Basescu amenintat
Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe ai proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
-A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Tariceanu...
Tipic... prezidential
Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
*********
Vom munci numai miercurea !
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in kur.
- In FIECARE miercuri?
Despre " dumnezeu"
Vadim, Becali si Basesecu la o masa rotunda:
Vadim: pe mine ma trimis D-zeu sa fiu presendintele RO
Becali: Ba eu sunt trimisul Lui,
Basescu: Sunteti nebuni amandoi, nu v-am trimis pe niciunul
*********
Intrebare pentru radio Erevan : De ce plinge iar Basescu ?
Radio Erevan raspunde : Pentru ca si-a tuns suvita si tot au avut de ce sa-l suspende
Adrian Nastase, Tariceanu si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat…
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar… ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Tariceanu asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!
*********
TRAIAN BASESCU FACE O VIZITA LA TARA.AJUNGAND LA MARGINEA SATULUI DA PESTE UN BATRANEL.TRAIAN BASESCU ZICE:
-SA TRAIESTI BINE!
-CINE ESTI SI DE CE ESTI ASA DE ELEGANT IMBRACAT?
-CINE SUNT?!?PAI PA MINE MA ARATA PE TOATE PROGRAMELE DE TV SI IN FIECARE ZI.
BATRANELUL SE UITA MIRAT LA ACESTA SI ZICE:
-MAI SA FIE,DOAR NU ESTI COCA-COLA?
Bancuri vechi adaptate si un singur banc nou, si ala foarte slab...
Adu si tu un banc bun si nou...
(Ala cu Dumnezeu si ala cu mancarea sunt chiar reusite, da' le stiam in alte forme.)
QUOTE (Eclectic @ 7 Jun 2007, 09:05 PM) |
Bancuri vechi adaptate si un singur banc nou, si ala foarte slab... |
QUOTE (March @ 7 Jun 2007, 09:13 PM) | ||
In loc de sclifoseli d-astea mai bine aduceai tu unul mai bun . |
Na si banc:
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
- Cam 5 litri.
Eclectic, si bancul tau e vechi, rasuflat si adaptat. Eu il stiam cu Bush in loc de 322 de parlamentari.
Da...Am mers pe linia trasata de martie... pardon, de March. No, bad karma.
Cică liberalii şi democraţii organizează şi ei într-o seară o mare petrecere de împăcare … vin toţi p-acolo, Băsescu, Tăriceanu, foşti miniştri democraţi, actuali miniştri liberali, primarele Videanu, mă rog, toată gaşca. Mănîncă bine oamenii, beau vinuri fine, se simt bine, în sfărşit ajung la desert, o cafea, un whisky, o ţigară. Tăriceanu, ca să destindă atmosfera, se apucă să spună bancuri. Şi bancu’ pe care îl zice suna cam aşa:
“Băi, îl iau io deoparte pe Berceanu într-o dimineaţă şi-i zic că el ca ministru la transporturi ar trebui să s-apuce naibii de lucru la parcarea aia subterană din Piaţa Victoriei de-o tot promitem noi de nu ştiu cîţi ani. Berceanu, conştiincios cum îl ştiţi şi-l iubiţi, pune mîna pe lopată, iese în faţa clădirii Guvernului, şi dă-i, şi sapă, şi dă-i şi sapă … Pe la prînz, vine omu’ la mine super-agitat, şi zice: Şefu’, ne-am scos, am dat de un zăcămînt de aur colo jos în piaţă. Zic io: Măi Bercene măi, ce-i cu tine mă, te-a tîmpit soarele, de unde aur aici în buricu’ tîrgului ?!? El, că nu şi nu, să vin să văd, că e un morman de metal galben acolo, şi sigur e aur. Pun io casca de motociclist pe cap, că Răducu săpase puternic, şi mi-era să nu cad să-mi sparg capu’, cobor în tunel acolo-şa, şi într-adevăr, omu’ avea dreptate, în fundu’ puţului era ceva galben-metalic cu o strălucire sitnsă, aşa … Pun io mîna pe cazma, şi zbang! îi fut una lu zăcămîntu’. Şi cînd colo, aud cum zăcămîntu’ zice: Atenţie, se închid uşile, urmează staţia Piaţa Romană, peronul pe partea stîngă!”
Pac! toţi politicienii sînt pe jos de rîs, fac miştouri de Berceanu şi unii chiar şi de Tăriceanu, numa’ Băselu sta supărat într-un colţ, nu rîdea, doar molfăia un pahar de tărie. Vine Videanu pîş-pîş la el: Ce faceţi şefu’, ce sînteţi aşa trist, n-aţi văzut ce nărod e Berceanu, a săpat pînă la metrou şi zicea că a dat de aur, hai că-i bună!! La care Băsescu: Lasă bă, hă-hă-hă, nu vezi că Tăriceanu vrea să facă mişto de mine că-s prost, dohohohmnule, credea că mă prinde ...Ce, io nu ştiu că în Piaţa Romană peronu’ e pe dreapta?!?
La o conferinţă de presă la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu răspunde întrebărilor jurnaliştilor.
- D-le preşedinte aţi fost la grădina zoologică?
- Hă-hă, da! Hă-hă-hă!
- Câţi ani?
Basescu si Fat Frumos
Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?
Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana
celalalt vinde povesti
****
Basescu catre multimea adunata in Piata Universitatii ( Sectorul Teatrul National ) :
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?
Ultimul banc a mai fost postat, tot de tine, ceva mai sus.
Cică era o mare reuniune mare la palatul Buckingham, cu tot soiul de nobili şi capete încoronate. Şi se nimereşte din greşeală şi nea Băse p-acolo. Încep prezentările:
"Maiestatea sa regina Elisabeta a II-a a Marii Britanii şi Irlandei de Nord, din casa de Windsor"
"Înălţimea sa principele Otto din casa de Habsburg"
"Excelenţa sa prinţul Louis, conte de Paris, din casa de Bourbon".
La care Băse, rotindu-şi jenat basca de marinar în mîini, se prezintă şi el: "Împăratul Traian I-ul Băsescu din Casa Mihăileanu"
Întrebare: Ce-o să facă Băsescu prima şi prima dată dacă o să mai fie ales la Primăria Bucureşti?
Răspuns: O să schimbe numele străzii Drumul Găzarului în Drumul Găozarului.
Ypsi, primul este amuzant. Al doilea nu.
Pentru tine nu e amuzant, pentru Băsescu s-ar putea să fie, hă, hă, hă, doooomnule ...
Io zic să sai şi nişte note la bancurile astea.
Dar începe de la început, cu primul post, să nu-ţi scape vreunul, dacă tot eşti pe post de critic aici-şa ...
Lasa, ma, ypsi, ca nu e nevoie sa ma uit pe toate bancurile. Ca te arde mai tare pe tine la ficat...
Uau, cred ca sunt luate direct din Manualul de Campanie Electorala PSD...
Unele sunt bancuri din "Epoca de Aur", resapate.
După ce Parlamentul aprobă Legea prostituţiei, Băsescu inaugurează primul bordel. Taie panglica, glumeşte cu fetele şi o întreabă pe cea mai frumuşică:
- Blondă eşti, sexy eşti, ştii cine-i preşedintele Norvegiei?
- Habar n-am, fiecare cu gaşca lui, răspunde fata.
- Îmi place că eşti sinceră şi ai principii, zice prezidentul, vrei să vorbesc cu Boc să intri în PD?
- Îmi pare rău, nu pot, se scuză blonda. Ai mei chiar şi aici abia m-au lăsat să mă angajez! XXXX
***
Profesoara: vreau un exemplu privind deosebirea dintre dramă şi tragedie. Bulă: suspendarea lui Băsescu ar putea fi o dramă, dar dacă nu va fi trântit la referendum e curată tragedie!
***
Păi cică în cinstea calificării Stelei în primăvara europeană a Cupei României s-au adunat din nou Băsescu şi cu nea Jiji von Becali la o băută monstruoasă la Golden Şpriţ. Se sparge cheful pe la ore mici şi hai să plece nea Băse acasă. Se încruntă el odată şi zice:
- Amirale, ia adu încoa vaporu că trebe să mă duc în Piaţa Universităţii să vorbesc poporului!
- Băi preşedinte care eşti un preşedinte, zice nea Jiji, ăsta nu-i amiral, mă-nţelegi, pac-pac, e portaru de la crîşmă, aşa e el îmbrăcat, mă-nţelegi ...
Se dumireşte Băse, iese afară, iar nu vede cu ce să se ducă acasă şi începe să zbiere:
- Un cal, un cal, regatul meu prentru un cal!
- Să trăiţi, zice o voce lîngă el, sînt căpitanul Soare de la SPP, permiteţi să raportez: dumneavoastră conduceţi o republică, nu un regat, şi noi n-avem cai pentru dumneavoastră, ci numai acest minunat SUV.
- Bine, băi Soare, hă hă hă, dă cheile încoace!
- Dom preşedinte, permiteţi să raportez: sînteţi uşor euforic, ca să nu zic trotilat, şi n-ar fi bine să conduceţi în această stare avansată de pică muştele pe lîngă dumneavoastră.
- Lasă, bă, dă cheile încoace, că mă descurc io ...
Pac! se suie Băse la volan , porneşte, şi cum conducea el aşa mai şerpuit, vede în faţă un Harley Davidson cu care goneau nimeni alţii decît Tăriceanu şi în spatele lui încolăcindu-l languros cu braţele, Elena lu Cocoş. "Trădare! Trădare!" I se pune pata omului şi intră în plin în motocicletă de-i împrăştie pe carosabil pe loveri.
Opreşte Băse, se dă jos şi se duce la victimili. Cînd colo, ce să vezi? Tăriceanu leşinat p-acolo, dar Lenuţa nu era Lenuţa, ci însuşi Boc deghizat.
- Ce dracu faceţi, şefu, tocmai mă insinuasem în tabăra duşmană aşa cum aţi ordonat, să-l descos prin mijloace specifice, şi matale daţi peste mine?!?
- Păi da, io ţi-am zis să te duci să-i afli toate contactele secrete, alea-alea, da nu ţi-am zis să te deghizezi în Elena Udrea, mă nebunule! Ce, mergeaţi la bal mascat?
- Da, şefu, chiar aşa. Păi nu vedeţi că Tări s-a deghizat în pirat, cu picior de lemn, plasture pe ochi şi papagal pe umăr?
- Aoleo, aşa-i! Şi, ai aflat ceva?
- Da, şefu!
- Cum aşa?
- Păi cînd am văzut papagalu, mi-am zis: Oare ce-ar face şefu în locul meu? că mă ştiţi pe mine ce mult vă respect şi cît aş vrea să vă semăn!
- Bine, bine, şi ce-ai făcut?
- I-am furat telefonu mobil păsăricii! Are 322 de contacte în agendă, luaţi de notaţi ...
…si tu cine se presupune ca esti?
Eu sunt o panglica roz de preventie a condusului cu o singura mana pe volan.
…si tu?
Eu sunt un gandac de colorado care tocmai a baut palinka de azotat.
…wow! Dar tu?
Eu sunt umbra lui Mircea la Cozia dupa ce a batut vantu’ si a deschis usa de la biserica…
…aha! Si tu?
Eu sunt Traian.
M-am uitat in toate felurile la bancul de mai sus, dar nu-l pricep si pace... Care es spilul?
Bancul lui ypsy mi-a placut, desi nu are nici el cap si coada, macar e amuzant pe parcurs, parca ar fi desprins din Animat Planet Show.
Nici eu nu l-am inteles. Adica restul bancurilor de aici (bune sau unele mai slabe) au un sens, dar asta chiar nu are.
Thek, ia sa vedem, daca bancul tau a fost prea criptic, poate e mai clar asta
Ca doar sunt.... portocalii amandoi !
Nu-i chiar un banc, da' o dau aici si nu la topicul dedicat "Jupanului" ptr. ca s-ar supara admiratorii !
TRAIAN (file de poveste)
Daca treci de "Golden Blitz",
de departe vezi albind
Si-auzi mandra glasuire a sirenelor
de-argint
Acolo, langa Palat, totul este ca-n nameti
Flori albastre, "Panasonic",
stau ascunse in boscheti
Pare ca si trunchii vecinici
poarta microfon sub coaja
Ce asculta printre ramuri
cu a lor vrajita raza
La bazinul care-n tremur
somnoros si lin se bate
Vezi o masa mare-ntinsa
cu faclii prealuminate
Caci din patru parti a tarii oaspeti
multi si plini de chef
Au venit ca sa serbeze ziua
strasnicului sef.
Stolojan, cu manecute,
sade-n perine cochete
Si cu crengi il apar' Boc si de Musca
si de-anchete
Acum iata ca din parc si Traian,
alesul, iese
Care tine-n a lui mana mana
gingasei metrese
Ii fosnea uscat pe pulpe
poala scurt-a albei mini
Fata-i rosie ca para,
de noroc i-s umezi sanii
continuarea http://ziua.net/display.php?data=2007-11-05&id=228931
Mesterul Manole - varianta USA***
Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios
Giunior Bush se duce...
Vrea sa se apuce
Sa reconstruiasca
Pe toti sa-i uimeasca
La New York in centru
Doua turnuri pentru
"All who money wins"
Doua blocuri twins.
Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua
Nu-s cum mama naibii
Le-au daramat arabii.
Begins Prezidentul
De toarna cimentul
Plin de bucurie
Pune temelie
Pune stalpi de fier
Trece de parter
Seara-i la etaj...
Insa in picaj
Vine-aeroplanu
Si ii strica planul
Si tot iar si iar
Lucra in zadar
Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi
Cad mereu din cer
Fix pe santier.
Bush se enerveaza
Si ii contacteaza
Pe toti aliatii
Ca se-aveau ca fratii
Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,
Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand
Si atunci in gand
I-apare Traian...
Ala din Balkan
Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):
"-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare
Fac riduri la ten
De-atata Bin Laden
Stressul ma ucide
De la Al-Qaide!"
"Ba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)"
Si-apoi ii sopteste
...parca-n englezeste...
Vreo juma de ceas
Sfatul lui "first class".
Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,
Nexam avioane!
Bush toarna betoane,
Treaba merge snur
(rima o stiti voi)
Cat ai zice "peste"
Treaba se sfarseste.
Si cum pot sa semene
Blocurile gemene!
Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie
Insa umbla-un zvon
Cum ca din beton
Uneori... mai rar...
Se aude clar:
"f**k the bastard"... "shit"...
..."asta m-a zidit"...
Iar o data-n an
Sunet de pian
Din pereti se-aude....
In inima-ti patrunde
Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri
Delicat si "nice"
Condoleeza Rice...
S-o dau la bancuri p-asta. Deocamdata
(...) Aparuse un zvon ca s-ar vinde un cotidian central cu fosta mare trecere in randul romanilor, poreclita de unii oficina. Cica pe la ora 8 de dimineata un telefon important spulbera somnul redactorului sef: “Ce faci ma, mai esti acolo?”, “Pai de ce sa nu fiu?”, “Pai nu se vinde?”, “Nu stiu”, “A, bine, vezi ca trec dupa amiaza pe la tine prin redactie”. Peste doua zile n-am citit interviul de o paginoaie sacrificata pe http://www.mediafax.ro/blog/general/morisca/ imaginii jucatorului.
maşina lu' dom' prezident?
Autorul acestor caricaturi este Mihai Matei
In Parlament dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Nu numai la bancuri te poti tavali de ras !
Dupa Sulaina cianel acum avem exit-puls
Bancul zilei :
PD+PLD=LOVE !
o NOUA FUSIUNE PE PIATA POLITICA
Autor : Mihai Matei
" IUBIREA DE DREPTATE SI DRAGOSTEA DE ADEVAR! "
Ultima gaselnita a lu Traianel
Si ruga i s-a indeplinit in mica parte
Caricatura de Mihai Matei.
Se apropie colindele, Craciunul...
MOS BASILA
In goana dupa procente
Caricatura si text de Mihai Matei.
Sarbatorile lui Remes
Un roman le-a facut-o celor de la FBI !
Traian Basescu, cautat de FBI
Dupa ce Gigi Becali a fost trecut ministru de Externe pe site-ul oficial al Guvernului, a venit randul presedintelui tarii sa intre in topul celor mai cautati infractori din Statele Unite. Supranumit ''Tony Soprano al Romaniei'', Traian Basescu este acuzat de organizarea unei inselatorii nationale sub numele de cod ''Sa traiti bine!'', pacalind intregul popor sa-l voteze la alegerile prezidentiale din decembrie 2004.Potrivit textului postat de un hacker roman, seful statului a evadat din inchisoare si fost declarat cel mai cautat infractor din SUA. ''Cine are informatii legate de acest caz este rugat sa contacteze autoritatile''. http://ziua.net/news.php?data=2008-01-10&id=2464 se pare ca-i apartine Radu-Cristian Fotescu, aka Beranjer, el speculand o vulnerabilitate a site-ului fbijobs.gov, anunta HotNews.Sa speram ca agentii FBI au simtul umorului si Beranjer nu se va trezi anchetat pentru gluma facuta pe site-ul temutei agentii americane.
N-as crede ca o sa o ia ca pe o gluma nevinovata.
Si, pana la urma, e o infractiune.
Haioasa, ce-i drept, dar na, nu cred ca umorul poate fi considerat justificare in justitie.
Oricum, draguta treaba.
Intr-adevar la asta nu m-am gandit , pentru ca nu am vazut niciun film din astea . Auzi comparatia cu Suaron din "Stapanul inelelor" facuta de Orban
autor : Mihai Matei
Ala e in Gollum...
CLAXONUL LUI BASESCU !
BASESCU IN PROCES CU NORICA
Reclamanta si paratul cu avocata lui
Cica dintrun interviu dat aseara de CV Tudor:
-Pe Boc il batea ta'su cu cureaua...de la ceas ...si ii facea dush cu pipeta de la Rinofug
http://www.cotidianul.ro/index.php?id=9704&art=25732&cHash=2bd5b1fc3o !!
Vi-le prelucreaza la partid ??
Nu fii magar. Daca as face parte din vreun partid as spune-o deschis, dar din pacate n-am timp de asa ceva.
Pur si simplu mi-am adus aminte ca am mai citit chestia asta mai demult si am dat o cautare rapida pe google.
PS: Ai mai multa grija cu gramatica....
ELENA BASESCU ALEASA DIN PRIMA!
Vorba lui Bula : " As plange , da' nu pot de ras " !
Hotul striga hotiii...
Nimic nou sub soare. Felul in care ne asumam sau nu propunerile de modificare a ortografiei lansate de Academia Romana il priveste pe fiecare in parte.
Editura Humanitas spre exemplu nu le-a acceptat.
....da ce sa stie Abis...vine cu snoave din astea dar nu deosebeste "fi" de "fii"
Auzi coco, de ce nu bagi tu o poezia din aia de-a ta ..d-aia adanca si cu miez..
Pe aici, pe la bancuri, s-ar putea sa mearga
ELENA UDREA-TEROAREA BLONDA !
se pare ca a bagat spaima in pedelisti…
Din ciclul : " Scandalul Ridzi incinge envaironmentul" :
Comunicata de un amic pe net
Stenograma discutie Omar Hayssam- A.Tucal
Agentia de presa Erevan News, pune la dispozitia cititorilor sai, stenograma discutiei telefonice din data de 31.07.2009, purtata intre cunoscutul terorist Omar Hayssam si Consilierul prezidential A.Tucal. Discutia a fost inregistrata de Serviciul Secret Armean, Mossad:
-Alo, Salam Aleicum si buna dimineata la Dvs. , domnu’ Tucal !
-Aleicum Salam, domnu’ Hayassam, ce mai faceti si de ce ne-ati sunat?
-Eu sunt bine sanatos, multumesc lu’ Allah si lu’ dom’ profesor, care m-a ajutat sa ajung cu berbecut la Suraya. Ce mai face dom’ profesor ?
-Dom’ profesor este bine, se pregateste de alegeri, acum este mai mult plecat in tara, in vizite de lucru. Dar de ce ne-ati sunat?
-Dom’ Tucal, io am urmarit presa la Suraya si am vazut ca dom’ profesor are problema mare cu femeia Ridzi si femeia Udrea si m-am bucurat mult ca femeia EBA plecat de la Romania si nu m-ai facut problem la dom’ profesor. M-am gandit sa ajut la dom’ profesor, asa cum ajutat si el la mine cand am fugit cu berbecut.
-Foarte frumos din partea dvs. domnu’ Hassam, dar cum il puteti ajuta pe dom’ profesor?
-Eu vorbit cu amic al meu, mare om de afaceri la Suraya si el propus la dom’ profesor, schimb foarte avantajos. El dat la dom’ profesor doua camila tanara, daca dom’ profesor dat la el femeia Ridzi si femeia Udrea, pentru completat Harem la Suraya. In plus prieten Ali vrea si berbecut tuns de dom’ profesor, pentru publicitate la comers cu berbecuti. El promis luat imediat motiv problem la dom’ profesor, femeia Ridzi si femeia Udrea, si mutat cu vampor cu berbecuti, destinatie necunoscuta, pentru presa si dusmani la dom’ profesor.
-Stiu si eu dom Hayssam ce sa zic?! Dom’ profesor pe femeia Udrea o mai foloseste din cand in cand, da’ cu camilele ce sa faca.
-Domnu’ Tucal, camila foarte bun estem. Dam lapte si putem facut poze cu ele si cu dom’ profesor cu alegator roman. Dom’ profesor puteam face caravana permanent si carat pepeni de la Dabuleni la piata la Obor, sau daca nu mai ieseam president, puteam deschide afacere circ cu camila si maimuta la iarmaroc.
-Ai dreptate dom’ Hayssam, ii voi transmite lui dom’ profesor si cred ca vom bate palma. La revedere, Salam Aleicum!
-Ciocram, dom’ Tucal. Allah sa-l aiba in paza pe dom’ profesor, ca tare bun a fost cu mine, Aleicum Salam!
O barcă http://www.jurnalul.ro/stire-politic/o-barca-pentru-basescu-destinatia-africa-518472.html Băsescu, destinaţia Africa
Gaston Bienvenu Mboumba Bakaban E tare poanta cu producatorul asta de barci, tot incerc sa-l gasesc pe prietenul sau pe net, dar se pare ca nu exista inca o interfata intre server si tobe.
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...
@Serenity
Fara comentarii
Pe site-ul ala mai sunt si altfel de ironii, sa nu creada lumea ca este vorba doar despre Basescu.
Asta e si mai tare.
Preşedinte jucător
Au trecut cinci anişori de zile,
Când toţi credeam c-o să trăim mai bine!
Ne-am bucurat sărind într-un picior
C-avem in final un preşedinte jucător.
Asta a fost nu ne mai amăgim,
E bine totuşi că încă mai traim....
Şi ce scandaluri Doamne s-au iscat
De când la Cotroceni v-aţi instalat;
Pe Tăriceanu l-aţi pândit şi năucit
Să fi uitat oare că dv. l-aţi numit?
Nu ştiu ce v-a mânat într-o ispită
Folosind expresia „ţigancă împuţită”?
De un ziarist îşi permitea măcar
C-o întrebare pusă in zadar,
Îl catalogaţi ca fiind un găozar!
Iar când credeam c-o să ne ia dracu
Aţi apărut cu „Tonomatul lui Ciutacu”
Că de aceea toată ţara patinează
Fiindcă mogulii vă discreditează.
Apoi vestita alianţă legendară
C-o parte din cei 322 care v-au dat afară,
E ca şi cum dracu s-ar însura cu alai
Ş-ar petrece cu aleasa ,luna de miere în Rai!
Să fiţi mulţumit că nu-i totul decor,
Aţi ales un premier mic şi ascultător.
În campania trecută ce zarvă aţi făcut
Cu combinatul Rafo,dar văd că v-a trecut,
Vizitând recent vestita unitate
Ne puneţi să mai credem acuma în dreptate?
Nu ştiu ce jucător aţi vrut să fiţi
Însă pe mulţi ne-aţi cam scos din minţi
Să nu credeţi că toate au fost manevre,
Aţi stat mai mult pe banca de rezerve......
16 sept.2009 Iulian Preda
Imnul "Flota României"
Dragi îmi sunt vapoarele
Când le-aud motoarele...
Dar din toate mi-este drag
Cel cu Nuţi pe "catarg"
Fredonând ca o soprană
"Lend of ciois" doar într-o blană !
Aşa arată mailul lui Băsescu:
(http://blogatu.ro/2009/10/mailul-lui-basescu.html)
Daniel Morar: Gigi Becali este in arest, aşa cum aţi ordonat
Vasile Blaga: Traiane, am pregătit terenuri pentru EBA. Stai liniştit, o să fie bine
Elena Băsescu: Tati, o să am multe succesuri la europarlamentare. Am vorbit cu Poponeţ şi mi-a zis că tot Dorobanţiul....
Elena Udrea: Puiuţ, vreau să-mi schimb şi eu maşina A cu un fotoliu de ministru. Mă poţi ajuta? )
La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…
***
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Subiectele de examen pentru studenţii la psihiatrie
Subiectele sunt valabile şi pentru elevii la şcoala de poliţie, secţia agenţi de circulaţie responsabili cu fiola.
Se dau următoarele declaraţii:
A
Eu am rugat partidele să continue discuţiile până mâine, în jurul prânzului, pentru a găsi soluţia optimă pentru România. Nu, în principal, pentru rezolvarea crizei politice, ci, în principal, pentru rezolvarea crizei economice. Criza politică, deci rezolvarea crizei politice, fără a avea perspectiva rezolvării crizei economice este o mare eroare care se poate face în acest moment.
B
“Nici eu, nici Guvernul, nici Banca Naţională nu ne-am propus să scoatem ţara din criză. Actuala criză este o criză globală şi România este dependentă de ce se întâmplă la nivel global. Ţările ori ies toate din criză, ori rămân toate în criză.”
Test
Afirmaţiile de mai sus indică:
a) starea precară a sistemului de îngrijire psihiatrică din România;
b) consumul exagerat de alcool… (restul în pauzele publicitare);
c)condiţiile care au dus la formarea EBA;
d) punctajul care va fi obţinut de România, în 2010, la Eurovision;
e) faptul că depăşirea este permisă numai după asigurare şi semnalizarea intenţiei de depăşire prin semnal luminos;
f) tralalala
Blondele si politica :
I: Cum masori inteligenta unei blonde?
R: Prin introducerea unui manometru in ureche
I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?
R: Norocoasa.
I: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Romania?
R: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
http://www.catavencu.ro/noi_vrem_pa_neamt-10676.html
Intrebare: de ce vrea Băsescu să plece pe mare dacă pierde alegerile?
Răspuns: pentru că DNA nu are, încă, șalupe în dotare...
http://www.times.ro/national/interviu-cu-lucian-croitoru
The http://www.youtube.com/watch?v=IJOuoyoMhj8 Dictator
Băi, n-am ce să fac decât să câştig!
Un Ochi Plange, Unul Rade
Sida, EBA, mama moarta,
Hrebenciucul si’al sau tata
Lacrimi false, hahaituri
Sunt servite’acum ca mituri.
Base chiombu’, histrionul,
La nou circ da iarasi tonul
Cersind voturi cu toptanu’
Pana nu se-ncheie anu’.
Lumea plange sau jeleste
Vazand “bardul” cum boceste
Mama moarta, dar in viata
Lirism tamp lansat pe piata.
Apoi rade, se hlizeste
Tuta-i tema de poveste
In Love Story mioritic
SIDA-i nume… sifilitic.
Dar mai bun asa badita
Decat Hrebe la fetita,
Un Basesc socru lu’ Sida
A prezis Mama Omida.
Iar boboru’ lu’ manea
Chiomb in iarna va vota,
Preferand circ national
Cu alt boc de carnaval.
Unica solutie noua Constitutie
Traian Băsescu,
Prin gratia lui Dumnezeu, dar mai ales prin vointă populară,
Presedinte al României,
La toti de fată si viitori, sănătate:
Poporul Român, dându-si învoirea, Noi decretăm următoarea
Constitutie
Articolul 1
Puterea Legislativă
(1) Parlamentul trebuie desfiintat.
(2) Legile trebuie facute in stradă, la adunări populare, votate unanim prin plebiscit si promulgate la baia populară de multime.
(3) Presedintele va alege uninominal membrii Marii Adunări Nationale, care ia locul vechiului parlament nemernic.
(4) Cei 322 care au votat pentru suspendarea genialului Conducător vor fi trimisi la reeducare.
Articolul 2
Puterea Judecatorească
(1) Justitia trebuie desfiintată.
(2) Toate instantele trebuie demolate.
(3) Dreptatea trebuie făcută la televizor sau în stradă, prin orice mijloace, prin rechizitoriu definitiv, irevocabil si executoriu în piata publică, pronuntat de Procurorul General, numit de Presedintele nostru mult iubit si stimat, genial exemplu de democratie electorală, luceafăr al Mării Negre si mester cârmaci al măretei noastre republici.
Articolul 3
Despre fostii sefi ai statului
Regele Mihai trebuie exilat.
Articolul 4
Puterea Executivă
(1) Guvernul trebuie desfiintat.
(2) Fostii sai membri trebuie condamnati la închisoare pe viată.
(3) Guvernarea trebuie decretată de preaiubitul Conducător.
(4) Presedintele va numi personal componentii Executivului, care se va ocupa cu aplicarea indicatiilor sale pretioase.
Articolul 5
Despre viata politică
(1) Partidele trebuie si ele desfiintate, întru partidul unic.
(2) Reeducarea politică va fi coordonată de Emil Boc, unitatea de măsură a eticii si echitătii prezidentiale.
Articolul 6
Despre proprietate
(1) Averile oligarhilor trebuie confiscate si împărtite la săracii din partidul prezidential.
(2) Proprietătile restituite din întâmplare dusmanilor poporului vor fi renationalizate.
(3) Responsabil cu renationalizarea va fi primarul de Slatina si presedinte al organizatiei partidului prezidential din Oltul strămosului Ceausescu, Darius Vâlcov, fruntas al luptei împotriva restituirii proprietătilor, pentru care va fi decorat.
Articolul 7
Administratia locală
(1) Primăriile vor fi conduse prin decret de la prefecturi.
(2) Prefecturile vor fi coordonate de Adriean Videanu, care rămâne si primar general al Capitalei, pentru merite deosebite.
(3) Primarii în functie care nu fac parte din partidul prezidential vor fi cercetati si după caz, fie asimilati în partidul unic, fie condamnati la muncă silnică pe viată.
(4) Prefecturile vor urma neabătut linia trasată de Presedinte.
Articolul 8
Despre libertatea de exprimare
(1) Presa va fi de urgentă epurată.
(2) Se vor califica numai deontologii, care l-au slăvit si până acum pe Multiubit.
(3) Restul, începând cu Stănescu Rosca Sorin, Cristoiu Ion si Ciutacu Victor, vor trece la munca de jos, făcând reportaje despre minunatele conditii de muncă si viată din penitenciarul national.
(4) Numitul Badea Mircea va efectua revista presei omagiale, iar detinutii din lotul editorialistilor dusmănosi vor lua pozitia de drepti.
(5) Reeducarea presei va fi coordonată de Cătălin Avramescu, ideologul care va conduce totodată si televiziunea unică.
(6) Subsemnatul va fi condamnat să înfiereze cu tastatura lui monarhia constitutională, fosta guvernare liberală si să preamărească regimul prezidential. Se va inaugura, astfel, Băsesciada.
Articolul 9
Dispozitii tranzitorii
(1) În cel mai scurt timp, vor fi scosi în Curtea Constitutională, condamnati exemplar si executati sumar numitii Orban Ludovic, Antonescu Crin, Nicolai Norica, Tăriceanu Călin si Patriciu Costache zis Dinu.
(2) Executia va fi comandată de Vasile Blaga si executată de numitii Iliescu Ion, Năstase Adrian, Oprescu Sorin, Marko Bela si Voiculescu Dan, după care se vor executa între ei.
(3) Cine si dacă scapă va fi pus sef de lot la reeducare.
(4) Numitul Tudor Vadim Corneliu va fi primul reeducat si însărcinat cu propaganda. El va compune Oda Presedintelui Iubit si va coordona efectuarea ritualului pupinprezidential national, de trei ori pe zi si în proportie de masă.
Articolul 10
Dispozitie finală
Trăiască, trăiască Republica noastră! În frunte cu unicul, inegalabilul nostru Presedinte de partid si de stat, lumina negurii noastre! Primul editorial din seria marii reeducări a presei se va intitula „Omagiu presedintelui iubit si grandiosului partid!”. Trăiască „Scânteia”!
Sa ne traiti "Jupane" !
Mircea Geoana, sorbindu’l din priviri pe Crin Antonescu… , catre Traian Basescu…
Ce femei am mai avut,
Toate bune de… iubit !
Uite-o p-asta cum arata,
Este marfa…, ce bucata !
Traian Basescu catre Mircea Geoana…
Tu ce dracu vrei sa-i faci,
Ca ai pauza-ntre craci ?!…
Ca de 20 de ani,
Nu mai dai pe ea doi bani…
Traian Basescu, catre Crin Antonescu …
Hai dulceato vino-ncoa’…,
Aseaza-te colea…,
Sa te pup, sa te dezbrac,
Si mai era ceva!…
Hai dulceato sa-ti arat,
Brevet de marinar…,
N-ai avut in viata ta,
Asemenea-armasar!…
Crin Antonescu catre Traian Basescu…
Viata mea de liberal,
Vreau s-o umplu cu ceva…
Traian Basescu catre Crin Antonescu…
Daca-o sa te-ncurci cu asta,
Cred c-o sa te umple ea…
Mircea Geoana catre Traian Basescu…
Am s-o iau la mine-acasa
Si-am s-o bag la mine-n pat…
Traian Basecu catre Mircea Geoana
Ai grija cu sanatatea…,
Nu da des, ca faci infarct !
Mircea Geoana catre Crin Antonescu …
Hai dulceato vino-ncoa’…,
Aseaza-te colea…,
Sa te pup, sa te dezbrac,
Si mai era ceva!…
Hai dulceato sa-ti arat,
Carnet de diplomat…,
N-ai avut in viata ta,
Asemenea barbat!…
(Adaptare dupa Vacanta Mare )
Băsescu şi Geoană în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Geoană scoate 100 de lei şi îi aruncă pe geam: “Vreau să fac un român fericit.” Băsescu scoate 200 de lei şi îi aruncă: “Vreau să fac doi români fericiţi!” În momentul acela, pilotul se întoarce şi zice: “Nu săriţi mai bine amândoi şi faceţi o ţară întreagă fericită?”
Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu'? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?
Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, totul
era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zapada
imaculată era scris cu urină "Mâine vei muri!".
Agitaţie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua
zi vine şeful SRI:
- Au venit două probe de la laborator şi am o veste proastă şi una foarte
proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Au ieşit probele de urină şi urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât
asta?
-A ieşit şi proba grafologică: scrisul e a lui Tăriceanu...
De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.
De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?
Pentru că nici el nu a ştiut…
O doamna care se afla pe strada se impiedica si cade. Intamplator, un politician vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
-Votand cu candidatul din partidul meu la alegerile prezidentiale!
- Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasurile lui Basescu si Geoana unde sunt?” “In camera Sefului Cel Mare. Le tine pe post de ventilator”.
Culmea somnului: sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac
Intoarcerea lui Culmea somnului II, se intoarce: sa te culci langa presedinte si sa te trezesti langa prostanac
"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".
"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o curvă."
"Ce face acum Vanghelie? Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".
"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu Bunicuţa.
-De ce eşti asa vesel?
-Mi-am făcut testul IQ.
-Şi?
-A ieşit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"
Dupa alegeri
cangurul prezidential
http://www.youtube.com/watch?v=HR3BF3jHMCI&feature=player_embedded
http://www.times.ro/previziuni/mustarie-parintele-cel-strasnic/craciun-cu-suspendare
http://www.youtube.com/watch?v=Yn4mwU8MEWs&feature=player_embedded
Gigi paranormalul ... ... urmariti-l cum apare in secunda a 2-a a clipului ...
Sursa ...
Basescu a lovit un copil. Pe Geoana!
Cum pui dopul inapoi la sticla de sampanie imediat
dupa ce ai desfacut-o? Nu stiu, intreaba-l pe
Geoana...
March, topicul tau se transforma incet incet, ce faci? dormi? ti-au taiat salariul?
Geoana se roaga la D-zeu ca, pe 6 decembrie, sa i se indeplineasca o dorinta... sa ajunga presedinte!
- Doamne, te rog, te rog, te rog din toata inima, vreau ca de Mos Nicolae sa fiu presedinte!
- Bine, Mirciulica, de Mos Nicolae o sa te fac presedinte!
Vine 6 decembrie, vin alegerile, iese Geoana, iese si Basescu... a doua zi, plangand, Mircea se adreseaza iar divinitatii:
- Doamne, si cat m-am rugat de tine... si cat am patimit... si tot nu mi-ai indeplinit dorinta...
La care D-zeu:
- Pai cum sa nu, Mircea?! De Mos Nicolae, ai fost presedinte. Azi deja e 7 decembrie...
Se petrec fapte grave in Champions League
După numărătoarea paralelă a golurilor făcută de Bursucu şi de Memeluşu în noaptea de 9 spre 10 decembrie, s-au constat următoarele:
- la ora 23:30 scorul era Stuttgart - Urziceni 3-1
- primul gol al Stuttgartului, fiind marcat de Marica, un român, va fi contabilizat atît pentru Stuttgart cît şi pentru Urziceni (mi se pare firesc); scorul devine Stuttgart - Urziceni 3-2
- al doilea gol al Stuttgartului a provenit dintr-o uşoară deviere a fundaşului Urziceniului, deci trebuie scos de la nemţi şi pus la noi; astfel scorul devine Stuttgart - Urziceni 2-3
- deja conform acestui sondaj Urziceniul merge în Ch.L., dar: golul lui Semedo, fiind marcat în deplasare, valorează dublu, deci rezultatul final şi corect, validat şi de Biroul Ligii lui Mitică în dimineaţa zilei de 10 decembrie, este Stuttgart - Urziceni 2-4.
Cei care au votat pronostic 1 în buletinele Pronosport sînt rugaţi să-şi revizuiască atitudinea, iar TVR1, televiziunea mogulilor, merită blamul nostru pentru modul cum a tratat viteaza echipă din Urziceni care chipurile ar fi pierdut acest meci decisiv.
Constatăm încă o dată cît de deplasată a fost bucuria antrenorului christian Gross şi a întregului staff al echipei din Stuttgart, care şi-au amăgit echipa cum că victoria este a lor.
În concluzie, mult succes Unirii în optimile Ligii Campionilor!
Aaa, am gresit ... voiam sa zic: Succes presedintelui Basescu in optimile Champions League!
Geoană l-a http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/879559/Geoana-il-bate-pe-Bula-la-bancuri/la bancuri pe Bulă. Bulă, însă, a cerut renumărarea bancurilor!
Dilema sahista pentru turneul II prezidentiale 2009:
Pionul sau Nebunul?
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane lire.
Semneaza regina un cec de 5 milioane lire si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
- E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
- Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un euro...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euroi??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
* Cică Băsescu mergea printr-un sat şi vede o bătrânică bătând mătănii în faţa unei troiţe cu Iisus răstignit.
„Femeie, în loc să te închini la iluzii, mai bine te-ai ruga la conducătorul vostru iubit!” „M-aş ruga, maică, dar să-l văd şi pe el răstignit!”
* O tânără dă din coate prin mulţime la o manifestare populară unde participa Băsescu. Ajunge în faţă şi îi cere 5 autografe. Mândru, în timp ce le semnează, preşedintele spune: „Uite, ea e un admirator adevărat. Dar spune-mi de ce vrei 5 semnături de-ale mele?” Fata: „O prietenă mi-a spus că-mi dă un CD semnat de Vali Vijelie pe cinci autografe ale dumneavoastră”.
*Maria şi Traian la Luvru. Ea: „Ia uite, Traiane, Da Vinci, Rubens, Michelangelo, aş vrea să avem şi noi aşa ceva acasa”. El: „Auzi, tu crezi că eu de pictat am chef acuma!?”
* Boc o descrie pe Elena Udrea: Doamne, ce genunchi are!
* Cică Emil Boc a avut o ambiţie, ori premier, ori nimic. I-au ieşit amândouă.
* Boc la negocierile cu FMI: „Noi propunem ca măsură anticriză Postul Portocaliu. Ăla Negru se ţine de Paşte şi de Crăciun, iar cel Portocaliu cât suntem noi la putere”.
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….
http://www.youtube.com/watch?v=vYyEbjJ8FTc&feature=player_embedded arestarii SOV-ului !
Caricatura de Mihai Matei
Stenograma convorbirii http://www.catavencu.ro/stenograma_convorbirii_dintre_elena_udrea_si_roberta_anastase-16187.html Elena Udrea şi Roberta Anastase
Stenograma convorbirii http://www.catavencu.ro/stenograma_convorbirii_dintre_traian_basescu_si_mircea_cartarescu-16188.html Traian Băsescu şi Mircea Cărtărescu
Stenograma convorbirii http://www.catavencu.ro/stenograma_convorbirii_dintre_ion_iriac_si_ion_ion_iriac-16191.html Ion Ţiriac şi Ion Ion Ţiriac
Stenograma convorbirii http://www.catavencu.ro/stenograma_convorbirii_dintre_gigi_becali_si_dumnezeu-16190.html Gigi Becali şi Dumnezeu
Misto stenogramele, le-am citit in Catavencu pe hartie.
Alta: Greva la Guvern. Sindicalistii l-au huiduit pe Boc. Pe Boc l-a durut in cur. Curul i-a ramas pe scaunul de prim-ministru. Sindicalistii au plecat
Vorba lui Bula : As plange da' nu pot de ras !
Caricaturi de Mihai Matei
Atenţie, vă http://sictireli.wordpress.com/2010/12/28/atentie-va-vorbeste-presedintele/ preşedintele
Postul TVR 1 va invita pe 31 decembrie sa urmăriţi mesajul preşedintelui către tară.
Reprezentantii nostri de frunte
Întrebare: Basarab a fost negru sau arab?
Basarab I n-a lăsat în urma lui nici autostrăzi, nici stat modern şi nici măcar, dacă e să parafrazăm un despot http://catavencu.ro/intrebare-basarab-a-fost-negru-sau-arab-38233, o dîră de reformă. A lăsat în schimb o dîră de sînge,
SCRISOAREA a III-a
(Biletul lui Călin)
La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,
Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină.
- Tu eşti, şefu? - Da, frumoaso. - Am venit să te mai văd
Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară e prăpăd.
- Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,
Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!
Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,
Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!
După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,
Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!
Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi
Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.
Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin
Şi s-o punem de-o scenetă cu... biletul lui Călin?
Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare
Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?
Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare
Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!
Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,
Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid
Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă
Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!
Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,
Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:
- Tu eşti Mircea? - Da-Împărate. - Am venit să mi te-nchini,
De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!
- Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,
Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!
Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,
Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,
Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale,
Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.
De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,
Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis...
Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,
Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?
- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,
Toată floarea ce vestită a regimului apus,
Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună
Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.
Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape
Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,
Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,
Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,
Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,
Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,
Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,
Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.
Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,
În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,
Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,
Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,
Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul
Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus - moşneagul.
Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,
M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii
Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,
Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.
N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,
Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,
Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,
Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc,
Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz
Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.
El, "războinicul luminii"? Hahalera de la Steaua
Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua!
La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,
Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?
Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod
M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod,
M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă
Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,
Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,
Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.
Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero,
S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,
De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele
Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.
Dumitrescu şi o haită (cum să zic?) de... piţifelnici,
Prin studiouri mă latră zi de zi. Nişte nemernici
Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul
Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.
Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii,
Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii
Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar,
Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.
Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,
Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,
C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)
Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.
Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă
E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă,
Dar, când nu petrec prin crâşme, nopţile dorm fără frică,
Pentru c-am urmat întocmai strategia lui Petrică
Şi, văzând şi eu în nave un morman de fiare vechi,
Am vândut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.
Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,
Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!
- Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol,
Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,
A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,
Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă
Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,
C-a ajuns piticu' ăsta să le stea la mulţi în gât.
Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,
Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior,
Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul
Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,
Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,
De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă
Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul,
Despre pruncii arşi în august ni s-a dus în lume buhul,
Rezerviştii lui Dogaru încep şi ei să se-agite
Căci nu vor să li se taie pensiile nesimţite.
Cică au răbdat în viaţă tot felul de servituţi,
Iar tu îi tratezi, Mărite, ca pe ultimii recruţi,
Ba, vor, de Ziua Armatei, să vină cu toţi, în păr,
Şi să-ţi strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevăr.
- Uite ce e, păpuşico, te-aş ruga să nu insişti,
Că simt că m-apucă greaţa, când aud de apevişti!
Nu i-am pus eu să devină, ca tâmpiţii, militari,
Când ţara avea nevoie de frezori şi ospătari.
Îţi zic eu, păpuşă scumpă, c-aveau drepturi căcălău,
Ca activi, chiar şi-n rezervă. Ia să mă scutească, zău!
După câte ţin eu minte, primeau gratis şi izmene,
Chiar din mâinile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.
Cât au stat prin aplicaţii, n-au avut nimic a pierde,
Căci au stat, pe banii ţării, la aer şi iarbă verde,
Dac-au mers, când a fost cazul, şi la niscai inundaţii,
Au primit mâncare gratis, la gamelă, ca soldaţii,
Au primit grade la termen, unii chiar şi decoraţii,
Aşa că s-o lase moale cu tot felul de-aberaţii!
Fesul ăla tot nu-i gata, ca să pot să îl probez?
Dă din andrele mai iute, că-ncep să mă enervez!
Cât împleteşti tu acolo, unul pe dos, trei pe faţă,
Ia să-mi chem aghiotantul, că-n pahar mai am doar gheaţă
Şi-aş avea, după aceea, o dorinţă, dar expresă,
Vreau să aflu de la tine ce mai zic ăia prin presă!
- Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,
Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,
Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii
Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, "Hoţii, hoţii...",
Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale
Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.
Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,
Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,
Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana
După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,
Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,
Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.
Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,
Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi
Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică
Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică,
De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul
Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul
Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri
Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.
- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!
Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!
Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,
Le dau, ca lu' ăla micu', una scurtă peste moacă
Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,
Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.
Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!
Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.
Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,
Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?
Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,
Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt.
SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,
Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu'.Neştiind acele
stranii zgomote de unde vin,
Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,
Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,
Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă,
Fostul comandant al navei botezată "Biruinţa",
Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa.
Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,
O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,
Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,
Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă...
Popor român, nu te-ai săturat să stai pe
locul mortului şi să fii condus de toţi tampiţii?
Băsescu merge să "consulte" o clarvăzătoare.
Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină
decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:
- Deci, mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte
dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: "Oh! De-acum încolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis.
”Traian Băsescu a băut trei sticle de whisky aseară...Băi frate, ăsta are ”țevărie” de inox?” (C.V.Tudor - Antena 3)
Se dedica lui Marduk . Ca sa stie unde-i gazeta de perete cu afise din regimul lui Basea !
Cucerirea lui Traian
Istoricii spun că, înainte de a cuceri Dacia, Traian a fost cucerit de o dacă. Era căsătorită cu un tarabostes, era blondă şi jucăuşă. Se numea Lena Pleşcoius, din familia Tupeum, foarte cunoscută pentru îndrăzneala ei.
După ce a supus poporul, Traian i-a impus un tribut greu, foarte greu, care a sărăcit o mare parte a populaţiei. Tributul nu se vărsa în totalitate în visteria statului dac, o parte importantă fiind canalizată spre preferata împăratului, pentru a face ce doreşte sufleţelul ei. Istoricii aduc drept mărturie monumentul Tupeum Traianae.
Vae victis ! se văetau oamenii disperaţi.
Pînă cînd o minte luminată i-a amintit blîndului popor că poate fi şi viteaz.
Nu mai ştiu în care Anno Domini s-au trezit dacii, nici cum se numea cel care a pus să sune ceasul deşteptării.
Mă puteţi ajuta să-mi amintesc ?
( Matilda - blog )
Matildo , nu te poate ajuta nimeni ! Deocamdata Rromanica e autista ! De mamaliga !
Voi ştiţi că mi se rupe de constituţie, eu ştiu clar că mi se rupe de ea… ce sens are s-o mai zguduim?
Banc cu... Talmacean
Cică sună de la Primăria Sectorului 2 la Salvare:
- Domnule, trimiteți repede o ambulanță, domnul consilier Tălmăcean a înghițit o gură de benzină. Apoi, așa, deodată, a început să țopăie, să dea din picioare și din mâini și, brusc… a căzut fără putere. Ce credeți că s-a întâmplat?
-O fi rămas fără benzină…
Cică Mircea Geoană şi Vasile Blaga erau în biserică, unul lângă celălalt. Căzuţi în genunchi se rugau la icoanele făcătoare de minuni.
Geoană: Doamne, te implor fă o minune şi la viitoarele alegeri dă-mi cinci milioane de voturi în plus! Să fiu şi eu preşedintele ţării, că o să ridic multe biserici şi o să fac danii în fiecare zi…
Blaga: Doamne, fă o minune să am şi eu măcar 200 de voturi în plus, să câştig următoarele alegeri în partid…
Geoană: Da, Dumnezeul meu, şi dacă înving o să…
Blaga: Doamne, doar 200 de voturi, atât a lipsit…
Geoană: Auzi, mă, îţi dau eu 200 de voturi, da’ lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!
Caricatura de Mihai Matei
@ gigip, praleo
Uite aici 1 % ala de care vorbeai in alta parte
Si ia uitat-te... din ce cauza se linge piticul atomic pe bot ? Din cauza de sticla sauuuu.....
Pana si jarteaua e portocalie !
Cu furie portocalie aceasta postarea a fost cenzurata in mod abuziv de la topicul dedicat madamei. Asa ca bag aceasta "mapa profesionala " aici . De-o fi banc ... radem , de n-o fi... plangem !
Circula pe net
http://www.cotidianul.ro/149468-Amanunte-de-sub-si-de-langa-fusta-doamnei-Elena-Udrea de sub si de langa fusta doamnei Elena Udrea!
Basea a declarat de curand ca si el va declara cum a dobandit averea
Caricatura de Mihai Matei
Din primul numar al noii reviste "Catavencii"
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
***
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
***
Intrebare: Cum il enerveaza nevasta-sa pe Boc?
Raspuns: Ii pune cheile de la masina pe frigider!...
La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
După ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.
"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp".
Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi.
" Intr-una din zilele de început ale lui Ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofițerul de gardă si îi spune: - As vrea să intru să vorbesc cu președintele Basescu. Ofițerul îl privește blând pe bătrân și îi spune: - Domnule, Băsescu nu mai este președinte, și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul spune ca e în regulă și se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi, același bătrân se îndreaptă către intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre casă. A treia zi, batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!”.
Montaj de Mihai Matei http://www.ironic.ro/
Maggie de Plescoi – http://ghilotina.wordpress.com/2011/09/05/polenta-maggie-isi-cauta-un-downing-street/ cauta un Downing Street
@ gigip tetiooooo... pe unde umbli ? Vineri e ziua scumpului "Jupan". Uite un tablou potrivit de cadou
Caricatura de Mihai Matei ( ironic.ro )
@ gigip tetio
Sa fim vigilenti !
Un terorist arab ii scrie sefului:
"Salam Aleikum, salutam cu rejbect la jefu'! Aderizat la Romania cu bomb azguns bine la valiz. Dregut fara problem control erobort, fiinca nu ghesit o bagaj bierdut la mine pe drum.Ramas in buznar dolar american blestemat, pentru construit aigea un bomb nou. Platit jumadate la daxi, jumatat furat tigan cinstit din puzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.Discutat cu el in cafene plan nou bomb, conzumat egler proaspat, indoczicat tzalmonel, noi ajuns spital, doctor romin durut in curu. Asta zalmonel bun pentru bomb biologic estem. Jefu', gu bomb praf antrax nu putut facut nimici la Romania ,Ingergat plan bomb cu bum-bum-trosc! Mutat abardament frate Ahmed, aduci forte mult frumos aminde tzara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziune la TV ezblozie camion azot, facut frica la mine. Astia romani curaj are nu cluma! Trebui regrutati, jefu si teroristi faceam!Bombu cu azotat mare efect aveam! ...
Pilot avion romin ingercat lovit gladire la romani; inza n-a minerat degat o gradin cu balarie. Or pilot prost fost , ori mig nu avut behzin destul. Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el. Aicia la Romania , mult crestin cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Gu rezbect,
Ali
Sorineeee ! Pe unde esti ?
De la vila sa de la Predeal, Băsescu iese la nămeţi, dimineaţa târziu, să se vânture. Cu stupefacţie, observă că stă scris în zăpadă, cu pişat, “Jos Băsescu!”
Se dă alarma…
După două ore de investigaţii, în numele tuturor serviciilor secrete, Mihai-Răzvan Ungureanu prezintă raportul.
“Şefu, am o veste proastă şi alta foarte proastă…”
“Zi-o p-aia proastă”.
“Analiza ADN arată că pişatul e a’ lu’ Boc”
….
“Şi aia şi mai proastă care-o fi?”
“Analiza grafologică arată că e mâna lu’ Udrea…”
[quote name='March' date='24 Feb 2012, 08:11 PM' post='727982']
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul Finantelor pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
- Ce diferenta este intre Nelson Mandela si Traian Basescu?
- Nelson Mandela a stat in inchisoare inainte de alegerile prezidentiale.
Ceausescu traieste si il http://www.youtube.com/watch?v=G3z90gozy8w pe Basescu
Un bărbat intră într-un magazin:
— Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
— Domnule, faceţi mişto de mine?
— Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
Basescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 20 lei la 25 lei pe zi. Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 10 lei la 70 de lei. Elena Udrea e revoltata si cere explicatii. Atunci Basescu ii zice: "Taci, nu fi proasta, ca noi studenti nu mai ajungem...
Victor Ponta intra furtunos pe usa camerei de spital unde se afla internat Adrian Nastase si striga:
La o parte ! La o parte ca sunt doctor !
"- Cum sunt clasificate operele literare în funcţie de momentul publicării?
- Se spune despre o operă literară că este antumă dacă autorul este viu, postumă dacă autorul este mort sau pontumă dacă autorul este altul."
"Decretul papei se cheama bula pontificala. Decretul lui Ponta se cheama pontificatul lui Bula."
http://webtv.realitatea.net/suspendarea-lui-basescu-l-a-infuriat-pe-hitler_900749.html
Tehnic:Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)