa il astept.
Ajunge in dreptul meu, dar tot nu vreau sa il privesc.
- Nu vrei sa ne facem o placere?
- Nu, raspund scurt.
- 50 de euro.
- Nu.
- 100 de euro.
- Nu.
- Chiar nu accepti oferta?
- Nu.
- Ok, hai s-o luam de la capat. Eu sunt C.
- Te cheama ca pe fratele meu.
Il privesc. Nu e chiar foarte urat, dar nu am chef de aventuri nocturne la colt de bloc.
- Si tu?
- Eu sunt Alexa.
- Si nu vrei sa ne intalnim duminica. Bem ceva. Am masa rezervata.
- Nu, continuu eu incapatanata.
- Chiar nu iti place oferta mea?
- Nu o accept, pur si simplu.
- De ce, sunt prea urat?
- Sa spunem ca nu ies asa, cu cineva cunoscut noaptea pe strada.
- Pai sunt doua oferte, una acum si una duminica.
- Nu o accept pe niciuna.
- Esti sigura?
- Da. Cred ca e singurul da pe care il aude din gura mea.
- Pe unde o iei?
- Dreapta, pe Brancoveanu.
- Eu merg inainte, Ai grija.
- O sa am.


Abia acum ma simt la jumatatea drumului. sase sau sapte statii pana acasa, drum drept. Inaintea mea, pe strazi, e liniste. Chiar si duba de politie pleaca atunci cand ma apropii. Pacat, as fi vrut sa ma legitimeze si sa ii conving sa ma duca pana acasa.
La doi pasi de bloc ma intersectez cu o haita de caini. Stanga voia scandal cu dreapta. din fericire, meciul incepe dupa ce trec picioarele mele.
Ultimele clipe din drum sunt relaxante.
De-acum sunt acasa. Mainile au iesit de mult din buzunare.
Descui usa, ma catar in pat si ma apuc de scris...