E cineva din Forum in Germania? Eu locuiesc pentru ceva timp in Braunschweig (linga Hannover, Niedersachsen).
Hei , si eu stau in Niedersachsen !
Adica, mai am 2 luni , pana la Craciun !!! Stau chiar la malul marii nordului ( langa Oldenburg !
Hai sa ne vedem intr-un weekend !
paul
Iaca am ajuns si sudista
Munchenul saluta lumea!
E cineva din münchen?
Eu sunt aici de 4 ani, dar nu cunosc romani pe aici si m-as bucura sa am pe aici cu cine vorbi romaneste!
Bine ai venit la Han, artemis.k!
[COLOR=blue]
am uitat sa ma prezint.
sunt de 4 ani in münchen si cu un neamt maritata. tocmai am terminat ausbildung (bürokauffrau) si acum sunt inca in cautare de servici...de aceea am atata timp sa stau in net si am gasit hanul
salut din mannheim!
m-as bucura sa aud vesti de la romani din imprejurimi
Va salut din Nürnberg pe toti!
Poate ne intalnim si pe Rennkuckuck...
E cineva aici la Berlin?
Stuttgartu' va pupa...adica nu tot Stuttgartul ...ci doar little old me
QUOTE |
Stuttgartu' va pupa...adica nu tot Stuttgartul ...ci doar little old me |
tuuuuuuuuuu io ma pun amu' sa tzocalesc tot Stuttgartu' ? hai tu aici...e mai ushor
QUOTE |
...mi-e dor de el, dar mi-a mancat zilele la vremea respectiva |
dead-cat hai mami la mine ca itzi dau eu sarmalutzen cu mamaligutzan shi tzuiculitzan
QUOTE |
aseara am fost cu 2 colegi intr-unul din birturile pe linga Marienplatz. numa "Maultaschen" si "Späzle" |
QUOTE |
tuuuuuuuuuu io ma pun amu' sa tzocalesc tot Stuttgartu' ? hai tu aici...e mai ushor |
am nishte retzete de sarmalutzen mama mama...ah da shi in orash daca mananc mananc mai mult la chinezu' kebab nu mananc din principiu...sunt prea multe suspiciuni cum fac aia kebabu shi italieneshte, nu shtiu atata pastaraie, aluataraie...bleax...asha ca ramane good old chinezu ...dar tot pe primul loc ramane ceea ce fac eu la mine in bucatarioara...unde shtiu ce pun shi shtiu cum fac...prietenii mei nemtzocos de aici sunt innebunitzi dupa sarmalutzen fac tone intregi o data sa le duc la totzi
QUOTE |
Pai mergi si tu in Rotebuehl Platz ca sunt niste turci cu chebab buuuun de tot. Mai stiu si un restaurant italienesc unde mie mi-a placut foarte mult. Acuma nu stiu adresa, dar daca te intereseaza da un pm. |
QUOTE |
este un chinez fain in regim de "fast food" vis-a-vis de karstadt pe königsstrase, intre schlossplatz si rotebühlplatz. dar e cam departe de la marienplatz ca acolo am avut sapt. asta hotel, desi de regula stau intr-unul pe linga bülow-turm. |
ding ding ding...ala de langa Galerie?? hai la sarmeeee...come and get it tzuca-va mama de infometatzi
care galerie?
Kaufhof
oh, lapsus. da ala.
"Rice Man" parca se cheama.
forget it hai la sarme
Auzi liutza, daca mai faci multa reclama cu sarmalutele tale, sa mor daca nu chiar te trezesti cu mine pe-acolo la iarna Eine Frechheit sowas...
Daca stii sa faci si o tochitura cu mamaliguta, nu mai scapi de mine
Fac orice papita romaneasca doar ca, daca implica carnita nu o gust...dar nu prea dau gres (ce modesta sunt )
hm... si cand am apartamentul nou, nu v-as invita toti la berlin, si atunci liutza face mancare romana aici, si pt mine?
Rikita cu cea mai mare placere
Du bist etwas besonderes
yay!
a Berlin! cum zicea Napoleon III.
sau:
Warum ist die Elbe,
Bei Dresden so gelbe,
Sie schämt sich zu Schande,
Sie muß aus dem Lande,
Denn gleich hinter Meißen,
Pfui Spinne, kommt Preußen.
frei nach Paul Keller
foarte comic...
Letzte Meldung: Nach den Wahlen in Saggsn wird der Soli umbenannt: in Braunkohle
gestern im Büro:
Kollege, bekleidet mit einem braunen Hemd, aus aktuellem Anlass , leckt an einem Dickmann's.
Kommentar: Braunhemd heiss auf Negerküsse.
QUOTE (dead-cat @ 21 Sep 2004, 09:56 AM) |
Kommentar: Braunhemd heiss auf Negerküsse. |
lol
QUOTE |
dead-cat Trimis: 6 Sep 2004, 09:47 PM Warum ist die Elbe, Bei Dresden so gelbe, Sie schämt sich zu Schande, Sie muß aus dem Lande, Denn gleich hinter Meißen, Pfui Spinne, kommt Preußen. |
hallo... hast du etwa angst vor spinnen? dann muss mein altes avatar dir ja einen ganz schönen schrecken eingejagt haben... hehe in australien hab ich ein paar echt interessante spinnen gesehen...
Janine spinnt...
Liutza,
ich würd' sagen, immer mit der Ruhe, es gibt genau eine Spinnenart in Deutschland, deren Biss die Haut durchdringen kann. Und selbst diese Viecher sind harmlos und hauen sofort ab.
Hab' letztes Jahr, wo es so heiss war, so'n Viech in meinem Wohnzimmer erwischt.
es sei denn, du hast zu Hause ein Terrarium mit Vogelspinnen und sonstigem Getier...
QUOTE (Aschiutza @ 5 Oct 2003, 08:00 PM) |
E cineva din Forum in Germania? Eu locuiesc pentru ceva timp in Braunschweig (linga Hannover, Niedersachsen). |
@dead-cat
Hör mir bloß auf, vor dem Urlaub hat mich so ein Viech gebissen und mir ein dickes Auge verpasst ein paar Tage später, beim Kofferpacken hab ich es im Wohnzimmer rumhuschen sehen, hab's erschlagen und mit der Lupe angeschaut... haarig, mit 2 Giftzähnen, eine Mini-Tarantel... war etwas verdutzt, weil ich in unseren Gefilden sowas noch nie gesehen hatte Mistviecher hat wenigstens keine Jungen geworfen, bei mir im Zimmer
Janine hätte einen Herzanfall erlitten
hm... aber habt ihr gewußt, dass die... hm... wie heissen die noch mal... papa langbein oder opa langbein? na jedenfalls diese langbeinigen spinnen, die giftigsten der welt sein sollen? sie sind halt nur nicht stark genug, unsere haut zu durchbeissen... aber andererseits habe ich vor kurzem gehört dass das auch nur spinnerei ist...
QUOTE (flori @ 22 Sep 2004, 11:13 PM) | ||
Si eu pe la Düsseldorf ! Hallo! Hallo! Va place in Germania? |
Nachdem ich die Sendung "Akte '04" gesehen hab' und die sich dabei mit diesem Thema beschäftigt haben und also wahr ist, kriegte ich von einer Freundin eine weitergeleitete Mail mit folgendem Inhalt:
"A C H T U N G
Wenn auf dem Handydisplay die Mitteilung "Anruf in Abwesenheit" und dann die Nummer: +49137799090269 oder +49172332233333 erscheint, nicht zurückrufen.
Es handelt sich hierbei um eine Fangnummer, die den Anruf bis zu einer Stunde und länger hält. Der Anrufer selbst hat keine Möglichkeit, den Anruf zu beenden. Bitte geben Sie diese Nummer jedem weiter, den Sie kennen, damit böse Überraschungen im Vorfeld schon vermieden werden.
Mit freundlichem Gruß
Doris Külper
Staatsanwaltschaft Hamburg
mfg
Jörg Hofmann
PP Essen
Dezernat VL 31 IT
Leiter Benutzerservice
mailto:joerg.hofmann@essen.polizei.nrw.de
Diese Warnung bitte an alle Handy-Besitzer weitergeben!!!"
______________________
Also Vorsicht! Das Böse ist immer und überall...
QUOTE |
Also Vorsicht! Das Böse ist immer und überall... |
QUOTE |
Ba-Ba-Banküberfall. |
QUOTE |
andererseits: konsequent keine unbekannten Telefonnummern zurückrufen. Meist sind's 'eh nur Leute die ein Problem haben und wollen, das ihr Problem zu deinem wird. und Mobiltelefonnummern gleich dreimal net. |
auch dafür gibt's Lösungen. pre-paid und/oder Küche
mir ging mal 'ne Weile so-n call-by-call Anbieter mit Reklameanrufen auf den Sack.
Iss ja auch illegal.
Da hab' ich jedoch zurückgerufen (kostenlose Servicenummer) und hab' so lange genervt bis ich die Rechtsabteilung an der Strippe hatte. Hab' dem Prokuristen (oder was auch immer, sch*****egal, denn Advokaten-Teufelsbraten) etwa eine halbe Stunde seines Lebens und dem Laden die Hälfte seines Stundenlohns vergeudet.
bin nie wieder von den Nasenbären angerufen worden.
QUOTE (dead-cat @ 24 Sep 2004, 11:01 AM) |
auch dafür gibt's Lösungen. pre-paid und/oder Küche |
QUOTE |
Hab' dem Prokuristen (oder was auch immer, sch*****egal, denn Advokaten-Teufelsbraten) etwa eine halbe Stunde seines Lebens und dem Laden die Hälfte seines Stundenlohns vergeudet. |
Na also...hallo ... also ... ich hasse spinnen ja? ich hab angst von spinnen...ich hab so etwas http://home.tiscali.nl/~ldvdberg/duihobospinne.htm in mein zuhause und auch http://home.tiscali.nl/~ldvdberg/duihausspinne.htm der hier ... dies sind überall ... es ist wie die dinge verfolgt mir was kann ich tun? hiiiilfe Rikita du musst es jetzt wissen mehr als mich...wie kann ich spinnen wegmachen? es ist furchtbar
Na also was soll ich mehr sagen...mehr als HIIIIILFE
Ach, und ... Riki, Clarence und tote-katze
Janine, ich kann leider bei Deinen Links nichts sehen
dead-cat, liegt das an meinem Opera-Browser? sehe nur leere Seiten...
bei mir (IE) geht's.
allerdings hatte ich keins der Viecher, das war was anderes.
Janine muss wohl neben einem Bananenlagerhaus wohnen
also ich hab' 3 Stück (Spinnen) in meiner Wohnung. die sorgen dafür dass sich nicht irgendwelche Insekten einnisten. Wenn eine 4. Spinne dazukommt, fliegt die größte raus. allerdings sind die Viecher etwas kleiner.
an Tagen wo ich normalerweise zu Hause bin lassen sie sich nicht blicken, aber ich bin mal unvermutet Dienstags nach Hause gekommen, und dann waren sie alle da.
Die haben vielleicht blöd gekuckt!
QUOTE (dead-cat @ 25 Sep 2004, 10:13 PM) |
ich bin mal unvermutet Dienstags nach Hause gekommen, und dann waren sie alle da. Die haben vielleicht blöd gekuckt! |
QUOTE (Rikita @ 23 Sep 2004, 07:47 PM) |
tot stau in vest... ce va place asa mult acolo? |
Apropo de paianjeni! N-am vazut pe aici.
QUOTE (Clarence @ 26 Sep 2004, 08:55 AM) | ||
Cand pisica nu-i acasa... versiunea cu paianjeni _____________ Was sagt ihr dazu? |
QUOTE (flori @ 26 Sep 2004, 07:54 PM) |
Apropo de paianjeni! N-am vazut pe aici. |
QUOTE (Clarence @ 24 Sep 2004, 11:47 AM) | ||||
"The evil is always and everywhere"
Genau. Es gibt aber auch neugierige Leute, denen es in den Fingern juckt... meist weiblichen Geschlechts |
QUOTE (flori @ 26 Sep 2004, 08:51 PM) | ||
Sincer nu-mi place clima rece si oamenii tot la fel! I-mi place ordinea, curatenia si disciplina. |
Daaaa da eu am colectie de paianjeni...mance-i frastu'...
Pussy cat tzi dau si pe ai mei? pretty please? numai ca tre sa vi sa ii iei si sa duci si sticla de sampanie ca deh ...si nu huita de buchetu de flori...
. .
- . .
. . . .
- . . oo . .
. . . .oo. . . .
- . . oo . .
. . . .
- . .
. .
hm... nu functioneaza...
Ce sa functioneze Riki?
am vrut sa "desenez" un paianjel, dar nu merge.
Vrei sa am Alptraum la noapte?
QUOTE (Rikita @ 27 Sep 2004, 01:22 AM) |
??? |
eu vreau sa stiu daca toata lumea pleca la festivalul berii.... tot sun la prieteni in germania si nu raspunde niciunul......
Care "Festivalul berii", chatonel, si unde?
s-ar putea sa ma duc joi seara la cannstadt. cica ne invita siemens.
Cannstatter Volksfest? jooooohl
QUOTE (Clarence @ 27 Sep 2004, 08:24 AM) | ||
Was verstehst da nicht, Riky? Kann Dir der Papi helfen? |
So ist das in html...
eine lustige Seite, (nicht nur) für Frauen: http://www.bitchkitsch.de
__________________
Letzte Meldung:
Beischlafabgabe kommt!
Wie aus dem Bundesfinanzministerium zu erfahren war, wird auf der heutigen Klausurtagung auch über die Einführung einer Beischlafabgabe diskutiert werden, da Jahr für Jahr etliche Milliarden Euro unversteuert vervögelt werden. Diese geplante Form des orgiastischen Steuerprinzips ist gleichermaßen einträglich wie undurchsichtig. Um nicht in Zukunft abgabepflichtigen Beischlaf anheim zu fallen, möchten wir die neue Steuerstruktur an dieser Stelle etwas näher erläutern.
Die gute Nachricht vorweg. Der partnerschaftliche sowie weiterer, kostenloser Beischlaf z.B. OneNightStands, Affären, Vergewaltigungen etc. pp. werden von dieser Abgabe befreit bleiben, da für diese Formen des sexuellen Miteinanders von keiner der beteiligten Parteien Gebühren für den Akt erhoben werden.
Wird der Beischlaf jedoch als kostenpflichtige Dienstleistung in Anspruch genommen, soll nach den Plänen des Bundesfinanzministeriums in Zukunft die Person zur Kasse gebeten werden, die als Beischlaf ersuchend ausgemacht werden kann. Die Differenzierung, welche der Parteien den Beischlaf ersucht und welche Partei ihn als Dienstleistung offeriert, ist sehr transparent und daher eindeutig ermittelbar.
Wie wird jedoch diese Abgabe vereinnahmt? Das Prinzip ist ebenso simpel wie es effizient ist und lässt sich besonders anschaulich anhand einiger Beispiele erklären:
Fall 1: Der kaufmännische Angestellte Heinz R. geht wie seit vielen Jahren einmal pro Monat zu der Prostituierten Dolly B.. Zusätzlich zu den Gebühren für die Dienstleistung von Dolly B. in Höhe von 200 Euro wird Heinz R. in Zukunft 20 Euro mehr (10 %) an Dolly B. zahlen müssen. Diese müssen später von Dolly B. in voller Höhe an das Finanzamt abgeführt werden.
Fall 2: Der junge, dynamische, erfolgreiche Manager Thomas D. ordert in einem Hotel die Dienste des Callgirls Paris H.. Zusätzlich zu den Gebühren für die Dienstleistung von Paris H. in Höhe von 600 Euro wird Thomas D. in Zukunft 90 Euro mehr (15%) an Paris H. zahlen müssen. Die Abführung an das Finanzamt ist identisch mit Fall 1.
Fall 3: Der langzeitarbeitslose Ludger Z. nimmt die Dienste der drogenabhängigen Bahnhofshure Christiane F. in Anspruch. Zusätzlich zu den Gebühren für die Dienstleistung von Christiane F. in Höhe von 50 Euro wird Ludger Z. in Zukunft 10 Euro mehr (20%) an Christiane F. zahlen müssen. Die Abführung ist identisc anzusehen wie in Fall 1 und 2.
Wie man bereits erkennen kann, wird die Beischlafabgabe in 3 verschiedenen Prozentsätzen erhoben. Fall 1 ist hierbei als klassischer Durschnittsbeischlaf zu sehen und wird daher mit dem Regelsteuersatz in Höhe von 10% veranschlagt. Bei Fall 2 hingegen handelt es sich um eine Art Luxuskonsum, die durch Thomas D. in Anspruch genommen wird. Man geht hier von einem entsprechend hohem Bruttoverdienst des Konsumenten aus, der einen Luxuszuschlag von 5% auf den Regelsteuersatz generiert, so dass insgesamt 15% Beischlafabgabe zu entrichten sind. Gerade betreffend Fall 3 scheint eine Beischlafabgabe in Höhe von 20% besonders unangemessen, da beide Parteien durchaus als soziale Härtefälle gelten können. Führt man sich jedoch folgende Argumentation vor Augen, sind erste Zweifel schnell versiegt. Als Basis gilt auch in Fall 3 der Regelsteuersatz in Höhe von 10%. Hinzu kommt eine Gesundheitsabgabe in Höhe von 5%, da für solche Beischlafszenarien evtl. Gesundheitsgefährdungen nicht auszuschliessen sind. Hält man eventuell entstehende Behandlungskosten bei Krankheitsbefall der Gesundheitsabgabe in Höhe von 5% gegenüber, so ist durchaus die Rechtfertigung gegeben. Die weiteren 5% sind, so das Bundesfinanzministerium, als Risikozuschlag zu sehen, da man in diesem Fall bei einem hohen Prozentsatz der Dienstleisterinnen nicht davon ausgehen könne, dass eine Abführung der Steuer automatisch erfolge. Daher müsse der Prozentsatz der Personen, der die Beischlafabgabe abführt, die Ausfallquote mit abdecken können.
Für Personen, die besonders häufig diese Art der Dienstleistungen beanspruchen, können auf schriftliches Anfordern auch Rabatthefte ausgegeben werden. In diesen Rabattheften kann dann jeder Besuch entsprechend quittiert und detailliert dargelegt werden. Diese Form der Dokumentation muss durch die dienstleistende Person erfolgen und mit einem Stempel sowie Handzeichen beglaubigt werden. Sobald eine noch nicht definierte Anzahl an Eintragungen vorhanden ist, man geht von 10 Stück aus, kann die rabattbegünstigte Person als Bonus ein abgabefreien Beischlaf erhalten.
Natürlich funktioniert auch diese Abgabe nicht ohne die entsprechenden Kontrollinstanzen. Eine Sprecherin des Bundesfinanzministeriums liess daher verlautbaren, dass man sich dazu bereits ausgiebige Gedanken gemacht habe, die noch näher auf der Klausurtagung erläutert werden müssten. Das grobe Kontrollschema setzt jedoch an verschiedenen Stellen an. Insbesondere nicht ausgelastete Mitarbeiter der örtlichen Finanzämter, von denen es leider noch viel zu wenig gäbe, sollen in den Außendienst abgestellt werden. Möglicherweise müssen sogar Neueinstellungen getätigt werden. Diese noch speziell zu schulenden Mitarbeiter sollen neben der einfachen Kontrollfunktion auch die Möglichkeit haben, als V-Leute (Vögel-Leute) in diese Branche eingeschleust zu werden, um entweder selbst solche Dienstleistungen anzubieten oder in Anspruch zu nehmen. Für diese Tätigkeiten würden jedoch insbesondere nur besonders verdienstete und/oder junge Mitarbeiter/innen der Finanzämter in Frage kommen.
Um für einen höheren Bekanntheitsgrad und eine bessere Akzeptanz in der Bevölkerung zu werben, wird man, sofern diese Beischlafsteuer eingeführt wird, eine ausgedehnte Promotion veranstalten. So sind beispielsweise neben den üblichen Plakatierungsaktionen, welche z.B. post-koitale Bezahlvorgänge zeigen, auch Autoaufkleber mit schmissigen Slogans wie "Ich bremse auch für Strassenhuren" in Planung. Es ist wichtig, so das Bundesfinanzministerium, dass man eine Identifikation der Bürger mit dieser Abgabe erreicht und ein gewisses Bewusstsein prägt.
Wir danken dem Bundesfinanzministerium für diesen tiefen Einblick in die kommende Fiskalpolitik.
von: http://www.zyn.de/beischlafabgabe?ticket=&page=full
die haben vergessen 16% Mwst draufzuschlagen. wobei der tatsächliche Mehrwert, als solcher, von Fall zu Fall höchst diskutabel ist
Ohweh, des auch noch... Da kann sich ja ein Arbeitsloser das Vögeln garnicht mehr leisten
soll er ja net. dann gibt's nur noch mehr Arbeitslose, wenn Arbeitslose sich vermehren, oder?
wobei, irgendwie hab' ich den Eindruck, dass Arbeitslose sich irgendwie nicht durch vögeln vermehren, so bizzar es auch klingen mag.
naja wat soll's. so richtig kapiert hab' ich's ja nischt, dat mit dem Bienen und den Vögeln
oder waren's Bienen und Blumen?
@ Clarence - cool diese Seite http://www.bitchkitsch.de/ ; hab´s schon weitergeleitet...
PeySey - entschuldigung für die Unterbrechung...
QUOTE (dead-cat @ 28 Sep 2004, 09:50 AM) |
soll er ja net. dann gibt's nur noch mehr Arbeitslose, wenn Arbeitslose sich vermehren, oder? wobei, irgendwie hab' ich den Eindruck, dass Arbeitslose sich irgendwie nicht durch vögeln vermehren, so bizzar es auch klingen mag. |
@ Clarence - off subject:
1. danke
2. etwas kann auch ich nicht verstehen - also Vögel fliegen; wenn man wie Vögel machen will dann heisst das "vögeln" oder "fliegen" - aber auch die Maschinen - die fliegen oder...
Denk mal drüber nach: Fliegen vögeln auch... sowie die Vögel fliegen
Die deutsche Sprache ist schon cool... hat man liebe Genossen oder Liebe genossen ist zwei paar Stiefel
QUOTE (Clarence @ 28 Sep 2004, 12:15 PM) |
Denk mal drüber nach: Fliegen vögeln auch... sowie die Vögel fliegen |
Ach ja, und Maschinen, die vögeln gibt's auch noch (good vibes ), als apropos auf Deine Maschinen, die fliegen...
cool man; hast den Film nicht gesehen ?- etwas mit Urmenschen und einer hat sich aus Federn Flügel gemacht und sagte "ich kann vögeln"...etwas mit die Geschichte der Menschheit...
Ich glaub' das war Mel Brooks, stimmt schon, "Die verrückte Geschichte der Menschheit" (oder der Welt, so genau fällt's mir jetzt nicht ein), wobei Moses 5 von 15 Tafeln mit den Geboten zerdepperte, deswegen gibt's bloß 10...
oky doky...Aber die Weiber dort waren Klasse...
QUOTE |
Die deutsche Sprache ist schon cool... hat man liebe Genossen oder Liebe genossen ist zwei paar Stiefel |
QUOTE (dead-cat @ 28 Sep 2004, 02:41 PM) |
in der BRD wurden Schweine gegessen, in der DDR wurden Schweine Genossen. |
nö, es gign um die Ambivalenz der Schweine
nicht um das Verb
Die armen Viecher müssen doch für alles herhalten: schweineteuer, voll wie ein Schwein, kann kein Schwein lesen etc...
Das Sparschwein ist mir aber das liebste...
Edit: Halt! A geile Sau is'mer noch lieber...
und wenn's denn nach unserer kommunistischen Bundesregierung geht, wird dies bald geschlachtet.
Des is doch klapperdürr, was willst denn da noch schlachten? Der Speck von dem Vieh ist doch schon lange in der Dädärää
bei der nächsten Wahl daran denken
ruft mich grad' einer an "oh ich hab' mich verwählt".
sag' ich "haben wir doch alle"
Also des war jetzt KLASSE !!
QUOTE (dead-cat @ 28 Sep 2004, 10:50 AM) |
naja wat soll's. so richtig kapiert hab' ich's ja nischt, dat mit dem Bienen und den Vögeln oder waren's Bienen und Blumen? |
ach du... meene Fresse, dat wird ja immer komplizierter!
QUOTE (Rikita @ 28 Sep 2004, 06:46 PM) |
ich dachte da waren noch irgendwie schmetterlinge dabei? |
lol
QUOTE |
Clarence Trimis Pe 29 Sep 2004, 09:27 AM QUOTE (Rikita @ 28 Sep 2004, 06:46 PM) ich dachte da waren noch irgendwie schmetterlinge dabei? Im Bauch vielleicht |
dar daca il crezi lui grönemeyer, atunci sunt flugzeuge... ah, dar astia sunt de tristete, nu?
Grönemeyer
acum am eu de amor
???
QUOTE (janine @ 1 Oct 2004, 10:22 PM) |
de la amor Clarence? |
QUOTE |
Grönemeyer |
Mitze Katze
http://www.spiggl.de/flirtratgeber/85137.html?t=spiggl/story für Männer
Letztes Jahr im Sommer, als ich mit meinem Sohn in Rumänien war, lief im Radio O-Zone mit "Dragostea din tei". Da sagte ich zu ihm "Hör Dir des mal an, das wäre bei uns der perfekte Sommerhit für Saufpartys am Ballermann"
Ein Jahr später war's ja soweit. Aber gestern erst... hab eine Reportage auf RTL II gesehen, und danach kamen die "Ballermann Hits 2004", als erstes O-Zone mit dem besagten Lied...
Nix wie weg...
iss halt der stinknormale kommerziele Müll "für die Massen".
wat soll's, ich hab's aufgegeben mich über den "Musikgeschmack" des Mobs zu ärgern. isch 'abe gar kein Radio (was glaubst du wie blöd die von der GEZ gekuckt haben) also werde ich von dem Käse verschont bleiben.
Hast auch keine Glotze, oder hast 'ne TV-Karte im Compiuta?
doch, die hab' ich später gekauft. und da bei mir sowieso den janzen Tach lang Discovery läuft, krieg' ich den ganzen 0815-Schiß nicht mit.
Ich wär froh, ich hätte Discovery. Und Animal Planet. In dem Kabel ist lauter Shit eingespeist, nur was g'scheites net...
iss ja auch nicht über Kabel. zumindest nicht direkt.
hab' Premiere Sport und es wurde mir für eine Vertragsverlängerung dazugegeben.
Hab mir schon gedacht, daß das über Premiere ist. Trotzdem ist lauter Dreck im Kabel... 9Live z.B. In RO kannst verschiedene Programmpakete fürs Kabel wählen, bei uns nicht
Wir kriegen eingespeist, was die Rumänen nicht brauchen... mal anders rum, warum nicht?
Bei mir ist Scheiße hoch 9 irgendwo auf Programmplatz 35 gespeichert.
wobei so doll find' ich das TV-Programm in RO nun auch wieder nicht.
ehrlich gesagt erspare ich mir so ziemlich alles ausser South Park und ggf. Sport in den "Standardkanälen".
Wenn ich die Eintrittspreise bei Fussballspielen gegen die 20 Mäuse monatlich gegenrechne, dann bin ich mit nur einem Stadionbesuch im Monat schon drüber.
Von Eishockey ganz zu schweigen.
Das Einzige was nervt sind die Kündigungsfristen, aber wozu hat man denn einen Kalender?
Man bräuchte einen Kalender mit Wecker
hat mein Mobiltelefon
Wetterterror
Hurrikans künftig mit arabischen Namen
Charley, Frances, Ivan und jetzt Jeanne. Hurrikans, deren Namen Angst und Schrecken verbreiten. Beinahe wöchentlich fegen Wirbelstürme über die Karibik, dem Hinterhof der Vereinigten Staaten, verwüsten ihn, wie auch Amerika selbst. Die Schäden sind gigantisch - zerstörte Infrastruktur, Überschwemmungen, zerfetzte Häuser, gesunkene Boote, Tote ? und gehen in die Milliarden. Ihre Zerstörungskraft übersteigt den des weltweiten islamischen Terrors.
Nicht nur die Bewohner der Region sind besorgt über die derzeitigen Unwetterkatastrophen in kürzester Zeit, auch die CIA macht sich Gedanken. Schließlich sind Hurrikans und Tornados Wettergewalten die weltweit die Medien fesseln. Ein Ziel, was auch al-Qaida anstrebt, Terror und mediale Aufmerksamkeit.
Die amerikanischen Geheimdienste befürchten nun ein überspringen der Gewaltspirale. Viele Experten erwarten nach Terroranschlägen mit Autobomben und Selbstmordattentätern den Einsatz von ABC-Waffen. CIA-Direktor John E. McLaughlin stellte in der letzten Sitzung des Nationalen Sicherheitsrates im Weißen Haus daher die Frage, was wäre wenn al-Qaida einen islamische Petrus besitzen würde und ihn gegen die Vereinigten Staaten einsetzt.
Zwar liegen keine Erkenntnisse vor, dass Osama bin Laden und seine Terrorbrigaden an einer Wettermaschine basteln, aber es konnte sich auch niemand den 11. September 2001 vorstellen.
Um die mögliche Gefahr nicht aus dem Auge zu verlieren, hat der amerikanische Präsident George W. Bush daher angeordnet, zukünftig alle Hurrikans und Tornados mit arabischen Namen zu versehen, statt westlich oder orthodox geprägte Rufnamen zu verwenden. So wird sichergestellt, dass die mögliche Bedrohung durch künstlich hergestellte Wirbelstürme nicht aus dem Auge verloren wird.
Im Nahen und Mittleren Osten herrscht Empörung über diese Entscheidung. Für Scheich Mohammed Sayyed Tantawi, Imam der Al-Azhar-Universität in Kairo, ein weiterer Beweis der Ressentiments des Westens gegenüber der arabischen Welt. Mehrere arabische Wetterdienste überlegen sich zurzeit, ab 2005 Unwetter nach amerikanischen Präsidenten und britischen Monarchen zu benennen.
von: http://www.zyn.de/hurrikans/763458.html
hehe... ich finde das lied aber cool... nicht wegen dem lied selbst, sondern einfach... darum, eben... weil es so lustig klingt wenn die alle versuchen mitzusingen, ohne ein wort zu verstehen...
was tv angeht... habe ich jahrelang nicht gehabt... radio schon, wobei ich meist bbc oder so höre weil ich irgendwie deutsche radiosprecher nicht abkann... bei meinem bruder hatte ich dann einen fernseher, aber jetzt lebe ich wieder ohne... ist eh besser...
Also, ich weiß nicht... ich mach' das immer anders 'rum...
http://www.tion.ro/Timis-local/Timis-local-86605.shtm
Mare-i gradina...
QUOTE (Clarence @ 6 Oct 2004, 07:02 PM) |
Also, ich weiß nicht... ich mach' das immer anders 'rum... http://www.tion.ro/Timis-local/Timis-local-86605.shtm Mare-i gradina... |
Was funktioniert nicht, der Link? bei mir schon... egal, lies hier
"Tigari capturate
Politistii de frontiera au capturat tigari în valoare de 100 de milioane de lei. Cele aproape 2.500 de pachete de diferite marci au fost gasite în masina unui tânar din Jimbolia.
'În urma verificarilor, politistii de frontiera au descoperit în autoturismul acestuia, atât în portbagajul masinii, cât si pe bancheta din spate, 2.480 de pachete de tigari, pentru care soferul nu a putut prezenta acte de provenienta', ne-a declarat comisarul Viorel Alexe, purtatorul de cuvânt al IJPF Timis.
Barbatul a declarat ca a achizitionat marfa de la diferite persoane si urma sa le vânda, la negru, în Timisoara. Politistii de frontiera au informat Garda Financiara Timis si l-au amendat pe sofer cu 200 de milioane de lei."
Nu-i mare scofala...Presa locala pute de asa ceva. Zilnic la vamile din Jud. Arad se fac "capturi" de soiul asta si totusi piata e plina de tigari de contrabanda. Cad aia care NU sunt in "retea". Asta e Oricum, in ceea ce ma priveste, fumator pasionat fiind (din pacate ca inima ma supara destul de rau), mie-mi convine ca-s mai bune si mult mai ieftine decat alea timbrate. Din punctul asta de vedere, traiasca contrabanda. Tigareta rulz, maaaa
Pentru banii de un pachet de la noi, cumpar in RO 5 pachete si le aduc incoace, asta m-a amuzat, intelegi sensul? Gagiul ar trebui sa le vanda in vest, nu gainarii de-astea in Timisoara daca oricum are riscul zdupului
Pai fac si de astea, ca aici la frontiera ii prind la iesirea din Romania; fac si ei un ban cinstit...Dar fenomenul e acelasi, la frontiera romana - i prind tot pe aia care nu-s din retea...
Wer Zigaretten nach Rumänien bringt, der macht die nächste Tour mit Eulen nach Athen
Zigaretten werden in der Freihandelszone zwischen der Rum-Ung Grenze gekauft und eingeschmuggelt..."Netz" wie ich schon sagte
Is ja schon guuuut... weiß ich, aber laß mir meinen Spaß, Mensch...
Cool...
Cool...intr-adevar! Ma tem ca nu-nteleg nimic!!! De ce m-ai trimis aici, Clarence? Sa iau lectii de germana?
Nu stiu cum de te-ai ratacit, eu te-am trimis la palavre la "Zi-ne ce ai in cap"
http://www.hanuancutei.com/forum/index.php?showtopic=1512&st=24900&hl=
Da' strica daca inveti germana? hai, ca-ti dau lectii
Si eu, da´nu pe gratis...
multam de oferta, clarence si cactus!
inteleleg ca nu gratis, cactus, da' cum te-ai gandit? facem un barter?
Fix; io vin cu tuica sau cu vinu´ cum vrei, si tu - invers; printre picatele te invat germana
ok! adica io vin cu tzuica, matalutza vii cu vinu'... am intzeles corekt?
Egal...Da´tuica sa nu puta si sa nu fie latura de scoala duminicala...Ca a doua zi, la lucru, ma simt astia...
Stiu eu in Arad o crama care are o tuica de 50 de grade formidabila.-..Au si vin bun
QUOTE |
der macht die nächste Tour mit Eulen nach Athen |
io, in timisoara, stiu o vecina care imi aduce palinca din ardeal...foarte buna! nu o sa te doara capul de la ea, ba, dimpotriva, o sa-ti treaca orice alte dureri ai mai avea.
QUOTE (carrad @ 7 Oct 2004, 11:27 AM) |
io, in timisoara, stiu o vecina care imi aduce palinca din ardeal...foarte buna! nu o sa te doara capul de la ea, ba, dimpotriva, o sa-ti treaca orice alte dureri ai mai avea. |
de care vrei! putem si de cotnari, murfatlar.... ca e o tara libera (oops! replica de filme americane...se mai intampla)
Prefer produsele locale, de dincoace de culmea cea mai inalta a muntilor Carpati. Unde ? Cand ?
pai, avand in vedere ca suntem destul de aproape, eu propun sa ne intalnim la mijlocul drumului: adica la vinga! saptamana viitoare, ca am drum la arad...
Faceti o poza in fata bisericii catolice din Vinga, si-o puneti aici
QUOTE (carrad @ 7 Oct 2004, 12:35 PM) |
pai, avand in vedere ca suntem destul de aproape, eu propun sa ne intalnim la mijlocul drumului: adica la vinga! saptamana viitoare, ca am drum la arad... |
Da stai maaa; ca acu vazui..TU stii sa bei ?????
Al... al...alllohooolu e doat pt barbati?
nu e frumos ca o doamna sa se laude cu din' astea, dar eu nu sunt o doamna
asadar, ca sa-ti raspund la intrebare: cred ca tu nu poti bea cat beau eu: experienta si gena recesiva sunt de vina!
Nu neaparat, dar in nici un caz pentru copii...
Ups!
Deutscher Desktop. Ordnung muß sein
faina ma...
hehe...
asta-mi aminteste de unul ce i-a zis secretartei sa tina discheta cit poate deasupra capului, pentru ca cimpul magnetic al pamantului este foarte puternic in acea zi.
sau de unul care a pus-o pe secretara sa tina un cable oblic sa curga electronii mai repede.
Leute verarschen... wie hier die Sekretärin, müssen in anderen Branchen die Lehrlinge herhalten... "Geh' mal in die Kantine und bring' mir einen Mutterkuchen mit"
muahahaha
azubi= Arsch ZUm BIerholen
Genau
Salut!
si eu sunt tot pe meleagurile astea, in sud, in Altenstadt- un satuc langa nu departe de Ulm. Tschüs!
Holladrioh Corydalis! si Nürnberg grüßt Altenstadt
vai ce gozav....cand ma invitzi sa bemceva?????????????????
Danke schön! invitatie e trimisa...Cand poti sa vii?
vreau sa beau si eu ceva. mi-e sete...
incearca un ayran
halli hallo tuturor
hallo janine,
aiwa spunea ca ai fost beteaga
is beteaga da ...ce sa-i faci ...iese la spalat
avocatul aiwa, tzuca-l mama
Heeeei! Salutare! Ne era dor de tine!
ma bag si eu in seama...sper ca de mine vorbesti zorro
ase de dor mi-o fo' de voi
Willkommen zurück, Du Nudel
Nudel esti tu danke sehr ....
Gutute-n tag.....
seit wann stotterst du denn?
Grüße lieber Janine! Was geschah mit Ihnen? Ich begann, mich zurück hier zu sorgen, Sie wissen. Ich bin froh zu hören, jetzt wo Sie OK, gesund und in einer guten Laune sind. Überprüfen Sie übrigens bitte den Boten. Das nette Sehen von Ihnen hier. Auf Wiedersehen, Kuss Sie.
meine fresse, sind die übersetzungsprogramme vielleicht müll!
erinnert mich an "von ausländern entführt" anstatt "von ausserirdischen entführt"
naja, könnte ja auch in köln-mülheim passiert sein.
Klingt wie die Bedienungsanleitung eines Videorecorders aus Taiwan... "mu hdnnan gedrlichi warden"
Vielleicht sollte man doch den Boten überprüfen...
ich zieh' mir gerade einen gummihandschuh an.
der bote möge sich bitte nach vorne beugen.
QUOTE (dead-cat @ 10 Dec 2004, 09:10 AM) |
ich zieh' mir gerade einen gummihandschuh an. der bote möge sich bitte nach vorne beugen. |
QUOTE (Minerval) |
Das nette Sehen von Ihnen hier. |
Hallo, Leute !
Stie cineva daca se percep taxe vamale pentru laptop in Germania ? sotul meu vrea sa cumpere unul (prin internet) din SUA, dar ii e teama sa nu mai plateasca si taxe la vama aici.
AFAIK va plati TVA-ul german. nu prea ai cum sa scapi de el.
QUOTE (dead-cat @ 11 Dec 2004, 12:26 PM) |
AFAIK va plati TVA-ul german. nu prea ai cum sa scapi de el. |
TVA este 16%
eu mi-am luat odata niste kituri din metal de la reviresco din USA si m-au pus sa platesc vama ca le clasificasera "componente de avion". in general AIFAK la un laptop nu-ti mai pune vama dar probabil platesti TVA.
de ce nu te uiti la Dell, ca au laptopuri cu raport de calitate/pret bun si poti au reprezentanta in Germania.
Scrie omu' dupa ce nu a mai vorbit ori scris germana de cca 5 ani si sariti la beregata ca hiene salbatice. Es ist nicht ein schönes Sache zu tun, Sie wissen!
pentru info, dead-cat !
Dell el nu vrea, nu stiu de ce....iar principalul motiv pentru care vrea sa cumpere din State (sau eventual din RO) este ca vrea unu cu sistemul in engleza; se gasesc si aici in DE cu sistemul in engleza, dar am inteles ca sunt mai scumpe decat cele cu sistemul in germana...
QUOTE (Minerval @ 12 Dec 2004, 09:10 PM) |
Scrie omu' dupa ce nu a mai vorbit ori scris germana de cca 5 ani si sariti la beregata ca hiene salbatice. Es ist nicht ein schönes Sache zu tun, Sie wissen! |
dar ce a fost asta cu boten? adica ce ai vrut sa spui?
QUOTE (dead-cat @ 13 Dec 2004, 07:03 AM) |
n-am sarit la tine . am sarit la babelfish. sau google translator si a fost outrageiously funny textul. |
http://www.arcor.de/palb/alben/04/745604/800_3534623566393363.jpg
hehe nicht schlecht...
Riky, ich hab Deine Postings durchgesehen, wenn Du ein paar Emoticons einbeziehen würdest, würdest Du viel sympathischer wirken, wie wär's damit?
Sorry, just für unsere rumänischen Freunde...
ich kanns versuchen... ich mag bloß eigentlich keine emoticons, und wenn dann grüne, so wie das hier:
Für jeden, der Weihnachten, aus welchen Gründen auch immer... überlebt hat, Glückwunsch!
Und einen "Guten Rutsch" ins neue Jahr!
...besser wird's nicht ...egal, sauf'mer eins drauf
na dann prost...
James Bond im Dschungel, trifft auf einen Neger.
"My name is Bond. James Bond."
"My name is Bo. Bim Bo."
hm... und die moral?
Ach komm Riky, sag bloß Du hast den Witz nicht verstanden...
Du bist doch nicht die Frau von James Bond. Die heißt nämlich Blond. Jane Blond
doch ich denke schon... finde ihn bloß nicht so toll, aber vielleicht heißt das ich habe ihn doch nicht verstanden?
Kein Problem, steht ja nicht jeder auf blöde Witze...
oder halt einfach nicht auf jeden witz...
*denkt angestrengt über einen guten witz nach*
*gibt auf*
Also gut, ein Harmloser, vielleicht gefällt Dir der:
Geht eine Frau auf den Markt, da preist einer sein Obst an: "Otronen und Zirangen!"... geht sie zu dem hin, sagt: "Das heißt Zitronen und Orangen, guter Mann". "Otronen und Zirangen"... "Nee nee, also ich komme morgen nochmal vorbei".
Am nächsten Tag wieder das Gleiche: "Otronen und Zirangen!"... die Frau: "Das heißt Zitronen und Orangen. Wenn Sie's morgen richtig aussprechen, haben Sie einen Wunsch frei".
Am 3 Tag auf dem Markt: "Zitronen und Orangen!". "Bravo" sagt die Frau, jetzt äußern Sie ihren Wunsch.
Draufhin der: "Vöchte Dich mögeln, Du seile Gau"...
QUOTE (Cla @ 11 Jan 2005, 11:14 AM) |
Also gut, ein Harmloser, vielleicht gefällt Dir der: Geht eine Frau auf den Markt, da preist einer sein Obst an: "Otronen und Zirangen!"... geht sie zu dem hin, sagt: "Das heißt Zitronen und Orangen, guter Mann". "Otronen und Zirangen"... "Nee nee, also ich komme morgen nochmal vorbei". Am nächsten Tag wieder das Gleiche: "Otronen und Zirangen!"... die Frau: "Das heißt Zitronen und Orangen. Wenn Sie's morgen richtig aussprechen, haben Sie einen Wunsch frei". Am 3 Tag auf dem Markt: "Zitronen und Orangen!". "Bravo" sagt die Frau, jetzt äußern Sie ihren Wunsch. Draufhin der: "Vöchte Dich mögeln, Du seile Gau"... |
QUOTE |
was ein Vogel macht [...]? |
QUOTE (Cla @ 11 Jan 2005, 12:11 PM) | ||
Er menschelt... |
hihi...
jedenfalls...
hm... lasst mich nachdenken...
woran merkt man, daß eine frau im himmel war?
Mal nachdenken... Wolken, Feuchtigkeit...
Tropft noch am Boden, oder wie?
nee... der große wagen ist schief eingeparkt...
Gut Und was ist mit dem Kleinen Bären?
ati putea sa-mi oferiti informatii referitoare la costurile rca in germania ?
mersi
ce este RCA?
asigurarea obligatorie auto ,dupa cate am inteles in UE intra in asigurarea obligatorie si Cartea Verde
n-am nici o ideee...
pai, din cite stiu, depinde de mai multe criterii ca, vechimea soferului, zona din care vine, tipul masinii, datele tehnice ale acesteia.
un link catre o societate de asigurari germana daca aveti?
http://www.hdi.de/
und warum können frauen nicht einparken?
Weil sie als Mädchen mit Barbies spielen, statt mit Spielzeugautos zu üben
nee... weil ihnen die männer jahrelang erzählt haben, das: _________________ seien dreissig zentimeter.
Sind sie's nicht??
Das kommt davon, wenn frau den Männern alles glaubt... ist gleich doppelt beschissen dran...
glaub' ich dir nich'...
QUOTE (Rikita @ 17 Jan 2005, 11:48 PM) |
glaub' ich dir nich'... |
ich glaube männern nix. nie.
Bist ein kluges Mädchen. Aber das glaubst mir eh' nicht...
QUOTE (Rikita @ 18 Jan 2005, 08:13 PM) |
ich glaube männern nix. nie. |
ich glaube nur mir selbst... und nicht mal das immer...
aber abgesehen davon, warum sollten frauen nicht glaubwürdig sein?
Frag doch die Männer die Kuckuckskinder großziehen, die gibt es zuhauf... die glauben auch nix mehr...
Löwe, 23. Juli - 23. August
"Löwen sind Choleriker und gehören hinter Gittern. Was kaum einer weiss: Dieses Tierkreiszeichen neigt zu Ohrenschmalz. Das gilt auch für Löwinnen!"...
Jetzt weiß ich's endlich!!
Für alle, die ihr Jahres-Horrorskop 2005 wissen wollen, http://www.zyn.de/jahres_horoskop_sternzeichen?ticket=&page=full.
QUOTE (Cla @ 19 Jan 2005, 08:10 PM) |
Frag doch die Männer die Kuckuckskinder großziehen, die gibt es zuhauf... die glauben auch nix mehr... |
Waagen sind sehr ausgeglichene Opportunisten. Sie stehen gerne im Mittelpunkt und messen alles in Gramm und Kilo. Ihr Element ist die Luft. Davon kriegen Sie zu wenig. Versuchen Sie doch mal, nicht durch eine Zigarette zu atmen! Waagen sind außerdem Zauderer: Dreimal täglich besuchen Sie http://www.aerzte-ohne-grenzen.de/Spenden/Spenden.php, können sich aber nicht durchringen, die Kontonnummer auszudrucken und zum Bankomaten zu latschen
Das tut jetzt aber nichts zur Sache, ob die Männer treu sind oder nicht. Du hattest doch gefragt warum die Frauen nicht glaubwürdig sein sollen...
Zu den Männern, nun ja, sagte ich schon immer: Schlag nie ein Kind in einer fremden Stadt; es könnte Deins sein...
wie gesagt, ich glaube nur mir selbst. meistens weiß ich, was ich so getan habe...
Meistens, klar... ein paar Blackouts gehören auch zum Leben...
meine lieblingsepisode ist, wie ich mal so einen typen am morgen in meiner wohnung ganz erstaunt gefragt habe, wo er denn die nacht geschlafen hat... ich wußte es echt nicht mehr...
kann passieren...
QUOTE (Cla @ 20 Jan 2005, 12:30 AM) |
Zu den Männern, nun ja, sagte ich schon immer: Schlag nie ein Kind in einer fremden Stadt; es könnte Deins sein... |
jedenfalls... worum ging's hier noch mal?
Was ist das denn für eine Fräge??
Egal... Du glaubst uns doch nix. Schlag doch ein Thema vor
Wir steigen schon drauf ein, ich bestimmt
Naja, so am Rande: gestern nacht hab ich geträumt, ich wär mit dem Motorrad in der Mongolei gewesen, da hab ich mich mit einem Pärchen angefreundet, sie hieß Bulan, und er Ator...
Alter Nürnberger Schwede, da frag ich mich wo denn IKEA steht?!! FÄÄÄRTHH!!
Marco Polo, erzähl mal was Sache war mit den Mongolen...
QUOTE |
Alter Nürnberger Schwede, da frag ich mich wo denn IKEA steht?!! FÄÄÄRTHH!! Marco Polo, erzähl mal was Sache war mit den Mongolen... |
Hab im net verzweifelt gesucht, nix zu machen... egal, tippe ich es selber ab:
von der LP Sündenknall - Udo Lindenberg, 1985
Früher war die ganze Welt
ein riesen Garten Eden
für Adam und für Evi und überhaupt für jeden
dann holte sie ihm einen runter ( )
vom Baum der Sünde
einen Apfel so süß ( )
und er biß rein, das dumme Ding
so begann der Trouble im Paradies...
GOTT: Macht euch die Erde untertan!
der Mensch: OK, dann machen wir sie runter
fangen wir gleich mit an...
Und nun haben wir den Salat
der Globus macht es nicht mehr lange
und das alles wegen so'nem blöden Appel
und so'ner albernen Klapperschlange
Und nun hängt Gott im Himmel rum
schmeißt sich 'n Trip rein
und flucht leise: MERDE
und schielt runter und was sieht er:
Die Erschöpfung der Erde...
1985 - die Menschheit dacht' sich:
Jetzt erschaffen wir Gott
Jetzt sind wir selber Gott...Gott...Gott...
Totales Paradies
Der alte Mann mit dem weißen Bart
erschuf die erste vermurkste Art
der neue Himmel ist das Gen-Labor
Top-Modelle aus dem Genie-Tresor
Perfekte Engel...
........................
Und jetzt die neue, verheißungsvolle Welt:
........................
Samenbank
Neulich riefen sie mich an
die Gen-Experten
man müsse meinen Samen
mal verwerten
immer nur verkleckern und verplempern
wahllos im ganzen Land:
Jetzt nehmen wir die Sache doch mal richtig
in Ihre shaky Hand
bitte rütteln Sie ihre Erbmasse
in dieses Reagenzglas, in jene Samensammeltasse
Ich hab'n Sperrkonto auf der Samenbank
'n Spermakonto auf der Samenbank
sie packen meine Sahne in den Panzerschrank
ich hab'n Spermakonto auf der Samenbank
- Schüttel - Schüttel - Schüttelscheck...
Der Spermakontoführer reicht mich weiter
an den Chromosomendesigner und den Obereileiter
und die sagten: Aber logo, für ihren Samen
arrangieren wir'n Rendezvous
mit den Zellen bester Damen -
Möchten Sie ihr Kind genialisch intelell
konstruieren wir Ihnen das Albert-Einstein-Modell
oder'n Musikgenie, von der Retorte geküßt
in dessen Kopf die Unvollendete schon vollendet ist
Sperrkonto auf der Samenbank
Spermakonto auf der Samenbank
Oder möchten Sie mit sich selbst
in 'ner Wohngemeinschaft wohnen
dann lassen Sie sich doch einfach klonen -
Oder Sie gemixt mit der Queen
das gibt'n Prolokönig für Berlin -
Oder Lady Di, die hat vielleicht ein Ei noch frei...
Spermakonto auf der Samenbank
Jetzt haben wir den Eierlikör bei uns im Panzerschrank
jetzt brauchen wir noch'n paar Daten für die Datenbank!
pft... udo lindenberg... das habe ich gehört als ich zwölf war oder so...
Ephraim Kishon ist leider tot. Die beste Ehefrau von allem werde ich nie vergessen, Ephraim. Nie.
Hier ein Nachruf meinerseits:
Wie man Terroristen terrorisiert (Ephraim Kishon)
Flugzeugentführer, das müssen wir zugeben, stoßen bei uns auf gewisse Schwierigkeiten, weil wir auch in der Luft von der Schußwaffe Gebrauch machen. Man erinnert sich noch der bitteren Beschwerde, die vom Sprecher einer palästinensischen Befreiungsorganisation vorgebracht wurde, als bewaffnete Männer des israelischen Sicherheitsdienstes die Entführung einer El-Al-Maschine auf dem Flughafen Zürich vereitelten. Ich gebe im folgenden eine Presseaussendung wieder, deren englisches Original sich in meinem Besitz befindet:
Terroristen wütend über El Al Beirut (AP). - Ein Sprecher der »Volksfront für die Befreiung Palästinas« protestierte energisch gegen die Anwesenheit waffentragender Geheimagenten auf einer El-Al-Maschine. Es handle sich hier um eine grobe Verletzung der internationalen Luftverkehrsgesetze«, stellte er fest. In dem von Radio Damaskus ausgestrahlten Bulletin hieß es weiter, lediglich »diese empörende Mißachtung der Vorschriften« habe den Entführungsplan verhindert.
Eine weitere Mißachtung der im Luftverkehr üblichen und von der gesamten zivilisierten Welt anerkannten Regeln ereignete sich auf dem Flughafen von Tel Aviv, als eine Sabena-Maschine, die sich in der Gewalt arabischer Terroristen befand, von einem israelischen Kommando gestürmt und befreit wurde. So las man's jedenfalls in den Aussendungen der Presseagenturen. Was sich in Wahrheit abspielte, geht aus dem nachstehenden Bericht hervor.
Die Sache sah nicht gut aus. Das entführte Flugzeug war vor wenigen Minuten gelandet, die Terroristen hatten ihre Forderungen gefunkt und abschließend bekanntgegeben, daß sie im Nichterfüllungsfall die zur Explosion vorbereiteten Sprengstoffladungen zünden würden. Im Kontrollturm des Flughafens Lydda beriet der Krisenstab, was zu tun sei:
»Es gibt nur einen Ausweg - man muß die Bande ermüden. Man muß ihre Spannkraft zermürben, womöglich bis an die Grenzen eines Nervenzusammenbruchs.«
»Sehr schön. Aber wie?«
»Auch darauf gibt es eine Antwort: Schultheiss!«
Zehn Minuten später, im Wagen des Generalstabschefs und mit Blaulichteskorte, erschien Ezechiel Schultheiss, der Star unseres bürokratischen Establishments.
Er kam direkt aus dem Spital, wo er mit den Führern der Bäckergewerkschaft über eine zweiprozentige Tariferhöhung verhandelte, und zwar ununterbrochen seit drei Tagen und drei Nächten. Im Lauf der Verhandlungen waren nach und nach sämtliche Bäcker unter schweren Erschöpfungssymptomen ins Spital eingeliefert worden, nur Schultheiss hatte nichts von seiner Frische eingebüßt.
Jetzt wurde er vom Verteidigungsminister persönlich instruiert.
»Wenn wir die Flugpassagiere nicht anders freibekommen, tauschen wir sie gegen inhaftierte Terroristen aus. Sie, Schultheiss, haben für Ihr Gespräch mit den Entführern freie Hand. Wenden Sie die üblichen Methoden an. Behandeln Sie die Kerle so, als ob es israelische Steuerzahler wären.«
»Okay«, sagte Schultheiss, bestellte einen Tee mit Zitrone un bat um die Telefonistin aus seinem Büro.
Nachdem Ilana sich am Schaltbrett niedergelassen hatte, wurde die Funkverbindung mit dem Flugzeug aufgenommen.
Aus dem Cockpit erklang eine tiefe Männerstimme:
»Tod den Juden. Hier spricht die Organisation Schwarzer September. Befolgen Sie meine Anordnungen.«
»Einen Augenblick«, unterbrach Schultheiss. »Man versteht schlecht. Wer ist schwarz - die Organisation oder der September?»
»Halten Sie den Mund und befolgen Sie -«
»Verzeihung - aber wer sind Sie eigentlich?«.
»Was heißt das - wer ich bin?«
»Woher soll ich wissen, daß Sie wirklich ein Terrorist sind? Sie können ja auch ein Fluggast sein.«
»Würde ich dann mit Ihnen sprechen?«
»Vielleicht hält man Ihnen ja auch einen Revolver an die Schläfe«
»Na und?«
»Das würde die Situation grundlegend ändern. Es ginge dann nicht um eine direkte Verbindung, sondern um eine Vermittlung.«
»Was für ein Unterschied wäre das, zum Teufel?!«
»Ein gewaltiger, mein Herr. Im Falle einer Vermittlung müßte ich eine andere Behörde einschalten. Ich habe die beste Absicht, mit Ihnen zu kooperieren, aber ich muß mich nach meinen Vorschriften richten. Wie ist Ihr Name, bitte?«
»Hauptmann Dschamel Rafat.«
»Mit einem "K" in der Mitte?«
Man hörte ein heiseres Röcheln. Dann meldete sich der Kapitän des Flugzeugs:
»Er ist der Führer der Gruppe, Sie können mir wirklich glauben.«
»Ich akzeptiere Sie als provisorischen Zeugen. Ihre Paßnummer?«
»75103/97381.«
»Wann und wo ausgestellt?«
An dieser Stelle riß Hauptmann Rafat das Gespräch wieder an sich:
»Wenn die Verhandlungen nicht in zwanzig Sekunden beginnen, jagen wir das Flugzeug in die Luft.«
»Zwanzig Sekunden von wann an?«
»Was meinen Sie?«
»Ich meine - wann beginnen die zwanzig Sekunden?«
»Sie beginnen jetzt, sofort, in diesem Augenblick.«
»Wie spät haben Sie? «
»11.29 Uhr, verdammt noch einmal.«
»Auf meiner Uhr ist es erst 11.22 Uhr - ich lasse nachsehen. In solchen Situationen kann jede Sekunde eine Rolle spielen. Bitte warten Sie.«
»Hallo!« brüllte Hauptmann Rafat, aber die Verbindung war bereits unterbrochen und blieb es für drei Minuten. Dann kam Hauptmann Rafat wieder zum Kontrollturm durch. Was er hörte, war die Stimme Ilanas:
»Wer hat Ihnen erzählt, daß ich mit Chaim ausgegangen bin? Dudik lügt. Sie kennen doch Dudik... Hauptmann Rafat? Endlich. Man sucht Sie schon. Bitte sprechen.«
Und Hauptmann Rafat sprach:
»Wir verlangen die sofortige Entlassung von 390 palästinensischen Freiheitskämpfern, die sich bei Ihnen in Haft befinden. Ich diktiere die Namen...«
»Bitte nicht über des Telefon«, sagte Schultheiss. »Außerdem liegen 390 Verhaftungen weit über der zulässigen Quote. Wir haben gar keine Transportmittel für so viele Personen. Ich dachte an sechs oder sieben, höchstens acht.«
»390.«
»Neun. Einer von ihnen stottert.«
»Ich handle nicht. «
»Also gut, zehn. Sechs bei Inkrafttreten unseres Abkommens, drei am 31. Oktober und -«
»Jetzt sofort und alle.«
»Alle zehn?«
»300.«
»EIf, ohne Empfangsbestätigung.«
»250. Das ist mein letztes Wort.«
»Zwölf. Es kostet mich selbst mehr.«
Die Verbindung zwischen Cockpit und Kontrollturm wurde aufs neue unterbrochen. Nach ihrer Wiederherstellung drangen rätselhafte Satzfetzen aus Hauptmann Rafats Kopfhörern: »Galiläa-Import-Export... Schechter, Gurewitsch, Misrachi... alle weggegangen... niemand mehr hier... « Dann schaltete sich die erregte Stimme des Flugzeugkapitäns in das Gespräch ein:
»Achtung, Kontrollturm. Die Entführer treffen Vorbereitungen zur Zündung der Sprengkörper. Sie stellen Ihnen ein Ultimatum von dreißig Minuten. Und sie meinen es ernst. Achtung, Kontrollturm. Haben Sie verstanden? Ein Ultimatum! Dreißig Minuten!«
»Verstanden«, sagte Schultheiss. »Aber ich brauche es schriftlich. Ich muß mich ja meinen Vorgesetzten gegenüber decken. Sagen Sie den Leuten, sie sollen auf Sabena-Briefpapier ungefähr folgendes schreiben: "Wir, die unterzeichneten Terroristen, wohnhaft dort und dort, erklären hiermit, daß wir die auf dem Flughafen Lydda stehende Maschine der Sabena mittels chemischer Substanzen" und so weiter und so weiter. In dreifacher Ausfertigung. Hebräisch, arabisch und flämisch. Paßfotos wären erwünscht.«
Der Flugkapitän antwortete nicht. An seiner Stelle meldete sich Rafat und verlangte nach einem Rettungswagen des Roten Kreuzes.
»Das heißt bei uns Roter Davidstern«, belehrte ihn Schultheiss.
Rafat überhörte ihn:
»Der Wagen soll mit einer weissen Flagge an das Flugzeug heranfahren«, schloß er keuchend.
»Welche Größe?«
»Was - welche Größe?«
»Wie groß soll die Flagge sein?«
»Das ist mir scheißegal, Sie Trottel! Eine kleine weiße Flagge!«
»Wir haben zwei Flaggen, eine zu 78 x 45 und eine zu 75 x 30, aber die ist in der Wäsche. Sollte Ihnen die andere zu groß sein, dann kann ich aus Haifa eine kleinere bestellen.«
Der Kehle des Terroristenführers entrang sich ein dumpfes Stöhnen:
»Kommen Sie ohne Flagge.«
»Ich oder der Rettungswagen! Bitte entscheiden Sie sich. Sonst weiß ich ja nicht, was ich ins Protokoll schreiben soll. Hallo? HalIo?«
Auf der anderen Seite trat Funkstille ein. Dann gaben die Entführer bekannt,daß sie ihre Geiseln im Tausch gegen 25 inhaftierte Palästinenser freilassen würden, unter der Bedingung, daß sie nicht länger mit Schultheiss verhandeln müßten.
Schultheiss schlug eine gemischte Kommission vor, bestehend aus einem akkreditierten Terroristen des Gazastreifens, einem parteilosen Justizbeamten und Dr. Bar-Bizua vom Verkehrsministerium.
Hauptmann Rafat fragte, ob man ihm einen Arzt schicken könnte. Seine Stimme klang hohl.
Auch sein Stellvertreter, der jetzt das Mikrophon übernahm, ließ deutliche Anzeichen von Nervenzerrüttung erkennen. Das Entführungskommando, erklärte er, sei bereit, in ein anderes Land abzufliegen, sobald die Maschine aufgetankt hätte.
»Ich verbinde mit unserem Treibstoffdepot«, sagte Ilana und ließ die Anwesenden den nun folgenden Dialog mithören.
Ziva (die Telefonistin des Depots): »Bedaure, unser Abteilungsleiter ist weggegangen.«
Rafat: »Wann kommt er zurück?«
Ziva: »Keine Ahnung. Wahrscheinlich sitzt er beim Essen.«
Rafat: »Öffnen Sie das Depot, oder es geschieht ein Unglück.«
Ziva: »Die Schlüssel sind bei Modche.«
Rafat: »Ich zähle bis drei. Dann lassen meine Leute das Flugzeug explodieren. Eins - zwei - «
Schechter: »Hallo, hier Schechter, Galiläa-Import-Export. Womit kann ich dienen?«
Rafat (mit ersterbender Stimme): »Hier ... Schwarz ... ich meine... der Schwarze Oktober... Wir wollen weg von hier... weg... weg...«
An dieser Stelle übernahm Schultheiss noch einmal das Gespräch:
»Hauptmann Rafat? Es ist alles in Ordnung. Der Tankwagen wird sofort vorfahren.«
Er nickte dem Verteidigungsminister zu. Der Verteidigungsminister nickte dem Leiter des Einsatzkommandos zu. Den Rest kennt man aus den Zeitungsberichten, die im Wirbel der Ereignisse eine Kleinigkeit übergangen haben; sie hätten noch folgendes hinzufügen müssen:
»Nach erfolgreicher Beendigung seiner Mission auf dem Flughafen begab sich Ezechiel Schultheiss in das Spital zurück, wo er seine Verhandlungen mit den Bäckern fortsetzte.
http://www.virus-bs.ch/lyr/nhb1.htm
das ist viel zu lang für heute... ich habe nur eine kurze konzentrationsspanne.
http://www.kishon.info/start2.html, ich vermisse Dich schon heute...
inzwischen hab ich's gelesen...
Hat's Dir gefallen oder hätte ich's mir sparen können?
Lest http://rennkuckuck.de/php/phorum/read.php?f=4&i=4208&t=4038
Super Cla, toll gemacht...
Wiedermal ein bißchen Blödsinn:
Funkgespräch:
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
............
Beleidigungen für jede Gelegenheit
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was hat sich die Natur dabei gedacht?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
....................
Falls ihr denkt, es wäre kalt...
+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen pflanzen Blumen.
+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C: Die Katze will mit ins Bett.
-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C: Zu kalt zum Schneien.
-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C: Der Atem wird hoerbar.
-22°C: Franzoesische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden.
-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C: Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling.
-35°C: Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C: Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C: Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge.
-70°C: Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C: Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter.
-250°C: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268°C: Helium wird fluessig.
-270°C: Die Hoelle friert.
-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib' mir noch einen Schnaps ...."
......................
Warum die UNO nie funktionieren wird...
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes ?bitte? nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
hm...
Hoffentlich NICHT Off Topic ; wie glaubwürdig ist diese Nachricht ?
Gerhard Schroeder trimite femeile la bordel
Miercuri, 02 Februarie 2005
Orice femeie sub 55 de ani din Germania care ramine mai mult de un an fara un loc de munca, risca sa piarda ajutorul de somaj daca refuza vreo oferta de munca din partea unei firme, chiar daca aceasta vine din industria sexului.
http://www.expres.ro/externe/?news_id=177940
QUOTE (cactus @ 2 Feb 2005, 06:47 AM) |
Gerhard Schroeder trimite femeile la bordel Miercuri, 02 Februarie 2005 Orice femeie sub 55 de ani din Germania care ramine mai mult de un an fara un loc de munca, risca sa piarda ajutorul de somaj daca refuza vreo oferta de munca din partea unei firme, chiar daca aceasta vine din industria sexului. http://www.expres.ro/externe/?news_id=177940 |
[QUOTE=Cla,2 Feb 2005, 08:35 AM] [
http://www.expres.ro/externe/?news_id=177940[/QUOTE]
[/QUOTE]
merita citit...
adresa e asta...
http://www.evenimentulzilei.ro/externe/?news_id=177940
ist gestern bei theregister erschienen. mittlerweile nicht mehr erreichbar.
die tussi wird warscheinlich vor jedem gericht recht bekommen, insbesondere wenn sie in strassburg auf menschenrechtsverletzung klagt.
das gilt natürlich nur wenn das angebot für eine stelle als prostituierte ist. wenn die jetzt ein angebot als reinigungskraft in einem puff gekriegt hat, sieht's schon anders aus.
ich warte jedenfalls, dass die FAZ den fall bestätigt.
Ich kenne die Situation nur zu gut, glaub's mir. Und eure Nachrichten tue ich mir nicht an, hab' selber die Schnauze voll davon...
edit: dead-cat, entschuldige, erst jetzt hab ich gesehen was Du geschrieben hast.
Ich warte bloß drauf bis der erste Mensch das Bundesverfassungsgericht anruft um zu wissen was aus seiner Arbeitslosenversicherung geworden ist. Für Südostasien haben wir es nicht einbezahlt, so blöd wie es jetzt auch klingen mag. Auch nicht für die Schlamperei von Toll-Collect...
Denn da fühlt sich keiner zuständig für "lumpige" 2 Milliarden Euro... oder sind's mehr? Und Stolpe, der Stümper ist immernoch im Amt. Mein Chef hätte mir vielleicht was erzählt wenn ich so einen Scheiß gebaut hätte...
wenn wir schon dabei sind, heute wird die BFA die laufende arbeitslosenstatistik verkunden: und zwar zum ersten mal seit dem krieg, mehr als 5 millionen.
ich zitiere den sog. bundeskanzler, nach der wahl '98: "3,5 millionen, meine damen und herren, an dieser zahl wollen wir uns messen lassen".
und die blödhammel haben die kommunisten '02 wiedergewählt.
Bin ich auch gespannt. Ich schätze so an die 6,5. Nicht zu sprechen von den versteckten, mit ABM und bla. Die sind ja weg von der Statistik, da wären wir wahrscheinlich bei 10. Das ist ja fast die Hälfte von ganz Rumänien, bloß andere Leute wollen's nicht sehen... es wächst ja alles auf dem Baum hier...
Und nicht zu vergessen die Hausfrauen die Kinder versorgt haben und jetzt haben sie keine Chance ins Berufsleben zurückzufinden.
Aber die schwarzen hätten's genauso verbockt. Mit Kohl ist es bergab gegangen, unser Land ist nurnoch auf Schulden aufgebaut, und mit Stoiber wird die Katastrophe erst recht perfekt.
Mahlzeit, Deutschland!
die "verdeckte" gibt's überall. wenn wir die mit einbeziehen, müssten wir fairerweise alle die schwarz arbeiten, herausrechnen. dann wären wir warscheinlich wieder bei etwa 4 millionen.
dass die CDU/CSU z.z. nicht mit koryphäen besetzt ist, ist wohlbekannt. jedoch sind die von der grundeinstellung her mehr wirschaftsfreundlich als das kommunistenpack, für die offensichtlich privatprojekte wie "atomausstieg" und ähnlicher müll der eigentlich nur geld kostet und den standort schwächt (paradoxerweise ebenfalls die umwelt), viel wichtiger sind.
Es wird Zeit daß die Angie einen Friseur findet, wie sollte man da eigentlich mit einem "Jaaa, also, ääh" konkurrieren?
Auf diesem Niveau kann's bloß Kaiser Franz. Ich hab's: Franz for Kanzler!!
Vielleicht heißt er dann Franzler , aber das wäre auch wurscht... Weisswurst vielleicht...
die wird im leben net bundeskanzler. abgesehen davon dass sie net-so-toll aussieht, hat sie 2 grundlegende mankos die sie für die meisten 'eh unwählbar machen:
- sie ist eine frau
- sie ist ossi
ich hätt' nix dagegen das der franzl kanzler wird. er könnte ja den ulli hoeness als finanzminister nehmen und der scheint ja sein fach zu verstehen.
justizminister wird dann der wildmoser
QUOTE (Cla @ 31 Jan 2005, 02:25 AM) |
Hat's Dir gefallen oder hätte ich's mir sparen können? Lest http://rennkuckuck.de/php/phorum/read.php?f=4&i=4208&t=4038 |
QUOTE (dead-cat @ 2 Feb 2005, 09:19 AM) |
die wird im leben net bundeskanzler. abgesehen davon dass sie net-so-toll aussieht, hat sie 2 grundlegende mankos die sie für die meisten 'eh unwählbar machen: - sie ist eine frau - sie ist ossi ich hätt' nix dagegen das der franzl kanzler wird. er könnte ja den ulli hoeness als finanzminister nehmen und der scheint ja sein fach zu verstehen. justizminister wird dann der wildmoser |
QUOTE |
Der Ulli ist garnet so dumm wie manche glauben. Der würde sogar den Haider als Innenminister verpflichten |
Als hätten wir nicht genug Autobahnen in Deutschland...
Unde die blühenden Landschaften im Osten nicht vergessen
Warten wir's ab...wir können auch zurück nach Ro falls es zu brenzlig wird
QUOTE (dead-cat @ 2 Feb 2005, 10:13 PM) | ||
nur gut, dass du net kanzler gesagt hast. einen kanzler aus Österreich... gab's das nicht schon mal? |
QUOTE |
Von den Rednecks eine schwule Bombe von "Enola Gay" auf's Hirn gekriegt, 3 Tage später wurde aus der B 52 über Nagasaki onaniert: so hat man Bukkake erfunden... |
QUOTE |
"Kein Problem, kommen Sie nach Polen, denn Ihr Panzer ist schon da..." |
QUOTE (dead-cat @ 3 Feb 2005, 11:54 AM) |
die "Enola Gay" war eine B-29 . hab' sowas grad' letzte Woche im Simulator abgeschossen . die B-52 ist eine Nachkriegsentwicklung. |
QUOTE |
"ich hab' gerade ein Fax nach Polen geschickt und es ist ohne Briefkopf wieder zurückgekommen" |
Schwachsinnnnnn mus mal ab und zu mein deutch aussuben
Mit Schwachsinn bist Du bei uns bestens aufgehoben, Melina, nur zu!
QUOTE (Pacala) |
Warten wir's ab...wir können auch zurück nach Ro falls es zu brenzlig wird |
stiti cumva care este capitalul social minim pentru o firma in germania?
La asa ceva se pricepe super dead-cat, scrie-i un PM
Wurde gerne mal ofters ruberkommen
Na Cla bist du nun zufrieden?!
Die Tote Katze ist verschwunden!
Wir erwarten Dich, Melina
Die tote Katze triffst Du meistens in der Früh hier an, vom Tierheim aus kann man dann billiger ins Net...
Sorry dead-cat, verstehe es als einen harmlosen Witz, bitte
Zum Gluck ist es im Tierheim immer noch besser als im Altersheim!
Was fur ein Tier bist du Heute CLa ? werde euch bald mal besuchen und Apfelkuchen mitbringen!
Ach komm, Altersheim ist cool... lauter Witwen zum Beglücken ohne Angst zu haben daß man vom Ehemann aufs Maul kriegt...
Apfelkuchen ist genauso fein... ich bestelle gleich einen bei Dir a la "American Pie", schön lauwarm bitte...
na, solange die frisuren der politiker das einzige sind, worüber wir uns sorgen machen müssen...
oops, ich habe wohl grade ne seite übersehen, ich war noch bei gestern.
QUOTE (Pacala @ 3 Feb 2005, 12:29 AM) |
Warten wir's ab...wir können auch zurück nach Ro falls es zu brenzlig wird |
QUOTE |
stiti cumva care este capitalul social minim pentru o firma in germania? |
QUOTE |
Die tote Katze triffst Du meistens in der Früh hier an, vom Tierheim aus kann man dann billiger ins Net... |
QUOTE (Cla @ 3 Feb 2005, 10:01 PM) |
Bin sofort dabei, lieber heut' als morgen. Mach'mer a Kneipe auf und Deine Frau bedient uns |
QUOTE (Pacala @ 4 Feb 2005, 11:12 AM) | ||
Cla, bin nicht verheiratet deshalb müssen wir jemand anders finden der bedient;-) Aber die Kneipe ist nur ein paar Meter weit entfernt - C. H. Timisoara. Bisserl Geld noch sammeln und los geht's. Ansonsten ab nach Ro. |
QUOTE (cactus @ 4 Feb 2005, 02:04 PM) |
Durch Arad - hoffentlich... |
QUOTE (Rikita @ 4 Feb 2005, 12:49 AM) |
nicht alle... wer weiß ob die mich da reinlassen würden... |
QUOTE (Pacala) |
Cla, bin nicht verheiratet deshalb müssen wir jemand anders finden der bedient |
QUOTE |
Durch Arad - hoffentlich... |
Pacala, Deine Signatur irritiert mich:
QUOTE |
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge |
Zwei Kumpels sitzen auf einer Brücke und langweilen sich, sagt der Eine:
"Komm, wir dichten, ich fang' an".
"OK"
"Ich sitze auf der Brücke und fange eine Mücke. Jetzt bist Du dran."
"Gut. Ich sitze auf der Brücke und steck' mir den Finger in'n Arsch."
"Sag mal spinnst denn Du, es reimt sich garnicht"
"Ja, aber Finger in'n Arsch stecken dichtet doch auch..."
It´s called Solid Works
Falls ihr mich besucht - in meinem (Wirts-)haus selbstverstädlich geh´ ich weiter mit euch...
QUOTE (Cla @ 4 Feb 2005, 06:32 PM) |
Deci amanpatru: Riky, Cla, Pacala, cactus. Invitati de onoare = dead-cat, carrad, xti Sa vezi ce iasa din asta... |
QUOTE (Pacala @ 5 Feb 2005, 06:40 PM) |
Cla, heidanei...müssen bald ein Bus chartern...hoffentlich hast du Beziehungen bei der VGN |
QUOTE |
Ansonsten, nix einzuwenden gegen ein Stopp in Arad...liegt aber nicht unbedingt auf der Route nach TM |
Wo is'n diese Piata Verde? Meinst aber nicht die Piata Dacia,oder??
Oder ist es so eine piata "la botu' calului" intre blocuri??
Hast denn Platz für alle in deiner Wohnung??
QUOTE (Pacala @ 5 Feb 2005, 09:03 PM) |
Wo is'n diese Piata Verde? Meinst aber nicht die Piata Dacia,oder?? Oder ist es so eine piata "la botu' calului" intre blocuri?? Hast denn Platz für alle in deiner Wohnung?? |
Bis August bin ich schon 10 mal dortewesen
Ich denke, August kann ich auch (nochmal) schaffen!
Piata Verde ist wenn man von der Calea Aradului in die Strada Liege rechts einbiegt (also wenn man von Arad aus stadteinwärts kommt)
Platz hätte ich wirklich für ALLE, zuvor muß ich aber meine Tante rausschmeißen (die pflegt die Wohnung), aber des macht nix, die geht schon gezwungen freiwillig oder "wird gegangen" nachdem sie was Feines gekocht hat...
QUOTE (cactus) |
in August ? brauchst nicht einmal Schlafsack Vielleicht eine Schlaf.... |
QUOTE (Pacala @ 5 Feb 2005, 09:44 PM) |
Bis August bin ich schon 10 mal dortewesen Ich denke, August kann ich auch (nochmal) schaffen! |
QUOTE |
Piata Verde ist wenn man von der Calea Aradului in die Strada Liege rechts einbiegt |
August paßt super, maaa... freu mich schon auf zeama de catus wenn Du es nicht mehr schaffst, te caram cu caruta pana in Piata Verde, was kostet die Welt??
Na siehst es, dead-cat, hab nicht gelogen. Ist mein neues Revier, das von früher war Calea Sagului
Letzten Sommer hab ich 2 Jungs gesehen vor einem Block quatschen, als ich die Kneipe verlassen hab'.
Hab das Haus nicht mehr gefunden...
Die haben mich freundlicherweise heimgebracht und haben sich je 50 Euro dafür eingehandelt...
I made their day...
.............
http://jens-reitemeyer.de/Fun-Galerie/Bilder/Ficken_JPG.jpg
eu sunt in spectaculosul oras bochum.
e careva prin preajma?
QUOTE (aliteratia @ 8 Feb 2005, 12:17 PM) |
eu sunt in spectaculosul oras bochum. e careva prin preajma? |
io mai la sud...
me too. de fapt putina lume e mai la nord decit Bochum. in general
QUOTE (Cla @ 4 Feb 2005, 06:32 PM) | ||
Hammer scho', die Riky |
und im august bin ich hoffentlich eh in peru... hey, ihr könnt mich ja dann da besuchen kommen!
Nur wenn man klettern kann
Ist mir zu weit..Argentinien hat gelangt....
Iguazu
ati scapat cu bine de pacostea asta de carnaval??
daaa, cel mai bun mijloc de a scapa este de a nu te implica
Eu am lucrat marti in timp ce altii au avut jumatate de zi libera (damn Siemens people )
klar kann man da klettern... und zu weit? zu weit gibt es gar nicht... was lohnt das reisen, wenn man nicht weit reist?
QUOTE (Rikita @ 9 Feb 2005, 02:04 AM) |
und im august bin ich hoffentlich eh in peru... |
QUOTE |
hört mal... ich bin dran gewöhnt, daß die typen mich bedienen... und ich komm auch nur unter dieser bedingung mit... |
horizontales... na mal sehen... erm, was heißt der rumänische satz?
Tehnic:Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)