Versiunea pentru tiparit a acestui topic

Click aici pentru a vizualiza acest topic in formatul original

HanuAncutei.com - ARTA de a conversa _ Bancuri _ Primite Prin ..."Posta"

Trimis de: 4u2 pe 10 Mar 2005, 11:25 AM


Copy& Paste la diferite chestii primite prin e-mail.

----------------------------------------------------
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa.
intr-o joi seara, domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ?
- O, domnu',noi joi intlneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si
mergem
pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vine
pe
la spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cteodata
vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si ei f..e
pana ghicim cine fost.
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori !



Izic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.

- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca saddam ii trimite cadou o vaza. Se

mira itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Sadam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog,
da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viatza!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie . a inceput sa aiba
deja din sangele nostru


Itic si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'. Itic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Strul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg". A doua zi Itic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itic super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: - Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Strul se uita perplex la el si-i zice: - Ba idiotule, poate tu dai faliment!! Ca eu n-am zahar...

------------------------------------------------------------------------
-
---

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei

reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura,! s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:

- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?


Trimis de: 4u2 pe 13 Mar 2005, 08:47 AM

Stiati ca...

Astfel de nume exista in Romania dupa cum atesta Directia Generala de
Evidenta Informatizata a Persoanei. Conform listei centralizate exista
prenume ca:


strugurel (192 de persoane),

* Portocala (65 de persoane),
* Ministru (22),
* Lamiia (18),
* Politia (3),
* Justitia (2),
* Semafor (1).

Lista numelor ilare este mult mai lunga, printre care
7 Curca (4.796 de persoane),
7 Buca (2.996),
7 Flocea (1.728),
7 Pasarica (1.669),
7 Laba (880),
7 Nebunu (850),
7 Bou negru (611),
7 Mortu (581),
7 Sulica (540),
7 Blegu (515),
7 Belibou (507),
7 Galeata (276),
7 Sarcina (255),
7 Putica (244),
7 Muia (233),
7 Bucila (228),
7 Pipi (226),
7 Betivu (219),
7 Sula (193),
7 Slabutu (193),
7 Slanina (186),
7 Roadevin (173),
7 Bou batrin (119),
7 Oase negre (109),
7 Jegu (95),
7 Buba (87),
7 Stricatu (80),
7 Nespalatu (70),
7 Gainat (61),
7 Pisu (54),
7 Bot de rata (48),
7 gunoi (41),
7 Muc (29),
7 Regulatu (27),
7 Castron (25),
7 Pierde vara (23),
7 Bat mindru (21),
7 Sfirc (16),
7 Usa inchisa (10),
7 Pirtan (9),
7 Bulan (7),
7 Pizdelea (7),
7 Curu (6),
7 Acru (6),
Bula (5),
7 Boroboata (5),
7 Coi (3),
7 Caca (2),
7 Prostu (1),
7 Hitler (1),
7 Muci (1)

7 In ceea ce priveste prenumele cele mai comune,
Maria ocupa prima pozitie in topul romanilor cu 876.690 de persoane
inregistrate, urmat de Gheorghe cu 511.721, Elena si Ioan. Popa este cel
mai frecvent nume de familie, cu 191.938 de persoane, urmat de Popescu cu
147.784.

Trimis de: 4u2 pe 13 Mar 2005, 08:51 AM

Autentice anunturi romanesti

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o
data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie
dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere
eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si
sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea
automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino
aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici
nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste
casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se
vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de
calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au
vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada
Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la
tribunal. Paul Ionescu.

In diverse localuri si pravalii . La un concurs de animale, in cadrul
unei sarbatori agricole, s-a afisat programul :- ora 10.00 -
prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora
14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama : Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00
si 14.00 Vindem second hand.

Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galet usa.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba !

Confectionam costume de dama la proba adoua.

Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Trimis de: 4u2 pe 14 Mar 2005, 12:57 PM

Subject: words of wisdom


On MARRIAGE :

You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

At a cocktail party, one woman said to another, Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"
Yes, I am. I married the wrong man."

A lady inserted an 'ad' in the classifieds: "Husband Wanted". Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing: You can have mine."

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him.

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still
paying."

Young son: "Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad: "That happens in every country, son."

Then there was a woman who said, "I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it
was too late."

Marriage is the triumph of imagination over intelligence. If you want your spouse to listen and pay strict
attention to every word you say, talk in your sleep.

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

First guy: "My wife's an angel!"
Second guy: "You're lucky, mine's still alive."

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still
think they are attractive to the opposite sex.

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your
stick? That ticking sound is driving me crazy." The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus, so shut the hell up

Trimis de: 4u2 pe 14 Mar 2005, 01:08 PM

IN DEMOCRATIE A CRESCUT MULT POSIBILITATEA DE A ALEGE. Aveti mai multe posibilitati:

Salariul ceapa : il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
Salariul canalie : nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru : razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ : iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent : cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic : cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu : deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce : abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie : vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna : nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil : de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
Salariul Walt Disney : de 30 de ani e congelat.

Trimis de: 4u2 pe 15 Mar 2005, 09:17 AM

http://www.dayofbirth.co.uk/

Trimis de: 4u2 pe 15 Mar 2005, 07:05 PM


Subject: poem.


love you atât de tare
încât I believe ca mor
you are so încântatoare
oh my dear cât te ador !
When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I`m so fericit !
All ar fi atât de bine ..
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt în mine
Do you want sa fie asa ?
Dar tu smile si smile într-una
and I think ca spui traznai
please don`t face pe nebuna
si mai look în ochii mei.
Understand ? I love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te`ntâlnesc.
But is difficult, vezi bine
caci your mother e pa faza
si din five in five minute
carefully te controleaza.
Ca for ca s-ajung la tine,
ca în Shakespeare, " Juliet "
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet ...

Trimis de: axel pe 16 Mar 2005, 11:23 PM

Stiti ce e iubirea?
Lumina vietii.



Stiti ce e casatoria?
Plata luminii.

Trimis de: 4u2 pe 20 Mar 2005, 10:46 AM

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de
postul
pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si
viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; sti cu cine vorbesti, neam de
cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu sti cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca
prima
data "Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide

Trimis de: 4u2 pe 22 Mar 2005, 10:01 AM


Ivan vine de pe front.
- Ah, Katiusa sa vezi ce o sa-ti fac. Sunt inebunit dupa atita vreme.
- Nu, Ivane, nu capeti nimic pina nu faci o baie.
- Nu, Katiusa , nu fac baie. De cite ori am facut baie s-a intimplat ceva groaznic. Uite cind am facut baie mi-a murit prietenul meu cel mai bun pe front, cind am mai facut baie tovarasul general a cazut prizonier la nemti si la ultima baie de acum patru luni mi-am pierdut pina si pufoaica mea la care tineam ca la ochii din cap. Nu Katiusa nu fac baie.
- Daca nu faci baie nu capeti nimic.
In fine, pina la urma Ivan nu are de ales si se duce sa faca bie. In timp ce Ivan era la baie si Katisa se pregatea de eveniment se aude un urlet de bucurie din baie. Katisa speriata se duce la baie si deschide usa.
- Ce s-a intimplat, Ivane?
- Mi-am gasit pufoaica. Era sub maieu.

Trimis de: 4u2 pe 22 Mar 2005, 11:31 AM


DIN TEZE SI EXTEMPORALE

Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti
hitleristi.

Asta cand el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat
un
soldat si a zis "damio". Si a zis Arhimede ca nu ies. Asa a zis hitleristu
nu iesi si a bagat baioneta in el. Dar multe principii de fizica a ramas de
la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa
fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

In romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea
masa a taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol insemnat in viata sa.

Ion sufera ca nu are pamant dar o lipsa e ca macar in carte Rebreanu
il putea improprietari.

Capitala SUA este Casa Alba.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez,
se incheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o
prezenta statornica.

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.

Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri.

Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.

Lebada moare de cate ori canta.

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

In dogmatism, gandirea devine rigida, casanta.

Punctul este o linie redusa la minimum.

In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca
victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris
cu un penel meserias.

Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati
si goi, mai bine sa le dea pamant arabil.

In multe poezii O. Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe
caldura.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a
infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini.

Lucian Blaga povesteste in versuri ca pe vremea sa era atat de
liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar in pomi se
auzea cum cresteau sicrie.

Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul".
Scriitorii care se consuma mult, mor.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai
topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la
scriitori.

Ion Barbu a scris si o poezie din increngatura molustelor: "Dupa
melci".

Trimis de: cactus pe 6 Apr 2005, 08:34 AM

Lectii de viatza

Lectia nr 1
> >
> > O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica.
> >
> > Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
> >
> > - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
> >
> > - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
> >
> > Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.
> >
> > Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
> >
> > MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa
> > fii foarte sus.
> >
> >
> >
> > Lectia nr 2
> >
> > Un curcan statea de vorba cu un taur:
> >
> > - Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-
> > suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
> >
> > - Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante
> > nutritive.
> >
> > Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte
> > pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,
> > dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vanator
> > vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il impusca.
> >
> > MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo
> > mult timp.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Lectia nr. 3
> >
> > O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig
> > ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu
> > nevoile pe pasare.
> >
> > Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald, si
> > reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.
> >
> > Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la
> > rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o manca.
> >
> > MORALELE:
> >
> > 1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
> >
> > 2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
> >
> > 3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Trimis de: Michelle pe 6 Apr 2005, 09:28 AM

Doi politisti se intalnesc pe strada.
> >> - De unde vii Gica ?
> >> - De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
> >> - Si cum a iesit ?
> >> - Slava Domnului, negativ!
> >>
> >> -Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?
> >> -L-am ars si pe asta
> >>
> >> Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
> >> -Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot
timpul.
> >> -Si
> >> al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
> >> -Cum? I-ai legat mainile?
> >> -Nu, i-am ascuns dintii.
> >>
> >> Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client,
incearca sa
> >> discute cu el:
> >> - Ati mai fost la noi mai inainte?
> >> - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
> >>
> >> O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
> >> Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge praf
> >> galben.
> >> Vamesul:
> >> - Ce-i asta?
> >> - Cocaina.
> >> - Galbena???
> >> - Acum avem si cu aroma de banane.
> >>
> >> Un caine merge prin desert si spune:
> >> - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !
> >>
> >> Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il
> >> intreaba pe taica-sau:
> >> - Tata, tata, ala se mananca ?
> >> - Nu fiule, numai miezul...
> >>
> >> Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
> >> Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul
> >>
> >> Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei
de
> >> afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa
este
din
> >> cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie
fuge
> >> de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred
ca
> >> daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt
porci.
> >>
> >> Doi discuta pe strada:
> >> - Tu ai facut vreodata sex in trei ?
> >> - Nu!
> >> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
> >>
> >> Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :
> >> "ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
> >> "no, hai ca vin, da' cati suntem ?"
> >> "pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"
> >>
> >> Vine Ion la Vasile si il intreaba:
> >> - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
> >> Vasile:
> >> - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o
intreb:
> >> -
> >> Ce avem astazi, lapte sau carne?
> >>
> >> Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
> >> Santa wrote
> >> back,"send me your mother"
> >>
> >> An elephant asks a camel :
> >> " Why are your breasts on your back?"
> >> " Well ", says the camel, "I think that's a strange question from
> >> somebody whose dick is on his face".
> >>
> >>
> >> Stewardesa Tarom catre un calator:
> >> - Doriti cina?
> >> - Ce pot sa aleg?
> >> - Da sau nu.
> >>
> >>

Trimis de: irinelle pe 13 Apr 2005, 07:31 PM

La parintele Vintila
Vine-Arvinte,cam sfios
Si ii spune: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare,
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu'ndurare,
Uite-am pacatuit!

-Ai furat? intreaba popa
-Nu,prea sfinte! Fara vrere
M-am dat diavolului, hopa
C'o gradina de muiere!

Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mintuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,-
Sa-mi fac chinul si mai greu,-
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu!

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...
Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti?
-Cere-mi si viata,
Insa nu pot s-o divulg!

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc!
-Mai, Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
-Sfinte, geaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!

....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat...

- Bine, du-te ,mediteaza,
Si vii miine, mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza,
-Sarut dreapta! Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintul,
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat?

-Inca nu! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!

Trimis de: Endgegner pe 25 Apr 2005, 11:39 AM

*Acesta este un raspuns oficial venit de la Renault.*



Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Trimis de: Michelle pe 30 May 2005, 12:07 PM

Acest mesaj este de la Lalai-dama si reprezinta invataturile sale
pentru
> umatorul mileniu:
> 1.Daca te simti lenes si n-ai chef sa muncesti este foarte bine: se
cheama
> ca stii sa te relaxezi.
> 2.Daca te tenteaza formele unei alte femei decat cea cu care esti:
> inseamana ca apreciezi frumosul universal si nu faci discriminari.
> 3.Daca nu iti ajuti prietenul sa care mobila este un gest nobil: il
ajuti
> sa faca karma buna.
> 4.Daca nu vrei sa-ti constientizezi defectele dai dovada de
intelepciune:
> inseamna ca te accepti asa cum esti.
> Trimite acest mesaj la 5 persoane si vei juca la loto cel putin o
data in
> urmatorii 10 ani!
> Trimite acest mesaj tuturor prietenilor si cunostintelor tale si
viata ta
> va ramane in mod miraculos la fel! E adevarat! Functioneaza!!!!

Trimis de: cactus pe 31 May 2005, 04:57 AM

Adanca kujetare - primita - deh, asta e...

"Cine se scoala de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata
ziua."

rofl.gif hh.gif

Trimis de: Marcus pe 21 Aug 2005, 12:26 PM

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat neveste-sale) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. rofl.gif thumb_yello.gif

Trimis de: Eris pe 24 Aug 2005, 09:20 AM

An old lady dies and goes to heaven. She's chatting it up with St. Peter at the Pearly Gates when all of a sudden she hears the most awful bloodcurdling screams.

"Don't worry about that," says St. Peter, "it's only someone having the holes put into her shoulder blades for wings."

The old lady looks a little uncomfortable but carries on with the conversation. Ten minutes later, there are more blood curdling screams.
"Oh my God," says the old lady, "now what is happening?" "Not to worry," says St. Peter, "She's just having her head drilled to fit the halo."

"I can't do this," says the old lady, "I'm going to hell."

"You can't go there" says St. Peter. "You'll be raped and sodomized."

"Maybe so," says the old lady, "but I've already got the holes drilled for that!" unsure.gif



Trimis de: Marcus pe 31 Aug 2005, 10:54 AM

Cele 4 minciuni studentesti:

1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

rofl.gif

Trimis de: Michelle pe 9 Sep 2005, 09:27 PM

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina.

Adica, ce vreau sa zic.. viata e grea.

Si-ti cam ocupa tot timpul.

Ce capeti la sfarsitul ei?

O moarte.

Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea.

Ar trebui intai sa mori.

Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani.

Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, sa-ti iei pensia, apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.

Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare.

Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.

Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult, iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi incalzire centrala, bai, room service.

Dupa care termini totul intr-un orgasm!!


Trimis de: Eclectic pe 12 Sep 2005, 10:17 PM

Seinfeld... biggrin.gif

Trimis de: Felina pe 13 Sep 2005, 05:17 PM

>> Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia
>> lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa
>> realizeze un interviu.
>> -Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar
>> ridicand tonul unul la altul?
>> -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa
>> o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi
>> magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment
>> dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se
>> lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a
>> ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
>> Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat
>> calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos
>> un
>> revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am
>> spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa
>> consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in
>> ochi
>> si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am
>> certat.

evil.gif

Trimis de: Kitty pe 15 Sep 2005, 04:30 PM

Aceste noi dispozitii vor intra in vigoare in compania noastra incepand de saptamana viitoare. Va multumim!

TINUTA VESTIMENTARA
Este preferabil ca angajatii sa se imbrace in functie de salariul care il primesc. Daca in tinuta dumneavoastra vestimentara abunda articole PRADA si VERSACE, noi vom considera, felicitandu-va in acelasi timp, ca nu exista nici un fel de probleme economice, deci nu aveti nevoie de cresteri salariale. Daca, din contra, imbracamintea dumneavoastra este foarte saracacioasa, aceasta este dovada ca trebuie sa acordati o mai mare atentie gestionarii finantelor dumneavoastra, deci o crestere salariala nu este in nici un caz oportuna in acest moment. Daca va imbracati normal inseamna ca totul este normal si nu exista un motiv pentru a schimba ceva.

CONCEDIUL MEDICAL
Nu acceptam certificatele medicale ca dovada a bolii. Daca puteti sa va duceti la doctor, puteti veni si la servici.

ZILELE DE CONCEDIU
Fiecare angajat va avea dreptul la 104 zile de concediu pe an, numite "sambata" si "duminica".

FOLOSIREA TOALETEI
Am constatat timpul exagerat pe care angajatii societatii noastre il petrec la toaleta. Noile dispozitii prevad un maximum de 3 (trei) minute pentru aceasta activitate.
Dupa aceste 3 minute, o alarma va suna, hartia igienica va disparea, usa se va deschide automat si va fi facuta o fotografie. La a doua abatere de acest gen, fotografia va fi facuta publica la avizierul companiei.

laugh.gif

Trimis de: simonsays pe 16 Sep 2005, 10:03 AM

uff.. de cand ma irita pe mine titlul asta .. "Primite prin posta..".. pai cam ce primesti, se vindeca cu antibiotice rofl.gif

Trimis de: fargakos pe 21 Sep 2005, 11:46 AM

Terorism laugh.gif

Salutam cu rezbect, jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine;
dragut fara problem
control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut
pe drum.

Pastrat dolar American blestemat, pentru construit
aigea bomba noua; dat
jumadate la
daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate
Ahmed, patron
magazin, ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler
proaspat, intoxicat
zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la c*r.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania,
deci ingergat plan
bomba cu bum-bum!

...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde
tara mia, fara apa la
robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat,
facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati,
jefu!

Bomba cu azotat mare efect aveam!

...

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman;
vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului,
plus roman stricat
singur gladire, adormit beat,
tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.

...

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru
bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie
la parter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zberiat,
zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma
indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur
treaba noastra. tongue.gif


Trimis de: Dark Angel pe 27 Sep 2005, 12:06 PM

Aveti grija la declaratii!


In cazul in care vreo "scula" de masina va claxoneaza sau va sterge cu oglinda,
nici sa nu riscati sa intoarceti capul sau sa va "holbati" pentru ca puteti "provoca un grav accident".
Cam asta reiese din declaratiile unor soferi date dupa accident.
Oare sa fie adevarat ca atunci cand esti surescitat uiti si cele mai elementare notiuni de exprimare?
Ma intreb cum s-au exprimat la testul pentru obtinerea permisului de conducere!

"O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehicolul si a disparut!"
"M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers!"
"Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf!"
"Stalpul de telegraf se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui, cand el m-a lovit din fata!"
"Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident!"
"Ca sa evit lovirea barei masinii din fata am calcat pietonul!"
"Cealalta masina a intrat fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei!"
"Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o scula de masina cu o gura mare!"
"Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. Asa s-a provocat un grav accident!"
"Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet!"
Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): Cum ati avertizat dv.?"
"Claxon!"; "Cum a avertizat celalalt?"
"Muuuuuu!"
"Cand m-am apropiat de intersectie, unsemn stop a aparut in locul in care un semn stop nu mai aparuse vreodata!"
"Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata!"
"Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat. Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat!"
"Parbrizul spart. Cauza necunoscuta! Probabil vodoo"!


Trimis de: axel pe 20 Oct 2005, 11:37 AM

A priest advised Voltaire on his death bed to renounce the devil. Replied Voltaire, "This is no time to make new enemies."

Broadcasted on YM

Trimis de: Michelle pe 12 Nov 2005, 09:22 AM

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeiile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam' si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care santem ne paraseste

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseshte, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele)

7 miracole la femei:

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cirpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "cirpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Trimis de: Eris pe 12 Nov 2005, 01:48 PM

Michelle ... ohyeah.gif



The Genius of Peter Kay:

1) I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said,
Thyroid problem?

2) When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I
realized that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked
him to forgive me.

3) I've often wanted to drown my troubles, but I can't get my wife to go
swimming.

4) I was doing some decorating, so I got out my step-ladder. I don't get
on with my real ladder.

5) Well I was bullied at school, called all kinds of different names.
But one day I turned to my bullies and said - 'Sticks and stones may
break my bones but names will never hurt me', and it worked! From there
on it was sticks and stones all the way.

6) My Dad used to say 'always fight fire with fire', which is probably
why he got thrown out of the fire brigade.

7) Sex is like a game of bridge: If you don't have a good partner, you'd
better have a good hand.

8) I saw six men kicking and punching the mother-in-law. My neighbour
said 'Are you going to help?' I said 'No, Six should be enough.'

9) If we aren't supposed to eat animals, then why are they made out of
meat?

10) I think animal testing is a terrible idea; they get all nervous and
give the wrong answers.

11) You know that look women get when they want sex? Me neither.


Peter Kay's questions...

1. Why does your gynaecologist leave the room when you get undressed?

2. If a person owns a piece of land do they own it all the way down to
the core of the earth?

3. Why can't women put on mascara with their mouth closed?

4. Is it possible to brush your teeth without wiggling your arse?

5. Why is it called Alcoholics Anonymous when the first thing you do is
stand up and say, 'My name is Bob, and I am an alcoholic'?

6. Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

7. Why does mineral water that 'has trickled through mountains for
centuries' have a 'use by' date?

8. Why do toasters always have a setting that burns the toast to a
horrible crisp no one would eat?

9. Is French kissing in France just called kissing?

10. Who was the first person to look at a cow and say, 'I think I'll
squeeze these dangly things here and drink whatever comes out'?

11. What do people in China call their good plates?

12. Why do people point to their wrist when asking for the time, but
don't point to their crotch when they ask where the bathroom is?

13. Why is a person that handles your money called a 'Broker'?

14. If quizzes are quizzical, what are tests?

15. Why is it that when someone tells you that there are over a billion
stars in the universe, you believe them, but if they tell you there is
wet paint somewhere, you have to touch it to make sure?

16. Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad
at you but when you take him on a car ride, he sticks his head out of
the window?


Peter Kay's Universal Truths

1) Triangular sandwiches taste better than square ones.

2) At the end of every party there is always a girl crying.

3) One of the most awkward things that can happen in a pub is when your
pint-to-toilet cycle gets synchronised with a complete stranger.

4) You've never quite sure whether it's ok to eat green crisps.

5) Everyone who grew up in the 80 's has entered the digits 55378008
into a calculator

6) Reading when you're drunk is horrible.

7) You're never quite sure whether it's against the law or not to have a
fire in your back garden.

8) Nobody ever dares make cup-a-soup in a bowl.

9) You never know where to look when eating a banana.

10) Rummaging in an overgrown garden will always turn up a bouncy ball.

11) Everyone always remembers the day a dog ran into your school.

12) The most embarrassing thing you can do as schoolchild is to call
your teacher mum or dad.

13) Every bloke has at some stage while taking a pee, flushed half way
through and then raced against the flush.

14) Its impossible to look cool whilst picking up a Frisbee.

15) You never ever run out of salt.

16) There's no panic like the panic you momentarily feel when you've got
your hand or head stuck in something.

17) No one knows the origins of their metal coat hangers.

18) Despite constant warning, you have never met anybody who has had
their arm broken by a swan.

19) The most painful household incident is wearing socks and stepping on
an upturned plug.

20) People who don't drive slam car doors too hard.

21) You've turned into your dad the day you put aside a thin piece of
wood specifically to stir paint with.

22) Everyone had an uncle who tried to steal their nose.

23) In every plate of chips there is a bad chip.

Cheers


Trimis de: cactus pe 20 Dec 2005, 11:19 PM

Când Dumnezeu a oferit
Pământul, omului creeat,
A arătat că nu-i zgârcit
Căci toate gratis i le-a dat :
Dealuri şi munţi cu creste-n soare,
Câmpiile cu rod bogat,
Iar apele, de la izvoare
Pân la oceanul depărtat
Şi tot ce mişcă-n codru-n şes,
Prin ape si pe cer în zbor…
El, cu nimic nu s-a ales,
N-a câştigat măcar un chior;

Dar noi, (şi asta ştim cu toţii)
Aceste daruri preţuim,
De mor de oftică toţi hoţii,
Căci pentru ele-acum plǎtim:
Plătim pe apă, pe pământ,
Când plouă chiar şi pe noroi,
Pe cer, pe aer, pe mormânt ,
Atât în viaţă, cât şi-apoi;
Plătim pe fumul de ţigare,
Căţelu’ care-l alintăm,
Pentru ozon şi poluare,
Chiar şi din pat când ne sculăm;
Un sfat, plătim la avocat,
Pentru gunoi un gunoier,
Plătim cu vârf şi îndesat
La doctorul de cartier;
Plătim botez, înmormântare,
Divorţ, nu zic de cununie,
Plătim şi pentru guvernare
Şi foarte mult pentru prostie;
Plătim iubirea şi amorul,
Prietenia costă iar,
Plătim şi râsul şi umorul,
Chiar dacă au un gust amar,
Căci am căzut cu toţii-n cursă
Şi tot ce gratis am primit,
Am afişat acum la bursă,
Pentru un foarte bun profit,
Iar de-ar mai fi ceva degeaba
Şi vrei să ştii cam ce anume….
(C…vezi şi tu cum şade treaba!)
Îmi dai cinci Lei…şi îţi voi spune!

Valeriu Cercel

Trimis de: Michelle pe 29 Dec 2005, 02:06 PM

Despre zodii

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai
tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Trimis de: Carmi pe 18 Jan 2006, 06:20 PM

QUOTE (Michelle @ 29 Dec 2005, 02:06 PM)

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai
tarziu.


Si daca si secretara mea e capricorn??

Trimis de: Michelle pe 26 Jan 2006, 08:55 AM

ATENTIE, CAD PIETONI



>> In intersectia dintre Bulevardul Camil Ressu si Soseaua Mihai Bravu,
>> exact langa celebra saormarie Dristor, isi face veacul o gasca
numeroasa
>> de aurolaci. La orice ora din zi si din noapte, sunt cel putin zece
>> bucati. Din fericire, spre deosebire de aurolacii din zona Garii de
>> Nord, cei din Dristor sunt pasnici. Din nefericire, sunt pasnici
doar
>> pentru ca folosesc o metoda de spoliere ceva mai rafinata decat
colegii
>> de la gara.
>> Intamplarea de mai jos mi-a fost povestita de un amic, iar modul de
>> operare mi-a fost confirmat, ulterior, de doi politisti de la Sectia
12.
>>
>> Acum cateva zile, amicul de care vorbeam venea cu masina dinspre
>> cartierul Salajan. Opreste omul la semaforul de la Dristor si
asteapta
>> sa se puna verde. Pleaca si, in secunda urmatoare, loveste ceva.
>> Intrucat n-a avut timp sa-si dea seama ce s-a intamplat, coboara din
>> masina si se albeste: lovise un copil, care zacea intins pe asfalt.
>> Copilul nu se misca deloc, iar amicului i se taie genunchii. Lumea
se
>> strange ca la urs, iar cineva, un binevoitor, il incurajeaza pe
amic:
>> "L-ai omorat, criminalule!"
>> Din fericire, la fata locului apar doi politisti, care treceau cu
dubita
>> absolut intamplator pe-acolo. Amicul se repede la politisti si, din
cate
>> mi-a povestit, n-a fost in stare sa indruge ceva coerent. Unul
dintre
>> politisti cantareste cu un ochi de expert situatia si-i spune
amicului:
>> "Stai, dom'ne, linistit". Totusi, din motive inexplicabile, amicul
nu
se
>> poate linisti. Politistul se apropie de copilul care zacea in fata
>> masinii si-i trage un sut in coaste: "Scoala sus". Mortul isi revine
>> miraculos, sare in picioare si dispare in galop spre Calea Dudesti,
ca
>> Maricica Puica pe ultima turnanta.
>> In timp ce amicul se uita perplex in urma lui, politistul se
scarpina
cu
>> mare mestesug in cap si-i comunica: "Mare noroc ati avut ca treceam
>> pe-aici, ca altfel va jupuia de bani. Noi ii cunoastem demult
p-astia,
>> nu sunteti primul cu care fac chestia asta".
>>










Trimis de: Kitty pe 26 Jan 2006, 12:20 PM

hehe! Nu stiam asemenea amanunte despre vecinii mei laugh.gif O fi a lor shaormaria aia? rofl.gif

Trimis de: Mara pe 26 Jan 2006, 12:37 PM

QUOTE (Michelle @ 26 Jan 2006, 08:55 AM)
sare in picioare si dispare in galop spre Calea Dudesti,
ca Maricica Puica pe ultima turnanta.

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Carmi pe 26 Jan 2006, 02:49 PM

Exact chestia asta m-a dat gata si pe mine!! laugh.gif


si acum se ridica intrebarea DE ce a trecut Puica turnanta??

si prin extrapolare respunsul se va asemana cu de ce a trecut puiul strada

Trimis de: Michelle pe 26 Jan 2006, 09:50 PM

sau alta intrebare indreptatita ar fi:Puica,puica dar de ce galop? laugh.gif

Trimis de: tikky pe 27 Jan 2006, 01:31 PM

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de
saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu
privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de
chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel
ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna
viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

Trimis de: loreley pe 29 Jan 2006, 06:52 PM

-De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si copii negrilor la gura... tongue.gif

Trimis de: Eclectic pe 29 Jan 2006, 06:54 PM

han.gif

Trimis de: simonsays pe 1 Feb 2006, 12:46 PM

Tipuri de salarii:

Salariul CEAPĂ: Îl vezi, îl iei în mână... Şi îţi dau lacrimile.
Salariul NENOROCIT: Nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el.
Salariul DIETETIC: Te face să mănânci din ce în ce mai puţin.
Salariul ATEU: Te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul MAGIC: Face câteva mişcări şi... dispare.
Salariul FURTUNA: Nu ştiicând o să apară şi nici cât o să ţină.
Salariul UMOR NEGRU: Râzi ca să nu plângi.
Salariul PREZERVATIV: Îti taie pofta...
Salariul IMPOTENT: Atunci când ai mai multă nevoie te dezamăgeşte...
Salariul MENSTRUATIE: Vine o dată pe lună şi ţine 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este îngheţat.
Salariul EJACULARE PRECOCE: Abea a intrat... Şi s-a terminat!



Trimis de: Cla pe 4 Feb 2006, 10:35 AM

"Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland pe care le-am castigat !


10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !



Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30!!!..."




Trimis de: mutulica pe 7 Feb 2006, 05:48 PM



Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată


S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată)

Sunt alături de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care încă n-au trecut să nu râdă si să aibă sperantă că într-o bună zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati că s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansată)
Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotărât ieri să spăl masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am văzut corespondenta pe masă.

2. Bun, o să merg să spăl masina, dar mai întâi să arunc o privire, poate că e ceva urgent.

3. Am pus cheile masinii pe birou, lângă scrisori, si aruncându-mi ochii am văzut că erau câteva facturi de plată si multă publicitate inutilă, drept care am hotârât s-o arunc, dar am văzut că gunoiul era plin.

4. M-am gândit că-i mai bine să-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama că ar fi mai întelept înainte de orice să merg la bancomatul de lângă casă si să plătesc facturile.

5. Am lăsat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usă.

6. Unde să fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!

7. Trecând pe lângă masă, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Mă duc după card dar mai întâi o să pun berea asta la frigider.

8. În drum spre bucătărie constat că plantele au un aer cam ofilit; ar fi să le ud.

9. Pun berea pe masa din bucătărie, când Ia te uită, dau de ochelari! Îi căutam de câteva ore. Să-i pun bine repede!

10. Iau un vas cu apă si dau să mă duc spre sufragerie.

11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseară, când o să vrem să dăm drumul la Tv. nimeni n-o să-si aducă aminte s-o caute la bucătărie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.

12.Pun ochelarii pe masă si iau comanda.

13.Pun apă la plantă si vărs pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg să iau o cârpă să sterg pe jos.

14.Trecând prin hol mă gândesc că ar trebui să schimb rama unui tablou.

15.Merg mai departe dar nu mai stiu ce mă duceam să fac!!!

16.Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.

17.Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.

18.La sfârsitul zilei: masina e tot nespălată, facturile nu le-am plătit, berea s-a trezit pe masă, la plantă am pus două picături de apă, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!

19.Când încerc să înteleg de ce n-am facut nimic astazi, rămâm ca trăznit pentru că stiu c-am fost ocupat toată ziua!

20. Îmi dau seama că e grav si că trebuie să merg la medic, dar mai întâi cred c-o să mă uit pe restul corespondentei

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru că eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis!
Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea să vi-l trimit si eu din nou!

Nu râdeti ca va vine rândul!

Trimis de: Michelle pe 23 Feb 2006, 01:05 PM

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara
un
> sot.
> La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului
>
> - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
>
> - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe
masura
> ce urci la etajul superior.
>
> - Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul
urmator.
>
> - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
> O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii
> tina companie

> La etajul unu pe usa este urmatorul afis:

> Acesti barbati au un loc de munca!

> Femeia decide sa merag la etajul urmator
> La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
> Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii
> Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator
>
> La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
> Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de
> frumosi!
>
> "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator .
>
> La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa!
>
> Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa
mearga
> la etajul urmator

> La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
>
> Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de
> inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de
> romantici!

> Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat,insa pana la
urma
> decide sa urce la ultimul nivel.

> La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr.
> 31.456.012 a acestui etaj.
> Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca
este
> imposibil sa satisfaci o femeie.
> Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

> Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde
barbatii
> isi pot cumpara o nevasta.
> La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
> La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la
> cap.
> Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

Trimis de: Cla pe 24 Feb 2006, 03:48 PM

Primita azi:

Jurnalul unui Taliban

Luni
Ma bligdizezg. yawn.gif

Marti
A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.

Miercuri
Am omorad eu baiadu.

Joi
A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.

Vineri
I-am omorad eu be dodzi.

Sambata
S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.

Duminica
Am omorad dod zadul.

Luni
Iar ma bligdizezg... blink.gif

rofl.gif


Trimis de: Cla pe 24 Feb 2006, 04:58 PM

ieri am parcat masina la Metro, dar cand m-am intors am descoperit ca cineva imi furase radio-cd-ul din masina. De la conducerea Metro-ului am primit o poza in care se vede hotul in momentul furtului. Nu ma intereseaza radio-cd-ul pentru ca oricum aveam asigurare, vreau doar sa ma intalnesc cu hotul din poza.M-as bucura daca m-ati ajuta sa-l gasesc !!
Aici e poza hotului.! http://eco.dataproject.ro/hotzul.jpg


Trimis de: tikky pe 7 Mar 2006, 12:38 AM

http://www.animationmagazine.net/wac/fountain.html

Trimis de: jude pe 9 Mar 2006, 09:22 AM

Din intelepciunea universala rolleyes.gif :

1) Nu mai incerca sa faci parasutism, daca nu-ti iese din prima… 2) Imprumuta bani de la un pesimist – nu se asteapta sa-i mai primeasca inapoi. 3) Loteria: taxa pe care o platesc oamenii care nu se pricep la matematica.. 4) Nu raspunde niciodata unei scrisori anonime. 5) Du-te intotdeauna la inmormantarile altora daca vrei ca si ei sa vina la a ta. 6) Putine femei isi recunosc varsta, putini barbati o arata prin comportament. 7) Cel care rade ultimul gandeste mai incet. 8) Tine minte intotdeauna ca esti unic; la fel ca toti ceilalti. 9) Sunt trei categori de oameni: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere. 10) Salveaza un copac. Mananca un castor. 11) Mi-am iesit din minti. Ma intorc in cinci minute. 12) O constiinta curate este de obicei semnul unei memorii proaste. 13) Atata timp cat exista examene exista si rugaciune in scoli. 14) Daca razi singur, lumea te crede idiot. 15) Intensitatea mancarimii este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge la locul cu pricina. 16) Nu le poti avea pe toate. Unde ai putea sa le tii? 17) Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au iesit negative. 18) Ne nastem goi, uzi si flamanzi; apoi lucrurile se inrautatesc. 19) Daca nu reusesti din prima, distruge toate dovezile ca ai incercat. 20) Mananca sanatos. Mentine-te in forma. Oricum vei muri. 21) Nici o dovada nu e prosteasca pt un prost suficient de talentat. 22) Mi-am lasat mintea sa rataceasca si nu s-a mai intors.. 23) Nu fura!! Guvernul uraste competitia!! 24) Ziua nationala a ateilor: 1 aprilie. 25) Toate generalizarile sunt false. 26) Cu cat cunosc mai multi oameni, cu atat mai mult imi iubesc cainele. 27) Munca este pt acei oameni care nu stiu sa pescuiasca. 28) M-am sculat din pat si sunt imbracat; ce-ai vrea mai mult de atat? 29) Credeam ca sunt indecis, dar acum sunt sigur de asta! 30) Pot suporta durerea pana o simt. 31) Daca totul iti vine impotriva atunci esti pe contrasens. 32) A fost luni toata saptamana. 33) Mi-au spus ca-s naiv si i-am crezut. 34) Teoria Big Bang: Dumnezeu a spus: BANG! S-a intamplat. 35) Ateismul este o organizatie non-profet. 36) In ciuda costurilor mari de trai, ai observat cat de popular ramane acesta?! 37) O zi fara soare este ca noaptea. 38) Prima pasare ia viermele, insa cel de-al doilea soarece ia branza. 39) Viata este prea complicata dimineata. 40) Intreaba-ma despre juramantul meu de tacere… 41) Dimplomatia este arta de a lasa pe cineva sa faca ceea ce doresti tu. 42) Daca ignoranta este extaz, atunci turistii sunt intr-o continua stare de euforie. 43) Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum toate bune si frumoase… 44) Cine este “General Failure” si de ce imi citeste hard-ul? 45) Aveam mintea deschisa si tot imi cadea creierul 46) Din cate imi amintesc, am avut amnezie… 47) Facturile calatoresc spre casuta postala cu viteza dubla fata de cecuri… 48) Vacanta incepe cand tata spune: “stiu o scurtatura.” 49) Evolutia speciilor: un adevarat SF.. 50) Nu sufar de nebunie, doar savurez fiecare moment al acesteia!!

Trimis de: cipdecip pe 9 Apr 2006, 12:56 PM

TRAIESTI IN ANUL 2006 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7.Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.


SI ACUM RAZI DE TINE!




Trimis de: tikky pe 22 May 2006, 07:04 PM

http://202online.com/cuteness/HopeThisBrightensYourDay.aspx

Trimis de: cipdecip pe 7 Jun 2006, 09:04 PM

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia
fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti
se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:
Indatoriri simple:
- Daca faci patul...................................+1
- Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
- Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.............-1
- Daca lasi capacul wc-ului sus......................-5
- Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0
- Daca te duci sa-i iei tampoane.................+5
- si e zapada afara...........................+8
- si te intorci cu bere......................-5
- si fara tampoane.........................-25
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
- Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
- Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
- si e pisica ei......................................-40
La intalniri sociale:
* Petreceri:
- Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..................... 0
- Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un
coleg
din facultate, fost partener de betii.....-2
- si pe care-l cheama Anca.......................-4
- si Anca este dansatoare..................................-6
- si are implanturi la sani..............................-18
* De ziua ei:
- Daca o scoti la cina in oras........................... 0
- Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
- Daca totusi e un bar............................................-2
- Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
- Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in
culorile echipei favorite..... -10
* O seara in oras:
- Daca o duci la film...................................+2
- Daca o duci la filmul care ii place................+4
- Daca o duci la un film care nu iti place........+6
- Daca o duci la un film care iti place tie........-2
- Daca o duci la filmul Death Cop 3................-3
- Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca
oameni................-9
- Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre
orfani.......-15
Aspectul tau fizic:
- Daca ai capatat o burta
vizibila.........................................-15
- Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de
ea......+10
- Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si
tricou.-30
- Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800 Marea
intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
- Daca eviti sa raspunzi...................................-1
- Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
- Daca raspunzi orice altceva..........................-20
Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
- Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
- Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
- Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la
televizor...+100
- Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.........-20

Trimis de: Marcus pe 22 Jun 2006, 04:39 PM

Primit de la un coleg din liceu... care stia ca intram des la Han...

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 forumist pentru a schimba becul
-1 forumist pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

Trimis de: AmunRa pe 24 Jun 2006, 08:48 AM

Club fotbal pretentii europene selectam/recrutam portar. Experienta internationala irelevanta minim 2 ani (ex. portar la Marriott; etc). Exclus Crowne Plaza. CV in engleza la fax 3 42 42 42. hh.gif


Pierdut calificare printre degete. Gasitorilor, o excursie la Eindhoven. O declaram nula. laugh.gif

Vrajitoarea Scuter Maria, adevarata fiica a Mamei Omida, face descantece in limba engleza pentru a dezlega ghete de fotbalisti aflati in Anglia in delegatie. 5 000 USD + crucifix Muntele Athos. Programari la scuter-maria_4-2@yahoo.com. rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Cla pe 18 Jul 2006, 03:53 AM

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagiii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

biggrin.gif

Trimis de: Michelle pe 6 Aug 2006, 09:33 AM

Tatal intra în camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Având deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamna adevarata dragoste si el este un dragut când gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt însarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti în rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca îmi doresc si eu.
Am învavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe lânga casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, în asa fel încât sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji în ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc într-un film pe care îl fac prietenii lui, Leroy si Jamal, în pivnita. Deocamdata câstig 50 $ pe scena, dar pot sa iau înca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gândit la toate! Într-o zi o sa trecem în vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi.
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea
Voiam doar sa îti arat ca sunt si lucruri mai rele în viata decât....



















SA PIARDA STEAUA ÎN MINUTUL 90.

Trimis de: simonsays pe 21 Aug 2006, 01:59 PM

Dictionar romano-roman



BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"

GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani

LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina

NASTURE = plasture pentru nas

PLASTURE = nasture din material plastic

PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3,14

RATEU = pateu din carne de ratză

SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

TRACTOR = actor cu mult trac

TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

Trimis de: Michelle pe 30 Aug 2006, 01:57 PM

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de
mult...
Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata
mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte,
educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte,
dar de
data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand,
in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti
pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."


Trimis de: Michelle pe 30 Aug 2006, 02:00 PM

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

Trimis de: Michelle pe 30 Aug 2006, 02:07 PM

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la
lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in
constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il
viziteaza niste ingeri. Unul dinei ii spune:



- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta.
Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi
in ceruri sa o rezolvi...

Trimis de: Michelle pe 30 Aug 2006, 02:11 PM

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste
iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.



CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi execute un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.


COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.


COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.


COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.


COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.


COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.


COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.


COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.


COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


Trimis de: Marcus pe 1 Sep 2006, 09:17 PM

Nu stiu daca s-a mai postat asta undeva, astazi am primit si eu mai multe, am ras asa de mult ca mi-au obosit muschii obrajilor. laugh.gif



Intr-o minunata insula pustie au naufragiat:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie
se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit, apoi s-au uitat bine la bulgaroaica si apoi au inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Trimis de: Cla pe 2 Sep 2006, 05:49 AM

rofl.gif asta-i tare! l-am citit pe engleza.
Mai trebuie completat cu cei 2 barbati greci care s-au îndragostit unul de altul si ea face pita... biggrin.gif

Trimis de: John B pe 5 Sep 2006, 04:07 PM

American Airlines a economisit 40.000$ in 1987 cand au servit o maslina mai putin la salata din clasa I

Teritoriul salbatic din Africa este 28% ; teritoriul salbatic in America de nord este 38%

Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.

Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....

In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii.
Cand
armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"

Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".

Trimis de: passenger pe 5 Sep 2006, 04:17 PM

QUOTE (John B @ 5 Sep 2006, 05:07 PM)
Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.


rofl.gif cine a facut un studiu pe tema asta??

Trimis de: John B pe 5 Sep 2006, 04:20 PM

Nu cred ca e un studiu, ci reguli arhitecturale. Nu sunt sigur ca asa e, insa am mai auzit undeva despre asta.

Trimis de: passenger pe 5 Sep 2006, 04:34 PM

Pai daca ar fi o regula ar trebui sa fie respectata wink.gif Din cate stiu eu (dau un exemplu la intamplare acum, sigur mai pot gasi cateva biggrin.gif ) Alexandru cel Mare a murit bolnav...sau otravit (inca nu au cazut istoricii de acord in privinta asta) Iata statuia de la Salonic a lui Alexandru:user posted image
mmm? tongue.gif

Trimis de: John B pe 5 Sep 2006, 04:41 PM

am spus ca nu sunt sigur ca asa e, ci doar ca am mai auzit de asta. Poate ne lumineaza cineva din domeniu

Trimis de: Cla pe 11 Sep 2006, 07:36 AM

Primita azi:
" A Somalian arrives in Toronto as a new immigrant to Canada.

He stops the first person he sees walking down the street and says, "Thank you Mr. Canadian for letting me in this country, and giving me housing, Welfare Money, free medical care and free education!"

But the passer-by says, "You are mistaken, I am from Hong Kong".

The man goes on and encounters another passer-by. "Thank you for having such a beautiful country here in Canada!"

The person says, "I no Canadian, I Vietnamese."

The new Canadian arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, "Thank you for the wonderful Canada!"


That person puts up his hand and says "I am from Middle East, I am not a Canadian!"


He finally sees a nice lady and asks suspiciously, "Are you a Canadian?"

She says, "No, I am from Pakistan!" So he is puzzled, and asks her, "Where are all the Canadians?"

The Pakistani lady looks at her watch, shrugs, and says "Probably at work!"

spoton.gif


Trimis de: passenger pe 20 Oct 2006, 10:36 AM

BARBATUL IDEAL


Ea: Draga, trebuie sa-ti spun ceva...
El: (tacere curioasa)

Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)

Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tacere dezamagita)

Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!
El: (tacere acuzativa)

Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...
El: (tacere confirmativa)

Ea: Este Sasha.
El: (tacere intrigata)

Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din
copilarie... De fapt nici nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)

Ea: Este... vecina noastra.
El: (tacere oripilata)

Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tacere dispretuitoare)

Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...
El: (tacere scîrbita)

EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea,
dar nu mai pot sa ma ascund...
El (tacere umilitoare)

Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tacere rautacioasa)

Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna,
de generoasa...
El: (tacere ironica)

Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu
ma mai duci nicaieri...
El: (tacere retorica)

Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El (tacere iritata)

Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta!
Un pesmete uscat!
El: (tacere dezgustata)

Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te
gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)

Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!
El: (tacere amara)

Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)

Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!
El: (tacere suparata)

Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca
iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)

Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat
eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)

Ea: Doamne, ce haioasa am fost!
El: (tacere ilustrativa)

Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te
las!...
El: (tacere speriata)

Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!...
Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)

Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tacere de javra)

Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana
una-alta.
El: (tacere usurata)

Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.
El: (tacere recunoscatoare)

Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun
ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic.
Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)

Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la
bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de seama, am
ramas cu tine. In fine, ea n-are unde sa stea.
El: (tacere compasionala)

Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei,
bine?
El: (tacere necenzurata printre dinti)

Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s
mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)

Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi.
Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca
oricine.
El: (tacere lesinata)

Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha
o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea.
Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)

Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te
vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca
barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)

Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o
ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme s-ar
rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine... bogati,
mutzi si paralizati...

Trimis de: Cla pe 26 Oct 2006, 02:18 PM

Cine munceste nu traieste

MOTTO
Iubire, vezi ca azi ajung tîrziu acasa: LA 1.00 AM TELECONFERINTA, LA 2.00 NASC, LA 3.00 AM MITING

“Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta. Iesise din cabina, îsi netezea fusta si bombanea: “Stii bancu-ala cu Itic?”. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, în asa fel încît, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: “Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa cîstig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cîstig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvînt ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!”Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: “Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa ramîn gravida si degeaba! Dupa aia însa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca îmi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.”

Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?

Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pîna de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n româna, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan, targhet, auernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbec. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri, cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lasa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscatura. Apoi se strecura în pat lînga ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.

Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera îsi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de le el, parca. Dar el avea de învatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de cîstigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai între ei, hotarau ceva, însa rezolutia ramînea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau în miting.

Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea îi desenase doua ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coada.

Femeile s-au opintit cîteva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la prînz si-i mai vezi luni dupa-masa, cînd se desteapta din mahmutreli de cinci stele.

Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atît din coate si-ai facut ulcer de cînd manînci numai kebab în chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.

Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie “urgent”, “campanie”, “scheme”, “rapoarte”. În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipînd. Nu pentru ca te înnebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strîmb si-ti sta bretonul ca o bidinea.

Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta…

Munca e buna numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamîna si sa ametesti în bar doua zile pe saptamîna. Asta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamîna (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.

Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton în “Baby Boom” se lasa drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul, ciobanescul german si siameza asteapta oricît, ei latra la unison de mîndrie ca au o directoare în familie.

Cînd ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le întelegi masochismul, pîna la urma. Pericolul dospeste abia cînd femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta în locul ei, la o adica, femeia se înscrie deja la divortul part-time si faciliteaza hîrjoana extraconjugala a barbatului constrîns de hormoni.

Cînd constati ca fetita ta îi spune “mama” soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si bîzîie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu sa-ti dai demisia. Copilul nu întelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cînd termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai lînga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ala de nevasta, si i-ai spus lui “da”, acoperind o secunda telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.

Mircea, fa-te ca traiesti!

Apropo, cînd ti-ai închis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cînd ai vazut tu ultimul film înca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir cîrliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citita a fost “Notiuni de introducere în cibernetica”, ultima iesire în natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cînd ai gasit alimentara deschisa în drum spre casa înca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, înca îi cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atît purta cînd te-ai angajat, ultima data cînd ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cînd ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.

Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta “te iubesc” de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui sa i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur deseara sau mîine.

Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, întotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Sa stii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci în Herastrau, cînd o taiasem de la sedinta de redactie, lasînd vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strîng apa. Mi-a ramas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau ca intrasera deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: “Mircea, fa-te ca lucrezi!”. Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pîna cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.”

TANGO

Trimis de: ypsilonalpha pe 3 Nov 2006, 10:11 AM

Bauturi IT :
0,1 litri palinca = Demo;
0,25 litri palinca = Trial version;
0,5 litri palinca = Personal edition;
0,7 litri palinca = Professional edition;
1,0 litri palinca = Network edition;
1,75 litri palinca = Small business edition;
3 litri palinca = Enterprise edition;
5 litri palinca = Corporate edition;
Palinca de casa - Home edition;
50 ml langa bere - Service pack;
50 ml de dimineata - Recovery tool;
Bere - Patch;
Soft drinks - Trojan viruses

Trimis de: simonsays pe 10 Nov 2006, 02:48 PM

"Hotarare de Guvern Nr. 012345/2006 : Datorita cresterii alarmante a
numarului de pensionari in raport cu populatia activa, incepand cu
data de 01.01.2007, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea
rosie a semaforului . Daca nu se constata nici o modificare
substantiala in raportul pensionari/populatie activa, incepand cu
01.01.2008, trecerea devine obligatorie "

Trimis de: passenger pe 17 Nov 2006, 03:38 PM

Doi barbati bolnavi imparteau aceeasi camera de spital. Unuia dintre ei i se permitea sa stea in sezut in fiecare zi cate o ora. Patul sau era pozitionat in dreptul singurei ferestre din camera. Celalalt barbat era imobilizat in pozitie culcata si ii era inaccesibila privelistea pe care o oferea fereastra.

Cei doi nu aveau altceva de facut decat sa stea de vorba. Si vorbeau la nesfarsit: despre familiile lor, despre carierele lor, despre serviciul militar si despre locurile unde isi petreceau vacantele. In fiecare dupa-amiaza, cel caruia i se permitea sa stea asezat, ii descria celuilalt ce vedea afara. Omul ce nu putea privi pe fereastra ajunsese sa traiasca pentru ora aceea din zi cand i se descria in amanuntime ce se intampla in afara spitalului. Perspectiva sa se largea si capata substanta, datorita acestei descrieri. Fereastra se pare ca dadea spre un parc si un minunat lac. O multime de rate salbatice si lebede isi gasisera camin in acel lac, iar copiii se jucau lansand in apa barci in miniatura. Indragostitii se plimbau imbratisati, admirand florile in toate culorile curcubeului ce cresteau din belsug in parc. Copaci seculari margineau aleile, iar la orizont se profilau cladirile orasului. Omul de la fereastra povestea cu voce domoala si cu detalii minutios alese tot ceea ce parcul ii dezvaluia. Celalalt se lasa purtat de povestire, inchizand ochii si imaginandu-si toate scenele.
Zilele treceau, iar omul care nu putea privi pe fereastra incepu sa fie invidios pe sansa celuilalt. Aprecia efortul celui de la fereastra de a-i descrie în detaliu ce se intampla afara, dar si-ar fi dorit sa fie el cel care putea admira privelistea. Incepu sa-si antipatizeze colegul de camera si, in cele din urma, ajunsese sa-si doreasca cu disperare sa fie el cel asezat in locul celuilalt.

Intr-o dimineata, infirmiera ce ii avea în grija constata ca bolnavul de la fereastra murise linistit in somn. Cu tristete, chema asistentii sa-i ia trupul neînsufletit.
Curand dupa aceea, bolnavul care tanjise dupa patul de langa geam intreba daca nu poate fi mutat in locul pe care si-l dorise atat de mult. Infirmiera il transfera imediat si se asigura ca sta confortabil, apoi il lasa singur. Incet si cu mare greutate, bolnavul nostru reusi sa se propteasca intr-un cot si sa incerce a arunca o privire afara. In sfarsit, se putea bucura de privelistea de afara! Se cazni sa se intoarca si privi pe fereastra. In locul parcului nu era decat un zid gol! Suna infirmiera si o intreba:

- Cum se face ca omul acela, colegul meu de camera, vedea un parc, un lac si imi descria totul atat de fidel? Cum putea sa-mi spuna despre frumusete si dragoste cand, de fapt, el nu vedea decat un zid din caramida?
Infirmiera ii raspunse surprinsa:
- Cum, nu stiai ca bietul tau coleg de camera era orb?

Trimis de: Mrs. Rogers pe 17 Nov 2006, 05:37 PM

QUOTE (Cla @ 4 Feb 2006, 11:27 AM)
"Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri
inlantuite pana la aceasta data deoarece, gratie amabilitatii voastre:

1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe peretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat cu SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer!

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va inmana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lung si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda, Singapore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este foarte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel,ma drogheaza si-mi preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fost spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori.(Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Disneyland pe care le-am castigat !


10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difuzat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins de vreo criza cardiaca daca nu le trimit !



Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30!!!..."

Asta e buna spoton.gif Acum am ce sa le raspund celor care imi vor binele devil.gif

Trimis de: Cla pe 29 Nov 2006, 03:16 AM

Dragii mei compatrioti Romani, eu nu mai emigrez din Romania .

Varul meu Nelu, femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.

Din surse secrete NASA , natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :

Romanii rezista fara apa cel mai mult.
Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile.
Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
Nu au nevoie de spatiu verde.
Daca acesta exista il distrug.

Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare
Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura.
Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

Pentru divertisment le ajunge un joc numit table.
Nu au nevoie de gym sau piscina.
In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc.

Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor.

Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi.
Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.

Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine.
Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

Viata Romanilor este foarte simpla
Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce
Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate vor exclama: "Costel este si destept si descurcaret!".

Trimis de: gio19ro pe 1 Dec 2006, 06:05 PM

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut demult...

Trimis de: Cla pe 7 Dec 2006, 12:27 PM

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui râu.
Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:
1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Rezultate:
1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele...



Daaaa, si eu sunt in cautarea imbecilului care mi-a trimis testul asta! 50.gif

rofl.gif


Trimis de: John B pe 8 Dec 2006, 05:10 PM

Super tare, nu se poate sa n-o impartasesc.

Ursul de cartier

“Cartierul brasovean Racadau este, conform canalului Discovery, singurul loc din lume unde traieste ursul gunoier (o specie de urs inrudita cu ursul brun, cu deosebirea ca e mult mai putoare).

Incercand sa-l starpeasca, autoritatile brasovene, in frunte cu primarul George Scripcaru, au luat, de-a lungul timpului, mai multe masuri ce, in final, au condus la o concluzie oarecum logica: ursul este un animal mult mai inteligent decat George Scripcaru. Prima masura pe care a luat-o Scripcaru imediat ce a ajuns primar al Brasovului a fost sa cheme ursii la ospat, dupa care, la fel ca ilustrul sau inaintas Lapusneanu, a incercat sa le faca felul. A doua zi, dupa ce a fost amenintat de mai multe organizatii, nu i-a mai impuscat, ci i-a deportat prin alte judete. Din nefericire, ursii nu s-au acomodat la fel de bine ca moldovenii in alte judete si s-au intors la tomberoanele din Racadau.

A doua mutare: mai multi baieti extrem de inteligenti de la AJVPS au pus in mancarea ursilor niste calmante ce erau, teoretic, destinate oamenilor. Drept urmare, ursii s-au enervat, iar unul dintre ei a omorat doi oameni. Concluzia logica la care s-a ajuns a fost ca ursul a turbat (in premiera mondiala, dat fiind ca ursii turbeaza, de regula, la fel de des ca balenele).

Un alt edil, viceprimarul Adrian Gabor, a venit cu ideea unor bomboane anti-urs - bomboane expirate de la fabrica locala de dulciuri. Din pacate, le-au pus in apropierea iernii, cand ursii bruni, spre deosebire de cei polari, hiberneaza. In paralel, s-a decis ca gunoiul sa fie luat mai devreme. Avand probabil o sursa in interior, ursii au aflat si s-au reorientat spre cartierul Schei, dupa care s-au dus la hibernare si i-a cam durut la coada de bomboanele lui Gabor.

Anul trecut, Scripcaru a montat niste tomberoane anti-urs, la 4.000 de euro bucata. La instalarea lor, autoritatile declarau ca sunt atat de sigure incat pana si oamenii or sa aiba dificultati in a pune gunoiul in ele. Dupa o saptamana, ursii lucrau deja in echipe de cate doi: unul deschidea containerul, tinea capacul si zambea la poze, iar celalalt se servea. Daca va mai amintiti, anul trecut s-au montat chiar si niste garduri electrice in jurul tomberoanelor. Dat fiind ca ursii sunt tot acolo, am impresia ca gardul a fost cerut, de fapt, chiar de ei, ca sa-i tina la distanta pe toti cocalarii care se uita in gura lor cand iau masa.”

sursa: e-altfel

Trimis de: Cla pe 11 Dec 2006, 05:08 PM

Te iubesc, Mama!

Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara – abia ce am terminat curatenia!"

Mama m-a învatat RELIGIE:
"Mai bine te rogi sa nu ramâna murdar covorul."

Mama m-a învatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."

Mama m-a învatat IRONIA:
"Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi."

Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manânca-ti supa!"

Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gâtul tau!"

Mama m-a învatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pâna termini tot spanacul."

Mama m-a învatat despre VREME:
"Parca a trecut ciclonul prin camera ta."

Mama m-a învatat IPOCRIZIE:
"Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"

Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am adus pe lume, eu te omor."

Mama m-a învatat INVIDIA:
"Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!"

Te iubesc, MAMA!

Trimis de: Cla pe 11 Dec 2006, 05:15 PM

Lectia de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

blink.gif laugh.gif

Trimis de: Cla pe 14 Dec 2006, 07:30 AM

Din examene:

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

2. Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova ele s-au construit n timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut era o ruina foarte imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamnt din cauza aceasta populatia nu era prea mare daca n trecut nu ar fi murit attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare att de
imensa ca ar ntrece si orasul Bucuresti. n Moldova este o veche populatie ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe nct nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate comitetele au nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim

8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea

11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................

12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...'?

14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)- personaj animalic

16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

20. Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca


21. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.

22. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

spoton.gif

Trimis de: Erwin pe 15 Dec 2006, 12:37 AM

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: - Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

In fata unei usi:
- Deschide, nevasta!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu!!!

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

Trimis de: passenger pe 16 Dec 2006, 01:34 PM

Domnule Director.

Din pacate trebuie sa va anunt ca astazi nu ma pot prezenta la serviciu deoarece in fata usii locuintei mele sunt 20 cm de zapada.
Va multumesc pentru intelegere.

Drept dovada vedeti poza atasata.

Cu respect
Colaboratorul dumneavoastra



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
user posted image

Trimis de: Cla pe 16 Dec 2006, 03:53 PM

...a zgâriat-o din frigi rofl.gif

Trimis de: cipdecip pe 18 Dec 2006, 09:27 PM

Esti roman daca...
- Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
- Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
- Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
- Ai perdele de dantela
- Ai fata de masa din macrame
- Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- Ai sau ai avut covoare pe pereti
- Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- Ai draperii macar la o usa din casa
- Mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
- Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- Parintii te striga diminutive animale cand ii enervezi
- Mama ta spala rufe la 40 C la masina
- Ajungi la petreceri cu una - doua ore intarziere si ti se pare normal
- Copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
- Cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
- Nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- Suni interurban numai dupa ora 11 PM
- Parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
- Paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
- Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
- Ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
- Porti palton din septembrie pana in mai
- Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
- Cand vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
- Te gandesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
- Crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sunt feluri internationale de mincare
- Cand vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa ... si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
- Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

Trimis de: cipdecip pe 2 Jan 2007, 02:29 PM

Stiti cum se face sex in 2007 ???

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Cum?!? suntem in 2 ianuarie, si voi nu stiti ?!?
Oh... hh.gif

Trimis de: Frisky pe 9 Jan 2007, 08:05 PM

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 25000 in loc de 120000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar".
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... m...!" .
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB

ohyeah.gif

Trimis de: passenger pe 16 Jan 2007, 03:22 PM

Un top al stupiditatii

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un
raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede
ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a
replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a
aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are
dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si
le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A
primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a
trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care
continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat
intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta
punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva
l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca
si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota
functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al
Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of
America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce
statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare
pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa
aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta
care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit
automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la
spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru
furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a
spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit
de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

Trimis de: passenger pe 16 Jan 2007, 03:24 PM

blink.gif

Trimis de: Eclectic pe 25 May 2007, 11:57 AM


Noi unitati in sistemul de masura !!!
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).
Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul.
Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli...

Trimis de: Eclectic pe 25 May 2007, 03:07 PM

"Gigi Becali a dezvaluit ca echipa din Ghencea isi va schimba imnul 'Maria' al lui Scooter. 'Imnul Stelei va fi o melodie religioasa, pe care o voi canta chiar eu, pentru ca am talent', a spus patronul Stelei, care a dezvaluit ca melodia va incepe astfel: 'Cu noi este Dumnezeu si Lui neamuri va plecati' . Becali a mai scos doua 'perle': 'Sunt foarte talentat. Daca ma duc la Hollywood, iau Oscarul in doua secunde'..."

Trimis de: Eclectic pe 12 Jun 2007, 03:39 PM

Prieteni

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta , volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga"Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

Trimis de: Frisky pe 13 Sep 2007, 11:49 AM

Perle din armata biggrin.gif

Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate

Din formatie lipsesc 3 absenti.

Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!

Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!

Sa nu se auda nici musca ciripind!

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa .

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri!

Lipeste calcaiele pe langa corp!

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Ori nu a executat corespunzator ordinul, ori l-a executat necorespunzator!

Sa fie tabla stearsa si absentii pe tabla.

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Inchideti geamul ca intra ceatza in clasa!

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

- Soldat, de ce nu ai udat florile?
- Nu curge apa, domnule capitan!
- Atunci, fara apa!

Te uiti la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Mi-am schimbat parerea despre voi cu 360 de grade!

Punct de aprovizionare cu raniti.

N-am spus, dar repet!

Fratilor, mancati ca porcii!

99,9% dintre voi sunteti nesimtiti, restul de 1% sunt la infirmerie.

- Soldat, tu nu ma auzi?
- Nu, domnule capitan.
- Cum ma nu ma auzi ca doar eu ma uit la tine.

Aratati parca sunteti scosi din almanahe.

Invatam pana exersam!

Canal de ejaculare a gazelor.

Iti fac ochii in cap ca giroscopul!

Spalati-va pe picioare pana la brau!

Habar nu stiu ce se intampla in compania asta!

In Golf au murit 7000 de morti.

Va inselati gresit daca va faceti aluzii ca plecati acasa mai devreme.

Sa nu mai prind picior de soldat cu mainile in buzunare!

Noi vorbim, voi auziti!

- De ce nu ati curatat zapada de pe platou?
- A nins!
- De ce a nins?

Ce-s cu urmele astea de talpi pe tavan?

Trimis de: TheK pe 12 Oct 2007, 09:24 PM

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in
Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea
acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva
momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite,
ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la
locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa
vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

Trimis de: cipdecip pe 22 Oct 2007, 08:05 PM

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ?
La 8 ani - O duci în pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 ani - Îi spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 28 ani - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat.
La 38 ani - Ea îti spune o poveste si te duce în pat.
La 48 ani - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat.
La 58 ani - Stai în pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 ani - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!!

Trimis de: cipdecip pe 1 Nov 2007, 06:06 PM

Eu sunt un virus albanez. Creatorii mei nu au avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteni.

rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 7 Nov 2007, 11:40 PM

P

Cum te numesti, Domnule?
-Petru Popescu.
-Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrami, papricas,papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre, Pasari, pilcuri pribegesc, Parasindu-si puii proprii, Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul, Plescaia puternic pliscul. Plutea privind pamintul. Pajistea, padurea,piscul. "

-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

rofl.gif

Trimis de: Afrodita pe 8 Nov 2007, 04:54 AM

Superba asta cu litera P, dar tare imi suna a ceva almanah de pe vremea raposatului biggrin.gif

Trimis de: Cla pe 8 Nov 2007, 10:51 AM

Erwin... clapping.gif rofl.gif rofl.gif

edit: Perfect pentru "Primite prin posta", prietene rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 27 Nov 2007, 11:46 AM

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023 thumb_yello.gif

Trimis de: tikky pe 28 Nov 2007, 12:37 AM

ohmy.gif impresionant smile.gif

Trimis de: Energie pe 29 Nov 2007, 12:02 PM

http://www.versuri.ro/versuri/eekee_florin+peste+mihaela+minune+3+luni+de+senzatie.html

Comentariu literar



Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.



Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă



Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.



Am chef de distractie
3 luni de senzatie



Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.


Dau o cheie la mertan

S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina



„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.



Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea



Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.



Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta



Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului



Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare



Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.


Trimis de: Gavrochette pe 29 Nov 2007, 01:02 PM

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Bravo! Foarte fain! thumb_yello.gif

Trimis de: cipdecip pe 11 Dec 2007, 05:57 PM

"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din
decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si
inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra
proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu
si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere
atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot,
chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra'
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui
Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat)

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand
nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"
-- Antonie Iorgovan

"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"
-- Adrian Nastase

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta,
dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu
tot felul de jargoane care nu e
bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata
lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita

Trimis de: Erwin pe 12 Dec 2007, 10:37 PM

care vreţi cinci milioane de marafeţi??

QUOTE
BELOVED,

GREETINGS IN THE NAME OF OUR LORD JESUS CHRIST. I AM MRS STELLA TRICIA COLLINS FROM SWITZERLAND, A WIDOW TO LATE TOM COLLINS I AM 55 YEARS OLD, I AM NOW A NEW CHRISTAIN CONVERT, SUFFERING FROM LONG TIME CANCER OF THE BREAST, FROM ALL INDICATION MY CONDITIONS IS REALLY DETERIORATING AND IT IS QUITE OBVIOUS THAT I MIGHT NOT LIVE UP TO 2 MONTHS, ACCORDING TO MY DOCTORS,

THIS IS BECAUSE THE CANCER STAGE HAS GOTTEN TO A VERY BAD STAGE.MY LATE HUSBAND DIED LAST FIVE YEARS,AND DURING THE PERIOD OF OUR MARRIAGE WE COULD'NT PRODUCE ANY CHILD.MY LATE HUSBAND WAS VERY WEALTHY AND AFTER HIS DEATH, I INHERITED ALL HIS BUSINESS AND WEALTH. THE DOCTORS HAS ADVISED ME THAT I MAY NOT LIVE FOR MORE THAN 2 MONTHS, SO I NOW DECIDED TO DIVIDE THE PART OF THIS WEALTH, TO CONTRIBUTE TO THE DEVELOPMENT OF THE CHURCH IN AFRICA, AMERICA ASIA,AND EUROPE.

I SELECTED YOU AFTER VISITING THE WEBSITE AND I PRAYED OVER IT. I AM WILLING TO DONATE THE SUM OF $5,000.000.00U.USD( FIVE MILLION UNITED STATES DOLLARS) TO THE LESS
PRIVILEGED.

PLEASE I WANT YOU TO NOTE THAT FUND IS LYING IN A SECURITY COMPANY IN ABIDJAN. ONCE I HEAR FROM YOU, I WILL FORWARD TO YOU ALL THE INFORMATIONS YOU WILL USE TO GET THIS FUND RELEASED FROM THE SECURITY COMPANY AND TO BE DELIVERED TO YOU. I HONESTLY PRAY THAT THIS MONEY WHEN IN YOUR
POSSESSION WILL BE USED FOR THE SAID PURPOSE,
BECAUSE I HAVE COME TO FIND OUT THAT WEALTH ACQUISITION WITHOUT CHRIST IS VANITY.

YOUR SISTER IN CHRIST.
MRS STELLA TRICIA COLLINS


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Cla pe 12 Dec 2007, 11:25 PM

Cheama-ma la Timi cand ti-au ajuns in cont, Erwin drunk.gif ohyeah.gif

Trimis de: Energie pe 4 Jan 2008, 01:04 PM

Exista momente grele in viata. Cand te lasa puterile, lumea nu mai e ca inainte, tu nu te recunosti si nici nu-ti pasa, cand nimic nu mai conteaza. Mai sunt si noptile alea cand se schimba tot peisajul, culorile ti se incurca in cap, nu mai auzi bine, simturile functioneaza pe slow motion si faci lucruri pe care in mod normal nu le-ai fi facut. Bineinteles.

Cam asa ceva:

I woke up in a mess,
They found me in a dress,
I can't remember what I did last night,
All right,
I Had a little drink,
And I had a little smoke,
I Had a little speed,
And I had a little coke,
I couldn't stand up,
I was dizzy in the head,
And I haven't gotta clue what happened to me next

Deci te-ai imbatat. Rau. Ingrozitor de rau. Te trezesti dimineata buimac, cu o durere de cap care rivalizeaza orice suferinta de-a lungul istoriei trecute si viitoare. Bum! Partea proasta e ca nu intelegi cum ai ajuns asa. Sau nu intelegi cum de la un moment dat nu mai stii exact ce si cum...Si nici cum ai ajuns acasa. Si cum de te-ai imbatat asa cand tu nu-ti amintesti decat ca ai intrat intr-un pub cu niste prieteni si ai cerut o bere, o singura bere, nevinovata. Aaa, si cine naiba e blonda din pat de langa tine care nu te scoate din "iubitel"?

Houston, hhhic, we have eine problemma. Blackout. Ce dracu' am facut aseara? Unde, cu cine, cand, cum? Sunt mai multe probleme. Daca blonda/blondul e langa tine, problema ta se multiplica. In loc sa scapi de musafirii probabil poftiti, mai bine ii folosesti in scopuri constructive.

De exemplu sa afli informatii pretioase despre tine. Exemplu:

"Aaa, iubitel, ce frumos a fost aseara, nu? Misto locul ala, chiar super atmosfera, nu ma asteptam...".

Ai sanse sa zica numele locului, ai sanse sa nu-l zica. Sau "chiar nu ma asteptam sa ne cunoastem acolo, nu? Adica locul ala..." Daca nu merge cu blonda/blondul, asta e, vezi cum rezolvi problema cat mai discret. Spune-i ca te cheama seful duminica la job si "te sun zilele astea - vorbim".

Uita-te pe mana, poate ai vreo stampila de undeva. Sau un bilet in buzunar. Poate un servetel? Speram ca nu o scrumiera totusi sau ceva mai mare care te-ar trimite direct la proces pentru furt necalificat. In plus, vezi cam ce-ti lipseste. Uita-te in portofel - cam cati bani ai cheltuit?

Cerceteaza-ti hainele. Cu lupa. Firele blonde stii de la cine provin, dar poate mai gasesti si altceva. O urma de vopsea care-ti aminteste de un loc, confetti sau spuma. Nu neglija urmele de ruj...

Apeleaza la Proust. Sigur n-ai mancat madeleine, dar gustul unei bauturi, o melodie, un miros, un gest, un loc, o culoare... orice iti pot scurta perioada de amnezie.

Noteaza-ti pe o hartiuta tot ce-ti amintesti. Mai bine nu arata hartiuta la nimeni. Informatiile pot aparea in timp, mai ales daca citesti printre randuri. Cand te suna prietenii sa te felicite pentru cat de frumos dansai pe masa sau pentru ca te-ai luat de tipa aia care era cu prietenul ei, spune-le ca exersai ce-ai invatat la trainingurile anti-timiditate. Era un experiment social. Intreaba-i cum li se pare ca ti-a iesit si unde ar trebui sa mai lucrezi.

Nu credeam ca ai fi cel mai confortabil sa-ti intrebi prietenii direct: "errrrr, unde am fost si ce-am facut aseara?". Vor ranji mult si bine si te vor tachina mai mult decat suporta nervii tai. E mai bine sa nu se prinda cam cat ai uitat tu, procentual vorbind, din intamplari. Daca incepi sa primesti pe messenger ranjete biggrin.gif multe, nu pune semnul intrebarii, ranjeste si tu si intreaba "mai exact, la care parte a serii te referi? Ca au fost atatea faze tari...". Poate afli macar una. Oricum, subtilitatea e de baza.

Pune-i sa-ti trimita poze, ca vrei sa le arati "cuiva" care n-a vrut sa vina cu voi la marea distractie. Sa nu pari speriat, prietenii simt asta si vor profita la maxim de nesiguranta ta. Sau incearca ceva de genul: "Bai, aveti poze de aseara pana la urma? Vreau si eu..."

Cauta in aparatul foto. Chiar daca n-ai facut multe poze, macar una-doua te pot ajuta. Sau... sau... neaparat in telefon. Nu numai la poze, cat la ultimele numere formate sau la mesaje. Poti afla cu surprindere ca ti-ai sunat fosta profesoara de matematica sau, mai rau, seful. Macar sa ai o idee la ce sa te astepti. Ar fi naspa sa iti fi sunat ex-ele, mai ales pe cele de care nu te-ai despartit amiabil...in fine, shit happens. smile.gif

Incearca si cu vecinii: "ati auzit cumva zgomote ciudate azi-noapte? Mi s-a parut ca mai spre dimineata incerca cineva la usa mea. Nu stiti pe la ce ora? Sigur nu eram eu, nu. Cum, semana cu mine???".

Daca toate astea nu functioneaza, ultima solutie e hipnoza. Sau tehnicile yoghine, da, da, trebuie sa meditezi. Si sa-ti arzi karma negativa desi e clar ca "nu voi mai pune alcool in gura toata viata mea". Daaaaaa...

Trimis de: Afrodita pe 4 Jan 2008, 04:45 PM

rofl.gif Ce bine e descrisa starea respectiva rofl.gif

Dar ala e caz fericit, cand ai mai fost cu altii si ai cum afla, dar ce te faci cand te duci singur in club si a doua zi nu mai ai idee ce si cum? rofl.gif

Oricum, bune sfaturi rofl.gif

Trimis de: TheK pe 7 Jan 2008, 12:42 PM

O zi din viatza unui emo kid


5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubesteˇ­ Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. f**k! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntemˇ­
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormeaˇ­ Mi-a spart fata, am incercat sa ripostezˇ­
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce suntˇ­ ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca eˇ­ (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emoˇ­
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecatˇ­
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. ˇ°mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?ˇ±
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Trimis de: actionmedia pe 7 Jan 2008, 01:02 PM

QUOTE(TheK @ 7 Jan 2008, 12:42 PM) *
O zi din viatza unui emo kid

blink.gif
Ce specie mai e si asta?

Trimis de: TheK pe 7 Jan 2008, 01:05 PM

Eu am tot dat de ei prin Vama Veche smile.gif Ma amuza de fiecare data smile.gif http://ro.wikipedia.org/wiki/Emo

Trimis de: abis pe 14 Jan 2008, 02:58 PM

http://www.parinti.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=25135&postdays=0&postorder=asc&start=0

Trimis de: TheK pe 15 Jan 2008, 07:13 AM

minunat abis ohyeah.gif

Trimis de: cipdecip pe 15 Jan 2008, 08:20 PM

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..si atunci s-a dus dracu tot

Trimis de: Energie pe 21 Jan 2008, 01:42 PM

Viata unui gandac in Regie



Univers. Calea Lactee. De la Soare, a treia la dreapta. Pământ. Tara o găsesti usor; se-aud manele si e acoperită de coji de seminte. România. Anul - 2008. Luna -ianuarie. Ziua a saptea (când nu mai e nimic de făcut). Este ora 12:01 si 34 de secunde. Un cersetor care îsi permite să se îmbete în fiecare seară doarme zâmbind pe un calorifer într-un hol si vorbeste în somn. În aceeasi secundă, un tânăr se întoarce acasă si îsi cumpără cu ultimii 50.000 o shaorma, desi stie că va regreta apoi că nu si-a luat o bere. Altundeva, exact la aceeasi oră, o fată care altfel nu suportă alcoolul trage o duscă să prindă curaj să intre în baie în cămin. Tot atunci, un pescărus de modă veche încearcă să prindă peste în Dâmbovita în timp ce toti prietenii lui cotrobăie în imensele grămezi de gunoi. Suntem în Regie.

Iar eu sunt Rocky. De la cockroach. La noi, gândacii de bucătărie, Rocky e un nume comun. Am auzit că s-a făcut si un film cu numele ăsta. De fapt, eu sunt Rocky 3. Pentru că am 256 de frati, iar mama nu a stiut atâtea nume... Stau în Regie de când mă stiu. În anii nostri - 21; în anii vostri - vreo 3 săptămâni. Am schimbat sistemul de măsurare a timpului pentru că multi gândaci aveau căderi nervoase pentru că li se părea că trăiesc prea putin. Acum măcar putem să fredonăm "am doar optispe ani" si "ca la 20 de ani" fără să ne simtim prost. Ascultăm multă muzică prin cămine. Eu sunt fan Omul cu Sobolani si Parazitii. Nu stiu de ce, dar pur si simplu mă regăsesc în muzica lor.

Acum însă ne-am mutat într-o cameră unde se ascultă numai manele. Cu toate insistentele mele, mama nu vrea să plecăm. Zice că nouă ne face bine multă mizerie. Înainte stăteam la doi rockeri, dar multi dintre fratii mei au murit de foame. Am mai rămas vreo 200 (asa a aproximat mama, că era prea ocupată cu mutatul să se apuce să ne numere). Ne-am gândit de multe ori că trăim rău si c-ar trebui să ne mutăm din Regie, dar aici ne simtim ca acasă... Avem prieteni în toate căminele si, lucru învătat de la studenti, facem chefuri în fiecare seară. Regia e un loc unic, zic eu, desi n-am călătorit prea mult. Aici oamenii se culcă dimineata la 5 si se trezesc la prânz de patru ori pe săptămână. În rest nu dorm deloc. Studentii mănâncă la cantină (ca si noi, de altfel, când iesim să mâncăm în oras), dar câteodată mai sar peste mese. Niciodată însă peste beri. Regula de aur a studentului din Regie este "de bere se găsesc întotdeauna bani". Asta nu e tocmai bine pentru noi. În ciuda părerii proaste si prejudecătilor care există în ceea ce ne priveste, să stiti că gândacii de bucătărie nu beau, nu fumează si nu fac sex neprotejat. În locuri deschise, unde putem fi călcati, adică... Se întâmplă să mai iesim si pe coridor, pentru că multi studenti gătesc afară, la usă. Mâncarea e cam fierbinte, dar ne-am obisnuit. Chiar ne amuzăm copios când se mai miră câte unul "Oau, ce repede a scăzut mâncarea!" Însă viata de cămin nu e tot timpul roz pentru un gândac.

"Deratizare" e un cuvânt care ne dă fiori. Noroc că ne-am obişnuit cu toate tipurile de otravă. Doar ne-am obisnuit noi cu zacusca, ce naiba... A, si mai nou au apărut niste impostori care vin, chipurile, să deratizeze camerele, cu o sticlă cu apă si detergent. V-asi prins, suntem pe mână cu ei! Simbioză, dacă vreti. Ei iau 50.000 pe cameră, iar noi facem pe morţii o oră - două, apoi nu ne mai deranjează nimeni câteva săptămâni. Dacă vor să dispărem pentru câteva zile, ne-am înteles cu ei să pună lapte si ciocolată în sticlă. Mâncăm pe săturate şs plecăm într-o excursie, după care revenim. Mergem prin oras. Apropo, Regia e paradisul cluburilor ieftine. Cred că sunt mai puţine cosuri de gunoi în Regie decât cluburi. Ceea ce nu pare să deranjeze pe nimeni, iar pe noi cu atât mai putin. E mai usor s-ajungi la resturi dacă sunt aruncate pe stradă. În ultima vreme însă, în unele cămine din Regie e prea multă mizerie chiar si pentru noi. Ca să nu mai vorbesc de igrasie... Chiar am auzit doi studenţi vorbind "bă, avem igrasie, dar măcar nu avem gândaci".

Păi normal...cum cred ei că putem sta în mirosul ăla?! Am început să ne mutăm în căminele de la stradă, cele câteva renovate. Nu de alta, dar mai vin câteodată în vizită prietenii nostri din centru si ne e cam rusine să-i primim în condiţiile alea.

Aseară ne-am uitat toată familia, împreună cu locatarii camerei, la "A bug's life", la calculator. Nu mi s-a părut că ăia ar fi avut cine stie ce viaţă. Dacă vrea vreun regizor să vadă ce înseamnă cu adevărat o viată fericită de gândac, să vină în Regie..

Trimis de: Erwin pe 28 Jan 2008, 12:31 AM

Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!


rofl.gif

Trimis de: Energie pe 31 Jan 2008, 04:09 PM

A valuable lesson in Business Management

Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...

One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, 'I'll give you a $100 if you let me
screw you. But the girl said NO.

Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. '

She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.

Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down.'

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.

Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.

She responded, 'The bastard used coins!'

Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!




Trimis de: Energie pe 6 Feb 2008, 11:06 AM



The giraffe test ...


1. How do you put a giraffe into a refrigerator?



Stop and think about it and decide on your answer before you scroll down.











































The correct answer is: Open the refrigerator, put in the giraffe, and close the door. This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way.





2 How do you put an elephant into a refrigerator?

















































Did you say, Open the refrigerator, put in the elephant, and close the refrigerator?



Wrong Answer.



Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door. This tests your ability to think through the repercussions of your previous actions.





3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals

attend.... except one. Which animal does not attend?























































Correct Answer: The Elephant. The elephant is in the refrigerator. You just put him in there. This tests your memory. Okay, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your true abilities.







4. There is a river you must cross but it is used by crocodiles, and

you do not have a boat. How do you manage it?























































Correct Answer: You jump into the river and swim across. Have you not been listening? All the crocodiles are attending the Animal Meeting. This tests whether you learn quickly from your mistakes.



According to Anderson Consulting Worldwide, around 90% of the professionals they tested got all questions wrong, but many preschoolers got several correct answers. Anderson Consulting says this conclusively disproves the theory that most professionals have the brains of a four-year-old.



Send this out to frustrate all of your smart friends.

Trimis de: Energie pe 8 Feb 2008, 02:13 PM

Cum sa speli wc-ul


1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.

2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie

3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.

4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.

5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.

6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.

7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.

8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.

9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.

Cu respect, Cainele

Trimis de: Erwin pe 8 Feb 2008, 11:00 PM

@Energie rofl.gif spoton.gif

E scrisa de un copil african...:

Cand ma nasc, sunt Negru, Cand cresc, sunt Negru, Cand stau la soare, sunt Negru, Cand mi-e frig, sunt Negru, Cand sunt speriat, sunt Negru, Cand sunt bolnav, sunt Negru, Iar cand mor, sunt tot Negru.
Iar tu, tipule Alb, Cand te nasti, esti Roz, Cand cresti, esti Alb, Cand stai la soare, esti Rosu, Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben, Cand esti bolnav, esti Verde, Iar cand mori, esti Cenusiu, Si tu ma numesti pe mine Colorat?!



Trimis de: Energie pe 15 Feb 2008, 11:42 AM





--------------------------------------------------------------------------------
I found this beautiful winter poem and thought it might be a comfort to you. it's very well written.
ENJOY!





' W I N T E R '
A poem by Abigail Elizabeth McIntyre





















f**k !
It's cold!

Trimis de: Energie pe 15 Feb 2008, 11:44 AM

Noua Diferenta Intre Rockeri si Manelisti - fun

1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta

2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) acelasi model la toti..

3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi..

4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 50 bani din bazar..

5.Fiecare da din ce gandeste...rockerul din cap si manelistul din cur...

6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia..

7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt..

8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita..

Trimis de: Energie pe 21 Feb 2008, 10:41 AM

Two bags


A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.

The agent asks the passenger: "How did you get this money?"

The man says:
"You will not believe it, but I traveled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"

The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"

The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel ."

Trimis de: Energie pe 22 Feb 2008, 11:10 AM

Un vînzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, îl rasfoieste si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vînzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime

Trimis de: Energie pe 13 Mar 2008, 11:36 AM

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

Trimis de: Erwin pe 18 Mar 2008, 10:18 PM

ISTORIA OMENIRII (pe scurt):

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
...peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa ... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

spoton.gif

Trimis de: coconut pe 18 Mar 2008, 10:42 PM

harhar.gif cry.gif

Trimis de: Erwin pe 18 Mar 2008, 10:57 PM

api zî, Coconuţa, ce-ai vrea să ai? rolleyes.gif







jamie.gif

Trimis de: Energie pe 25 Mar 2008, 10:29 AM

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:

- Pe turbosistem (available)

- Număr bani (busy)

- la Miss Piranda (stepped out)

- Întorc caseta şi vin (be right back)

- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

- Ascult muzică la telefon (on the phone)

- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

- Blestem şi plâng (offline) ))





Trimis de: coconut pe 25 Mar 2008, 11:32 AM

QUOTE(Erwin @ 18 Mar 2008, 10:57 PM) *
api zî, Coconuţa, ce-ai vrea să ai? rolleyes.gif
jamie.gif



Linişte! rofl.gif Crezi că e o dovadă de evoluţie? unsure.gif cry.gif

Trimis de: Cla pe 25 Mar 2008, 11:40 AM

Coconut, mergi la plimbare/în oras fara mobil, sa vezi ce evoluezi ohyeah.gif

Trimis de: Energie pe 26 Mar 2008, 03:26 PM

Da mai departe daca ai un pic de suflet... Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: mailto: suporter_rapid@giulesti.ro am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate.

Trimis de: Anca_M. pe 26 Mar 2008, 03:43 PM

Vrei sa te injur? Sa'mi bag inima in pieptul tau,sa'mi sugi sufletul si toata iubirea pe care ti'o port! Sa te omor cu iubirea mea,sa te ia dragostea mea,sa ma fugareasca cu tine. Auzi ? Sti ceva? Ia mai du'te in sufletu meu ca m-ai facut sa te iubesc ...cn te ubesthee iti va da un buzz[da-l mai departe daca iubesti]prrea tar scz l-am primit si eu prea tare tare(mass)

RAPIDISTII AU CREZUT CA VALOAREA LE-A CRESCUT SI CA STEAUA AU BATUT DAR SA VEZI UNU MAI BEAT I-A DAT LU ARBITRU'N CAP SI ASA STEAUA CASHTIGA SI RAPIDU SE OFTIKA!!..PREA TARE...CARE'I STELIST SA DEA MAI DEPARTE)).........................

CAUT FATA PENTRU MENAJ USOR : VARSTA 18-25 ANI. SALARIU 500$/LUNA. ROG SERIOZITATRE.VILA PIPERA

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje , lupinguri... il vede vulpea: -Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzaguri , sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: -Ursule e democratie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus . Jos e futaiu ! roflmao.gif
Lordul George da telefon acasa, de la club: - Alo? John? - Da, Sir. - Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! - Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... - Stai putin John! De cand avem noi piscina? - Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Soacra unuia este pe moarte. Evident, intreaga familie se aduna sa-i fie alaturi in ultimile clipe. Cu ultimile puteri, femeia isi cheama ginerele si-i spune: - Dupa ce mor, ai grija sa repari pendula din sufragerie, aia pe care o am din tinerete. Barbatul se uita la soacra lui, zambeste, si spune: - Lasa bre, am eu grija de pendula, mata concentreaza-te acolo.

Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti !!

Trimis de: freeman pe 27 Mar 2008, 08:56 PM

rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 29 Mar 2008, 12:19 AM

QUOTE
Surpriza mare!

Arheologii englezi au facut niste sapaturi si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii englezilor, anglosaxonii, aveau deja o retea de telefonie prin cablu subteran. La aceasta veste uimitoare, nemtii au inceput si ei sa sape, ca sa nu ramana mai prejos. Pe la 70 m adancime au gasit resturi de fire de sticla, de unde, dupa alte cercetari, au tras concluzia ca stramosii lor, germanicii, foloseau o retea subterana de fibre optice. Romanii s-au pus si ei pe sapat si… sapa pana la 50 m, pana la 70 m, pana la 100 m, pana la 1000 m si tot nu gasesc nimic. Concluzia cercetatorilor romani: dacii comunicau WIRELESS DIN TOTDEAUNA.


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Trimis de: xcorpyoxxl pe 3 Apr 2008, 11:07 AM

Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta.

"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta! Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

* Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind sa vorbeasca cu Daisy (o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador retriever)!!! *

Trimis de: cipdecip pe 14 Apr 2008, 07:11 PM

-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


Trimis de: actionmedia pe 17 Apr 2008, 12:32 AM

QUOTE(cipdecip @ 14 Apr 2008, 08:11 PM) *
-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
BMW: Brings Me Women.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
SAAB: Shape Appears As-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO: Very Oldd Vehicular Object .
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


Dar lipsesc cele mai interesante:
PEUGEOT = pe jos
MERCEDES = merge des

Trimis de: abis pe 23 Apr 2008, 01:50 PM

Lasa-i sa te sinucida!

Salut prietene. Ce faci? Ai putin timp liber? Aaa, esti ocupat...

Inteleg.

Deci nu iesim la o vorba in parc, pe banca, cu berea in mana... Ei, iarta-ma. Stiu ca ai treaba si eu te retin cu maruntisurile mele.
Stiu, nu mai trebuie sa-mi spui. Apropos, ai vazut ce soare misto e azi afara?
Ai vazut cat e de misto? Stiu, n-ai avut timp. E drept, tu ai mult de munca, ai responsabilitati. Iarta-ma, prietene, iarta-ma! Da' ieri? Ieri ai vazut ce vreme naspa? Uitasem. Nici ieri... Stiu, sunt aberant cu cicaleala asta.

Asa e, unii muncesc din greu, iar altii o freaca. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau si eu un job adevarat, bine platit, cu responsabilitati, cu termene limita foarte stranse etc, etc. Ai dreptate. Ar trebui sa-mi iau asa ceva. Iti promit ca, cu prima ocazie, o sa ma interesez. Ce sa caut?
"Pachet salarial atragator", "lucrul intr-o echipa tanara si dinamica", "mediu creativ", "posibilitatea unei cariere stralucitoare"? Zi-mi, te rog, ce sa caut. Si cum sa ma prezint la interviu? La costum? Ala de la BAC merge? Nu? Atunci ceva de la Zara? Poate... Ce sa spun? Ca sunt deschis oricarui challenge, ca sunt o persoana competitiva, ca sunt creativ si ca ador lucrul in echipa? Cam asa, nu? Da' platesc bine, nu? Aha, salarii bune, de multinationala... Ce-i aia? O firma care are filiale peste tot in lume si lucreaza cu aceiasi clienti, drept pentru care si-a deschis filiala si aici? Deci asta e o multinationala... Nu, ca nu stiam. Si programul cum e? Cum zice in ziar, "flexibil"? Aha, si ce inseamna flexibil? Ca vii cand vrei tu si pleci cand vrei tu, daca ti-ai terminat treaba? Nuuu? Pai ce, atunci? Cum adica: vii la ora fixa si iti arati flexibilitatea de a sta peste program? Macar te platesc pentru ore suplimentare? Nu te platesc?
Pai de ce? Ca nu e in politica companiei? Si atunci de ce faci ore suplimentare? Asta e in politica companiei? Asa, adica aici e... Am inteles. Deci castigi bine. Ma rog, foarte bine. Daca asa numesti tu un salariu confidential... Hei, stai, ca nu te iau peste picior. Ziceam doar ca un salariu confidential inseamna, mai nou, un salariu bun. Si daca te mai ajuta si ai tai cu ceva bani, chiar ai putea sa o scoti la capat in fiecare luna. Nu, ma, nu, nu fac misto, da' daca nu-mi zici cat castigi...

Stiu ca ai masina de la serviciu, ai laptop, ai telefon. Dar mai stii cand ai vazut ultima data alta lumina decat cea de neon? Cam inainte de angajare, nu? Misto, ce sa zic. Si-acum hai sa vorbim serios. Stii, prietene, ca ai niste drepturi?
Stii, nu? Cica, in conformitate cu legislatia tarii unde traiesti (!?) si lucrezi, programul tau de lucru e de maxim 8 ore pe zi? Stiai ca orele suplimentare se platesc dublu? Stiai ca ai week-endul liber (sambata si duminica)?

Stiai?

Aha, si daca stiai, de ce accepti toate conditiile lor fara sa cracnesti? Doar pentru ca vrei sa avansezi? Pentru ca vrei sa fii un tanar (parul alb, dintii slabi, vlaga lipsa la doar 30 de ani) de succes? Doar pentru asta? Pentru ca vrei sa fii fruntas la oras?

Beton.

Dar pot sa-ti spun ceva? Stii ca refuzul tau de a trai o viata normala (program inflexibil, ore suplimentare platite, week-enduri libere, iubita/sotie, copii, timp liber, dragoste, sentimente, viata, ce mai) inseamna ca refuzi si altuia sansa de a avea o viata? Stii ca respiri aerul unuia care chiar vrea sa traiasca? Stii ca mananci mancarea unuia care chiar are nevoie de ea? Stii ca apa plata pe care o sugi din bidonul companiei ar prinde foarte bine unuia caruia i-ar folosi la supravietuire? Stii ca fu**i (rar, ce-i drept) femeia care, daca nu te-ar fi cunoscut, ar fi avut parte si de placere, nu doar de pie-chart-uri? Stii ca esti un impostor, prietene?

Zi: stii? Stii ca ai tai nu te-au nascut sa fii un robotel? Stii ca-si doreau un copil care sa-i sune de ziua lor, de Craciun, de Pasti? Stii ca, de fapt, pe nimeni nu intereseaza ca tu lucrezi pentru compania x, cu profituri de z miliarde? Chiar stii?

Nu, prietene, habar n-ai.

Da' habar n-ai !

Altfel, nu-i lasai pe aia pentru care lucrezi sa te sinucida lent, dar sigur. Sa-ti fie tarana usoara, prietene, si, daca tii mortis, sa-ti fie de la Decoflora, ca doar n-ai muncit de pomana pana la 32 de ani!

Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp.

Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat.

Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi.

Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul".

Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit.

Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul.
Atat de valoros in aceasta lume globalizata.

huh.gif

Trimis de: cipdecip pe 25 Apr 2008, 04:47 PM

Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!" Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt: - "Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori"

Trimis de: cipdecip pe 13 May 2008, 06:33 PM

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!!

Trimis de: Cla pe 31 May 2008, 03:10 PM

Subject: Florida/AZ Want ads



Some "Senior" personal ads seen in Florida newspapers:
(Who says seniors don't have a sense of humor?)

FOXY LADY:
Sexy, fashion-conscious blue-haired beauty, 80's, slim, 5'4" (used to be 5'6"),
searching for sharp-looking, sharp-dressing companion. Matching white shoes and belt a plus.

LONG-TERM COMMITMENT:
Recent widow who has just buried fourth husband, and am looking for someone to round out a six-unit plot. Dizziness, fainting, shortness of breath not a problem.

SERENITY NOW:
I am into solitude, long walks, sunrises, the ocean, yoga and meditation. If you are the silent type, let's get together, take our hearing aids out and enjoy quiet times.

WINNING SMILE:
Active grandmother with original teeth seeking a dedicated flosser to share rare steaks, corn on the cob and caramel candy.

BEATLES OR STONES?
I still like to rock, still like to cruise in my Camaro on Saturday nights and still like to play the guitar. If you were a groovy chick, or are now a groovy hen, let's get together and listen to my eight-track tapes.

MEMORIES:
I can usually remember Monday through Thursday. If you can remember Friday, Saturday and Sunday, let's put our two heads together.

MINT CONDITION:
Male, 1932, high mileage, good condition, some hair, many new parts including hip, knee, cornea, valves.
Isn't in running condition, but walks well





Trimis de: Erwin pe 2 Jun 2008, 12:07 AM

NUMĂRUL 11:

QUOTE
1) New York City are 11 litere.

2) Afghanistan are 11 litere.

3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.

4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.

1) New York este statul numarul 11.

2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.

3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11

4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11

5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11

6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...

1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.

2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.

3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....

Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.

Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.

Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.

Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.

Inca nu esti ferm convins....?!

Fa asta si dupa aia imi spui:

Deschide Microsoft Word si:

1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.

2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.

4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.

ACUM CE MAI ZICI?!?!!?


ohmy.gif

Trimis de: Data'q pe 4 Jun 2008, 06:58 PM

Nu-i primită prin poştă, dar circulă pe messenger printre colegii mei de facultate... ohyeah.gif
http://www.wikihow.com/Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...

---
@abis: Frumos text, zău aşa...

Trimis de: yronick pe 5 Jun 2008, 02:00 PM

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: INFOCARE = transformare in foca GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt INVIORAT = Prevazut cu vioara LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe


Trimis de: Blakut pe 7 Jun 2008, 11:16 AM

QUOTE
Nu-i primită prin poştă, dar circulă pe messenger printre colegii mei de facultate... ohyeah.gif
http://www.wikihow.com/Kiss
E chiar amuzant link-ul la anumite faze...

CEva de genul astA:

http://www.wikihow.com/Be-a-Tough-Guy

edit:
QUOTE
#6. Nothing hurts. Pain is imaginary.

Trimis de: Erwin pe 24 Jun 2008, 09:19 AM

QUOTE
Balada internautului

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!


rofl.gif

Trimis de: Cla pe 3 Aug 2008, 03:46 PM

jamie.gif Cum sa-ti sochezi vecinul din avion:

1. scoti laptop-ul din geanta
2. îl deschizi încet...
3. îi dai drumul
4. te convingi ca vecinul tau se uita ce faci...
5. te conectezi la net, pregatesti browser-ul
6. închizi ochii, te uiti în sus si misti buzele ca si cum te-ai ruga...
7. iei adânc aer... si deschizi link-ul http://www.thecleverest.com/countdown.swf

spoton.gif

Trimis de: Erwin pe 12 Aug 2008, 01:06 AM

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`.

***

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control. Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP. Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor: - Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor? - Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu? - Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP? - Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea !!

***

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

***

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa ne nasca niste tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

***

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
- Da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 8 Sep 2008, 11:19 PM

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.


------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

------------------------------------------------------------


Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment
dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne,
iarta-ma!' si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..

Trimis de: Erwin pe 8 Sep 2008, 11:22 PM

A inceput in sfarsit sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit, pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde

7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Trimis de: Cucu Mucu pe 2 Oct 2008, 12:09 PM

E adevarat, cules de pe timpultau.ro:

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Trimis de: abis pe 11 Dec 2008, 08:37 PM

Kpra coo 3 iezi


Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”

Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu’”

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Trimis de: Cla pe 11 Dec 2008, 10:30 PM

Dragul meu abis, pune te rog link-ul complet... http://dono.ro/kpra-coo-3-iezi-pt-cocalari-si-pitzipoance/
Dono s-ar bucura smile.gif

Trimis de: abis pe 11 Dec 2008, 11:59 PM

Merci Cla! thumb_yello.gif

Cum am primit-o pe e-mail asa am pus-o; daca stiam linkul de la inceput il puneam eu. smile.gif

Trimis de: Erwin pe 14 Jan 2009, 12:05 AM

Poezie pentru barbati

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scînteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa.
Usa catre fericire, usa catre mîngîiere
Usa ce spre taine duce galopînd... luna de miere.
Usa catre înrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.
De, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai întîi de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita,
Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei,
Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii,
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!
Cînd alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta,
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta...
Ca broasca atît e buna pîna n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.
E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa.
Usa este ca gaina, ca abia cînd e batrîna
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.

Da, dar care om in viata nu si-a spus în gîndul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata.
Nu e nici o diferenta - dai un ban mai tragi odata.
Însa, dragul tatii, afla, nu tine cît vesnicia,
Ca exagerînd cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait în viata toata
Ca o sfînta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dînsa cerul, cu o voce ca de crai:
Hei, stafie îngalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scîndura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot încuiata....
Ce te temi mereu de usa! o sa-mi spuneti cu temei!
habarnam: Bun! Perfect! Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gîndul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei... O groaza, cîti barbati, atîtea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei.
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se lovesca cheia si sa fie... jucausa.
Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvîrtit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele!
Merge ea cît merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!
Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sînt atitea chei pe lume, cheia "sol " si cheia " FA ",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si... zicind cum zic batrînii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti... amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA! "

--------------------------------------------------------------------------------
Autor: Adrian Paunescu

Trimis de: leirn pe 14 Jan 2009, 10:28 PM

X: sal
Y: cum fu bah in Bulgaria?
X: misto,cumparai haine...plm
Y: si in ce localitate fusasi?
X: uitai cum ii zicea ,oricum erau multe masini de Beharca
Y: ?
Y: cum adik
X: poi incepeau cu BH

Trimis de: Blakut pe 15 Jan 2009, 11:50 PM

BH? Cum adica?

Trimis de: Cla pe 15 Jan 2009, 11:55 PM

Vidin... nu Bihor sau Beharca rofl.gif
BH = ВД = Вд = Vidin = Видин

Trimis de: Blakut pe 16 Jan 2009, 08:34 AM

Intreb si eu, pt ca stiu destul de bine alfabetul chirilic si un pic de rusa... VN ala nu prea pricepeam de unde ar fi. Decat daca nu cumva H roia sa fie N intors, adica i...

Trimis de: abis pe 16 Jan 2009, 11:02 AM

Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:

1) Nu spune nimanui ceea ce stii.

2)





Trimis de: Cla pe 16 Jan 2009, 12:53 PM

QUOTE(Blakut @ 16 Jan 2009, 07:34 AM) *
Intreb si eu, pt ca stiu destul de bine alfabetul chirilic si un pic de rusa... VN ala nu prea pricepeam de unde ar fi. Decat daca nu cumva H roia sa fie N intors, adica i...

Pai te cred, pentru ca m-am intrebat si eu de unde BH in Bulgaria, si m-am gandit imediat la alfabetul chirilic (pe care-l stiu si eu) smile.gif
Inainte de asta m-am gandit la Bosnia-Herzegovina, dar totusi nu prea pusca... e vb de numarul masinii, nu de tara de provenienta. smile.gif

QUOTE(abis)
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:

1) Nu spune nimanui ceea ce stii.


De ce nu? Doar nu-mi acaparez cunostinte pe care sa nu le impartasesc cu nimeni... nu prea inteleg, si suna "un pic" a egoism...

Trimis de: mutulica pe 17 Jan 2009, 07:36 AM

> O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de
> alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW
> al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar
> starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
> Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o
> recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta
> am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul pe
> care-l vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si
> ...duios ii replica: Nu, nu plange mai, ca nu te cert!

Trimis de: Cla pe 17 Jan 2009, 08:01 AM

rofl.gif asta-i buna

Trimis de: leirn pe 1 Feb 2009, 10:37 PM

Sfarsitul internetului(No errors found, This is THE END) http://google.ro.ro/

P.S. Cititi ce scrie p'acolo. rofl.gif

Trimis de: Cla pe 6 Feb 2009, 02:56 PM



Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia ? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?( UK )
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: voi putea vedea canguri pe strada? ( USA )
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia ?( USA )
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?( UK )
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? ( USA )
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia ?( UK )
R: sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )
R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )
R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.









Trimis de: Data'q pe 9 Feb 2009, 10:42 PM

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
- Si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas, ce are vaca 4 si eu doar 2?
-Picioare,doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna!
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude...
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Trimis de: Erwin pe 11 Feb 2009, 12:59 AM

Mai noi sau mai vechi:

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!


O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!


Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!!


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...


Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?


Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi ....!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?


Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.


Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:

Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani


La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:
- Unde mergi ?
- Ma duc la o conferinta ...hic!.... despre efectele nocive ale alcoolului.
- La ora asta ?! Cine tine o conferinta la ora asta ?
- Nevasta-mea si...hic!... probabil soacra-mea...

rofl.gif

Trimis de: factura pe 11 Feb 2009, 01:04 AM

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?



rofl.gif

Trimis de: Cla pe 11 Feb 2009, 01:28 AM

N-ar fi rau sa citesti ce e mai sus, tocmai asta a pus-o si Erwin biggrin.gif

Trimis de: factura pe 11 Feb 2009, 09:52 PM

Ma amuzase gluma spusa de Erwin,dar s-a dus dracului dan quote.

Trimis de: Cla pe 11 Feb 2009, 10:10 PM

Aaa, inteleg. Se mai intâmpla ...

Trimis de: Erwin pe 23 Feb 2009, 01:57 AM

An Age-Old Problem

The communication, connection and understanding barrier between the sexes has existed since the dawn of time - which could either be six thousand years, or several billion years depending on which camp you fall into - Creation or Evolution. Anyway, it ain't a new phenomenon and it's as much of an issue today as it was when Ogg dragged his first kill back to the cave for Mrs Ogg all those millennia ago. And of course she was pissed because he forgot the diet coke.

An Operating Manual


The interesting and often frustrating thing about us blokes is that we don't come with an instruction manual. And if there was one single 'how-to' guide, it would be insufficient because while the majority of men have much in common, we don't all work exactly the same. I know you girls think we do, but we don't. For example, I have some of the more typical traits - I like to lift heavy things, I own an unnecessarily fast motorbike, I like food, girls and sport, however, I don't like to hunt, I don't drink alcohol and I do love a good theological and philosophical debate. See - different.

Some Universal Truths

However, putting aside our individual idiosyncrasies and differences, there are some universal truths that apply to the majority (not the entirety) of bloke-dom. Truths which if understood, embraced and applied by the females of the species could potentially lead to relationship nirvana and world peace. In fact, this article and your application of the relevant information, could change the landscape of humanity as we know it, so put your hand on your heart ladies and read on.

In an effort to distill what could be millions of words on the topic down into something which is more reader friendly, concise and practical, I have decided to summarise my extensive research (forty five years of being a bloke) into a few simple recommendations, thoughts and suggestions...

1. Say what you need to say briefly and get to the point quickly
. We males can only maintain concentration or simulate interest for so long. Apart from the fact that our attention span never improves beyond the age of six (except where sport or work is involved), we get confused and disinterested when you girls go the 'long way' with any conversation. When it comes to verbosity, less is more. Just give us the facts.

2. We don't get offended often
. Or if we do, it's not for long. Diplomacy doesn't work with most men. Be blunt, straight and specific. Don't allude to my 'slightly tighter jeans' - just tell me that I'm turning into a fat pig. I'll understand that.

3. Don't infer or be subtle. We'll miss the point and you'll get hurt. Don't wait for us to notice something or read between the lines, you'll die of old age and frustration first. Unlike many women, we blokes don't generally read into things. We don't walk away from conversations and ask ourselves questions like, "I wonder what she really meant when she said..." Nope, not how we work.

4. Learn to think like a bloke.
This doesn't mean 'become' a bloke, it simply means know how we're wired. To be honest, we men generally consider thinking to be somewhat over-rated as it invariably leads to problems. Especially in relationships. Contrary to popular belief, in many ways the typical male of the species has evolved 'beyond' thinking and is capable of putting himself into a meditative state in a matter of seconds. Very Eckhart Tolle. And you thought we weren't deep.

5. Fragrance. If your bloke is not taking enough notice of you, it may well be your fragrance. Despite what you think, we hate floral smells; they remind us of our creepy old Aunties. Vanilla and musk are generally good options for blokes (they remind us of food) but if those two don't prove to be effective, you might wanna wear something with a hint of petrol (gasoline), beer or steak. If all else fails, dab a little Dencorub behind both ears (my personal fave) - that should do the trick.

6. We like to fix things.
If you don't want us to fix it, then don't complain about it. If you want sympathy, ring your girlfriend.

7. We don't do doctors. We blokes have our own health-management strategy and it mostly doesn't involve doctors. It's a little known fact that merely being in the presence of a doctor will typically induce a stress response in the average male of the species - seeing an elevation in heart rate, respiration, blood pressure, cortisol production and an increased risk of stroke and heart attack. For the average bloke, a doctor is a last resort and we may need to be unconscious to see him.

8. Keep in mind that size matters.
Car engines. TV screens. Meals. Bank balance. Biceps. Penis. The obvious exception being the mobile (cell) phone. And for some of us, the penis.

9. We lie. A lot. We are masters of exaggeration, embellishment and omission - all fancy words for telling fibs. We never let the facts get in the way of a good story and the older we get, the better we were. We are inherently insecure and needy so we make stuff up. If other people think we're better than we actually are, they'll like us more. And that's very important.

10. We don't get movies with a complex story line. And we all wanna be Jason Bourne. If you don't want us asking stupid questions the whole time then don't take us to those stupid movies. If we have to think, we're not interested.

11. We are emotionally challenged. So stop asking us how we feel - we don't know.

12. If you want us to be more interested in you, then act less interested in us.
If you want us to be less interested in you, then act more interested in us. We want what we can't have. We find desperation a turn off and indifference sexy. I know... it confuses me too.

13. Watching sport is healing.
Unlike visiting a doctor, watching sport - either on TV or live - will add years to the life of a male. Only now is medical science beginning to understand the numerous therapeutic benefits of being a sporting spectator. Some of the more enlightened physicians are now actually prescribing sport watching as a treatment for a range of conditions - for everything from chafing to cancer - with outstanding results. When the male is watching sport his body is producing happy hormones and we all know, happy hormones equal good health and long life. It is estimated that if the average bloke could consistently watch between eight and twelve hours of sport each day, one day we could see a sports fan live to three hundred years of age.

14. Don't discourage farting. Men who hold in farts have been known to explode. There have been several cases of men spontaneously combusting at the kitchen table because their partner was unsupportive of their flatulence. So selfish. I actually know a bloke, who knows a bloke who's next door neighbours' uncle blew up holding in a fart at the kitchen sink. They found his DNA in six different rooms. Now if that's not proof, I dunno what is. Just remember girls, a farting bloke is a happy bloke. Apart from the obvious health benefits (better out than in), the fart can also be a great ice-breaker in certain social settings. But then again, maybe that's just me.

15. Don't ever ring us and tell us that "we need to talk" when you get home. We won't be there.


Okay, no need to watch Doctor Phil any more girls, just simply apply this invaluable information and enjoy the incredible results. Remember, this is all cutting-edge research and of course, you can't argue with science. So do it for you, do it for your bloke, do it for your relationship and most importantly, do it for humanity. The world will be a better place.

You're welcome.

rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 25 Feb 2009, 12:29 AM

De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!


Barbatii vor citi de jos in sus.

rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 8 Mar 2009, 02:10 PM

Cu o ocazie oarecare, vizitând Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina . Zâmbitor, dar cu o netrucată curiozitate, Bush jr o întreabă:
- La capătul unei aşa frumoase cariere, stimată doamnă, mi-aţi putea răspunde la o întrebare?
- Desigur, spuse regina.
- Ei bine, cuteză Bush, care credeţi că este esenţa leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
- În opinia mea, filozofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenţi.
- Şi cum îţi dai seama cine este inteligent şi cine nu? insistă preşedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicându-se, permiteţi-mi să vă arat. Imediat ea îl sună pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone şi spune:
- Domnule prim-ministru, vă rog răspundeţi-mi la o întrebare: Mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele şi nici sora dvs. Cine este el? Blair răspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
- Corect, spune regina. Multumesc şi la revedere, sir Blair. Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Aţi înteles, domnule preşedinte?.
- Da, doamnă! Foarte interesant! Fiţi sigură că o să folosesc această lecţie! spuse preşedintele SUA.

Odată întors la Washington, Bush jr. se hotărî să-l pună la test pe Jesse Helms, preşedintele Comitetului pentru Relaţii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Dragă Helms, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
- Desigur, dle preşedinte.
- Ei bine, începu Bush, mama ta are un copil, tatal tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele şi nici sora ta. Cine este el? Helms roti câteva clipe ochii între tavan şi podea şi finalmente îşi întrebă şeful dacă i-ar putea da răspunsul după o scurtă meditaţie. Întors la Senat, el convoacă pe dată câţiva republicani, alături de care zăboveşte câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluţie. Pradă disperării, Helms îl sună pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Ascultă, fiule, maică-ta are un copil, taică-tău are un copil, şi acest copil nu este nici frate-tău şi nici sora-ta. Cine este el? Powell răspunse pe dată:
- E simplu, sunt eu.
Mult mai uşurat, Helms fuge săgeată înapoi la Casa Alba, trece în zbor pe lângă secretariat şi intră gâfâind în Biroul Oval.
- Ştiu răspunsul, domnule! Ştiu cine este blestematul ăsta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mângâind uşor spătarul fotoliului, gândind probabil la ce noroc are regina cu aşa oameni inteligenţi pe lângă ea - englezii ăştia! - cu o nemascată grimasă de dezgust pe faţă, Bush îi răspunde:
- Oh, God! Greşit, cretinule! E Tony Blair!

rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Cla pe 8 Mar 2009, 04:08 PM

rofl.gif buuuuun...

Trimis de: abis pe 9 Mar 2009, 10:19 AM

Cine mi-a trimis-o pretinde ca-i o intamplare reala:


Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in "incendiu".

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.

In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

Trimis de: CharonOfNyx pe 18 May 2009, 12:02 PM

Test de inteligenta (probabil pt. admitere pe canalele de chat cu de aia cool, de pe mIRC) biggrin.gif :

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA
CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373
70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P
CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4
V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51
5PUM4.... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R
1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54
C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:
D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN
V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3
4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.


Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ă) Si Ai Emisfera
Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!

Trimis de: Erwin pe 18 May 2009, 01:07 PM

Faină poveste! spoton.gif

Trimis de: CharonOfNyx pe 18 May 2009, 01:34 PM

QUOTE(Erwin @ 18 May 2009, 02:07 PM) *
Faină poveste! spoton.gif

Sa inteleg ca ai trecut testul si ca ai dezvoltata si emisfera stanga?! jamie.gif

Trimis de: Cla pe 18 May 2009, 02:30 PM

QUOTE(CharonOfNyx @ 18 May 2009, 12:02 PM) *
Test de inteligenta (probabil pt. admitere pe canalele de chat cu de aia cool, de pe mIRC) biggrin.gif :

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL VA DESCIFRA
CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373
70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P
CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4
V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51
5PUM4.... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R
1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54
C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:
D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN
V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3
4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl Citesti Si-l Intelegi, Esti Inteligent(ă) Si Ai Emisfera
Stânga Dezvoltata. DACA NU IL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!

Eu îs prea prost pt asta rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 18 May 2009, 04:37 PM

un hint:

4 = A
7 = T
2 = Z
...

ohyeah.gif am ambele emisfere dezvoltate! jamie.gif

Trimis de: Zed pe 18 May 2009, 07:59 PM

Nu credeam ca o sa inteleg ..

Textul incepe asa : odata intr-o zi de vara stateam pe plaja observand doua fete topaind in nisip isi dadeau serios interesul construind un castel de nisip cu turnuri ... etc etc
Cel mai mult mi-a placut 747(4) . Parca-i un Boeing rofl.gif

E ceva de genul : " Pe bzaa uonr sudtii ale ueni uvetsniariti egzlene, nu are intortmapa in ce odnrie satu liertele itnr-un cvunat. Imatpornt etse ca pmria si umtlia lireta sa fie la lcoul pitovrit. Rtseul leilretor pot sta in ocire odrnie si tustoi ptoi ctii. Atsa e psboiil prnteu ca noi ctiim cunelvite irngtei si nu letira cu ltirea. "

Am citit o declaratie a unei fete de clasa a XII-a , prin care motiva de ce a lipsit de la scoala : jtiu , jtiam , akum, sji , - astia ma scot din sarite 23.gif

Trimis de: CharonOfNyx pe 18 May 2009, 08:04 PM

hint No.2: textul e in limba romana.
rofl.gif

Trimis de: Cla pe 19 May 2009, 02:17 AM

QUOTE(Zed @ 18 May 2009, 07:59 PM) *
Nu credeam ca o sa inteleg ..

Textul incepe asa : odata intr-o zi de vara stateam pe plaja observand doua fete topaind in nisip isi dadeau serios interesul construind un castel de nisip

Exact asa am înteles si eu spoton.gif
Si m-am prins ca nu-mi merge creierul cum ar trebui.

Trimis de: CharonOfNyx pe 20 May 2009, 09:57 PM

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („looping”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

Trimis de: Erwin pe 28 May 2009, 12:49 AM

Nigeriancă?

Salut
Numele meu este dor de Anita văzut profilul dvs. de azi şi a devenit intrested în tine, i
De asemenea, va dori să ştie în ce mai mult, si vreau sa trimit un mail la adresa mea de e-mail
adresa ca sa ma pot da-mi o poza pentru tine să ştie pe cine l am.Here este mea de e-mail
Adresa (Anita_mabou@yahoo.com) cred că putem trece de la here.I sunt în aşteptare
pentru dvs. de mail pentru a-mi adresa de e-mail above.miss Anita (Amintiţi-vă de la distanţă sau
culoare nu conteaza, dar iubesc foarte mult în materie de viaţă Vă rog să-mi răspunde cu meu
adresa de e-mail, nu aici, în acest site vă mulţumesc

(Anita_mabou@yahoo.com)

rofl.gif rofl.gif

Trimis de: Rehael pe 2 Jun 2009, 10:52 AM

http://www.gugle.illegal.ro/

Trimis de: Cla pe 2 Jun 2009, 04:27 PM

Versuri scrise in grai banatan

Lu‘ prostanu‘ dă Ionică,
Un nepot tare becheri,
Înşepusă să-i miroasă
După sucne dă muieri.

Da‘ măi rău avea el boală
Pă Florica lu‘ Mândroane,
O veşină boboloaşă
Şî rămasă văduvoane.

-Măi Florică, Florişică,
Că do‘ nu o fi v-un bai...
Hai cu mine să-m‘ ajiuturi
Ca să-mpegec neşce cai !

Hai cu mine pân grăgină
Ca să vez şe cai m-am luat,
Că la călărit, Florico,
Io mi-s ăl măi cheţ dân sat !

O luă el dă suptsioară
Pă veşina a frumoasă
Şî nişi una şî nişi alta:
Hop...cu ea pă după casă !

Cân‘ colo, să mă iertaţ !...
Jios, pă malu‘ lu‘ o apă
Un armig d-a lui sărisă
Drept în cârca lu‘ o iapă.

Ion, şcia dă măi ‘năince
Şî să-ntoarsă cătră ea:
-Şe-ai zâşea, mă Florişică
Dacă fac şî io...aşa ?

-Şe să zâc ? Nu-i nişi un bai !
Spusă Floarea lu‘ Mândroane;
Fă şe vrei dân parcea me‘...
Doar‘ îi iapa tă, mă Ioane !

Mandrule Banat si falnic,porti in sanul tau comori
Te pastrezi in timp prin cantec si prin salba de valori.
Toti cei ce prin har si patos ti-au patruns necunoscutul
Nu sunt multi,dar stiu sa-ti poarte si in viitor, trecutul.

smile.gif

Trimis de: CharonOfNyx pe 3 Jun 2009, 10:20 AM

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul ...

... las-o in pace: are gripa !
ohyeah.gif

LE: intre timp am mai primit una:

Români, nu mai furaţi!! Guvernul nu tolereaza concurenţa!!!! tongue.gif

Trimis de: CharonOfNyx pe 12 Jun 2009, 02:36 PM

Motivational Poster of the Day


You can only die once.

Trimis de: CharonOfNyx pe 18 Jun 2009, 11:50 AM

O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles

* Ora 7.30. Ba baiatule, da’ o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu’ lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala…) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
* Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului… Un bordei
* Ora 9.00. Da’ unde-i nebunu’ ala de Vadim? Al dracu’ Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
* Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre’ sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da’i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
* Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da’ unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
* Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati… N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
* Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
* Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
* Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont…
* Ora 18.00 Acu’ mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
* Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat…da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
* Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab …nu raspunde nici asta …l-am facut om… i-am dat trei pungi cu valuta…

Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar… nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea


Trimis de: Cla pe 18 Jun 2009, 12:47 PM

Asta ne-o mai lipsit, halal reprezentant ohno.gif rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 18 Jun 2009, 11:14 PM

Faină zi, dar aşa puţin a înjurat că poţi jura că-i sfânt! rofl.gif
Deocamdată are restricţie de la Tribunalul Bucureşti, e consemnat loco smile.gif

Trimis de: Cla pe 18 Jun 2009, 11:55 PM

Pe cuvânt ca trebe sa ai respect daca nenea înjura doar putin...
Si asa o sa se limpezeasca treburile la Bruxelles, oricum e un cacat de oaie acolo rofl.gif

Trimis de: Rehael pe 26 Jun 2009, 11:33 AM

>
> Bancuri...
>
> Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
> - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
>
> Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
> Ion il intreaba pe Gheorghe:
> - Unde meri, ma?
> - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
> - Nu stiu!
> - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
>
> Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care
> isi batea temeinic nevasta.
> - Gheorghe, ce faci, ma?
> - Iote, imi repar masina de spalat.
>
> Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
> - Ce faci aici, Gheorghe?
> - Astept autobuzul.
> Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa
> autobuz?".
> Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se
> gandi Ion.
>
> Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
> - Stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
> - !!!
> - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
> - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
>
> Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de
> nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si
> intreaba:
> - Cine-i?
> - Io, Gheo'!
> - Ce vrei ma, la ora asta?
> - Ioane, ai vopsea verde?
> - Nu!
> - Bine. Si pleaca.
> Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
> - Cine-i?
> - Tot eu, Gheo'!
> - Si acum ce mai vrei?
> - Ti-am adus vopsea verde!
>
> Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
> - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
> Gheorghe:
> - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
> intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
>
> Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
> roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
> sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e
> papagal regal...
> O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba
> pe
> Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
> - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
>
> Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
> mariti cu mine ?
> - Mai barbate ! Mancare buna ai ?
> - Am !
> - Haine curate ai ?
> - Am !
> - Aseara ti-a placut ?
> - Mi-a placut !
> - Da' alalta-seara ti-a placut ?
> - Si inca cum !...
> - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
>
> Din cugetarile lui Bula:
> De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
> De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte
> durerea....
> De multe ori...cind esti vesel..nimeni nu se uita la zimbetul
> tau.....
> Dar cind te basesti o singura data.....
>
> Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
> camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
> inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
> minut tace.
> Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
> "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va
> asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
> Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
> Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a
> gresit?"
>
> Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în
> cap care a sarit de la etajul unui bloc.
> - Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
> Individul:
> - Dom'politist eu sunt parasutist!
> - Si unde ti-e parasuta?
> - E sus, o bate barba-su!
>
> Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:
> un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah.
> Mirat, un tip întreaba:
> - Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
> - Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
>
> Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
> - Animalule!!!
> La care badea zice:
> - Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
>
> Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După
> două
> etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă
> bluza
> si sutienul si le aruncă pe jos.
> - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
> Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o aruncă pe jos si
> spune:
> - Hai, spal-o si calc-o.
>

Trimis de: CharonOfNyx pe 29 Jun 2009, 02:52 PM

Cu titlul: Chuck Norris de Pipera

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Trimis de: Cla pe 29 Jun 2009, 04:39 PM

Si pe când varianta cu presedintele? Hai ca-i rasuflata dry.gif

Trimis de: CharonOfNyx pe 1 Jul 2009, 08:30 AM

Data viitoare, inainte de a posta vreo poanta, o sa te intreb pe tine, daca e destul de proaspata harhar.gif

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii:
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.

Trimis de: Rehael pe 7 Jul 2009, 06:22 PM

Alte bancuri cu ardeleni. smile.gif

> Un ardelean se trezeste dimineata si cand
> se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu
> suparat iese din casa si se duce la ei.
> - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
> - Masuram bade.
> - Da ce masurati mai?
> - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
> Ardeleanul sta si se gandeste:
> - Da o sa treaca multe masini p-acilea?
> - Pai logic ca o sa treaca.
> - Aha.. si cam cate?
> - Ei cate... sute, mii...
> - Si o sa treaca si noaptea?
> - Pai sigur ca da.
> - Da &$%*#@ mamii lor... io' sa stau sa le deschid
> poarta la fiecare?
> ...................................................-
> . rofl.gif
>
> Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul
> natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii
> sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata,
> toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
> "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de
> dolari.
> Urmatorul an din nou "americanul" face concediul
> la tara, din nou petrecerea a caminul cultural cu toti
> satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti
> asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o
> traditie.
> Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se
> intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la
> plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de
> dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
> "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la
> facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate
> permite acum o cheltuiala mai mare.
> Vasile ii zice lui
> Gheorghe:
> - Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine
> copiii la facultate pe banii nostrii...
> ....................................................-
.
>
> Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât
> cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
> Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu
> năduf:
> - No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!
> .....................................................-



> Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte
> tare.
> Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
> - Fumati?
> Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare,
> raspunde:
> - Mai bine as bea ceva.
> .....................................................-



>
> Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa
> de bilete:
> - Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
> - Trenul de Cluj a plecat!
> - Unde?
> .....................................................-

>
> Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe
> Gheorghe.
> - Ce faci aici, Gheorghe?
> - Astept autobuzul.
> Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
> mine in casa autobuz?".
> Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
> autobuzul" - se gandi Ion.
> ...................................................-

>
> Doi ardeleni se
> intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
> apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
> - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
> Cluuuuj?
> - D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
> - Da' de ce, ma?
> - Da' cine dracu te grabeste?
> ....................................................- rofl.gif rofl.gif

>
> Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o
> caruta venind pe sosea si il intreaba:
> - No bade departe-i Clujul?
> - Da' apoi nu-i departe!
> Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se
> scoala si
> intreaba:
> - Bade da unde-i Clujul?
> - No, acu-i departe!
> ..................................................- rofl.gif rofl.gif

>
> Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia
> tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe
> pariu.
> "Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla
> de Whisky in 30 de minute".
> Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10
> minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
> Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
> Barmanul, stupefiat.
> "Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am
> crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai
> reusit!
> Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus
> la baru de vis-a-vis sa verific!"
> ....................................................-

rofl.gif



Trimis de: cactus pe 9 Jul 2009, 07:03 AM

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Trimis de: Rehael pe 9 Jul 2009, 12:15 PM

Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau
> marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se
> duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice
> crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de
> ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam
> si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la
> copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita
> sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
> " CATA APA AI BAUT, FA???" rofl.gif
___________________________________

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din
> viata ta?"
> "Cand am avut diaree".... rofl.gif




Trimis de: Erwin pe 29 Jul 2009, 06:39 PM

Mai vechi sau mai noi:

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizatie non-profet.
4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul?
Nici noi...
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei
inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

~~~~~~~~~

Trimis de: Cla pe 30 Jul 2009, 10:26 PM

IUBITA MEA ...

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii


- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..



IUBITUL MEU ...

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat


- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf


- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.


Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

Trimis de: fargakos pe 14 Aug 2009, 12:32 PM

(cu scuzele de rigoare doamnelor si domnisoarelor)

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?


Trimis de: Erwin pe 27 Aug 2009, 09:50 AM

LA BOTEZ

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie.
Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia.. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17..05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe.. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor..

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat.. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15.. Iar m-a scos. Devine ridicol.. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-m scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmhhhmmm… mi-e somn.. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât..

Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Trimis de: cactus pe 28 Aug 2009, 12:27 PM

Aşa se încheie un contract!

După 50 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi".
rofl.gif

Trimis de: TheK pe 6 Oct 2009, 06:53 PM

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat

Americanul zice: ?100$ nu e mult pentru mine?, plateste si scapa.

Rusul zice: ?Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice? si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.

Romanul zice ?100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !?.

Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, ?nu mai pot, mai bine ma bateti?.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: ?Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine??

Trimis de: turbo trabant pe 9 Oct 2009, 03:49 PM

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi in urma, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: “Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri"



O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"

Trimis de: leirn pe 12 Oct 2009, 11:50 AM

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata...
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

Trimis de: leirn pe 28 Oct 2009, 11:28 AM

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu! betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Trimis de: leirn pe 28 Oct 2009, 11:29 AM


Ce te invata nevasta

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

Trimis de: cipdecip pe 29 Oct 2009, 07:45 PM

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai
verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul.
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
In toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos.. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.

Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura. Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore. Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii.......si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil. Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).

Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea. Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.

Ah!, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare, trebuie sa-ti perii dintii !)

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal...

Cat despre copii...

In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera? Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii, va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.... Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de
All Bran, care face foarte bine ..

Trimis de: turbo trabant pe 30 Oct 2009, 11:29 AM

Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

Trimis de: CharonOfNyx pe 18 Nov 2009, 12:51 PM

Am fost la ghicitoare pt marire salariu...

Mai jos este raspunsul astrelor , prin banala citire in cafea, la o intrebare simpla (doar cu raspuns complicat) care il apasa in general pe roman !
Si anume : O SA MI SE MAREASCA IN CURAND SALARIUL ?


Iar astrele .... AU RASPUNS


Trimis de: Cla pe 8 Dec 2009, 03:42 PM

Primita azi... o pun aici cu un gust amar... sad.gif



De ce imi displace ca sunt roman?


1. Pentru ca ne uram intre noi. Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs.posesori de BMW sh de la nemti, admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc….
2. Pentru ca suntem “Gica Contra” din nastere.Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului.“Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc…”.Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru … “Eh, astia au pile” 3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. “ca sa ajung mai repede” 4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine . 5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului. 6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli. 7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara. 8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama.Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac. 9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele…
10. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de “frustrati”
11. Pentru “Guta, Salam, Minune … “ 12. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
13. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo. 14. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, “ca sa iesim bine”.
15. Pentru ca McDonald’s este un succes in Romania . 16. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
17. Pentru ca burta la barbat este ‘sexy” 18. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera. 19. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti. 20. Pentru ca nu intelegem termenul “solidaritate sociala” – multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de “depozit bancar” pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci. 21. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc. 22. Pentru OTV
23. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul “si-o trage cu seful, fura, are noroc…” 24. Pentru mileul si pestele de pe televizor. 25. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca “Istoria” trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu. 26. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat. 27. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam. 28. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva 29. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.




Trimis de: cipdecip pe 20 Dec 2009, 06:50 PM

Dragul moşului băiat,
Iţi spun clar şi răspicat:
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am şters la cur cu ea.
Şi mă piş pe ce-ţi doreşti,
Nici în vis n-ai să primeşti!
Şi dacă-mi mai scrii vreodată,
Iţi rup gura cu-o lopată!
Nu-l mai căuta pe moşu'
Că iţi face curu` roşu.
Moşu` a plecat din ţară ,
Că e criză financiară!

Trimis de: Erwin pe 22 Dec 2009, 10:58 PM

http://www.hruscafacts.ro/unlimited-facts/

de sezon! rofl.gif

Trimis de: Dox pe 30 Dec 2009, 01:18 PM

La Vestitul Doctor Costea…


La vestitul doctor Costea
Vine Ion de la Copou:
- Buna ziua, domnu' doctor,
Mi-a intrat o teapa-n . . . ou!

Pacientul se dezbraca
Doctorul il urca-n pat
Si cu mare atentiune
Cerceteaza-n lung si lat.

Ia luneta
O fixeaza
Ia penseta
O flambeaza
Scoate teapa
Pensuleaza
Pune vata
Bandajeaza
Pune fese
Si panseaza
Scoala omul
Si-l aseaza…

Pacientu-achita taxa
Si apoi satisfacut
Ii da doctorului mana:
- Buna ziua! - Va salut!

Peste-un timp, aproape-o luna,
Vine amicul Ion din nou
-Uite, domnu' doctor, iarasi
Mi-a intrat o teapa-n ou!

( … se repeta povestea … ) . . . . . . .
……. Pacientul se imbraca
Si achita taxa-n graba...
Cand, deodata, domnul doctor
Foarte curios, intreaba:
- Ia sa-mi spui domnule draga
(Care vii de la Copou)
Cum se-ntampla ca intruna
Iti tot intra o teapa-n...ou?

-Ma iertati, domnule doctor,
A raspuns omul, "solemn",
Dar nevasta-mea e schioapa
Si-are un picior de lemn !...

Trimis de: The Dude pe 30 Dec 2009, 03:48 PM

rofl.gif rofl.gif rofl.gif ..Dox fartate....nu esti in toate facultatile.... rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Trimis de: cipdecip pe 13 Feb 2010, 11:46 AM

Intelegandu-i pe ingineri- Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

Trimis de: Data'q pe 14 Feb 2010, 09:09 AM

http://www.thelstalk.com/now-go-tell-him-you-have-a-headache/

Trimis de: Erwin pe 14 Feb 2010, 03:55 PM

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul “Golden Blitz”acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii…dar eu folosesc lingurita…

rofl.gif rofl.gif rofl.gif




Trimis de: passenger pe 18 Feb 2010, 11:15 PM

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul nostru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Trimis de: Dox pe 2 Mar 2010, 07:02 PM

Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene.
Au si un palat mare, dar cam neprimitor.
In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi.
Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult.
Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.
In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .

Trimis de: Data'q pe 7 Apr 2010, 01:33 PM

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Trimis de: CharonOfNyx pe 30 Apr 2010, 08:58 AM

- Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!

Trimis de: CharonOfNyx pe 5 May 2010, 01:55 PM

La a-2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula.Un elev răspunde ( în scris): "Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... şi pe Paula nici nu o cunosc !"

Trimis de: Hashaspire pe 5 May 2010, 02:05 PM

Efect al despaduririlor:

Trimis de: abis pe 10 Jun 2010, 12:09 PM

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.

Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.

Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.

Paharnicul merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns pentru o jumătate de tolbă cu mere”.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „ Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Trimis de: leirn pe 31 Jul 2010, 01:19 PM

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda raspunde “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.” Politistul spune “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!” Politistul vadit enervat “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?”
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.” A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.” De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: “M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?”
“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”

Trimis de: Erwin pe 31 Jul 2010, 11:50 PM

rofl.gif

Ăsta mi-a amintit de bancul cu Bulă când era nebun şi vine psihiatrul şi-l întreabă:
- Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile?
Bulă răspunde:
- Nu mai văd!
Îl trimite doctorul înapoi, după vreo lună aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns, iar mai stă o lună. Îl cheamă şi a treia oară:
- Ce se întâmplă dacă îţi tai urechile?
Bulă răspunde:
- Nu mai văd!
Se gândeşte doctorul şi de curiozitate îl întreabă:
- Cum aşa, măi Bulă?
- Păi îmi pică pălăria pe ochi şi nu mai văd!
Şi i-au dat drumul... jamie.gif rofl.gif

Trimis de: Cla pe 1 Aug 2010, 12:11 AM

rofl.gif

Si cum intram din una-n alta... Bula la spitalul de nebuni.
Trage dupa el o sfoara cu un papuc. Si zice "Na Fifi, e bine?"
Vine doctorul: "Na, ce câine frumos aveti !"
Bula: "Esti nebun, nu vezi ca e un papuc legat de sfoara?"
Doctorul "Oh, ma scuzati, m-am înselat"

Bula, spre papuc: "Na Fifi, ce i-am facut un misto! "

Trimis de: Glock pe 12 Aug 2010, 03:53 PM

Pe cine ai lua?

Conduci automobilul tau
Sport, de 2 locuri, intr-o
noapte cu o furtuna teribila.
Treci pe langa o statie de autobuz, unde se afla 3 persoane
asteptand:

1. O batrana bolnava pe moarte
2. Un vechi prieten, care, odata, ti-a salvat viata
3. Femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.

Pe cine ai lua in automobilul tau, tinand cont ca nu ai
decat un singur loc, doar pentru un pasager ???

Gandeste-te foarte bine la raspunsul tau, inainte de
a citi mai departe.

Aceasta este o dilema etica si morala, care se foloseste in
interviurile pentru angajare la serviciu.

- Ai putea lua batrana, pentru ca este pe moarte si trebuie
salvata prima
- Ai putea lua prietenul care ti-a salvat viata si esti
obligat fata de el.
- Neindoielnic e posibil ca niciodata sa nu mai
reintalnesti femeia visurilor tale, sau barbatul ideal.

Un candidat, intr-un interviu ca acesta,
a fost angajat dintre 200 de concurenti, pentru magnificul
sau raspuns. Vrei sa stii raspunsul lui ?

El a raspuns simplu :

"As da cheile masinii prietenului meu si i-as
cere sa duca batrana la spital; in timpul acesta, eu as
ramane sa astept autobuzul, impreuna cu femeia visurilor
mele".

Ti-a placut istorioara ? Pai, asa este si viata. Pentru asta
trebuie sa ai mereu prezenta acea fraza banala:

O problema pusa corect este practic rezolvata!

Morala:

Sa dam mai multa atentie la ceea ce spunem si facem.

Trimis de: factura pe 12 Aug 2010, 06:42 PM

Pai si daca prietenul tau nu are permis auto? laugh.gif
Da, sa zicem ca n-are. Atunci dai cheile ''idealului'' sa o duca pe batrana la spital(trebuie sa aiba carnet,doar ca-i plac plimbarile romantice cu autobuzul), tu povestesti cu prietenul, iar masina sigur iti va fi inapoiata, asadar mai vii si cu alura de ''altruist'' la intalnire. smile.gif Eh, fantazam si eu.

Trimis de: Glock pe 12 Aug 2010, 08:53 PM

Asa-i. In Romania cine n-are carnet ori merge cu autobuzul, ori face un credit bancar sa-si cumpere masina si sa-si plateasca scoala de soferi, bineinteles cu exceptia manelistilor care isi angajeaza soferi pentru supermasinile lor.

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.

Trimis de: factura pe 13 Aug 2010, 01:15 AM

off-topic total

Glock, esti prea...pesimist. Ce are a face sistemul ? Poate bancul asta nu e pentru romani(da, sigur, in alta ''parte'' toti stiu ce-i aia cutie de viteza). Al doilea e mai ''realist''. Voiam sa observ doar scaparea inteligentului aluia(sau al alora care l-au angajat). Atat. Da, normal, n-am simtul umorului, dar daca cineva m -ar testa asa pentru un job(care necesita competente... profesionale), as pleca eu. Si nu mi-as verifica apoi mailul. Sau telefonul.

Io am ras. Tu te-ai intristat. Ai bagat cu manelistii. Sper ca ai glumit fara sa razi. : )

p.s. sau s-ar putea sa fie o ironie pe care nu-s in stare sa o percep.

Trimis de: Glock pe 13 Aug 2010, 11:24 AM

off

QUOTE
Sper ca ai glumit fara sa razi. : )

N-am ras.
Tu te-ai gandit ca poate prietenul nu are carnet, eu m-am gandit ca as fi trecut pe langa statie si nu i-as fi vazut. Sa dau mai multa atentie. Oare asta e?
N-am vrut sa sune a ironie. Sa dau vina pe Boc? Nu mai dau vina pe nimeni.

on
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

Acum am glumit si rad. smile.gif

Trimis de: Cla pe 14 Nov 2010, 01:36 PM

Primita azi:

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai
nefericit, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul
fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o
decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.Dacă te
roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti
lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe
altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...


Trimis de: nely pe 15 Nov 2010, 11:02 AM

un mare adevar....Monogamia sexuala ucide libidoul masculin!!!!
o realitate biologica.....!

Trimis de: leirn pe 15 Nov 2010, 08:57 PM

Pozitii sexuale legendare


1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.


De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie

Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi

Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.


2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu?

Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"


De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?

Unde se practică: Preferabil la ea acasă.

Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.


3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"


De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!

Unde se practică: În anus

Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan


4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.


De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!

Unde se practică: Nu în Olanda

Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da




5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii:

Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.


De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani

Unde se practică: Middle finger earth

Câte calorii se ard: Doar the one calorie


6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic..

data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da.

Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.




De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare

Unde se practică: În tăcutul întuneric

Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

Trimis de: Glock pe 14 Dec 2010, 03:11 PM

I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .

Trimis de: Cla pe 14 Dec 2010, 04:03 PM

QUOTE(Glock @ 14 Dec 2010, 02:11 PM) *
I:Ce este un economist?
R: Cautator de fluturi argintii, ce doreste simptomatic personificarile oximoronice volutiv-diminutive ale darwinienei fiinte universale, posesor al unei naturi mai curand intuitive si instinctuale, a cauzelor primare.

I:Cum definiti contabilitatea?
R: Este mai mult decat o recunoastere de ordin gnoseologic, am putea vorbi daca nu ne-am teme, de manifestarea escatologica a fenomenului existential prin care ni se releva enigma, cu ajutorul careia aflam despre rostul suprem al relatiilor noastre interpersonale.

I:Cum interpretati, pe intelesul tuturor, noile reglementari fiscale(2010)?
R: In mod cert, aplecandu-ne asupra incognoscibilului aprioric, si admitand ca filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de pesimism al romanului, se poate spune ca simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse, protoarmonice, din spatele semitranscedent si distonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, cautand filonul crepuscular, sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice, care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista .


Mai, asta-mi aduce amite de o scrisoare pe care am scris-o la misto prietenei mele cu asa tâmpenii biggrin.gif

Trimis de: Cla pe 14 Dec 2010, 11:08 PM



CUM FACE BAIE FEMEIA *



1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.



*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..




Trimis de: Cla pe 25 Dec 2010, 01:26 AM

Limba romana Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.



1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata p**a . Am intalnit persoane care isi fac concediile in p**a , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia..org/wiki/p**a,_Croatia



2. Tot p**a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana..... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p**a pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html



3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o p**a pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.

http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province



4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De ****, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... ****...

Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl/



5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm



6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz/



7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat



8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/



9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor; asteptam cu interes aclimatizarea

lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi



10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de ****, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/





In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice "Ni ha!" si se raspunde "Ha, ha!"



Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice "Cam bei!"



Eutanasia salveaza Romania!


Trimis de: Rovaniemi pe 25 Dec 2010, 10:28 AM

din același ciclu, aflăm că finlandezii vorbesc f.f. urît cînd e vorba de parole:

http://img844.imageshack.us/i/finlandezaeolimbagrea.jpg/


Trimis de: Cla pe 28 Jan 2011, 07:18 PM

Primit de la YoyoMan:

Un individ a uns cu unt o felie de pâine, dupa care a turnat niste dulceata.
Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”


rofl.gif

Trimis de: Cucu Mucu pe 3 Feb 2011, 09:38 PM

http://www.timesnewroman.ro/politic/3764-elena-udrea-promoveaza-turturii-romanesti-ca-sunt-mari-si-grosi

Trimis de: Cla pe 4 Feb 2011, 12:42 PM

Limba romana Limba romana e atat de bogata, incat am exportat-o pe banda rulanta. Ne-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale, care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.



1.. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata P.ula . Am intalnit persoane care isi fac concediile in P.ula , (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).

http://en.wikipedia..org/wiki/p**a,_Croatia



2. Tot p**a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana Prin asta se explica saracia lucie din savana..... Luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de p**a pe cap de locuitor.

Cursul de schimb il gasiti pe

http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html%5b/url



4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De M.uie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... M.uie...

Sau vizitati-i pe [url=http://www.campingdemuie.nl[/url]



5. Futai USA Inc. este cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwanezo-americana mai face si crose de golf, desi nu vad legatura.

http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm



6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.

http://www.laba.biz/



7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".

http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat



8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica . 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara . N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.

http://www.nicoyapeninsula.com/curu/



9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor; asteptam cu interes aclimatizarea

lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi



10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de M.uie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.

http://www.bucihotel.com/


In concluzie, fiti mandri de "graiul ce-l graiti", dar fiti prudenti N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. In chineza se zice "Ni ha!" si se raspunde "Ha, ha!"



Chestia e cu “Noroc” la inchinarea paharului, care in chineza se zice "Cam bei!"

Trimis de: cactus pe 15 Feb 2011, 08:34 AM

This 10-year-old King Penguin was rescued from a fisherman's line and refused to leave after he was healed. He was adopted by a family in a small town in Japan and became a beloved pet who has his own personal air-conditioned cold room. Lala is so smart - he walks to the fish store with his little backpack to shop for fresh fish every day.

ENJOY!!!!

http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm rofl.gif thumb_yello.gif

Trimis de: Cla pe 22 Feb 2011, 06:22 PM

QUOTE(cactus @ 15 Feb 2011, 07:34 AM) *
This 10-year-old King Penguin was rescued from a fisherman's line and refused to leave after he was healed. He was adopted by a family in a small town in Japan and became a beloved pet who has his own personal air-conditioned cold room. Lala is so smart - he walks to the fish store with his little backpack to shop for fresh fish every day.

ENJOY!!!!

http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm rofl.gif thumb_yello.gif

Hahahaahahhaaaaa !! rofl.gif

Trimis de: Cla pe 27 Feb 2011, 01:01 PM

Feisbuc pe româneste. rofl.gif

Saturday
• Ion is in a relationship with Mărie.
• Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
• Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
• Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
• Ion is now single.
• Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
• Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
• Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
• Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
• Mărie finished attending Vasile.
• Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
• Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”


Sunday
• Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
• Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
• Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)


Monday
• Mărie set her status to: “La spovedit…”
• Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
• Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
• Popa Satului also commented on Mărie’s status:
• "". (Primarul Satului likes this)
• Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
• Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
• Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
• Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
• Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)


Tuesday
• Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so f**k off.”
• Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
• Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
• Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
• Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
• Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday
• Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
• Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
• Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
• Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
• Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
• Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

Eutanasia salveaza Romania!


Trimis de: Cla pe 27 Feb 2011, 02:32 PM

Quo vadis Rromania - dialog din viitor - absolut autentic

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...Stai să închid

În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s? .... Stai să închid
....
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?


Trimis de: Cla pe 4 Mar 2011, 02:16 AM

http://www.cigarettespedia.com/index.php/BrandCarpati biggrin.gif

Trimis de: Cla pe 4 Mar 2011, 11:04 PM

O fi veche, dar na...



Ordonanta de urgenta



La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
.....samd.

Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuti, iar românilor, trei . Oare, în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?

- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de urgenta":

" Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuti în acelasi timp!"

Si astfel, se explica de ce românii...

- care sunt inteligenti si cinstiti în nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.



Trimis de: Cla pe 5 Mar 2011, 02:44 AM

Prietenii îi zic "Clit Eastwood" rofl.gif

http://www.pic-upload.de/view-9114385/Mike-Litoris.jpg.html

Trimis de: Cla pe 25 Mar 2011, 02:26 AM

Si? Cum e cucuruzu la voi, oameni buni?

http://www.pic-upload.de/view-9354186/cucuruzu.jpg.html

Trimis de: Cla pe 25 Mar 2011, 05:38 AM

http://magradean.wordpress.com/2011/03/21/salutari-de-la-abrud/ laugh.gif

Trimis de: Cla pe 27 Mar 2011, 04:20 AM

http://www.trombon.ro/national/politia-il-cauta-in-continuare-pe-brasoveanul-care-a-scris-m-e-steaua-pe-luna

Trimis de: Data'q pe 1 Apr 2011, 11:55 PM

Mi-am amintit de această poveste şi am căutat-o mai întâi în acest topic. Cum nu am găsit-o, v-o "păstuiesc" după cum urmează:

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul.

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi
pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului.

14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului.

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul.

10 Septembrie : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin.

3 Octombrie : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila.

15 Octombrie : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Octombrie : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”.

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Octombrie : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Trimis de: Cla pe 2 Apr 2011, 12:29 AM

rofl.gif

Trimis de: Cla pe 5 Apr 2011, 07:41 AM

Sotia (se uita plictisita pe fereastra): ai vazut tu copiii vecinilor nostri de la parter?… Sint atit de mici, ca niste pigmenti!…
Barbatul (ridicandu-si privirea din ziar): pigmenti??? Poate vroiai sa spui pigmei!!!... Pigmenti sint altceva!…
S: Eh lasa, stiu asta draga, ce sint pigmenti!... nu trebuie sa-mi spui tu!… Pigmentii sint niste creste muntoase unde poate urca lumea si pe biciclete, daca nu au masini…
B: eu cred ca te referi acum la muntii Pirinei si la turul Frantei, nu la pigmenti!…Pirineii sint munti in Italia…
S: Stiu asta ma, istetule!... Pigmentii se cheama hirtia aia pe care isi scriau povestile, vechii egipteni!
B: pergamente!!! PER-GA- MENTE! Si nu egiptenii isi scriau povestile , ci vechii greci!
S: nu fi tu atit de sigur pe ce spui, ca nu-i chiar asa!… Am intrebat odata un legionar de la un ziar
B: redactor! Nu legionar! Sau lector, daca vrei…
S: ha, chiar ca ma faci sa rid! Lector e grecul ala antic,viteazu…
B: Hector ! Hector il chema!…
S: esti nebun ??? ce tipi asa la mine?… hector se cheama zeama aia care curge din fructe cind sint coapte si le strivesti
B: aia se cheama nectar, draga, nu hector.
S: …si apa aia pe care am mers noi atuncia cu barca, tot nectar ii zice???
B: Bah, aia-i Neckar, femeie…Pe Neckar ne-am plimbat cu barca atunci, nu pe nectar!
S: si mai tii minte cind am cintat noi doi in duel cantecul ala, barca pe val…?
B: duet!!! in duet am cintat, nu in duel!… In duel ne batem, in duet cintam, intelegi tu?…
S: ce-i draga? ce ai ???… vrei sa sari la bataie ??? nu inteleg ! …da’asa sinteti voi, barbatii: cum nu pricepeti ceva, vreti sa sariti imediat la bataie

rofl.gif

edit: bancul e bun, nu stiu cine l-a scris, dar n-ar fi rau sa ia ceva lectii de geografie, Pirineii sunt în Spania., granita cu Franta.
Si lectii de istorie la fel, pergamentul a fost inventat de egipteni.

Trimis de: Cla pe 5 Apr 2011, 09:04 AM

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.

Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.


Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."


A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."


Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."


SI ACUM LOGICA MASCULINA
S-a gandit el mult si bine cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tâtzele cele mai mari ...!





Trimis de: Cla pe 5 Apr 2011, 06:42 PM

Unui economist i s-a solicitat să explice (pe înţelesul tuturor) criza financiară, astfel încât oamenii de rând să-i înţeleagă cauzele şi mecanismul … Prestigiosul consilier a explicat această criză într-un mod foarte simplu:

“Un om s-a dus într-un sat unde nu era cunoscut şi a oferit satenilor câte 100 € pentru fiecare măgar vândut. O mare parte a populaţiei şi-a vândut urgent animalele tipului respectiv.

A două zi, a venit din nou şi a oferit un preţ mai bun: 150 € pentru fiecare măgar, şi alt număr important de săteni şi-au vândut animalele.

A treia zi a oferit 300 € … şi aşa lumea a vândut toţi măgarii …
Văzând că nimeni nu mai are animale, a oferit 500 € pentru un măgar, dând a înţelege că săptămâna viitoare va reveni ca să achiziţioneze alţii … după care a plecat.

A patra zi, şi-a trimis asistentul cu măgări cumpăraţi chiar din sat pentru a-i oferi cu 400 € bucata. Având în vedere câştigul potenţial pentru săptămâna următoare, sătenii au cumpărat proprii lor măgări cu 400 € … cei care nu au avut bani, s-au împrumutat la cămătari. În final, sătenii au cumpărat toţi măgarii din regiune …

Cum era de aşteptat, acest asistent a dispărut… fără a mai fi văzut vreodată.
Rezultatul : satul s-a umplut de măgări şi datornici…

Să vedem ce s-a întâmplat mai departe: cei care au împrumutat bani, şi nu au reuşit să-şi revândă măgarii (la 500 €), nu au putut rambursa împrumutul. Cămătarii s-au plâns Primăriei spunând că, dacă nu vor fi plătiţi, se vor ruina, pentru că nu mai pot împrumuta pe nimeni şi atunci se va distruge tot satul. Ca să nu ajungă cămătarii la ruină, primarul (în loc să dea bani oamenilor de rând pentru a-şi plăti datoriile) le-a dat bani … tot cămătarilor. Aceştia, având deja o mare parte din bani adunaţi, nu i-au iertat pe oameni de datoriile în care tocmai se băgaseră… Cum primarul satului a delapidat bugetul primăriei, era şi el, de asemenea, în datorii. Atunci, a cerut bani cu împrumut la alte primării; dar acestea i-au spus că nu-l pot ajuta, deoarece, în situaţia în care se află el acum, nu vor putea recupera niciodată banii…

Rezultatul: şmecherii de la început s-au umplut de bani… cămătarii s-au ales cu profiturile lor rezolvate şi o mulţime de oameni de la care continuă să perceapă ceea ce au împrumutat plus dobânda, chiar reluarea măgarilor devalorizaţi şi cu care oamenii de rând nu vor acoperi întreagă datorie… restul… oameni ruinaţi, distruşi şi fără nici un măgar… pe tot restul vieţii lor… primăria ruinată…

Ce s-a întâmplat în final? Pentru a rezolva situaţia şi a salva populaţia, Primăria a redus salariile funcţionarilor săi…”

Sună cunoscut?




Trimis de: Cla pe 10 May 2011, 12:12 PM

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intogzicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Trimis de: Cla pe 24 Sep 2011, 11:18 AM


Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.



Trimis de: Cla pe 25 Sep 2011, 02:04 PM

rofl.gif


Trimis de: Cla pe 27 Sep 2011, 12:14 PM

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII:
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)
EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)
CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)
MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de
raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Trimis de: Cla pe 9 Oct 2011, 03:53 PM

Ce se-ntâmpla daca îi dai unei maimute o ceapa?
.
.
.
.
.
.
.
Tai-o si o stii


rofl.gif

Trimis de: Cla pe 13 Oct 2011, 12:30 AM

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Trimis de: Cla pe 23 Nov 2011, 12:44 AM

Do you speak english?

Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

rofl.gif


Trimis de: Cla pe 27 Nov 2011, 11:03 PM

Primita prin posta:

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

– n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
– sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
– a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
– cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
– Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
– seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
– chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?


Trimis de: Cla pe 28 Nov 2011, 05:00 PM

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor


Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate.
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux.
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat.
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.


Va uram zboruri cat mai placute...


Trimis de: Cla pe 28 Nov 2011, 11:30 PM

Un grup de români a protestat la Paris afișând mesajul „Românii sunt ca voi!”. În replică, un grup de francezi a afişat mesajul „Da, numai că fură.”
Cea mai scumpă garsonieră din România este în Poiana Braşov şi costă peste un sfert de milion de euro. E atât de luxoasă încât până şi tabelul cu restanţieri la întreţinere e făcut din aur.
Patul lui Michael Jackson a fost scos la licitaţie. Se pare că este un pat conjugal pentru un adult şi un copil.
Manelistul Nicolae Guţă a fost amendat pentru că nu purta centură. Ar fi trebuit mai degrabă premiat pentru orice situaţie în care îşi pune viaţa în pericol.
Referendumul din Grecia ar putea fi organizat in decembrie. România se oferă să trimită un ajutor umanitar ce constă în recenzori şi populaţie de diferite etnii.
Capitala a rămas codaşă la recensământ. Se pare că aici majoritatea oamenilor sunt plecaţi la serviciu în timpul zilei, dar Guvernul a dat asigurări că va avea grijă ca această situaţie să nu mai persiste.
Zeci de kilograme de minereu de uraniu au dispărut dintr-un depozit din Ştei. Dacă făptaşii vor fi prinşi, riscă să aibe o reacţie în lanţ.
România va ajuta Turcia, afectată de un cutremur devastator acum câteva zile, trimiţând 100 de corturi. Cu tot cu ţiganii aferenţi.
S-a inventat vaccinul împotriva cariilor dentare. Plea tîlsiu.
Vedeta porno Alina Plugaru a sărutat moaştele sfântului Andrei. Dacă nu aţi avut ocazia să atingeţi moaştele până acum, ar fi deci bine să vă uitaţi înainte la un film al Alinei Plugaru, ca să ştiţi cam la ce vă expuneţi.
Un poliţist din Bucureşti a fost prins în flagrant în timp ce lua mită 1000 de euro. Omul şi-a cerut scuze şi a spus că, dacă ştia că e filmat, cu siguranţă ar fi luat mai mult ca să nu strice imaginea instituţiei.
Regele Mihai a declarat că nu-i pasă deloc de jignirile lui Băsescu. Dovadă şi faptul că a vorbit despre asta în vreo cinci interviuri azi.
Clădirile istorice din centrul Clujului au devenit un pericol pentru trecători. Noaptea, dacă nu eşti atent, îţi dau cu o cărămidă în cap.
Inna a fost cerută în căsătorie. Cântăreaţa a trebuit să-i urle în ureche pretendentului „Nu, mulţumesc!” fiindcă bărbatul era, evident, surd.
O recenzoare din Constanţa a fugit cu chestionarele. Se pare că se iubeau demult, dar părinţii erau împotrivă.
Iliescu i-a transmis cele mai calde urări de bine regelui Mihai la aniversarea a 90 de ani. De asemenea, l-a asigurat că dacă mai trebuie vreodată să abdice, îl va ajuta cu cea mai mare plăcere.
O profesoară a trebuit să îmbete patru elevi de liceu pentru ca aceştia să facă sex cu ea. Chiar nu ştiam că Oana Roman a intrat în învăţământ.
Un camion a rupt un limitator de înălţime la Cluj. Autorităţile spun că şoferul camionului nu e vinovat, întrucât e vorba de limitatoare puse pe vremea când primar al Clujului era Emil Boc.
Cutremur de 4 grade în Vrancea! Chinezii au ieşit şi ei imediat cu o replică de calitate inferioară!
Ministru bulgar: Grecii îşi mută afacerile în Bulgaria. Poate ar fi bine ca grecii să-şi mute protestele la noi.
O maşină a luat foc în centrul oraşului Târgovişte. Vecinii maşinii se miră: „Era o maşină foarte liniştită, de multe ori nu-i auzeai motorul, nu putem să înţelegem ce a apucat-o de a luat foc!”


Trimis de: Cla pe 2 Jan 2012, 03:27 PM

O poveste din Plopeni...

Un vecin, după ce a terminat zeama de la vişine, a aruncat fructele în curtea păsărilor, fără să-şi dea seama că vişinele sunt îmbibate cu alcool. Gâştele, care sunt mai lacome, au halit tot şi s-au îmbătat. Tipul a crezut că păsările s-au otrăvit cu ceva şi, crezându-le moarte, le-a jumulit (ca să nu piardă penele – se puneau la perne) apoi le-a aruncat pe gârlă. După două zile s-a trezit la poartă cu cârdul de gâşte... dar chele!

rofl.gif

Trimis de: gigip pe 3 Jan 2012, 11:35 AM

[quote name='Cla' date='2 Jan 2012, 03:27 PM' post='722630']

Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita :
- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex ?
- Ies din garda in 20 de minute, asteapta-ma'n parcare.

Trimis de: cipdecip pe 5 Jan 2012, 06:05 PM

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Primul ministru ii spune roscatei:
- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag? Roscata ii raspunde:
- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe blonda, care ii raspunde:
- Sunt o blonda focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora. In fine, ajunge si la bruneta, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

Trimis de: Erwin pe 15 Jan 2012, 07:21 PM

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre, apasati 6

Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

Trimis de: cipdecip pe 18 Jan 2012, 07:44 PM

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.


Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.


Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc
la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.


Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.


Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa
mai aibe ceva de la viata...


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si
asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...


Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si
aspectuos?
Un zvon.


Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.


Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.


Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise
i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe
directii.


De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.


Care e diferenta inte un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.


Un barbat la librarie:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului
fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.


Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.


Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un
san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele
se joaca barbatii.


Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.


Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru
la pat adoarme in timpul sexului.


Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
- Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
- Douazeci de minute.


Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.


Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu
barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.


Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faci
dragoste?
Ii dai un telefon.


Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un
apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele,
iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.


Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul
tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.


Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca
frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand
se imbata.


Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.


De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.


Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se
uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.


Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu
orez.


Care e asemanarea dintre un sot si un robot de
bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de
ce.


Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
"Iubito, m-am intors!"


De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.


Cum se numeste o femeie care stie unde se afla
barbatul ei?
Vaduva.


Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un
barbat?
"Da, draga mea!"

Trimis de: Erwin pe 22 Jan 2012, 08:38 PM

FABULA PAPAGALULUI

Criza mondială
A lovit
Subit
Şi lumea animală.
Leul, alesul ei pentru un nou mandat,
A constatat
C-au început supuşii să îşi arate colţii:
Îl acuzau cu toţii
Că-n loc de vreo măsură,
El stă numai în chefuri, dezbină şi înjură,
Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei,
Descins din neam de zei.
De-aceea, enervate,
Jivinele-şi făcură şi ele sindicate,
Să poată protesta în mod organizat.
Speriat,
Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă,
Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă,
S-a gândit,
C-ar fi mai potrivit,
Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil,
Cu minte de copil,
Care să nu grăiască
Decât ce-o să audă din gura lui zeiască.
Încântat
De propria-i idee, îndată a chemat
Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu
Şi-l imita la greu:
- Prietene, îi spuse cu aer de magistru,
De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru!
- Dar eu sunt mic,
O, rege,
Şi nu pricep nimic
Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială!
- Hă, hă! Faci o greşeală:
Pricep doar eu, tu n-ai nevoie să te-agiţi,
Ci numai să imiţi,
Ca orice papagal,
Cuvintele rostite de Leul genial!
Vei fi, de ai habar,
Un fel de... avatar.
Hai, vino, să te-nvăţ acum ce ai de spus,
Din zori până-n apus!
Şi micul papagal, destoinic, a-nvăţat
Politica de stat...
De-atunci el se tot bate
Cu zeci de sindicate,
Iar Leul, liniştit, netemător, etern,
Le-arată tuturor că hiba-i la guvern.
În fabula aceasta, MORALA ne învaţă,
Că oricine în viaţă
Chiar scapă de scandal,
Când are "papagal"!


* *

FABULA TURISMULUI

Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
Şi tot avea succesuri când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
O criticau în presă, ajunse la... turism.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună unbrandmiraculos:
The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
Ea să câştige bani tot din găinării.
- Stăpâne Leu,strigă masivul elefant,
Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,
Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus,
Ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.
MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o "vulpe" e tot găinărie!


Trimis de: Cla pe 23 Jan 2012, 12:36 AM

— Cum se numeşte un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
— Oaierless.

Trimis de: gigip pe 23 Jan 2012, 09:40 AM

QUOTE(Cla @ 23 Jan 2012, 12:36 AM) *
— Cum se numeşte un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
— Oaierless.

Tare,frate!!
O zicatura reala,culeasa de pe o pancarda de la Universitate:" Base,fi atent,Nuti are sculament"! Atentie "organilii",e de competenta voastra! E un atentat la viata si sanatatea Presedintelui!

Trimis de: Erwin pe 23 Jan 2012, 04:12 PM

Aforismele cinicului, filiera rusească
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

spoton.gif

Trimis de: Cla pe 23 Jan 2012, 06:50 PM

QUOTE(gigip @ 23 Jan 2012, 08:40 AM) *
O zicatura reala,culeasa de pe o pancarda de la Universitate:" Base,fi atent,Nuti are sculament"!

roflmao.gif O stiam, dar e superba !! smile.gif

Trimis de: kikki dee pe 25 Jan 2012, 01:57 AM

Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E clar?!

Trimis de: Erwin pe 15 Feb 2012, 08:06 PM

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.

- Extraordinar cum a evoluat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.


- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...

- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.

I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.

I: Cum se cheama un tigan care trage un cablu dupa el?
R: ROMTELECOM



Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.


Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!


Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.

Niciodată nu am înţeles oamenii care merg toată ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineaţa ţi-ai imbraca prezervativul, pentru toată ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie. Sotia :
- Te rog, sa o lasam pe alta data. Acum ma doare capul.
- Mai sa fie!!! In seara acesta, toate sunteti bolnave?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau…nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau ! Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT ???
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok. Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva: “Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra: “Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor. O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait” Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul. “Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”. “Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara. “Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna f**k, rotweiller-ul a mancat-o ”

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

rofl.gif

Trimis de: Erwin pe 28 Feb 2012, 09:38 PM

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

***

Paradoxul internetului: uneste oameni foarte indepartati si-i desparte pe cei apropiati!

***

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

***

Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
Restul a fost fabricat în China.

***

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul se uita la el si ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

***

Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda avea urmatoarea parola: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy".
Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns:
- Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere...

***

Un negru se întîlneste cu Dumnezeu. Negrul întreaba:
N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase?
D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.
N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret?
D: - Ca sa nu te agati în lianele din jungla.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu înteleg este de ce naiba m-am nascut în New York City ?!

***

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

***

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

***

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.

rofl.gif

Trimis de: Cla pe 24 Mar 2012, 09:40 PM

Tunsoarea:

Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat cât îl costă, iar frizerul a răspuns: "Nu pot accepta bani de la tine, fac asta în folosul comunităţii în această săptămână." Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.

A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Nu pot accepta bani de la tine, lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Poliţistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.

A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşă un "mulţumesc", cărţi şi o duzină de gogoşi, pentru el.

Apoi, un politician a venit pentru o tunsoare şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Nu pot accepta bani de la tine. Lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politicianul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit o duzină de politicieni aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Trimis de: abis pe 12 Apr 2012, 09:59 AM

Mesaj primit pe FB:

Gagica prietenului meu are un mic handicap fizic. Un san este mai mic decat celelalte doua


Trimis de: goguta pe 2 May 2012, 10:20 AM

Poza de pe FB.
Omul asta va ajunge sa lucreze in sistemul juridic din Romania blink.gif

Trimis de: March pe 2 May 2012, 10:31 AM

QUOTE(goguta @ 2 May 2012, 12:20 PM) *
Poza de pe FB.
Omul asta va ajunge sa lucreze in sistemul juridic din Romania blink.gif

Mai bine se duce direct la Bamboo . Ca vrea sa lucreze party time laugh.gif




Trimis de: Cla pe 2 May 2012, 03:17 PM

De ce nu se prostitueaza, e mai simplu la party time.

Trimis de: Cla pe 2 May 2012, 03:31 PM

QUOTE(abis @ 12 Apr 2012, 09:59 AM) *
Mesaj primit pe FB:

Gagica prietenului meu are un mic handicap fizic. Un san este mai mic decat celelalte doua

roflmao.gif
Asta-mi aduce aminte ca s-au întâlnit doi prieteni.
Unul avea 3 coaie, si a vrut s-o spuna.
- Auzi prietenul meu, stii... împreuna avem 5 coaie...
- De ce, ai doar unul? laugh.gif

Trimis de: Erwin pe 29 Sep 2012, 08:33 AM

Bac 2013
Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tânpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică, oral (Iar??? F#k)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!


rofl.gif


Trimis de: Cla pe 1 Oct 2012, 07:49 PM

rofl.gif rofl.gif Tre' sa fii destept sa dai asa un test

Trimis de: Cla pe 10 Oct 2012, 05:59 PM

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.
“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC , lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect, Directorul.”

Trimis de: cipdecip pe 28 Oct 2012, 10:53 AM

Curriculum Vitae
Am fost Director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca, cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet....

.... Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur....

.... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu....

.... Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat ..............
.... din acest moment am ramas fara lucru...

.... o vreme am fost şomer pana la schimbarea oranduirii ... M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica... Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cand in cand ridic mâna sa votez ....

Trimis de: Cla pe 4 Nov 2012, 03:52 AM

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
— Te-ai cam imbatat aseara.
— Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
— Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

rofl.gif



Trimis de: fiatlux pe 4 Nov 2012, 05:44 AM

haha

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba. - Ion ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca. - Bine, bravo Ionele. - Gigel ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca. - Hmmm... - Bula ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Gigel, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Tehnic:Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)