Versiunea pentru tiparit a acestui topic

Trimis de: Mihai pe 6 Aug 2003, 09:12 AM

Opinii, idei, ganduri din viata lui Cameron veti putea citi in cadrul acestui jurnal.
Lectura placuta!

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 09:36 AM

In sfarsit..magia paginii albe, imaculate,..magia cuvintelor nerostite si a randurilor ascunse sub taceri grele si dense.
In sfarsit..o posibilitate de a ma regasi,..de a ma regasi pe mine ..cea care care am fost...
Unde am plecat? Nu stiu...altfel m-as fi gasit pana acum..
Unde as vrea sa ajung..? Mi-e mai greu sa raspund la aceasta intrebare decat la oricare alta..
As vrea sa ma regasesc in franturi de amintiri adunate ca fragmente prafuite ale unui santier arheologic,.. fiecare avand propria poveste,..fiecare avand propria stralucire pierduta sub patina timpului..
As vrea sa-mi regasesc timiditatea si inocenta din timpul cand intamplarile nu ma prevenisera ca se vor napusti in viata mea intr-o alta ordine decat in cea fireasca..
Sunt foarte curioasa... oare ce voi scrie?
Voi reusit sa adun gandurile ..care zboara nervoase nelasandu-ma sa prind decat incoerentele?

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 10:16 AM

Este dimineata...(axproximativ),..daca privesc ceasul..se apropie de amiaza
In viata mea exista doar dimineti si seri,..rareori..zile si nopti.
Dimneti grabite ..respir in fuga erul rece si proaspat,..respir vara asta cata mai este..si alerg spre serviciul la care vesnic intarzii..
Seri..in care respir linistea,..stau si privesc nebunia strazii,..iar cand lumina paleste..pandesc stelele..si ma linisteste gandul ca cineva ..undeva..priveste acelasi univers instelat facand distanta dintre noi sa devina un punct de lumina cu puls de vietate..
Sunt nervoasa,..imi caut de o ora tigarile pe care nu le gasesc..si cred eu..ca am luat-o razna..de fapt le-am fumat pe toate..
Imi caut intamplarile...
Incerc sa aflu ce simt...
Dar..pana voi gasi toate astea..job-ul imi urla in constiinta..
Voi reveni...

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 01:20 PM

Revin..
Ma topeste caldura aceasta innabusitoare si toropitoare...care imi anihileaza orice zvacnire a imaginatiei..
Imi zboara gandul spre mare...marea de care nu m-am bucurat atat cat as fi vrut..marea pe care am decoperit-o mult prea taziu..si dupa care sufletul meu tanjea ca dupa o iubire indelung cautata..
Ador plaja pustie,..salbatica..unde valurile sa se loveasca furioase de tarm,..sa stau ...sa ma inunde soarele..si sa privesc printre gene cerul...
Jumatate din minte.. adoarme,..cealalta sta de veghe..si se bucura de perfectiune..
Ador singuratatea,..am rare clipe in care ma bucur de singuratate ca de un dar nepermis,...in viata mea este zgomot si aglomeratie continua.
Daca linistea si bucuria ar avea o culoare..aceasta ar fi marea.
Am douazeci de ani..si descopar marea pentru prima data. Uimire,..uimire,..maretie,..vaga spaima. Nu ma pot dezlipi de langa ea.
Am x ani,...si o iubirea ma invita in miez de noapte la o plimbare pe malul marii,..sub stele si zgomot de valuri. De ce descopar atat de tarziu sublimul?

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 02:35 PM

Cred ca a fost nepotrivit momentul ales de mine..pentru acest jurnal.
Ma sufoca efervescenta unor idei ce nu le pot stapani...
Ma obsedeaza cuvintele nespuse..
Revine in prezentu-mi culoarea pierduta a timiditatii ce mi-a baricadat copilaria.., timiditate fermecatoare,..dar paralizanta in vremea aceea.
Maturitatea m-a obligat sa-mi pun diverse masti,...uneori din considerente estetice si de imagine,..alteori fiind doar un exercitiu de supravieturire..
Urasc sa mi se spuna ca sunt admirata,..ca am realizat prea multe,..urasc sa mi se aminteasca asta..pentru ca pentru mine..nu a fost decat supravietuire si disimulare.
Sub toate astea..ramane timiditatea..si umbrele fara contur ale inocentei ce se incapataneaza sa-mi ramana in fiinta.

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 03:42 PM

Este ora..la care ma simt obosita, frivola,..si usor atinsa de aripa indecentei..
Poate am sfaramat prea multe vise cu care am fost impovarata..
Poate am calcat cu pasi grei prea multe inimi..doar sub motivul-scut al incompatibilitatii..
Poate ca sunt pacate ce isi cer acum pretul..
Poate..
Poate ca am descoperit mult prea tarziu magia sarutului..

Trimis de: Mihai pe 6 Aug 2003, 07:13 PM

Atunci scrie-le aici. Sau da-le alta forma.

Trimis de: cameron pe 6 Aug 2003, 07:21 PM

1. Am vrut un jurnal..si il am! Imi asup responsabilitatea si comentariile voastre...Cuvintele le voi scrie aici in forma pe care o vor alege ele..
2. Sunt de acord ca societatea ne obliga la "exercitiul de supravietuire"..si asta o accept fara doar si poate..important este sa nu ma pierd ...
3. TREBUIE sa ajung eu la concluzia ca nu sunt o nulitate,..si asta este cel mai dificil!

Trimis de: cameron pe 7 Aug 2003, 09:32 AM

Astazi.. totul este plat si neted. fara nici un fel de asperitate.
Gandesc plat..simt plat.
Am un soi de renuntare care ma exaspereaza.
Am un soi de plictiseala agasanta..ce ma tintuieste intr-o iarna care nu este a mea..
Ma intreb de ce oare am senzatia vaga ca ma pandeste o dedublare a identitatii?
De ce eu cea care sunt... exist ancorata in cotidian,..caut intotdeauna cea mai buna solutie,..fac un milion de lucruri, respir,..o iau de la capat..
In ce zi este astazi>? Ce zi a saptamanii? Deja joi? Dar ieri..parca a fost doar luni..
De ce eu cea care simt... exist ancorata in alta lume..doar a mea...?
De ce in universul meu paralel..linistea se impleteste cu nelinistea,..vointa cu renuntarea, de ce totul are alt sens aici?
Mi-am dorit sa fiu sensul interzis al vietii unei anumite persoane?
Sa fie doar dragostea la mijloc?
Si sa revin.. existenta persoanei care acum se afla la serviciu..intr-o pauza de o tigara si..de confesat in jurnal.
De dat..nxn telefoane..
De rezolvat 1546 de hartoage..
De scris 32 mail-uri..
De asteptat continuu un telefon..o voce..
De..aruncat ochiul stang..pe forum..
De mintit suav si convingator...
De..stat de vorba cu mine sincer..macar 1 minut!
De..platit n facturi scadente..
Sa nu uit...

Trimis de: cameron pe 8 Aug 2003, 12:27 PM

Dificultatea de a alege un lucru sau un altul..
Posibilitatea de a o lua in stanga sau in dreapta..
Uneori raman nepermis de mult gandundu-ma unde sa merg..., dar decizia trebuie luata.
Sa decizi sa-ti continui viata,..sau sa ramai intr-o asteptare continua,..eventual refugiat intr-un trecut mai incert decat viitorul..?
Prima decizie insuficient gandita..casatoria.
Prima decizie fortata de milioane de secunde chinuite de angoasa disperarii..imi iau copii de mana ..si plec in lumea mare... intr-un fel ma voi descurca eu...
Prima decizie inteleapta...trebuie sa iti gasesti un serviciu mai bine platit!
Prima decizie pentru mine > imi continui cu brio studiile...si asta ma face fericita!
As vrea ... ca intotdeuna "cineva acolo sus" sa aiba grija de sufletul meu..si sa ma faca sa aleg intotdeuna drumul bun...

Trimis de: cameron pe 9 Aug 2003, 07:47 AM

Jurnal de sambata dimineata..
Aseara..am cazut intr-un somn adanc..lovita brusc de valul oboselii intregii saptamani. Ma intind in pat la ora 20..doar sa inchid ochii o clipa...
Ma trezesc brusc. cat este ceasul? 00.50? Dumnezeule,..unde este tel? Trabuia sa sune pana acum..
Am 2 sms-uri.. De ce Fat Frumos nu suna..ci da sms..pe care nu il aud.. Trimit urgent un te iubesc..
Scor din masina rufele pe care le uitasem cu desavarsire...si trmit cateva randuri pe ym,..in caz ca nu vede sms-ul sa nu creada iar ca nu vreau sa vorbesc..
In sfarsit ..suna. Credea ca dorm,..sau ca nu vreau sa vorbesc!
Ne dam raportul detaliat despre ce am mai facut,..
" Si de ce spuneai ca esti trista?"..
Evit,..povestesc altceva,..ma lasa,..ma lasa..."de ce erai trista?"
Ador si urasc insistenta cu care imi scoate la suprafata orice umbra de gand..
Pana la urma..mai direct,..mai alambicat,..reusesc si spun tot ce am pe suflet. Sper sa inteleaga.
Se face dimineata. Este deja ora 6.30...
Iar am petrecut o noapte cu el..
M-a facut sa descopar sinceritatea fara limite,..m-a facut sa ma descopar pe mine insami...
Sa descopar iubirea,..ce lucru minunat( mai ales pentru mine..care ..zambeam ingaduitor la acest subiect)
M-a facut sa descopar adoratia (oare stie cum stau si ii ascult vocea cu ochii inchisi..?,..oare stie ca imi place in intregime,..imi place mintea lui taioasa ca un bisturiu?..oare stie cat de mult il iubesc?)
Este sambata dimineata..
Nu are sens sa mai adorm acum..putin program de smotru nu strica..mai ales ca am sufletul atat de linistit acum
Poate mai tarziu voi adormi...cu gandul la sarutul lui ametitor..si fredonand in minte "don't know why"..norah jones..
Poate..daca am noroc..il voi visa..
Te iubesc ..my love..

Trimis de: cameron pe 10 Aug 2003, 08:11 PM

Duminica seara. O duminica linistita..o relaxare,..un respiro pana la nebunia saptamanii care va incepe. O viata compusa din stres si respiro.
Cel putin acum sunt linistita si calma ca o duminica.
Imi amintesc de noptile in care nu reuseam sa adorm din cauza panicii. A fricii fata de ziua de maine. Ma intreb de unde am capatat aceasta insensibilitate fata de frica. Poate este doar obisnuinta,..poate este doar siguranta gasirii unei solutii fiecarei probleme mai vechi sau inedita.
Ma enerveaza ca peste intamplari din viata mea a inceput sa se astearna uitarea (are este firesc sa se intample asa?)
Ma bucur ca in sfarsit.. nu mi-e teama sa spun clar ce vreau,..si sa nu fac altceva..decat ceea ce consider ca este bine pentru mine..chiar daca altii cred altfel.
Capitolul I nu l-am uitat. Am trecut peste el ca un uragan. Ma bucur ca el a reusit sa isi revina chiar daca l-am ranit de moarte. Imi pare rau pentru suferinta pe care i-am provocat-o, si sper ca intr-o zi va intelege ca asa este mai bine pentru amandoi.
Imi pare rau ca am coborat de pe piedestalul prea inalt unde ma asezase,..dar trebuia sa inteleaga ca sunt doar o persoana normala si nu o icoana careia sa i se inchine, pentru mine chiar si rama unei icoane reprezinta tot ingrarite..
Sper din tot sufletul sa ii fie bine,..si ma poata sa se gandeasca la mine fara ura intr-o zi.
Ii sunt recunoscatoare ca a reusit sa ma transforme intr-un om mai bun,..ii sunt recunoscatoare ca a scos tot ce era mai rau din mine in anumite momente..
A inceput sa-mi fie drag jurnalul acesta..

Trimis de: Afrodita pe 11 Aug 2003, 11:22 AM

Ma bucur, pt ca si mie mi-e drag ce scrii

Trimis de: cameron pe 11 Aug 2003, 02:49 PM

In sfarsit..reusesc sa fac o pauza..
O tigara,..si deschid jurnalul..
Intre timp suna telefonul..
Cu greu ma stapanesc,..si imi pastrez vocea in limite exasperant de calme. O ziarista cu ton impertinent imi cere informatii pe care nu am inca acord sa le transmit,..si este vadit iritata. O inteleg,..si atat. Job-ul imi este mai important decat articolul ei. Sorry!!
Sa revenim..la jurnalul meu..
Ce am simtit azi? Liniste,..doar liniste. Lipsa de timp a reusit sa ma scoata din minti azi. Prea multe de facut.
Clipele s-au comprimat nepermis de mult,..le-as pune un fertilizant,..ceva...doar doar se dilata la dimensiunea normala...dar nu vor..si ma impac cu ideea asta.
Sunt un pic fericita..in rest. Doar un pic..sa nu manii hazardul!
Ma intreb daca capacitatea-mi de a iubi este limitata. Oare? De ce simt ca am devenit egoista si insensibila?
Din pacate nu mai pot continua acum..cu toate ca as vrea..
S-a terminat pauza de tigara si de jurnal..

Trimis de: cameron pe 13 Aug 2003, 07:31 AM

Incerc sa-mi scriu gandurile in fiecare zi..dar stiu ca nu va fi posibil sa fac asta. Important este ca acest jurnal exista.. si ca ma asteapta.
O noua saptamana care trece ..
De ieri..aerul are un alt miros.. miros de toamna..miros rece, proaspat si trist..
Nu-mi amintesc cand am inceput sa fac diferentierea anotimpurilor dupa felul in care miros..dupa lumina..dupa felul in care se oglindeste cerul in ochii mei..
Cunosc aceleasi strazi de cand ma stiu,..ciudat este ca in fiecare anotimp le vad altfel,..in fiecare an le vad altfel..
De ce nu mai putem privi unoeri lucrurile cu ochii copilariei?
Sunt locuri de care imi era dor sa le vad,..care aveau o imagine anume in retina amintirilor,..si totusi revazandu-le nu am mai regasit ceea ce stiam.
Se schimba un loc anume sau doar noi ne schimbam continuu?
Sper sa mai am timp sa revin aici..
Este un loc doar al meu..
Este un loc unde pot scrie ceea ce simt acum..si ceea ce sigur voi uita ca am simtit..

Trimis de: cameron pe 14 Aug 2003, 12:05 PM

Surprindere maxima...sau..imprevizibilitate..dar scriu din nou in jurnal.
Doar ca acum nu o fac doar pentru mine,..stiu ca vei citi si tu..si vezi?.. asta nu ma impiedica in nici un fel.
Ma gandeam ca voi intra undeva intr-o zona de penumbra ... si imi va fi dificil sa ma exprim..dar...am ales sa fiu sincera...si ridic orice ultima bariera .. in gandurile pe care le voiam sa-mi apartina doar mie..
Imi va greu doar sa ma stapanesc sa nu vorbesc doar cu tine,..ci sa pastrez stilul "persoana I singular"..
Si pana la urma te-a intristat, sau te-a derutat sa afli cat de mult te iubesc..si cat de obsedata sunt de tine?
Ma intreb ce-ti va mai ramane de descoprit daca ma pird dincolo de orice mister...Imi promit..totusi sa te incit continuu..
Nu reuseam sa-ti scriu in mail tot ceea ce simt,..pentru ca acolo ma risipesc in detalii despre amanunte cotidiene,..si doar arareori scap cate un gand impulsiv si nelinistit. Incerc sa-mi arat doar linistea aparenta,...incerc sa-mi maschez dialogul continuu cu intrebarile nerostite,..si mai ales incerc sa par o persoana normala.
Nu stiu daca ceea ce am spus te va face sa ma cunosti mai bine,..sau sa descoperi ca sunt altceva decat ceea ce stiai pana acum,..
Si ..ca sa revin la jurnal,..adica la vorbitul de una singura...am trecut de cu bine de interminabila zi de ieri.
Astazi nu mai sunt atat de extenuata...si nici macar nu mai dorm cu ochii deschisi..
Astept sa se faca odata sambata,...
Incerc sa rezolv toatele marile conflicte si micile razboaie ale clanului...
Incerc sa ma apuc de facturi, contracte, nenorociri,...si mai ales incerc sa ma concentrez,..sa nu mai vorbesc cu tine in gand,..sa nu-mi mai zboare mintea la tine,..sa nu te mai sarut continuu telepatic,..
tu ce crezi? o sa mai scriu aici?

Trimis de: Afrodita pe 14 Aug 2003, 05:24 PM

Raspund eu, desi stiu ca nu mie imi erau adresate randurile de mai sus.Normal ca o sa scrii aici, pt ca nu poti rosti toate gandurile care te macina.Cel putin nu i le poti spune LUI.Poate ca ii spui ceva, dar e pe ocolite, e "de departe" si nu se stie sigur ce va intelege...Si apoi , te mai gandesti si la:"daca se va speria cand va afla cat de profunde sunt sentimentele mele?", pt ca se poate intampla si asta...Sau te mai gandesti ca nu va mai fi nimic de descoperit si , eventual, il va apuca plictisul si monotonia...Sau...Sunt atatea alte motive pt care nu ii ei putea spune niciodata, pe de-a-ntregu', cat de mult il iubesti...In schimb, ii poti arata...

Trimis de: cameron pe 15 Aug 2003, 11:13 AM

De cateva ore..incerc sa prind un ragaz de cateva minute pentru a mai scrie in jurnal,..noua pagina prea alba ma tenteaza ca un lucru interzis...
In sfarsit,..las totul deoparte...si alerg cu frenezie pe tastatura..pentru ca stiu ca nu am timp prea mult la dispozitie.
Afrodita,..nu este o problema pentru mine sa spun exact ceea ce gandesc..si jurnalul este doar locul unde pot bate campii exact asa cum simt.
Persoana speciala din viata mea imi stie toate gandurile,..fara nici un fel de invelis,..fara nici un fel de cosmetizare.
Nu imi este teama ...
Este deosebit sentimentul sa stii ca altcineva te cunoaste asa cum doar tu te cunosti,..si asta imi doresc cel mai mult,..
Stiu ca pot doar sa ii arat ceea ce simt,...dar este mai important sa stie cum si ce gandesc...
In alta ordine a lucrurilor,..astazi ma simt foarte foarte happy..
Pentru ca maine este ..poate sambata...
Pentru ca ...
Pentru ca am reusit sa-mi rezolv urgentele la serviciu si acasa..
Pentru ca este inca vara..
Pentru ca iubesc..mai mult..si mai rau...
Pentru ca..

Trimis de: cameron pe 18 Aug 2003, 11:17 AM

De fiecare data cand deschid jurnalul...nu stiu despre ce voi scrie..
Las cuvintele sa se astearna simplu,..asa cum vor ele..
Le fac doar un serviciu..si las tastatura sa se conecteze direct la gandurile mele..
Mai suna telefonul,..ma mai bruiaza oarecine...dar continui..
Ma surprinde continuu modul in care percepem realitatea...
De ce un lucru simplu poate fi perceput diferit.?
De ce cuvintele pot fi interpretate intr-o mie de feluri?
De ce auzul nu sesizeaza sunetele in acelasi mod?
De ce vad lucrurile diferit de alte persoane?
De vad astazi altfel decat ieri?
Incerc sa fac doar pasi marunti si sa nu ma obsedeze intrebarea "ce voi intelege maine?"..
Citesc paginile celorlalte jurnale ..si ma emotionez. As vrea sa-mi pot readuce la suprafata ganduri si amintiri,..intamplari,..dar inca nu pot sa o fac.
Sunt deocamdata imagini nedecriptate de magia literelor.

Trimis de: cameron pe 20 Aug 2003, 12:00 PM

O noua pagina de jurnal...
O noua zi..
Astazi ma lupt din greu cu un pc o minunatie de pc nou nout..care-mi da dureri de cap..dar trebuie sa ajungem noi la un consens..
As vrea sami definesc starea pe care o am..dar nu reusesc.
E prea complex,..e prea contradictoriu..
Linistea se intretaie cu o agitatie surda si muta,..imposibil de dresat..ca o salbaticiune speriata.
Ce este constat? ceva care sfasie ... Un gand imi sopteste..:"tie- dor..doar,..nu-i nimic in neregula cu tine,..incearca doar sa accepti"
Accept,..ce altceva sa fac..?
As vrea sa ma multimplic...o parte sa plece invizibila...acolo unde as vrea sa fiu,..o parte sa bantuie prin han,..o alta sa scrie lucrarea aceea la care nu am facut nimic,..o alta sa viseze,..o alta sa se ocupe de problemele prozaice ale existentei..
cam multe clone mi-ar trebui..
pana una alta..va trebui sa le fac eu pe toate...

Trimis de: cameron pe 20 Aug 2003, 02:49 PM

si..o alta parte..sa ma urmareasca si sa-mi corecteze ortografia,..cand nu verific ce postez.
scuze!

Trimis de: cameron pe 21 Aug 2003, 08:58 AM

Astazi..cuvantul ce ma copleseste este INCERTITUDINE.
Nu ma deruteaza starea de incertitudine,..ma obsedeaza doar notiunea..
Pana la urma incertitudinea..inseamna variante,..speranta...si cateodata lasa o umbra de posibil sa te incolteasca si sa nu-ti dea pace..
Ma simt..undeva la marginea unei prapastii fara sfarsit..
Haosul intunecat ma atrage ca un magnet..
E doar curiozitate! Ce este acolo in adancuri? Liniste? O alta lumina? O alta realitate?
Indiferent care imi este existenta,..linistita sau fericita,..simpla uneori,..complicata alteori,..eu voi ramana la marginea acelei prapastii ..
Scriam in jurnal..si simt ceva neplacut. O privire goala,..inexepresiva si muta ma fixeaza. Norocul meu cel mare este ca trec peste toate...chiar si peste rautatea aunei priviri ce nu o suport..
Si totusi este sfarsit de vara. Este senin. Este ploaie > Este nor. Este viata. Este o dimineata superba.

Trimis de: mogaldeatza pe 21 Aug 2003, 09:59 AM

Cred ca INCERTITUDINEA ne guverneaza nu doar anumite zile ci
intreaga viata.Chiar si atunci cand credem ca totul e sigur pe termen
lung apare ceva care da totul peste cap.
Din pacate, oricat incercam sa negam lucrul asta nu suntem stapini
absoluti asupra a nimic.Putem doar sa controlam unele aspecte, dar
in rest...poate doar daca am fi singuri, dar nici atunci.

Trimis de: cameron pe 21 Aug 2003, 10:04 AM

Asa este. Este incontestabil ca incertitudinea ne guverneaza intreaga viata. Imprevizibilul, hazardul,..toate intervin in mai mare sau mai mica masura.
Niciodata nu vom sti ce se va intampla maine,..peste o saptamana, peste un an.
Stiu ca suntem pragmatici si ca ne place sa credem sa ne conducem viata dupa reguli cu care suntem sau cu care nu suntem de acord..
Eu ma gandeam la imprevizibilitatea unei zile. A fiecarei zile.
A felului in care te poate face sa te simti.
Precum o frunza plutind pe ape..
Sa-ti dea un sentiment de neputinta...

Trimis de: mogaldeatza pe 21 Aug 2003, 11:16 AM

...sau poate de inaltare.
Daca am incerca totusi sa gasim in fiecare zi ceva frumos,nu neaparat
in cei din jur, poate am trece altfel peste omniprezentele probleme.

Imi simt sufletul mugur de fluier
Ce-a doinit cantec cu suier
Pentru zilele ce au sa vie
Pentru noptile cu iasomie

Trimis de: cameron pe 22 Aug 2003, 12:26 PM

Multumesc mogaldeaza..
"Pentru zilele ce au sa vie
Pentru zilele cu insomnie.."

Vineri..
Tensiune matinala,..prea multa tensiune..
Dimneata..m-am trezit greu,..dupa ce am stat dicolo de miezul noptii sa vad "vama veche" la brasov..
Serviciu,..nebunie,..nebunie,..tesniune..si iar tensiune.
Sau poate sunt doar obosita si imi pierd randarea mult prea usor uneori..
Ieri ma coplesea Incertitudinea..
Astazi ce oare ma copleseste..
M-am horatarat. Nimic. Astazi coplesesc EU totul,..si orice..
Poate ca este doar influenta titulului de "haiduc"..proaspat capatat,..inca are cerneala umeda..
Si umezi imi sunt si ochii...azi mi-am luat la revdere de la o persoana foarte draga,..si nu stiu peste cata vreme o voi revedea...
Poate la anul..cine stie...

Trimis de: cameron pe 22 Aug 2003, 12:30 PM

Astazi..as vrea sa ascult non stop,..dat pe repeat..pana la nesfarsit ...John Mayers "Quiet"...quiet inside my minde...
Si asta o sa si fac!

Trimis de: cameron pe 22 Aug 2003, 02:50 PM

Revin la jurnal.
Vreau sa fac o declaratie de dragoste..
Te iubesc my love..
Te iubesc infernal de mult..
Imi lipsesti...
Te visez in fiecare secunda..
Ma gandesc la tine continuu..
Am incetat demult sa te scot din mintea mea..pentru ca locul tau este acolo..
Ascult Robbie Wiliams..No regrets...si iti simt sarutarea,...
Te iubesc!
Stiu ca vei citi..

Trimis de: Afrodita pe 22 Aug 2003, 07:23 PM

Hehe, acum sa vad ca mai zice cineva ceva de iubirea mea fata de iubi..A ta fata de your love parca e mai mare ca a mea Pup iuuu

Trimis de: cameron pe 22 Aug 2003, 07:37 PM

nu e mai mare sau altfel..
e doar iubirea mea..
imensa..
infinita..

Trimis de: cameron pe 23 Aug 2003, 04:35 PM

Este sambata.
Are culoarea albastru intens..
Pana astazi nu am simtit ca zilele pot avea o culoare anume,..dar ziua aceasta este de un albastru profund si intens..
M-am trezit devrema..pentru o zi de sambata..
Senin ..cerul..si inima-mi..
Cafeau,..tigara,..ordine in haos (dar putin sa nu stric echilibrul si farmecul).
Reconfigurat pc (nu eu..),..asta ca sa nu mai am nici un pretxzt pentru a amana ce am de facut..
Shopping scurt..(prea prozaic..piata!)..
Vizita de complezenta..si aceea scurta..revin acasa..
Albastrul devine din ce in ce mai albastru..
Confuzia oare ce culoare o fi avand,..?
Astazi nici macar nu mai astept..oare de ce?,..ca doar asteptarea devenise o stare.... Nu stiu ! Nu vreau sa-mi raspund la asta! Nu acum!
E sambata..si aproape seara..
Albastrul e mai intens ca niciodata..
Este profund...ca o noapte densa...dar nu simt nici o stea..
Oare..dupa ce plecam din viata aceasta..ne transformam in stele?

Trimis de: Afrodita pe 23 Aug 2003, 08:57 PM

Si eu visez sa ma transform intr-o stea si de acolo, de sus, sa privesc la toti cei dragi....

Trimis de: Mistinguett pe 23 Aug 2003, 10:17 PM

Confuzia la mine e gri, uneori cu picatele rosii. Oribil.

Trimis de: Afrodita pe 24 Aug 2003, 12:19 AM

Cica "ai grija ce-ti doresti , ca s-ar putea sa se indeplineasca"....Asta referitor la ce am zis eu cu stelele....

Trimis de: cameron pe 24 Aug 2003, 08:56 AM

Misti,..de cate ori voi fi confuza..voi imprumuta culoarea ei de la tine...
Gri cu picatele rosii. Adica niste boxeri..oribili.
Cred ca pot zambi..de-acum..si cand sunt confuza.

Trimis de: cameron pe 24 Aug 2003, 12:47 PM

Ciudat lucru jurnalul acesta..
De multe ori as vrea sa nu mi intru niciodata aici..si sa nu mai scriu nici un cuvant..
Ma ajuta cu ceva imortalizarea gandurilor?
Ma ajuta cu ceva fixarea pe "hartie" a emotiilor ca si cum le-as solidifica intr-un mulaj de ghips?
Sau este doar o lupta prin care incerc sa scot la suprafata tot ceea neg ?
Oare a reusit sa-si vada cineva sufletul,..asa cum este el?
Ieri ..am ranit o persoana, o prietena draga,..fara sa sesizez. Nici macar nu am sesizat ca am folosit un ton dur, plictisit.
Astazi,..m-a sunat plangand..spunandu-mi cat a fost de ranita.
Eu..eram blocata de stupoare.
Aveam de ales..intre a o lasa in pace,... si a-mi cere scuze pentru ceva ce nu facusem.
In ultima vreme sunt atat de detasata de tot ceea ce ma inconjoara,..incat nu este prima data cand sesizez ca deranjez prin indiferenta mea.
Am sunat-o de doua ori,..nu a vrut sa imi raspunda,..m-am imbracat si am plecat la ea,..chiar cu riscul de a ramane in fata usei inchise.
I-am explicat ca nu am avut nici o intentie sa o ranesc. Sper ca a inteles...si ca ma iarta,..
"Trei sunt in viata omeneasca lucrurile importante. Primul este sa fii amabil. Al doilea este sa fii amabil. Si-al treilea este sa fi amabil."- Henry James.
O sa incerc sa nu mai uit asta.

Trimis de: cameron pe 25 Aug 2003, 11:26 AM

LA MULTI ANI MY LOVE!
Te iubesc!!!

Trimis de: cameron pe 26 Aug 2003, 06:21 PM

The next day..
O zi ca oricare alta..
O zi in care iar imi propusesem sa nu mai scriu in jurnal..(ba,..chiar mai rau de-atat... )
O zi prea calda,..fara aer,..fara nimic special.
Calm amestecat cu asteptare, cu piticeala,..cu pleosteala,..cu presiune,..indiferenta in fata a tot si toate..
Imi propun sa ma reeduc uneori,..dar nu pot, nu-mi iese si pace!
Am tendinta sa ma exatziez in fata fleacurilor. Vad paiul si camumflez barna. Strecor tantarul (ala din import),..si nu iau in seama camila..
Iar am pierdut tigarile..si nu-i nimeni in preajma la care sa strig..bey,..care le-ai luat?
Contradictie si paradox...
Dac nici eu nu-mi pot topi carapacea..cine ar putea sa reuseasca asta?
Carpacea-mi facuta din agresivitate, egoism incapatanare..
Alerg intre extreme...intre mediocritate si compromis negasindu-mi echilibrul..
As vrea sa-mi regasec buna cuviinta..fata de mine..
De ce oare ma simt ca si cum toate ferestrele-mi sunt batute-n cuie?

Trimis de: cameron pe 29 Aug 2003, 10:37 PM

E noapte..
O noapte calda,..frumoasa,..dar cerul este opac si nu reusesc sa zaresc nici o stea..
La mare sunt sigura ca licaresc toate..si nu lipeste nici una...
Am deschis jurnalul,..ascult o muzica aproape halucinanta...si parca am chef sa mai stau putin de vorba ..doar cu mine..
Se intampla prea des sa fug de ceea ce as vrea sa stiu,..imi leg cu inversunare intrebarile..pentru a nu fi gasite de raspunsuri..
Le leg..strans de tot..si le ascund adanc..adanc,..le ingrop cu speranta ca voi uita unde le-am pus..

Daca le-as lasa libere,..
Ramasite de instinct ma forteaza sa ma agat totusi de ceva..privesc inciudata in jur,...si nu gasesc nimic..
As vrea sa plec undeva..
As vrea sa nu mai fiu tinuta in loc de nimic...si totusi realizez ca spun enormitati..poate ca lucrurile acestea care ma tin in loc reprezinta chiar punctul de echilibru al vietii mele..
Imi amintesc zambind.. cu cata disperare voiam sa scap de copilarie...aveam impresia ca sunt prea matura pentru sublimul copilariei,...acum ma regasesc prea imatura..
Este sambata,..este aproape duminica..
La ora asta..imi este greu sa spun pe nume unei zile,..e luni si vineri doar..
Uneori..inchid ochii..si ma ratacesc..ii deschid brusc si totul imi pare ciudat si strain..
Las balta analiza si introspectia si fac cale-ntoarsa..imi aprind o tigara..si privesc fumul destramandu-se..
Gandurile nu vor ma urmeze...si sunt departe..departe..
Ascult Whispers - Joseph Baldassare...si simt langa mine marea,..ii aud valurile, ii simt mirosul,...si mi-e foarte dor..

Trimis de: cameron pe 31 Aug 2003, 10:57 PM

Noapte..
Ultimele minute ale acestei veri..calda, prea calda,..dar frumoasa..asa cum numai o vara poate fi..
Peste cateva minute va fi 1 septembrie..
Calendarul imi spune ca va fi toamna...
Ar trebui sa fiu trista, nostalgica,..dar nu sunt..
Ultimul week end al verii a fost agitat,..prea agitat ...un vartej de evenimente comprimate..
Ma paraseste vara,..intotdeauna ma paraseste,..
Astazi,..am stat langa o apa curgatoare ,..am lasat sa ma toropeasca soarele,...sa ma adie vantul,..si am ascultat..am ascultat..
Era atata liniste, o liniste care mi-a inundat fiecare celula scanand tot..
Altadata..as fi visat cu ochii intredeschisi privind norii,..dar astazi,..astazi..visele erau departe de mine..
E ciudat sa te simti bine in realitate,..asa oricum ar fi ea? Astazi .. m-am simtit bine..departe de lume, departe de zgomot, departe de tot si toate..doar cu mine...
Si m-am hotarat sa nu mai visez...visele sunt absurde uneori si te fac doar sa pierzi timpul ignorand ceea ce ai deja..
De maine voi visa doar realitatea imediat urmatoare,..nimic mai mult..
Ascult Faithless "Drifting away"..si gandul imi zbora..zboara,..dar nu mai viseaza.
Maine e toamna..
Maine e luni...o noua zi,..o noua saptamana,..un nou anotimp.., un nou drum..
Poate ca am inteles in sfarsit.. sensul expresiei "prea tarziu..

Trimis de: cameron pe 5 Sep 2003, 11:14 PM

Nu stiam ca o sa-mi lipseasca atat de mult jurnalul..
Dar cum duhul lampii imi indeplineste INTONDEAUNA dorintele,..am din nou jurnalul
Ma pot bucura in voie de toamna,..de cerul mohorat,..de plumbul ce ma acopera,..de mine ca-s nesuferita,..
Si uite asa..brusc in miez de noapte sunt fericita!
Ma pot juca la nesfarsit cu gandurile mele,..pot sa-mi construiesc castele,..himere,..nefericiri...etc,..etc
Aici edoar lumea mea.
Doar a mea.

Trimis de: cameron pe 5 Sep 2003, 11:51 PM

Asa..ca..ma asez comod,..si ma refugiez in jurnal.
Imi mai aprind o tigara,..(doar una.. ..sper..),...si..las tastatura..sa clapaceasca aproape singura..
Cand am scris ult5ima data in jurnal..era vara,..era 31 august,..si o noapte torida.
La meteo ne amenintau cu vara si in noiembrie,..dar cum niciodata nu stii ce aduce ziua de maine e posibil sa dispara frigul asta enervant..si sa mai vina vara,..macar sa mai arunce o privire inapoi,..
A fost o vara frumoasa,..dar a trecut prea repede.
Pre repede si..prea calda..
Concediu scurt si smucit,..Costinesti,.agitatie, zgomot, muzica, soare, iar muzica, iar soare..
Am renuntat cateva zile la jurnal sperand ca pot sa il ard..si sa-i arunc cenusa in vant. Nu am facut-o! Avantajele si dezavantajele unei vointe dure ca plastilina.
Am vrut sa-mi sterg din memorie amintirile, asteptarea, orgoliul, nepasarea, iubirea,..tot ceea ce se putea sterge...
Obiectivul nr. 1..sa aflu ce vreau. De ce imi este atat de greu sa gasesc un raspuns?
De ce daca mintea mea face un pas inainte,..inima mea face doi pasi inapoi?
De ce?
Ma revad copil..
Amintiri .. unele difuze,..altele clare..
Ma vad adult.
Realitati difuze,..altele clare..
E toamna...
Si anul acesta..parca a inceput ieri...
Ma bucur ca am jurnalul. Este insula zilei de ieri..ca sa-l parafrazez pe Hemiguey..

Trimis de: Anjin pe 6 Sep 2003, 06:47 AM

Ma bucur ca ai hotarat sa pastrezi jurnalul....Si mie mi-e dor de vara ce a trecut, dar cel mai dor mi-e de cineva drag , pe care de-abia astept sa-l revad .

Trimis de: cameron pe 7 Sep 2003, 01:25 PM

Anjin de ce te bucuri tu ca am pastrat eu jurnalul? Astept explicatii. Detaliate. Complexe. De ce tu mai mult, de ce tu mai rau? Dar EXPLICATII !! Concluzii,..nu afirmatii..Ca poate am sa inteleg..vreodata..
Din nou jurnal..
Ieri a fost o zi superba,..cu toate ca cu 24 de ore in urma nu as fi banuit asta..
Meciul a fost superb.. nu cred ca am vazut vreunul ..mai interesant..
Am adormit fara nici un fel de cosmar,..chiar daca ...visele mi-au fost bantuite..
Astazi,..liniste,..dar semnalul functioneaza...sau asa vreau eu sa cred...
Trebuie sa ma apuc de invatat,..si chiar o sa fac asta,..pentru ca deja nu mai am prea mult timp la dispozitie..si ziua de 11 se apropie..
Mi-e foarte foarte dor,..si nu ma pot abtine nici macar aici sa spun asta...

Trimis de: Anjin pe 7 Sep 2003, 03:32 PM

Ma bucur ca ai pastrat jurnalul pentru ca:
-imi place cum scrii :
-imi place cum simti :
- imi place cum iubesti pe acel cineva :
- as vrea sa fiu in locul lui
- pentru ca, eu simt ca si el simte la fel pentru tine;
Deocamdata atat ...restul simti singura.....
Eu simt ca ii este (caruia ii sunt destinate gandurile tale ) cumplit de dor de tine
P.S. Nu orice fir de par se despica in patru ....

Trimis de: cameron pe 7 Sep 2003, 10:33 PM

Noapte..
Rareori pot scrie in jurnal ziua..pe lumina clara si dura..
Noaptea profit de linistea relativa ce ma inconjoara,..profit de gandurile ce roiesc in jurul meu,..asa ca am impins discret cursul de contabilitate,..mi-e ceva ce seaman a lehamite la ora asta..si nu vreu sa mai mai gandesc la amortizari, investitii, titluri de participare,..si am asezat tastatura..si ma inviorez pe secunda ce trece..
Aveai dreptate my love,..cel mai bun somnifer este invatatul..(o sa vad eu pe naiba in peresoana la examen.. )
Am coborat sa-mi refac provizia de tigari..si stau cu jurnalul deschis,..fumez ..si nu stiu despre ce as vrea sa scriu..
Cred ca sunt inca sub efectul zilei de ieri..sunt fericita si trista in acelasi timp,..linistea a reusit sa stinga furtuna pentru moment..,..
Inchid ochii,..si esti inca langa mine,..si nu mai stiu unde este realitatea.. Este langa tine..sau langa mine? Sau nu exista?
Ascult un post de radio..habar nu am care..si difuxeaxa o rubrica "Muzica de pacat"..Interesant..nu?
Si canta Holograf "sa nu-mi iei niciodata dragostea"...fiindca atunci am sa mor..de dorul tau..
Mi-e dor sa-mi canti pe ym..si eu sa te ascult.. si e bine ca .. nu-mi poti vedea privirea..
Bine ca sunt singura acasa ..si nu mai este nimeni care sa ma bombane pentru ca este un fum teribil..
Sunt atat de multe lucruri care ar trebui spuse..si atat de multe care are trebui tacute..
As vrea sa pot privi cerul acum..sa fie doar soare si nici un zgomot. Sa-mi aud doar inima batand..inima care a vazut soarele doar de un an si jumatate...in restul anilor a vrut doar sa hiberneze..
Ma intreb..ar trebui sa uit ceva? Ce? Sa uit ca totul este cuprins intre plus si minus infinit?
E noapte,..e tarziu..
Te iubesc. Maine te voi iubi mult.... Zilele urmatoare te voi iubi sigur mai mult
Maine din nou va lumina clara si dura..

PS. Anjin, de cand nu orice fir se mai despica-n patru? Ultima data stiam ca se despica-n 444444 si ca bisturiul este depasit ,..s-a trecut deja la despicatu cu laseru.. Si firul poate fi orice cuvant,..orice gest,..orice privire,..orice tacere..
Oricum..mai am de invatat la capitolul asta de la altii care sunt specialisti-inchizitori in domeniu

Trimis de: cameron pe 8 Sep 2003, 02:55 PM

Brusc..simt nevoia sa deschid jurnalul..
Ma bucur de o zi libera..ca de un cadou,..e perfect sa fie luni si sa nu mergi la serviciu,..
Dar maine..se va aduna si nebunia zile lipsa..dar oftez maine,..nu azi..
Imi propusesem multe pentru azi,..si nu am facut mare lucru,..doar 30% din ce trebuia,..si mai e cale lunga pana la noapte..poate-mi vine cheful de facut mai multe..
Am schimbat tigarile si au un gust cumplit,..amar si scarbos,..
Am terminat un capitol la contabilitate..si mai am..doamne..cat mai am..si indolenta mea este atat de densa..si opaca..
De cate ori ma privesc in oglinda nu ma recunosc,..aproape ca nu mai stiu cine sunt. Schimbarea asta brusca de look..imi da dureri de cap. Daca eu nu ma recunosc,..cred ca ..alte persoane se abtin de la comentarii..
Brusc..in urma cu cateva minute,..casa s-a animat,..si toata lumea ma cearta..
Mi-e trecut de jurnal,..de tot..

Trimis de: cameron pe 9 Sep 2003, 10:26 AM

Singurul mod de a ma elibera de nervozitatea surda acumulata in timp record..este sa ma refugiez pentru cateva minute pe o noua coala a jurnalului..
Aici pot striga in voie..ca NU II SUPORT>>
Mi-e greu cateodata sa intru in propriu rol..
Incerc sa inteleg si sa spun ceea ce vad in mine, sa ma pedepsesc si sa ma izbavesc in acelasi timp..
Cuvintele au o magie vinecatoare..si ma ajuta sa refac lumea de la capat asa cum o vreau eu..
Linistea trebuie sa o reinventez..
Si totusi..incerc sa ma agat de cuvinte cu disperare..ca si cum de ele ar depinde respiratia mea..
Incerc sa definesc sentimente..lucruri.ce in mod normal nu incap in cuvinte..Probabil chimia m-ar ajuta mai mult decat fantasmele cuvintelor, un covor chimic tras peste prapastia existentei, o husa peste neant..
Incerc sa fac o scufundare in propriile-mi ganduri,..oare o sa mai pot respira cand revin la lumina exteriorului?
Si iarasi..incerc sa nu astept nimic..
Singura certitudine este oboseala..
Am obosit sa-mi ingradesc visele..
Am obosit sa-mi limitez sentimentele..pentru ca nimic sa nu ma ia prin surprindere..
Am obosit sa am voie doar atat si doar pana acolo..
Am obosit sa nu pot interveni niciodata in mersul lucrurilor spre bine..
As vrea sa ma impac cu mine..

Trimis de: cameron pe 9 Sep 2003, 03:46 PM

Am mai imprastiat furia aceea tensionata..pentru ca au plecat colegii care mi-o provocau,..am schimbat si cd-ul buddha bar,..care reuseste sa ma agaseze daca-l ascult prea mult..
Am lasat Jennifer Paige..
Ma delectez cu poeme> David Escalona


Cînd vine dragostea,
nu existã vîrstă

Cînd vine dragostea,
într-un trup mare si sănătos,
unde mai sînt jocuri,
si idei copilăresti.

Trece prin lume,
nu primeste adăpost,
confundînd pasiunea
cu un simplu capriciu.

Nu-i apreciată,
nici la întoarcere asteptată.
Vine si pleacã totodată,
asemeni norului călător.

Poate cu timpul,
să-si poatã aminti,
c-a fost iubit mult,
cã n-a stiut aprecia.


A te cufunda în griji

A te cufunda în griji,
treptat prin gaura neagră,
sã te lasi sã cazi la fund.

Să-ti simti inima spărgîndu-se-n bucăti,
lacrimile tîsnind liber,
sã tii pe umeri toatã durerea lumii.

Nu suferi nici nu te opui,
lasi trupul sã sufere grija,
să-ti ispăsesti durerile una cîte una.

Sã te bucuri de-o alinare prelungită,
sã observi schimbarea de spirit din corp,
devenind altul, rămînînd acelasi.

Sã lasi corpul sã simtã durerea,
sã scoatã forte infinite,
sã învete sã se apere în viată



FERICIREA

Fericirea e inaccesibilă,
pentru muritorul de rînd, as spune,
un vis greu realizabil,
vesnic urmărit .

Viata omului trece ,
în goana nebunã de a o ajunge,
de-a o putea avea o clipă,
de-a retine-o cînd îl însoteste.

Fericirea-i telul,
unei vieti oarecare,
o imensã himeră,
un drog modern.

• gusti o dată,
• chiar de-i numai un strop,
un moment numai,
• bătaie de aripă.

Nu o poti uita,
• tîrăsti viata întreagă,
te va urmări pînă la bătrînete,
cu farmecul minciunii.

Ar putea exista fericirea,
Cineva ar putea depune mărturie,
chiar i s-ar putea accepta existenta,
dar n-as afirma c-am cunoscut-o.

POEZIA

Ce-i poezia?
Vrea sã stie fiul,
Vor fi litere de căpsună,
de înghetatã rece de ciocolată?

Ce-i poezia?
Vrea sã stie bunica.
Or fi cărti pline de nostalgie,
povestiri triste din alte vremuri?


Ce -i poezia?
Vrea sã stie tînărul.
• o fi dragostea, viata, farmecele ei,
• ce renasc zilnic în orice frazã sau melodie?

Ce-i poezia?
Vrea sã stie bolnavul.
• o fi o lume plinã de veselie,
• de sănătate, frumuseta si sperantă?

Ce-i poezia?
Vrea sã stie un om matur.
• fi sigurantă, bogătie, iubire, viată,
• ceea ce tin poetii în cărtile lor?

Ce-i poezia?
Vrea sã stie poetul.
E frumosul pe care-l avem în noi,
oglinda interioarã a vietilor noastre.

Poezia e sentiment, căldură,
ceva prezent si constant ce simtim si vedem.
E lumea actualã în care trăim,
frămîntatã cu suferintele, dorintele si sperantele noastre.

Trimis de: cameron pe 9 Sep 2003, 06:17 PM

Azi...am scris cam mult in jurnal..
E bine sa ai cateodata personalitate multipla,..pentru ca mi-am rezolvat totul la serviciu,..aproape impecabil,..am reusit sa fac ce-mi propusesem pe ziua de azi la capitoulul invatat,..adicatelea am facut cam tot ce am vrut..
La ora asta as vrea sa calatoresc in locuri pe care nu le-am revazut de mult timp..
Adica in locul unde am petrecut trei veri de-a randul in copilarie. Undeva unde unchiul meu era director de sanatoriu,..si ne asigura nepotilor cate o vara pe cinste. Era o gradina (de fapt un fost conac boieresc)..si cand vreau sa-mi imaginez edenul visez gradina aceea luxurianta,..in trepte,..cu liane si copaci exotici ,..cu un bazin si fantani in care erau nuferi si pesti colorati,..cu un deal superb cu livada..
Oare mai este totul asa cum imi amintesc..sau maturitatea reuseste sa altereze imaginile ramase mai mult in sufletl decat pe retina..
Un alt epison al copilariei..un an in care am stat in Oran.
La marginea Saharei,..separati de populatie intr-un cvartal de straini (nu de alta dar..localnicii nu aveau acces in incinta,..noi ieseam si bantuiam oriunde.). Retin culoarea rosiatica a pamantului,..mirosul painii, gustul prajiturilor ciudat-condimentate, spaima unui cutremur, albastrul Mediteranei,..fosnetul livezii de maslini pe care o priveam la nesfarsit de la fereastra,..porumbelul ranit tinut in baie...,..prietenele arabe..cu care ma intelegeam prin semne..si totusi ne jucam ore in sir,..cicatricile din genunchi de la concursurile de sarit peste tufele de muscate din parc,..cicatricea din frunte facuta cu o piatra de un drac de prieten roman..,..nunta de arabi la care am participat,..Milud cel de la care faceam piata intr-un intelegandu-ne intr-un amestec de araba-franceza, mosul care avea un magarus si care venea cu fructe de vanzare..si care de fiecare data cand luam ceva,..imi dadea in plus un alt soi de fructe,..cateva doar,..stiind ca a doua zi sigur voi cumpara si din acelea,...smochinii sfrijiti in care ma cataram,..febrilitatea cu care faceam echipe de scormonit pamantul in jurul blocurilor unde stateau americanii..cu gandul ca vom gasi comori ingropate..
Amintiri..
Copilarie..
De ce trebuie sa traca timpul atat de repede?

Trimis de: cameron pe 10 Sep 2003, 12:24 PM

Un nor de plumb imi opacizeaza lumina filtrata prin fereastra,..un nor si mai greu imi sta dincolo de retina..
Astazi chiar nu imi doresc sa vad nici o raza de soare,..asa cum nu imi este dor de zambet.
Nu,..nu este tristete ceea ce simt,..este altceva..dar cred ca este mai bine sa nu incerc sa aflu..
Rafale de aer proaspat imi inunda incaperea..rafale de toamna..
Tacerea si mutenia pun stapanire pe mine..
Mi-e usor sa scriu dar as da orice sa nu trebuiasa sa rostesc nici un cuvant.
Lucrurile facute si cele nefacute. Unele s-au terminat,..altele nu au inceput inca..
Ma intreb..oare cum as alege sa-mi traiesc restul vietii..daca as putea sa aleg?
Sa presupun..ca as trai 80 de ani (ca asa sunt eu..mai fara simtul masurii..)
Si de fapt 1 an ar fi o zi,..sau 10 ani-1 zi. Mai am doar cateva..ce voi face cu ele?
Din cele ce au trecut am pastrat continutul sau doar ambalajul,..cateodata sclipitor,..alteori jerpelit?
As vrea sa stiu,..as vrea sa stiu..atat de multe lucruri..
As vrea sa stiu de ce prefer verbul "a pleca" in loc de "a ramane"?
Inconsecventa? Superficialitate? Sau poate doar o putere stranie..dincolo de aparenta?

Trimis de: SORIN pe 10 Sep 2003, 01:11 PM

Frumoase amintiri din copilarie mai ales amintirile din Algeria. Aici avem ceva comun, am stat si eu ceva timp prin Alger ( Birkadem ) si la Constantine, langa Mediterana. Pacat ca nu am inspiratia ta si nici talentul de a scrie ca tine.

Felicitari

Sorin.

Trimis de: cameron pe 10 Sep 2003, 01:31 PM

Eu nu am stat decat cateva ore In Alger,..era la ceva distanta de Oran..cam 6 ore de mers cu trenul..
Perioada este cam aceiasi..72-73..
M-a bucurat tare mult fotografia ta,..mai ales ca eu habar nu am unde am ascuns fotografiile de acolo,..ca nu-i chip sa le mai gasesc..
Am si acum in minte cat se poate de vii imaginile strazilor de acolo,..zgomotul traficului,.claxoane,..automobile masive..toate negre,..siluetele femeilor carora li se vedeau doar ochii negrii superbi..si se ghiceau dantele si bijuterii stralucitor-opulente sub hainele traditionale,..bazarurile aglomerat-colorate frematand de multime,..pustii care stateau jos pe troruar band lapte batut din ambalajele acelea in forma de piramida, magazinele occidentale, gustul acelei mancari (cus-cus?), straduta unde erau doar magazine cu bijuterii,..rugaciunea tanguitor-strigatoare a musulmanilor,..camilele cu mersul lor greoi-agale..
Si in afara de asta se simtea rasuflarea fierbinte a Saharei..
Stiu ca atunci cand am plecat de acolo era noiembrie..si incepea primavara...

Trimis de: cameron pe 10 Sep 2003, 04:56 PM

Dedicatie speciala in jurnalul meu>
Daca imi dai un fir de tacere..imi sugrum cu ea tot ce simt.. Sa nu ma intrebi de ce.
Inteleg din tacerea asta mai mult decat s-a spus si nu s-a spus.
Poate esti obosit. Poate esti prea departe. Poate sunt prea sucita. Poate..
Un fir de tacere de care sa ma agat... si totul devine liniste.

Trimis de: black ice pe 10 Sep 2003, 10:08 PM

poate n-ar trebui sa scriu nimic aici, nu stiu, dar, pur si simplu, nu pot sa trec indiferent peste ceva atat de frumos.
am citit o data dedicatia de mai sus cand ascultam Sting - Desert Rose. dupa prima lectura am oprit muzica, m-am ridicat de pe scaun si m-am invartit, putin ametit si cu mintea aiurea, in jurul biroului de doua ori. apoi m-am asezat iar pe scaun, am mai citit o data ce ai scris si am simtit ca trebuie sa-ti spun ca e cea mai frumoasa dedicatie pe care am citit-o vreodata.
superb.

Trimis de: cameron pe 10 Sep 2003, 10:48 PM

Horatasem ca astazi sa nu mai scriu nimic in jurnal.
Am avut o zi plina si goala in acelasi timp. Deznadeje,..mutenie,.speranta,.cadere,.inaltare, deznadejde..poate prea mult pentru o singura zi.
Black..iti multumesc ca ai scris..
Eu nu vad dedicatia asta frumoasa.
Speriata de ceea ce am simtit si am scris,..am vrut sa o sterg.
Dar..nu am facut-o..si nici nu o voi face.
Va sta acolo..in mijlocul paginii ca un hotar. Sa-mi aminteasca! Sa ma avertizeze! Sa-mi tai aripile din radacini!
Ascultata pe fond de Annie Lennox - Why... tacerea se zbate in pulsul unei dureri surde.
Maine la 8 am restanta la contabilitate,..si eu am citit despre subventii ..postand pe forum si injurand arbitrii
Sa vedeti amaraciuni maine..cand voi scrie in jurnal..dupa examen
Noapte buna my love. Nu-ti raspund la sms. Iti scriu aici. dar tu nu vei stii decat maine..cand va fi prea tarziu..

Trimis de: Mihai pe 10 Sep 2003, 11:27 PM

Bafta multa la examen!

Trimis de: cameron pe 11 Sep 2003, 11:38 AM

Multumesc Mihai!
Din pacate mi-am facut inca odata dovada nimicniciei mele. Am gresit si m-am innodat intr-o chestie simpla de tot..pe care in mod normal o pot face si in somn. Dar strecheatu ala de prof urla sa dam lucrarile mai repede,..colegii din spate ma inghionteau sa scriu mai mare , sa pun foaia mai la dreapta,..mai la stanga,...eu dadusem in tacaneala din cauza tensiunii..si asta e tot. Pana sambata cand voi primi rezultatul voi fierbe..la foc mic..
Acum s-au mai potolit din tropait piticii din creieri..care oricum bat step acolo de cateva zile..si m-am mai linistit un pic.
Revin eu la jurnal cand va fi ceva mai multa liniste si in lumea nebuna-nebuna din jurul meu..

Trimis de: cameron pe 11 Sep 2003, 03:42 PM

Joi..toamna..ploaie..nori..
Ma simt ciudat..
Tacerea m-a cuprins cu forta,..
Cineva..dintr-o delegatie superimportanta ma saluta la plecare..mult prea evident..si strident. Altadata m-ar fi amuzat,..astazi ma face doar sa-mi inclestez si mai tare maxilarul..
Nimic din ceea ce ma inconjoara nu trebuie sa banuie ca de fapt eu nu sunt aici. Sunt exilata..undeva unde nu pot sa respir..si ma tradeaza doar crisparea..
Ma uit la ... teancurile de hartii pe care trebuie sa le rezolv azi..si nu vreau..
Vreau doar sa ma ascund undeva,..unde sa nu-mi fie frig, sa nu fie zgomot, sa nu fie lumina,..si sa nu mai simt nimic,..sa nu vad si sa nu aud nimic..
Tastatura astepata cuminte..dar degetele mele nu gasesc tastele..
Fiecare litera este ca o taina caruia ii trebuie gasit intelesul..si eu nu pot gasi acum nici un inteles..
Imi pare rau..dar nu mai pot scrie..
Nu acum..

Trimis de: cameron pe 13 Sep 2003, 01:48 AM

Vineri noaptea,..tarziu,..este aproape 3 dimineata..
Annie Lennox - No more I Love You's...ma incanta si ma descanta..
Penultima tigara din pachet..
Astazi nu am avut timp sa scriu in jurnal si nici stare sa fac asta..
Ziua de ieri a fost o una pe care ar trebui sa o sterg din calendar,..sau sa ii fac un semn mare,..sa rup fila si sa o lipesc de monitor..
Dar..am invatat ca din orice lucru rau poti intelege ceva. Sa treci mai departe..
Astazi,..dupa o dimineata in care iar am intarziat la serv,..dupa ce m-am enervat ca hanul nu era deschis,..m-am razbunat pe tot ce aveam de facut la serviciu ( si aveam foarte mult..)..
Seara..sindrofie! Multa lume (prea multa),..muzica amestecata,..toalete de gust indoielnic,..mancare rafinata,..priviri iscoditor-obraznice,..tigari in exces,..un coleg a insistat sa ma invete un dans popular,..iar la final a recunoscut ca l-am invatat pe el sotronul,..amuzament,..oboseala,..gandurile mele plecate obsesiv departe.
Cat de ciudat este sa fi absent la tot ce se intampla in jurul tau..
Cat nu suport sa ma intrebe unde ma gandesc...

Trimis de: cameron pe 13 Sep 2003, 02:16 AM

Din nou in jurnal..
Cu altceva..
Amintiri scoase de acolo de unde nici nu mai existau..
Un capitol pe care mi-l amintesc provocata de topicul despre spovedanie..
Sincer..nu mi-a placut niciodata spovedania. Ma inspaimanata..pentru ca trebuie sa scot la suprafata lucruri care sunt uitate voit. Poate sunt pacate minore,..poate sunt pacate capitale,..le-am ingropat... si gata.
Copil fiind mergeam la biserica la impartasanie. Nu-mi era clar ce insemna exact pacatul..dar intelegeam ca este ceva cumplit..si dupa cum ne interoga preotul...aveam impresia ca pe umerii mei de copil de 7 ani sta toata greutatea lumii.
Nu stiu exact de unde incep sa am primele amintiri...
Cand aveam doi ani parintii mei au plecat in Ghana..pentru doi ani, tatal meu lucra acolo si era permis sa mearga si familia. Eu fiind prea mica si clima dificila..am ramas cu bunica mea.
Asa vrand-nevrand.. am fost foarte bisericoasa de la o varsta frageda. In timpul slujbei imi faceam castele din pernutele pentru rugaciune,..imi taram jucariile acolo. Singurele mele prietene erau babele care veneau la slujba..
Doi ani,..nu am stiut cum arata mama,..stiam doar ce inseamna sa-ti fie foarte dor,..
Aveam cele mai spectaculoase rochite,..si cele mai cool papusi...trimise expres de la mii de kilometrii distanta...dar nu stiam cum este sa adormi in bratele mamei..si sa ii auzi vocea..
Am crescut in biserica,..sub razboiul de tesut al bunicii incurcandu-i firele cu care tesea covoare,..alergand cat e ziua de lunga prin gradina,..si vorbind singura-n gand.
Am avut chiar si pacate .. am strans de gusa toti puii si bobocii de rata,..pentru ca era ceva ciudat dupa ce mancau,..se umflau la gat si mergeau greu. Credeam ce e ceva in neregula si le fac un bine... Buni nu intelegea de ce mor pe capete.
Alt pacat.//eram un pic mai mare 5-6 ani,..si am vrut sa o plimb cu caruciorul pe Cris..verisoara mea mai mica.
Curtea avea un fel de jumatate de deal,..am scapat caruciorul..acesta s-a lovit de un gard,..sa rasturnat,..Cris a cazut cu obcazul intr-o sticla sparta,..si a ramas pana in ziua de azi cu o cicatrice oribila pe obraz.
Gradinita nu am frecventat-o pentru ca ma plictisea,..si dupa ce se trezea mama cu mine chiulind de acolo,..nu am mai fost deloc.
De cand am crescut..am devenit cumintenia intruchipata,..serios
Toate astea aproape le uitasem..
Deh..acum am jurnal..si verde la batut campii amintirilor..

Trimis de: cameron pe 13 Sep 2003, 11:33 AM

Dimineata..m-a trezit telefonul cu sunet deranjant si strident. Intr-o ora trebuie sa ajung la facultate pentru ca s-a schimbat programul. Incerc sa ma dezmeticesc. O cafea tare si amara..tigari nu mai am si trebuie sa cobor..
Am 20 la minute la dispozitie sa-mi beau cafeaua si sa scriu un mail..mail-ul de baut cafeaua sambata dimineata cu my love..
Nu reusesc sa deschid yahoo. Nervi. Deschid hanul. Ii scriu o dedicatie,..care se din pacate se pierde undeva in conexiunea mizerabila a netului. Au trecut cele 20 de minute. Ma pregatesc si plec.
La facultate agitatie,..licente,..aiureala. Proful a lasat rezultatele la secretariat. Intreb. Tipa sigura pe ea,..nu va mai spun doar 2 si 3. Insist. O vad cum se schimba la fata. A..dumneavoastra ati luat 9. Imi vine sa zbor.. Deci ..a vazut ca nu mi-a dat soldul final,..dar e ok. Mi-era teama de mai rau.
Caut proful pentru colocviul de practica. Gasesc o asistenta care imi spune sa astept pana iese din licenta. Ma uit suav,..si verifica ea lucrarea. "Ce sa va intreb din lucrare?" ... Raspund "orice doriti..!" "Bine..lasati lucrarea aici o sa primeasca dl.profesor' Zic saru' mana in gand si fug mancand pamantul! Am scapat si de anul 2 si iar am media generala peste 9
Asa ca..voi scrie dedicatia foarte speciala pe care azi noapte nu am reusit sa o scriu pentru ca cineva m-a alungat din fata pc-ului..

DEDICATIE
Te iubesc..
As vrea sa ma ierti..
Sa ma ierti ca transform tacerea intamplare in tacere obsesie..
Sa ma ierti ca sunt uneori nesuferita, egoista si absurda..si uneori nu am rabdare..si
Sa ma ierti pentru ca te iubesc mai mult si mult mai rau...
Sa ma ierti pentru conexiunile facute cu intentie si fara..
Sa ma ierti pentru ca te bantui continuu..
Sa ma ierti pentru ca te voi iubi intotdeauna..
Eu te iert pentru ca ai facut sa paleasca stralucirea tuturor minunilor si bogatiilor lumii..si nimic nu mai are importanta in afara ta..

Trimis de: Mihai pe 13 Sep 2003, 12:58 PM

Felicitari si mult succes in anul 3!

Trimis de: Afrodita pe 13 Sep 2003, 01:51 PM

Bravo Cameron!! Tine-o tot asa la scoala!! Te pup dulce!!
P.S.: frumoasa dedicatie

Trimis de: Valheru pe 13 Sep 2003, 05:22 PM

Cameron meriti un cos plin cu pupici ... felicitari

Trimis de: cameron pe 13 Sep 2003, 11:15 PM

Din nou..noapte si liniste..
In sfarsit..reusesc sa deschid pc-ul..dau cautare si descarcare John Mayer..deschid usa hanului,..vad cine mai sta la o cana de vorba la ora asta,..ascult inregistrarile convorbirilor,..ma rup cu greu de jocul obsedant al cuvintelor,..si ma refugiez intr-ul final intr-o noua pagina imaculata de jurnal..
Mihai, Afrodita, Valheru..va multumesc..
Sper sa fie ok..si in noul an de scoala,..mai ales ca imi doresc foarte mult sa fie asa,..si culmea..de-abia astept sa inceapa,..chiar daca stiu ca timpul se va condensa si va avea alta valoare.
Este ciudat sa descopar ca jurnalul este citit,..pentru ca atunci cand scriu o fac sub impulsul gandurilor,..a devenit un fel de obsesie,..este locul unde pot sa stau de vorba cu mine cel mai bine.
Astazi am avut o zi de munca bruta.
Sunt rupta de oboseala..
Mi-e teama sa deschid usa dormitorului..pentru ca am senzatia ca ma voi prabusi pe prag..pana sa ajung in pat..
Mare lucru sa nu adorm..aici..cu capul pe jurnal..
De ieri..mi-a tunat sa schimb culoarea holului. Am cumparat materiale,..mi-am rupt mainile pana acasa,..cu vopseluri mofturoase,.. pigmenti,..amorse,..bande adezive..etc..
Astazi..dupa ce am venit de la facultate ..fratele meu nr.1 specialist in executie a constatat ca nu este suficient pigment orange. Consult fratele nr.2 specialist in conceptie si estetica..si..concluzia..trebuie sa plec in oras..sa caut pigmenti.
Magazine deja inchise..nervi! Gasesc in casa o vopsea de par..si ma hotarasc sa o bag in lavabil. tequila sunrise..suna tentant! Noroc ca am incercat intr-un castron..ca a inceput sa faca spume,..bulburuci,..sa miroasa a fum si pucioasa..
Operiatiune continua..asa cum s-a nimerit...iar rezultatul este mai mult decat ma asteptam.
Orange-ul visat de mine (turbat si violent)..a iesit calm,..cald, si aristocratic...si nu ma pot abtine sa nu arunc cate o privire si sa il admir..
Mai putin ariscocrat a fost stersul de 1000 de ori al gresiei..si oboseala. Si musafirii colac peste pupaza. Si prietenele care servesc masa in oras (adica ..ce ai facut azi bun?)
Dar..acum sunt aici,..si..panadesc telefonul..
E noapte rece si ploioasa..
E frig..
Sper sa mai ajung din nou la jurnal in noaptea asta..

Trimis de: Diana-Maria pe 14 Sep 2003, 12:23 AM

Necunoscute sint caile Domnului...poate ca, intr-o zi , va rasari soarele pe strada ta... si luna iti va fi pusa in palme de cel pe care il iubesti...numai sa te merite... ca o meriti din plin!
Cind iti citesc Jurnalul, mi se incrinceneaza carnea pe mine...atita pasiune si atita durere iti strabat rindurile, ca ma intreb cum iti rezista biata inimioara...

Trimis de: cameron pe 14 Sep 2003, 02:08 AM

Diana..si soarele si luna stralucesc deja in palmele mele..daruite de o persoana speciala. Inclusiv stelele..toate.
Cat o merit sau nu...nu am de unde sa stiu. Totul este relativ..
Pasiune si durere dincolo de randuri..? Parca am mai auzit asta acum ceva mai multa vreme in urma...si imi amintesc ca am negat vehement. Era doar o exersare cu masca cuvintelor,..era doar actorie!
Ma intreb oare de ce las impresia asta? Poate ca reusesc sa fac din cuvinte mai mult decat trebuie.
Poate ca este doar o chestie de interpretare.
Eu scriu..doar ceea ce-mi vine in minte,..fara retusuri..atat!
Si poate ca ar trebui sa nu mai scriu..

Oricum..in noaptea asta scriu..indiferent ce va razbate dincolo de randurile mele.
Mi-e dor. Ma bucur si sunt fericita ca imi este dor. Inseamna ca iubesc..
Ascult John Mayer..Back yo you..
Intotdeauna back to you..

Trimis de: cameron pe 14 Sep 2003, 02:24 AM

Revin cu o dedicatie..muzicala de data asta!
Dina Vass - The Love I Have For You..
Sweet dreams my love..

Trimis de: Valheru pe 14 Sep 2003, 08:50 AM

felicitari pt reusita
cand il vad si eu ( la hol ma refer? )
pt oboseala recomand un somn bun si un masaj

Trimis de: cameron pe 14 Sep 2003, 09:15 AM

Valheru >:D Merci..
Poate cand o sa fac o poza..

Trimis de: Afrodita pe 14 Sep 2003, 11:27 AM

Pai sa faci o poza iubita, ca asa cum l-ai descris se pare ca a iesit bestial!!
Si sa nu carecumva sa nu mai scrii aici ca te mananc!! Imi place la nebunie sa te citesc, traiesc o data cu tine toate senzatiile tale(ma rog, o data cu cititul) si , desi sunt la fel de tulburata, nu incetez sa ma minunez de cat de frumos scrii...Cuvinte simple, intamplari normale, intelesuri fantastice!! Te pup iubita

Trimis de: cameron pe 14 Sep 2003, 09:02 PM

O sa postez o poezie super cunoscuta..dar care imi place mult..(si replica acesteia),...drept continuare a dedicatiei din jurnalul lui D.Rose
Mai tarziu..revin cu povestile zilei de astazi..

DACA
Rudyard Kipling


"De poti sa nu-ti pierzi capul, cind toti in jurul tau
Si l-au pierdut pe-al lor, gasindu-ti tie vina;
De poti, atunci cind toti te cred nedemn si rau,
Sa nu-ti pierzi nici o clipa increderea in tine;
De poti s-atepti oricit, fara sa-ti pierzi rabdarea,
De rabzi sa fii mintit, fara ca tu sa minti,
Sau cind, hulit de oameni, tu nu cu razbunarea
Sa vrei a le raspunde, dar nici cu rugaminti;

De poti visa, dar fara sa te robesti visarii,
De poti gindi, dar fara sa-ti faci din asta un tel,
De poti sa nu cazi prada nicicind disperarii,
Succesul si dezastrul primindu-le la fel;
De rabzi s-auzi cuvintul rostit cindva de tine,
Rastalmacit de oameni, ciuntit si prefacut;
De poti sa-ti vezi idealul distrus, si din ruine
Sa-l recladesti cu-ardoarea fierbinte din trecut;

De poti risca pe-o carte intreaga ta avere,
Si tot ce-ai strins o viata sa pierzi intr-un minut,
Si-atunci, fara a scoate vorba de durere,
Sa-ncepi agoniseala cu calm de la-nceput;
Si daca corpul tau, uzat si obosit,
Il vei putea forta sa-ti mai slujeasca inca,
Numai cu strasnicia vointii tale, si-astfel
Sa steie peste vreme asa cum sta o stinca;

De poti vorbi multimii,fara sa minti, si daca
Te poti plimba cu regii, fara a te-nginfa,
De, nici amici, nici dusmani, nu pot vreun rau sa-ti faca,
Pentru ca doar dreptatea e calauza ta;
Si daca poti sa umpli minuta trecatoare,
Sa nu pierzi nici o fila din al vietii tom,
Al tau va fi pamintul, cu bunurile-i toate
Si, ceea ce-i mai mult chiar, sa stii, vei fi un OM!"



Si replica la acest poem>

Anti - Daca
Kostas Varnalis


" De poti sa faci pe prostul cand altul te repede -
facand-o pe desteptul - si c-un cuvant nu-l certi;
de nu te-ncrezi in nimeni si nimeni nu te crede;
de-ti poti ierta pacatul, dar altora nu-l ierti;
de nu amani o clipa un rau sa-l implinesti
si daca minti mai tare cand altii nu spun drept;
de-ti place in iubire cu ura sa izbesti
si totusi iti pui masca de sfant si de-ntelept;

de te tarasti ca viermii si-n visuri nu-ti iei zborul
si numai interesul il sui la rang de tel;de parasesti invinsul si treci cu-nvingatorul
si-i vinzi, fara sfiala, pe amandoi la fel;
de rabzi sa-ti afli scrisul si spusa talmacite
drept adevar, sa-nsele multimea oarba si
cand vorbele si fapta in vant ti-s risipite,
tu, dandu-le la dracu, poti altele scorni;

de poti sa faci intr-una dintr-un castig, o mie
si patria pe-o carte s-o vinzi la primul semn;
de nu-ti platesti banutul luat ca datorie,
dar tu sa fii platitul gasesti ca-i drept si demn;
de poti sa-ti storci si gandul si inima si nervii,
imbatranite-n rele, sa faca rele noi
si sub nehotarare plecandu-te ca servii,
cand toti striga:" 'nainte!" doar tu sa strigi:" 'napoi!"
daca, stand in multime te-mpaunezi semet,
dar langa cel puternic ingenunchezi slugarnic
si pe dusmani sau prieteni, tratandu-i cu dispret,
te faci ca tii la dansii, dar ii inseli amarnic;

daca nu pierzi momentul sa faci oriunde-un rau
si-n umbra lui te-linisti ca-n umbra unui pom,
al tau va fi Pamantul cu tot prisosul sau;
vai fi-ntre domni, intaiul, dar niciodata OM ! "

Trimis de: Rose pe 14 Sep 2003, 09:21 PM

Nu stiu ce sa zic de "Anti-daca", dar "Daca" e o poezie superba...am pe undeva in calculator si variantele in franceza si engleza...frumoase amandoua, putin diferite una de alta...scuze ca m-am bagat in jurnalul tau cu asa un comentariu stupid

Trimis de: Mihai pe 14 Sep 2003, 09:26 PM

http://www.hanuancutei.com/forum/index.php?showtopic=813&view=findpost&p=15581 si http://www.hanuancutei.com/forum/index.php?showtopic=813&view=findpost&p=15582
Intr-adevar, poezii deosebite.

Trimis de: cameron pe 14 Sep 2003, 09:32 PM

Death..tu nu faci niciodata comentarii stupide..
Sincer..nici eu nu stiu ce sa spun despre anti-daca . Era doar replica scrisa de un alt autor..si m-am gandit ca pot sa o postez..chiar daca nu prea merg totusi una langa cealalta.
E interesanta chiar daca este ciudata..
Mihai..scuze. Nu am stiut ca deja sunt postate undeva..

Trimis de: Mihai pe 14 Sep 2003, 10:47 PM

Nici o problema, Cameron - e jurnalul tau si poti posta orice.
Doream doar sa spun ca este si poezia mea preferata.

Trimis de: cameron pe 15 Sep 2003, 10:13 PM

Mihai..am crezut ca nu trebuia sa o postez daca exista undeva. Ma bucur ca iti place.
Sincera sa fiu..caut de multa vreme un poem vechi dintr-un volum de istorie si cultura armeana. Din pacate nu stiu unde am ascuns cartea..dar sper ca intr-o zi sa o gasesc..si sa il postez aici.

Ascult Tom Jones- It's Not Unusual..si ma face sa-mi treaca somnul si imi filtreaza oboseala care ma cuprinsese..
Dimineata m-am trezit.. ca intr-o zi de luni..rugandu-ma "Fa Doamne sa nu fie luni,..sa mi se para doar ca aud ceasul..!",..dar am tras si de ultima secunda de care am putut ,..dar tot a trebuit sa cobor din pat si sa plec la job..
A trecut si acest "luni"..o zi rece , umeda, nesuferita. In prima si de septembrie ma bucura intr-un fel venirea toamnei. Voiam cer senin si culoare..Acum deja m-am saturat de ea..vreau sa se faca vara..
Imi place ploaia..dar nu atat de rece ..si continuu
Ieri..am fost invitata la o sindrofie. Dupa o ora am inceput sa ma plictisesc.. Dupa inca o jumatate de ora incepusem sa nu mai stiu ce sa fac sa nu adorm.. Mi-am cerut scuze,..am invocat nu stiu ce motiv..si am venit acasa..
Singurul lucru care mi-a placut acolo a fost melodia aceea -E si tu n'exites pas..care m-a facut sa-mi fie si mai dor de my love..
Acum.. e iar noapte..eu iar scriu in jurnal..
Iar imi asez viata sub o cupola de sticla..si adopt transparenta. Am fost intrebata..pentru ce fac asta intr-un loc cvasi public.
Pentru ca ceea ce simt si ce scriu eu poate simti si scrie oricine...
Intr-adevar sunt poate lucruri prea personale..dar scriu pentru o singura persoana care stiu ca citeste fiecare cuvat..
Pentru o persoana a carei privire nu o voi ocoli niciodata..
O privire care m-a fascinat din prima secunda aruncandu-ma in tacere si nesiguranta (chiar am crezut ca nu-mi voi mai gasi vreodata cuvintele..cuvintele care ne-au legat si care au fost inceputul..)
Si pentru ca este un jurnal ..as vrea sa scriu despre intamplari pe care oricum nu le voi uita..
Despre ploaia (care astazi ma scoate din minti... chiar am uitat sa-ti spun azi la meteo la mine erau cu 2 grade C mai mult decat la tine..unde erau doar 14 )..
Despre ploaia care intr-o noapte de vara..cadea in rafale furioase, insotita de fulgere violente...
Despre o salcie pe care o revad zilnic..
Despre ploaia rece de toamna .. in care ai stat asteptandu-ma..chiar daca eu aveam umbrela...
Despre un film.. la care am mers pentru tie iti placea Bruce Willis..mie Iures....
Despre modul in care ma provoci sa fiu previzibila si imprevizibila..
Despre felul in care uneori vreau sa fug de tine..dar nu fac decat sa ma apropii si mai mult..
Si despre ceea ce imi place teribilll...adica sa-mi canti pe ym!! Am uitat sa-ti multumesc pentru melodia de azi..dar cred ca ai ales-o in ciuda mea ..sa ma faci sa-mi fie dor de vara..si de tine..!

Trimis de: cameron pe 16 Sep 2003, 01:24 PM

Nichita Stanescu - Amintiri din prezent

Sa-i iubim pe visatori

Adeseori poetul, prin firea sa visatoare, cand vorbeste poate sa para un exagerat daca nu cumva un mincinos. Fireste ca este numai o aparenta, caci gandirea in mituri prolifereaza in jurul ei o dulce mitomanie, cum magnetul in jurul sau invizebilele linii de forta ce atrag pilitura de fier pe orbita sa. Vorba domnului Shakespeare care zicea ca poetul, comtempland un mar, vede in el un leopard, iar cand scrie cuvantul mar, vede mirandu-se ca ceilalti nu vad maretia leopardului.
De altfel blanda mitomanie descinsa de-a dreptul din mit este intrucatva ceea ce am putea numi psihologia mitului.
Fantezia ce altceva este dansa, decat o incredintare, o totala lipsa de suspiciune, o absoluta lipsa de sentiment al concurentei, deci al invidiei. In cazul poeziei, lipsa de invidie, absenta instinctului de concurenta are o adevarata natura creativa. De ce? Pentru ca firea genuina a gandirii poetice naste lucruri, naste obiecte, naste oua siderale si albe. Aici, sub aceasta bolta stelara, se ciocneste, in cinstea invierii cuvantului, cu oua albe, nefierte. Galbenusul si albusul se scurg in cuvant pana cand el ia faptura lui Fat Frumos.
Sa-i iubim pe visatori! Mi-aduc aminte ca derbedeul sacru Panait Istrati, intr-una din cartile lui labartate si de nobil suflet, prin gura personajului sau autobiografic Adrian Zografi, intr-o tanjire a acestuia sub canicula si lenea izbavitoare a unui Nil tinzand spre Alexandria, gandea sau visa cam asa: "Ei, si, ce daca mi s-a dus viata pe apa sambetei si n-am apucat sa compun macar un sir de versuri. N-am decat sa ma gandesc la Iliada si sa visez ca am scris-o eu. Ce liniste, ce fericire, ce echilibru!"(Citez din memorie).
Daca mintea mea n-ar fi edificat piramidele di Egipt, daca ochii mei nu ar fi pictat panzele lui van Gogh si daca cea mai misterioasa elegie a lui Rilke n-ar fi fost scrisa de mine intr-o noapte de sambata, cu tampla sub perna si secret, si apoi atribuita lui, ce credeti domniile voastre , ca aceste minunatii ar exista intr-adevar?
Nu, nu se poate sa vezi zane, daca nu esti zanatic!
1982

Trimis de: cameron pe 16 Sep 2003, 01:39 PM

Astazi in jurnalul meu voi scrie doar din Nichita.

Asta e pentru tine my love:
Fragment din Visul ca viata

"Nu starea, ci nestarea noastra creaza timp.
Timpul este respiratia noastra, marginea noastra, hrana noastra si pierderea noastra.
Oprim timpul numai in somn si il eliberam pe campul fiintei noastre.
El este deasupra noastra.
El este deasupra distrugerii noastre.
Fara el noi nu suntem. Fiind al nostru si ramasita a noastra, totusi noi nu suntem el.
Nascandu-ne, suntem predestinati a nu fi.

A nu fi este starea eterna.
Zbatandu-ne in miscare ne pregatim sa nu fim.
Suntem pentru nimeni si pentru nimic.
A ne fi, ne este fara de martori.

Atata am de parcurs. paisprezece metri spre stanga nord, cu steaua Polara deasupra. cand toate se vor intalni, desigur nu voi face trei kilometri, nici sapte metri, si nici luna, ci pur si simplu atata. Si ne vom intalni. Timpul e numele ritual dat distantelor."


Si pentru ca tot crezi tu ca eu vad doar puncte..iti dedic un fragment din
"Soclu pentru punct"
Piramida ni se releva ca un soclu solemn pentru statuia punctului.
..
Piramida in totalitatea sa, dar mai ales prin varful sau, semnifica insusi cuvantul, adica fortuirea abstractului in concret, unica si singura cantitate identica, in constientul nostru, calitatii.
Capacitatea de a reinvia apartine nimicului, ispasit prin punct."

Eu nu vad nici un punct,..tu vezi?

Trimis de: cameron pe 17 Sep 2003, 04:03 PM

Din nou in jurnal..
Am astaptat sa se faca liniste..si pot scrie fara sa ma mai intrerupa nimeni.
Atat m-am rugat sa dispara ploaia incat de ieri norii au inceput sa se imprastie...si azi e soare si cald..
Dimineata am avut o surpriza placuta..care mi-a luminat putin ziua..
Saptamana aceasta a debutat navalnic..cu potop de ploaie si de probleme.
Probleme care nu pot fi nici ocolite, nici sarite, nici ignorate. Doar rezolvate. Pe rand,..strangand din dinti..!
Altadata disperarea ma cuprindea mai usor,..acum incerc sa ma gandesc doar la ce este mai urgent.
Am avut momente cand imi parea rau ca nu pot sa plang. Plansul la mine este plonjare in tacere. Nu exista lacrimi. Tacerea este felul meu de plange..si atunci nu suport nici o intrebare.
Ma inchid ermetic in tacere..si pot trece peste tot ce pare insuportabil.
Am o capacitate infinita de regenerare...
Ce simt acum? Relaxare. Incredere. Orice intersectie poate fi un inceput. Si orice semafor are si culoarea verde.

Trimis de: cameron pe 17 Sep 2003, 05:01 PM

Cuvant.
Cuvant scris.
Combinatie de litere.
Litere care in functie de combinatie au intelesuri contrare .
Si surprinzatoare.
Aveam cativa ani. Voiam sa stiu ce semnifica semnele acelea. Mi-au explicat..dar nu am inteles mare lucru.
Am incept sa adun cartile si sa copiez titlurile ce erau scrise cu litere mari. Stramb, stangaci, pocit.
Am intrebat-o pe mama daca am invatat deja sa scriu. Mi-a raspuns ca nu,..si am fost foarte dezamagita.
Apoi mi-am pus intrebari .. pentru ca nu intelegeam cum se poate citi. Nu voiam sa cred ca literele se pot aduna in vorbire. Imi ascundeau adevarul. Erau texte invatate..si spuse ca niste poezii...dar ciudat..de ce tineau in fata ochilor o carte?
Cuvinte.
Povesti.
Intamplari.
Cuvantul ca legatura intre oameni.
Cuvantul ca generator de iubire.
Cuvantul dureros.
Ironia.
Cuvantul ca violenta.
Cuvantul inlocuieste arma clasica, este modul de rani cel mai usor.
Cuvantul miracol.

Trimis de: dificilaold pe 18 Sep 2003, 08:59 AM

Te-am regasit cameron.Cu sufletul tau bantuit de iarna care inevitabil va venii,cu vara care e zidita in tine,cu primavara pe care o traiesti in fuga ca si cum ai musca d-intr-un mar copt,cu toamna care sta dupa cortina inimii tale si care sufla aerul fostei veri,aerul viitoarei ierni.Hai sa ne aprindem o tigara,hai sa bem o cafea amara,hai sa uitam de toti si de toate,sa citim Nichita,sa ne tulburam sufletele cu o cana de vin nebun,hai sa ne aprindem stele in priviri si sa gonim din singele nostru geamatul valurilor sinucugase.Timpul e un mare cersetor travestit.Nu el ne rapeste ci noi de buna voie ii dam secundele si zilele si noptile noastre,noi incercam sa-i smulgem amintirile si el rade ca un parsiv.Mi-e dor de ceea ce as fi putut fi.[QUOTE]

Trimis de: cameron pe 18 Sep 2003, 09:13 AM

Dificila !!! Bine ai venit la han,..si bine ai venit in jurnalul meu!
Mi-ai inseninat ziua!
Cum de ai intrat in mintea mea si mi-ai furat gandurile?

Trimis de: dificilaold pe 18 Sep 2003, 09:44 AM

Nu ti-am furat gandurile.Pur si simplu le-am gasit pe o frunza ratacita care nu voia inca sa moara.O frunza care ti-a acoperit sufletul si pe care tu intr-un moment de "ratacire"ai vrut s-o sfarimi.Nu poti ucide frumusetea si puritatea si gingasia si dragoste,nu stiai?Esi condamnata pe viata la iubire,ispaseste-ti cu bucurie destinul,traieste-ti viata la superlativ,chiar daca...chiar daca...unii oameni sint ingeri izgoniti din cer si vesnic vor cauta zborul...
Ma bucur ca am inceput aceasta zi,ma bucur ca te-am regasit,restul e o insiruire de secunde ce trebuie sa se consume.

Trimis de: cameron pe 18 Sep 2003, 10:32 AM

Dificila,.cuvintele tale ma fac sa prind aripi..
Si innebunesc..pentru ca in clipa asta nu pot sa zbor cu gandul niciunde... Sunt tintuita intr-un birou,..cu 7 controale pe cap,..si 1000 de nebuni care se agita precum titrezii..si vor in fiecare altceva.
Hmm..inima ta cunoaste limbajul acela criptat-ciudat ! Ma bucur!

Trimis de: cameron pe 18 Sep 2003, 05:17 PM

Rupere brusca de ritm.
Pauza de jurnal.
Colegii sunt chemati la raportul de seara. La ora asta ma lasa in pace. Si eu ii las in pace. Consens total.
Mi-am pus Aerosmith, Seal, REM..si incerc sa imi alung tensiunea.
Tesiunea din privire si de dincolo de ea.
Soarele imi bate in monitor si se rasfrange deranjant.
Privesc calendarul (cu barbati bine ..cel care irita toata suflarea masculina a sucursalei )..si incerc sa ghicesc zilele in care voi zambi si voi uita de tot. La fiecare 4 zile se repeta cate un semnlet ciudat. Un cerculet pe fiecare a patra zi. Un V sub urmatoarele doua...si tot asa. Fiecare semnifica un alt fel de fericire. Cateodata nu semnifica nimic. Alea sunt zilele de incruntare. Nimeni nu intelege ce este cu calendarul asta. Toti intreaba. Nimeni nu primeste raspuns. Niciodata nu ma hazardez sa desenez cerculete mai multe luni anticipat. Nici macar acum. Mai ales acum.
Niciodata nu ma hazardez sa imi fac planuri pe termen lung. Stabilesc doar obiective pe termen lung. Restul se fragmenteaza in segmente marunte. Repartizate pe zile,..pe ore. Si se rezolva. Planificare stricta. Nimic la voia intamplarii.
Primesc reprosuri ca sunt trista. Din toate partile. nu vreau sa ma disculp sau sa ma acuz. E doar absenta. Atat! Nimic mai mult!
Nici eu nu stiu unde ma refugiez. Nici macar nu fug de ceva anume. Poate doar ma ascund de mine. Poate doar ma ascund de tine. Poate nu voi afla niciodata..
O continua transformare.
O imagine
Dali

 dali_geochild.jpg ( 37.23K ) : 10

Trimis de: cameron pe 18 Sep 2003, 10:12 PM

Kitty - pisica ce seamana cu o bufnita si se crede catel!

 Imagine_34_.jpg ( 25.17K ) : 14

Trimis de: dificilaold pe 19 Sep 2003, 08:50 AM

Sasha e numele pisicii mele si e identica cu a ta.E de o parsivenie cumplita.Am dorit-o dar nu am iubit-o niciodata.Nu m-a lasat sa ma apropii de ea.Cand o privesc am un sentiment de inferioritate.Fata de ea.O nerealizare.Cu cata eleganta a stiut sa ma tina la distanta....nu e nevoie de cuvinte sa simtim sufletul celuilalt.Dar de gesturi e nevoie.Mereu vrem confirmari ca sintem iubiti,ca sintem buni,ca sintem...indiferent cum ,dar sa ni se spuna ceva...fericirea pentru ca e atat de simpla ni se pare imposibil de obtinut.Si asa ne amanam deciziile,pana isi pierd importanta.Calendarul meu are cifrele cenusii.

Trimis de: Vegas2002 pe 19 Sep 2003, 09:06 AM

Draga mea Cameron,
Ma bucur ca am apucat sa te vad in poza,pacat insa ca ai scos-o
Arati f.f. bine

Trimis de: cameron pe 19 Sep 2003, 12:49 PM

Vegas, Multumesc!
Dificila,..pe Kitty,..nu am vrut-o nici un minut,..dar cum eu sunt in inferioritate si primeaza ce vor ceilalti,..nu am avut incotro..si am inceput sa o iubesc. In afara de momentele cand are zburataceala la creieri si nu sta cuminte!

Astazi e vineri!
Ma bucur ca a trecut saptamana asta. A fost urata, grea, aglomerata, rece, insipida, s-au adunat gramada o sumedenie de probleme..Bine ca a trecut!
De obicei o zi de vineri este mai calma,..are un ceva al ei,..dar astazi a fost cu totul altfel. Nervi, nervi, timp din ce in ce mai putin.
Programul s-a terminat,..eu mai am de facut multe si va mai trebui sa raman la servicu inca o ora sau doua..
As vrea sa plec la mare. Sa fie plaja doar a mea.
Sa nu mai fie nimeni altcineva. Doar pescarusi,..valuri,..vant,..si nori.
Cer innegurat, valuri zbuciumate,..si eu sa ascult muzica la casti...
Frigul sa ma taie in rafale amestecate cu stropi sarati..
Nisipul ud sa-mi pastreze urma pasilor...
Ce poate fi mai efemer decat o urma lasata in nisip?
Cu toate ca sunt schimbatoare si agitata,..rabdarea pe care o am in interior este infinita.
O rabdare pentru care notiunea de timp nu exista.
Rabdarea incredibila a paianjenului care isi tese panza..si asteapta..


Dedicatie speciala!
Te iubesc! Chiar daca nu cred si chiar daca nu crezi!

Trimis de: dificilaold pe 19 Sep 2003, 12:55 PM

Respiratia d-intre doua saruturi.Asta e mai efemera decat urma pasilor pe nisip.
Nu ofta acum.

Trimis de: cameron pe 19 Sep 2003, 11:11 PM

De 5 minute este deja o alta zi..
Incerc sa nu adorm cu capul pe tastatura si pe pagina aceasta de jurnal..
Citisem ce a scris Dificila in jurnal..si nu prea stiam ce sa raspund..
Ma gandeam doar..zambind complice in sinea mea..la adevarul despre efemer si continuu..
Cat de imprevizibil este totul..
Intr-o vineri buimaca in care am reusit sa arunc la cos un teanc de compensari,..si in care am facut gafe profesionale sa-mi ajunga un an (atat timp cat lucrurile se corecteaza,..nu ma dau jos de pe soclul acela care l-am construit cu truda nici obligata!), intr-o vineri de-aia de vineri...am schimbat sensul orelor de la apatie la irezistibil
Intr-o secunda !
De-abia astept sa pun capul pe perna,..sa inchid ochii,..si sa reiau visul.
De-abia astept...
A fost inca o zi PERFECTA!
A fost vis sau realitate?

Trimis de: menthoru' pe 19 Sep 2003, 11:51 PM

Trimis de: dificilaold pe 20 Sep 2003, 08:49 AM

Zi de toamna dulce ca mierea...as vrea sa lenevesc in pat,sa ma alint inca in bratele somnului...dar nu,ceasul urla la mine,cafeaua nefacuta,tigara fumata pe jumatate,ma indrept spre locul unde stiu ca va gasesc pe voi pe han.In oras nu e toamna.E doar miros de gaze,praf,zgomot,graba,oboseala...as vrea sa plec departe intr-un sat netehnologizat sa stau cu taranii la o masa de lemn,pe o lavita sub un nuc.Sa tipe cocosii,sa mugeasca bivolitele negre si infioratoare,sa latre catelul plin de purici si fara pedigee,sa adun ouale din cuibar,sa-mi inegresc degetele de coaja nucilor,sa nu ma gandesc la facturi si telefoane,sa nu o mai vad pe esca la tv.....
Ce parte din mine trebuie sa moara ca sa pot trai cum vreau?in nici un caz inima.Inima mea pacatoasa si parsiva.Inima mea vesnic nemultumita,inima mea ca un cui in piept.
Te pup Cameron.

Trimis de: cameron pe 21 Sep 2003, 02:52 AM

"O zi de toamna dulce ca mierea..as vrea sa lenevesc in pat"..cum spunea Dificila..
Ieri am adormit tarziu,..incercand sa fac un remeber sfarsitului de zi de vineri care a fost superb..
Franturi de ganduri se leaga ingemanadu-se cu visul..
Somnul ma anesteziaza brusc..si nu mai imi amintesc daca visele-mi mai stiu coordonatele de bantuiala..dar cred ca au nimerit singure tinta..si au sarutat genele cuiva..
Suna ceasul..si imi doresc atat de mult sa mai dorm..
Oboseala o resimt in fiecare celula,..daca as mai dormi 2-3 ore..ce bine ar fi..
Am promis mamei ca ajung la ea in dimineata aceasta..si trebuie sa ajung...
Ma pregatesc,..plec fara sa am timp sa beau nici macar o gura de cafea..iau un taxi,..o alta masina..si ajung la destinatie..
Mama plecase de cateva minute,..usor infuriata ca am intarziat.
O ajung din urma. Astazi se implinesc un numar de ani de la moartea matusii mele,..cea care m-a botezat si mi-a fost prietena adevarata. Mama se ocupa de datina crestineasca. Ajungem la biserica, care imi este draga. O biserica de la tara. Simpla si tulburatoare. Pentru ca slujba este lunga..plec in cimitir..si aprind cate o lumanare rudelor mai apropiate sau mai indepartate. Dupa ce a murit bunica..un an de zile am fost in fiecare zi la mormantul ei..si i-am aprins o lumanare.
Se sfarseste slujba,..plecam.
As vrea sa plec la mine acasa imediat,..dar mai raman si adorm in fosta mea camera. Maman ma cocoloseste la fel ca in copilarie..si ma simt bine. Rasfata..si alintata ! Dorm adanc..suna telefonul,..fratele meu ma roaga sa ii trimit niste imagini,..dar cum nu inteleg ce vrea..ii inchid..habar nu am ce i-am spus... Un sms la care raspund dupa 45 de minute..si adorm din nou..
Ajung acasa..
Mai scriu un mail,..trece vremea,..mon ami Marlene ma suna..dar arunca buzduganul pentru o vizita pentru maine. Azi nu.. Mai bine..
Fratele ma suna sa iesim la The Club. Sa fac eu rezervare. II spun ca nu am chef,..imi raspunde ca ii stric ziua. OK!
Sun. Vreau sa rezerv o canapea la "favorizati". Nu avem acolo..s-au facut rezervari de ieri. Retin oricum locuri.
Suna telefonul. Este vocea care ma insenineaza. Sunt cuvintele care ma fac fericita.De ce trebuie sa aiba cea mai tulburatoare voce din lume?
Frate-meu apare cu gasca. Eu nu mai am chef sa merg. Ma ameninta ca vor ramane toti la mine si facem chef aici. ma razgandesc brusc..in ciuda somnului. Dar tot nu am chef..vreau sa dorm si mi-e frig....
Ajungem..ni se indica locul rezervat. Confuzie,..nu e asta,..stati sa vedem,..cand ati facut rezervare. Intreb daca este acolo Mr.Geo. Aceasta este formula magica. Scuze! Condescendenta!
Aglomeratie..muzica buna!
Imi amintesc ca nu am reusit sa beau nici o cafea toata ziua. Incepe sa ma doara capul. Primesc o cafea uluitor de buna...
Incerc sa-mi fac o fotografie cu telefonul sparlit de la frate-meu. Nu se poate. Lumina necorespunzatoare... Mi se urca un pic piticii la cap..dar o las balta..
Se face cald..prea cald. Prea aglomerat...Le spun ca eu plec.. Cos fuge pana acasa si-mi aduce un top adecvat temperaturii si un fasconal.
Ma schimb..si deja este altfel..
Ma simt ok. Aproape intotdeauna ma simt bine in locul acesta. la sfarsitul saptamanii trecute am fost la doua sindrofii pretentioase,..si am stat ca pe ghimpi. Aici ma simt in largul meu. Muzica de intensitate maxima.
Luminile joaca violent pe fata mea inundandu-ma cu fulgere colorate,..
Melodii care semnifica ceva. Sagapao..(marea si stele noaptea..) Voltaj-noapte buna..si cant cat ma tin plamanii..ca oricum nu deranjez pe nimeni..
Dina Vass difuzata din ora in ora (melodia de care m-ai intrebat in seara asta..).."I want you in my world, need you in my heart, I want you in my world, y need you in my life.."...Dansez cu ochii inchisi ..sarutandu-te telepatic..
The Underdog Project- Summer Jam, Sean Paul- Get Busy..Mambo nr.5..
Se face ora 2,..ma dor talpile si tocurile inalte...
Intr-un sfarsit..ne hotaram sa plecam..
Ajung acasa..incerc sa scriu un mail..dar yahoo face fite la ora asta.
scriu in jurnal..
e ok si aici..
S-a incheiat o zi..plina! O zi ca oricare alta..
Noapte buna my love!

Trimis de: cameron pe 21 Sep 2003, 04:03 AM

Nu mi-e somn..
Si cum doar eu si Misty in han..mai mazgalesc cateva randuri in jurnal..
Misty asculta Desert Rose,..si eu nu gasesc cd-ul,..dar am gasit EltonJohn si mi-am amintit de I want love..In videoclip apare Robert Downey Jr..si imi place..
Habar nu am despre ce sa scriu,..probabil ca iar voi pune cap la cap cuvinte innodandu-le,..facand un fir continuu
Cand veneam spre casa..cerul era senin si plin de stele.., luceafarul stralucea puternic..stralucea ca tot ce simt..
Fumez o tigara cu gust ciudat,..nu am gasit tigarile preferate in seara asta,..si aceasta pare acra..si nesuferita..
Tensiunea..oboseala..se elibereaza prin cuvinte..
Cuvinte care pot semnifica orice.
Ieri am fost fericita. Aproape fericita. Clepsidra cu nisipuri miscatoare ma impiedica sa fiu fericita total. Imi baga nisipul ala afurisit in inima sa-mi slefuiasca asperitatile. Urasc clepsidrele. Urasc
ceasurile cu ace rotitoare. Urasc minutarul si secundarul Urasc ceasurile care-si schimba cifrele. Ar trebui sa gasesc cateodata un cleste cu care sa tai firul timpului. Sa opresc timpul si sa-l inlocuiesc cu exercitiul respiratiei. Al inspiratiei. Stii ce vreau sa respir..
Cand sunt fericita imi dispar cuvintele. Se transforma in ganduri inexprimabile,..si se leagana in hamac. Lasa lumina sa le mangaie genele. Lasa realitatea sa topeasca visele..ca o lava.
Se intamplase ceva cu mine in ultima vreme. Poate raceala toamnei premature..
Mi-am revenit. Semnalul este intens,..nu mai exista nici intersectii nici semafoare.
Este totul asa cum a fost intotdeauna. Adica ceva dincolo de intelegere.

Trimis de: cameron pe 21 Sep 2003, 11:34 PM

O zi de duminica superba..
Dimineata frumoasa..leneveala..
Ma trezeste telefonul...si ma trezesc fericita..
Beau o cafea..program administrativ..restul lumii inca doarme.. Intru putin..verific mail-ul..hanu-ul..si imi continui activitatile. Nu pot sa spun ca am azi un chef teribil de treburi..
Dupa amiaza iar somn..profit ca pot dormi simn adanc.. La cteva saptamani..un week ekd..dorm cat pot. Baterii incarcate.
Musafiri..dar de-ai casei. Raman singura..imi mai gasesc diverse de facut prin casa. Suna alarma telefonului. Ciudat !! Am uitat ca e duminica si am setat ceva aiurea? Pe display - organizer -"Han"! Las balta spalatul gresiei..si ma napustesc in fata monitorului. Uitasem de competitie. Marlen pica in vizita chiar acum. Ii spun sa aiba rabdare 10 minute si sa bea o cafea..ca eu am un pic treaba pe net. Se uita siderata..si incearca sa inteleaga. Nu-mi pasa.
Incepe concursul! Emotii de parca am examen! Conexiunea merge ca naiba..bomban,..nu ma incadrez in timp,..la vreo doua trei intrebari..nu sunt sigura. Adrenalina se urca la creieri.. febrilitate!
Se sfarseste concursul. Marlene vrea sa intre pe net,..nu o las pana nu vad rezultatele.
Mihai..cred ca blesteama ziua in care am gasit eu hanul..la cat de pisaloaga sunt! Ghinionul lui
De-abia astept urmatoarea editie..
A fost superb!
Cum e aglomeratie maxima pe langa pc..il abandonez. Incerc sa vad un film,..in ultima vreme stau prea putin la TV.
Alerg telecomanda pe toate posturile.. Nu ma retine nimic..
Revin la Han..
Deschid tunner-ul si ascult Fata sihastra.." Ei adesea i se pare..ca soarele mai des apune..decat rasare.."
In ultima perioada nu mai observ apusurile obsedante. Doar rasaritul..
Nu te-ai plictisit de diagonalele mele? De intelesul pe diagonala? De firea mea ? De faptul ca sunt atat de...superficiala uneori? De faptul ca am devenit plictisitor de previzibila?
Undeva pe un post de radio..nu stiu care,..un Dj..este obsedat de muzica de la Buddha Bar.. Acum nu imi prieste..nu stiu de ce..
Trebuie sa dorm.. pana la ora 6 mai este foarte putin..
Somn usor.. Stiu ca dimineata vei citi!

Trimis de: dificilaold pe 22 Sep 2003, 08:37 AM

Uneori avem totul....doar esentialul lipseste.Cred ca greu,foarte greu gandurile tale s-au intors acasa.

Trimis de: Gabriel pe 22 Sep 2003, 09:53 AM

Pana acum nici nu citisem jurnalul lui Cameron. Nici nu stiam ca are asa ceva. Tocmai am spicuit 3-4 pagini si vreau sa spun ca am ramas placut impresionat. Tre' sa va marturisesc ca pana mai ieri am crezut ca acest Cameron este un baiat la 20-25 de ani. Acum stiu exact cu ce personaj o pot asemana.....cu Sarah Jessica Parker din Sex & The City..popularul serial difuzat sambata seara pe HBO.

Trimis de: cameron pe 22 Sep 2003, 11:07 AM

Sunt de-a dreptul magulita Gabriel!!! Merci!

Trimis de: cameron pe 22 Sep 2003, 06:16 PM

O noua saptamana..
Luni,..agitatie,..agitatie,..agitatie...
Cascada de contracte, facturi,..lucruri obisnuite de altfel..
Astazi sunt zambitoare si nu ma mai incrunt la nimeni. Dar nici asta nu-mi place sa mi se spuna..
M-am trezit iar ..un pic cam tarziu..(meteahna mea de cand ma stiu..)..dar mi-am revenit in prima jumatate de ora de job..
Astazi mi-am uitat intoleranta acasa..si colegii sunt siderati de-a dreptul...
Ar trebui sa profite cat sunt in toane bune..ca maine nu se stie..
Incerc sa ma abtin sa fumez,..drept pentru care ma milogesc de o tigara doua..
Dupa o ora..ma accept asa cum sunt..victima slabiciunilor..si imi cumpar tigari..
Ma obsedeaza discutia cu my love..
Iar mi-a strecurat..un fel de indirecta..si nu stiu de ce?
Oare te deranjeaza ca sunt aici? Te-am intrebat acum o vreme si ai spus ca nu..
Oricum..ceea ce trebuie sa stii..simti..nu are rost sa mai insist cu explicatii..
Poate ma superi intr-o zi atat de tare..incat voi fi in stare sa spun ..toate motivele pentru ce te iubesc atat de mult..
Dar poate nu..totusi..
Azi nu am reusit sa scriu nimic in jurnal.
M-a binedispus concluzia lui Gabriel. De ce? Pentru ca imi place Carrie..
Se face seara.
Acasa intru in schimbul II de job..
Si poate spre seara..III pe han..
Mai e mult pana la noapte...
Bye..

Trimis de: dificilaold pe 23 Sep 2003, 07:55 AM

Cameron,azi e echinoxiul de toamna.Stiai?cred ca da,cred ca ai simtit in tine disperarea verii care se duce si bucuria parsiva a toamnei care ne tenteaza cu atatea arome si culori,care ne cearta cu vanturi si ploi.In zare se mai vad inca umbrele aripilor ce mangaie orizontul,marea isi cheama nelinistea inapoi si urmele indragostitilor pe nisip.Pret de o respiratie balanta e in echilibru.Incearca sa prinzi acea clipa unica,fur-o,si-ti va deschide drumuri nebanuite pana la primavara.

Trimis de: Valheru pe 23 Sep 2003, 08:13 AM

Toamna este un paradox.

Trimis de: cameron pe 23 Sep 2003, 09:10 PM

Astazi..chiar nu imi amintisem ca este echinoxul de toamna.
Urasc intr-un fel data de 23 septembrie,..si fac tot posibilul sa o ignor.
Toamna a venit pentru mine mult mai devreme..asa ca astazi nici macar de curtoazie nu i-as fi spus "bun venit".
Pentru ca sunt o nerabdatoare,..anotimpurile vin mult mai devreme in viata mea. Incepand din cu sfaristul lunii ianuarie pandesc primavara,..vara vine ea oricum fara prea multe pregatiri,..toamna o adulmec inca de la sfarsitul lunii iulie.
Iarna inca nu se simte,..dar am sa va spun cand o sa fie pe-aproape.
Este un fel ciudat de a simti in aer apropierea schimbarii.
Se schimba mirosul timpului..
Cascada timpului..
Se adanceste diferenta intre timpul cronologic si cel psihologic..
Ma intreb de ce nu pot percepe la fel secundele.
O secunda se masoara intr-o secunda.
As lua un fir de ata,..scurt,..ca metafora materiala pentru o secunda.
Secundele cronologice sunt egale.
Secundele intr-o zi aiurea sunt..lungii..infinite..
Secundele petrecute cu iubirea mea..devin punctiforme..
Timpul graviteaza diferit in functie de emotiile noastre?
Experientele intense si exaltante care reusesc sa ma absoarba, sa ma farmece si sa ma distraga ..fac ca nisipul sa se scurga cu o viteza luminii in clepsidra..
Cand astept,..cand sufar..secundele par sa nu se mai sfarseasca, se impotmolesc,..aproape se opresc, devin minute,..se dilata la marimea unei ore.
Privesc firele de ata..masurate cat fix o secunda.
Cred ca am innebunit...
Toate sunt egale..
O secunda este fictiune sau realitate?
Eu sunt fictiune sau realitate?

Astazi..as fi vrut sa scriu cu totul altceva in jurnal,..

Trimis de: dificilaold pe 24 Sep 2003, 08:53 AM

Timpul s-a oprit si secunda s-a cristalizat in lacrima si tipat si durere.Numeni in jurul meu doar intrebarile fara raspuns,doar furia fiarei adulmecand gratiile.Secunda poate avea forta unei lame de cutit ce sfasie.O privire poate duce cu ea tot gerul iernii si tot intunericul noptii.Ma am doar pe mine si nu mai stiu ce sa fac cu viata mea.

Trimis de: cameron pe 24 Sep 2003, 04:01 PM

Cum mai devreme prinsesem o pauza ..incepusem sa scriu in jurnal.
Si scriu..si scriu..si ma trezesc offline.
Odata cu mesajul pierdut..constat ca si mintea mea a avut un definitiv delete,..pentru ca nu pot sa-mi amintesc ce scrisesem acolo
In fine..
Azi a fost o zi dominata de lene..
Chiar daca a fost agitatia obsinuita..mi-a fost lene..si somn,..si am facut uz de toata vointa pentru a nu adormi cu capul pe birou..
Dimineata m-am trezit aiurea..ma durea gatul..
Ma doare si acum..
Cand incerc sa fumez..imi dau lacrimile de durere..
Din pacate nu accept sfaturi de genul..nu mai fuma! Ma irita. Ma agaseaza. Orice sfat.
Cand vreau un sfat il cer. Cand il cer..il si ascult. Alfel nu..
Si astazi a fost senin..frumos..lumina calma..
O zi frumoasa dar surda.
Nu stiu de ce am senzatia ca au disprut zgomotele strazii..
Peste cateva minute va incepe o sedinta. Sedinta convocata seara..nu suna a bine ! Fundamentare,..buget,..redimensionari.
Eu imi vad de nepasarea mea.
De indiferenta pe care nu o maschez.
Este indiferenta care nu are nimic negativ in ea. O indiferenta constructiva.
Indiferenta data de siguranta existentei unei alternative . Adicatelea orice s-ar intampla intr-o situatie , e bine!
Nu-mi acopar cu nisip dorintele,..din contra..le dublez..
"daca-mi reuseste pacatul, e bine: am voluptatea, daca nu-mi reuseste, e iarasi bine: am virtutea".

Trimis de: dificilaold pe 26 Sep 2003, 08:49 AM

...jurnalul meu...jurnalul tau...parca ma simt mai bine in vizita la tine,parca ma regasesc mai exact,mai profund.La mine e purgatoriu,la tine e confesional.Tu m-ai adus aici,tu sa ma suporti acum.Totul se plateste .Zambesti?parsiveste?(doamne ce cuvant am scris...)
Ce iasa oare cand se intalnesc doua minti duse cu pluta?
Ce iasa oare cand se intalnesc doua suflete vagaboande?
Ce iasa cand se intalnesc doua disperari?
Nu incerca sa afli.....hai mai bine sa bem o cafea.

Trimis de: cameron pe 26 Sep 2003, 12:35 PM

Vineri..
Sfarsit de saptamana..
La serviciu..atmosfera incinsa..motiv sa stau cuminte-cumintica..si foarte atenta sa nu gresesc nimic !
Ma achit ireprosabil de sarcini,..si arunc priviri fugare prin han..
Acum..mai am de pus la punct ultime amanunte pentru luni..si apoi fug acasa..
Dupa o abstinenta crunta provocata de raceala,..am zburat pe scari..si mi-am luat blue eihght.
Acum..m-am refugiat pe insula mea si incerc sa sriu..
Stiti cum arata insula mea?
Este aceea..unde ma autoexilez uneori,..sau ma exileaza altcineva fara sa fie foarte constient ca o face..
Ei bine,..este un bolovan abrupt si colturos,..deloc comod, de-abia am loc sa stau acolo.
Nici tu un palmier,..nici tu un hamac. Un colt rece de stanca,..de pe care nu pot fugi,..si care nu-mi ofera nici un minim de confort.
Am cu mine doar tigarile..si o undita..si sfoara cu care tin zmeul.
Insula este in mijlocul unui ocean involburat..
Fumez..privesc..in zare..
In undita ..se prind cuvinte mai mici sau mai mari..
Incerc sa le potrivesc intr-un puzzle..
Nu intotdeauna prind din apa combinatia perfecta pentru a alcatui povesti..
Cateodata prind doar semne de intrebare..
Alteori prin ganduri fara continut..
Azi noapte reusisem sa prin niste sms-uri..pacat ca eram prea adormita.. Stiu ca era ceva despre un semn de intrebare si unul de exclamare?!?!
Zmeul ala turbat se smuceste si e cat pe ce sa-mi smulga sfoara..
Ii administrez un calmant..si se potoleste imediat..uitandu-se cu gene triste din inaltul cerului..
Intelege el mai mult ..si inceteaza sa se mai smuceasca..pluteste doar agale in bataia vantului..
Eu continui sa culeg cu undita din apa,..cuvinte mai mari,..cuvinte mai mici,..si alcatuiesc povesti cu ele..

Trimis de: dificilaold pe 26 Sep 2003, 12:59 PM

Povesti frumoase pot sa spun.
Ce pacat ca insula ta nu e pe harta...e doar un semn al destinului in podul palmei tale stingi, un punct hotarit de soarta si binecuvantat de ursitoare.

Trimis de: cameron pe 26 Sep 2003, 02:05 PM

Noica>

"Singurateatea absoluta?
O concep cateodata asa:
In tren, pe un culoar ticsit, stand pe geamantan.
Esti atunci departe nu numai de orice om, mai ales de cei care te impiedica sa te misti; dar esti departe si de orice punct fix in spatiu.
Esti undeva, intre o statie si alta, rupt de ceva, in drum spre altceva, scos din timp, scos din rost, purtat de tren, purtand dupa tine un alt tren, cu oameni, situatii, marfuri, idei, una peste alta, in vagoane pe care le lasi in statii, le pierzi intre statii, le uiti in statii, golind lumea, gonind peste lume, singur, mai singur, nicaieri de singur"

Trimis de: cameron pe 28 Sep 2003, 01:52 AM

Este duminica,..3 dimineata.
Deschid jurnalul..si privesc minute in sir tastele .., monitorul..
Nu stiu despre ce as vrea sa scriu..
Nu vreau sa scriu nimic..
Acum cateva ore eram furioasa si enervata..
Acum..nu mai sunt in nici un fel..
Dupa o saptamana grea,..dupa o sambata de program administrativ,..voiam o seara linistita.
Sa citesc,..sa vad poate un film,..sa ma relaxez.
Nu este corect sa vina in vizita oarecine( a se citi prietena..care nu are alta treaba decat sa faca vizite),..si sa uite sa mai plece 7 ore..
Nu este corect sa se instaleze neinvitat la pc-ul tau..si sa nu se mai urneasca.. de acolo..
Nu este corect sa nu ma lase macar sa-l vad pe Ben Chaplin pe HBO..(pentru ca mai si vorbeste fara punct,..fara virgula,..si pretinde si atentia corespunzatoare..)
Nu este corect sa-mi fie jena in casa mea..sa-i spun ca s-a facut prea tarziu (adica ora 2..) si ca as vrea sa dorm..totusi..
Bine ca am reusit macar sa vorbesc la telefon...
Nu reusesc sa mai insailez nici o idee..
Ultimele ganduri lucide care imi mai ramasesera..au fugit si ele undeva departe,..si saruta visele cuiva..
Sweet dreams..

Trimis de: Vegas2002 pe 28 Sep 2003, 02:02 AM

Draga mea,crede-ma ca de cite ori iti citesc jurnalul,ma RELAXEZ,atit de frumos scrii

Trimis de: cameron pe 29 Sep 2003, 02:09 PM

Vegas, iti multumesc! Ma gandeam sa iti dedic o melodie. Michael Bolton ?

Jurnalul meu ..ciudat loc. Ciudat ca si mine..
Prinde viata in momentele cand nu sunt relaxata..
Astazi am avut o zi nesuferita..inca de dimineata..
Nu am nici o explicatie pentru asta... Poate pentru a ca fost luni,.poate pentru ca nu ma simt in apele mele,..
Imi pare rau ca ranesc fara sa vreau persoane dragi ..
Oare nu e mai bine..sa ascund ceea ce gandesc?
Poate ca semnele de intrebare si nedumeririle vor adormi totusi..si se vor transforma in altceva..
Stiu cu certitudine anumite lucruri,..si totusi..atunci cand nu gasesc explicatii logice..starnesc furtuna ..
Uneori..transform iubirea intr-un glob de cristal.
O privesc..
Este perfecta..
Lumina se rasfrange .. aruncand in jur sclipiri. Milioane de sclipiri..fascinante. Sunt toate cuvintele si toate gandurile noastre ingemanate..sunt toate soaptele de "te iubesc" care ma trezesc din somn..chiar si cand nu esti langa mine...
Uneori ma ascund in globul acesta si privesc la lumea de dincolo de el..
Este liniste si nu iti aud decat bataia inimii..
Alteori..ma apuca un ceva..si incep sa arunc cu pietricele in glob. Pana acum nu am reusit sa ii fac nici o fisura..
Iti ultumesc..pentru ca mai multa rabdare decat merit eu sa ai..
Ceea ce am scris mai devreme nu am sters..
Am scris doar altfel..
Stiu ca o sa intelegi..
Este acelasi lucru..

Trimis de: OMU'BUN pe 29 Sep 2003, 05:11 PM

Trimis de: cameron pe 29 Sep 2003, 05:14 PM

Om Bun,..mi-e teama ca e ceva prea editat criptat in mesajul tau,..si nu inteleg..
Imi oferi un buchetel de trifoi cu patru foi?

Trimis de: OMU'BUN pe 29 Sep 2003, 05:28 PM

N-am gasit alte flori! Poate reusesti sa-ti imaginezi trei trandafiri: doi rosii si unul alb! Nu ca o scuza, ci ca un semn de pace!

Trimis de: cameron pe 29 Sep 2003, 05:34 PM

Iti multumesc..

Sunt chiar frumosi trandafirii tai..
Pace? Nu am fost niciodata in razboi..
Sunt uneori mai razboinica..si uit sa agit naframa alba,..si pentru asta imi cer EU scuze!

Trimis de: Vegas2002 pe 29 Sep 2003, 09:18 PM

Draga mea draga,
NU mai pune la inima "rautatile" unora,mai ales alea GRATIS,ca nu este bine,lasa-i pe "EI" sa si le manince,ca poate le-o tine de foame sau de sete,mai stii?
Asa este lumea......rautacioasa si.......ma opresc aici.
Tu stii ca ai prieteni(e) care te sustin din toata inima si care-ti vor tot binele din lume,asa ca.......noi sa fim fericite si sanatoase,,nu?
TI VOGLIO TROPO BENE!!!

Trimis de: Lilith pe 29 Sep 2003, 10:47 PM

Place si mie Bolton Si ce scrii .

Trimis de: cameron pe 30 Sep 2003, 01:22 PM

Lilith> si pentru tine o dedicatie Michael Bolton ! Ce zici de "How I Am Supposed..."
Vegas> multumesc pentru cuvintele tale... Nu cred ca era rautate gratis,..mai degraba o neintelegere..
Confuziile si perceptia eronata a unor situatii creaza false tensiuni cateodata...
Multumesc pentru cuvintele voastre frumoase..

Trimis de: cameron pe 30 Sep 2003, 03:14 PM

Sper sa reusesc sa scriu aceasta pagina si sa dau si un add reply..
Inca de dimineata incerc sa scriu ceva aici..dar in jurul meu lumea a devenit isteric-agitata..si nu ma lasa sa iau nici o pauza..
Putinele momente de ragaz pe care le-am avut ..ti le-am transmis in mail,..incercand sa ..
Am vrut sa trimit doar liniste si ceea ce simt,..sper ca vei intelege exact cum trebuie si nu vei transforma furtuna din cuvintele mele..
Azi mi-a fost foarte foarte somn..
Pastiele alea ciudate..imi ingreuneaza pleoapele,..imi disipeaza atentia,..si devin calma,..smuceala-mi caracteristica devine un ceva agale-agale,..
O tipa ..ce suna foarte des cu diverse probleme (si pe care eu o mint constant si suav),..imi spune de obicei ca am o voce foarte tonica. Azi s-a minunat ce voce calma si agreabila am..
I-am marturisit (spunandu-i unica data adevarul..)..ca de fapt 90% dorm..
Dorm din cauza pastilelor prescrise de madame Oregano pentru raceala pe care o am, raceala careia dna. doctor ii spune faringo-amigdalita...(am uitata sa ii spun ca am facut amigdalectomie cand aveam 7 ani).. Nu se facea sa ii contrazic diagnosticul,..nu?
De-as scapa de gustul asta idiot, amar,..care persista in ciuda cafelei, ciocolatei, bomboanelor,..si a tuturor draciilor cu care am incercat sa scap de el..
Pana si privirea mi-a devenit amara..

Stii tu my love care este adevarul? Ca ma simt extraordinar de bine ..acolo in sufletul tau..
Nu vrea sa stau departe de locul acela..
E prea tarziu sa pot sta departe..
Stiu ca inca esti suparat..simt asta..si e firesc ..
Ce vina am eu..daca din orice cuvant pot netezi lieterele pana le fac liniuta? Din liniuta semn de intrabare..
Semnul de intrebare,..aduna cu carligelul alte sute de litere,...le face ghem,..
Ce vina pot sa am eu in toate astea??
Doar aceea ca te iubesc..
E asta o vina??
Stii ce am aflat ieri de la tine?? Ca-s nesuferita!!

Trimis de: Lilith pe 1 Oct 2003, 02:14 AM

Ce zici daca exact la melodia aia ma gandeam ? Si-o fredonez de iei , de cand am intrat la jurnalul tau ??

Trimis de: Vegas2002 pe 1 Oct 2003, 07:26 AM

.......inca astept sa-mi spui care melodie a lui Michael Bolton mi-o "dedici" mie .......si a iesit si cu rima

Trimis de: cameron pe 1 Oct 2003, 08:15 AM

Dedicatie speciala pentru Vegas:

Michael Bolton
A LOVE SO BEAUTIFUL

The summer sun went down on our love long ago
But in my heart I feel the same old afterglow
A love so beautiful in every way
A love so beautiful we let it slip away
We were too young to understand to ever know
That lovers drift apart and that's the way love goes
A love so beautiful a love so free
A love so beautiful a love for you and me
And when I think of you I fall in love again
A love so beautiful in every way
A love so beautiful we let it slip away
And when I think of you I fall in love again
A love so beautiful we let it slip away
A love so beautiful in every way
A love so beautiful we let it slip away

Trimis de: Vegas2002 pe 1 Oct 2003, 08:18 AM

Trimis de: cameron pe 1 Oct 2003, 11:14 AM

Stiu ca zisesem ceva de 237 ani,..am mai modificat pe parcurs,..
Si pentru ca nu am uitat asta,..doar pentru tine>:


Bon Jovi

Next 100 Years


Time ain't nothing but time
It's a verse with no rhyme
Man, it all comes down to you

Change ain't nothing but change
Just the faces and the names
But you know we're gonna make it through

I'll believe
When you don't believe in anything

Chorus:
I'm gonna hold you 'til your hurt is gone
Be the shoulder that you're leaning on
I'll be standing here
For the next 100 years
If it all should end tonight
I'll know it was worth the fight
And we'll be standing here
For the next 100 years

I, when I think that I'm losing my mind
It all comes back to you

And you, you know that it's true
After all we've been through
There's nothing that I wouldn't do

Stand by me
And I would gladly give up everything

Chorus:
I'm gonna hold you 'til your hurt is gone
Be the shoulder that you're leaning on
I'll be standing here
For the next 100 years
If it all should end tonight
I'll know it was worth the fight
And we'll be standing here
For the next 100 years

I'm gonna hold you 'til your hurt is gone
Be the shoulder that you're leaning on
I'll be standing here
For the next 100 years
If it all should end tonight
I'll know it was worth the fight
And we'll be standing here
For the next 100 years

Trimis de: cameron pe 1 Oct 2003, 06:30 PM

Iar a alunecat timpul asta netot..si am trecut de mijlocul saptamanii..
Astazi a fost o zi si mai nebuna ..si mai agitata decat cea de ieri..
Oricat as incerca sa nu ma tensionez,..nu pot sa nu o fac..
Important este sa reusesc sa trec de primele 5 ore..restul vine de la sine..
Profit de linistea ultimelor 10 minute..si imi deschid jurnalul..
Astazi..intr-o secunda de ragaz..m-am dus la fereastra..
Castanul aproape uscat din fata ferestrei a inflorit..
A inflorit ca un nebun..acum in octombrie..
Asa face in fiecare an..il apuca un dor de duca,..si pentru ca are radacinile infipte in asfalt..si e prea batran ca sa-si mai ia lumea-n cap...se multumeste sa viseze inflorind ..
Este octombrie..
Septembrie a zburat de pe calendar odata cu fila rupta-n ciuda azi dimineata..
Este octombrie..
Nu stiu de ce nu mai astept nimic..
Nu astept nimic..
Nu ma mai amorteste nici o secunda..
Nici semnele de pe calendar nu imi mai spun nimic..
Nici macar privirea lui Denzel Washington(el este octombrie pe calendarul meu..sufocat printre sute de hartii) nu-mi spune nimic..
Nici macar lista cu probleme nerezolvate din septembrie nu ma mai face sa intru panica..
E nelinistitor totusi sa ai momente in care nu vrei nimic..
As vrea doar..sa pot fi floarea din castanul de la fereastra..
Sa stau acolo si sa privesc agitatia bulevardului..
Sa ma mangaie razele soarelui,..iar ploaia sa-mi striveasca petalele ..aruncandu-le sub pasii trecatorilor..

Colega de la dispecerat imi rupe sirul gandurilor..si ma cheama sa ii transfer niste fisiere..
Imi amintesc ca nu am verificat confirmarea disponibilului financiar..
Am verificat..nu a venit..

Revin la pagina mea de cutreierat prin propria-mi Sahara..
Imi iau camila,..si caut din nou o oaza..
Doar in zare..umbre,..fata morgana..,..
Camila imi sopteste trista :"Hai acasa.. Ceea ce cauti tu nu exista..!"
"Ei,..cum nu exista..? Doar aseara ma intrebase ceva..!".."Ti s-a parut doar.."
Nimic nu exista..nici Sahara,..nici oaza,.nici fata morgana,..nici intrebari,..nici raspunsuri..
Nimic altceva decat fumul unei tigari Cartier...si tacerea care ma priveste de dincolo de fereastra..
Sa deschid fereastra si sa o las sa vina..?

Trimis de: cameron pe 1 Oct 2003, 06:43 PM

Am deschis fereastra..
Tacerea nu tace..
Imi canta "L'ombelico del mondo.."
Cam nebuna tacerea asta..
Dar are dreptate..
Asa este..
Doar eu contez..
Restul lumii se'nvarte in jurul meu..
Nu invers..

Trimis de: cameron pe 3 Oct 2003, 04:40 PM

Vineri..
Iar a mai zburat o saptamana..
Parca au prins aripi si zilele si saptamanile..si tot..
Si eu parca as prinde aripi..da ma mai impiedica cate cineva..
Imi leaga cate un bolovan de gat..si ma aduce la realitate..
Ma enerveaza cumplit..atunci cand incerci sa faci totul ireprosabil..si se gaseste cate un destept de-ti tranteste cate o imbecilitate dezarmanta..
Macar de-as putea riposta..
Dar nu pot..
Daca e boss..trebuie sa tac.!!!!
Ii zic eu maruntel in gand..multe..
Ma gandesc ca viata e frumoasa..daca incerci sa treci cu seninatate peste micile mitocanii..
Macar de ar face asta face-to-face..si nu cu martori..
Uff..cat pot sa urasc cateodata!
Si..?
Afara e soare..
Am reusit pentru moment sa rezolv o sumedenie de probleme care azi dimineata mi se pareau imposibile..
Reusesc sa trec peste toate intr-un fel sau altul..
Cand nu reusesc ceva..ma adun din resturi zdrobite..si o iau de la capat..
Niciodata nu voi prefera revolutiei..involutia..
Pana una alta..astept o zi..
Nu o zi oarecare..
O zi..in care cineva trebuie sa-mi demonstreze un cuvant.. pe care nu l-am gasit in dictionar..
De-abia astept..
Imi mai aprind o tigara..
A mai trecut o zi..

Trimis de: cameron pe 3 Oct 2003, 06:34 PM

Pentru ca eram cam "piticita"..am deschis inbox..si am recitit mailuri primite..si trimise..
Doamne..e o viata intreaga acolo..
Am gasit ceva de care uitasem..
si care o sa le lipesc aici in jurnal..

"Imi iau mereu cu mine pensula,oriune m-as duce,

In caz ca vreau sa ma fac nevazut

ca sa nu ma arat as acum sunt.

Mi-e tare teama sa m-arat tie,

Teama de ce-ai sa faci – ca

Ai putea sa razi sau sa spui ceva rautacios

Mi-e teama ca te pierd.

As vrea sa-mi dau jos toate straturile de vopsea

Ca sa ti-l arat pe omul adevarat, real care sunt,

Dar vreau ca tu sa incerci sa intelegi,

Am nevoie ca tu sa accepti ceea ce vezi.

Asa ca daca ai rabdare, si inchizi ochii,

Imi voi indeparta incet de tot toate straturile.

Te rog sa intelegi cat de rau ma doare

sa ma arat cu adevarat cel ce sunt.

Acum am scos toate straturile,

Ma simt gol, pustiit si mi-e frig,

si daca tot ma mai iubesti, vazandu-ma astfel,

Imi esti prieten ca aurul curat.

As vrea totusi sa pastrez pensula,

sa o tin in mana,

vreau sa o am la indemana

in caz ca cineva nu ar intelege.

Ocroteste-ma asadar,

si iti multumesc ca ma iubesti cu adevarat,

dar,...lasa-ma sa-mi tin la mine pensula,

pana cand ma voi iubi si eu...”



Mi-e dor de tine...si poate simti cat de mult imi lipsesti.... Nu stiu daca asta se numeste dependenta sau..altfel....Mi-e teama ca daca ne vedem prea des..te vei intoxica de mine..ca de-o melodie ascultata de prea multe ori.... Si de cele mai multe ori ..imi este teama sa vorbesc..pentru ca uneori cuvintele,..atunci cand nu sunt spuse asa cum trebuie..pot slabi o relatie..si asta este ultimul lucru pe care l-as dori...

Uite..iti mai scriu ceva..si te las in pace ..pentru astazi...

“As vrea sa auzi si ce nu spun.

Nu te lasa inselat de mine

Nu te lasa inselat de fata ce o port.

caci port o masca, o mie de masti,

masti pe care ma tem sa mi le scot,

si nici una nu ma reprezinta.

Arta disimularii este pentru mine a doua natura,

dar nu te lasa inselat.

Iti dau impresia ca sunt sigur pe mine,

ca incredere este numele meu iar nepasare imi este jocul,

ca apa-i potolita, si eu o stapanesc,

ca de nimeni n-am trebuinta.

dar tu sa nunma crezi.

Suprafata mea pare netulburata dar

ea e masca mea, in vesnica schimbare, vesnic tainuitoare.

N-ascunde vanitate.

Doar deruta, teama si insingurare.

Toate astea le ascund. Nimeni sa mi le stie nu vreau.

M ingrozesc la gandul ca slabiciunea

si teama sa-mi fie date in vileag.

de aceea imi creez cu disperare o masca sa m-ascuna,

o fata complicata si nepasatoare, sa m-ajute sa ma prefac,

sa-mi tina loc de scut in fata privirii care stie.

dar o astfel de privire este salvarea mea.

singura mea nadejde, si eu o stiu prea bine.

Adica daca-i insotita de acceptare

urmata-apoi de dragoste.

E singurul lucru care ma poate scapa de mine insumi

de zidurile inchisorii de mine inaltate,

de barierele ce dureros le-inalt.

esti singurul lucru care ma poate mingaia,

cu care nu ma pot mangaia de unul singur,

ca insemn si eu ceva.

Nu-mi place sa m-ascund.

Nu-mi place sa joc jocuri false si superficiale.

vreau sa incetez sa la mai joc.

vreau sa fiu sincer si spontan cu mine insami,

dar tu trebuie sa ma ajuti

trebuie sa-mi intinzi o mana

chiar de ar fi acesta ultimul lucru pe care il vreau.

doar tu poti sa-mi stergi acea privire

fixa a unui mort ce respira

Doar tu ma poti aduce inapoi la viata.’...



Am luat totul..asa cum era intr-un mail..de anul trecut..
Nu s-a schimbat nimic de atunci..din contra
Din cand in cand trebuie sa-mi amintesc cat de norocoasa sunt ..ca te-am gasit!

Trimis de: motzart pe 3 Oct 2003, 07:27 PM

..n-am cuvinte...
..incepe sa-mi fie teama sa mai deschid vreun jurnal de-al vostru..pt ca ma uit citind...
...uit de ce am de facut...de ce am de planificat...uit de mine...
....
....
....

....si raman doar asa..cu ochii lipiti de ecranul monitorului.....
...incercand sa descopar ce taine imi sunt ascunse...despre suflet..
...si incerc sa va inteleg pe voi..sperand ca intr-o zi sa ma pot intelege pe mine...

...dar faptul ca nu reusesc ma-ntristeaza... ....
...merc,i cameron pentru cuvintele frumoase pe care poti sa le scrii...

Trimis de: Vegas2002 pe 4 Oct 2003, 07:24 AM

Buna dimineata draga mea,la tine este deja Simbata,esti in week-end si probabil ca intentionezi sa te duci la Bucuresti,la intilnirea "forumistilor".Sa-i saluti pe toti si din partea mea Iti doresc o zi cit mai senina,linistita,si sa te distrezi bine.

Trimis de: cameron pe 4 Oct 2003, 07:37 AM

Merci Vegas.
O sa merg la intalnire..si ca reprezentant al Americii,..ok?
Merg ca reprezentat oficial pentru Vegas si pentru Mistinguett!
O sa primiti raport amanuntit despre ce ati facut voi la intalnire..

Trimis de: Mistinguett pe 4 Oct 2003, 07:41 AM

Tu distreaza-te cat poti si lasa-ne pe noi... in durerea noastra, aici...
Serios, distractie maxima!

Trimis de: cameron pe 6 Oct 2003, 01:48 PM

Luni..
Iar inceput de saptamana..
Iar agitatie,..agitatie,..fundamentarea productiei,..comisii peste comisii,..facturi..facturi..
Incerc sa rezolv tot ce am..dar acum fac o pauza..pentru ca totul este o aiureala in jurul meu..
Mai devreme scrisesem in jurnal..dar nu stiu de ce nu s-a postat ..
In mare ..mi-am cam pierdut firul ideilor..
In fine..
Sambata dimineata am venit la serviciu,..dar nu suficient de devreme ca sa intru la 7 pe messenger..
Iar un pic de tristete -piticita,..sper ca intre timp ti-a mai trecut..
La ora 8 a venit mr.Marius..a luat materialele, dl.prof..
Spre fericirea mea..s-au hotarat sa lucreze la alt pc..asa ca eu mai mult am tras chiulul,..si am pretins ca ii ajut..
La ora 12 deja mi-am pierdi\ut rabdarea..si le-am spus sa imi lase listing cu ce am de facut luni..si am plecat acasa..
Program administrativ intensiv,..din pacate timpul nu a fost extensiv..si am intrat in crize mai mici si mai mari..
In sfarsit..plec spre Bucuresti,..o sun pe Death Rose sa nu ma mai astepte (mi-a raspuns cu o voce sobra si intimidanta..)..
Din Victoriei iau un taxi..si ajung la intalnire..relativ repede..
Intalnirea a fost superba..
Death, Afrodita, Atta, Colectionara, Daphne, Melinda, Cain, Catalin , Black Ice, Genicon, Motzart, Menthoru, Marky, Catalin, Praetorian, Valheru...toti asa cum ma asteptam..fenomenali..
Nu stiu cum a trecut timpul..
M-am enervat ca nu am baut si eu bere..
M-am enervat ca am plans din cauza tigarilor..
Imi pare rau ca nu am reusit sa vorbesc cu toti de acolo..
Poate data viitoare..
Imi pare rau ca o persoana speciala nu a reusit sa vina,..dar pe lista prezentei i-am trecut numele langa nick-ul meu,..pentru ca totusi a fost acolo..cu mine..
La plecare..am reusit sa raman fara baterie la telefon,.asa ca a fost imposibil sa iau legatura cu soferul masinii cu care trebuia sa ajung acasa..,..in Amzei era o buluceala teribila..se cocolosise de tot traficul,..taximestristul ma sfatuia de bine sa merg pe jos ..pentru ca e aproape...dar la ora aceea nu l-am ascultat.
Soferul ajunsese si era in parcare.
La 1.30 am ajuns acasa.
Primul lucru..am bagat tel. la incarcat..
Am vazut pozele,..
Am primit n mesaje deodata..
In 10 minute suna si telefonul..
Vorbesc..aproape adormita..doar ca discutia..ma cam dezmeticeste brusc..
Promit ca data viitoare..sa nu te mai las..sa faci imprudente..
Oricum..nu credeam ca vorbesti serios..
Imprudenta sa nu.. a fost mai frumos decat un vis..
S-au topit si distante,..si timp,..si tot..
La 3 dimineata cineva undeva imi implineste dorintele..
Reusesc sa adorm o ora si jumatate..
Ma trezesc...si nu stiu ce sa fac..nu stiu daca chiar se intampla..dar suna telefonul..si evadez..
Duminica dimineata imi beau cafeaua langa tine..si nu ca de obicei cu tine pe ym..
Plec la Bucuresti..revin la Ploiesti..
Incerc sa descarc pozele din telefon,..dar nu reusesc..
Se blocheaza aiurea..
De-abia seara reusesc sa reconfigurez setarile pentru mail pe wap..
Cateva ore..postez fotografiile pe HA..stiu ca toti sunt nerabdatori si ma bombane..ca dorm mult
Vorbesc cu Vegas..pe ym..si in scurt timp o si aud..la tel..
Adorm la 2 dimineata..la 6 ma trezesc ..
Totul este frumos azi..chiar daca ploua..
Nici macar somn nu imi este..
Doar dor de tine..
Inca,..deja,..oricum vrei sa zici..

Trimis de: Vegas2002 pe 7 Oct 2003, 03:49 AM

Draga mea,am sa te mai sun pt. ca-mi face mare placere sa vorbesc cu tine,mai ales ca incet,incet devenim si bune prietene,fapt care ma bucura enorm de mult
Abea astept sa te cunosc,esti deja PRIMA pe "lista" persoanelor cu care ma voi intilnii in tara

Trimis de: Afrodita pe 7 Oct 2003, 08:37 AM

Iubita, multumim de poze , ai fost salvarea noastra cum bine zicea Genicon
Te pupicesc.
P.S.: hihi, ma bucur ca la tine s-a terminat cu bine intalnirea Poate-mi dai un semn de viata sa-ti zic ceva

Trimis de: dificilaold pe 7 Oct 2003, 09:29 AM

Ce anotimp ai in suflet azi?
Ce anotimp ai in priviri?

Trimis de: Afrodita pe 7 Oct 2003, 09:56 AM

Stii, ciudat...Ieri tocmai vorbeam cu Menthoru' ce bine iti poti descrie sentimentele apeland la fenomenele naturii...Si tu acum ma intrebi ce anotimp am in suflet si priviri...Pai cred ca e primavara..Simt ca renasc..Sunt exact ca un mugure de frunza de pe creanga unui copac falnic...Ma simt extraordinar si sunt fericita...Acusi am sa ma apuc de treaba si de ce e de facut pe acasa...Poate fac si o plimbare pe plaja sa-i povestesc marii senzatiile si sentimentele mele...Mi-e bine...Acum mi-e bine...Intalnirea asta m-a facut sa uit de tare multe, mi-a clarificat altele si mi-a scos la iveala alte semne de intrebare, dar in ansamblu e bine
P.S.: Tocmai ma gandeam daca pe mine ma intrebai sau pe Cameron, oricum stiu ca si Cameron e curioasa sa vada raspunsurile mele asa ca am raspuns pana la urma
Te pup si-mi pare tare rau ca nu ai venit

Trimis de: cameron pe 7 Oct 2003, 10:48 AM

La mine acum e anotimpul..draci multi!!
Ati auzit de el...?
Revin cand..nu stiu cand..

Trimis de: Afrodita pe 7 Oct 2003, 10:54 AM

Uhh, iubita lasa nervii de-oparte...Ca si pe mine ma apuca pt ca nu mai pot sta la comp...Tre sa fac treaba si sa imi reiau plictisitoarea viata de zi cu zi....Da' las' ca o fac eu mai putin plictisitoare...Acum am bateriile incarcate

Trimis de: cameron pe 7 Oct 2003, 10:57 AM

Vreau si eu un pic de plictis....
Va rroooggg.....

Trimis de: dificilaold pe 7 Oct 2003, 12:25 PM

Pe amandoua.
La mine e acum o toamna dulce,cu ploile tinute dupa usa,cu norii ascunsi in pod,cu vanturile in pivnita.Sint marul copt din varful pomului.
Cameronule iti dau eu plictis ...de la mine...si nu-l mai iau inapoi.

Trimis de: cameron pe 7 Oct 2003, 03:16 PM

Ceva mai devreme eram putin nervoasa..
Se bulucisera pe mine o sumedenie de probleme de rezolvat..si oricat de cameleonica as fi..nu pot face totul deodata..
Pentru ca nu reusesc sa ajung in oras sa caut "11 minute" de Coelho,..am rugat pe cineva sa mi-o caute..
Ei bine,..acum doua ora am primit-o..
Am rasfoit-o in graba,..si am gasit un pasaj pe care il voi scrie aici..

"A fost odata o pasare. Impodobita cu o pereche de aripi desavarsite si pene stralucitoare, colorate si minunate.
In sfarsit, o vieatate creata ca sa zboare libera si sloboda in cer, sa-i bucure pe cei care o zaresc.
Intr-o zi, o femeie vazu pasarea si se indragosti de ea. Ii urmari zborul cu gura cascata de uimire, cu ochii stralucindu-i de emotie.
Se indemna sa zboare cu ea si amandoua calatorira prin cer intr-o armonie desavarsita.
Ea admira, venera, proslavea pasarea.
Dar ii veni atunci un gand> poate ca pasarea voia sa cunoasca cine stie ce munti indepartati.
Si femeia se simti infricosata.
Infricosata ca nu va mai simti niciodata acelasi lucru pentru alta pasare. Si se simti invidioasa, invidioasa pentru capacitatea de zbor a pasarii.
Si se simti singura.
Si cugeta:"Am sa instalez o capcana. Data viitoare cand va veni pasarea, ea nu va mai pleca."
Pasarea, indragostita si ea, reveni a doua zi, cazu in capcana si fu inchisa in colivie.
Si ea privea zilnic pasarea.
Avea la dispozitie obiectul pasiunii sale si-l arata prietenelor ei, care comentau "Dar tu esti cineva care are totul".
Intre timp, incepu sa se produca o ciudata transformare: cum avea pasarea la dispozitie si nu mai era nevoie sa o cucereasca, isi pierdu interesul pentru ea.
Pasarea, nemaiputand sa-si dea glas sensului vietii sale, incepu sa slabeasca, pierzandu-si stralucirea, se urati - si femeia nu-i mai dadea nici o atentie, multumindu-se doar sa o hraneasca si sa-i curete colivia.
Intr-o buna zi, pasarea isi dadu duhul.
Femeia fu cuprinsa de o adanca tristete si-si ducea zilele cu gandul la ea. Nu-si amintea insa de colivie, isi aducea aminte doar de ziua cand o vazuse pentru prima oara zburand multumita printre nori.
Daca s-ar fi observat poate pe sine insasi, ar fi descoperit ca ceea ce o emotiona atat de mult la pasarea aceea era liberatatea ei, energia aripilor in miscare, nu trupul ei fizic.
Fara pasare, si viata ei isi pierdu sensul si moartea veni sa-i bata la usa.
"De ce ai venit?", o intreba ea pe moarte.
"Pentru ca tu sa poti zbura iarasi cu pasarea in cer", raspunse moartea.
"Daca ai fi lasat-o sa plece si sa se intoarca nestanjenita, ai fi iubit-o si admirat-o si mai mult: acum insa ai nevoie de mine ca sa o raintalnesti".



Tulburatoare metafora a iubirii...

Trimis de: Afrodita pe 7 Oct 2003, 06:20 PM

Da da...Stai sa vezi ce scrie in cartea de la tine...Mi s-a rupt sufletul in doua...Mai ales ca majoritatea pasajelor mi se potrivesc mai bine ca o manusa...Iti multumesc din suflet, nici nu stii in ce moment extrem de important pt mine mi-ai inmanat aceasta carte....
Voi pune multe pasaje din ea zilele astea la jurnalul meu...Sunt sigura ca tu vei intelege foarte bine ce doresc sa spun prin ele...
Te pup dulce..O seara blanda si-un somnic usor

Trimis de: cameron pe 7 Oct 2003, 06:23 PM

Afrodita> Sa zicem ca am avut un presentiment..ca iti trebuie cartea aceea..si ti-am daruit-o din toata inima!

Trimis de: Afrodita pe 7 Oct 2003, 06:39 PM

Sa zicem sau chiar asa e?? Pt ca stii ceva? Si eu cred in presimtiri si chiar le am...Anyway, multumesc din suflet!! A fost unul din cele cateva minunate cadouri ce le-am primit in ultimul timp...Te pup dulce si vorbim maine

Trimis de: cameron pe 8 Oct 2003, 02:17 PM

O zi ca oricare alta..
Nu ma mai intereseaza nici daca e luni,..nici daca e vineri..
Stiu doar ca este o saptamana grea..
Nu stiu nici macar daca afara este soare sau ploua..
Ar trebui sa-mi arunc privirea dincolo de fereastra..dar o opresc pana sa ajunga acolo..
Nici privirile si nici gandurile nu-mi trec dincolo de fereastra.
As vrea sa fumez o tigara..si aman cat ma mult momentul..
Oricum nu am..
Cineva mi-a spus ieri..ca daca vrei sa fumezi mai putin..e obligatoriu sa nu ai tigari..
Vreau sa vad daca are dreptate..
Vreau sa fac ordine..
Incepand cu lucruri marunte..
Mi-am pus deocamdata inima in seif.
I-am pus cifru..si am dat delete definitv din memorie.
Aripile ..atunci cand iti cresc..trebuie taiate periodic.
Pentru ca risti sa-ti creasca prea mult..
Si atunci cand nu zbori,..te incurca ..
Cand mergi..si le ti stranse..le prinzi in usa autobuzului,..trecatorii se impiedica neatenti de ele,..cand ploua noroiul le murdareste albul imaculat..
De-acum o sa las sa-mi creasca aripi doar in gand..
Fizic,..nu mai vreau sa zbor..
Am devenit un biet Icar ce nu stie ce sa faca cu aripile ce le-a dorit..
Ce inseamna cuvantul a crede?
Ce ar trebui sa cred si ce nu?
Stie cineva sa-mi explice asta?
Am o prietena foarte buna..R. De ani si ani ma stie cu toate cele..si bune si rele. Nu semanam nicicum decat la gusturi si convingeri comune. In rest..eu mi-am dorit intotdeuna sa fiu ca ea,..ea si-a dorit sa fie ca mine..
Niciodata nu a condamnat ceva din ceea ce am facut,..niciodata nu m-a dezaprobat.
Ieri..zambind..mi-a spus "Doamne..si cat de cuminte erai ..!" A spus-o oarecum admirativ,..dar nu am stiut ce sa cred..
Stau si intreb..de ce m-am transformat?
Ce am devenit?

Trimis de: Afrodita pe 8 Oct 2003, 05:19 PM

Iubita, toti ne transformam, mai devreme sau mai tarziu, in ceva mai bun sau mai putin bun...Fiecare are momentele lui in viata de cotituri si intorsaturi, cand nu stie pe ce drum sa apuce...Chiar tu mi-ai zis azi:"Priveste doar inainte"...Acum la fel iti zic si eu...Ce conteaza cum ai fost? Conteaza cum esti...Si daca te placi si te accepti asa cum esti...Eu incep sa ma plac din ce in ce mai mult...Si nici nu stiam ce bine e sa ai incredere in propriile forte...Incearca sa-ti iei cateva momente de meditatie...Sa faci curat in gandurile tale...Eu inca nu am facut curat intr-ale mele...Decat foarte putin...Important e sa stii ce vrei...Daca stii asta pana la urma te accepti , cu bune si rele...Nimeni nu e perfect...De ce am fi perfecti? Ce am mai avea de invatat daca am fi perfecti? Si cine ne-ar mai iubi? Caci toti s-ar speria de perfectiunea noastra...Toti ar fugi de noi..Pe cand asa..Suntem exact ca toti ceilalti...Incearca sa faci tot posibilul sa fii fericita...Si incearca sa alungi framantarile din sufletul tau...Din cauza framantarilor mele azi era sa fiu calcata de-o masina...Si nu e singura data cand umblu cu capul in nori pe strada....Si atunci cand las gandurile rele deoparte si-mi ascult inima, ma cuprinde o bucurie nemarginita...Ti-am zis, e nevoie doar de timp ca sa ajungi sa te iubesti....Si in momentul in care vei avea totala incredere in tine vei vedea ce bine va fi...Eu una simt ca nimic nu-mi mai sta in cale...Mi s-au deschis zeci de drumuri...Brusc, atat de brusc ca nu stiu pe care sa merg....Si nu stiu daca cel ales e bun...Dar daca nu am face greseli, viata nu ar mai avea farmec...Prea perfect si roz ar fi totul...
Te pupik, sper ca te-am ajutat putin

Trimis de: dificilaold pe 9 Oct 2003, 08:11 AM

....pasarile,
si-au uitat zborul in noi....
....si tipatul,
ce ne infioara visele.
Doar umerii,
mai pling uneori....
cersind
pierdutele aripi....
Cameronule,cind am scris asta eram foarte tanara si nu stiam ce colivie cu gratii de argint e viata.
Captivitatea e o stare de spirit uneori,ti-am mai spus,cand nu poti trece,SPARGE...si iesi la lumina.

Trimis de: cameron pe 9 Oct 2003, 12:02 PM

Visare,..visari,..captivitati,..aripi,..etc..etc..

Dreamer - O.Osbourne
Gazing through the window at the world outside
Wondering will mother earth survive
Hoping that mankind will stop abusing her sometime

After all there's only just the two of us
And here we are still fighting for our lives
Watching all of history repeat itself
Time after time

I'm just a dreamer
I dream my life away
I'm just a dreamer
Who dreams of better days

I watch the sun go down like everyone of us
I'm hoping that the dawn will bring a sign
A better place for those Who will come after us ...
This time

I'm just a dreamer
I dream my life away oh yeah
I'm just a dreamer
Who dreams of better days

Your higher power may be God or Jesus Christ
It doesn't really matter much to me
Without each others help there ain't no hope for us
I'm living in a dream of fantasy
Oh yeah, yeah, yeah

If only we could all just find serenity
It would be nice if we could live as one
When will all this anger, hate and biggotry ...
Be gone?

I'm just a dreamer
I dream my life away
Today
I'm just a dreamer
Who dreams of better days
Okay
I'm just a dreamer
Who's searching for the way
Today
I'm just a dreamer
Dreaming my life away
Oh yeah, yeah, yeah

Trimis de: dificilaold pe 10 Oct 2003, 01:32 PM

...vei fi cea mai frumoasa crizantema pe care o voi vedea si daca asa ceva nu exista voi inventa eu una pe care s-o admire si s-o iubeasca totata lumea.Un singur om va mai sti ca aceea esti tu.....

Trimis de: cameron pe 11 Oct 2003, 12:38 AM

Cateodata intr-adevar ma simt ca o crizantema ciufulita..mirosind amar..a toamna..
E noapte tarziu..
S-a sfarsit o saptama infiorator de grea si de aglomerata...
O saptamana in care m-au coplesit toate..
O saptamana in care nu am resuit sa-mi revin din oboseala..
Ieri am aflat ca astazi incepem cursurile..
Asta insemna ca la ora 15 trebuia sa plec de la serviciu...nereusind sa tremin tot ce as fi avut de facut..
Am terminat doar ce era urgent,..promitandu-mi ca luni voi ajunge la 6 dimineata la serviciu,..dar nici eu nu cred asta,..
Scoala,..animatie,..multa lume...
La ora la care trebuia sa participam la deschidere,..deja avem in F1..contabilitate bancara.
Saluturi risipite din toate colturile amfitatrului.. Nu am chef sa discut cu nimeni..
Iau programa si incerc sa vad ce e nou anul asta. Totul este nou. Imi pare rau ca nu mai facem spaniola si filozofie.,
Nu suntem toti,..s-a aflat prea tarziu ca avem azi ore. Deschid revista Elle..si o rasfoiesc..
De tigara nu am timp..si nici nu imi vine sa ies afara..in facultate ne-au interzis fumatul..
Vine profa. E abramburita aia pe care am avut-o si in anul I.
Se pisiceste (la examen era furia intruchipata nesuferita naibii..si uitase sa se pisiceasca..urla ca ..furtuna)
"Sa vedeti,..inca nu avem suport de curs,..va apare pana la examen"..vesnica poveste. Cica sa cautam noi nu stiu ce Monitor Oficial..
Si preda..si ne ameteste..si e cald..si se aude doar vocea ei pisicita..
Soarele inunda amfiteatrul si ma orbeste..
Mi-e somn,..din ce in ce mai somn..ma lupt cu genele sa nu-mi pice..
Scriu mecanic..nu ma mai pot concentra..care cont,..care dobanzi,..ce zice asta aici?
Scriu egal,..estetic..si total neinteligibil...
Aproape adorm,..dar scriu,..scriu,..si cuvintele devin mici,..mici,..literele devin milimetrice..(acasa am deschis caietul si m-a umflat rasul,..pagina somnoroasa e extraordinara,..in mijlocul fiecarui rand cate un cuvant este mic-mititel..cumintel..)
Se hotaraste cu greu sa ne dea o pauza,..(eu iar ma ascund la o tigara in biroul Stefaniei,..si uitam sa ne mai intoarcem la ora..)
La 7 se sfarseste cursul..
E frig,..frig,..si nu mai am chef de bantuit prin oras..
Mi-e dor de jurnal...
Am terminat si ultima tigara..
Ma gandesc ca poate am scos vreuna din pachet..si uitand sa o aprind..am ratacit-o undeva..
Incep explorari..si imi amintesc..ca aseara cand am vorbit cu tin la telefon..am lasat un pachet pe balcon..
Era acolo..uitat..
Sunt oarecum happy..pentru ca ora acesta nu cobor in frig..sa caut tigari..
De obicei..cand ma suni..vorbesc de pe balcon..privind stelele..
Ti-am spus..ca doar de cand te cunosc am redescoperit ca sunt stele pe cer..?
Prea multa vreme uitasem sa ridic privirea..
As fi putut sa-ti descriu cu lux de amanunte culoarea asfaltului,..a pamantului,..pantofii trecatorilor,..freamatul traficului,..vitrinele magazinelor,..dar atat..
Nici macar chipurile celor din jurul meu nu ma interesau..
Acum stelele sunt la locul lor..pe cer..
Le-am descoperit..in secunda in care tu mi-ai zis..ca uneori in noapte...le privesti..

Brusc ..m-am ridicat de la pc..si am inceput sa caut cu febrilitate un cd..
Mi-e dor sa ascult acum krypton.."nu stii nici tu..nu stiu nici eu..daca va dura mereu.."
Nu-l gasesc..am rascolit tot..
Am gasit Jais in schimb..si vocea ei grava si joasa..imi da o stare..ciudata.."Cu voce calda mi-ai spus..iubito mi-a fost dor sa vin..si dintr-o data totul a fost senin.."
Sunt fericita..stii? Si nu cateodata..ci tot timpul..
Ma bucur ca sunt culoarea ta..
Ma bucur ca existi..
Mi-e dor sa vorbesc cu tine..mult..
Mi-e dor de noptile in care vorbeam ore si..ore,..si ore...in sir..
Mi-e dor de tine..

Trimis de: Afrodita pe 11 Oct 2003, 01:38 PM

Iubita, azi am fost pe malul marii...I-am zis de dorurile tale, i-am zis de ale mele, am rugat-o sa vorbeasca cu vantul sa ne duca dorurile mai departe, am rugat-o sa vorbeasca cu stelele sa aiba grija de noi si cei dragi noua....Si cand i-am zis ca nu ai putut veni a pufnit furioasa din valuri si i-am zambit...Am mangaiat putin apa...Era calduta pt vremea asta...Mi-a zis ca te asteapta...Asa cum te astept si eu...Sa avem o zi numai a nosatra sa putem spune tot ce nu e de rostit...

Trimis de: cameron pe 11 Oct 2003, 01:49 PM

Am fugit un pic din bunatarie..am 1 minut pauza pana la noua etapa tehnologica..
Am gasit postarea ta Afrodita..multumesc mult mult mult..
De-ai stii cat de mult as vrea sa fug pana la mare..acum..?
Sa ajung..sa stau o ora pe plaja pustie...si sa fug inapoi acasa..
Nu vreau sa vorbesc nimic cu marea..
Doar vreau sa privesc acel cer..
Sa o miros..si sa ii ascult furia..
Sa privesc pescarusii..
Sa simt nisipul ud si cenusiu..
Sa-mi leg gandurile in saci,..sa le leg bolovani de gat.. si sa le arunc in adancuri..
Sa creasca peste ele alge si sa pietrifice scoici..
Sa ma plimb intr-un loc anume..
Mi-ai provocat imprevizibilitatea Afrodita,..si e drumul destul de scurt pana la mare..

Trimis de: vermeer pe 12 Oct 2003, 07:54 AM

Nu exista mare vesela, marea e intotdeauna trista, spune pe undeva Cioran. In momentele noastre de "cadere" marea e contraindicata fiindca ne amplifica infinit tristetile.

Trimis de: cameron pe 12 Oct 2003, 03:02 PM

Trimis de: cameron pe 12 Oct 2003, 04:04 PM

Rasfoind "11 minute" de Coelho (e care speram sa o citesc in totalitate la acest sfarsit de saptamana..fara sa reusesc insa)
Am gasit un fragment care mi-a placut.
.
"Vreme e sa te nasti si vreme sa mori;
vreme este sa sadesti si vreme sa smulgi ceea ce ai sadit.
Vreme este sa ranesti si vreme sa tamaduiesti;
vreme este sa darami si vreme sa zidesti.
Vreme este sa plangi si vreme sa razi;
vrede este sa jelesti
si vreme sa dantuiesti.
Vreme este sa arunci cu pietre si vreme sa le strangi;
vreme este sa imbratisezi si vreme sa fugi de imbratisare.
Vreme este sa agonisesti si vreme sa prapadesti;
vreme este sa pastrezi si vreme sa arunci.
Vreme este sa rupi si vreme sa cosi;
vreme este sa taci si vreme sa graiesti.
Vreme este sa iubesti si vreme sa urasti.
Este vreme de razboi si vreme de pace "

P.S. Imi place doar...si nu are nici o legatura cu tine..
Sau poate are???

Trimis de: Valheru pe 12 Oct 2003, 04:15 PM

pasiune

 red_rose.JPG ( 50.86K ) : 11

Trimis de: Valheru pe 12 Oct 2003, 04:16 PM

puritate

 white_rose.jpg ( 195.68K ) : 10

Trimis de: cameron pe 12 Oct 2003, 04:24 PM

Valheru..multumesc..

Trimis de: Afrodita pe 12 Oct 2003, 04:29 PM

Iubita, ia pune-ti imprevizibilitatea in actiune si da o fuga pana la mine sa vezi ce frumos te asteapta marea DDar nu saptamana asta, pt ca ma duc la mama...Si acolo alte belele...

Trimis de: cameron pe 12 Oct 2003, 05:03 PM

Afrodita..poate intr-o zi o sa fac asta..
Dar nu prea curand..

Duminica seara..
Sambata a fost obositoare..
Program administrativ...
Energia mi se epuizeaza rapid si in totalitate..
Incerc sa vad un film,..sau sa citesc..dar mi se inchid ochii..
Telefonul nu este pe-aproape si nu vad la timp sms-urile..
Ultimul chiar nu il aud..
Dar suna..
Si orele trec..
Si vocea care ma fascineaza ..o ascult cu ochii inchisi..
Si spun tampenii ..ca de fiacare data..
Nu am sa inteleg cum de ai rabdare..sa incerci sa intelegi hatisul cuvintelor si a necuvintelor mele..
Nu stiu cum ai rabdare cu mine.in general..
A mai trecut o noapte cu tine..
Mi-era dor sa te aud..
Dimineata..trebuia doar sa resetez modemul..dar eram prea cotropita de somn ca sa realizez de ce nu pot intra pe ym..
Si mai aveam atat de multe sa-ti spun,..atat de multe sa te intreb..
Dar mai am eu timp de pisalogeala..
M-am trezit tarziu..(de fapt m-au trezit....)
De-abia ascum o ora am reusit sa ma dezmeticesc..
Mi-am luat tigari,..am pus un cd Budhha Bar..si ascult..din nou muzica halucinanta..
Si iti scriu..
As fi vrut sa prives dimineata zorii vorbind cu tine,..sa disting lumina alungand noaptea,..dar era atat de frig afara..si eu oricum mai mult vorbeam in vis..
Urasc bruiajul acela asurzitor..care m-a facut sa pierd din cuvintele tale. Ii urasc!!!
Ma gandeam la tot ce se intampla..
La felul in care exista o incredibila inocenta si puritate in toata iubirea asta..
La felul in care ma leg din ce in ce mai mult de tine..
De fiecare data te descopar,..te cunosc din ce in ce mai bine,..si continua sa imi placa tot..
La felul in care ai reusit sa ma faci sa nu ma mai simt vulnerabila dincolo de tot ce afisez..

Trimis de: cameron pe 12 Oct 2003, 11:42 PM

Noapte tarziu..
O durere cumplita de cap imi sfasie coerenta gandurilor..
O durere ce nu cedeaza nici cu cele n analgezice luate pana la ora asta..
Am crezut doar ca mi se pare,..dar senzatia de disconfort se accentueaza..
Nu mai este duminica,..de 5 minute este o noua saptamana..
Este o noapte in care am senzatia ca nisipul din clepsidra a uitat de legea gravitatiei, ca acele ceasornicului se invart in alt sens decat cel firesc..
Este timpul real sau capata doar dimensiuni de metafora in mintea mea..?
Este real ce se intampla?
Este real ceea ce gandesc?
Este real ceea ce simt?
Sunt reale distorsiunile imaginilor din mintea mea?
De ce unele imagini..le "uzez"...le reconditionez..le spal,..pana ajung aproape zdrentuite?
Nici nu stiu daca urasc mai mult inceputurile sau sfarsiturile..
Sau tigara asta cu gust mizerabil..care imi accentueaza durerea de cap..
La concursul din seara asta am fost cam in contratimp..ca sa nu zic..ca nuca-n perete..
Oricum rezultatul a fost mai bun decat ma meritam..in ideea ca eu asteptam intrebarea..cand deja aparea celalata. Ca sa nu mai zic de gafele execrabile pe care le-am facut..
Dra motive sa ma cocolosesc imi gasesc 1000..
Sper ca data viitoare sa fie mai bine..
Doar ca intrebarile au fost mai grele si timpul mai scurt decat la Iantu
Plec sa dorm..
Maine dimineata ma transform din nou..
Las "cenusareasa casnica" acasa..si devin fiara din jungla cotidianului..
Pana una ..alta..imi zic..somn usor..si vise placute

Trimis de: cameron pe 13 Oct 2003, 09:27 PM

Dintotdeauna am stiut ca sunt un spin..
Nu stiu daca inainte de a ma naste am fost tot spin..
Am crescut in lumea lor..
Am invatat sa vorbesc de la ei..
Am invatat sa privesc cerul si norii printre ei..
Am invatat sa merg pe spini..ca pe nisip..
Talpile si pielea s-au obisnuit cu taieturile..cicatricile formand un scut..
Spinii..m-au crecut,..m-au educat,..m-au ranit,...m-au ocrotit..
Am invatat sa citesc in desenele si alcatuirea lor colturoasa..
Am ascultat muzica vantului sufland in aceiasi spini..ca intr-un instrument ciudat..
Visele mele erau tot spinoase..ca intreaga mea lume..
Intr-o zi ceva s-a intamplat..am zarit o petala..
Culoare,..catifelare,..stralucire,.
Am atins-o .. dar mana a scapat-o..
Am coborat privirea..miliarde de petale multicolore ma inconjoara..
Panica ma doboara aproape..
Pasesc usor peste ele..
Ma ard talpile..si imi sangereaza..
Nu inteleg..de ce o petala poate sa raneasca mai mult decat un spin?

Trimis de: cameron pe 13 Oct 2003, 09:55 PM

Vis..
Visare..
Visator..
Visand..
Visez..
Sunt undeva, ..rupta de orice lume..
O camera..fara pereti..doar ferestere fara rama..
Un covor alb..minuscul..doar atat..
In jurul meu iarba..dar albastra..
Mii de pahare si clepsidre cidate ma inconjoara..
Trebuie sa sorb ca un degustator..cate un pic din fiecare..
Un pahar cu amintiri,..altul cu sperante,..unul cu arta disertatiei,..
Iau o gura din cel cu virtute ( e amar..),..apoi o gura din cel al viciului ( are gust de zmeura topita),..si ma contrariaza constatarea,..nu trebuia sa fie invers..?
Cel al cunoasterii are un gust fad..si dezamagitor...
Cel al necunoasterii e si mai fad..si mai dezamagitor...
Paharul cu nori are gust de apa de ploaie,..paharul timpului are gust de Sahara..
Privesc inciudata..la toate?
Mi-ajunge oare doar viata asta..sa beau cate un strop din fiecare?
De ce nu pot sa gasesc doar paharul care ascunde secretul fericirii?
De ce atat cautare..si incercare?
De ce discernamantul si decizia nu au nici un gust?
Nici macar de cenusa?
Si mai ciuda imi este..ca ce scriu aici nu este vis..
Este viata pe care o traiesc..
Gustul vietii mele..

Trimis de: cameron pe 15 Oct 2003, 01:58 PM

Pandesc un moment de respiro..in care sa pot deschide putin jurnalul..
Daca mai si mazgalesc ceva in el..este chiar o realizare..
Ieri am evitat sa scriu..
Eram in voia jocului emotiilor negative..si nu stiu ce forma ar fi avut cuvintele,..poate ar fi fost prea nervoase,..poate ar fi fost prea plate..
Nu are sens sa ma mai analizez in fiecare minut,..nu are sens sa alerg pana in capatul dispretului fata de sine si sa ma acuz pentru tot ce nu merge,..si apoi sa alerg pana imi pierd respiratia la capatul soclului statuii ce am ridicat-o in mintea-mi pentru mine..si sa ma admir..
Ca de obicei..adevarul este la jumatate..
Trebuie sa recunosc ...ca puterile-mi sunt limitate cateodata..
Ca sunt doar un biet om,..chiar daca pe umerii mei sunt stanci imense..
Ca totdeauna ..ma adancesc intr-o mutenie sub care spumeg de furie,..in 5 minute incep sa caut solutii,..si deja optimismul revine..
As vrea eu sa mai vorbesc acum,..dar ..inca mai am multe de facut in urmatoarea ora..si pauza de tigara a cam trecut..

Imi ramane sa ascult Robbie Williams - No regrets...si cateva versuri de Omar Khayyam

"Saramane om, nimic tu n-ai sa stii vreodata,
Nimic din ce-nconjoara aceasta ora trista.
Incearca sa-ti faci raiul, promis de zei odata
Aici, caci altul, poate, dincolo, nu exista.

Trimis de: secunda pe 15 Oct 2003, 06:33 PM

Aici, caci altul, poate, dincolo, nu exista.

exista mai... nu fi tristuta. bucura-te ca il ai si aici.

Trimis de: SORIN pe 15 Oct 2003, 08:40 PM

Forumista lunii !!!:jump:

Sorin.

Trimis de: Vegas2002 pe 15 Oct 2003, 09:23 PM

FELICITARI DRAGA MEA!!!

Trimis de: secunda pe 15 Oct 2003, 09:30 PM

eu veneam si cu bomboane daca se putea

Trimis de: cameron pe 15 Oct 2003, 09:53 PM

Va multumesc mult de tot!!!

Daca stiam ca in seara asta sunt premiata,..veneam cu un spech de Oscar..si pregatita sufleteste pentru gala..
Dar asa..emotia m-a coplesit,..mi-am pierdut cuvintele..si nu pot decat sa va multumesc mult,..mult...mult..mult..

Trimis de: dificilaold pe 16 Oct 2003, 08:43 AM

Felicitari Cameron si nu uita ca locul I obliga.
Dar tu esti buna de tot asa ca.....

Trimis de: cameron pe 16 Oct 2003, 01:17 PM

Dificila > Multumesc mult!

Astazi, cu exceptia diminetii..a fost liniste..
Factorii perturbatori au plecat in cele patru zari,..si eu lenevesc constructiv.. profitand de prima zi linistita din ultimele doua saptamani..
Cuvintele iar imi soptesc la ureche confidente intraductibile, incerc sa le readuc la forma clasica,..dar nu ma mai obosesc..
Deja ceea ce inteleg este steril..
Dimineata a fost mult prea tensionata atmosfera ca sa pot vorbi in liniste..
Imi pare rau..
Prea multi receptori inoportuni imi scanau si vanau vorbele..
Am fumat foarte mult azi..
Stau..mai arunc cate o privire fugara pe fereastra..
Norii isi irosesc aiurea lacrimile, libertatea danseaza pe o sarma subtire..razand in ploaie..

Trimis de: cameron pe 16 Oct 2003, 02:28 PM

Omar Kahhyam

Pe fata florii, boare-acestei primaveri - frumoasa-i ;
pe iarba fata-aducatoare de palceri - frumoasa-i ;
de ziua ce-a trecut, oricite spui, frumoasa-i nu-i,
fii fericit - ziua de azi, nu cea de ieri - frumoasa-i.

Cite lucruri se unira intr-o cupa s-o poti bea !
N-o sa-ngaduie betivul ca s-o sparga cineva.
Capete si trunchiuri, brate si picioare zvelte,
ce iubire le-a unit ? Ce ura le va sfarima ?

Ca izvoru-n riu si vintul pe pustii,
iar pleca din viata mea o noua zi ;
doua zile inca nu m-au intristat :
ziua ce-a trecut si ziua ce-o veni.

Cum nimeni nu-i chezasul zilei ce-o veni ,
tu azi bolnava inima-o vei lecui
bind vin sub luna, luna mea , caci multe luni
ea ne va cauta si nu ne va gasi

Vai de inima care-n viltoare-i - nu-i !
Vai de dragostea ce-n desfatare - nu-i !
Ziua care trece fara sa iubesti,
zi mai fara rost ca ea, sub soare - nu-i .

Cum tot ce nu-i - e vint doar si poveste,
si cum ce e - dispare fara veste,
inchipuie-ti ca tot ce este-n lume - nu-i,
si tot ce nu -i in asta lume - este.

Da-mi vin si nu vorbi ! - aceasta mi-e dorinta ;
sorb noaptea gura si-n zi mi-e nazuinta.
Da-mi vin trandafiriu, asa cum ti-s obrajii !
Ca bucla ta, vai, rasucita mi-e cainta.

Eu sper, desi am parte de-o viata pacatoasa;
nu spera cel ce face cu idoli buna casa.
Dar cind se-nalta zorii, bolind de mahmureala,
vreau vinul si iubita, de rai si iad nu-mi pasa !

Duhu-mi in ziua Genezei, in cer, cauta plin de-avint,
Tablele Legii si Pana si Iadul si Raiul cel sfint;
Invatatorul atunci i-a raspuns cu inteleptu-i cuvint :
Tablele, Pana si Iadul si Raiu-n adincul tau sunt.


Daca taina lumii o vei dezlega intr-o zi,
bucuria si tristetea tot una-ti vor fi;
si cum binele si raul vor pieri cindva,
ce-i dac-o sa suferi, ori te vei lecui ?

O vreme-am fost la dascal si-i ascultam cuvintul;
o vremea-am fost eu dascal si imi zimbea pamintul.
Ce ni se-ntimpla -n viata sta-n rostul acestor vorbe :
venim cu toti ca apa si-apoi plecam ca vintul.

Trimis de: secunda pe 17 Oct 2003, 04:06 AM

Dar cind se-nalta zorii, bolind de mahmureala,
vreau vinul

a, alo, permiteti?! consumul excesiv de alcool dauneaza grav sanatatii

mi-ai amintit de melodia sa-mi canti cobzar, batran cobzar:
lasati-ma langa-un pahar
in crasma-ntunecata
sa beau sa cand si-apoi sa uit
tot ce-am iubit odata.

Trimis de: cameron pe 17 Oct 2003, 07:29 AM

Secunda> Imi place doar betia cuvintelor din versurile lui Omar Khhayam..
In alta ordine de idei..multe dauneaza grav sanatatii..

Trimis de: dificilaold pe 17 Oct 2003, 08:00 AM

Hai Cameron la o ulcica de vin,pe o lavita sub un nuc trasnit,la o masa d-intr-un trunchi de prun cu scoarta cojita.Hai sa spargem nuci cu o piatra de rau si sa ascultam cantece de inima albastra.Sa ne prinda dimineata ametite de povesti,sa ne dezmeticim cu o cafea tare si o tigara amara.Hai.

Trimis de: cameron pe 17 Oct 2003, 08:17 AM

Dificila,..in secunda asta as zbura catre tine..
Sa beau o cafea,..sa fumez o tigara..
Sa vorbesc cu tine..ar fi un dar minunat..
Visele se implinesc uneori...asa ca nu se stie..

Trimis de: dificilaold pe 17 Oct 2003, 08:20 AM

Important e sa-ti doresti...restul vine de la sine.
In inchipuirea mea sintem deja la jumatatea tigarii...

Trimis de: cameron pe 17 Oct 2003, 09:20 AM

Dificila..eu am cam fumat un pachet de tigari cu tine pana acum..
Si chiar mi-e dor de tine..

Dedicatie pentru cineva caruia nu ii placea ploaia...

Guns N'Rose

November Rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same

'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain

We've been through this auch a long long time
Just tryin' to kill the pain

But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away

If we could take the time
to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...
on their own
Don't you know you need some time...all alone

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time... on my own
Sometimes I need some time... all alone
Everybody needs some time... on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Trimis de: Vegas2002 pe 17 Oct 2003, 10:24 PM

Sper sa-ti placa trandafirii...........
Pentru o ADEVARATA PRIETENA,cu toata dragostea

 rose.jpg ( 6.76K ) : 9

Trimis de: cameron pe 18 Oct 2003, 07:39 AM

Multumesc mult Vegas..
Acestia sunt trandafirii care imi plac cel mai mult,..cum de ai ghicit?
As vrea sa-ti trimiti un pic din seninatatea sufletului tau..
La mine e tare intuneric acum..

Trimis de: dificilaold pe 18 Oct 2003, 07:58 AM

Intuneric si frig.Ca intr-o lume haotica ce se refuza.Si toate vin de undeva de unde era odata soare.Sa-ti bandajezi sufletul.Ce simplu ar fi sa poti pune peste durere si necaz un pansament.Cioran spune ca nefericirea ne-o cultivam si ne-o intretinem voluntar cu patima chiar.Ar trebui sa constientizam ca sintem unici sa nu lasam nimic din ce ne-ar face rau sa se insinueze in viata noastra.Pentru asta ar trebui sa renuntam la multe sa pornim spre esenta sa rupem panza de paianjen...cu mica fiara ce ne asteapta.Pentru asta ar trebui sa fim putin nebuni.
Dar nu,noi sintem "rana si cutitul" tot Cioran zice asta si mare dreptate are.
Azi imi umbla prin cap doar ideile altora,eu nu mai am capacitatea sa gandesc.Si mai e si frigul asta pe care il suport foarte greu,un frig ce ma patrunde total si la propriu si la figurat.
Cameron,as vrea sa fii linga mine,sa stam si sa vorbim ......

Trimis de: cameron pe 18 Oct 2003, 10:48 AM

Dificila,..nu vreau pansament.
Vreau doar aer..
E o dimineata frumoasa astazi..
O dimineata inseninata de culori pe care le uitase..incapatanandu-ma sa vad o singura culoare..
Deschid "Jurnalul filozofic" al lui Noica..
Si gasesc ceva superb:
"De altfel e si cea mai frumoasa declaratie de dragoste:" Simt ca te pot parasi. Te iubesc atat de mult, incat simt ca s-a implinit ceva in mine - si acum te pot parasi."
E inutil sa intorci capul.
S-ar putea sa vezi nedumerire.
Cand pleci, e bine sa crezi ca ai socotelile incheiate."

Trimis de: cameron pe 19 Oct 2003, 10:08 AM

Joc de lumini si umbre..
Seara de sambata

 club.jpg ( 42.04K ) : 15

Trimis de: cameron pe 19 Oct 2003, 12:10 PM

mai mult umbra..

 club2.jpg ( 27.35K ) : 12

Trimis de: black ice pe 19 Oct 2003, 03:05 PM

God sa fie oare telepatie?
Exact la Cioran si Noica ma gandeam acum....si chiar la acea declaratie de dragoste din "Jurnal Filozofic".
Despre Cioran ma intrebam daca e adevarat ce spun unii, cum ca ar fi fals, cum ca ceea ce scrie el sunt doar cuvinte pe hartie si nu stari autentice, traite de el. Ma gandeam la chestia asta si ma intrebam daca, intr-adevar, m-a inselat prin falsitatea sa?
Iar acea declaratie de dragoste, incercam sa mi-o explic....
N-am reusit.

Trimis de: Afrodita pe 20 Oct 2003, 08:23 AM

Eu am nevoie de pansament..De un pansament imens pt sufletul meu sfasiat in mii de bucatele...Tocmai fericirea mi l-a sfasiat asa...Ciudat,nu? Fericirea ar trebui sa ne implineasca, sa ne dea aripi, sa putem avea impresia ca suntem invincibili...Tocmai aceste simtaminte mi-au sfartecat sufletul si asa chinuit de dor

Trimis de: cameron pe 20 Oct 2003, 02:06 PM

Afrodita,..crede-ma ..sufletul nu are nevoie de pansamente niciodata..
Isi cicatrizeaza asa cum stie el..fericirea sau nefericirea..
Lasa-l sa respire..si poate solutiile vor veni mai repede decat crezi.

Black..Cioran nu-mi pare fals,..dimpotriva. Are doar un mod superconcentrat de a-si scrie trairile,..un mod greu de descifrat.
Cat despre declaratia aceea de dragoste..nu iti doresc sa o intelegi.
Eu am citit-o de mai multe ori,..era frumos scrisa dar nu-mi trecea dicolo de filtrul privirii. Ei bine,..intr-o fatidica zi..nu numai ca am inteles-o,..(oricum am citit-o dupa ce aplicasem tactica ..),..E cumplit sa o intelegi si sa o traiesti.
Pare calma,..dar dincolo de ea este mai mult decat un uragan. Este ca si cum ai muri..fiind condamnat sa respiri inca.

Trimis de: vermeer pe 20 Oct 2003, 06:28 PM

Apropo de dragoste si de Cioran: "Inca iubim totusi, si acest totusi acopera un infinit ..."

Cioran nu poate fi fals atata timp cat jumatate din tineretea sa nu a putut dormi fiind obsedat de moarte. Starea de veghe si haituirea gandurilor produce trairi intense si aforisme pe masura. Orice om "normal" stie asta. Din punct de vedere stilistic Cioran imi pare de neegalat.

Trimis de: cameron pe 20 Oct 2003, 11:30 PM

Vermeer..am citit ceva scris de Cioran. Nu mai stiu exact cum era..ceva de genul..sa stai cu fruntea lipita de fereastra si sa privesti in intuneric...
Ma obsedeaza senzatia asta..
Sa stai cu fruntea lipita de un geam si sa privesti niciunde. Noaptea sa nu aiba nici o culoare. Sa vezi doar negru. Sa simti doar negru. Unde sa-ti fuga gandurile dincolo de negru? Nu au unde.. daca se intorc..gasesc tot negru..
Doar noapte..intuneric..noapte ..intuneric..
Ma gandesc la Cioran. L-am descoperit cu greu. Primeam sistematic cate un volum nou aparut,..pe care il rasfoiam sau il tranteam neglijent pe un raft al bibliotecii.. Ma irita insistenta persoanei care imi daruia cartile. Foarte tarziu..am inceput sa le citesc. Si Cioran..si altele..la fel de profunde. Posibil sa nu fi fost pregatita pe deplin sa inteleg atunci,..posibil sa fiu extrem de frivola..raspunsurile nu ma intereseaza prea mult..

De doua zile ma invart in jurul jurnalului..ca un caine pribeag..
Stau in fata lui..ca in fata unei usi inchise..
Mi-e dor sa il deschid..si nu am curaj sa o fac..
As vrea sa mai fumez o tigara..dar deja am fumat prea mult azi..
Nu stiu cum pot trece atat de rapid de la liniste la zbucium..de la zambet..la amar..
Nu stiu cum pot sa-mi pastrez seninatatea in priviri cand in mine si in jurul meu nu este decat haos..
Nu vreau sa ma gandesc la cate lucruri am nerezolvate,..nu vreau sa ma gandesc ca orice incercare de a le rezolva ma arunca intr-un hatis si mai mare de incurcaturi,..care se propaga,..se propaga...
Chiar daca azi am avut o zi epuizanta,..o zi in care deja la pranz oboseala ma impungea in ochi cu ace de gheata,..eram totusi pe linia de plutire...
Acasa..program rapid adminsitrativ,..o vizita scurta a unei prietene.
Am ramas singura in bucatarie,..am aprins o tigara..si brusc ..m-am simtit ingrozitor.
As fi vrut sa plang,..dar ..am simtit doar tensiunea lacrimilor pulsandu-mi in tample..
Fara explicatii..fara preaviz..
Acum e noapte tarziu,..e deja maine,..un maine pe care nu-l stiu cum va fi..
As dori sa fie bine,..poate ca va fi bine..
Deocamdata..este noapte..o noapte care ma imbie sa provesc in gol pe fereastra.gandindu-ma la nimic..

Trimis de: Rose pe 20 Oct 2003, 11:41 PM

Telepatie...dac-as crede in suflete pereche, tu sigur ai fi al meu
Stateam mai devreme pe jos, langa usa de la balcon, uitandu-ma in bezna de-afara...nu e ciudat cat de mult se intuneca afara cand e bezna si-n noi? Cum nu vedem nici o stea, nici o lumina cand nu vrem sa ne raneasca nimic ochii? Parca n-am putea sa suportam sa stim ca exista un licar de speranta... avem nevoie doar de negru in fata ochilor...de tacere...un raset ne-ar sparge timpanele...
Maine...maine o sa fie rau, apoi o sa fie bine...apoi o sa fie iar rau, iar bine... maine va fi o zi ca oricare alta...maine va fi o zi unica...maine vom simti ce-am simtit de fiecare data, dar maine vom simti altfel...

Noapte buna, draga mea si iarta-ma ca am ajuns sa ma aberez si pe jurnalul tau

Trimis de: cameron pe 20 Oct 2003, 11:45 PM

Nici nu stii cat imi place cand scrii aici rose..
In ultima vreme nici nu am simtit nevoia sa mai postez ceva aici.pentru ca mi-era suficient sa citesc ceea ce scrii tu..
Noapte buna si tie..

Trimis de: Afrodita pe 21 Oct 2003, 02:03 AM

Uhh, Cameron, si eu am nevoie de acel negru nepatruns...Insa din pacate stau in centru, e multa lumina aici...De la fereastra vad lumina artificiala a becurilor...Artificiala ca si viata mea...Ti s-a intamplat sa auzi:"Nu ma mai lasa sa te sarut, caci daca incep nu ma pot opri si..."...Normal ca ti s-a intamplat sa auzi...Si asa mi-e dor de vocea aceea...

Trimis de: dificilaold pe 21 Oct 2003, 08:21 AM

Cameron si eu priveam uneori intunericul dar vedeam stralucirea stelelor,geometria ciudata a constelatiilor,haloul lunii,lumina felinareleor(de fapt erau banale becuri)dar eu asa voiam sa le vad,ascultam freamatul ciresului salbatec de sub fereastra,pasii infundati ai celor rataciti in noapte...
Lumina....lumina e cea care ma sperie.In plina lumina totul e real,dur,ca un tipat.Intunericul ascunde inmerfectiunile,lumina le pune in evidenta.Asa ca a ne scoatem sufletul ,sa-l punem in lumina celei mai curate raze de soare si atunci sa vedem....adevarul.
Bucura-te de noapte si de amagirea intunericului,dimineata oricum va venii sa-si ia tributul.Hai la o tigara.

Trimis de: cameron pe 21 Oct 2003, 08:51 AM

Stiu Dificila,..stiu ca lumina aerata a zilei este de preferat...dar absurda cum sunt..prefer intunecimea.
Simt doar ca intunericul poate avea cateodata o lumina aparte..
Vorbesc de intunericul profund nedistorsionat nici macar de stele,..intunericul calm si linstitor...
Straniu este intunericul opac ce acopera vara marea intunecata,..marea fara nici un val,..fara luna,..fara nimic. Decat un zgomot surd venit din adancuri..si intuneric ..

Trimis de: secunda pe 21 Oct 2003, 08:44 PM

nu stiu daca marea ar putea fi vreodata fara de val stiu doar ca stand la tarm in intuneric si ascultandu-o nu am aflat decat un cantec de jale si o chemare. inauntrul ei.

intunericul de care spui tu poate fi feeric insa rece.

fie dar sa ai peste tine caldura celui mai intelept gand, oriunde te vor purta pasii catre adancuri !

Trimis de: cameron pe 21 Oct 2003, 11:18 PM

Secunda..marea linistita fara valuri in noapte si cerul intunecat peste ea..da o imagine perfecta.
Doua oglinzi lipite..privindu-se..
Cerul isi arunca intumecimea si inatlarea peste mare..
Marea isi arunca misterul adancimilor spre cer..
Intre ele..linistea..ca un liant..

Trimis de: cameron pe 22 Oct 2003, 12:48 AM

Nu am somn..bantui ca o fantoma prin han..
Mai intru si citesc celelalte jurnale..
Fiecare este intr-un fel anume..mai sobru,..mai descriptiv,..romantic,..real,..si toate imi plac.
Revin aici in al meu..si gasesc doar spirale..un amestec de orice si oricum.
Ganduri, poezii,.melodii,..citate,..depresii, Dali,..sperante,..fericire,..negativism,,poze,..pisica,..copilarie,...un amalgam si o dezordine de nedescris...
Asta sunt eu,...
Exact ca jurnalul..
Cameleonica..si la exterior si in interior..
Inegalitate..

Ei..si totusi nu pot sa adorm..asa ca mai scriu un pic din Tutea..
"Scara valorilor umane contine: sfantul, eroul, geniul si omul obisnuit - dincolo de acestia situandu-se infractorul.
Sfantul, eroul si geniul sunt fara voia societatii, care e obligata sa ii recunoasca. Nimeni nu-ti contesta dreptul la existenta, daca esti om obisnuit, dar nimeni nu trebuie sa faca confuzie intre tine, sfant, erou si geniu. oamnii sunt egali in fata legii, adica trebuie respectati ca atare, dar nu confundati, nu facuti identici, ca e o gogoasa..
Nimeni nu-ti contesta dreptul la o viata normala daca porti masca de om.
Numai ca, daca esti mediocru, nu trebuie sa te instalzi in varf, pentru ca nu e nici in interesul tau. Acolo trebuie sa stea cei dotati.
sfantul sta in fruntea tablei valorilor, pentru ca el face posibila trairea absolutului la scara umana.
Eroul se consuma facand istorie si nedepasind sfera laicului. Eroul este admirat - asa cum este si geniul -, dar nimeni nu i se inchina, chiar daca fapta lui aduce foloase reale omului. In vreme ce sfantul se situeaza dintru inceput in eternitate, eroul moare in istorie, pentru ca urma pe care o lasa el ca om, este fixata doar in timp si spatiu"

Trimis de: dificilaold pe 22 Oct 2003, 08:52 AM

Ce nu faci azi?din tot ceea ce ti-ai propus si nu ai curajul?normal ca lucrurile cu adevarat importante sint lasate sa astepte.De ce am oare convingerea ca iti cladesti in jurul tau o fortareata fara nici o usa?Crezi ca vei putea zbura prin turnul fara acoperis,deschis cerului si nopti si furtunii si rar de tot soareleui?

Trimis de: cameron pe 22 Oct 2003, 09:49 AM

Dificila..azi am o zi dintr-aceea suspecta..
Adica..ma simt invincibila..
Fortareata zici...hmmm... Nu pot sa te contrazic..

Trimis de: dificilaold pe 22 Oct 2003, 10:01 AM

...la ce-ti umbla gandul ma rog??????
sau
gand la gand
(am scris cu litera mica Mihai)

Trimis de: cameron pe 23 Oct 2003, 06:57 PM

Sunt inca la serviciu..a fost o zi neasteptat de relaxata..
Ploua,..si mai am cateva minute de asteptat sa vina masina de serviciu
Mai deschid un pic jurnalul..
Ma dor ochii,..si acum..simt oboseala in fiecare por..
Dispecerul ma intreaba cand plec,..eu ii zic..acum...acum
A. nu a reusit sa vina astazi la mine,.dar o astept..Poate..duminica???
Acum..am facut o ordine exemplara pe birou,..am pus toate hartiile si hartiutele la locul lor..
Ceva mai devreme am auzit zgomote afara,..si am deschis fereastra.
Erau focuri de artificii..
Focuri de artificii si ploaie..
Ploaie densa..
Scanteieri de lumini ..rafrangandu-se in miliadre de picaturi de ploaie.
Pana acum nu am mai vazut artificii in ploaie...pacat insa ca erau cam departe..
A fost o imagine unica si superba..

Trimis de: bufnitza pe 25 Oct 2003, 02:03 AM

ti-am citit jurnalul.....
ma intreb ce se va intimpla cu mine cind voi citi toate jurnalele....
ma simt asa pierduta...in timp in spatiu in camera asta ce isi pierde forma..se dizolva usor...
!asc Fausto Papetti si afara ploua....si ma cuprinde infrigurare si infiorare.
as vrea sa-mi fac si eu un loc,cit de mic,intre voi...ce-mi deveniti atit de dragi
surprinzator de dragi !
poate imi voi face si eu un jurnal-unul mic de tot...sa scriu cite ceva in el
cu toate ca imi gasesc destul de greu cuvintele...si mai mereu parafrazez
multa bucurie si tristete imi aduci in suflet...sper sa ma pot apropia de voi...

Trimis de: cameron pe 26 Oct 2003, 01:12 AM

Bufnita,..si eu am ajuns la han..tot fascinata de jurnalele gasite aici..
Si s-a transformat intr-un fel de dependenta,..sau s-a adaugat dependentelor ce le aveam deja..

Noaptea cea mai lunga din an..
Noaptea pe care o astept..tot anul..pentru ca de luni voia avea impresia ca ajung mai devreme la serviciu..
Pisica asta zapacita tot miauna nervoasa,..si nu ma lasa in pace sa scriu..nu stiu ce tot vrea.. De fapt stiu ce vrea. E acasa doar cu mine si..nu ii place..
Nu am mai scris in jurnal de cateva zile bune..
Ieri .. zi lunga si zaluda. Tensiunea isi itea coltii peste tot. Chiar si pe han..locul linistii mele.
Azi..m-am trezit cu o durere de cap muta..surda..si enervanta.
Mi-am facut o cafea anosta..am fumat o tigara.
Promisesem Ancutei ca voi ajunge la Bucuresti..dar afara frig rau,..incepuse sa ninga..si chiar nu stiam ce sa fac.
Pana la urma mi-am zis ca iarna nu trebuie sa ma tina in casa..am mobilizat trupa..si am plecat.
O sun pe Anca la plecare. Ne vom intalni.
Bucuresti,..Unirea,.aglomeratie..atmosfera de sambata de shoping. Kenvelo..locul pierzaniei. Trupa..se echipeza cu blugi, pulovar, treicouri, fular, manusi, fes,.geaca... Imi vine sa-mi iau lumea-n cap,..dar deh... a venit frigul!
Apare Ancuta!
Proaspata si superba. Are nick-ul in mana si mi-l daruieste.
Lasam trupa sa mai bantuie..si mergem la o cafea..
Bem cafea,..fumam,..si..eu vorbesc mult,..mult..(sper sa ma ierti..)
Incercam sa mai gasim si alti forumisti bucuresteni,..dar sambata...mai greu.
Expediez trupa acasa,..si ramanem sa bem o cafea si cu alt forumist.
Intre timp dam o raita pe la muzici si carti,..dar scurt...adica..nu am avut noi timp,..sa cititm..repede-repede..cateva carti..dar ne-ar fi tentat.
Ne plac cam aceleasi cd-uri..
Vine si cel pe care il asteptam..(nu il nominalizez..ca nu am inca acordul) si mergem intr-ul bar foarte dragut,..mai bem o cafea,..eu,..ei ce au vrut.
Muzica discreta. L-am afumat rau..cred ca ne-a bombanit ..Nefumatorii astia..Nu stiu cand trece timpul..
Ajung acasa tarziu,..cu creierii inghetati,..dar am avut o zi frumoasa.
My love..sa stii ca imi place imaginea ta..dar tot tu imi placi mai mult

Trimis de: cameron pe 27 Oct 2003, 07:22 PM

Luni..
Nesuferita zi..
Bineinteles ca nci azi dimineata nu am ajuns la timp,..chiar daca..m-am trezit cu o ora mai tarziu..dupa ora de toamna-iarna.
Dimineata..chiar ma bucuram ca este liniste..pana pica avalansa de aditionale si contracte..
Mi-a trecut si liniste..si tot. Plus sedinta de-aia fulger...si fulgeratoare..
Am pus totul in ordine si..mi-am deschis jurnalul.. Aprind o tigara si o savurez. Prima tigara in liniste..
Ascult Norah Jones si..Seal.., Paul Anka,..
Imi mai deschid un pic usa inimii..
Mai las putin sa zboare visele si cuvintele..
Ma relaxez..caut o plaja insorita..unde sa uit de frigul acesta taios..
O gasesc..
Acelasi cer opac..este cald dar nici o raza de soare,..doar lumina filtrata difuz.
Nisip cald ma inconjoara,..marea se aude undeva departe. Nu o vad. Cred ca este dincolo de duna din spatele meu.
Desenez in nisip..
Desenez si visez..
Scriu o scrisoare de dragoste pe nisip..
O scrisoare efemera careia orice adiere ii smulge literele si o netezeste..
Cuvintele spulberate se transforma in respiratie si zboara catrea tine..
Vantul le aduce inapoi.. soapte criptate..ce cad peste nisipul netezit al scrisorii..
Ma incapatanez sa nu vreau iarna..
Ma incapatanez sa-mi las viata in voie..
Cu uimire continua..ma bucur de orice clipa.
De orice dimineata..de orice seara..de orice bucurie si de orice confuzie..
Ma grabesc ..si fug de pe plaja mea fara mare.
A inceput sa ploua cald..
Ploaie tacuta ca un secret..
Ploua de la infinit la marginire..
Cum as putea sa-ti spun tot ce este intraductibil?

Trimis de: dificilaold pe 28 Oct 2003, 09:58 AM

Nu exista nici o plaja,nici un soare,nici o mare.Nu ai unde sa te duci atunci cand nu te astepata nimeni.Iluzia e ca un drog care da dependenta,zilnic tot mai multa iluzie,tot mai multa amagire,cine ar trebui sa ne vada intoarce capul....cuvintele sint doar litere,o voce nu tine de cald....un vis nu inseamna vesnicie....viata e o ruleta ruseasca...

Trimis de: cameron pe 28 Oct 2003, 10:45 AM

Dificila..
Exista mare,..exista soare,..exista nisip,..exista iubire.
Exista cuvinte si necuvinte.
Exista imaginatie.
Si exista si realitate.
Realitatea depaseste imaginatia in frumusete.
Marea mea,..cerul meu fara soare,..sunt locuri ca oricare altele. Le pot vedea,..le pot simti.
Fiecare isi creaza propria-i lume asa cum doreste.
Isi poate pune bariere,..se poate lega fedeles cu sperante desarte,..isi poate lasa viata la voia intamplarii,..poate sa-si construiasca oricate castele de nisip sau gheata.. doreste.
Nu mi se pare nimic rau sa ai picioarele intepenite in realitate si mintea in norii viselor.
Mie imi cresc aripi in fiecare zi.
E ceva rau in asta?

Trimis de: dificilaold pe 28 Oct 2003, 11:03 AM

In clipa prezenta spun ca e rau.Viata e facuta din amanari.Si vise.Si sperante.Si rar...foarte rar totul este asa cum am vrea sa fie.Dam din noi tot ce e mai bun,mai frumos...si?
Nu mai vreau sa visez.Daca e frig e frig.Il simt pana in adincul inimii.Gandul la soare nu ma incalzeste.Daca mi-e foame ,mi-e foame.Nu-mi pot amagii trupul cu arome si imagini.Si-atunci?Devin realista,devin practica,poate ca...nu mai vreau sa existe,daca eu pot oferii stabilitate VREAU acelasi lucru.Daca eu ma pot oferii pe mine neconditionat VREAU acelasi lucru...ce e rau in asta? E rau ,pentru ca nu voi avea niciodata ce vreau,pentru ca mereu ma amagesc si aman clipa adevarului.Si nu e nici o plaja in lume unde sa-mi odihnesc tristetile ,sint doar colturi si cotituri dupa care nu stiu ce ma asteapta.Stii tu bine ce vreau sa zic.Si nu te supara pe mine.

Trimis de: cameron pe 28 Oct 2003, 11:20 AM

Nichita Stanescu
Visul ca Viata

Cea mai simpla actiune impotriva mortii este visul de noapte.
A respira, opunerea sufocarii; a pipai, delimitare de rest; a auzi, forma de insingurare a tacerii; - forme de opunere miraculoasa a mortii sunt.

Visul de noapte este prizonier. Intr-o batalie pirduta a alergarii imi pare aidoma unui cal cu saua calarita de raza de la stea.

Prin urletul nasterii ne opunem mortii.
Rasaritul cerului cu stele il luam drept martor vederilor noastre.
La o vedere agera aripa are radacina in aer, cum verdele in iarba.

Dezasperant este, nu locul fiintei noastre, trupul, ci locul petrecerii noastre, timpul.
Ideea de timp; - sentimentul timpului; - epica.

Nu doarme si nu este somnolent si nu se catara pe vis decat cel care doarme, este somnolent si se catara pe vis.
A dispretui pasarea este un sens al dispretuirii si un fel de noroc de a nu fi pasare.
A fi e o durere si o participare luminoasa.
A intelege inseamna a nu fi, - fiind.
Si daca suntem nu putem sa credem ca am putea sa nu mai fim.
Ne intrerupem lucrarea cu o odihna mai inalta decat templul la care suntem condamnati.
In starea ei, si obosita de tragica ei stare, piatra trebuie ca viseaza, cand doarme , sange de om.

A fi continuu inseamna de fapt a nu fi.
A fi supus schimbarii e intamplarea obiectelor.
A fi ceea ce esti e ca un cadran pe care a fi ceea ce este se rostogoleste.

Visul si visarea, amandoua acestea, sunt casa obiectelor.
Nemultumirea straneste vis, hotarul starneste visare; fel de pasare fara aripi, zburandu-se in respirarea de piatra.
Fel de timp nemaitrecand.
Oprire a miracolului.
Loc.

Forma si felul existentei rezida in propia sa slabiciune: odihna.
Dupa felul in care doarme natura, putem sa o putem. Dupa felul ei de a invinge ceea ce nu este, - santem.
A avea inseamna a fi in vid si in gol.
Caramida pusa pe nimic si secunda trecuta prin static.
Noi ne intemeiem intr-un launtru visat.

Nu starea ci nestarea noastra creeaza timp. Timpul este respiratia noastra, marginea noastra, hrana noastra si pierderea noastra.
Oprim timpul numai in somn si il elimeram pe campul fiintei noastre.
El este deasupra noastra.
El este deasupra distrugerii noastre.
Fara el noi nu suntem. fiind al nostru si ramasita a noastra, totusi noi nu suntem el.
Nascandu-ne, suntem predestinati a nu fi.

A nu fi este starea eterna.
Zabatandu-ne in miscare ne pregati sa nu fim nimic.
Zbatandu-ne in miscare ne pregatim sa nu fim.
Suntem pentru nimeni si pentru nimic.
A ne fi, ne este fara de martori
...

Trimis de: dificilaold pe 28 Oct 2003, 11:27 AM

Mda...da-mi si mie o cana cu vin sa merg sa o beau printre stele cu Nikita...

Trimis de: cameron pe 28 Oct 2003, 12:05 PM

Dificila...o sa-ti dau o cana cu vin fiert..dar sa o bei cu mine...
Si o tigara..amara si innecacioasa..si o ciocolata..si o cafea incredibila
Si o harta..unde se afla marea,..unde sunt iluziile,..unde e detasarea..unde e realitatea..si sforicica de gand cu care o sa le legam pe toate..
Trebuie sa ai vise. Eu am intotdeauna. Nu vise mari sau imposibile. Doar vise simple. Si toate s-au transformat in realitate daca am avut rabdarea necesara...

Trimis de: dificilaold pe 28 Oct 2003, 12:10 PM

Da-mi tu ciocolata.Reala,palpabila,dulce....si sforicica....si mai da-mi putina minte sa nu mai spun prostii sau mai bine da-mi una peste cap sa ma trezesc....sint ca o pantera(asta e porecla mea )in cusca...

Trimis de: cameron pe 28 Oct 2003, 12:35 PM

Hai sa te innebunesc nitel de cap!!
Milka cu stafide si alune.
Poaina expandata.
Snikers.
Twiks.
Poiana cu cafea...
Si cafea pe alese..
De la Lavazza..la orice vrei..
Si muzica pe alese..ca tocmai facui o prostie..si mi-am luat un milion de cd-uri..

Trimis de: dificilaold pe 28 Oct 2003, 12:54 PM

Asta se numeste santaj sau transferul durerii... dau orice pentru tot ce ai enumerat tu acolo. Si da Lavazza e preferata mea... si nici nu tin diete si pot manca din toate... va dau adresa sa-mi trimite-ti un bax... ca bani n-am sa-mi iau.

Trimis de: cameron pe 30 Oct 2003, 01:20 AM

Noapte..
Rece..cumplit de rece..
Usa la balcon este deschisa..si vine un aer rece..taios..
Bono..imi spune ceva despre "I cant live with or without you.."
Parca as mai aprinde o tigara..
Orasul a amortit sub noapte si frig..
Octombrie a trecut aproape..au mai ramas doua zile care vor trece cel mai greu si cu multi nervi..
Dar vor trece..si acestea..
Mi-am pus atat de multe farduri peste stangacie..incat trece neobservata.
Doar eu mi-o simt..
Stangacie in tot ce fac.
Frivolitatea nu reusesc insa sa o fac sa dispara.
Frivolitatea pe care o pastrez amagindu-ma ca este doar scut.
Detalii care se pierd intre stangacii si frivolitati..
Detalii ce urca sau coboara treptele unui cod nedescifrabil.
Detalii despre a respira..despre felul in care uneori ploua..detalii despre zidirea efemerului,..despre vise involburate precum privirea..despre zilele care dispar inghitite de acest continuu ieri.
Clipe tulburatoare de miez de noapte..
Clipe cu parfum vechi de scrisori nedesfacute..
Clipe fara chip si alcatuire..

Trimis de: dificilaold pe 30 Oct 2003, 08:42 AM

....clipe de noape cand iti tii sufletul rebel in palme si-l alinti certandu-l.Degeaba il intrebi e ce?te va privi cu ochi de copil si-ti va spune sa faci urmatorul pas indiferent cat de rece e "noaptea"
Nu ai aflat inca ca pe pamant toate noptile sint reci?mai devreme sau mai tarziu...frigul asta ne domina,ne acapareaza.
Unde au fost stele in noaptea ce a trecut?
Cine le-a furat? sau le-a imprumutat doar sa-ti scrie cu ele o poveste de dragoste.Priveste la noapte cerul Cameronului,poate vei vedea sufletul cuiva ,o noua consteletie doar pentru tine....doar pentru voi...

Trimis de: cameron pe 30 Oct 2003, 10:20 AM

Jurnalul meu nu er fi complet fara asta.

Dedicatie>Cohen

In my secret life

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In my secret life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In my secret life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of my secret life.

Looked through the paper.
Makes you want to cry.
Nobody cares if the people
Live or die.
And the dealer wants you thinking
That it’s either black or white.
Thank g-d it’s not that simple
In my secret life.

I bite my lip.
I buy what I’m told:
From the latest hit,
To the wisdom of old.
But I’m always alone.
And my heart is like ice.
And it’s crowded and cold
In my secret life.




A Thousand Kisses Deep


The ponies run, the girls are young,
The odds are there to beat.
You win a while, and then it’s done ¨c
Your little winning streak.
And summoned now to deal
With your invincible defeat,
You live your life as if it’s real,
A thousand kisses deep.

I’m turning tricks, I’m getting fixed,
I’m back on boogie street.
You lose your grip, and then you slip
Into the masterpiece.
And maybe I had miles to drive,
And promises to keep:
You ditch it all to stay alive,
A thousand kisses deep.

And sometimes when the night is slow,
The wretched and the meek,
We gather up our hearts and go,
A thousand kisses deep.

Confined to sex, we pressed against
The limits of the sea:
I saw there were no oceans left
For scavengers like me.
I made it to the forward deck.
I blessed our remnant fleet ¨c
And then consented to be wrecked,
A thousand kisses deep.

I’m turning tricks, I’m getting fixed,
I’m back on boogie street.
I guess they won’t exchange the gifts
That you were meant to keep.
And quiet is the thought of you,
The file on you complete,
Except what we forgot to do,
A thousand kisses deep.

And sometimes when the night is slow,
The wretched and the meek,
We gather up our hearts and go,
A thousand kisses deep.

The ponies run, the girls are young,
The odds are there to beat . . .

Trimis de: cameron pe 30 Oct 2003, 02:29 PM

"Sunt inimi, a caror muzica de s-ar concentra intr-un trasnet sonor — viata ar incepe de la capat. De am stii atinge coarda cosmogonica a fiecarei inimi...

Duplicitatea esentiala a oricarei tristeti: cu o mana ai vrea sa tii un crin, si cu cealalta sa mangîi un calau. Poezia si crima sa aiba acelasi izvor?

In tristete, totul are doua fete. Nu poti fi nici în iad si nici în rai, nici în viata si nici în moarte, nici fericit si nici nefericit. Un plans fara lacrimi, un echivoc fara sfarsit. Caci nu te izgoneste ea în aceeasi masura din aceastalume, ca si din cealalta?
Esti trist de totdeauna, nu de acum. Si acest totdeauna e toata lumea înainte de nasterea ta. Nu-i tristetea amintirea vremii în care n-am fost?

Ati privit marea în momentele ei de plictiseala? Parca-si agita valurile din scarba de ea însasi. Le trimite sa nu se mai întoarca. Dar ele revin, revin neîncetat. Asa patim si noi. Cine ne întoarce spre noi insine, cînd ne sfortam mai mult a ne îndeparta?
Nevoia tainica de a te abandona marii, de a te risipi în framîntarea zadarnica a tuturor marilor, sa nu fie un gust de plictiseala infinita si o senzatie de evanescenta mai vasta ca departarile?

Un om fericit descifreaza el ceva în întinderile marine? "

Extrema combinatie..sa citesti Cioran - Amurgul gandurilor..si sa asculti Dancing with the muse-Chris Spheeris si Comme toi - Ishtar

Trimis de: cameron pe 31 Oct 2003, 03:15 PM

O zi cu soare.
Cu soare in toate ..
Ai zice ca e primavara..
Ultima zi de octombrie..
Mai zboara o fila din calendar,..mai rasucesc clepsidra inca odata..
Sunt intr-o pauza de tigara si cafea amara..prea amara..
Ascult Ishtar..si ma gandesc la o privire,..la un parfum pe care inca il simt,..la un sarut ce seamana cu acest cantec..,
la sarutul de azi dimineata,..la un refren "mi-e dor de vorbele tale..."
Azi..ar fi trebuit sa am o zi proasta..si poate chiar e proasta..dar nici ca mi-a pasat de asta..
Desktopul meu s-a schimbat din padure ruginie..in lalele galbene inalte ca niste copaci..si proiectate pe un cer albastru incredibil. Aproape le simt parfumul..aproape simt primavara.
Azi am descoperit ca de fapt eu sunt primavara. O primavara careia uneori ii place toamna,..alteori intunericul,..si totdeauna privirea, vocea si cuvintele tale..

Ishtar
Comme toi


Elle avait les yeux clairs et la robe en velours
À côté de sa mère et la famille autour
Elle pose un peu distraite au doux soleil de la fin du jour
La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir
Le bonheur en personne et la douceur d'un soir
Elle aimait la musique surtout Schuman et puis Mozart

Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi

Elle allait à l'école au village d'en bas
Elle apprenait les livres elle apprenait les lois
Elle chantait les grenouilles et les princesses qui dorment au bois
Elle aimait sa poupée elle aimait ses amis
Surtout Ruth et Anna et surtout Jérémie
Et ils se marieraient un jour peut-être à Varsovie

Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi

Elle s'appelait Sarah elle n'avait pas huit ans
Sa vie c'était douceur rêves et nuages blancs
Mais d'autres gens en avaient décidé autrement
Elle avait tes yeux clairs et elle avait ton âge
C'était une petite fille sans histoires et très sage
Mais elle n'est pas née comme toi ici et maintenant

Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi

Trimis de: cameron pe 3 Nov 2003, 08:57 AM

Dimineata de noiembrie..
Dimineata de inceput de saptamana..
O luni incarcata de panica..
De frica..
O frica ce trece dincolo de toate armurile,..dincolo de toate mastile.
Nu ma pot privi acum in oglinda,..probabil chipul meu nu exprima nimic deosebita fata de alte zile,..dar mi-e frica sa-mi intalnesc spaima pe care o ghicesc in privirea-mi..
Totul se surpa in jurul meu,..iar eu risc sa raman prinsa sub molozul greu ..
Ieri m-am bucurat de lumina,..de zile primavaratice,..de culoarea grena a copacilor,..de singurul stejar care se incapataneaza sa ramana verde in ciuda toamnei care ii ucide incet frunzele..
Azi mi-e frica..
Azi nu reusesc sa gasesc nici o iesire din labirint..
Am pierdut pana si blazarea,..pana si indiferenta..
Mi-e frica..atat..

Trimis de: cameron pe 3 Nov 2003, 07:15 PM

Am incercat sa uit de frica..
A ramas o senzatie de neliniste..
Un ceva care ma face sa-mi inclestez maxilarele involuntar..
Un ceva care aproape mi-a paralizat mintea..
Ma dor ochii..
E atat liniste in jurul meu..si atata furtuna in linistea asta..
Am palmele intinse ..
Fericirea si nefericirea sunt cuburi de gheata care se topesc si se scurg printre degete..
Se topesc si se amesteca in tacere..
Nimic nu ma inconjoara..
Eu m-am transformat in gheata ce se topeste incet..si dispar..

Trimis de: dificilaold pe 4 Nov 2003, 11:02 AM

Din cauza ta m-am transformat eu in gheata? stii ca zambaretu"asta se numeste cameron....de ce???Dupa cum stii acu"sint pe cale de a iesii din iad.Asa.Sint bine pentru ca mi-am propus sa fiu bine.Am facut un transfer al durerii si acu"totul e ok.Incep sa ma risipesc in chestii fara importanta,poate voi face ceva ca lumea.Am inceput sa scot capul in lume si constat ca nu sint singura,doar ca nu cine ar trebui e linga mine sau...poate eu am o scara a valorilor cu susu-n jos..
Acum e soare si cald.Ce altceva mai vreau?poate sa vagabondez pe ici pe colo asa de capul meu,poate sa mai beau o cafea.

Trimis de: cameron pe 4 Nov 2003, 11:16 AM

Buna my sweet.
Mi-ai adus o licarire de zambet..chiar daca ii dadusem delete..
De ce se numeste zambaretu' ala asa? Poate pentru a salva aparentele..nu stiu..poate ca pentru am nevoie de o masca uneori..
Beau o cafea...mai aprind o tigara,..caut disperata un contract, am un munte de decizii si facturi,..si nu ma pot concentra.
De ieri..am baut doar cafea,..am fumat continuu si am mancat doar un mar..
Acum nu stiu nimic despre mine,..nu mai stiu nici unde ma aflu..sunt intr-o deruta infiorator de calma..
Nu ma provoca cu jurnalul asta,..plizz...

Trimis de: dificilaold pe 4 Nov 2003, 11:28 AM

Cred ca in deruta asta a ta sint si eu.Da"nu conteaza.Atata timp cat e in puterea noastra sa facem si prostii si lucruri bune mai e o sansa.Eu fac numai prostii de trei zile si incepe sa-mi placa.Parca lumea se uita mai cu drag la mine...sau cum s-o uita cert este ca ma simt mai bine.Nici eu nu am mancat ieri nimic:clap:...uite asa se ajunge la silueta de vis:dance: da de fumat cat cuprinde.
Zau Cameronule...sa ne luam lumea-n cap ca de nu se ia ea de noi si ne prinde asa serioase si nu e bine.Aveti voi acolo in orasul tau,pe linga parcul acela unde se vand carti (vezi ca stiu)o cofetariuta unde se vand niste fondante cu nuca.....de sa inebunesti.Hai acolo sa papam si sa vezi ce faina e viata.

Trimis de: cameron pe 4 Nov 2003, 05:45 PM

Ar fi trebuit sa plec de mult timp de la serviciu..
Nu am terminat aproape nimic din ce aveam de facut..asa ca..
Mi-e greu sa ma concentrez..
As face orice altceva..
As privi in gol,..as cauta cai verzi pe pereti..
Totul arata ca un semn de intrebare..
In momentul acesta ..asta fac..
Caut..si din orice fac o intrebare..
Oricarui lucru cat de mic..ii lipesc un semn de intrebare..
Cand oare nu o sa ma mai pierd in amanunte nesemnificative..
As vrea macar sa ma doara ceva,..sa pot iesi din blocajul asta..
Deja confuzia de ieri..inceapa sa se risipeasca..
Intrebarile imi aduc incet raspunsurile..

Este asa cum intuiam..
Adica nimic..

Nu o sa dispar chiar de tot chiar daca m-am topit ca un aisberg,..si asta nu e tristete..
O sa-ti spun intr-o zi ce este..
Sau iti va spune altcineva..

Trimis de: cameron pe 4 Nov 2003, 06:10 PM

O sa am vreodata timp sa ma gndesc la tot ce nu s-a intamplat??
O sa am vreodata suficienta imaginatie sa pot inventa dialogurile care nu vor fi niciodata?
O sa am putere sa derulez imaginile ramase pe retina ?
O sa-mi amintesc vreodata ce inseamna zambetul?
O sa mai pot privi vreodata stelele in noapte?
O sa mai insemne ceva in my secret life?
Pana si ploaia si fulgerele imi vor provoca rani adanci..
Pana si patrunjelul ma va face sa plang..

Trimis de: Vegas2002 pe 4 Nov 2003, 10:28 PM

Undeva departe,intr-o tara frumoasa
Exista cineva,o floare aleasa
Si este o fiinta buna si f. inimoasa
Dar adesea trista si totusi prietenoasa

Si uite cum am scris prima "poezie" din viata mea

Trimis de: secunda pe 4 Nov 2003, 10:48 PM

azi ai avut niste interventii la anumite subiecte care m-au facut sa rad! am venit aici sa iti multumesc si vad ca esti tristuta...defapt, ziceai tu ca nu ai pofta de mancare

daca tacerea e cea care te ajuta, fie sa iti aduca cuvinte intelepte in gand si in suflet!
daca vorbirea e cea care te ajuta, fie sa ai cine sa te asculte si sa iti umple ochii de bucurie!

Trimis de: cameron pe 5 Nov 2003, 03:47 PM

Vegas, Secunda.. va multumesc! Mult!
Am citit jurnalul azi noapte..la o ora cand nu aveam somn..cred ca era 3 sau 4 dimineata..si m-ati facut sa zambesc..si sa ma simt ceva mai bine

Undeva demult citisem cateva randuri..pe care nu am reusit sa le uit..
Habar nu am cine a scris asta..dar ..imi place..

Curs. Un profesor de filozofie in fata studentilor.
Fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre mari.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan. Nisipul a umplut spatiul ramas liber.
"Acest borcan gol este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip."


Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul.

Intotdeauna mai exista loc pt o bere!
Ma rog..fiecare inlocuieste berea..cu orice vrea..

Trimis de: cameron pe 5 Nov 2003, 04:58 PM

Oboseala se numeste ziua de azi..
Agitatia muta de ieri a disparut lasand in urma oboseala..
Inca nu mi-am recapatat ritmul si randamentul la job..
Am reusit insa sa rezolv problemele la care oricum nu aveam chef sa ma gandesc..
La serviciu party..de zile mari..
Colegii si colegele ferchezuiti ca la nunta..
Nu de alta..dar azi se mananca pe gratis..
Muzica cu DJ de club..(ce or fi patit? ca de obicei vine un fan manelist..)
Pana la urma tot va trebui sa cobor acolo..nu de alta dar sarbatoritul este seful nr.2..si nu se cade sa nu ii zic macar un "La multi ani!"..
As vrea sa fiu acum undeva..sa fie soare..sa stau in iarba inalta..si sa privesc cum norii se destrama,..se aduna,..se destrama..sa incerc sa descifrez desene criptate..
Fiecare nor este un gand al meu..
Sa fie liniste..

Helloo!! Trezeste-te.. Fa-ti ordine pe birou..arunca un strop de rimel si o picatura de samsara..si gata! Fumeaza o tigara in graba..si strange "taraba"..Si asa mi-a zis cineva ca iarna nu se poate lucra la statuia aia de mi-o fac astia..cica nu prinde betonul..
Ziua este inca lunga..

Trimis de: cameron pe 5 Nov 2003, 09:26 PM

Si vine cateodata vremea sa ninga...
Sa ninga cu orice..
Va fi o noapte ninsa cu ganduri..
Eu voi sta si voi privi dansul linistii transformata in fulgi cazatori..
Sa ninga cu inocenta si iresponsabilitate..
Sa acopere toate certitudinile..
Nu exista ceritudine..
Exista doar termen de gratie..
Exista vid..
Exista senzatia de "ce caut eu aici..acum?"

"felul in care despicam timpul este un miracol, dupa cum un miracol este reglajul fin prin care luam din lume exact atat cat putem duce. Miracol este ca existam pana la urma laolalta, ca nu ne sfasiiem unii pe altii, ca ne suportam scarbavniciile, pe ale noastre, pe ale celorlalti, ca facem fata lehamitei, plictisului si singuratatii, ca ne mimam multumitor iluziile.." G.Liiceanu

Deci..sa ninga cu orice..
Sa acopere orice mireasma a frunzelor in agonie..
Sa ma acopere cu totul..

Va fi o pauza..
O pauza in care eu ma voi ninge..nu stiu cum,..nu stiu de ce,..nu stiu cu ce..

Trimis de: cameron pe 9 Nov 2003, 04:35 PM

Stau si privesc pagina alba..nestiind ce sa fac..
Este ca si cum am uitat cine sunt..
M-am blocat undeva.. undeva in imposibil..
Au fost zile ... care au trecut greu..zile pe care le voi sterge din calendar..
Chiar par acida?
Aici o sa incerc sa fiu asa cum ma stii..
Aici o sa incerc sa fiu cum nu sunt in realitate..
Ma asteapta un infinit de rabdare..
Atat doar..
O liniste la capatul careia nu se afla nimic..

Trimis de: cameron pe 10 Nov 2003, 06:59 PM

O noua saptamana..
O alta zi de luni..
Dupa o saptamana caut pagina imaculata a jurnalului
Pana acum nu am avut curaj sa ma apropii de acest loc..
Nu am avut curaj sa ma privesc in ochi,..nu am avut curaj sa-mi privesc sufletul pentru ca nu as fi gasit decat abis si ratacire..
Aseara am avut o tentativa timida de a-l deschide ,..dar spre norocul meu..nu am avut loc la PC..
A trecut o saptamana extrem de grea..,..o saptamana dureroasa,..o saptamana in care nu am stiu nici ce sa fac, nici ce sa cred, o saptamana in care am ratacit printre lacrimi..
Si totusi nu as vrea sa uit ce s-a intamplat cu mine..in acest timp..

Stiu doar ca am gresit prin ceea ce am spus,..prin tot ce nu am spus..

Am incercat sa zambesc, sa ma prefac, sa nu vad, am incercat sa ma conving ca amorteala ce o simteam ca o anestezie este starea mea fireasca, am incercat sa-mi vad in mod firesc de problemele cotidiene, am incercat sa-mi ascund lacrimile (la serviciu am sacait o amica sa raman in locul meu in birou..pana reuseam sa ies din ascunzatoarea de plans,..acasa toti tranteau, bufneau, reprosau..fara sa observe ca de fapt dojeneau doar umbra mea..).
Am incercat sa ma conving ca este bine ceea ce fac..chiar daca stiam ca nu este asa..si ca de fapt..vreau altceva...
Am incercat sa ies.. fortata de imprejurari..sau de cei care voiau musai sa ma scoata din starea tampita..fara sa puna vreo intrebare..
Vineri dupa amiaza agreabila.. o dulceata de copil ma scoate din starea tampita..imi daruieste un trandafir rosu superb (pe care il am si acum pe birou..si este la fel de proaspat)..
Un restaurant elegant,..spagheti carbonarra (si acum rad cand imi amintesc..),..valuri de tigari,...am reusit chiar si sa rad...
Iti multumesc Rose!
Vineri seara..party..(oamenii astia mai bine nu m-ar invita daca ar stii cat de caustica sunt si cat de cartitoare).
Pretentie de high society...40 de mil.cheltuite pentru un majorat..dar deh..mofturile sunt costisitoare..
Eu imbracata in pulovar mustar, jeans negru, pantof aproape barbatesc.
Ma gandeam ca este ceva fara fasoane. La usa..paralizez. Sarbatorita..rochie neagra lunga,..fireturi si pampoane. Rudele la fel..sclipituri si sclipituri...
Muzica execrabila..
Un fel de ruda..un preot ce schimba cu nonsalanta sutana cu costumele Armani..ramane interzis la multe intrebari cu care-l pisalogesc. Cucoana preoteasa ramane si ea interzisa de unde stiu atatea lucruri. Zambesc in sinea mea..le-as recomanda incitantul topic de pe Han..dar nu ma dau de gol..
Asta a fost singurul lucru interesant la petrecerea aceea. O conversatie despre religie si morala.
La 2 noaptea..nu mai rezist si plec..
Sambata trece greu...si seara iar mi se sfasie inima pentru a n-a oara..
Nu mai stiu cum sa o cos,..nu mai pot sa adun tandarile..
Nu suport sa ascult nimic,..si din nefericire la radio se difuza "Noapte buna.."
Motiv sa ma apuce iar disperarea si plansul..
Incep sa ma intreb daca este totul ok cu mintea mea..
E bine sa las oare durerea sa ma colpeseasca?
Fratele meu ma suna sa ma invite..si auzindu-mi vocea..intra in panica..
In cateva minute este la mine..si ma forteaza sa iesim in oras..
Telefoanele continua sa sune..si primesc invitatii de la tot felul de Mihaele..si Mihai..
Promit..promit..ok..o sa vad..poate mai tarziu..
Ies la club..
Incerc din rasputeri sa pretind ca sunt ok. Intr-un final recunosc ca .. nu ma simt ok..si trebuie sa plecam..
La 3 ..aflu ca e eclipsa de luna..
Dupa o conversatie..incerc si reusesc sa ma linistesc...
Astazi..mi-am reinventat zambetul..
Astazi..ma simt din nou fericita..
Este luni..
Mi-am schimbat look-ul..again..
Iar nu ma recunosc in oglinda..
Cuvantul este cel care spulbera tacerile confuze..
Si inima mea si-a revenit..
Locuieste din nou..in sufletul cuiva..acolo unde ii este cel mai bine..
Imi lipsesti...
Si faptul ca imi poti spune tot ce gandesti si tot ce simti imi alunga toate temerile..

Trimis de: cameron pe 10 Nov 2003, 07:06 PM

Mda..
Buna chestia asta cu editatul..
I'm verry happy!

Trimis de: cameron pe 11 Nov 2003, 04:13 AM

E dimineata..poate prea dimineata..
E ora 4..marti dimineata..
La 5.30 voi adormi..o jumatate de ora..cel mult o ora..
Deocamdata ..sunt ...fara cuvinte. Iarasi mutenie. Alt soi..de mutenie.
Sunt uimita.
Intotdeauna am stiut ca sunt sclava extremelor...dar acum mi-am depasit conditia..eu insami din prea mult magnetism..am devenit extrema..
Zilele trecute..am simtit prea aproape de mine si raiul si iadul. Mai mult iadul..
Situatii care se schimba de la ora la ora radical..
Si totusi..
E dimineata.. si mi-e teama sa gandesc..
La serviciu..toti vor fi odihniti si la propriu si la figurat.. si la cei 200 de colegi si colege ca niste ... sacaitori si bazaitori..se vor adauga cele 4 supercontroale..adica 14..de-aia de controleaza..ca sa nu le zic organe de control..toti vor vrea ceva, cumva, cat mai urgent..si eu voi fi un pic zombie..si voi privi prin ei..dar nu prea mult..sa nu dau de banuit..
In curand vor apare zorii..

Trimis de: cameron pe 12 Nov 2003, 05:11 PM

In sfarsit.. s-a facut liniste...si pot deschide jurnalul.
Pana acum a fost o continua nebunie si agitatie insuportabila...
Inca mai am foarte mult de lucru..dar acum pentru 10 minte fac o pauza de vorbit cu mine.
Ascult de vreo 3 zile continuu Ofra Haza - You've got a friend si nu ma mai satur de el..
De cateva zile...nu am avut..nici un fel de stare..nici macar starea aceea de nestare..am fost rupta de realitate..rupra de mine..
Nu stiu care au fost zilele care au trecut,..nu stiu ce nume au avut,..nu stiu daca a plouat sau a fost frig..a fost ceva care a semanat putin cu moartea..dar cred ca nici moartea nu ar fi atat de dureroasa..
La serviciu..am depus sforturi uriase pentru a face tot ceea ce trebuie..
Colegii la care saream la bataie..au reusit sa-mi smulga zambetul..


Acum..sincer nu stiu unde ma aflu..
Nu stiu daca sunt la inceput sau la sfarsit..
Mi-am pierdut pana si bruma de incredere pe care o aveam in mine..
Stau undeva..pe un punct..si lumea se invarte ametitor in jurul meu..
Imi pare atat de rau..
Niciodata nu ai sa alfi cat de rau..
Nimic din ceea ce se intampla nu are importanta..

Trimis de: cameron pe 12 Nov 2003, 05:43 PM

Mda..
Sa continui..
Nici eu nu mai stiu cum si cu ce..
Important este ca inca zambesc..
Zambesc pentru mine,..zambesc vis-a-vis de tot ceea ce se intampla..
Pana la urma nu am inteles de ce trebuie sa iau lucrurile prea in serios..
Am un simt al umorului idiot ..si pe care nu stiu sa il dozez cateodata.
Mai rau este ca se ascunde uneori in spatele lucrurilor triste pe care le spun..
In sfarsit..
Este seara..
Toate cuvintele incep cu in..incomoditate, inconsistenta, insistenta, intoleranta..
Celelalte cuvinte incep cu ne..., neincredere, nesiguranta, neiubire,
Este totusi atat de bine sa te situezi dincolo de bariera obiectivitatii..acum simt ca asta ma apara..
Cu ce pret? Nici eu nu-l stiu..
Asa simt acum ca e bine..sa pun o bariera intre vise si realitate..
Ca trebuie sa aleg realitatea..
Realitatea rece ca si iarna care a venit..
Va veni si vremea de visare..dar strict cronometrata..doar in vizite scurte..

Trimis de: cameron pe 12 Nov 2003, 07:45 PM

Nici macar acum nu am plecat de la serviciu..
Este incredibil..
Oricat ma chinui sa temin tot..apare ceva neprevazut..
In seara asta accident tehnic..program de facut de urgenta..
Oricum am ocazia sa ma umflu in pene nitel..
Sefii .. de la care astazi primisem gratuit niste suturi..nu de alta dar eu sunt cel mai aproape in cazuri de-astea..si-au revizuit comportamentul cu scuzele de rigoare..
Este atat de dificil..sa ai o sumedenie de probleme de rezolvat..si mai ales ca toate vin deodata ..si nu vor sa vina pe rand cate una..
Plac..in oras..alte rezolvari,..vizita scurta,..apoi program administrativ..
Si totusi sunt fericita ca am un program atat de incarcat..chiar daca in general sunt aproape extenuata..
Daca fac rost si de problemele pentru testul de seminar..chiar ca e totul ok..
Si maine iar va fi o zi ..
Iar voi alerga disperata dupa Fata Morgana..
In fiecare zi la fel...
E seara..si mie imi pare ca e dimineata..
E iarna..si eu am senzatia mirosului proaspat de primavara..

Chiar daca ..

Trimis de: bdl pe 13 Nov 2003, 03:19 AM

Trimis de: cameron pe 13 Nov 2003, 02:20 PM

bdl>
am inteles. adresa+telecomanda.

Trimis de: cameron pe 13 Nov 2003, 02:50 PM

Este o zi luminoasa..cu mult soare..
Eu sunt un pic trista pentru ca am gresit ceva la job..nu am citit ceva la timp...
Ok..am gresit suport consecintele.. Pana la urma si perfectiunea poate avea fisuri,..nu?
Sper sa se rezolve..
Bdl..m-ai facut sa rad astazi..
Daca nu va fi ok..stii ca voi plange pe umarul tau
Astzi nu am avut prea multi sefi pe cap..dar probleme la fel de multe + cateva cucoane de control care au cotcodacit continuu in biroul alaturat..
In rest.. as vrea sa renunt un pic la teama asta care ma face sa fiu ca un arici..
Sper .. sa mai scriu din cand in cand in jurnal..

Nu stiu de ca dar..intr-o pauza..pentru prima data am recitit jurnalul..de la inceput.
Imi amintesc exact ce simteam la fiecare postare.
Lucruri pe care altfel cotidianul le-ar fi impins spre uitare..
Sunt trairi ..
Revazand totul..am descoperit alt sens a tot ceea ce s-a intamplat..am reinventat notiuni,..cuvinte..m-am descoperit pe mine ...chiar daca ma cunosteam foarte bine de multa vreme..
E un motiv bun pentru a reveni din cand in cand aici..in coltisorul meu..

Trimis de: cameron pe 15 Nov 2003, 05:53 PM

In dupamiaza acesta de sambata..cand deschisesem jurnalul.. am primit un mail.
De la o persoana ca nu mi-a scris niciodata. Acesta este primul mail (daca imi amintesc..am mai primit candva o felicitare efectronica..)..
O sa postez aici acest mail..pentru ca asa simt ca trebuie.
Si vreau sa fie aici..in jurnalul meu..

No more words
'Este o simbata mohorita la fel ca toate celelalte care
au tot trec de ceva timp. Nu stiu de cit pt ca timpul
nu mai are valoare pt mine. E doar o certitudine. Am
venit intr-o fuga sa tin orele, dar am cazut la pace
si le-am dat drumul cursantilor. Pleaca maine in
Franta si vor sa se pregateasca. I-am inteles, asa cum
am inteles, mult prea tirziu (din nefericire pt mine)
insa, sufletul tau. E ora 16 si nu am realizat cind au
trecut cele 3 ore de cind nici nu am respirat
citind... Traind emotii aievea si retraind clipe...
Oare au fost adevarate?
Emotionant! Si descopar de fapt o persoana careia nu
am reusit sa-i cunosc cu adevarat sensibilitatea si
trairile. Poate m-am ancorat prea mult intr-o
realitate pragmatica, poate am vazut prea putin in
fatza mea. De fapt, cind am fost odata, demult (mai
mult din curiozitate) la un mare radiestezist care
vede si aura fiecarui om, mi-a zis ca sunt ancorat
prea mult in viata materiala, sa pun mai mult accent
pe cea spirituala. Probabil intr-un fel avea mare
dreptate. Nu-mi vine sa cred, sunt inca zapaucit si nu
de ventilatorul calculatorului care imi zgirie
creierul ca un polizor (desi nimeni altcineva nu-l
aude) ci de talentul tau, de dragostea ta imensa pt.
"my love". Mult prea frumos, mult prea profund sa
renunti (sau, ma rog sa renuntati). Sper din toata
inima sa fie doar o toana si lucrurile sa se rezolve
in bine. Apropo' de paragraful cu persoana pe care "ai
calcat"... Te asigura ca nu ai de ce sa ii fii
recunoscatoare (sincer!), ca nu e suparata pe tine. Nu
stiam ca iti place asa de mult marea. Credeam ca doar
eu o iubesc la infinit. Si pescarusii... Si ca sa fiu
rau sa stii ca tot eu o iubesc mai mult, pt ca o vad
si vorbesc cu ea nu numai vara ci si iarna. Saptamina
viitoare cind o sa fiu linga statuia lui Ovidiu si o
sa privesc "cele doua oglinzi" o sa-i transmit
dragostea ta ...
E greu sa scriu ce simt acum, nici nu as putea din
lipsa de talent si nici nu cred ca te-ar interesa.
Important e ca am descoperit multe lucruri deosebit de
frumoase. Incerc sa-ti dau o parere. Nu stiu ce a fost
si nici nu ma intereseaza, dar daca vrei sa fii
fericita fa tot posibilul sa fii cu el in continuare.
Considera-l, daca imi permiti, ca un gind de la cel
mai bun prieten, chiar daca o picatura sarata din mare
imi brazdeaza obrazul...
Cu bine Cameron.

Trimis de: cameron pe 15 Nov 2003, 06:03 PM

Mailul de mai sus l-am primit dupe ce ... I. a descoperit jurnalul..
Dupa aproape 9 ani..doar astazi a descoperit ceea ce nu se vedea..
Am sa consider acest mail un "good bye" spus din inima si sincer..fara resentimente..
Poate ca in sfarsit ai inteles totul..

Trimis de: cameron pe 15 Nov 2003, 06:50 PM

Se sfarseste o noua saptamana..
O saptamana surprinzatoare..aproape socanta..
Noiembrie a debutat ca o nebunie..
Intr-un moment in care totul era perfect (in afara problemelor cotidiene..care devenisera un pic cam presante..)..totul era oarecum senin..
Prima saptamana de noiembrie..a fost ingrozitoare..poate cea mai ciudata si dureroasa din toate cate am trait..
Nu mai gaseam nici un motiv pentru care sa ma adun,..incercam sa-mi fortez macar umbra sa mearga mai departe..
Prietenii si colegii care ma stiu de-o viata..au recunoscut ca au fost surprinsi sa vada o alta fata celei care priveste realitatea intr-un mod special..si reuseste sa treaca peste toate cu bine..
Acum pot spune ca e totul bine...
Aseara..am adormit incercand sa ma gandesc la tot..
Dimineata..dupa o cafea si o tigara..am plecat la cursuri..
O profa usor isterica..incerca sa-si impuna respectul asa cum intelege ea..
Materia..total nesemnificativa,..nimic nou..
Scriu cursul..dar mai des scriu sms-uri..
In pauza incerc sa evit intrebarile insistente ale colegilor care ma tot sacaie vrand sa afle amanunte despre absenta mea din ultmul timp. "Ai predat sinteza pentru contabilitate?" Raspund un "NU" sec..
In final..ma lasa in pace..chiar daca privirile iscoditoare persista..mai ales pe kilogramele lipsa ..de la ultimul curs..
Nu am de dat nimanui nici o explicatie..
Ochii mei spun foarte clar ca vreau sa fiu lasata in pace..
Ajung acasa...si vorbesc la telefon..
In pauze..program administrativ..
Dar..am reusit sa ma accidentez destul de rau la un deget..si asta imi inhiba elanul.. Am o motivatie pentru lene..
Asa ca imi continui discutiile la telefon..
Ascult Ofra Haza..
Imi compatimesc degetul ranit..
Si..culmea..sunt atat de fericita..incat imi vine sa zbor..

Trimis de: Vegas2002 pe 16 Nov 2003, 09:27 AM

Mi-e dor de "draga mea draga ",stii cumva unde o pot gasii?

Trimis de: cameron pe 17 Nov 2003, 11:29 AM

O noua saptamana..
Golesc scrumiera..pentru a nu mai da explicatii celor ce-mi numara tigarile fumate..
Ieri nu am fumat nici o tigara pana seara,..azi vreo 10 pana la ora asta..
Mi-e greu sa scriu ce simt acum..
Mi-e greu sa scriu pentru ca am sufletul usor ca un fulg,..a pierdut toate stancile in care era inchistat..
Sper din toata inima sa ramana asa..
Sambata seara m-am delectat cu un concert Simply Red pe HBO..
Ieri am reusit sa fiu cea mai hanrnicuta cenusareasa..
Mi-am pus cap la cap problemele din ultimii 10..si incet apele se limpezesc..lucru care nu credeam ca se va intampla vreodata..
Dintr-odata observ ca inca exista culoare,..inca exista lumina,..inca exist EU..

Trimis de: cameron pe 17 Nov 2003, 07:58 PM

Alegerea.
Exista ceva mai dificil?
Posibilitatea.
Sensul unic nu iti ofera decat o singura alternativa.
Labirintul doar pierdere.
Contradictie si paradox.
Pana unde pot alerga..?
Am avut linistea in palme...
Am avut echilibrul...
Mai am ceva..?

Trimis de: cameron pe 18 Nov 2003, 01:58 PM

Am prins o pauza scurta.. si ma refugiez pentru putin timp in jurnal..Ascult Beautiful day.. Imi aprind o tigara..
Privesc cu un fel de lehamite tonele de contracte..
Astazi..sper sa ma incadrez cu tot ce am de facut..si sa-mi raman putin timp si pentru mine..
Dupa o conversatie telefonica de aproape 6 ore,..in care am despicat firul in 1000,..am povestit pentru a n-a oara cate-n luna si-n stele... la 5 dimineata am reusit cu greu sa adorm o ora si jumatate.
Dimineata alergat spre serviciu..
Dupa 2 cani zdravene de cafea superconcentrata..reusesc sa alung somnul si oboseala...
Inca iti aud vocea...
Oare de ce ma obsedeaza continuu vocea ta?
De ce ma obsedezi tu..? Continuu.. Iremediabil..
De ce ma surprinzi continuu?
Ieri..dimineata..cand tu erai aproape adormit..am ascultat la telefon "inocenta"..si exact la melodia aceea ma gandeam si eu..
Este ciudat cum ne plac aceleasi lucruri.. Sau poate ca este normal..
Stii de ce imi este cel mai frica acum?
Sa nu-mi pierd neincrederea care ma tine tintuita-ferecata.
Neincrederea de plumb...
Astept sa treaza azi,..sa treaca maine,..sa treaca si urmatoarea zi..
O continua asteptare..

Intre timp..pictez vise si caut absolutul ..sa-l parafrazez pe Gaugain..
Ce fel de jurnal o fi asta? Al zilei de ieri..sau al zilei de maine..?

Trimis de: cameron pe 18 Nov 2003, 03:04 PM

Revin la jurnal cu doua dedicatii..pentru tine my love..

prima..

MORE THAN I CAN SAY
Leo Sayer

I love you more than I can say
I'll love you twice as much tomorrow
Oh love you more than I can say

I miss you ev'ry single day
Why must my life be filled with sorrow
I love you more than I can say
Why don't you know I need you so
Oh tell me please I gotta know
Do you mean to make me cry
Am I just another guy

I love you more than I can say
I'll love you twice as much tomorrow
Oh love you more than I can say
I love you more than I can say
I love you more than I can say

Trimis de: cameron pe 18 Nov 2003, 03:06 PM

a doua dedicatie..foarte speciala..si pe care o cautam de multa vreme..


Boris Gardiner - I Wanna Wake Up With You


I wanna wake up with you

I wanna be there when you open your eyes.
I want you to be the first thing that I see

I wanna wake up with you.
I wanna lay by your side
baby

I wanna feel every beat of your heart.

And throughout the night I wanna hold you tight.
I wanna wake up with you.
All the love inside me has been sleeping

Waiting till the right one came along.
You can share the love that I've been keeping
baby

You can put the music to my song.
I wanna wake up with you

I wanna reach out and know that you're there

I want you to be the first thing that I see

I wanna wake up with you.

And throughout the night ...

I wanna lay by your side
baby

I wanna feel every beat of your heart.

And throughout the night ...

Trimis de: cameron pe 19 Nov 2003, 12:17 PM

Este singurul moment al zilei cand am ragaz..si pot deschide jurnalul..
Prefer sa scriu noaptea in jurnal..dar de la o vreme nu mai reusesc sa fac asta..

Ma simt ..perfect.
Toti in jurul meu sunt tensionati..iar eu imi ascund plutirea-visarea-fericirea..dar nu reusesc..si sesiezez priviri inciudat-furioase.

Ascul Leo Sayer - You make me feel like dancing.. si mintea mea danseaza cu stelele..

As vrea sa fiu undeva in varful unei stanci..si de acolo sa plonjez in apa adanca si limpede ca in fericire..

As vrea sa fiu copac cu radanici puternic risipite si incolacite in tacere.. cu frunzele sa soptesc vantului..doar litere..litere separate..soapte..

As vrea sa fiu o unica floare de mac purpurie. Efemera si superba. O simpa privire m-ar putea ucide smulgandu-mi petalele..

As vrea sa fiu nisipul fierbine rasfirat printre degetele tale..

As vrea sa fiu..rasarit si zambet..

As vrea sa ma eliberez de obsesia zidurilor (obsesie capatata de cand am lucrat cativa ani intr-un birou ca carui fereastra era opacizata de un zid gros de caramida.. zid pe care il priveam ore in sir, zid care imi atragea privirea ca un magnet,...zid deasupra caruia uneori zaream crengile unui cais inflorit..)..

As vrea sa fiu ploaie,..ploaie lunga si rece de toamna,..rece si interminabila..., nor negru si dens..

Undeva,..bantuind pe net..am gasit o poezie..
Nu stiu cine a scris-o..dar cum aici in jurnal adun intr-un amalgam ciudat tot ceea ce imi place..o voi posta...


Scrisoare de ramas bun

Iubito, cata lume intre noi,
Numaratori de ploi din doi in doi
Si dintr-un ochi de dor necunoscut,
Cate zapazi pe buze ne-au crescut..
Asculta-ma si lasa-ma sa strig,
Mi-e frica de-ntamplare si de frig
Si nu mai vreau sa stiu pan-la sfarsit
Cine-a iubit frumos, cine-a gresit,
Cine-a facut spre noapte primul pas,
Cine-a plecat din joc, cine-a ramas,
Cine si-a smuls peretii rand pe rand,
Cine s-a-ntors mereu cu ziua-n gand,
Cine a pierdut si cine a castigat,
De toate inlantuit sau dezlegat,
Cine a crezut mai mult in celalalt,
Sub cerul prea strain si prea inalt.
Iubito, cata lume intre noi,
Numaratori de ploi din doi in doi
Si dintr-un ochi de dor necunoscut,
cate zapezi pe buze ne-au crescut...
Cand am sa uit cum suna glasul tau,
Decat tacerea, ce-mi va fi mai rau
Si cum sa pot sub stele innopta
Cand nu mai simt ce-nseamna umbra ta?
Numaratori de ploi din doi in doi
Iubito, cata lume intre noi.

Trimis de: cameron pe 21 Nov 2003, 08:39 AM

Pentru ca am o lene imensa..pentru ca sunt la ora de savurat cafeaua si tigara..am deschis jurnalul asa..cu noaptea-n cap..
Am pus cd-ul cu Ofra Haza..cu toate ca ar fi mers ceva mai tonic la ora asta..
Sunt absolut abramburita de somn...
Colegii inca nu au inceput inca sa misune (de fapt azi e vineri..si chiar daca maine se lucreaza conform ordonantei guvernului..la noi este o vineri clasica..si vinerea de obicei miroase a week end..)
Ma intind ca o pisica lenesa pe scaun..cat pe ce sa cad..sub birou..
Un avantaj major al job-ului meu..este ca sunt singura in birou..chiar daca este uneori un trafic infernal aici..
Dar.. visul frumos nu a tinut mult..
Au inceput sa se agite ....
Oricum ii expediez urgent pe toti..asa..ca..
Sunt inca obosita psihic dupa o lunga discutie neplacuta..
Sunt obosita fizic dupa o saptamana agitata su dupa un program prelungit de bucatarie...
Sunt fericita ca am auzit o voce foarte somnoros-alintata..
Sunt happy ca e zi de salar..
Si gata..

Trimis de: cameron pe 23 Nov 2003, 03:49 PM

Imi fac de lucru si deschid iar jurnalul..
Foarte greu mai reusesc sa fac asta in ultimul timp..
Cred ca va trebui sa pandesc pauzele la serviciu..pauze care sunt din ce in ce mai rare..
Incerc sa alung o durere de cap aproape insesizabila..dar persistenta si deranjanta..
Am o stare de plutire-visare..chiar daca sunt inca obosita..
Vineri la serviciu..nebunie maxima. In toata nebunia aceea..o surpriza extrem de placuta.
Rose si Motzu au venit la mine in vizita
Am avut o dupa amiaza excelenta..
In rest..???
In rest.. am invatat ca visele sunt uneori foarte aproape..
Si ca realitatea depaseste cu mult in frumusete orice imaginatie..
Sambata seara am fost la club..
Pentru prima data m-am simti absolut perfect acolo..
Am invatat ca lucrurile care nu vor fi facute niciodata pot fi taiate de pe lista..
Ca perfectul poate fi depasit de mai mult ca perfect..
In alta ordine de idei..tot urasc distanta si ceata.

Trimis de: cameron pe 23 Nov 2003, 08:13 PM

Ciudate lucrurile noi..
Emotiile cred ca au o culoare ametitoare..
Culoarea pierderii echilibrului..
Descopar prea multe lucruri noi..exact cand eram convinsa ca stiu totul..si nimic nu ma mai poate surprinde..
Emotii..
Emotii pe care as vrea sa nu le pierd..

Trimis de: cameron pe 24 Nov 2003, 12:14 PM

Nick-ul meu ar fi trebuit sa fie cameleon..
Sunt extrem de putine preferintele care au ramas constante.
Azi imi place o culoare,..maine alta.
Azi lumina..maine ploaia..
Trec de la liniste la zgomot..de la singuratate la aglomeratie..
Ultima melodie obsedanta care nu-mi iese din cap de o vreme..

Goo Goo Dols - Iris



And I'd give up forever to touch you

Cause I know that you feel me somehow

You're the closest thing to heaven that I'll ever be

And I don't want to go home right now



And all I can taste is this moment

And all I can breathe is your life

Cause sooner or later it's over

I just don't want to miss you tonight



And I don't want the world to see me

Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am



And you can't fight the tears that ain't coming

Or the moment of truth in your lies

When everything seems like the movies

Yeah you bleed just to know your alive



And I don't want the world to see me

Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am



I don't want the world to see me

Cause I don't think that they'd understand

When everything's made to be broken

I just want you to know who I am



I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

Trimis de: cameron pe 25 Nov 2003, 03:06 PM

Astazi am deschis mai tarziu jurnalul..
Iar este o zi lunga..lunga si aglomerata..
Ma scoate din minti ceata asta..si pentru nu am pe ce sa imi vars nervii..arunc cate o privire pe fereastra si bomban in gand.
Azi am muncit cu spor..dar iar s-au strans tone de hartii..si ma apuca groaza cand vad ce abrambureala e pe biroul meu.
Tipa de la aprovizionare mi-a adus o mapa de pus cd-uri si sfarsit sunt incantata pentru ca nu voi mai cauta in toate pana voi gasi acel ceva de-l caut..
Imi mai aprind o tigara..
Incerc sa ma relaxez..
Plec cu gandul in bratele cuiva..care acum doarme..
Ii sarut incetisor genele..si incerc sa nu ii tulbur visele prea rau..
In timpul saptamanii zilele sunt atat de lungi si trec atat de greu..
Mai beau o cafea..nici macar nu stiu a cata..
Ascult cu iritare bine mascata interminabilele probleme ale celor ce nu pot sa-si rezolve diverse chestiuni de serviciu.. si vin sa ma intrebe ce sa faca..si eu nu vreau decat sa se gandeasca singuri. Atat! Si sa ma lase nitel in pace..
Am prea multe de facut si niciodata nu stiu cum sa imi impart timpul si sa ma impert si eu incat sa le fac macar mai mult de jumatate..
Imi mai aprind o tigara..mai visez un pic la sfarsitul saptamanii trecute..si la sfarsitul saptamanii viitoare.
Nici eu nu mai stiu daca e vis sau realitate..
Deocamdata ma straduiesc sa depasesc banalitatea tensionata si agitata a fiecarei zile. ..

Trimis de: cameron pe 26 Nov 2003, 08:13 AM

Astazi am deschis jurnalul dimineata.. cu noaptea in cap.. adica ..(care noapte..habar nu am..)
Sunt absolut moarta de somn..nu gasesc tastele,..nu-mi gasesc tigarile,..nu-mi gasesc cheile,..etc..etc..
Ieri.. am fost la cumparaturi si mi-am utilat bucataria cu diverse (vezi.. Rose ... daca am fost fata cuminte si nu am ajuns la Bucuresti..am luat Luminarc in loc de plastic).
Seara..o scurta vizita la o prietena..program adminsitrativ prescurtat.
Noaptea nu stiu daca aud sau daca si raspund la sms-uri. Niste pitici rebeli imi tropaie in cap.. nici macar nu stiu de ce..ca doar nu ii chemase nimeni.
Dupa n sms-uri..care zburau mirat-intrebatoare ...am renuntat la somn si iar am vorbit la telefon pana la 6 dimineata..
Si chiar daca sunt aproape adormita sunt fericita ca iar am aflat multe raspunsuri..
Nu stiu cum resueste chiar dupa atata timp sa ma fascineze jocul acesta al cuvintelor si al bisturiului sinceritatii.. nemilos cateodata.
Incerc sa ma trezesc..si ce este cel mai greu..incerc sa ma concentrez sa raspund astora de vorbesc toti deodata..
Unde o fi ramas atentia mea distributiva? Cred ca acasa..doarme..

Trimis de: cameron pe 29 Nov 2003, 08:57 AM

Stiu ca ti-am zis ca nu voi mai scrie aici..dar ..cum sunt o sucita veritabila..
E sambata dimineta. Iar am dormit foarte repede..adica doar 2 ore..
Ascult pentru a 10-a oara in dimineata asta Sade - kiss of life..si deja am primit reclamatii de la colegi...cica e prea adormitoare. Sunt niste..insensibili!
E doar visatoare melodia asta. Si putin imi pasa daca le place sau nu..
Am incercat sa nu mai scriu in jurnal zilele acestea...
Au fost zile aglomerate..si obositoare..
Nici de visat nu am avut timp.
Si acum.. cand mai am doar 45 de minute la dispozitie..am de terminat urgentele pentru azi,..de mers la cursuri,..de...,...de.....
Iar va fi o zi frumoasa..una din zilele acelea cele mai frumoase.
Nu mai am decat 5 minute la dispozitie pentru a-mi lasa gandurile sa zboare...
Dimineata..cand am iesit din casa..era un aer de primavara...
De obicei primavara vine pentru mine in ianuarie..
Anul acesta m-a apucat mai devreme cu primavara...
Daca mi-as lasa acum sufletul sa se astearna peste Sahara..l-as transforma in oaza ..

Trimis de: cameron pe 2 Dec 2003, 04:20 PM

Ma intriga ca ... ma invart pe langa jurnal,..incerc sa il deschid..dar ..nu pot scrie nimic.
Cuvintele refuza sa se astearna.
Am incercat sa scriu dimineata cand inca nu era agitatie..dar am stat cu ochii pe tastatura fara sa pot gasi combinatia care sa astearna pe monitor nici macar un cuvant.
Acum..privesc monitorul ..si nu zaresc oglindita decat creanga castanului ce-mi acopera fereastra.
Nu suport decat arareori crengile in iarna.
Creanga pare uscata si trista. Mugurii minusculi stau ighetati si muti..precum cuvintele mele ce refuza sa se metamorfozeze.
Pana si gandurile au intrat in hibernare. Chiar nu stiu ce se intampla cu mine.
Stiu doar ca se intampla.

Trimis de: cameron pe 3 Dec 2003, 06:18 PM

S-a facut seara..
Lumina oglindita in aer se stinge incet..
Luminile portocalii ale orasului se aprind pe rand estompand zgomotele..
Norah Jones fredoneza Come away with me..
Simt ca m-am banalizat pana la evaporare..sau uneori e mai rau..nu ramane nici macar o umbra..
Poate este de vina sfarsitul acesta de an agitat,..poate de vina este atmosfera din jurul meu,..sau poate ca doar eu am o vina in toate astea..
Oboseala imi inunda fiecare neuron..
Imi permit extravagantul lux al unei tigari..si al unei pauze de jurnal... cu toate ca stiu ca asta ma costa inca o jumatate de ora..de butonat la actele de control..
Caut ceva ce este sinonim cu respiratia la ora aceasta..
Am de terminat o lucrare extrem de imbacsita..si inainte a incepe la ea..am pus ordine in tot ce mai aveam de facut,..numai ca asta mi-a luat mult mai mult timp decat estimasem..
Mi-e dor sa-mi fie lene,..mi-e dor sa ma plictisesc,..mi-e dor sa-mi las gandurile sa zboare de nebune..dar nici sa-mi fie dor nu imi pot permite acum.
Atat de mult timp mi-am dresat visurile,..atat de multa vreme nu le-am permis decat sa se plimbe decat aprope de mine..si atunci doar in lesa..incat acum si ele sunt amortite...si atrofiate.
As vrea sa ploua si sa le trezeasca..
Mi-e dor de fulgere si traznete..mi-e dor de plaoie furioasa de vara..
As vrea sa fie maine..
Pentru ca maine inseamna o zi mai putin..

Trimis de: cameron pe 9 Dec 2003, 01:23 PM

O alta zi,..o alta saptamana..
Mi-e somn..si frig. Prea frig si prea somn..
Imi mai aprind o tigara..dar asta nu face decat sa-mi fie si mai frig..pentru ca va trebui sa deschid fereastra sa aerisesc..
Nu stiu cum sa scap de somn. In jurul meu cresc muntii de contracte si facturi..si cu toata bunavoita..nici in 3 luni cred ca nu voi scapa de ele..
Inchid ochii si evadez. Undeva unde nu imi este frig.
Mi-e dor de timpul cand aici puteam scrie orice. Momentan am pierdut acest "orice". Nu stiu daca este doar pentru o vreme sau este definitiv.
Mi-e dor de cuvintele mele..cuvintele mele neclare si absolut confuze.
Cuvinte in care se oglindeau tristeti, senzatii, ingrijorari mult amplificate.
Pauza de tigara s-a terminat. Ma adun din lumea evadarilor..si imi continui aiureala care se numeste job..

Trimis de: cameron pe 11 Dec 2003, 01:33 PM

Timpul se scurge greu astazi în clepsidră..parca a îngheţat un pic. Cred ca plitiseala l-a îngheţat. Continui sa fac o mie de lucruri de-odata în timp ce lenea ma adoarme încet-încet..
Ciudat teatrul acesta imens al vieţii..
Totul este o scena..
Decoruri simple sau complicate.
Personaje principale sau doar figuranţi..
Figuranti..absenti.
Regii complicate,...scenarii si mai complicate.
Spectatori sau sala goala.
Aplauze sau esec...
Totul depinde de ??? De regizor..sau de actor?

Trimis de: cameron pe 15 Dec 2003, 09:01 AM

Este luni..
Iar luni..
Chiar daca ascult "beautiful day"..asta nu-mi alunga cu nimic starea de gri.
Nu pot tine pasul cu timpul..uneori ma grabesc eu..alteori ma grabeste el..
O durere surda de cap imi ingreuneaza pleoapele.
Iar m-am refugiat pe insula mea stancoasa si colturoasa din mijlocul tacerii..
Privesc marea involburata de cuvinte neintelese. Valuri spumegande de cuvinte nerostite se agita furioase incercand sa ajunga la mine.
Stau aproape ghemuita pe stanca incomoda..e frig. Cu tampla lipita de genunchi privesc zborul calator al norilor ce se destrama.
Imi place linistea insulei mele singuratice. Fug aici de propriile-mi intrebari, dar mai ales de ale altora.
Fug de iscodirile celor ce nu au nici un drept de iscodire.
Aici nu exist. Aici nu ma poate intreba nimeni nimic. Nici despre mine..nici despre altii sau altceva.
Uneori am aici o panza pe care pictez. Pictez si aleg culorile imposibilului. Culori care nu exista si nu vor exista niciodata. Stari care staruie ..si nu vor avea niciodata o culoare. As vrea sa pot desena ce simt altii. Ce simt eu cand incerc sa descifrez ceva ce imi pare indirect sau intraductibil. Gesturile criptate care nu au nevoie de nici o explicatie.
Imi place linistea insulei mele pentru ca aici ma pot ascunde de mine.

Trimis de: cameron pe 19 Dec 2003, 03:48 PM

In vremea din urma..din ce in ce mai putin timp..
Este vineri..si saptamana a zburat parca mai repede ca oricand. Mai sunt doar cateva zile din anul acesta.
Astazi..a trebuit sa ma gandesc ceva timp pana am reusit sa ma dezmeticesc si sa-mi amintesc ce zi a saptamanii este..
Sunt la serviciu..este ora la care sunt singura..pentru ca programul s-a sfarsit..dar profit de liniste..si pana la urmatorul segment de lucrari..ma refugiez pret de cateva minute in jurnal.
Imi caut pachetul de tigari printre hartii..si vad ca est gol. Si iar imi vine in gand chestia aia cu :" o sa ma las .."..dar a devenit acest lasat un fel de ceva de nici eu nu-l mai cred.
La serviciu..aproape ca este imposibil de rezistat in ritmul acesta. Oare chiar nu observa nimeni ca este mult prea mult..si ca de fapt ar fi mult si pentru 2 persoane ceea ce fac..
Nu am timp de visare..nu am timp sa inchid ochii si sa ma refugiez in lumea aceea in care locuiam acum ceva vreme.
Visele prind incet amprenta realitatii si isi pierd aerul de fantasma intangibila.
Toate visele. Si cele mici..si cele mari. Si cele posibile..si cele imposibile. Am invatat sa imposibilul nu prea are consistenta. Si visele rabdatoare si indelung visate..precum si cele repezi ca un fulger...
Totul este o continua mirare si surprindere.
As vrea ..cateodata..sa-mi stapanesc privirea. Atat! Sau poate pe-a altora

Trimis de: cameron pe 21 Dec 2003, 09:14 AM

Duminica dimineata..
Rasfoiesc paginile Hanului..in timp ce beau cafeaua..
Sunt inca anesteziata dupe epuizanta zi de ieri.
Ieri dimineata..dupa o cafea bauta in fuga..am plecat la ultimul curs din semestrul acesta. Cumplit de plictisitor. Dupa ce am incercat sa scriu din curs..am renuntat..mi-am scot o revista..pe care am citit-o pe diagonala. Stiam ca proful este un dezlanat si nu are pic de talent pedagogic.. are doar inpeuizabiul talent de a inventa noi reguli pentru fiecare examen.
Dupa ce semestrul acesta am fost intr-un chiul in care nu ma recunosc..sunt tare curioasa cum o sa supravietuiesc sesiunii care incepe peste trei saptamani..
Am rezistat pana la finalul cursului..am plecat la serviciu sa finalizez tampeniile pe care nu le pot lasa pentru ..la anul..la ora 20 am ajuns acasa..cu inca 8 dosare de contracte...asa ca pana al 2 noaptea..am scris..am scris..
De ce timpul si-a schimbat cursul din firicelul lin al clepsidrei..in torentul Niagarei?
Imi doresc cu ardoare cateva zile doar pentru mine..dar asta ar fi deja un lux mult prea mare.
Stau..privesc tastatura..si de fapt..ma gandesc cu ce sa incep astazi..cum sa rezolv ceea tot ce am de facut.
Pe Atomic este un clip..si ma obsedeaza daca tipa este Ofra Haza sau nu. Nu-mi pot da seama.. cred ca nu totusi..
Diagonalele care le recunosc..or fi defect?

Trimis de: cameron pe 24 Dec 2003, 08:46 AM

24 decembrie..
Sunt la birou..si chiar daca aproape mi-am baut cafeaua..sunt inca amortita de somn..
Iar am intarziat..in dimineata asta... dar sa vad care are obraznicia sa ma certe azi..
Usa biroului este deschisa si privesc culoarul aproape pustiu..
Ascult "life for rent"..si privesc casatanul inghetat si acoperit de zapada. Ninge in continuare si recele se aseaza ..
Astazi sunt plina de bunavointa..si colegii iar sunt siderati..(de fapt sunt prea plictisita si fara chef ca sa gasesc energia necesara unei priviri nergre..)..
E liniste..telefoanele nu mai zbarnaie continuu..si asta gratie doar gestului meu minunat de a rasturna un pahar de cafea pe el. Si toata lumea innebuneste de ce nu rapund la telefon.. Marea problema va fi dupa 5 ianuarie cand directorul economic va afla ca trebuie sa cumpre o microcentrala telefonica noua..si cred ca pentru vreo saptamana isi va pierde zambetul.
Aseara am vrut sa impodobesc bradul. Primisem acum cateva zile unul ..dar era cam..cam.. modest ca sa nu ii zic altfel. Asa ca ieri am rugat doi colegi sa mearga in piata si sa-mi cumpere unul. Superb..des...impozant. Dupa ce am plecat destul de tarziu de la serviciu,..dupa ce am ametit toate vanzatoarele de la raionurile de cadouri ..am ajuns acasa..si incerc sa pun bradul. Stramb. Il ajustez,..ii fac operatie estetica cu toate cutitele gasite prin casa....el se incapataneaza sa stea inclinat...bogat..superb..dar ca turnul din Pisa. Singurul lucru a fost sa gasesc unghiul in care asta se observa cel mai putin. Pisica e fericita ca are loc de joaca pentru un timp.
Nu ma incanta nimic la sarbatorile astea..prea multa oboseala inutila. Singurul lucru bun este vacanta..si faptul ca nu mai vin la serviciu o perioada.
La ora asta..nu-mi place nimic..si nu vreau nimic.
Poate ca daca imi pun inca o cana de cafea..se mai schimba lucrurile..
As vrea sa fiu afara..sa fie noapte..sa ninga sa ninga..iar eu sa stau sa privesc caderea fulgilor...sa stau cu bratele cuprinzand cerul..ca intr-o ploaie de vara..

Imi tot rasuna in cap..Life for a rent...

Si totusi..mai sunt doar ateva zile si anul se schimba..

Trimis de: cameron pe 30 Dec 2003, 07:27 PM

Este a n-a oara cand incerc sa deschid jurnalul aproape parasit..
Nu stiu de ce nimic nu ma mai atrage acum aici..
Poate ca a avut odata un scop..scop ce acum este depasit de evenimente.
Probabil ca uneori voi reveni aici..
Zilele astea de vacanta trec la fel de repede ca si celelalte. Continua sa ma surprinda incredibilul. Incredibilul ce uneori este neliniste..alteori liniste pura.
Mai este doar o zi din anul acesta. Un an ..atat de ciudat. Ciudat ..dar extrem de frumos. Un an ce a trecut ca o furtuna.
Nu obisnuiesc sa-mi fac bilanturi..sau daca o fac..o fac total neconventional.
Nu stiu daca adun si scad la fel ca ceilalti oameni. Scad ce se aduna si adun ce se scade.

Trimis de: cameron pe 31 Dec 2003, 09:30 AM

Dimineata ultimei zile a anului..
Imi fac un ragaz de cateva minute..pret de un fum de tigara si mai desenez cateva cuvinte aici..
Astept sa treaca orele..astept cu emotie seara aceasta..
Am atat de multe dorinte pe care sa mi le soptesc in gand la miezul noptii..in secunda aceea alba si luminoasa dintre ani..
Va fi cel mai frumoasa noapte..

Trimis de: cameron pe 31 Dec 2003, 09:39 AM

La multi ani tuturor... si multe impliniri..si sa ne vedem la anul sanatosi..si niciodata tristi!

Trimis de: cameron pe 2 Jan 2004, 01:24 PM

Am intrat si in noul an..
A trecut si Revelionul... care a fost absolut superb ( si cu ceva peripetii neplacute datorate neatentiei..de care nu am scapat nici macar in noaptea aceea..)
Acum stau..mai fumez o tigara..incerc sa ma hotarasc sa ma apuc de terminarea transcrierii unui curs.. de citit alte cursuri..si nu am chef..nu vreau..
As vrea cu totul altceva la ora asta..as vrea sa am inapoi ziua de ieri..si iar am starea aceea de nestare..
De luni..iar la serviciu..iar in hatisul cotidianului si al oboselii..
Si totusi..a inceput un nou an.. si a inceput frumos de tot..

Trimis de: Afrodita pe 3 Jan 2004, 03:15 AM

Multa bafta in noul an iubita!! Si tot ce-ti doresti!!
Cat despre ziua de ieri: a trecut, pastreaza-i o amintire frumoasa, dar nu da prezentul de-oparte pt ziua de ieri, pt ca s-ar putea sa pierzi alte clipe frumoase

Trimis de: cameron pe 3 Jan 2004, 10:31 AM

La multi ani Afrodita..!!! Sa ti se implineasca toate dorintele..
Multumesc mult pentru urari..
Nu dau prezentul deoparte niciodata..pentru ca este imposibil..dar ma mai refugiez cu gandul in cate-o zi trecuta..asa..din cand in cand.. Ca prea sunt unele incredibile..zau asa..

Trimis de: cameron pe 3 Jan 2004, 12:36 PM

Stau..
Deschid pagina jurnalului.. si privesc in gol.. as vrea sa scriu ceva..dar nu stiu ce..
Privesc pe fereastra cerul plumburiu ce picura continuu cenusiu inghetat.
Am pe birou o cafea amara cu frisca..niste tigari si mai amare (idiotii iar au terminat stocul de tigari favorite..dar nu-mi deplasez fizicul sa caut..asa ca ma multumesc cu astea...),...o carte pe care vreau sa o citesc ( o postare a lui blaky mi-a stranit curiozitatea ..si cu prima ocazia cand am ajuns la librarie am cumparat-o..),..o schema de referat,..un curs de moneda si credit si altul de contabilitate bancara...,..pisica miauna si comanda inchidere si deschidere de usi dupa cum are ea chef,...toata trupa inca doarme..deci nu ma alunga inca nimeni de la pc,...masina de spalat toarce infundat si continuu.. si eu visez..visez..
Visez ca nu mai ninge...incerc sa-mi amintesc daca in noapte de revelion..in timpul acelui sarut lung..-luunng..dintre ani am reusit sa-mi rostesc in gand toata lista aceea interminabila de dorinte...
In noaptea de Revelion am reusit sa....cad pe scari...
M-am ales cu cateva vanatai infioratoare,..cu teama ca mi-am rupt mana,..cu tocul unui pantof superb..distrus...
Cu o zi inainte de revelion reusisem sa cad de mai multe ori intr-o zi..
Am atat de multe de realizat anul acesta..incat parca ma strivesc de pe acum poveri invizibile..
Si totusi sunt optimista..nu pot scapa niciodata de optimismul acesta insistent si enervant uneori..

Trimis de: Vegas2002 pe 3 Jan 2004, 11:06 PM

"LA MULTI ANI" draga mea si un AN NOU plin cu tot ce-ti doresti

Trimis de: cameron pe 4 Jan 2004, 08:24 PM

Multumesc mult de tot Vegas!!!!
Si tu sa ai un an plin de bucurii..si sper ca anul acesta sa ne vedem (si pe Mihaela !

Trimis de: cameron pe 5 Jan 2004, 04:29 PM

Ninge..
Ninge continuu de ore in sir..
Ninge discret cu fulgi ireali si sclipitori..
Ninge in rafale insistente si furioase cu ace inghetat-nervoase..
Ninge estompand zgomotele si culoarea,..fereastra biroului meu ma deruteaza..parca as fi pe o insula aproape pustie..
Castanul a devenit un joc de linii alb-negru. Lumina alb-opaca, fundal de tablou cu castan..ce culmea..nu pare deloc trist.
Cred ca sta invelit in zapada si isi deseneaza sub visele scoartei netede viitoarele flori efemere.
Pe mine ma irita zapada asta..chiar daca nu pot sa ma abtin sa nu ii admir inocenta.
Si dansul fulgilor..atat de lenes-ametitor...
Imi vine sa fredonez..You make feel like dancing..

Trimis de: Vegas2002 pe 7 Jan 2004, 03:44 AM

Stii f. bine ca esti prima persoana cu care am sa ma intilnesc in tara

Trimis de: Lilith pe 7 Jan 2004, 05:34 AM

Mi-e dor de zapada , Cameron , da-mi si mie un bulgare in cap !
La multi ani !

Trimis de: cameron pe 7 Jan 2004, 01:11 PM

Vegas..de-abia astept..
Lilith... ti-as trimite un bulgare rece de zapada..dar se topeste pana la tine..
Si in nici un caz..in cap
Facem schimb..iti trimit un pic de iarna..si imi dai putina vara,..ok?
Iar s-au strans milioane de hartoage pe biroul meu,..si cu cat le privesc mai urat..cu atat se strang mai multe..
Am obosit sa car in fiecare zi dupa mine 3 cursuri..si sa nu reusesc sa le deschid macar..
Ma irita..ma irita tot..
Mai ales afurisita asta de distanta..care imi amplifica de zeci de ori starea de nestare..
Este cumplit de frig in biroul meu,..dar cum prefer sa fumez..las usa larg deschisa..si inghet..si inghet..si inghet..
Vreau sa plece iarna..
Ma enerveaza cretinii care stabilesc datele de examene ..

Trimis de: Lilith pe 7 Jan 2004, 09:05 PM

Aaa, nici la mine nu mai e vara de mult...dar nu e zapada ... Dar nici frigul de la tine din birou nu l-as vrea . Ai grija ca ai sa racesti in timp ! Facem revolutie sa dea multa caldura pt Cameron a noastra !

Trimis de: cameron pe 9 Jan 2004, 11:21 PM

Lilith..la cat ma agit in biroul ala..chiar este necesara o temperatura mai scazuta..
Si daca mi-e foarte frig..inchid usa..simplu,..nu?
Se pare ca-s experta la inchis usi..mai ales in nasul unora (cel putin asa am fost acuzata,..de banalitate si trantit de usi..)..
Ma rog..avand in vedere ca pentru mine conteaza doar parerea persoanelor care sunt importante ,..nu vad care este problema...,..nu?
In alta ordine de idei.. e aproape sambata..si ma bucur.
Nu ma mai lamentez ca nu am timp sa invat..pentru ca de doua zile nu am catadixit sa deschid vreun curs.
Ieri m-am ratacit prin Cotroceni (deh..provincialii astia ),..in schimb nu m-am ratacit deloc in Unirea..din contra..,..dar cu ce pret Dumnezeule..si cu ce regrete tardive..
Vorba cuiva..."degeaba nu se mai poate face nimic..e..tardiv de tarziu.."
Chestia e..ca uneori ma simt teribil de oribil cand realizez ca sunt nascuta sub zodia greierului cantaret si iresponsabil. Si urla furnicuta din mine,..si urla la urechea constiintei,..dar daca la mine e continua vara ..ce pot sa fac?
Cred ca trebuie sa sedez un pic greierasul,..si sa merg la bucatarie..sa termin ce am de facut... si dupa aceea sa ma mai delectez cu gestionarea de fonduri a guvernului spaniol..
Bleahh..
Si greierasul ala imi sopteste..ca... (nu si-a facut efect sedativul ala..o fi fost expirat?)

Trimis de: cameron pe 12 Jan 2004, 11:33 AM

Pauza de jurnal..
Pauza de privit de sus orasul scaldat intr-un amalgam de soare si ceata..
Mai am cateva pagini din curs..adica un fel de ceva cu porcul in ajun..pentru ca la ora 17 am examen..
Culmea e ca nu am nici un fel de emotie,..parca sunt anesteziata..
Ma bucur de o zi de concediu furata..asa ca ..mi-am imprasitiat zeci de pagini pe birou.., mai sun si mai aud un pic o voce ,...mai citesc...
Probabil va fi timp si pentru panica..asa pe la 16.50..cand o sa-mi blestem inconstienta..dar acum e totul frumos..
Tot ce simt acum..este ca imi lipsesti cumplit..chiar daca ai plecat doar de 2 ore..
Parca au trecut deja 100 de ani..

Ce or fi vrand sa zica astia cu idioteniile lor despre gestiunea cheltuielilor de investitii prin ordinatori ? Trebuie sa recitesc chestia asta..

Trimis de: cameron pe 12 Jan 2004, 07:34 PM

A trecut si primul examen..
Mult mai bine decat ma asteptam..dar nu ma bucur pana nu vad joi rezultatul..
Oricum.. proful foaarrte inventiv. Nu am mai auzit pana acum de subiecte a1, b1 asezati sah cu a2, b2. Amuzant..
Mai ales ca nimeni nu reusea sa inteleaga care sunt subiectele comune..si s-a produs in invalmaseala de pareri si vociferari..
Deschid pc-ul..imi aprind o tigara.. deschid winfastfm-ul..si...si.. ma scufund in melodia care ma intristeaza ori de cate ori o ascult.."numar zilele,..numar noptile,..cat mai am s-astept..."
Imi revin din tristete..si zambesc mai mult decat subtil si enigmatic amintindu-mi unde am ascultat-o prima data..
Si totusi.. ma intristeaza iarna, ceata, sesiunea, distanta..
Mi-e cumplit de dor de tine..
Si tot imi persista in minte gandul cu care m-am trezit in minte dimineata..chiar nu ai de ce sa ma iubesti..
Plec sa caut cursul pentru urmatorul examen,..poate asa nu-mi mai las mintea sa incolteasca tampenii..

Trimis de: cameron pe 13 Jan 2004, 09:06 AM

Dimineata rece..
Ceasul suna nemilos..dar..ca in fiecare dimineata aman trezirea si trag cu disperare de cele 10 minute cat mai pot sta in pat..
Suna inca odata,..suna insistent si enervant..
Stau cu ochii inchisi rugandu-ma sa fie sambata..sa fie duminica..sa fie orice..,..dar in secunda urmatoare ma gandesc daca sa-mi pun cizmele comode sau cele obositoare..
Dupa starea pe care o am..cred ca ar fi potrivite cele comode..
Ma pregatesc in graba si ies in aerul rece si inghetat. Azi .. nu o sa intarzii prea mult..asa ca merg cu autobuzul.
Ajung la serviciu..si deja la usa ma asteapta trei colegi zambitori..
Cum naiba de isi gasesc astia de lucru inca de la 7? La cat or veni la birou?
Scap de ei urgent,..imi fac cafeaua..si incerc sa descalcesc muntele de hartii lasat de colega ce mi-a tinut locul ieri..
Grea treaba..asta o sa-mi ia vreo 3 ore..asa ca aprind o tigara,..vad ce mai e nou pe han,..rasfoiesc reviste presei pe net..zambesc citind horoscopul...
Imi atrage atentia un articol din anchete ro.
Il citesc pe nerasuflate..
Citesc si ma gandesc..
La fragilitate..la cat de putin avem nevoie sa fim fericiti..si cat de greu ne este sa realizam asta..
O sa postez articolul aici..pentru ca mi s-a parut tulburator..


"Reportaj din balamuc
Un om sanatos a fost inchis de Anul Nou printre nebuni

Iar am ajuns in baie. Asta e clipa pe care o ur`sc cel mai tare. Sa ajung in baie si sa-mi vad ochii astia de nebun, in care baltesc tranchilizantele. Stiu ca trebuie sa beau multe lichide, dar prefer sa lesin de sete, numai sa intru cit mai rar in baie. Ochii... Ma tem ca o sa fiu judecata dupa ei si ca n-o sa mai ies niciodata de la nebuni.

Da, sunt la nebuni. La nebuni-nebuni. Usa e inchisa cu cheia si are gratii. La dracu, ce caut eu aici?

Imi fac injectii cu duiumul. Fortral, am inteles. Ca sa fiu linistita. Imi dau si romparkin. Cica, sa nu tremur. Cite doua pilule odata. Plus inca una, alba, despre care n-am aflat ce e. Le inghit la comanda. Cu foarte putina apa, ca sa nu ma duc la baie. Sa nu-mi vad ochii in oglinda.

Ziua intai
Am ajuns aici in seara primei zile a anului 2004. Avusesem o depresie prosteasca. Asa, ca tot omul. Citi romani n-au depresii? Azi, mai mult decit ieri? Vazusem, de buna seama, prea multe filme americane cu psihiatri, asa ca m-am convins sa merg la Spitalul de Psihiatrie. M-a ajutat, cei drept, o cunostinta, care credea, pesemne, ca-mi face bine. E drept, poate ca mie-mi place sa cred asta. E problema mea, daca-i asa.

Doamna de la „garda” e usor confuza, pentru ca nu lucreaza chiar la spitalul asta. E de la Coltea si are ziua ei de garda: 1 ianuarie 2004. In dopua minute s-a plictisit de depresia mea. Statistic vorbind, fac parte din treimea de romani deprimati. Imi explica, lapidar, ca noaptea asta stau „la cheie”, iar dupa asta, totul va fi bine.

Nu stiu ce e aia „la cheie”, dar filmele americane ma fac sa am incredere in doctorita.

Salonul in care sunt „cazata” e neincalzit. Un frig ingrozitor. Am un pat linga perete. Doar o patura. Pantaloni subtiri si bluza eleganta, cu mineca scurta, de la Revelion. Tremur incontinuu. Cineva vine si imi face o injectie. Cica o sa dorm tun. Astept. Astept ore intregi si nu mi se face somn.

Brusc imi dau seama ca nu am ce cauta acolo. Mi-a trecut depresia. Ma ridic, bat in usa. E inchisa cu cheia. Vine o infirmiera plictisita. „Vreau sa plec acasa, m-am linistit”. „Nu se poate, stai cuminte, si miine poti pleca acasa”. Incerc zadarnic sa adorm. In patul de alaturi doarme o fata imbracata in geaca. Dincolo, e una legata iar in ultimul, o batrina.

Cea legata s-a trezit. „Nae, f...-te-n gura! Ce mi-ai facut, Nae, Stai la cald si-o ... pe Jeni. M-ai violat si m-ai adus cu Salvarea! Nae o f... pe Jeni! Nae o f... pe Jeni!”. Acum, vecina mea legata e vesela. Dar incepe fara veste sa uirle animalic si sa zgaltaie patul. Mi se face groaza. Bat iar in usa. „Vreao acasa si vreau s-o vad pe doctorita!”

Vine o asistenta tinara. „Nu putem sa va dam drumul acasa, daca nu avem acordul familiei sau a celui care v-a adus”. Inghet, de la talpi si pina-n creier.

„Vreti, va rog, sa sunati la cunostinta care m-a adus!” Se intoarce dupa citeva minute: „Nu raspunde nimeni. Dar stati linistita, se rezolva miine. Acum va fac ceva sa dormiti”.

Imi mai facusera ceva si, tot dupa spusele lor, trebuia sa fi dormit demult. Cosmarul a continuat „pe viu”. Femeia legata de pat urla si eu dardaiam de frig si de frica. Am mai chemat o data infirmiera. Imi facusem planul: am 200.000 de lei la mine. O bancnota de 100.000 si doua de 50.000. La cele de 50.000 tin foarte mult, pentru ca de Revelion mi le-a dat o batrina tare draga mie. Imi zisese ca are noroc la bani si ca o sa am si eu. I-o intind infirmierei pe cea de-o suta de mii.. „Va rog, sunati la numarul acesta si spuneti ca vreau sa ma duc acasa. Sa vina sa ma ia.” Imi impinge bancnota inapoi si inchide iar usa.

Ce n-as da sa am telefonul la mine. Dar mi-au luat tot. Cica n-am voie.

Ziua a doua
S-a facut dimineata. Fata de linga mine s-a trezit. De fapt, acum vad ca e femeie in toata firea. Vorbim printre urletele celei legate, care n-a obosit. Imi spune ca are cancer de citiva ani si ca doctorii i-au dat sa faca prea multa morfina. Acum e dependenta si vrea sa scape. Noroc ca si-a adus de acasa o injectie. Si-o face singura, pentru ca nu apare nici o asistenta. Spune ca are dureri groaznice.

Imi da si patura ei, dar eu tot tremur. Ma intreaba de ce sunt acolo si ii spun ca am facut o depresie, dar cu siguranta mi-a trecut in noaptea petrecuta alaturi de urletele „dupa Nae”.

O sa fiu mutata la „Catedra de psihiatrie” si cica o sa-mi fie bine. Abia ma tirasc prin curtea spitalului, pina la noua destinatie. Peste bluza cu mineca scurta, o asistenta mi-a dat o pijama barbateasca. Am ajuns in salon. Cu gratii si cu cheie. Ma uit deznadajduita si spun iar ca vreau acasa. Nu ma baga nimeni in seama.

Sunt patru paturi. Eu stau la fereastra. Macar aici e cald. Linga mine e o fata inalta si slaba, cu privirile pierdute. De cite ori intra sau iese vreo infirmiera, o intraba daca a venit cineva la ea. Din cand in cand striga „Tata!” As vrea s-o intreb de ce striga, dar nu mai am putere. Injectiile imi dau o stare groaznica. Abia pot sa-mi deschid gura si sa ridic capul. Nu pot sta in picioare. Incerc sa dorm, imi doresc cu disperare sa dorm, iar cind deschid ochii, linga mine sa fie cineva care sa ma ia acasa. Fratele meu e la munte, imi amintesc. Trebuie sa se intoarca pe 2 ianuarie, azi e 2 ianuarie si nu inteleg de ce nu ma cauta.

Am inceput sa pling si am atipit. Au trecut, astfel, citeva ore.

In patul din fata mea sta o femeie cam la 50 de ani. Spune ca a plecat de acasa pentru ca barbatul ei si-a gasit pe alta. Imi place de ea, pentru ca are voce normala si un chip blind. Povesteste de copiii ei, care sunt mari, dusi pe la casele lor. Are in grija doar o fata de 14 ani. Daca ar sti fetita ei unde e ea acum... Dar n-are de unde sa stie. Cand a venit barbatul ei sa-i spuna ca are pe alta, mai tinara si mai instarita, a plecat de acasa aproape dezbracata. A gasit-o inghetata o patrula de politie. Au dus-o oamenii la sectie, au imbracat-o intr-o haina de-a lor si au chemat Salvarea. Asa a ajuns ea aici.

Cea din patul de linga ea, a treia colega de camera, se misca incontinuu. E imbracata cu bascheti, are dresuri rupte, o fusta scurta, un fel de costum de karate pe deasupra. Spune mereu ca asta e costumul ei de shaolin si vorbeste despre copiii din bloc care vin la ea. Vorbeste si se misca fara astampar. O invidiez, pentru cit de vioaie e.

Eu am ramas in aceeasi stare vegetala. Abia pot sa ma misc si-mi doresc sa dorm, dar nu reusesc. A venit prinzul. Stiu dinainte ca o sa vina pentru ca striga cineva tare pe hol: „Poftiti la masa!” Noi nu poftim. N-avem voie. Suntem „la cheie”. Ne aduce masa, de fiecare data, un baiat inalt. Stie cum ma cheama. Eu sunt fata care nu maninca. O data, de doua ori... Seara, am cerut si portia mea si am impartit-o intre fata care striga dupa tata si femeia care are necazuri cu sotul.

Fata de alaturi imi cere mereu mincare, dar n-am de unde-i da. Povesteste de ce nu vine tatal ei s-o vada: ultima data, ea a spart televizorul, calculatorul si ce mai era prin casa. E in spital de 3 saptamini. Intreaba pe toata lumea cind poate sa plece. Si pe mine ma siciie cu intrebarea asta din 5 in 5 minute. Eu imi doresc numai sa dorm si sa uit.

Am ajuns sa le urasc pe agitata si pe plingacioasa. As vrea tare mult sa ma pot uita pe geam. Am incercat, dar din cauza injectiilor imi tremura picioarele si n-au putere sa ma tina. Abia ma tarasc pina-n baie, unde ma ascund de oglinda. Macar sa nu-mi vad ochii de nebun... Daca vor crede doctorii ca sunt chiar nebuna din dauza privirii? Cum sa le explic ca e de la injectii...

Dar nu e nici un doctor. Doar infirmiere si asistente care vin sa aplice tratamentul. Doctorii vin abia luni, cind se termina Sarbatorile. Mi-e greu sa-mi dau seama cit mai e pina luni, dar mi se pare o vesnicie. Oricum, nu pot sa dorm, nici sa ma misc.

A aparut cunostinta mea, persoana care m-a adus la spital. Cred ca a dat ceva, cuiva, pentru ca, in sfirsit, mi se spune ca vine sa ma vada un doctor.

E un domn gras, cu mustata. Ma intreaba in sila cite ceva. Eu il rog doar sa nu-mi mai prescrie injectii, pentru ca-mi fac rau. Incerc sa-l conving ca nu sunt nebuna, ca n-am ce cauta printre furiosi, printre cei tinuti „la cheie”. Scrie ceva pe o foaie. Pune o stampila. „N-o sa-ti mai facem injectii”. Ma intorc oarecum multumita in salon. Pentru ca asistenta a primit ceva, agitata din salon a fost mutata in alta parte. A venit in locul ei o fata foarte cuminte. O rog pe cunostinta mea sa ma lase sa-mi sun fratele, de pe mobilul ei. Imi spune ca nu se poate, ca nu e voie. De ce n-o fi voie? De cand a venit o tot rog sa ma scoata din spital, dar nu-mi raspunde decat ca numai cineva din familie poate face asta. De-ar sti biata mama... Dar mamei n-am sa-i spun niciodata. Nu ma-ntrebati de ce...

A venit tratamentul de seara. Am aceleasi injectii, insa primesc o pastila in plus. E clar, n-o sa mai ies niciodata de aici...

Totul curge cu incetinitorul: masa de dimineata, tratamentul, pranzul, tratamentul, cina, tratamentul. Masa de dimineata e o felie de piine unsa cu margarina si acoperita de alta felie de piine. Le iau pe amindoua, pentru ca fata de linga mine imi cere mereu de mincare.

Fata cea noua, adusa in locul agitatei, e tare blanda. Vine mereu la mine si-mi saruta mana. Dupa aceea imi cere sa-i sarut si eu mana. Poarta la piept o icoana destul de mare si are un portofel cu tot felul de nimicuri. Imi povesteste despre prietenul ei, care este un print si care va veni s-o ia, calare pe un cal alb.

Mi se face tot mai frica. Nu stiu cat mai e pina luni, dar m-am hotarat sa lupt impotriva tratamentului care ma tampeste de-a binelea. Am decis sa beau multa apa si sa ma misc. Ma tarasc pana la baie si intru sub dusul rece. Privirea-mi fuge spre oglinda. E aceeasi...

Ziua a treia
Masa de dimineata, injectii, pranzul, injectii, cina, injectii. Plus patru pastile de fiecare injectie. Ca sa nu fiu agitata. Agitata, eu! Eu, care trec drept cea mai „blanduta” dintre fiinte, cum zice colega mea de birou. Ei bine, eu fac injectii ca sa nu fiu agresiva. Dar nu-mi amintesc sa fi fost vreodata agresiva...

Incerc sa ma rog. N-am fost niciodata bisericoasa, dar macar „Tatal Nostru” stiu. Mai exact, stiam. Injectiile, al caror efect imi scurtcircuiteaza sinapsele, mi-l incurca. Nu mai gasesc nici o ordine in cuvinte. Nu mai stiu sa ma rog, uit ce-nseamna sa traiesc, dar un lucru stiu cu certitudine: nu sunt DELOC nebuna.

Au mai adus pe cineva in salon. Isi spune si Ramona, si Elena. E foarte violenta. A venit batindu-se cu maica-sa. Tipa intr-una si ne ameninta. N-au legat-o. Isi smulge parul, darama dulapuri, sparge borcane. Arer o forta care ma ingrozeste. As fugi, dar asta e ultimul lucru pe care-l pot face. Nu vreau sa ma gaseasca mama moarta la nebuni. Plang de mila mamei, nu de mila mea. Si nu inteleg, de ce nu vine nimeni sa ma scoata de aici. Unde e fratele meu?

Maine e luni, asa am auzit. Am facut multe dusuri reci si am baut apa ca o camila. Degeaba. Ma spionez, cu fereala, in oglinda. Aceiasi ochi de nebuna. Somnul tot nu vine. Orele tot nu trec.

S-a trezit nou-venita. Ramona. Sau Elena. Se cearta cand cu una, cand cu alta. E plina noapte. Elena si Ramona incep sa urle, pe doua voci, din acelasi trup. Ma ingramadesc in vecina mea cea blanda, care s-a mutat la mine-n pat, pentru ca acum suntem cinci, in patru paturi.

Ramona – Elena urla. Rastoarna dulapul. Un borcan zboara spre noi si se sparge deasupra patului. Sa nu ma gaseasca mama moarta la nebuni! N-ar intelege niciodata. Cine poate pricepe ce caut eu aici?

Elena – Ramona vine la noi. Ramona – Elena vine la noi. O apuca de par pe fata din patul meu si o pocneste. „Nu mai da, Elena – Ramona, nu-ti face nici un rau!” „Sa nu mai razi, auzi, sa nu mai razi”, si-i da intr-una.

Tip, cu ultimele puteri, dupa infirmiera. A venit, s-a uitat printre gratii si ne-a spus doar ca ne leaga pe toate daca nu ne linistim.

A fost spaima vietii mele. O noapte cu Elena – Ramona care a tipat si s-a dat cu capul de pereti. Sa nu ma gaseasca mama moarta la nebuni!

Ziua a patra
E dimineata si e luni. Vine o doctorita. E tanara si e frumoasa. Ma uit la ea, deznadajduita. Mi-e groaza ca o sa se lase pacalita de privirea mea, de ochii mei, care nu mai sunt ai mei, si o sa ma creada nebuna. Ma cheama la ea in cabinet.

E frumos, e altfel, nu-i ca la spital. Are o voce blanda. Ma intraba de toate. Nu-i pot raspunde decat ca eu nu sunt nebuna. Vreau acasa, vreau sa ma duc la serviciu, se ingrijoreaza lumea.

M-a trimis intr-o rezerva. Stau cu o fata vesela care face cafea, iar in camera miroase bine. Acum as vrea sa dorm, dar efectul injectiilor n-a trecut. Tremur intr-o stare de tampeala. O vad pe doctorita cum scrie pe foaie un antidepresiv usor si un somnifer. Doar atat. N-o sa mai fac injectii. Ei bine, acum chiar am sa dorm...

Si deodata se deschide usa. E fratele meu. Nu stiu daca plang de bucurie sau pentru ca nu mai are loc in mine. Prietena lui ma ia in brate si ma simt din nou om. El e barbat, a venit sa se certe cu toata lumea, de ce lui nu i-a spus nimeni nimic? Mi-a zis numai sa ma imbrac, mi-a intins hainele si a plecat sa-i vorbeasca doctoritei. Din usa, mi-a spus doar ca ma ia oricum acasa, pentru ca n-am ce cauta acolo.

Era grozav de suparat ca nu l-a anuntat nimeni ca ma aflu „la nebuni”. A venit de la doctorita zambind: mergem acasa. Ma ia de mana si ma duce in cabinetul doctoritei. Imi vine s-o sarut, e zana mea cea buna. Scrie o reteta si, dupa cum imi vorbeste, realizez ca nu a crezut nici o clipa c-as fi nebuna.

Epilog
Asta a fost povestea mea, de om ce tine sa creada ca e teafar la minte. Un accident m-a dus la balamuc, unde am petrecut cele mai pacatoase zile ale vietii mele – patru la numar – pentru ca nu s-a gasit nimeni care sa judece daca sunt ori nu o persoana intreaga la cap. Azi, merg la serviciu si-mi place teribil ce fac. Viata mea ar fi trebuit sa-si intre in drepturile firesti, dar mai trebuie sa treaca putin timp. Am visat aievea un vis din cale-afara de urat si Inca ma mai roade gindul: cu siguranta, nu voi fi fost singurul om care-a privit cu ochi lucizi balamucul, din launtrul lui, din spatele gratiilor.

de Anchete.ro, (12.01.2004)"

Gata cu joaca..
Ma intorc la facturile,..contractele..de toata ziua..

Trimis de: cameron pe 13 Jan 2004, 12:08 PM

Este ianuarie..
Timpul nu are nici inceput nici sfarsit.
Este continuu..si ma irita segmentarea aceasta. Inceput si sfarsit. De zlipa,...de ora,..de zi,..de anotimp,..de an. De viata.
Astazi..stau tintuita pe nisip. Nu orice nisip..
Sunt pe fundul oceanului..
Deasupra mea inaltime de apa..
Zaresc totusi albastrul cerului..
Soarele alterneaza intr-un joc ciudat cu stelele.
De aici de unde sunt..dincolo de distanta de apa..cand este soare la mine e noapte,..iar cand sunt stele este ziua.
Ce ma enerveaza este ca pe nisipul oceanului..printre alge..nu pot fuma.
Mi-am luat cu mine toate imaginile dragi.
Mi-am luat chiar si bradul de craciun.
Printre fundite si decoruri aurii..se ascund si alearga caluti de mare si meduze.
Respir si ma minunez ca pot face asta.
In viata reala..in aerul rece ma sufoc deseori.
Nu cred ca mai stau mult aici sub ape..
E prea liniste..
Si risc sa ma imprietenesc cu rechinii..
Nu-i nimic..mai vin si maine...
Am deja un nou loc de evadare..

Trimis de: cameron pe 13 Jan 2004, 07:20 PM

Am aflat de ce imi place sa stau uneori pe fundul oceanului..
Pentru ca sunt o sepie..cu sange verde..si trei inimi!!
Si uneori cu o mie de tentacule!
Si de-aia eu mai mult si mai rau..pentru ca..!
Chiar daca ai tu sange albastru...! Tot eu mai ...!

Trimis de: Vegas2002 pe 14 Jan 2004, 08:58 AM

BAFTA in continuare la examene

Trimis de: cameron pe 14 Jan 2004, 06:17 PM

Multumesc! Nu stiu cum o sa trec de urmatoarele zile
Cel putin la ora asta..sunt pleostita de tot..

Trimis de: cameron pe 20 Jan 2004, 03:38 PM

Am fix zece minute la dispozitie de scuturat de praf jurnalul..
Iar il pierdusem undeva intr-un colt de seif intunecat.
Cred ca trezorierul-sef ma cam bombane tot punandu-l sa incuie, sa deschie si sa-l caute..
Am revenit la serviciu dupa 2 zile de concediu..si inca mai am 10 munti mici de hartii si un munte mare-mare de somn si lene..
Am avut 3 examene..si toate au fost ok,..mai am 3 si gata!
Misti..ai devenit oracolul meu personal! Sa stii ca dimineata eram convinsa ca nu are sens nici macar sa ma interesez de rezultat.
Au fost cateva zile superbe..dupa mult mult timp am ajuns la patinoar,...(chiar daca a doua zi aveam examen ),...si am reusit sa nu cad. Atat doar. De alunecat pe ghiata..mai incetisor...si foarte agale..
Ma simt foarte bine. Nu stiu ce culoare am acum in inima,..nu o pot incadra decat intre azi dimineata si maine seara. Dar sunetul acestei culori este ca o lumina.
Prognoza meteo e sumbra.
Zice ca vor veni geruri si zapazi adanci. La mine aproape ca a venit primavara.
O simt... Cu mult timp inainte de a ajunge aici..imi trimite cate un esantion doar mie. Nu stiu de ce ma prefera..la cat de pacatoasa sunt

Trimis de: Mistinguett pe 20 Jan 2004, 10:09 PM

"I'll be there for youuuuu
ta-na-na-na-na...."

Adica melodia din "Friends".

Trimis de: motzart pe 21 Jan 2004, 08:34 AM

Subscriu si vin sa intaresc ce zice Misti

Trimis de: cameron pe 21 Jan 2004, 09:54 AM

Va multumesc!
Moztule..scuze pentru ieri.. dar e o perioada crunta la serviciu..nici macar 1 minut la tel nu pot vorbi. Suntem in perioada de tatonare austriaca..
Si trebuia sa ...

Trimis de: cameron pe 21 Jan 2004, 09:56 AM

La 7.50 a fost un mic cutremur in Vrancea..
Si eu care credeam ca face valuri cafeaua in cana ..asa din senin..
Nimic nu urasc mai mult pe lumea asta decat cutremurele..

Trimis de: Vegas2002 pe 21 Jan 2004, 10:12 AM

Si eu am oroare de cutremure....,sper ca in Las Vegas sa NU fie niciodata

Trimis de: bunicu'Gilbert pe 21 Jan 2004, 10:37 AM

Trimis de: cameron pe 21 Jan 2004, 10:47 AM

bunicu'Gilbert..exact ca un fir de nisip suntem..
Ne place sa credem in indestructibilitate..dar suntem atat de fragili si neinsemnati in fata tuturor pericole exterioare sau provenite din interiorul fiintei noastre..
Nici nu stiu ce o fi mai bine pe lumea asta..sa fi mladios ca trestia sau dur precum stanca?

Trimis de: cameron pe 21 Jan 2004, 02:54 PM

Chiar daca in inima mea este primavara..afara a inceput sa ninga.
Am iesit disperata afara..si am tipat la nori. Sa plece! Sa dispara! Nu vreau sa ninga... Nu vor sa ma bage in seama..
Si cad continuu fulgi razleti..si enervanti..
Incerc cu privirea sa le opresc caderea. Pentru putin timp reusesc..si fulgii fragili se opresc pentru cateva secunde ramanand suspendati intre cer si pamant..
Apoi isi continua alunecarea calma..calma..
Imi las privirea sa coboare pe asfaltul negru..
Fiecare fulg este o lume..un cuvant..
Am descoperit un nou joc..
Cititul in zapada inocenta..