Versiunea pentru tiparit a acestui topic

Trimis de: Mihai pe 1 Mar 2003, 04:11 PM

Postati aici cel mai bun banc pe care il stiti.
Multa dispozitie buna!

Trimis de: Mihai pe 3 Mar 2003, 04:18 PM

Iata si un prim banc:

Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: 'Sa iasa evreii si sa intre nemtii!', pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta...numai mama dumneavoastra a putut sa faca!


Adaugati aici alte bancuri, daca vreti sa participati la concurs!

Trimis de: Costin pe 3 Mar 2003, 04:24 PM

Ma inscriu si eu la concurs, cu un banc in engleza (nu l-am tradus, pentru ca isi pierdea tot farmecul...). Asadar:

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.

Trimis de: dr.agy pe 3 Mar 2003, 10:31 PM

Una arhicunsocuta:

Dumnezeu e mort-Nietzche
Nietzche e mort-Dumnezeu

Trimis de: ypsilonalpha pe 3 Mar 2003, 11:29 PM

Nu e cel mai bun banc pe care il stiu, hai sa continuu in stilul in care a inceput topicul:

Dupa cum se stie in Belgia exista doua comunitati etnice, flamanzii si valonii, care in general nu se prea inghit intre ei (sau cel putin asa se spune). Cica intr-o scoala din Bruxelles era o clasa mixta, adica si cu flamanzi si cu valoni. Invatzatoarea era innebunita, fiindca zilnic copii se ciorovaiau intre ei:
- Ia uitati, tovarasa, flamandul asta de coleg de banca ma trage de coditze!
- Da, tovarasa, da' valona asta de colega a mea a inceput, mi-a facut porcushori pe caiet cu stiloul!
Si asa mai departe, zi dupa zi.
Exasperata, invatzatoarea se hotaraste la un moment dat sa ia taurul de coarne si zice:
- Ia, copii, sa va separ eu dupa etnie ca vad ca altfel va scoateti ochii unii la altii. Valonii sa treaca pe rindul din stinga al clasei, flamanzii sa treaca pe rindul din dreapta si rindul din mijloc sa ramina liber.
Zis si facut. Valonii trec in stinga, flamanzii in dreapta, dar pe rindul din mijloc ramin doi negrishori, copiii unor emigranti din Zair. Unul din ei se ridica in picioare si intreaba:
- Auziti, am inteles, valonii in stinga, flamanzii in dreapta, dar cu noi belgienii cum ramine?

Trimis de: Antont pe 6 Mar 2003, 12:47 AM

Un banc mai sec .
Intrebare: Ce se intimpla daca inchizi o blonda intr-o camera goala, cu doua bile de otel?
Raspuns: Pe una o pierde, iar pe cealalta o strica.

Trimis de: BogdanD pe 7 Mar 2003, 02:16 AM

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."

Bogdan

Trimis de: leTus pe 7 Mar 2003, 05:56 AM

Nu e chiar un banc si e in limba engleza dar cred ca e hazliu....
Car vs. Computers

For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.



At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."



In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft; we would all be driving cars with the following characteristics:



1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would stall on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to remove and reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive -- but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced, car buyers would have to learn how to drive all over again, because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.

Trimis de: Antont pe 7 Mar 2003, 08:08 PM

Banc sec :
Intrebare:
Care este diferenta dintre un crocodil?
Raspuns:
Este mai mult lung decit verde, deoarece este lung pe ambele parti, dar e verde numai pe o parte.

Trimis de: Ulysses.Odyossus pe 7 Mar 2003, 08:19 PM

Itzic joaca Hamlet si ajunge la celebra dilema: "A fi sau a nu fi"?
Rashela (din sala): "-Sa fii, Itzic, tu de ce sa nu fii"?

Trimis de: Antont pe 8 Mar 2003, 11:46 AM

Banc "informatic" pe care l-am primit prin mail de la un prieten :

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar
riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori
trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+ Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, sau O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Trimis de: Antont pe 8 Mar 2003, 12:00 PM

Deductie evreiasca :

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "

Trimis de: SYD pe 8 Mar 2003, 03:38 PM

Hitler isi facea adunarea
Erau toti adunatzi, ordonatzi, in randuri. Deodata se aude din multzime un stranut.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca primul rand.
Hitler: Cine-a stranutat?
...
Impusca si-al doilea rand.
Hitler, iar:cine-a stranutat?

Iese unul si striga: Eu, eu!

Hitler: A,.. Hai noroc!

Trimis de: genicon pe 8 Mar 2003, 05:54 PM

Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!

Trimis de: vlad_pat pe 8 Mar 2003, 06:19 PM

If Ampy Claus Answered Letters To Santa



Dear Santa
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas.
Iv ben a gud boy all yeer
Yer Frend,
BiLLY

Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care.
How about I send you a frickin book so you can learn to
read and write? I'm giving your older brother the space
ranger. At least HE can spell!
Santa
-----------------------------------------------------

Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask
for is peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
-----------------------------------------------------

Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like
for my mommy and daddy to get back together. Please see what
you can do.
Love,
Teddy

Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in
a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back
to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to
give up that dream. Let me get you some nice Legos instead.
Santa
-----------------------------------------------------

Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a
dog,a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay.
Santa

Trimis de: Antont pe 10 Mar 2003, 11:35 PM

O chestie foarte draguta pe care am primit-o pe mail.
Enjoy!


Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Trimis de: Edi pe 12 Mar 2003, 04:18 AM

Uite unul pe care l-am gasit pe un site:

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.







Dar, in zadar...



Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.

Trimis de: Edi pe 12 Mar 2003, 04:32 AM

Hai si unul sec (sper ca nu s-a mai zis, si sper sa nu ametesc pana scriu tot.).
Atentie! A se citi tot de la cap la coada.

Un baietel, sa zicem Ionel, se duce la un chiosc si intreaba: Aveti biscuiti? Si vanzatoarea raspunde: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Nu avem prea multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la un magazin mai mare.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh...nu avem chiar asa multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la supermarket.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh... nu avem chiar asa multi multi multi biscuiti.
Nemultumit si de data aceasta, Ionel se duce la un depozit en-gross.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Totusi... nu avem multi multi multi multi biscuiti.
In cele din urma Ionel se supara si se duce direct la fabrica.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuuuulti multi multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Bineinteles...Avem multi multi multi multi multi biscuiti.
Ionel: Maaaamaaaaaaa...cat de multi biscuiti aveti!

Trimis de: Antont pe 13 Mar 2003, 12:19 PM

Intrebare:
De ce vorbesc femeile in timpul actului sexual?
Raspuns:
Pentru ca sint conectate la o sursa de inteligenta .

Trimis de: bdl pe 18 Mar 2003, 11:55 PM

Din categoria "Si-atunci i-am spart gura".
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.

Trimis de: SYD pe 21 Mar 2003, 10:53 PM

Din jurnalul unui chinez:

Prima zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid.Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".."Pai.. tzin cu Tao!" "da pantalonii jos!"
A doua zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept musafirii. Bate la usa. "cin' sa fie, cin' sa fie?"Deschid. Melitzia! "Tzii cu Mao sau cu Tao?".. "Pai..data trecuta am zis ca tzin cu Tao, acum zic ca tzin cu Mao!" "da pantalonii jos!"
A treia zi..
Ma scol dimineatza. fac ceaiul. beau ceaiul. Astept melitzia. Bate la usa. Imi dau pantalonii jos. Deschid.Au venit musafirii!!!!

Trimis de: HandrX pe 24 Mar 2003, 11:01 PM

Banc sec: Doi copii numarau o bila

Trimis de: AIWA pe 26 Mar 2003, 02:15 AM

Sedintza de taina la KREMLIN:) Gorbaciov si Ceausescu

G - Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C - Nu !
G - Circuli cu Volga cum circul eu?
C - Nu !
G - Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?
C - Nu !
G - Pai ce fel de "conducator iubit" esti tu mai?

Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.
Ceausescu suparat ii raspunde: "Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara...ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!"




PS. Noroc de Bibicu ca mi-a adus aminte de perioada cu bancurile interzise!

Trimis de: bdl pe 26 Mar 2003, 02:40 AM

Ceausescu cu B.B. in tandreturi.
BB-Iubitel,tu ti la mine?
C-Sigur,fac orice pt tine.
BB-Orice?
C-Orice.
BB-Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toata lumea?
C-Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.

Trimis de: genicon pe 26 Mar 2003, 04:04 PM

E ceva mai "explicit" - deci - interzis copiilor sub 18 ani

Cica un tip era ascuns intr-un tufis si trece o tipa buna, buna, buna....
El iese de acolo si pana se dezmeticeste ea, el ii da un numar, asa..., rapid
Tipa il intreaba: " Ce-ai facut?" El zice: "Te-am speriat?" "Da! Mai
sperie-ma o data!"
Zis si facut : tipa trece, el iese o ..... pe o banca , tipa iar mai vrea
s-o sperie... Tipul se conformeaza...
Tot asa de vreo noua ori...
A zecea oara trece tipa pe langa tufis, iese tipul din tufis si striga: "
BAAAAAAAAU! "

Trimis de: Afrodita pe 26 Mar 2003, 09:39 PM

Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele "cert" si "paradoxal":
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:
- Spune Bula - profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paradoxal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paradoxal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paradoxal ca totusi toata lumea se fute pe la coltzuri.

Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ?
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

Care este diferenta dintre o blonda si o barca?
-???
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers

Trimis de: Costin pe 28 Mar 2003, 07:40 PM

Bancuri seci:

-Bula era pe moarte.
-Si?
-Si s-a dat jos de pe ea!

~~~

Cucurigu, canta deodata gaina. Uimit, cocosul a facut un ou.

~~~

-Un om mergea pe strada si deodata a disparut. De ce?
-L-au ros pantofii.

Trimis de: bubu pe 30 Mar 2003, 02:12 PM

Mare petrecere, tastatura s a gindit sa organizeze o petrecere.
Printe invitati de marca se numara F1, ENTER, A-ul si altii.
La petrecere nu a fost invitat punctul.Mare forfota la intrare unde CANCEL, BACKSPACE si SHIFT isi faceau bine treaba de "taste de ordine".
Vine si punctul si vrea sa intre...este oprit imediat de catre oamenii de ordine si cu un ton raspicat CANCEL ii spune ca nu este invitat.La care punctul raspunde uimit - eu sint steluta dar m am dat cu gel...

Trimis de: Afrodita pe 1 Apr 2003, 12:53 AM

Tanara,draguta,blonda,secsy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20 m,plina de viata,patimasa,exotica,misterioasa,amatoare de senzatii tari, vand camion

Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!!

Daca ne-am afla pe un vapor si el s-ar scufunda si ar fi doar o singura vesta de salvare mi-ar fi asa dor de tine !!

Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.

Cine-i harnic si munceste ori e prost, ori nu gandeste!!

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!

Trimis de: bdl pe 1 Apr 2003, 01:00 AM

Afrodito,
Uite unul din aceiasi categorie:
Ai fost linga mine cind mi-am rupt piciorul.Ai fost linga mine cind mi-a ars casa.Tot linga mine ai fost si cind am lovit masina.
Pleaca si sa nu te mai intorci,nenorocita dracului, ca-mi aduci numai ghinioane.

Trimis de: Afrodita pe 1 Apr 2003, 01:34 AM

Hahaha, superb banc!!

Trimis de: genicon pe 1 Apr 2003, 06:56 PM

off: Foarte frumos - si bdl si afrodita. Amandoi copiati funny sms-uri! rusinicaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trimis de: bdl pe 1 Apr 2003, 07:40 PM

Genicon,
Da-ne tu definitia exacta a bancului si a sms-ului,in felul asta ne lamuresti pe amindoi si nu mai gresim.
Daca e gluma ,banc sau orice altceva si are umor,atunci poate fi postat aici.Am zis.

Trimis de: genicon pe 2 Apr 2003, 06:15 PM

OK sefu'! Am inteles. Atunci... daca tot e asa... e vreo problema daca dau si eu paste la o intreaga pagina de net? Se pare ca nu... ca are umor... si poate fi postat aici. Desi la numele topicului eu vad scris clar - "Cele mai bune bancuri". Sau ma inseala privirea si se pot pune si funny sms-uri ?!?

Ok... S-a facut atunci. Uite chestii interesante si amuzante de genul celor trimise de tine (care isi au rostul aici):

S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara, creier si cu puta mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!

I think it is time I tell you what people are saying behind your back...! Nice Ass

A hug leeds to a kiss, a kiss leeds to a lick, a lick leeds to a suck, a suck leeds to a fuck. So, do you want a hug.

Sex is a sensation, it's about a man temptation of putting his location in a woman destination. Do you understand this explication or you need a demonstration?

Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms...

Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ... Mie NU!

Compania Durex va anuntza cu regret ca nasterea dvs a fost un accident ...

Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud.

Sex is evil, sex is a sin, sins are forgiven so let's begin!

Roses are red, violets are blue, I am beautiful, but... what happened to YOU?!
Don't be sad...don't feel blue...Frankenstein was ugly too!

Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu:)

Ma uit la Luna...Luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna.

Prietene! Aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete...deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.

Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu,plang si eu. Razi tu,rad si eu. Sari jos de pe o fereastra...ma uit jos si atunci... rad din nou!

Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj!

Superstire!...un studiu independent a dovedit cei care au o viata sexuala proasta si sunt frigizi in pat citesc acest mesaj in mana dreapta.
Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA...

This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat!

Do u know what fuck means? F-forever in love with u, U-unhappy when u r away, C-care 4 u, K-kiss u. That's why i wanna fuck u every day.

Salut sunt eu mobilul tau! Vroiam sa ies scurt din buzunar, mirosul ala ma omoara! Eu cred ca ti-a murit putza!!

Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. Felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!

Love is a name...Sex is a game...Forget the name and play the game...!

Mai tii minte cand mergeam cu trenul si eu am scus c***' pe geam si tu fatza shi spunea lumea ca suntem gemeni?

Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt "posesie de prea multa frumusete". Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!

Exista sex fierbinte, sex repede, sex în grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista... masturbarea.

Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val!

Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.

Trimis de: Afrodita pe 3 Apr 2003, 02:09 AM

Hey,hey,hey...Scuze Mie mi s-au parut tare comice si nu le-am copiat de pe vre-un site...Mi le-a zis un prieten...De unde sa stiu ca-s asa de cunoscute?? Las' ca am sa ma gandesc eu la un super banc de-o sa va tavaliti pe jos de ras,na! Asta ca sa-mi iau revansa

Trimis de: genicon pe 4 Apr 2003, 10:49 AM

1. Sorry Mihai ca te-am pus la munca sa imi aranjezi postul... n-o sa se mai intaple.
2. Afrodita, tu ai dreptate, intr-un fel, dar pe mine m-a deranjat ceea ce a facut bdl... asa ca ... nush... cred ca am scris tot ce se putea scrie in materie de funny sms-uri (luate de pe un site, fireste) si n-o sa se mai intample nimic de genul asta in viitor...

Trimis de: AIWA pe 4 Apr 2003, 08:41 PM

Se spune ca PAPA a plecat odata in vizita in SUA...ajunge el in New York...si ca tot omul ,face semn la un taxi ...se urca in el si da comanda de destinatie. La un moment dat spune soferului ca sa-l lase pe el la volan ca el merge prea incet mort si in acest fel intirzie unde era asteptat. Zis si facut se baga soferul in spate si trece PAPA la volan! La un anumit moment datorite vitezei cam mari ...taxiul este oprit de o patrula de politie! Se coboare un politist jos si se indreapta catre masina hotarit sa amendeze soferul vitezoman! Ajunge linga masina ,se uita in interior si face semn de continuare a drumului taxiului cu preasfintia sa!

Intors in masina asistam la urmatorul dialog:
-Ba da ce ce nu l-ai amendat?
-Cum sa-l amendez daca era o persoana importanta!
-Cine era primarul?
-Nu primarul, cineva mai important decat primarul!
-Atunci era presedintele!
-Nu cineva mai important decat presedintele!
-Mai important decat presedinteleeee....?! Cine poate fi acea persoana???
-Nu stiu ,dar atita timp cat il are pe PAPA drept sofer.....e cineva important!

Trimis de: BarManRap pe 5 Apr 2003, 12:06 PM

Hai ca ma bag si eu aici cu o incercare...

Porcusoru' isteric mergea nervos prin padure, si la un moment dat se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, uite, sunt in toane bune acum. Vrei sa iti indeplinesc o dorinta?
- DA! MORIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!

La fel, porcusorul isteric prin padure, se intalneste cu zana cea buna. Zana ii zice:
- Porcusorule, sunt in toane bune azi, si vreau sa iti indeplinesc 2 dorinte.
- BINEEEEE!!!! PRIMA DORINTZAAAAA: BATE IN COPACUL ALA UN CUI PE CARE SA NU- L POATTA SCOATE NIMENIIIIIIIII!!!!!!!!
Zis si facut.
- A DOUA DORINTAAAAAA: SCOATE CUIUUUUUUUUU' !!!!!!!

Trimis de: zmugurel pe 5 Apr 2003, 09:59 PM

Era odata Conita Vulpita prin padure, se taraaaa... se taraaaaaa... nimic altceva, avea picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in oki, si cum se tara ea asa se intalneste cu iepuarasul:
- Conitza Vulpitza, Conitza Vulpitza da de ce ai picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in oki?
- Iaca si eu Iepurasule, am pus ramasag cu ursul pe picioarele din spate ca nu are tupeu sa-mi infinga doua creioane in oki.

iaca si eu sa nu ziceti ca nu stiu bancuri, ca stiu dar nu vreau sa zic
Bye Bye

Trimis de: genicon pe 6 Apr 2003, 04:15 PM

Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa, Urss, si Romania.
Americanii: Ba, am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri!
Rusii: Lasa ma, noi am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h !
Rominu': He! Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe penis.
La care ceilalti: Hai, dom-ne, fugi de aici cu prostiile tale!
Americanii: Uite, recunoastem - am umflat si noi putin cifrele. De fapt se inalta la 16000 metri
Rusii: Da, si noi - merge doar cu 9000 km/h...
Rominu': Da, si noi am exagerat - de fapt cel de-al saptelea condor sta sa cada...

Trimis de: bdl pe 6 Apr 2003, 04:41 PM

Vulpea se plimba prin padure. Cind se uita pe cer, ce vede? Cioara zbura de-a-ndareatelea.
V-Ce faci soro de zbori inapoi?
C-Pai mai vulpita, tu nu ai auzit ca e democratiie. Zbor cum vrea muschii mei.
Ce se gindeste vulpea, pai ia sa merg si eu cu spatele daca e democratie. Zis si facut. Si ete cum mergea vulpea cu spatele, da ursu de ea. O prinde mos martin si-i trage pe la spate de-i sar capacele vulpii. Asa ca mergea saraca vulpe cracanata prin padure, cind i-ar vede cioara cum zbura cu spatele.
V-Pai bine soro, ete ce patii cu democratia asta.
C-Vulpisoara, pai sa sti si tu ca democratia e aici sus, jos e f....taiul.

PS Acest banc e pura fictiune, orice asemanare cu realitatea e pur intimplatoare.

Trimis de: Cain pe 9 Apr 2003, 12:31 PM

Trei barbati, unu blond, unul roscat, altul brunet, stateau de vorba, si se laudau cu ce neveste proaste au;
- roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
- a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere...
- blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!

Trimis de: genicon pe 10 Apr 2003, 08:29 PM

loool Cain. Marfa banc! Ai un 10 de la mine, si o bere cand ne-om intalni!

Trimis de: zmugurel pe 11 Apr 2003, 12:02 AM

Si de la mine ai 10, dar fii atent si la asta, e mai vechi el, dar merge:
Un postas bate la usa unei case, suna, iar bate, dar in zadar, nimeni nu raspunde. Se uita el pe geamul alaturat usei si ce vede?! o tipa cu fusta ridicata si chilotii jos avea un deget de la o mana in va*in si alt deget, de la cealalta mana, pe covor.
Un pic mai incolo vede un barbat, si el dezbracat, cu un deget in c*r si si altul, de la cealalta mana, in acvariu.
- Mai sa fie, zice postasul, dar se intoarce la bataile lui. Vede el ca nimeni nu-i deschide usa, se duce la urmatoarea casa. Acolo da de o persoana cumsecade si ii povesteste acesteia ce a vazut la casa precedenta,
- Pai nici nu aveau cum sa-ti raspunda, zice persoana respectiva, ca amandoi sunt surdo-muti, si ca ce ai vazut tu se traduce astfel -- ea "dute-n piz*a matii si scutura covoarele" iar -- el "ma doare in c*r, ma duc la pescuit"

Trimis de: Mihai pe 20 Apr 2003, 11:20 PM

Un taran cultiva pepeni. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea si sa fure din pepeni. Omul se gandeste cum sa rezolve problema si pune pe camp o pancarta mare pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". A doua zi, taranul vine la camp, vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta pe care scrie: "Acum sunt doi"

Trimis de: Oana pe 23 Apr 2003, 09:30 PM

Un american se duce la Ierusalim in vizita la Mormantul Sfant cu nevasta, copiii si soacra si intr-una din zile, soacra-sii i se face rau si moare. Incepe omul sa se intereseze sa vada cum e treaba cu decesul pe teritoriul altei tari si i se spune ca daca vrea ca femeia sa fie ingropata in Israel il costa 500 USD, si daca vrea sa o inmormanteze in America costa 1500 USD, oficialul explicandu-i ca diferenta sunt costurile de transport si alte formalitati. Tipul sta cateva momente pe ganduri si spune:
- Vreau sa o inmormantez acasa;
- Dar e o diferenta de 1000 USD, zise oficialul;
- Nu conteaza banii, raspunde americanul;
- Inseamna ca ati tinut tare mult la soacra dumneavoastra de nu va uitati la bani, comenteaza oficialul cu admiratie;
Dupa un moment de gandire americanul spune: "Nu e vorba de asta, dar am auzit ca cu multi ani in urma a mai murit unul aici si dupa trei zile a inviat".

Trimis de: Mihai pe 23 Apr 2003, 09:37 PM

Banc de sarbatori
Bine ai venit la Han!

Trimis de: Mistinguett pe 26 Apr 2003, 05:50 AM

Stiu ca nu e cel mai bun banc, dar e cel mai proaspat.

Un american, un neamt si un francez sant in Arabia Saudita, cinstindu-se cu o sticla de oares'ce alcool, cand politia Saudita ii descopera si ii aresteaza.
Simplul fapt ca posedezi alcool e ofensa severa in Arabia Saudita, si deci pentru ca au fost prinsi band alcool, sant pedepsiti la moarte.

Dar cu ajutorul unor avocati buni, dupa multe luni de interventii, reusesc sa aibe pedeapsa comutata la "pe viata". Si ca ultim noroc, cind s-a dat sentinta, era ziua nationala, si deci un foarte benevol Sheik a decis ca le da drumul dupa 20 de lovituri de bici.

Fiind pregatiti pentru pedeapsa, Sheikul ii anunta ca este ziua primei lui sotii, si aceasta i-a cerut sa le fie acordata indeplinirea unei dorinte condamnatilor inainte sa fie biciuti.

Neamtul e primul: "Legati-mi o perna pe spinare" - cere el dupa ce se gandeste o vreme.
Zis si facut, i se leaga perna de spate, care dupa 10 lovituri e ferfenita, dupa 20 de lovituri neamtul e insingerat si tipa de durere.

Francezul e la rand, si uitandu-se cu groaza la neamt, zice: "mie sa-mi legati 2 perne pe spinare". Dar nici acestea nu rezista mai mult de 15 biciuri si curand francezul pleaca schiopatand.

E randul americanului, si Sheikul ii spune: "pentru ca esti dintr-o tara atat de frumoasa si vii dintr-o cultura atat de bogata, tie iti indeplinesc 2 dorinte."

"Iti multumesc, Prea-Inalte si Prea-Bunule" zice americanul. "Dar in recunostinta pentru bunatatea ta, iti cer sa-mi fie trase 100 de bice, nu 20."

"Nu numai ca esti onorabil, aratos si puternic, dar esti deasemenea foarte viteaz" zice Sheikul privindu-l pe american cu admiratie. "Daca asta doresti, asa va fi. Vei primi 100 de bice. Si care iti e a 2-a dorinta?"

"Leaga-l pe francez pe spinarea mea".

Trimis de: Carmi pe 28 Apr 2003, 08:16 PM

O blonda in mijlocul unui lan de grau vaslea la greu intr-o barca. O alta blonda care trece cu masina pe langa lan se opreste si urla nervoasa la prima
"ce faci tu proasto ? ne faci de rusine pe noi blondele, din cauza ta s-au inventat atatea bancuri cu blonde. Ce crezi ca faci cu barca aia acolo? De-as stii sa inot m-as duce la tine si te-as lasa fara par!"

Trimis de: Mistinguett pe 30 Apr 2003, 07:28 PM

Cred ca ar trebui sa facem un subiect nou cu bancuri despre blonde, ce ziceti?

Uite inca unul:

14 LUCRURI CARE AU FOST INVATATE IN 50 DE ANI de Dave Berry

1. Niciodata, pentru nimic in lume, nu lua un laxativ si o pastila de somn in aceeasi noapte

2. Daca ar fi sa identifici cu un singur cuvant motivul pentru care rasa umana nu isi va atinge niciodata potentialul, acel cuvant este "sedinte"

3. Este un pas foarte apropiat intre "pasiune" si "boala mintala"

4. Persoanele care iti impartasesc parerile lor religioase, aproape niciodata nu vor ca tu sa le impartasesti pe ale tale, lor

5. Sa nu-ti confunzi cariera cu viata personala

6. Nu-i pasa nimanui ca nu dansezi bine. Ridica-te de pe scaun si danseaza

7. Nu linge niciodata un cutit pentru fripturi

8. Cea mai destructiva forta a universului este barfa

9. Nu ai sa gasesti niciodata pe nimeni care sa iti prezinte un motiv clar si convingator pentru "ora de vara"

10. Sa nu spui niciodata unei femei nimic, nici pe departe, care sugereaza ca tu ai crede ca este insarcinata, decat daca vezi cu ochii tai copilul iesind din ea in acel moment

11. Exista un moment in viata cand trebuie sa incetezi sa te astepti ca restul lumii sa faca mare caz de varsta ta; acel moment este cand ai implinit 11 ani

12. Exista un lucru care uneste toata omenirea, netinand cont de rasa, varsta, sex, religie, culoarea pielii sau statutul economic: undeva in adancurile fiintei noastre, toti credem ca santem foarte buni soferi

13. O persoana care se poarta frumos cu tine, dar care nu se poarta frumos cu un ospatar, nu are suflet bun (sa observati asta, nu da gres)

14. Prietenii te iubesc oricum

Trimis de: genicon pe 1 May 2003, 12:09 PM

Continuam nou-lansata traditie:

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: "23, 23, 23, 23..." Trece o blonda si o intreaba:
- Ce faci aici?
- Uite, numar, ma incarc de energii pozitive...
- Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara... La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: "24, 24, 24, 24..."

Trimis de: ypsilonalpha pe 1 May 2003, 02:42 PM

Cica un cetatean statea intr-o dimineata pe refugiul de trmavai si turba de furie ca nu mai vine odata tramvaiul. Un pusti vine linga el si-l intreaba:
- Nenea, nenea, cite este ceasul?
- Unsprezece fara zece, puiule.
Peste inca zece minute:
- Nenea, nenea, cite este ceasul?
- Unsprezece fix, puiule.
Si tot asa, pustiul il intreba din zece in zece minute cit e ceasul si cetateanul, desi din ce in ce mai nervos, ii raspundea "unsprezece si zece ... unsprezece si douazeci ... etc".
La unsprezece jumate omul nu mai rezista si-l intreaba la rindul lui pe pusti:
- Bai tincule, m-ai tot intrebat din cinci in cinci minute cit e ceasul, ce naiba, ai intirziat la intilnire, ce-i cu tine?
- Nu, nenea, ca am si eu ceas, dar imi place cum vi se misca mustatza cind spuneti "unsprezece".

Trimis de: necromanc pe 23 May 2003, 11:09 AM

Cica cand a fost George Bush la noi, in vizita, se uita la televizor si a vazut reclama cu "ssalam ssasesc". Si i-a placut. Si cand s-a dus acasa a invatat o fetita de
la ei sa zica "ssadam ssosesc".




Un taran se plimba pe malul lacului.. deodata vede pestisorul de aur (fermecat ), zbatindu-se pe mal - il aruncase un val afara.. pestisorul: Tarane, Tarane, te rog frumos, fie-ti mila si arunca-ma inapoi in apa, si-ti voi indeplini 3 dorinte - ce vrei tu.. te rog frumos.. nu mai pot.. Taranul (strivind furios pestisorul cu tocul): pe cine gîtu' ma-tii faci tu taran bah!!??!




Într-un bar din wild west intrã un tip dur:
(aici e best told with a spanish accent)

- Any of you know Sancho Panda?
Toatã lumea, îngrozitã:
- No, no, senor!
Un singur individ tãcea înfundat într-o halbã de bere.
Durul se duce la el:
- And you? Do you know Sancho Panda?
- Do I know Sancho Panda? Let me tell you a little story about Sancho Panda! One day, I was crossing the desert on my little cabalino and I meet Sancho Panda on his big cabalo. And his big cabalo make a big cacarando. Sancho Panda says to me 'Eat it!' I say 'No ,senor'. Then, he pulls his gun out: 'Eat it!'. 'No senor!' Then he put the gun into my chest: 'Eat it!' And I ate it! On the second day, I was crossing the desert on my little cabalino. I meet Sancho Panda on his big cabalo. And his big cabalo make again a big, big cacarando. Sancho Panda says to me 'Eat it!', but I say 'No ,senor'. Then, he pulls his gun out: 'Eat it!'. 'No senor!' Then he put the gun into my chest: 'Eat it!' And I ate it! On the third day, I was, once more, crossing the desert on my little cabalino when I met Sancho Panda on his big
cabalo. And my little cabalino make a little cacarando. I says to Sancho Panda 'Eat it!' and he says 'No ,senor'. Then, I pull out my little pistoleto: 'Eat it!'. 'No senor!' Then, I point the little pistoleto to his chest: 'Eat it!' And he ate it! And now, you come and ask me if I know Sancho Panda?
We had dinner together!



În pãdure, leul ºi leoaica erau tare plictisiþi de viaþa lor sexualã... ªi se mai gândesc sã diversifice lucrurile... Aºa cã fac convenþia animalelor ºi leul spune: "Mãi, care dintre voi are curajul sã sarã de pe vârful ãla (de vre-o 50.000 m (!) ) poate sã i-o punã
leoaicei!" (scuze de expresie! ) ªi leul ºi leoaica se duc sã aºtepte curajosul animal la
baza prãpastiei/muntelui. Aºteaptã o zi... 2, 3... Prin a 4-a zi se vede un punct negru care se apropie de pãmânt. Dupã 15 minute punctul respectiv creºte, creºte ºi se izbeºte puternic de pãmânt. Era ursul! Ursul se ridicã de pe jos, se ºterge de praf ºi de sânge ºi dã sã plece. Leul: "Stai ursule! Acum cã ai sãrit de pe pisc poþi sã i-o pui leoaicei!"
La care ursul rãspunde: "Mai întâi mã duc sã i-o pun ãluia de m-a împins!"



În Jurassic, dinozaurul vine la dinozauriþã: "Hai dragã,
am ºi eu chef de una micã...."
Dinozauriþa: "Nu, nu acuma... Mã doare capul."
A 2-a zi, dinozaurul la dinozauriþã: "Hai dragã sâ ne iubim ca pe vremuri..."
Dinozauriþa: "Nu acuma cã mã dor dinþii"
A þâºpea zi, dinozaurul la dinozauriþã: "Hai sã ne facem ºi noi de cap singuri, dragã"
Dinozauriþa: "Nu cã nu-ºtiu-ce..."
Moralã: "....ªi aºa au dispãrut dinozaurii"



Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa si se duce sa perforeze bilet. Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza. Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.



Se aude din apartamentul lui Bulã: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc.
Vine vecinul de sub el:
- Ce faci, mãi Bulã???
Bulã:
- Mã mut...
A doua searã la fel (aceleaºi zgomote). Vecinul:
- Mãi Bulã, mã enervezi, ce dracu' faci? Bulã:
- Mã mut dom'le...
A treia searã la fel, vine vecinul rãu pus pe ceartã, acelaºi rãspuns:
- Mã mut!
Dimineaþã pleacã Bulã în oraº, vecinul îl întreabã:
- Unde te duci, mã?
Rãspunsul veni prompt:
- La marmacie.



Ion si Gheorghe:
-Ziua buna Ghio'!
-Ziua buna Io'!
-Ce mai faci?
-Bine! Mi-am luat un sconcs.
-Sconcs? Da unde il tii?
-Pai in pat, la picioare.
-Da nu pute?
-Ba da, dar s-o obisnui el...


Intrã unu' într-un WC public, se aºeazã liniºtit ºi vede un afiº pe usã: ,,Uitã-te în spate''... se întoarce ãsta ºi vede alt afiº: ,,Uitã-te în stînga''... se rãsuceºte spre stînga, alt anunþ: ,,Uitã-te în dreapta''... disperat, se rãsuceºte spre dreapta: ,,Da' c***-te odatã, nu te mai fîþîi atîta !!!''



In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapit pe presedintele Bush si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."


Bush Sr, Gorbaciov ºi Ceauºescu au ghinionul sã se prãbuºeascã pe o insulã pustie... Vãzând cã n-au cum sã scape de pe insulã îºi zic: Hai sã ne organizãm sã nu ne prindã noaptea pe plajã...
Aºa cã Bush decreteazã: Eu mã duc sã caut apã potabilã, tu Gorbaciov du-te sã cauþi lemne de foc, iar tu Ceauºescule fã rost de mâncare.
Pleacã Bush dupã apã ºi tot analizeazã situaþia...
Picase nasol cu 2 comuniºti pe insulã, aºa cã trebuia sã
fie grijuliu... Gãseºte apâ ºi se întoarce.
Ajunge înapoi în tabãrã ºi îl vede pe Ceauºescu punând o
halcã mare de carne pe foc, la prãjit... Bush îºi zice... "Mamã, ãsta a fãcut rost de mâncare... Ia sã mã dau eu bine pe lângã el...". ªi intrã în vorbã cu Ceauºescu: "Mãi Ceauºescule, ºtii, mie nu-mi prea place
de Gorbaciov..."
-"Nu-þi place, nu mãnânci!"




Se spune ca a fost gasita, in sfarsit, sora pierduta a Irinei Loghin.
O cheama Irina Logout.



FBI-ul a gasit "cutia neagrã" a primului avion care a lovit WTC-ul. Înregistrarea suna cam aºa:
-Funareee, eºti sigur cã asta e Budapesta cã nu prea seamãnã, bãããã...!



Scufita rosie:
-Bunico, de ce ai gura asa mare?
-Bunico, de ce ai ochii asa mari?
-Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
-Scufito, pleaca naibii de aici cu lupa aia



Americanii au pus la punct un sistem de testare a rezistentei avioanelor in cazul impactului cu pasari in timpul zborului. Dispozitivul proiecteaza cu anumita viteza un pui de gaina (mort deja, evident, luat de la alimentara ) spre avion. Englezii au imprumutat dispozitivul pentru testarea trenurilor, insa puiul a trecut prin parbriz, a strapuns scaunul soferului si a ajuns undeva in motor. Mirati au cerut explicatie americanilor, iar raspunsul acestora a fost:
Folositi pui DEZGHETATI!!!




Primul: O vezi pe asta? Asta moare dupa mine!!!!
Al doilea: Cum asa ?
Primul: Doar n-o muri inainte!



Arheologii francezi fac tot felul de excavaþii prin Franþa ºi gãsesc invariabil la 25 de metrii adâncime rãmãºiþe de fire de cupru. Ajung ei la concluzia cã vechii gali aveau un sistem de telefonie fixã prin cablu de cupru.Arheologii germani fac sãpãturi ºi la 50 de m gãsesc rãmãºiþe de sticlã. Ajung ei la concluzia cã acum 2000 de ani, triburile germanice foloseau fibra de sticlã în comunicaþii.
Arheologii români se apucã de sâpat (zi de varã pânã-n searã), sapã pânã la 200 de m ºi nu gãsesc nimic. Ajung la concluzia cã vechii daci foloseau deja telefonia mobilã!



Un cuplu trecut bine de prima tinerete, oameni casatoriti de mai bine de 20 de ani, merge cu masina. 70 km/h. La volan este sotul.Sotia se uita la el si spune : "Iubitule, stiu ca
suntem casatoriti de foarte multa vreme, dar vreau sa divortez!" Sotul nu spune nimic, dar acul vitezometrului salta la 80 km/h. Sotia continua: " Nu as vrea sa ne certam si nici sa
incerci sa ma impiedici, pentru ca am de mai multa vreme o relatie cu cel mai bun
prieten al tau si el este un amant mult mai bun decat tine." Din nou liniste din partea sotului, dar viteza creste la 100 km/h. Ea spune: "Vreau casa!" Viteza creste la 120 km/h.
"De asemenea vreau ambii copii!" Sotul continua sa ramana tacut, dar indicatorul arata
130 km/h. "Vreau masina, toate cartile de credit si o pensie lunara!". Pluseaza femeia, in timp ce viteza masinii creste constant.
"De ce nu spui nimic, tu chiar nu vrei nimic?".
"Nu, eu am tot ce imi trebuie", spune, calm, sotul.
"Cum adica?", intreaba ea contrariata.
La care el: " Eu am AIRBAG!"



Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion - Nu.
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu fundu mare?
Ion - Nu, ma. .
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion - Nu, ma .
Gheorghe - Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea, *** ?!!!

Trimis de: andREI pe 24 May 2003, 10:30 PM

Bancurile cu blonde sunt facute de inteligenti (americani) pentru inteligenti (cei care rad la ele).
De ce? Statistic blondele NATURALE au IQ mai mare decat celelalte femei. Singurele blonde tampite pe care le-am vazut in viata mea sunt cele vopsite.
Aveti vreo dovada in sprijinul ideii ca sunt tampite blondele naturale? Macar un sondaj... nici macar unul fictiv.
americanii fac cate o moda si noi ca niste slugarnici inteligenti (ca prosti n-am voie sa zic) ii pupam undeva si o acceptam.

"aa..... stai ma disperatule ca e doar o gluma asta cu blondele"

Sigur ca e... d'aia e plin de bancuri cu ele pe aici nu?

Si inca o chestie: daca chiar ar fi asa proaste blondele, de ce majoritatea barbatilor isi doresc o amanta blonda? Adica vor o proasta? Pai inseamna ca si ei sunt prosti ca prostul la prost trage. Cat despre femeile care sustin bancurile cu blonde pot sa zic ca doar le invidiaza.

Eu macar am cunoscut blonde in detaliu (si naturale nu vopsite) si vreau sa va zic ca bancurile sunt total dezlipite de realitate. Majoritatea proastelor pe care le-am vazut sunt brunete.

Andrei, daca doresti sa dezbati acest subiect, te rog sa o faci in cadrul forumului adecvat. A demonstrat cineva ca oltenii sunt cei mai lenesi si cei mai prosti? Si totusi se fac bancuri pe seama lor...simple bancuri. Oricum, aici orice mesaj trimis este considerat banc, si, daca vrei sa fie luat in serios, dezbaterea nu isi are loc la 'Bancuri'. Multumesc pentru intelegere.
Andrei, eu am sters ultima fraza a ta.Si te rog nu te da in spectacol gratuit.E un topic de glume aici.

Trimis de: genicon pe 25 May 2003, 05:32 PM

O bruneta, o roscata si o blonda stateau la bar.
Bruneta(catre barman): Vreau un b&c!
Barman: Ce-i ala b&c?
Bruneta: Bourbon&cola!
Roscata: Eu vreau un g&c!
Barman: Ce-i ala g&c?
Roscata: gin&cola!
Blonda: Eu vreau un 15!!!
Barman: Dar ce-i ala 15?
Blonda: 7 si 7
***
2 brunete si o blonda, la maternitate:
Bruneta#1: Eu sunt convinsa ca o sa am o fata, caci am conceput copilul in pozitia clasica...
Bruneta#2: Eu sunt convinsa ca o sa am baiat... ca am stat deasupra.
Blonda se uita ingrozita la ele si zice: Vai, Doamne! Eu o sa am un catelus!!!
***
O bruneta si o blonda se plimbau prin parc. La un moment dat, bruneta zice:
-UH! Uita-te si tu la pasarea aia moarta...
Blonda ridica privirea spre nori, se uita in stanga si-n drepata, si intreaba:
-UNDE???
***
Acum ca semi-raspuns pentru mesajul unui membru de-al forumului (care se intreba de ce prefera barbatii blondele), iata de ce(cateva replici de agatat blonde, care dovedesc motivul pentru care NOI preferam blondele - nu-ti dau bataie de cap):

1. Fustita ta ar arata superb pe podea, langa patul meu...
2. Ce servesti la micul-dejun?
3. Auzi... nu am fost la scoli diferite?
4. De ce nu te asezi la mine in poala si discutam despre prima problema care se ridica?
5. Vrei sa iti cumpar un suc sau iti dau direct banii?

Totusi, iata o replica ce nu merge, nici la blonde:

Cineva a tras un vant... Hai sa plecam de-aici!!!

Trimis de: david pe 26 May 2003, 04:27 AM

Cica intr-o jumatate de ora bush
face doua stop cardiacuri si moare
ajunge in iad
acolo pe un fotoliu fumand dintr-un trabuc statea satana si-l privea sceptic
hmm, ce sa fac eu cu tine, nu am loc deloc in iad, dar nu ma lasa inima sa te las sa mi te duci in rai
Bush i-si freca mainile, crezand ca scapa, la care aprinzadusi din nou trabucul si tragand un fum in piept zice satana
Dar astazi este o zi buna pentru mine, si m-am hotarat sa-ti gasesc o solutie buna pentru tine
Uite ce facem
O sa trimit unul din cei mai rai pe care i am aici in rai, acolo sus, si tu o sa-i i-ei locul
dar pentru ca sunt bun, te las pe tine sa alegi
in locul cu-i vei ramane
Se duc ei si îi arata prima camera
In prima camera era Saddam
statea intr-o piscina cu smoala si trebuia inoate in piscina acea
-nu-mi place, zice bush, mergem mai departe
pe asta nici nu-l suport, lasa ca-i sta bine acolo unde e, a mai zis bush
se duc la camera a doua, acolo era Tony Blair
Care avea un baros mare de tot si spargea pietre, dar cum spargea o piatra aparea alta in locul ei,
Il vedea Bush, si zice
Ahhh, aici nu pot, am o problema la umar, si nu cred ca o sa rezist
se duc la camera a 3-a
In camera a treia, era Clinton, statea intr-un fotoliu imens si citea ziarul, avea si o cafeluta care inca aburea iar trabucul si-l fuma cu pofta
intre picioare era Monica Levinsky care i-o sugea de zor
Vazand Bush toata faza cu Clinton, se lumineaza la fata si îi spune lui Satana "Aici, aici vreau, ahhh, de abia astept"
La care Satana se intoarece inspre Clinton si Monica si zice
Monica, hai fato esti libera, fa-ti bagajele pleci in rai!



david

Tradus din greceste, probabil este si in limba romana!
_________________
gata...m-am hotarat!

Trimis de: cristoi pe 28 May 2003, 01:32 AM

Dupa noaptea nuntii povestesc doi prieteni..
Ei cum a fost? Dezastru zice el, am fost asa de fastacit dimineata incat i-am lasat banii pe perina...
Si ea ce a zis?
Nimic, de adormita ce era mi-a dat restul...

Trimis de: cristoi pe 28 May 2003, 01:37 AM

Povestesc trei prieteni despre controlul pe care il au asupra nevestelor lor.
Primu zice: Eu cand vin de la servici seara, am mancarea calda pe masa.
Al doilea: Eu cand ajung acasa ma asteapta o vana cu apa fierbinte...
Al teilea: Aseara, nevasta-mea a venit la mine in patru labe !!!

ceilalti doi...!!!???!!!, si....ce a zis?

pai a zis: "iesi afara de sub pat si lupta ca un barbat !!!"

Trimis de: andREI pe 28 May 2003, 02:14 AM

Cica intrunirea femeilor emancipate international.
Vine isabelle din Franta: Eu nu mai sunt singura care munceste in gospodarie! Acum o saptamana i-am zis lui Piere: "M-am saturat sa tot fac de mancare, sa duc copii la scoala, sa spal rufe etc. De acum tu faci de mancare". Prima zi nimic. A doua zi nimic. A treia zi am gasit o supa delicioasa facuta de el.
Bravo! Bravo! (se aude din sala)
Din Anglia vine Jane care se lauda cu performante similare punandu-si sotul la spalat haine.
Prima zi nimic. A doua zi nimic. A treia zi a gasit o pereche de pantaloni spalati.
Bravo! Bravo! (se aude din sala)
Vine si Leana din Romania cu aceeasi poveste punandu-si sotul la dus copii la scoala.
"Prima zi n-am vazut nimic. A doua nimic.
A treia am inceput sa vad putin, dar incetosat si doar cu ochiul drept".

Trimis de: AIWA pe 4 Jun 2003, 10:15 AM

Primit astazi in mail:

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca
Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*la de lemnele tale!

Trimis de: Mistinguett pe 4 Jun 2003, 10:00 PM

Aiwa, nu ma pot abtine sa nu spun

Trimis de: SORIN pe 4 Jun 2003, 10:21 PM

Aiwa

Trimis de: genicon pe 5 Jun 2003, 11:51 AM

Sa ramanem tot la Ion si Gheo.

Cica vine, disperat, transpirat, incercanat Ion la Gheo si-i zice:
- No, ma, Gheo, n-ai avut tu vaca bolnava de galbeaza, ma?
- Avut, ma Ione...
- No mai Gheo... apai tu ce pastile i-ai dat?
- Ma Ione, io-m dat distonocalm, ma...
Si pleaca Ion multumit. Se intoarce Ion peste vreo saptamana:
- Ma Gheo, n-ai zis tu ma ca la vaca i-ai dat distonocalm cand o avut galbeaza?
- Zis, ma Ione!
- Ma Gheo, apai vaca mea a murit, ba!
- Apai si-a mea a murit, ma Ione!

Trimis de: Mistinguett pe 6 Jun 2003, 05:02 AM

Genicon

Asta este un transcript al unei emisiuni de sfaturi, subiectul zilei fiind "Cum sa traim sanatos"

I - Am auzit ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata - este adevarat?
R - Inima ta poate faca fata numai unui anumit numar de batai. Nu le pierde pe exercitii. Totul se strica la un moment dat daca e folosit prea mult. Marindu-ti numarul de batai de inima nu te va face sa traiesti mai mult - asta e ca si cum ai spune ca masina ta va dura mai mult daca o conduci cu viteze mari. Daca vrei sa traiesti mai mult, trage un pui de somn.

I - Ar trebui sa mananc mai putina carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
R - Trebuie sa intelegi eficientele logice. Ce mananca o vaca? Fan si porumb. Ce sunt astea? Verdeturi. Deci o friptura nu e nimic mai mult decat un mecanism eficient de a introduce verdeturi in organismul tau. Ai nevoie de carbohidrati? mananca pui. Vaca este deasemeni o buna sursa de salata (iarba este frunza). Iar o friptura de porc iti da 100% cantitatea de amestec de legume recomandata zilnic.

I - Imi fac rau vinul sau berea?
R - Totul duce la discutia anterioara despre fructe si legume. Dupa cum toti stim, oamenii de stiinta impart totul in 3 categorii: animale, minerale si vegetale. Toti stim ca berea si vinul nu sunt animale si nu sunt nici pe tabela lui Mendeleev, deci nu ramane decat o singura categorie, nu? Sfatul meu: mananca o friptura si bea o bere si bea-ti legumele in forma lichida.

I - Cum sa-mi calculez proportia de grasime corporala?
R - Pai, daca ai un corp si ai grasime, proportia de de 1 la 1. Daca ai 2 corpuri e 2 la 2 s.a.m.d

I - Care sunt avantajele sa participi intr-un program de exercitii fizice regulat?
R - Nu pot sa ma gandesc la nici un avantaj, imi pare rau. Filozofia mea este "Nu-i durere... E bine"

I - Mancarurile prajite sunt nesanatoase?
R - Nu ma asculti. Mancarurile in ziua de azi sunt prajite in ulei vegetal. De fapt sunt pline de el. Cum poate sa fie nesanatos faptul ca mananci mai multe vegetale?

I - Facand abdomene o sa ma ajute sa nu fac burta?
R - Categoric nu! De fapt, cand faci exercitii, folosesti muschii - care se maresc in felul asta. Ar trebui sa faci abdomene numai daca vrei un stomac mai mare.

I - E adevarat ca ciocolata nu e buna pentru organism?
R - Ai innebunit?? Hei... BOABE DE CACAO!!! - alta leguma! E mancarea care din toate punctele de vedere iti face bine.

Ei, sper ca toata discutia asta v-a clarificat orice conceptie gresita care ati avut-o despre mancare si diete. Mancati o prajitura: faina e vegetala!

Si inca ceva... Cand va vine acru in viata, cere o tequila si sare.

Trimis de: Carmi pe 6 Jun 2003, 07:04 PM

Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!


exxelent banc Aiwa

Trimis de: Mihai pe 6 Jun 2003, 07:35 PM

La etajul al patrulea al unei cladiri in flacari o femeie cu un bebelus in brate ramasese bolcata. Pompierii ii striga sa arunce copilul.
- Nu-l arunc! E copilul meu si sunt sigura ca nu o sa reusiti sa-l prindeti! Sa vina portarul echipei nationale, Stelea!
Dupa cateva minute este adus Stelea, in costumatie de fotbal si cu manusiel in maini. Femeia arunca bebelusul, portarul se intinde, il prinde cu varfurile degetelor, il strange la piept si il pune delicat jos. Dupa care, isi ia un elan de cinci metri si degajeaza...

Trimis de: OMU'BUN pe 6 Jun 2003, 09:01 PM

Ion si Gheorghe in tren. Se instaleaza comod intr-un compartiment. La un moment dat Ion intreaba:
- Ma, Gheorghe, parca in compartimentul asta miroase a c***t !
- Parca,ma, Ioane!
- Ia hai in altul!
......................
- Ma, Gheorghe, da' parca si-aici miroase!
- Parca,ma,Ioane
- Hai dincolo!
.......................
Si tot asa,si tot asa...Cand ajung in ultimul vagon, la ultimul compartiment...
- Ma, Gheorghe, da' parca si-aishi miroasa!!!
- Parca,ma Ioane!
- Ma,Gheorghe, tu te-ai c***t pe tine!?
- No,sh-apai!

Trimis de: OMU'BUN pe 6 Jun 2003, 09:47 PM

"Hello?"
"Hi, honey, this is Daddy," .... "Is your Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"
After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"
"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the bedroom with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then......here's what I want you do.
Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank
that Daddy's car just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well, I did what you said, Daddy."
"And what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming,
then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool.....but he must have
forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
Then Daddy says, "Swimming pool???? Is this 555-7039???

Trimis de: ypsilonalpha pe 6 Jun 2003, 11:03 PM

Cca un ardelean se suie in tren si intra intr-un compartiment in care care mai era o singura tipa ... din alea pentru premianti. Dupa o vreme omului i se face foame, scoate brinza, slana, ceapa si pita, le taie si zice catre don'soara:
- Nu serviti?
Tipa, dezgustata, clatina din cap.
Dupa ce termina de mincat ardeleanul scoate traditionala sticla cu palinca, trage un git zdravan si p-orma intinde sticla catre tipa:
- Da' o palinca de prune nu gustati?
Tipa, si mai dezgustata, refuza cu hotarire.
La care nenea zice: "No, apai de mincat n-ati vrut sa mincati, de beut n-ati vrut sa beti, bag seama ca de sex nici nu poate fi vorba ..."

Trimis de: genicon pe 7 Jun 2003, 12:59 PM

Acum - doi ardeleni in tren. Si o tipa, buna, blonda. LA un moment dat, dintr-o sacosa, tipa scoate o banana. Ion si Gheo se uitau la ea ca la elefant. Tipa, politicoasa, ii intraba:
- N-ati mai vazut asa ceva?
- Apai... am mai vazut... da nu asa galbena...
- Se numeste banana. Vreti?
Cei doi accepta, tipa le da la fiecare cate una si incepe sa le explice: Se tine banana in mana stanga, cu dreapta se decojeste, asa... cum fac si eu. Apoi se casca gura mare, si se musca." Primul care musca din banana e Gheo, si exact in acel moment trenul intra intr-un tunel. Gheo incepe sa zbiere:
- Ioneeeeeeee! Nu musca, baaaaa, ca orbesti!

Trimis de: OMU'BUN pe 10 Jun 2003, 11:22 PM

Intr-un compartiment, un domn si o doamna care tocmai s-au cunoscut, discuta ... Dupa un timp, doamna , vizibil impresionata de cultura lui generala , il intreaba jenata : "Nu va suparati ca indraznesc sa va intreb ! Ce profesie aveti ? " El, schitzeaza un zambet superior: "Ghiciti?" "Sunteti medic? -intreaba ea" "Noooo!!" " Sunteti profesor universitar?" "Noooo!!" "Atunci stiu! Sunteti cercetator in domeniul nuclear!" "Noooo!!" "Totusi atunci ce sunteti ca m-ati facut foarte curioasa?" El, complet lipsit de modestie: "Sunt sofer, doamna!" Doamna socata: "Hai,nu,serios!" " Sa-mi bag p***a !!!"

Trimis de: Mihai pe 12 Jun 2003, 09:34 PM

Un cetatean ajunge in rai. De la inceput il socheaza faptul ca femeile din jurul sau mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba. Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru ii explica:
-Femeile astea isi ispasesc pacatele vietii pamantene. Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatii trebuie sa faca cate o tumba.
-In cazul asta, pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele!
-Nevasta-ta este ventilatorul de la intrare!

Trimis de: Mistinguett pe 15 Jun 2003, 10:14 PM

Cu descriptia imbracamintii manelistilor, mi-am adus aminte de un banc vechi

Cica o batranica aduna ciuperci in padure, si in fata ii apare un omulet mic, verde, cu urechi mari si cu multe lanturi de aur la gat, bratari de aur, ghiul...
-Io, maica, ce ma speriasi... Cine esti de arati asa ciudat? ca nu esti de prin partile-astea...
-Nu, batranico, eu sunt de pe alta planeta, se cheama Marte
-Ahaaa! Si toti la tine acolo sunt asa mici si verzi?
-Da
-Si toti aveti urechile asa mari?
-Da
-Si toti sunteti asa plini de aur?
-Nuuu.... Numai noi, jidanii!

Trimis de: bdl pe 16 Jun 2003, 12:39 AM

Misty,
Daca zici de mic si verde hai sa-ti si eu unul cu mic si verde.

Pt ca intr-o zona din ardeal aparusera cam multe ozn-uri pe cer,primarul ii aduna pe sateni la caminul cultural si le zice asa.
-Tovarasi, s-ar putea prin imprejurimi sa va intilniti cu martienii. Ei vin de pe navetele care le vedeti voi noaptea pe cer.Ei sint mici si verzi si au ochii mari.Daca va intilniti cu vreunul, vorbiti rar si tare si gesticulati ca sa va inteleaga pt ca ei s-ar putea sa vorbeasca alta limba.
Eeee, dupa citeva zile, Ion prin padure, cind vede ceva mic si verde si cu niste ochi cit cepele, care scoatea niste sunete nearticulate, dupaq un tufis.Cum il vede, Ion in fata lui, gesticulind, incepe sa tipe cit il tineau plaminii.
-Eu....Ion....taran..... cosesc...
La care omuletul rspunde tot asa:
-Eu....Vasile....padurar....ma c*c....

Trimis de: OMU'BUN pe 16 Jun 2003, 11:47 PM

Gigel il intreaba pe taticu:
- Tati, ce-i aia "apartheid"
- Pai cum sa-ti explic eu, ma, Gigele: intre doua dealuri se afla o punte. Dintr-o patre vine un negru, iar din alta un alb. La mijlocul puntii se intalnesc si se contrazic, cine-cui sa-i dea prioritate. Neajungand la nici un rezultat, a doua zi cand se intalnesc, o iau de la capat. A treia zi iar se intalnesc si iar se cearta . Si unde nu pune romanul mana pe bata, si da-i la ungur,si da-i la ungur !!!

Trimis de: bdl pe 17 Jun 2003, 12:34 AM

Funar (ala din Cluj) era pe moarte.Si cheama el un preot si ii spune ca vrea sa se re-boteze (sa-si schimbe numele adica ).
-Si cum vrei sa te cheme fiul meu?
-Pistha.
-Cum se poate asa ceva, tu care ai fost impotriva ungurilor toata viata sa iei nume unguresc acuma??De ce?
-Parinte, pai daca tot mor, macar sa moara unul de-al lor...

Trimis de: Cain pe 17 Jun 2003, 12:38 PM

Un avion, o cursa regulata NY-Paris. La un moment dat, deasupra Atlanticului, avionul incepe sa dea rateuri; pilotul anunta:
- Datorita unor grave defectiuni si pierderi de combustibil, sintem siliti sa pierdem din greutate; vom arunca bagajele;
Golesc astia cala de bagaje, avionul se redreseaza putin, apoi iar coboara...
- Stimati pasageri, ne pare rau, dar tot sintem prea grei, trebuie sa aruncam dintre dvs; incepem, democratic, in ordine alfabetica: primii sa se prezinte la usa afro-americanii
Nimeni nu se ridica in picioare;
- Bun, urmatorii la rand: black people;
Rien;
- Okay, colored people;
Canci;
In spate, un pusti negru il intreaba pe tacsu:
-Tati, toata viata mi-ai spus sa zic adevarul, si uite, noi sintem afro, and black colored people, dece am stat jos?
- Well, my son, today we are niggers !!!

(timpeam sa zic tot bancu in engleza... )

Trimis de: Cain pe 17 Jun 2003, 12:42 PM

La chirurg se prezinta un negru cu un cutit infipt in pantece;
- Domnu' doctor, sarumana, va rog frumos, ajutati-ma si pe mine...
Doctorul se uita la ceas, se uita la negru, zice plictisit:
- Baiete, stii ce, vino maine, ca acum inchid, uite, e ora 4 fara un sfert, la 4 plec, si nu am timp sa te tratez...
- Domnu', va rog frumos, stiti, mor pana maine...
- Hai mai baiete, fii intelegator, nu pot, e tarziu, vino maine...
- Domnu', va rog din suflet...
Asta sictirit, ii scoate cutitu din burta, i-l baga in ochi:
- Na, acu' du-te la ORL-ist, ca-i deschis pana la 7 ...

Trimis de: Zod pe 17 Jun 2003, 04:01 PM

Doi barbati erau la vinatoare. La un moment dat unul din ei cade jos din picioare.
Celalalt, impacientat, pune mina pe telefon si suna la urgenta.
-Alo, doamna, prietenului meu i s-a facut rau si a cazut din picioare. O fi murit?
-Domnule, nu intrati in panica! Fiti calm! Haideti mai intii sa ne asiguram daca e mort.
-Bine doamna, asteptati un moment!
Urmeaza un moment de liniste dupa care se aude o impuscatura puternica.
-Alo, doamna, acum ce sa mai fac?

Trimis de: Cain pe 17 Jun 2003, 05:30 PM

Doi depanatori de telefoane in desert. Unu se urca pe un stalp, sa verifice firele; celalalt, jos, il pune aghiuta si se joaca cu un scorpion, care il inteapa in putza. Impacientat, ii spune lu' ala de pe stalp ce s-a intimplat. Cel de pe stalp reface conexiunea intrerupta si suna la salvare:
- Alo, bunaziua, pe colegul meu l-a muscat un scorpion, spuneti-mi va rog ce masuri putem sa luam
- Transportat-l de urgenta la cel mai rapid punct de prim ajutor
Ala de jos:
- Ce a zis baaa?
- Sa te duci imediat la spital baaa !!
- De unde dracu spital aici, in mijlocu' desertului baaa????
- Domn doctor, nu avem nici un spital la indemana...
- Atunci puneti gheata pe rana, si transportati-l la cel mai apropiat punct de prim ajutor...
- Ce zice baaa?
- Sa pui gheata acolo baa!!
- Ala e prost ?? De unde masa gheata ??
- Nu avem gheata, dom' doctor !
- Bine, atunci pune gura, si suge zona intepata, sa scoti veninul de acolo!
- Ce-a zis baaa ??
- A zis ca mori baaa !!!!

Trimis de: Mistinguett pe 17 Jun 2003, 06:18 PM

Asta-i unul din bancurile alea care are nevoie de gestica, dar incerc si asa...

Intr-un compartiment de tren, asezati pe bancheta un cowboy, un jidan si un negru. Intra o musca si se aseaza pe cowboy care o sufla tacticos cu fumul trabucului.
Musca se aseaza atunci pe jidan, care da disperat din maini sa o alunge.
Se aseaza musca pe negru, care o prinde si o mananca.

Intra si a 2-a musca in compartiment. Se aseaza pe cowboy, care o sufla cu fumul trabucului. Se aseaza apoi pe jidan, care o prinde si se intoarce spre negru:
"Negrule, cumperi o musca?"

Trimis de: OMU'BUN pe 17 Jun 2003, 07:24 PM

Tata lu' Gigel juca table cu vecinu' si pierdea in disperare. Gigel se apropie timid:
- Taticu' , te log plumos, vlei sa-mi tpalgi si mie un tambule ?
- Ce sambure, ma, du-te ca-ti trag si una...
- Hai, ma taticu', te log poalte plumos !...
Tacsu' se indura, ia samburile, il sparge in dinti si-i da miezul.
Gigel pleaca si se intoarce dupa scurt timp.
- Taticu', te log plumos, imi mai tpalgi un tambule?
- Ma, du-te ca ma enervezi! Tu nu vezi ca dau numa' 2-1. Hai da-l incoace !...
Dupa ce primeste miezul, Gigel pleaca si iarasi revine cu mai multi samburi. Tacsu' tocmai castigase si fiind mai bine dispus, nu mai asteapta ca Gigel sa-l roage, ii ia samburii din mana, iar dupa ce-i sparge pe toti, hotaraste:
- Sa nu mai vii ca nu-ti mai sparg. Da' ia spune, de unde tot aduci tu samburi ?
- Taticu', in spatele casei e un tatat asa de mare

Trimis de: OMU'BUN pe 19 Jun 2003, 10:25 PM

Mai... oameni buni, da' bag-sama ca voi postiti, nu postati la rubrica asta.
Hai sa mai incerc eu unu' , ca poate-mi da Mihai vreo recompensa, cewa-cewa...
In Gara de Nord, crainica de la Informatii era... balbaita.
- A... at... atentiune, st.. stimati ca-calatori ! T...t... trenul rapid ci-ci-cinsprezece v...va pleca in d...d...directia: C...Cr...Craiova; Fi...Fi...Filiasi; Dr...Drobeta Turnu S...Severin; O...Ooorsova; Lugoj; Ti...Ti...Ti-timisoara, de la p...peronul trei! Fu... FUGIIITI !!!

Trimis de: genicon pe 20 Jun 2003, 12:56 PM

Unu' scurt:

I: Cum se salutau vechii daci?
R: What's up, DAC ?

Trimis de: marky pe 20 Jun 2003, 01:39 PM

Unu' mai lung:

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Trimis de: Balauru pe 21 Jun 2003, 12:51 PM

-Auzi Gicule,am o veste proasta.
-Shoot !!!
-Nevasta-ta ne insala.

Trimis de: Balauru pe 21 Jun 2003, 01:25 PM

Un tip isi intreaba sotia:
- "Iubito, cand o sa mor, o sa plangi mult ?
- "Bineinteles, iubitule. Doar stii ca eu plang pentru orice fleac...."

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- "Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor
spune vecinii daca ies afara dezbracat ?"
Sotia il priveste si raspunde:
- "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..."

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- "Adam, ma iubesti?"
Adam rabufneste:
- "Am vreo alternativa?"

Sotia lui Mick il insela de zor cu Peter, prietenul lui cel mai bun
cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se
intoarce calma.
- "Cine era? intreaba Peter.
- "Oh, era Mick." raspunde ea calma.
- "Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde
era?"
- "Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine."

Un cuplu se cearta in strada:
- "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!"
ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- "Cat imi luati pana la aeroport?"
- "Pana acolo va costa 300.000".
- "Si cu sotia mea?"
- "Tot atat."
- "Vezi? Nu valorezi nimic!"

Trimis de: Balauru pe 21 Jun 2003, 01:27 PM

Bula se duce la doctor:
-Doctore,ce zisesi ca am,Balanta,Taur,Gemeni,Varsator.....
-Nu Bula,..Cancer.

Trimis de: Balauru pe 21 Jun 2003, 01:28 PM

Rezidenta Permanenta
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian

01. Numele: ________________ (ultimul)

02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica

03. Virsta: ____

04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul

05. Masura la gumari:
____ Stângul
____ Dreptul

06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie

07. Numele sotiei: __________________________

08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega

09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit&atilde; si de cate ori)
__1
__2
__3
__4

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD

20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocârtz
(_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ în masina
____ în dormitor
____ în baie
____ la bucatarie
____ în garaj

Trimis de: Balauru pe 21 Jun 2003, 01:52 PM

Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile.... De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea... De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau... Dar cind tragi un singur vant... Bula ,Bulangioaica si Olimpiada
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai sus..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu.
-Mai tare?
-Nu draga mea,o data la 4 ani.

Buloasa ,mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.Subiectul: Cit de multi bani cistiga copiii lor.
Zise prima:
-Vasile,baiatul meu a ajuns mare chirurg,are atit de multi bani incit i-a facut cadou o Dacie unui prieten.
Zice a doua:
-Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament.
Zise Buloasa:
-Bula al meu,n-a invatat nimic,nu s-a ales nimic de el,e somer,se drogheaza.Si colac peste pupaza
e si poponar (homosexual).Norocul lui e ca are doi amanti ,unul doctor si unul avocat,care i-au dat cadou o casa si o masina.


Se duce Bula la doctor intr-o zi:
-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe ulitza:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa-mi reguleze nevasta dupa ce mor.


Un politist il prinse pe Bula cu 160 Km pe ora pe autostrada
Craiova Strehaia:
-Actilii la control nea coane si stai linistit cu miinile pe volan.Iti inchipui de ce te-am oprit?
Zise Bula nevinovat:
-Drept sa va spun ,nu-mi trece prin cap ...de ce m-ati oprit.
-Am sa-ti trec eu prin cap de ce te-am oprit.Pe autostrada e voie 90 Km pe ora si matale ai mers cu
160 Km pe ora .Asta inseamna...murmura o socoteala vreo 5 minute...inseamna cu 60 Km mai mult.
- Cu 70 Km mai mult dom' sef zise bula si tusi un pic in barba.Domnu sef,ce-ati face dumneavoastra in locul meu?
Am in portbagaj un cadavru,trebuie sa ma grabesc sa-l arunc intr-o prapastie.In roti am 30 Kg de heroina,ma asteapta
mafiotii la Strehaia de trei ore sa cumpere.Sub scaunul pe care stau,am pistoale de vinzare sa fac si eu un ban de buzunar...
De aia ma grabesc,intelegeti?........

Ramase politistul cu gura cascata:
-Nea Coane,vino dupa mine la sectie.
Ajunsera la sectie si entuziasmat se duse politistul la seful lui:
-Dooooommmm maior am prins un peste mare,he..he...un contrabandist si un criminal.
-Calmeaza-te ma boule si spune ceva concret.
-Are un cadavru in portbagaj!!!! Controleaza baietii portbagajul ....nimic.
-Are 30 Kg de heroina in cauciucuri!!!!.Taie baietii cauciucurile....nimic.
-Are pistoale sub scaune!!!! Se uita baietii...nimic.
Se uita Bula nevinovat la dom' maior si zise:
-Vedeti dom' maior,acum o sa zica ca am mers cu 160 Km pe ora.....

Intr-o Vineri Bula vede sub pat o valiza.
-Ce e valiza asta Fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
-Dragule,trebuie sa-ti marturisesc ceva.Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru: 3 cartofi si 50000 de dolari.
-Ce e Fa cu cartofii astia?
-Dragule,de-a lungul casniciei noastre,de cite ori te-am inselat
am pus un cartof in valiza.
-Dar ce e cu cei 50000 de dolari?
-Pai,de cite ori am adunat un kil,l-am vindut.


Bula si un Sex Maniac se-ntilnesc in Rai.

-Bai Sex Maniac,cum ai murit?
-Pai,am murit degerat.
-Aoleu,asta trebuie sa fi fost ingrozitor.
-Da ,o moarte lenta,dupa dureri,cazi intr-un sonm adinc pina mori.Dar tu Bula cum ai murit?
-Pai,de infarct.
-Neplacut,cum se moare de infarct?
-Am venit acasa sa o prind pe Bulangioaica cu amantu'.Stiam ca ma insala.Dau buzna in
dormitor,o gasesc crosetind.Dar eram sigur ca amantu' e pe undeva.Fug repede in curte,ocolesc casa ,ma urc in pod,cobor din pod.
Ma duc in fiecare camera in fuga,sa-l prind,si cind dau sa ma intorc in dormitor,pac atac de inima.Am murit in drum la spital.
-Ba Bula ba,zise Pulosul pocnindu-se peste frunte.Daca cautai in frigider,azi traiam amindoi.

Din cugetarile lui Bula:

Diferenta dintre un barbat si o femeie e ca femeia vrea ca un singur barbat
sa-i satisfaca toate nevoile iar barbatul vrea toate femeile sa-i
satisfaca o singura nevoie.


Era Bula milionar .Dar nu numai ca era milionar,era si un tip urit,gras,batrin,slinos si pragmatic.Si nu numai atit ,avea o nevasta tinara ,frumoasa,buna in pat,cheltuitoare,inteligenta..(am impresia ca am gresit bancul dar continui..,pt.usurinta o vom numi Buluxina pe nevasta asta de exceptie a lui Bula.)
Era Marti,ziua de restaurant de lux.Intra cuplul Bula la restaurantul "La Chiolhanul Boierilor" din Piata Eroilor.
Se asaza la masa rezervata,comanda caviar,sampanie,si ....dintr-o data...dintr-o data apare linga Bula o tinara blonda,sexy,lasciva,eleganta si atragatoare.Si ii trage lu'Bula un sarut pe gura,dar nu un sarut obisnuit ci un lins erotic cum n-a mai vazut tara lu'Mihai Viteazul.
Buluxina,ramase fixata locului cu gura cascata si ochii bulbucati:
-Buuuuula.Ceeee....ciiii...ne a fost asta????
-Cum draga cine? Noua mea amanta.
-Sa stii Bula ca asta pune capac la tot,vreau divortz!!!!!!!
Nu se intimida Bula,din contra,adopta un ton parintesc cind ii raspunse calm:
-Draga mea,daca ai sa divortezi,poti sa uiti de Mercedes,de tzoale de lux,de caviar,de vila de la Baneasa.Pt.ce sa te complici?
Tacere se facu dintr-o data.Noroc ca tocmai isi facu aparitia Ionescu,prietenul familiei,cu o bucata blonda de mina.
-Bula,cine e tipa aia care atirna de bratul lu' Ionescu?
-Cum draga cine? Noua lui amanta.Zice Buluxina vesela:
-Ehe....a noastra e mai misto !!!!

Trimis de: genicon pe 21 Jun 2003, 02:39 PM

In primul rand, salutare si bine ai venit la han!

In al doilea rand - poti scrie toate bancurile intr-un post, avand in vedere ca nu posteaza nimeni intre ele Scutim spatiu si... arata mai bine

In al treilea rand - vezi si tu daca poti sa mai reduci dimensiunile pe care alearga balaurul ala al tau, ca lungeste prea mult paginile forumului si tre sa scroll-am intr-una ca sa citim ce scrie lumea!

Bafta!

Trimis de: Balauru pe 24 Jun 2003, 07:08 AM

Cu Ardeleni
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: -Ma cheama Radu! -Apai, no, daca te cheama, du-te...

------
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: -Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. -... -Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! -... -Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?!

------
Gheorghe merge cu gloaba la targ. -Cum trage calul asta la caruta, bade? -D apoi, nu prea trage. -Da la plug, trage? -Nu prea. -O fi bun de calareala. -N-as crede. -Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? -Nu l-am adus sa-l vand. -Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el? -Vreau sa-l fac de rusine...

-----
Intr-un tren doi ardeleni si un negru: -Bre da tu nu esti de aici. -Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. -Pai cum? -Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: -Mai dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. -Cu cat dai calul bade ? -Cu 5 milioane -Ii cam scump. -Ii scump, da ii un cal fain. -Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. -Nu crez. -Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. -No, zisu-ti-am ca-i orb? -Dirept ii, da ai vazut ce curajos ii?

Bancuri cu Bula



regimentul in razboi. Cade o bomba. Ramane numai el cu capitanul. Capitanul o ia inainte ca e mai destept! Cade intr-o capcana si-i zice: - Arunca franghia! Bula ii arunca franghia. - Nu asa boule, mie un capat si tie un capat! Bula ia franghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul il pastreaza. - Vita, tine franghia de un capat si arunca restul in groapa! In final Bula se prinde si ii arunca franghia capitanului. - Acuma trage! Scoate Bula pistolul, il indreapta spre groapa si buuuuum!

------
Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom doctor, ma simt foarte rau! - Unde va simtiti rau? - Sa traiti, aici in armata!

-----
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta 25 km, dupa care cros de 15 km,... etc. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide? mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...dupa care zice: -Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...

-----
La recrutare Bula zice medicului militar: -Sunt miop deci neincorporabil! -Cum vrei sa demonstrezi asta? -Vedeti cuiul acela in zid? -Da... -Ei bine eu nu-l vad!

-----
La recrutare Bula e intrebat: -Ce-i tac-tu? -Bolnav de plamani. -N-am intrebat asta. Ce face? -Tuseste. -Tampitule! Din asta nu se poate trai! -Pai de aia a si murit...

-----
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice: - Cum iti merge, fiul meu? La care Bula radios: - Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

-----

La raport plutonierul: -Soldat Bula! De ce sa nu umble soldatul cu tigara in gura pe platoul unitatii...? -Aveti dreptate, domn plutonier, de ce sa nu?...

Trimis de: genicon pe 24 Jun 2003, 01:58 PM

Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

___

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine!

___

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Trimis de: Carmi pe 30 Jun 2003, 06:51 PM

Cand vede cainele albanezului os?
?
Cand are fractura deschisa!

Trimis de: bdl pe 1 Jul 2003, 12:10 AM

Pasarel si Pasarica pe o ramura de pom la malul lacului.O seara cu luna plina, miros de liliac inflorit, ce sa mai Pasaroi trebuia sa faca ceva .Asa ca tup-tup spre Pasarica si recita
-Ia uite Pasarico ce luna plina si ce frumos se vede in lac si mie mi-e asa dor de tine
Pasarica tup=tup se indeparteaza de Pasaroi si zice
-lasa-ma mai Pasaroi in pace ca ma doare capul si nu am chef de asa ceva
Pasaroi tup-tup spre Pasarica si iar
-Da uite ce seara romantica si noi doi singurei pe ramurea, nu e pacat sa ratam ocazia?
Pasarica tup-tup mai departe
-Hai mai Pasaroi ca sint si obosita de atita zbor, pe bune ca nu am chef
Pasaroi nimica.Tup-tup spre Pasarica
-Da mai da eu sint asa de infierbintat si seara asta e asa de romantica
Pasarica nimica.Tup-tup mai departe..... si creanga s-a sfirsit si pasarica a cazut in lac.
MORALA Cu cit preludiul e mai lung cu atit pasarica e mai uda.

Trimis de: Carmi pe 1 Jul 2003, 10:23 AM

Bdl asta-i pt tine ca Mihai ne-a offtopicat pe amandoi si probabil ii era locu la cele misogine

De ce femeiele o au inauntru de vreme ce barbatii o au in exterior??
?
Din cauza vidului din creier!

Trimis de: eddiep pe 2 Jul 2003, 03:32 AM

Ora de Logica ... examen scris ... unul dintre elevi ia nota 2 si merge la profesor sa se planga:
-Dl profesor, nu se poate, eu am scris, merit nota mai mare ...
...
Dupa vreo jumatate de ora de negocieri elevului ii vine o idee:
-Dl profesor, va pun o intrebare de logica, si daca puteti sa-mi raspundeti ii OK, daca nu, inseamna ca nu stiti mai mult ca mine la logica, deci imi corectati nota.
-Bine.
-Ce este legal dar nu este logic, este logic dar nu este lega si nu este nici logic nici legal in acelasi timp.
...
Profu' se gandeste ce se gandeste, dar neavand nici o idee, ii da un 10 elevului, dupa care merge si-l intreaba pe cel mai destept elev ca despre ce ar putea fi vorba. Acesta ii raspund:

- Dumneavoastra aveti 60 de ani si o sotie de 25 - asta este legal dar nu este logic;
Nevasta va insala cu un tanar de 28 de ani - asta este logic dar nu este legal;
Si cu toate astea ati corectat nota sarmanului elev - asta nu este nici logic nici legal.

Trimis de: Balauru pe 3 Jul 2003, 08:30 AM

Bula la Las Vegas

Intr-o zi de 7,marti,vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier,toti pe numarul 22.
- Are you sure,Sir?
-Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu.
Se invarte ruleta,face poc bila,si....se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier,punele pe toate pe 22.
-Sir !!! Are you sure?????? de fapt ce-i pasa lui.
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire,panica,admiratie......Soc. !!!! Lua Bula o gramada de jetoane,un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22.
-Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule,nambar tuentitu ai sed !!!!!
Se invarte ruleta,face poc bila,si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule,ma opresc.
-Bula Sir,cum se poate domnule sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22.It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice.Tell me. Azi e 7 August?
-Da.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7.
-Da si ?
-Baiatul meu implineste azi 7 ani.
-????? I don't get it Bula Sir.
-Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????

Trimis de: genicon pe 3 Jul 2003, 05:18 PM

Tot in genul asta:

Bula, la o masa, intr-un bar, cu un pahar in fatza, povestea:
- Ma, ieri a fost o zi extraordinara. M-am trezit la 7 dimieata, m-am uitat in calendar si era data de 7. Am luat autobuzul 7 si m-am dus la hipodrom, unde aveam bilet pe randul 7, locul 77. Langa mine, 7 locuri goale. Am stat, am stat, pana am vazut ca participa la o cursa calul "Seven" pe linia 7. Asa ca am pariat toti banii pe care ii aveam pe el.
- Si, si? A castigat?
- A castigat pe ma-sa! A iesit pe locul 7!

sau:

Bula se plangea unui prieten:
- Ba, 'r-ar sa fie, al naibi de nu-l omor pe ala de imi va zice ca numaru' 13 nu aduce ghinion.
- De ce, ma?
- Pai, pe data de 13, am fost cu prietenii mei la cel mai tare restaurant din oras. In total eram 13 la masa, si am comandat 13 feluri diferite de mancare. Am baut 13 beri fiecare, dupa care au venit 13 balerine si ne-au dansat in brate...
- Pai si ce, ma? Esti nebun? Asta numesti tu ghinion???
- DA! Ca eu a trebuit sa platesc...

Trimis de: Afrodita pe 3 Jul 2003, 07:13 PM

HAhahahahahahaha ...Tare faza cu plata

Trimis de: Balauru pe 4 Jul 2003, 07:06 PM

John, ada-mi te rog pianul de la etajul cinci!", zice stapinul servitorului. "Vreti sa cintati, domnule?" "Nu, dar am uitat chibritele pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!"

-----------------------------
Si acum o poveste despre un Scorpion Rosu din Afganistan:
Gicu Lopata e un Scorpion Rosu in Afganistan.Pentru cine nu stie,Scorpionii Rosii sunt contributia Romaniei la Desertul din Afganistan.
Intr-o zi primeste Gicu,o scrisoare de la Fofolica Scoaba,prietena lui din Romania.Si in scrisoare ii explica Fofolica ca in lipsa lui
s-a culcat cu doi tipi si vrea sa se desparta. Si doreste ca el,Gicu Scorpionu,sa-i trimita inapoi cu posta,fotografia ei.
Gicu facu ce orcice soldat care se respecta ar fi facut : Se duse la toti Scorpionii si lua de la ei toate pozele lor cu gagici.
A luat un plic si a pus in el 25 de poze.Le trimise lui Fofolica cu o scrisorica:
"Hello girl,nu mi-amintesc care dintre ele esti,dar te rog pastreaz-o pe aia cu tine si te rog sa le trimiti pe celelalte 24 inapoi.
Thanks-Gicu Scorpionu' Rosu".

Trimis de: Mistinguett pe 6 Jul 2003, 09:18 AM

Excelent, Balaure

Asta nu e chiar banc, dar este o poanta dementiala:

1) duceti-va la google.com
2) bagati la cautare "french military victories"
3) faceti click pe butonul de "I'm feeling lucky"
4)

Trimis de: genicon pe 6 Jul 2003, 12:01 PM

Excelent, Misti! Cred ca Napoleon se invarte in mormant cand aude de google...

Trimis de: Balauru pe 9 Jul 2003, 11:30 AM

I: De ce olteanul moare inaintea nevestei lui?

R: De bunavoie.

Trimis de: Balauru pe 10 Jul 2003, 07:52 AM

> Un italian, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,
> paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa
guma,
> se aseaza langa el.
> Italianul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
> apostrofeaza:
> "Voi painea o mancati toata?"
> Italianul raspunde,prost dispus: "Evident."
> Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
> Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
> o vindem in Italia", continua, cu o strambatura insolenta.
> Italianul pastreaza tacerea.
> Francezul insista: " Voi puneti marmelada pe paine?"
> Italianul: "Evident."
> Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta,
> la micul dejun, noi mancam fructe proaspete , dar punem toate cojile si
> ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in
> Italia."
> Atunci, italianul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
> "Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
> "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe italianul .
> "Le aruncam, bine-nteles."
> "Noi nu" conchide italianul "in Italia, le strangem intr-un tomberon, le
> reciclam, le transformam in guma de mestecat, si le vindem in Francia."

Trimis de: genicon pe 12 Jul 2003, 12:39 PM

Trimis de: Balauru pe 13 Jul 2003, 06:54 PM

Ziua idealã a unei femei:
08:15 - Trezire prin sãruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai puþin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cã s-a
îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãminþii scumpe si unicat. O micã paradã
de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.
Ziua idealã a unui bãrbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (muie pe timpul
cãlãtoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt
legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,
înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe
cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

Trimis de: Balauru pe 13 Jul 2003, 07:40 PM

Vine Bula din Europa.Intra la vama la Otopeni cu doua valize mari.Il opreste vamesul.
-Desfa valiza.O desface Bula si....valiza era plina de bancnote din toate tarile.
-De...de...unde banii astia Bula?
-De la multe WC-uri publice din Europa.
-Ma...tu-ti bati joc de mine?
-Nu ,sa vezi,am intrat in WC-uri cu o sabie in mana.Si ma duceam la aia care erau in mijlocul slobozirii,cu sabia ridicata.
-Ma,esti nebun....
-Nu ,le-am zis : Doneaza niste bani pentru sustinerea Romaniei ca daca nu iti tai ouale.
-Ma,sa fiu al dracu,si in a doua valiza ce ai?
-Ehe...nici nu-ti imaginezi ce multi nu au vrut sa sustina Romania.

-------------------------------------------------------------------------------

Costel facea sex cu Leana ( am vazut si eu la PROTV noua versiune)
Zise Leana,in timp ce Costel pompa de zor:
-Costele,cu toate alea,nu-i asa ca totusi,am si ceva bun in mine?
Raspunde Costel enervat si fara sa se opreasca:
-A..dd.e..varat...dar intr-un minut il scot.

Trimis de: eddiep pe 16 Jul 2003, 09:48 PM

Iata doua bancuri ce am auzit azi:

Merg 3 femei prin padure. Odata dau de un fluviu mare. Numai nu stiu cum sa treaca (vargula) cand vad un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice. Daca ma aruncati inapoi in apa va indeplinesc cate o dorinta. Zis si facut.
Prima femeie:
-Eu as dori sa stiu sa inot timp de 30 minute. Atata tre' sa-mi ajung sa trec raul.
Tzink! ... Femeia stie sa inoate, se arunca in apa ... dar la vreo 2 metri de malul celalalt trec cele 30 minute se ea se ineaca.
A doua femeie:
-Eu as dori o barca cu vasle, si as reusi sa vaslesc pana pe partea cealalta.
Tzink! ... Aparu o barca. Se urca femeia, merge ce merge, pe la mijlocul raului vine un vartej, rastoarna barca si ea se ineaca.
A treia femeie:
-Eu as dori sa ma gandesc ca un barbat timp de 2 minute.
Tzink! ... Ea se gandeste un pic, se uita in stanga si in dreapta dupa care exclama: IATA PODUL!!!


-----------------

Merge un american pe plaja, la ei la ocean, cand vede un pestisor pe mal. Pestisorul ii zice ca ii indeplineste 3 dorinte daca-l arunca inapoi in apa.
-As dori o vila mare si frumoasa.
Facut.
-As dori o masina bengoasa.
Facut.
-Mah, pestisorule, am un var in Anglia, dar tare nu-mi place sa zbor cu avionul. Fa-mi aci un pod peste ocean, pana in Anglia, sa ma pot duce cu masina.
-Asta deja-i prea mult, ti-am dat casa, masina, dar dorinta asta ii exagerare deja. Cere si tu omule ceva mai normal.
Dupa un pic de gandire... tipul zise:
-As dori sa inteleg gandirea femeilor.
La care pestisorul:
-Unde ziceai ca vrei podul ala?

PS: Scuze ca sant pe seama femeilor ... nu vreau sa jignesc pe nimeni.

Trimis de: Afrodita pe 17 Jul 2003, 05:30 PM

Hahahaha, super bancurile
Cat despre jignire, putem discuta despre ea la misoginism

Trimis de: Balauru pe 21 Jul 2003, 06:58 AM

Un tip trebuia sa-si aleaga sotia si avea 3 prietene. Ca sa le testeze, le da $500 la fiecare sa faca ce vor cu ei. Prima merge la Mall, se aranjeaxa, intoleste, manichiura, parfumuri. Vine inapoi:" Iubitule pentru tine vreau sa arat cel mai bine, bla, bla, bla,..." Tipul a fost impresionat. A doua merge la Mall si-i cumpara lui de toate." Iubitule , vreau sa arati cel mai bine, bla..." Tipul a fost impresionat. A treia baga banii la bursa ( FNI, Caritas, etc):" Iubitule, pentru copii nostrii, sa aiba viitorul asigurat, bla..." Tipul a fost impresionat.
Tipul era nehotarit, fusese impresionat de toate 3, asa ca pina la urma a luat-o de nevasta pe cea cu titele mai mari. CA ASA-S BARBATII...

Trimis de: genicon pe 21 Jul 2003, 03:28 PM

Badea Gheorghe se hotaraste sa repare o gaura din acoperisul casei, sa nu ii mai ploua in mancare...
Partea buna este ca ajunge pe acoperis
Partea proasta e ca incepe sa alunece
Partea buna e ca se prinde cu mana de burlan.
Partea proasta e ca burlanul se rupe
Partea buna e ca sub el era o capita cu fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu dintii in sus
Partea buna e ca nu pica in furca
Partea proasta e ca nici in capita nu pica

Trimis de: Figaro pe 29 Jul 2003, 04:39 PM

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti
capi il chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca
nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l
port eu.

Trimis de: marky pe 31 Jul 2003, 02:08 PM

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sint. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.

Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.

Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

Trimis de: Mihai pe 2 Aug 2003, 06:21 PM

QUOTE (Mistinguett @ Jul 6 2003, 10:18 AM)

Asta nu e chiar banc, dar este o poanta dementiala: 1) duceti-va la google.com 2) bagati la cautare "french military victories" 3) faceti click pe butonul de "I'm feeling lucky" 4)

In aceeasi idee, incercati 'Google mirror'.

Trimis de: Figaro pe 7 Aug 2003, 01:07 PM

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul.

A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."

A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:

- Paraciosulee!"

Trimis de: Figaro pe 8 Aug 2003, 04:05 PM

Banc sinistru

Intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa, in miez de noapte. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie. Omu`, scarbit, mait trage doua fumuri din carpati si-si vede de treaba. Scheletul se agita, clantane, face tumbe, sare, isi roteste bratele. Groparu` nimic. Sapa si trage din tigara.

Atunci scheletul, dezamagit, se indeparteaza si se catara pe gardul cimitirului, cu intentia clara de a evada. Groparul pune mana pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard:

- Radem, glumim, da'... in incinta!

Trimis de: Damnatius pe 8 Aug 2003, 04:06 PM

Un ascultator suna la un post de radio.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Trimis de: Figaro pe 8 Aug 2003, 04:22 PM

Jim, Joe si Jack

Jim, Joe si Jack, trei broaste testoase, se hotaresc sa faca o iesire la iarba verde. Indeasa in cosulet trei sandvisuri si o sticla cu suc, pun cosul pe carapace si o pornesc incet incet spre marginea orasului, unde se afla o poienita imbietoare. Peste trei zile ajung la destinatie si incep sa aseze masa. Dupa ce aseaza totul pe paturica, Jim observa cu groaza ca au uitat desfacatorul. Toti trei sunt infomentati, dar nimeni nu vrea sa consume sandvisul fara o gura de suc. Cine sa se intoarca si sa ia desfacatorul? Grea misiune! Trag la sorti si norocul cade pe Joe. Joe face gura, urla ca ii e foame, ca il vor pacali si ca vor manca toate sandvisurile in absenta lui. Jim si Jack se jura in genunchi, il asigura ca nici nu vor desface hartia sandvisurilor si ca il vor astepta pana se va intoarce. Reusesc sa il convinga, si Joe pleaca suparat.

Trec trei zile. Jim si Jack sunt lesinati de foame si sete, dar isi respecta promisiunile. Trece toata saptamana. Jim sugereaza sa ciupeasca putin ambalajul unui sandvis, sa guste doar o bucatica. Jack ii face morala si ii intoarce spatele suparat. Mai trece o saptamana. Jim si Jack zac spate in spate, lihniti, deshidratati, costelivi. Jack este de acord sa ciupeasca putin ambalajul unui sandvis, dar cu conditia sa guste amandoi o bucatica foarte mica. Jim trage sandvisul cu gura si incepe sa ciupeasca ambalajul. Din apropiere, dintr-un tufis, sare Joe:

- Stiam eu ca o sa ma pacaliti! Sa va luati singuri desfacatorul!

Trimis de: Figaro pe 8 Aug 2003, 04:47 PM

Banc sec

Bin Laden se ascunde intr-o pestera uitata de lume. La un moment dat ii suna mobilul.

-Alo? face Bin Laden.

De la celalalt capat sa aud pacanituri, paraituri, apoi o voce ragusita:

-Alo? Domnu' Bin Laden? Aici e Joe. Joe potcovarul. Va sun de la barul lui O'Connor, barbosul. Auziti? Stateam eu asa, plictisit, si beam o bere, cand ce idee imi vine? Sa-l sun pe domnu' Bin Laden si sa-i declar razboi. Ce ziceti, primiti?

-Pai, face Bin Laden, domnu' Joe, inteleg ca dumneata esti unul singur, iar eu am o armata. N-ar fi corect din partea mea.

-Aha, pricep! Cam despre cati oameni ar fi vorba, daca nu va e cu suparare?

-Cam la doua mii de suflete.

-Aha, inteleg. Aici aveti dreptate. Domnu' Bin Laden, va sun eu cateva minute mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj. Sunati cand doriti.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Aici Joe. Joe potcovarul. In legatura cu problema noastra... am vorbit cu varul Smith si cu Jackson, brutarul. Vin si ei. Mai e si nepotul lui Jackson, Brian. Ala care si-a pierdut ochiul drept cand s-a caftit cu reverendul Parker. Ce ziceti? Primiti?

-Pai, domnu' Joe, nu e vorba numai de oameni aici. E vorba si de arme. Eu am o dotare excelenta, arme de toate tipurile. N-ar fi corect.

-Iar aveti dreptate! Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, nici un deranj.

Peste un sfert de ora:

-Domnu' Bin Laden, am vorbit cu baietii. Varu' Smith zice ca vine cu motocositoarea aia noua, ca e lata si taie bine. Jackson are si el un tractor. Brian are o bicicleta, da' are niste grendade din al doilea Razboi Mondial, ca a sapat via acu' o saptamana si le-a gasit acolo... Ce ziceti, primiti?

-Nu stiu ce sa zic... Primesc. Comunicati-mi doar ora si locul.

-Aha, inteleg. Trebe' sa-i intreb pe baieti. Domnu' Bin Laden, va sun eu un pic mai mai tarziu. Nu va deranjez, nu-i asa?

-Nu, sunati cand aveti placere.

Peste un sfert de ora:

-Alo, domnu' Bin Laden? Imi pare rau, dar se amana. Varu' Smith a zis ca sunteti prea multi, si ca n-avem cu ce sa hranim 2000 de prizonierii.

Trimis de: Cain pe 19 Aug 2003, 10:30 AM

La cererea expresa a lui Misti, care, surprinzator, nu stie bancul:
- Alo, scoala de Dans si de Bune Maniere ?
- Ete p**la de Dans... de Bune Maniere !!!

Trimis de: Antont pe 23 Aug 2003, 11:59 AM

Se termina toata "iarba" din Jamaica. Economia, cultura, viata in general sunt la pamant. Toti oamenii umblau habauci pe strada...
Un jamaican pe plaja, slab si pricajit, vai de mama lui se ridica la un moment dat brusc capul oaselor si urla:
- Baaah!!! Ce p**a mea e cu muzica asta?????

Trimis de: Diana-Maria pe 26 Aug 2003, 03:23 PM

Nu sint chiar bancuri....


-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!


- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.


- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!



- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!



- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi,stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi
barbatii!

Trimis de: Carmi pe 11 Sep 2003, 04:30 PM

impotriva terorismului...
APEL IMPORTANT IMPOTRIVA TERORISMULUI
> > >
> > > La 2 ani de la tragicele evenimente de la 11 septembrie
Presedintele
> > >
> > > Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna
tuturor:
> > > combaterea terorismului.
> > >
> > > Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si
> > >
> > > considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevast'sa)
> > >
> > > drept un pacat.
> > >
> > > Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 16.00,
> > >
> > > toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri
iar
> > >
> > > toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana.
> > >
> > > Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi
> > >
> > > in firma.
> > >
> > > Statele Unite va sunt recunoscatoare

Trimis de: allexa pe 16 Sep 2003, 02:16 AM

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".
Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.
Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:
In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".
Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.
Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".
* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;
* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.
In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.
Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.
In concluzie: Iadul este exoterm.
Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

There was this couple that had been married for 20
years. Every time they made love the husband always
insisted on shutting off the lights. Well,after 20
years the wife felt this was ridiculous. She figured
she would break him out of this crazy habit. So one
night, while they were in the middle of a wild,
screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down and saw her husband was holding
battery-operated pleasure device... a vibrator! Soft,
wonderful and larger than a "real one." She went
completely ballistic. "You impotent bum," she screamed
at him, "how could you be lying to me all of these
years? You better explain yourself !". The husband
looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll
explain the toy... you explain the kids."


Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in c*r,bai prostule"raspunse papagalul......

Trimis de: Afrodita pe 16 Sep 2003, 01:17 PM

Tare faza cu iadu' inghetat Dar si cu vibratoru si copiii

Trimis de: Figaro pe 16 Sep 2003, 03:51 PM

Pe undeva prin desertul Sahara se aflau niste stalpi de telefon. Se defecteaza unul si e trimisa o echipa formata din doi electricieni.

Caldura mare. Unul din ei ramane la baza stalpului, in timp ce al doilea se catara pana in varf si se pune pe lucru. Cel de jos isi scoate sandvisul. Un scorpion i se catara pe bocanc, apoi pe pantaloni, trece de genunchi si ajunge la slit. Slitul, un pic desfacut. Scorpionul patrunde in interior si hat! Il inteapa acolo unde i e voinicului mai drag. Tipul incepe topaie pana scoate scorpionul pe crac. Cand realizeaza ce s-a intamplat incepe sa urle catre tipul din varf:

- M-a muscat un scorpion!!!!
- De unde te-a muscat?
- Pai... de acolo!
- Stai sa sun la un spital. Tipul monteaza telefonul de stalp si formeaza numarul. Ii raspunde o telefonista plictisita:

- Aliooo... da...
- Ce zice? urla tipul de jos.
- Nimc. A zis "alo". Alo, avem pe cineva muscat de un scorpion. Cum procedam?
- Crestati muscatura si sugeti veninul.

- Ce zice? urla tipul de jos.
- Zice ca o sa mori!

Trimis de: cameron pe 16 Sep 2003, 04:14 PM

Se apropie Craciunul.
Un baietel scrie> "Mos Craciun.. te-as ruga din sufetelul meu mic,..trimite-mi un pc, o bicicleta si o ciocolata,.ca parintii mei nu vor putea niciodata sa fac asta"
Functionarele de la posta vad scrisoarea,..si impresionate pun mana de la mana,..cumpara pc-ul..si bicicleta,..dar de ciocolata nu mai au bani.
Primeste pustiul coletul..si raspunde Mosului.
"Mos Craciun,..multumesc mult pentru bicicleta si pc. Ciocolata nu am primit-o. Au mancat-o proastele alea de la posta!"

Trimis de: Hamleet pe 16 Sep 2003, 04:14 PM

Trimis de: Figaro pe 16 Sep 2003, 04:30 PM

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa
a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe
Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu
fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra
o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare
masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca
i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni
intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu
busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa
copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca
mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai
spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca
lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem
bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Trimis de: allexa pe 16 Sep 2003, 07:41 PM

Doi ardeleni intra într-un bar. Ion îl întreaba pe
Vasile:
No, ma, ce esti asa de suparat?
Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii
muierii.
D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
Apai ma asa ma strâng ca de-abia pot mere cu ei pe
strada...

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su
dispare. Bula, agitat, întreaba:
Tata, ai cazut în prapastie?
Daaaa.
Si ai patit ceva?
Nuuuu, se aude din prapastie.
Dar e adânca prapastia?
Înca n-am ajuns...

Bula pleaca în excursie la Paris.
Adu-mi si mie un sifilis! îl roaga Strula.
Dupa o luna, prietenii se reîntâlnesc.
M-ai uitat cu sifilisul ala, îi reproseaza Strula.
Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus înca de acum 10zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.

Rodica e cea mai urâtica fata din clasa. Într-o zi, Bula
o întreaba:
Rodica, stii ce o sa patesti tu cînd o sa fii mare?
Nu.
Nimic.

Bula era într-un autobuz si statea lînga o baba cu un
ochi de sticla.
La un moment dat, baba îsi arunca ochiul de sticla în
sus.
Ce faci, babo?
Vreau sa vad daca mai sunt locuri în fata.

Soldatii americani, japonezi si somalezi se întreceau la
tras cu tunul;
Americanii: 5800 m...
Japonezii:10000 m...
Somalezii:10 m...
Dupã ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune
somalezului:
Bine mã numai 10 m???
...la care somalezul rãspunde:
Dacã esti mai tare hai tu si suflã-n teavã !

Trimis de: Afrodita pe 16 Sep 2003, 07:42 PM

Vaaaai Asa excursie mai rar

Trimis de: menthoru' pe 16 Sep 2003, 09:36 PM

Desi o sa-mi infrumusetez pe alocuri limbajul ... si sper ca Mihai nu se va supara pe mine, consider ca bancul este prea bun pentru a nu-l posta:

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii pentru vanat aici ?!

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 09:50 AM

Ursul mergea prin padure cu o coala de hartie in mana. Se intalneste cu bursucul:

- Ce ai acolo, ursule?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
Bursucul incepe sa urle: Aoleooo!!!! Ursule, pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Lasa-ma sa-mi iau bun ramas de la familie, de la copilasi.
- Se face. Vin cu tine.

Bursucul se desparte de familie si ursul il inghite pe nemestecate. Apoi pleaca prin padure, cu lista in mana. Se intalneste cu veverita.

- Ce ai acolo, ursule? intreaba veverita.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
Veverita incepe sa urle: Aoleooo!!!! Ursule, pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Lasa-ma sa-mi iau bun ramas de la familie, de la copilasi.
- Se face. Vin cu tine.

Vevrita isi pupa familie, si ursul hap! O inghite. Apoi isi continua drumul, cu lista in mana. Se intalneste cu iepurasul.

- Ce ai acolo, ursule? intreaba iepurasul.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, esti.
- Pot sa te rog si eu ceva?
- Spune.
- Ma tai si pe mine de pe lista?
- Desigur.

Trimis de: menthoru' pe 17 Sep 2003, 10:40 AM

4 barbati intr-un ascensor. Primul era zoofil, al doilea sadic, al treilea necrofil iar ultimul masochist.
Primul spune:
- Daca as avea o pisicuta ... mooaaama ce i-as mai face ... si asa ... si altfel ...
Al doilea:
- Si dupa ce termini tu o iau eu, si-i scot ochii, o strang de gat, ii rup labutele, o omor ...
Al treilea:
- Si dupa ce o omori tu, o iau eu sa ne distram putin si pe-o parte si pe cealalta ...
Al patrulea:
- Miaaauuuu ...

Trimis de: Afrodita pe 17 Sep 2003, 10:57 AM

Vaaaaaaaaaai, mor de raaaaaaaaas!!! Ma omoara al meu daca-l trezesc cu hohotele mele de ras, da' nu ma pot abtineeeeeeeee!!

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 11:23 AM

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la
alta. Viata mea e un dezastru.






JURNALUL LUI

Azi, Poli a pierdut in deplasare, dar macar eu m-am f**.

Trimis de: cameron pe 17 Sep 2003, 02:38 PM

Un tip cu o pasare pe umar (ciudata ca o vrabie urata)..intra intr-un restaurant.
Cere zece fripturi.
9 le inghite vrabiuta, 1 el.
Cere 10 beri.
La fel,..9 vrabiuta, 1 el.
Ospatarul interzis..in intreaba.:"Domnule ce inseamna asta? ca sa ceva eu nu am mai vazut//!"
" Nu ma mai intreba si dumneata ca si asa sunt destul de amarat! Ce sa fie? M-am intalnit cu pestisorul de aur..si a spus ca imi indeplineste o dorinta. I-am cerut o pasarica mica si nesatula..si uite cu ce m-am ales!!"

Trimis de: Afrodita pe 17 Sep 2003, 03:29 PM

super banc Cameron

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 03:38 PM

Un pescar prinde pestisorul de aur. Pestisorul zice:

- Ai trei dorinte. Te ascult.

Tipul scoate o harta.

- Uite, face tipul, aici e Romania si aici e Arabia Saudita. Vreau sa muti tot petrolul din Arabia Saudita in Romania.

Pestisorul da din colt in colt:

- Ei! Nu prea pot. N-ai altceva... mai usor?

- Uite, zice tipul, aici e Bucurestiul si aici e Londra. Vreau sa muti toate monumentele si cladirile din Londra in Bucuresti si invers.

- Ei, face pestisorul, nu prea pot! Auzi, da' ce-ti veni cu harta aia? Cere si tu ceva pentru tine, nu pentru altii.

- Bine, zice pescarul. Vreau sa petrec o noapte cu Pamela Anderson, Madonna si Claudia Siffer, toate la un loc.

Pestisorul se scarpina in cap si fluiera a paguba:

- Auzi, ia mai da harta aia incoace!

Trimis de: Afrodita pe 17 Sep 2003, 03:39 PM

Hahahaaaaaaaaaaaaa.Mah, voi vreti sa mor de ras?

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 03:46 PM

Cica pe platoul TVR, prin '90, aterizeaza un ozeneu. Uimire, panica, forfota. Pe cine sa chemam? Pe Mironov, ca tot face emisiune SF.

Bun, toata lumea se organizeaza. Usa ozeneului se deschide. Apare un martian mic si verde.

- De unde vi, il intreaba M.
- De pe planeta Alpha.
- Aha! Si toti de pe planeta Alpha sunteti mici si verzi?
- Toti.
- Si toti purtati vestuta din asta cu nasturi portocalii?
- Da.
- Si toti purtati panatalonasi cu bretele rosii?
- Toti.
- Si toti purtati cipicei din astia cu antene?
- Toti.
- Aha! Si toti purtati palariute din astea galbene cu elice?
- Nu, nu toti. Numai evreii.

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 03:55 PM

FEUDALISM
Ai doua vaci.
Boierul iti ia o parte din lapte.

SOCIALISM PUR
Ai doua vaci.
Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu
toate celelate
vaci. Trebuia sa ai grija de toate vacile iar guvernul
iti da cit
lapte ai nevoie.

SOCIALISM BIROCRATIC
Ai doua vaci.
Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu
toate celelate
vaci.Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci.
Trebuie sa lucrezi
la ferma de gaini. Guvernul iti da atita lapte cite
oua spui ca iti
trebuie.

FASCISM
Ai doua vaci.
Guvernul ti le ia pe amindoua, te angajeaza ca sa ai
grija
de ele si iti vinde laptele.

COMUNISM PUR
Ai doua vaci.
Vecini te ajuta sa ai grija de ele si impartiti
laptele.

COMUNISM IN RUSIA
Ai doua vaci.
Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele.

COMUNISM IN CAMBODGIA
Ai doua vaci.
Guvernul ti le ia si te impusca.

DICTATURA
Ai doua vaci.
Guvernul ti le ia si ramii si dator.

DEMOCRACTIE PURA
Ai doua vaci.
Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRACTIE REPREzENTATIVA
Ai doua vaci.
Vecini aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia
laptele.

BIROCRATIE
Ai doua vaci.
La inceput guvernul iti spune cind sa le hranesti si
cind sa le
mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia
pe
amindoua,impusca una, o mulge pe cealalta si arunca
laptele pe jos.
Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa
arati cum a disparut
prima.

ANARHIE PURA
Ai doua vaci.
Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun vecini

incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste.

CAPITALISM ANARHIC
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.

SUPRAEALISM
Ai doua girafe.
Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

OLIMPISM
Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca.
Cu ajutorul martorilor si a unor secvente
cinematografice ale unor
amatori un ziarist american arata cum vaca americana
a crescut in
suburbii din parinti divortati si arata in trecut, pe
baza unor
fotografii din satelit cum vaca chinezeasca a fost
batuta in fiecare
zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au
fost macelariti
parintii. Vaca americana cistiga competitia si
semneaza mai multe
contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca
este data afara de
pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze
pentru ca a
facut comunismul de ris. McDonald o cumpara si o
serveste intr-un
restaurant din Beijing.

Trimis de: Figaro pe 17 Sep 2003, 04:14 PM

EL: Daca stiai sa gatesti concediam bucatareasa si economiseam niste bani!
EA: Daca stiai sa faci sex concediam gradinarul!

Trimis de: ypsilonalpha pe 17 Sep 2003, 05:53 PM

Bancul zilei, proaspat (de pe Internet luat, desigur):

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca
nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna,
dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit...

Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna,
totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau
incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum
trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale
mele!!"

In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama
mi-a zis sa le incalt pe astea azi."

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca,
l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?Trebuie sa ti le pun in maini
ca sa poti pleca afara!"

Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Trimis de: Afrodita pe 17 Sep 2003, 08:23 PM

Aoleu , voi o sa ma omorati de atata ras Dar tot mai vreau

Trimis de: allexa pe 17 Sep 2003, 11:21 PM

Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la
o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.

Un crevete mic este pe malul apei si plînge. Un melc trece pe acolo si îl întreaba:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!

La un studio din Hollywood, doi sobolani gusta dintr-o veche pelicula alb-negru.
- Nu e rau, nu?
- Mda, nu e rau, dar nu la fel ca si cartea.

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a
inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul
fiecarei
reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca
supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un
bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine
liderul lor... intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare
pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le spune: -fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe
insula.
john: - degeaba va bucurati, ca o ingrop! pe la 12 noaptea, john aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa.
noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
john: - ce mama dracului faceti mah acolo ?
- hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu
putem sa ne facem ?!

Examen la facultatea de medicina...
Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...
Se uita profu' la ea si ii zice: "mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?!"
Tipa
- hahahahahihihi... mi-e rusine sa zic...
- E daca ti-e rusine poftim afara si ai picat ...
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare...
Tipa :
- -hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...o pofteste si pe asta afara...
Intra un baiat super pregatit... nota 10... Dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? Asta raspunde: f simplu... pupila...
- Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "hahahahahihihihi" isi mareste diametrul numai o data si jumatate...

Trimis de: menthoru' pe 18 Sep 2003, 04:26 PM

Limbajul femeilor

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.
Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort)
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost


Limbajul barbatilor

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.

Trimis de: Afrodita pe 18 Sep 2003, 06:20 PM

Concluzia? Barbatii doar la sex se gandesc

Trimis de: menthoru' pe 18 Sep 2003, 06:25 PM

<-- check my avatar
da la ce vrei sa se gandeasca? la [(integrala din pi / 16) x radical din 54] / [ (24Y - 5Z)xN]x6 ?

doamne ce am aberat!!!! cat face?

Trimis de: cameron pe 18 Sep 2003, 06:30 PM

Mentoru" ce te-ai face daca ai avea sanii aia? Tu la fel cum esti acum..si sanii aia!
e doar banc..nu te supara acu'

Trimis de: marky pe 19 Sep 2003, 08:38 AM

Nu stiu ce s-ar face el da mie mi-ar placea .. ca e vecin cu mine

Trimis de: allexa pe 20 Sep 2003, 10:50 AM

Poveste pt prieteni

Un soricel tragea cu ochiul printr-o crapatura a zidului si a vazut taranul si nevasta deschizand un pachet. "Interesant de vazut ce mancare este in pachet" s-a gandit soricelul in sinea lui si s-a cutremurat vazand perechea scotand o capcana de soareci.
A iesit soricelul in curte si a inceput sa strige : "Este o capcana de soareci in casa, este o capcana de soareci !!!!!"
Gaina a cotcodacit si-a ridicat capul si i-a zis: "stimate soricel, eu stiu ca-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanta"
Soricelul s-a indreptat catre purcelul din curte, care i-a aratat simpatie si i-a spus: "imi pare asa de rau domnule soricel, dar nu este nimic de facut decat sa ma rog pentru tine"
Soricelul s-a indreptat spre vaca, dar ea l-a privit cu dispret: "Poti sa crezi ca sunt in pericol, aa..."
Trist si speriat s-a intors soricelul acasa sa se descurce singur cu capcana de soareci.
Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci cand se inchide o capcana de soareci. Nevasta taranului a sarit din pat sa vada ce s-a prins in capcana. In intuneric nu a vazut ca era coada unui sarpe otravitor ce s-a prins in aparat. Sarpele a muscat-o si ea a fost transportata la spital. A fost tratata si a revenit acasa cu temperatura mare. Toti stim ca cel mai bun tratament in caz de temperatura mare e o supa proaspata de gaina. A luat taranul gaina si a taiat-o ca sa gateasca supa. Vecini si prieteni au venit sa viziteze bolnava si stateau cu ea cu schimbul. Ca sa-i hraneasca s-a vazut nevoit taranul sa taie porcul. Femeia era pe moarte si nu dupa mult timp a murit. Multi cunoscuti au venit si pentru masa de dupa mormantare a trebuit taranul sa taie vaca.

Morala: Data viitoare cand veti auzi ca cineva are o problema si vi se va parea ca ea nu va atinge, amintiti-va ca atunci cand cel mai slab e amenintat, toti suntem in pericol!


doi tipi: .....
-mi-am luat apartament mai,da....
-...da...ce ai patit mai?
-a murit bunicu,ma....
-cum asa?
-pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-si a murit bunicu!!!
-nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
-si-a murit bunicu!!!!
-n-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
-si a murit bunicu!!!
-nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-si a muurit bunicu!!!
-nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
-si a murit bunicu!!!
-nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-si a murit....
-n-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....


Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana!

Trimis de: Brotacul pe 20 Sep 2003, 01:30 PM

Intr-un cartier rau famat din America,se aude in noapte:RAZBUNARE
vecinii alertati suna la politie,ca se va intampla ceva.Vine politia localizeaza
blocul; din nou se audeRAZBUNARE,ingrijorati politistii cheama si ei la randul
lor FBI-ul,impreuna cu astia intra in bloc localizeaza apartamentul ,se pun in
pozitie de atac si:.....RAZBUNARE....se aude din baie....intra astia buluc
si ce vad....pe unu' se tinea de p...a.....consternati ,politistii il intreaba:
Ce face domle'aici,sperii lumea,ne pui pe drumuri....de ce strigi razbunare?
La care el:Pai da domnilorma razbun pentru caieri nu a vrut sa se scoale ,
azi nu are voie sa se pise

Trimis de: genicon pe 20 Sep 2003, 10:39 PM

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata parlamentului, trece intr-o dimineata un mos pe acolo. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu, de ce esti nelamurit?
-Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace...
-Pai da nu-i mort inca!
-No ca asta-i al doilea bai!

**

Cica era, mari, Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!"

Trimis de: allexa pe 22 Sep 2003, 05:43 AM

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica.
Citind primul e-mail...cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:

To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!

"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine
pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"

Trimis de: Figaro pe 22 Sep 2003, 12:07 PM

Un automobil goneste pe un drum de tara. La un moment dat ii iese in cale o gaina. Soferul franeaza, dar nu poate evita catastrofa: biata gaina nimereste sub roti. Tipul opreste, culege gaina si il stiga la un taran care tocmai iesise din casa:

- Bade, a ta e gaina asta?

Taranul se uita lung la gaina, apoi exclama:

- Nooo! Eu n-am gaini asa de plate!

==================================

Cica o gaina e calcata de un automobil. Gaina se scoala din praf, se scutura si spune, plina de satisfactie:

- Asa calcatura mai zic si eu!

==================================

La politie:

- V-a impins cu forta in masina si v-a violat?
- Da, asa s-au intamplat lucrurile.
- Si semnalmentele masinii?
- Le-am retinut.
- Perfect! Marca?
- O Dacie Break.
- Culoarea?
- Rosie.
- Si numarul?
- Ah! Numarul a fost excelent!

Trimis de: allexa pe 23 Sep 2003, 12:38 AM

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un dobitoc in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

De-ale medicilor...

-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Doctorul intreaba pacientul:
-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...

Doi doctori intre ei:
-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?

Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
-Ce s-a intamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din greseala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana stanga ca mi-s stangaci...
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!...

-Te simti mai bine?
-Da de unde, doctore! Inima imi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.

Trimis de: marky pe 23 Sep 2003, 01:57 PM

Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

Trimis de: Figaro pe 26 Sep 2003, 01:37 PM

Nevasta intra speriata in sufragerie, cu un biletel in mana:
- Dragule, ce e cu biletelul asta pe care scrie "Laura"?
- Aaaa... nimic, iubito. E numele unui cal pe care am pariat la curse.
A doua zi, seara, tipul se trezeste cu o tigaie in cap, in timp ce se uita la televizor:
- Iubito, ce te-a apucat?
- Nesimtitule! Te-a sunat calul!

Trimis de: allexa pe 26 Sep 2003, 11:54 PM

O selectie de convorbiri "curioase", dar autentice(!!!) dintre piloti si turnul de control.

Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower: 'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'

Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
Pilot: 'Un A 340, desigur!'
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si celelalte doua motoare?

Pilot: 'Buna dimineata, Bratislava.'
Tower: Buna dimineata. Pentru informatia dvs.: Aici e _Viena.'
Pilot: 'Dar eu aterizez in acest moment _la Bratislava.'
Tower: 'Aici e intr-adevar Viena.'
Pilot: ' Viena?'
Tower: 'Da.'
Pilot: 'Dar de ce? Doar voiam sa mergem la Bratislava.'
Tower: 'Okay. In acest caz degajati si zburati spre stanga.'

Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila: 'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'

Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit: 'Am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva........'
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat: 'Taca-ti gura si mori ca un barbat!'

Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'

Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'

Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'

Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'

Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'

Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'

Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'

Tower catre pilotul amator: 'Cine e la bord?'
Pilot: 'Pilot, doi pasageri si un caine.'
Tower, dupa aterizarea 'jumulita' a pilotului amator: 'Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?'

Tower: 'Aveti sau nu aveti destul combustibil?'
Pilot: 'Da!'
Tower: 'Da, ce?'
Pilot: 'Da, Sir!!!'

Tower: 'Comunicati ETA-ul (estimated time of arrival).'
Pilot: 'Hmmmm... Marti mi-ar conveni cel mai mult.'

Trimis de: OMU'BUN pe 27 Sep 2003, 12:21 AM

Allexa, trebuie sa recunosc ca m-ai dat pe spate cu avioanele tale!!!

Trimis de: allexa pe 27 Sep 2003, 08:18 AM

Off topic
Omu'Bun si eu am ris cu hohote la ele si sunt sigura ca nu e nimic exagerat din ce scrie acolo

Trimis de: Figaro pe 30 Sep 2003, 10:35 AM

Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?!


Se fura 4 oua...

Trimis de: Figaro pe 1 Oct 2003, 07:32 PM

Doi pensionari discuta:

- In ultima vreme am inceput sa uit...
- Eu folosesc un medicament foarte bun.
- Cum se numeste?
- Nu stiu... am uitat.
- Incearca sa-ti amintesti.
- Incerc... Cum ii zice la floarea aia cu petale albe si galbena la mijloc?
- Margareta?
- Asa, margareta. Margareeeeeeeetaaaaaaaa!!!!

Apare sotia

- Cum se numeste, draga, medicamentul ala pentru memorie?

Trimis de: Zed pe 2 Oct 2003, 06:33 PM

Un italian, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,
> paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa
guma,
> se aseaza langa el.
> Italianul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
> apostrofeaza:
> "Voi painea o mancati toata?"
> Italianul raspunde,prost dispus: "Evident."
> Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
> Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
> o vindem in Italia", continua, cu o strambatura insolenta.
> Italianul pastreaza tacerea.
> Francezul insista: " Voi puneti marmelada pe paine?"
> Italianul: "Evident."
> Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta,
> la micul dejun, noi mancam fructe proaspete , dar punem toate cojile si
> ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in
> Italia."
> Atunci, italianul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
> "Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
> "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe italianul .
> "Le aruncam, bine-nteles."
> "Noi nu" conchide italianul "in Italia, le strangem intr-un tomberon, le
> reciclam, le transformam in guma de mestecat, si le vindem in Francia."



Un oltean se duce in vacanta in Paris.
Ajunge la hotel si cere o camera.Receptionera ii spune ca are doar un pat liber intr-o camera cu un negru.
Olteanul accepta.Roaga receptionera sa il trezeasca dimineata la ora 7:00 si se duce in camera.Acolo vede un om negru pt. prima oara in viata si incepe sa zica:
"Ba, da urat mai esti.Arati ca dracu'.Ba da' esti urat cu draci!...".O tine olteanul nostru asa pana adoarme.Noaptea se trezeste negrul suparat ia crema neagra de patofi si il manjeste pe fata pe oltean dupa care se culca la loc.
Dimineata vine receptionera si il trezeste pe oltean.Se duce olteanu' la baie, se uita in oglinda si zice:
"Ba , da' proasta-i receptionera asta.I-a uite, l-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine".



Taranii se duc intr-o zi sa-si faca poze.
Fotograful ca sa-i faca sa zambeasca le-a spus: Spuneti dulceata
Taranii au spus: Jem:))))

Trimis de: Figaro pe 2 Oct 2003, 06:47 PM

Doi tarani taiau o bomba cu fierastraul. Trece un colonel.

- Ce faceti, bai, acolo?

- Iaca, taiem bomba asta.

- Si nu va e frica sa nu explodeze?

- Poa' sa explodeze, ca mai avem una!

Trimis de: ypsilonalpha pe 7 Oct 2003, 12:05 AM

Cica trei programatori organizau si ei o petrecere, numai ei intre ei, ca bietii de ei n-au viata sociala, de nici o culoare . Primul zice:
- Mah, eu aduc mincarea. Pizza si sandvisuri cu sunca. E bine?
- E bine, e bine, cite aduci?
- Pai ma gindeam sa fie sase pizza si un platou mare cu sandvisuri.

Al doilea:
- Eu aduc bautura. Neshte bere si ceva vin. Sa zicem o lada cu bere si trei sticle cu tamiioasa.
- Bun, bun ,asa sa faci.

Al treilea tacea chitic. Primu' il intreaba:
- Da' tu nu aduci nimic, ma?
- Pai, pai, ... se bilbiie al treilea, eu ma gindeam s-aduc niste femei.
- Uau, zic ailalti, marfa! Si cite aduci?
- Pai daca sintem numa' noi trei, cre' ca vreo opt sute de mega ajung, nu?

Trimis de: allexa pe 7 Oct 2003, 03:07 AM

Din jurnalul lui Bendix:
12. Aug.
Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada, am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.
12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina, sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos, numai ca sunt obosit de la curatatul zapezii (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
Rahatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si asteapta numai sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.
25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou. Zapada asta nenorocita! Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. F....e ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa, decat ca sa dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina mea este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca un strat de 30 cm din rahatul asta de zapada.
28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm, nu 30 cm. Daca o tine tot asa, nu se topeste pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.
4. Jan.
In sfarsit, am iesit din casa. M-am dus pana la magazin, sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii, ca sa topeasca zapada. Si tot degeaba.
10. Mai
Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta de cacao.
____________________________
2 Decembrie 2000
O fi toamna frumoasa in Canada, dar m-am saturat de iarna! Ma mut in Romania, unde e cald si bine!
8 Decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine, ca sunt inconjurat de co-nationali rromi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma, boiarule, sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei, asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe calea cea buna.
15 Decembrie 2000
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada, cand ma urcam imediat in masina din garaj. Ce era sa fac? Tentatia era mare, caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!
31 Decembrie 2000
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada, dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!
3 Ianuarie 2001
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise, caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii, caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat, caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina direct din garaj!
9 Ianuarie 2001
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie, ca oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda, nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia, sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!
3 Februarie 2001
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity, cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac - cat ? - din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina, caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul, dar mai fluctua si in jos, nu numai in sus!
10 Martie 2001
Azi a plouat, in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina, din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si turnand-o intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata, am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta, urmarind o Salvare care, la un moment dat, si-a deschis usile si dat drumul unui om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta, de unde a trebuit sa fug la farmacie, ca sa-mi cumpar filme pentru radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe-aici.
9 Aprilie 2001
Inca nu pot merge la servici, din cauza gleznei, asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate, caci imi trebuiesc prea multe hartii, care se obtin de la 5 birouri, localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet, ca in Canada! Da' noroc ca am masina! Stiam eu ca n-am luat-o de pomana!
10 Aprilie 2001
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca e schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai, caci nu au benzina pentru masinile lor Renault, recent achizitionate. Voi vinde masina!
1 Mai 2001
Cald afara, iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile, caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie, de aproape o saptamana, care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.
2 Mai 2001
Am incercat sa-mi iau bilet, dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati romani pleaca! Ii inteleg.
13 Iunie 2001
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada, unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de imigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China sau Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da' nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu, ba!" si "Uita-te, bai, pe unde mergi, ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta, dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.
12 Decembrie 2001
E clar ca toate greselile se platesc! Nu mi-am dat seama ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si, prin urmare, mi s-a refuzat intrarea.

Trimis de: allexa pe 8 Oct 2003, 12:43 AM

Unul cu un Ferrari da peste o cioara...si o ia acasa, bird-lover fiind, si o ingrijeste, pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul acesta.
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari.

Trimis de: Zed pe 9 Oct 2003, 09:59 AM

Trei copilasi de politisti, stau de vorba...
Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la
librarie si a cerut cerneala
pentru clasa a patra!
- Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost... s-a dus la
magazin si a cerut globul
Romaniei...
Al treilea se uita la ei si spune: - Asta nu-i nimic, taica-miu e si
mai prost: s-a dus la shop,
a trecut tejgheua si a cerut azil politic

Trimis de: AIWA pe 11 Oct 2003, 12:05 AM

Primit in Ymsn de la o buna amica:

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Trimis de: Zed pe 13 Oct 2003, 03:06 PM

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Sigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai
avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
-Bineinteles. -Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si
pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina
trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de
mine ?
-Pai cine a inceput primul ?

Trimis de: ypsilonalpha pe 13 Oct 2003, 05:33 PM

Un banc absolut bestial (tot de pe net, desigur ) cu cedicatie speciala pentru cei pasionati de analiza matematica de clasa a XII-a :


Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:

- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?

- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.

- Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...

- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?

- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
- Plus o constanta.

Trimis de: Cain pe 15 Oct 2003, 02:49 PM

-Alo, da, spuneti va rog! Da, am dat un anunt, angajam secretara ! Da ! Da, sinteti licentiata in utilizarea programelor din Office? Bun ! Scrieti 150 cuvinte pe minut??? Excelent ! Ok, 29 de ani, da. Da, da, spuneti va rog. Mda, foarte bine, cunoasterea a doua limbi straine la perfectie va avantajeaza perfect !! Bun, acuma as avea o singura intrebare: cat de mari aveti tzaztele ?

Trimis de: secunda pe 15 Oct 2003, 03:14 PM

Trimis de: ypsilonalpha pe 15 Oct 2003, 06:22 PM

Asa suna raspunsul corect: " X la a treia pe trei... plus o constanta"

Altu':

In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata
in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza
pusca:
- Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba
romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o
romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian
rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

Trimis de: secunda pe 15 Oct 2003, 06:52 PM

Trimis de: AIWA pe 16 Oct 2003, 03:03 AM

(Ca tot e la moda modificarea constitutiei cu limba materna)
"Politia prinde un tigan care furase 100 milioane lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui. Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce:
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc! Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte..."

Trimis de: allexa pe 22 Oct 2003, 05:03 AM

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand
pasagerii cu parasuta exact peste un trib de
canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei
canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Mama? Cu orez!


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta
care trecea p-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Trimis de: genicon pe 25 Oct 2003, 01:33 PM

Un banc pe care l-a zis Tyra ieri, la nush ce curs. (sper ca il mai tin minte... ) :

Marele sef de trib avea o problema, asa ca se duce la vraci:
- Big chief, no caca!
Vraciul ii da doua pastile, care o sa rezolve problema. A doua zi vine Big Chief:
- Big chief... no caca!
Vraciul ii da un pumn de medicamente... e clar ca o sa se rezolve! Vine iar Big Chief:
- Big chief... no caca!
Se enerveaza vraciul, ii da o plasa cu medicamente. Ziua urmatoare vine un copilas:
- Big caca, no chief!

Trimis de: Zed pe 26 Oct 2003, 01:28 PM

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto

Trimis de: Az_ pe 27 Oct 2003, 07:48 PM

Un ginecolog vrea sa se reprofileze.Se gandeste sa se faca mecanic.
Examenul pt. postul de mecanic se desfasura in felul urmator:
1) Trebuia sa dezasamblezi motorul din interiorul masinii (5 puncte)
2) Trebuia sa-l reasamblezi la loc (tot 5 puncte).Total 10 puncte

Se prezinta mai multi candidati printre care si doctorul, dau
examenul, si se afiseaza rezultatele:
Ginecologul obtinuse postul, cu un punctaj de 15 puncte .
Cei picati s-au revoltat: "Da, bineinteles, e doctor, are bani, relatii..."

Dar examinatorii au dat explicatia:
-a dezasamblat motorul corect.....5 puncte
-a asamblat motorul corect..........5 puncte
-toate acestea le-a facut prin teava de esapament, asa ca a tebuit sa-i mai dam 5 puncte.

Trimis de: allexa pe 28 Oct 2003, 07:31 AM

Un politist da la un moment dat de un automat de cafea. Baga o moneda... apare un pahar, se umple cu cafea, politistul il ia si il bea. Mai baga o moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o data si tot asa... De la o vreme, in spatele politistului se face coada; toti asteptau sa bea si ei o cafea. La un moment dat o babuta il interpeleaza: "Domnule, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?"
Politistul: "Ce vrei, babo, ti-e necaz ca castig?"


Doi evrei se rugau unul linga celalalt lui Dumnezeu:
Primul: Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi
multumesc familia.
Al doilea: Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi
hranesc si familia.
Si se roaga ei, si se roaga,...
Dupa o juma de ora, primul ii spune celui de-al doilea:
Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se
concentreze.

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte.
Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos,un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Trimis de: Zed pe 28 Oct 2003, 10:53 AM

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!

Trimis de: Figaro pe 29 Oct 2003, 11:05 AM

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena.
O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat
si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte,
si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare,
"Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?"
Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta.
Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta.
Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo
obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie.
Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau
sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam?
Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament?
Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem
si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit.
Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament;
poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva.
Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine.
Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta,
sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de
bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata.
Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt.
Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb,
cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu,
o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine.
O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o
sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O
Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu
exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da" zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune
ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu
deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de
tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat
ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se
gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

Trimis de: Cain pe 29 Oct 2003, 01:36 PM

Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Fu*u-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Trimis de: Figaro pe 29 Oct 2003, 01:42 PM

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu
prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus
la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o
pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele,
asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc
am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost
sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt,
care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc
usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar
dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor;
sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a
te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii
vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca
sa se vada putin blanita.

Trimis de: Figaro pe 30 Oct 2003, 04:05 PM

Un cavaler (medieval) se trebuie sa plece la razboi. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!

Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare! Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos! Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:

-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

Trimis de: Cain pe 6 Nov 2003, 02:50 PM

Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate
ca anul asta o sa gasesti unul? Multumesc.
Luis

Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti
voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de
pompieri pe care ti le doresti.

Somn usor.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina
inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan, esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!!
Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau, idiotule.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,
un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe

Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------
Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si
morcovi pentru reni.

Te iubesc
Suzanne

Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in sanie...
Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas,
o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in
string ca ma excita.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG
TE ROG te implor.
Paquito

Draga Paquito,

M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze
cu parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu
iti spun du-te naibii.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te inveti
minte.

Mos Craciun

Trimis de: Figaro pe 7 Nov 2003, 03:39 PM

Intrebare: ce sunt chilotzii?

Raspunsuri posibilie:

1. un articol de lenjerie
2. mapa pentru foi

Raspuns corect:

Chilotzii sunta aia care chiloteaza avioanele.

Trimis de: allexa pe 8 Nov 2003, 01:40 AM

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Trimis de: Anjin pe 10 Nov 2003, 03:12 PM

Un tip avea o scula de 50 de cm. Enervat ca nu-si gaseste o partenera pe masura se duce la diversi doctori s-o micsoreze.Totzi ii spuneau ca nu poate decat daca i-o taie. Cum tipul nu vroia sa auda de operatie, s-a dus la o baba si a intrebat-o daca poate sa-l ajute. Baba i-a spus ca daca merge pana in Africa, si merge 10 km. prin desert, va gasi o pestera unde traieste o broscuta. Acolo va intreba broscuta daca vrea sa faca dragoste cu el si de cate ori va raspunde broscuta ca nu, scula lui se va micsora cu 10 cm. Fericit tipul seduce in Africa si isi incepe calatoria prin desert. Obosit ajunge la pestera in care traia broscuta si o intreaba :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta :Nu !
In acel moment scula tipului s-a scurtat cu 10 cm! Pleaca fericit dar, dupa cateva sute de metri se opreste si sa gandeste ca ar fi bine daca ar mai micsora-o cu 10 cm. Se intoarce la pesterea si iar intreaba broscuta :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta :Nu !
In acel moment scula tipului s-a scurtat cu 10 cm! Pleaca fericit dar, dupa cateva sute de metri se opreste si sa gandeste ca ar fi bine daca ar mai micsora-o cu 10 cm. Se intoarce la pesterea si iar intreaba broscuta :
Tipul: Broscuto vrei sa faci dracoste cu mine ?
Broscuta enervata raspunde:Nu ! Nu! Nu !

Trimis de: Cain pe 18 Nov 2003, 09:23 AM

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Cealalta este 69.

Trimis de: Mistinguett pe 18 Nov 2003, 09:52 AM

Sau 68 si ii ramai dator una

Trimis de: ypsilonalpha pe 18 Nov 2003, 12:37 PM

Sau, daca e contabila, executi un 81,4 (TVA inclus).

(Para am mai zis undeva chestia asta! )

Trimis de: Cain pe 18 Nov 2003, 04:25 PM

Misti, vad ca te pasioneaza... stii care este pozitia 71 ? Un 69 cu doua degete in fund ... si aplicatii pe aceasta tema mai exista...

Trimis de: YoyoMan pe 19 Nov 2003, 12:59 AM

Inca unul:
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns student (1):
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu osfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student (2):
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = ( g * t^2 )/2 Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (3):
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare a triunghiurilor. Examinatorul solicita o alta solutie
Raspuns student (4):
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g" Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este
ultima sa sansa
Raspuns student (5):
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns student (6):
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos:
Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel pentru fizica.

Trimis de: allexa pe 28 Nov 2003, 06:05 AM

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare. Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
-Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti".
Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama
ma-sii.
Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa


Rasela pleaca in America sa castige bani pentru a-si ajuta familia stramtorata... Nu dupa mult timp de la plecarea Raselei, sotul acesteia, Moritz, primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste in pat, cu un tip gol, golut. Furibund sotul intreaba:
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

Trei generali americani se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Statele de serviciu sunt excelente, Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor,Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune : "masurati-mi distanta dintre varful capului pana la urechi"... si pleaca cu 180 000$ in buzunar.
Al doilea: "ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi"... si pleaca cu 230 000$.
Al treilea: "de la varful penisului si pana la testicule".
Ministrul isi zice ca-i cam tampit si ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $.
Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului..., "dar unde va sunt testiculele???"
- In Afganistan !!!

Trimis de: bdl pe 28 Nov 2003, 08:33 PM

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in P***a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

Trimis de: TriRegnum pe 28 Nov 2003, 09:13 PM

Cam lung, dar merita de citit, e amuzant. Imi cer scuze daca vreuna dintre forumiste se simte atacata, dar nu acesta este scopul.

O NOUA SPECIE BIPEDA CU PRETENTII DE "SAPIENS": PROASTA (STUPIDA STUPIDIS)

Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.

Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim
origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie - cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.

Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit.

Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri.

Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS)
Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri:
- STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii)
- STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata)
- STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina)
- STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat)
- STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc)
- STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc)
- STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz)
- STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare)
- STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare)
- STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara)
- STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall)

Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.

STUPIDA U. PRETENTIUM
Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

STUPIDA U. CORPORATIIS
Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de
mult fara sa spuna nimic.
STUPIDA U. AUTOMOBILIS
Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept...

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie – daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat. Astfel, comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

Trimis de: Antont pe 29 Nov 2003, 12:44 AM

Jos palaria ... E una din cele mai faine chestii pe care le-am citit in ultimul timp:D...M-ai facut sa rid cu lacrimi, multam' fain. ...Apropos, sint creatie proprie?

Trimis de: bdl pe 29 Nov 2003, 12:53 AM

Moarte cu tamiie, am murit de ris. Hombre, scuze pt bancul meu de deasupra, nici o intentie.
De fapt specific pt toata lumea, aici doar ne amuzam, nu bate nimeni apropouri.

Trimis de: TriRegnum pe 29 Nov 2003, 11:07 AM

bdl
Si eu am ras la bancu cu popa. Chiar l-am scos la imprimanta si l-am dus unui alt coleg. Am ras amandoi de numa'
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar ca asta nu e nici unul.

Ghost
Daca te referi la postarea mea, raspunsul e nu. Nu e vorba ca nu mi-ar fi stat mintea la asaceva, dar...vedeti voi nu ma lasa gulerasul. Aceasta comunicare stintifica am primit-o de la un prieten bun, cand am citit-o am ras sa ma prapadesc si mi-am adus aminte ca am salavat-o pe CD si mi-am zis sa va impartasesc si voua acest studiu.

La prima parte aduc lamuriri, venerarea se referea la zeitele antichitatii cum ar fi Hera si Afrodita!

Trimis de: Antont pe 29 Nov 2003, 06:56 PM

Anyway, am ris cu lacrimi ...Ce imaginatie avea ala de le-a compus....Auzi, stupida vandans si stupida acquis ...

Trimis de: OMU'BUN pe 1 Dec 2003, 12:57 AM

Dintr-un bar, ies doi tipi beti clampa! Dupa cateva minute de mers, unu din ei zice:
- Bah, frate-miu, sa stii ca eu am uitat sa ma p**s !
- Lasa, bah, ca-t' arat eu acu'!

............................................................................

La facultatea de medicina, in prima ora de disectie profesorul le face studentilor instructia:
-Pentru a fi medici adevarati, trebuie in primul rand sa fiti cu sange rece!
Si in momentul acesta doctorul isi infige degetul mijlociu in fundul cadavrului care se afla in fata lui si il linge. Rand pe rand toti studentii isi infig degetul in fundul cadavrului si il ling cu scarba.
-In al doile a rand trebuie sa aveti spirit de observatie: eu am infipt degetul mijlociu in cadavru si l-am lins pe celalalt

.............................................................................

Trei bolnavi de Parchinson discutau:
Primul: ''Eu pana beau o suta de grame vars din pahar cam un sfert din continut!''
Al doilea:"Mie-mi tremura mana si mai rau! Eu cand beau o suta de grame vars din pahar aproape tot !''
Al treilea:''La voi baieti e nimica! Eu in timp ce ma p**s, ejaculez de trei ori!''

..............................................................................

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
-Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care , vazand care-i treaba, ii spune:
-Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
-Plus patru sau minus patru?

...............................................................................

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori!...

Trimis de: YoyoMan pe 1 Dec 2003, 01:28 AM

Sfantul Petru la Portile Raiului.
La un moment dat bate cineva la usa la care Sf Petru ii spune sa intre. Cand colo - nimic. Mai bate cineva la usa. Din nou aceeasi faza. Sf Petru se decide sa mearga langa usa si in momentul in care bate sa deschida poarta pe loc ca sa-l surprinda pe cel caruia ii arde de glume. Zis si facut. Dupa 2 minute iar bate cineva la usa. Sf Petru deschide usa dintr-o data fara sa mai spuna nimic si vede un tip care o ia la goana
- Heeeeei! Ce faci? De ce nu intri? la care tipul raspunde
- Pai eu as vrea sa intru da' tot ma resusciteaza aia de jos

Trimis de: Mistinguett pe 1 Dec 2003, 01:49 AM

Bancul spus de TriRegnum la cele cu Bula mi-a adus aminte de altul cu un preot. Si imi cer iertare din-nainte, parinte.

Un preot pe patul de moarte isi cheama fiul aproape.
-Fiule, am o marturisire de facut. Stii cat de mult te iubesc, si cum toata viata ai fost lumina ochilor mei... Dar eu nu sunt tatal tau... Eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.

Trimis de: EndLess_Point pe 1 Dec 2003, 03:19 AM

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc
din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru
din Manchester, Gurpal Gossal.



Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o
padure.La un moment dat, unul dintre ei se
prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna
la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?,
striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum
sa ne asiguram ca e intradevar mort. Se lasa
tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "


pe natiuni ...

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza
in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema,
oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde
de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei,
tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata,
inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de
laconditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion".


Vestitul umor englezesc a fost si el bine
reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe
care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele
autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind
de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi
si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune: - Mai bine va duceti
chiar acum sa-i spuneti vreo
doua si in timpul asta va tin eu maimuta".



My favourite:

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa
trimita o telegrama; in telegrama scria:
woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se
uita si ii spune: stiti, la acelasi pręt mai aveti voie
sa mai scrieti de 3 ori woof
- Cainele se uita la ea si raspunde: da, dar atunci
n-ar mai avea nici un sens...

Trimis de: TriRegnum pe 1 Dec 2003, 10:13 AM

Bun bancu Misti.
M-am gandit ca daca eram din Bcucuresti i l-as fi spus lui IPS Lakins(episcopul anglican; nu stiu daca mai e el si nici nu stiu daca am scris bine numele lui), desi cred ca nu ca m-as fi ales cu un sut pe usa afara.
Mai stiu eu bancuri cu popi, dar mi-e jena rau sa le spun sau sa le gandesc...

Trimis de: ady_hell pe 3 Dec 2003, 01:25 PM

I: Ce s-ar intampla daca cea mai desateapta femeie ar deveni barbat?
R: Ar fi cel mai prost barbat din lume.

Intr-o zi Adam se puse sa-l roage pe Dumnezeu sa-i dea si lui o pereche. Astfel Adam ii cere Domnului o faptura frumoasa inteligenta si fidela. La care Dmnezeu ii raspunde "bine Adame dar pentru asata imi trebuie o mana si un picior" la care Adam zice "dar pentru o coasta ce imi dai?" Si Dumnezeu ii da femeia.

Trimis de: ady_hell pe 5 Dec 2003, 01:22 PM

iata alte bancuri ( sper ca cele de mai sus sa nu fi jicnit pe nimeni )
1.La un consiliu al primariei CLUJ fiecare consilier trebuia sa vina cu cate o idee pentru ridicarea unui monument inchinat taranului roman. La un moment dat unul se scoala si spune ca ar fi bine sa ridice o statuie mare cu chipul unui taran cu o furca in mana stanga si cu o funie de care sa fie spanzurat un ungur. Dar Funar , incantat de altfel, vine cu completarea ca ungurul sa fie schimbat zilnic.
2. I: Are Funar sange de ungur?
R: Da. Pe bara protectoare a masini.
3. Un ungur conducea un avion, la un moment-dat avionul se strica iar ungurul incepe sa se roage . Deodata apare un inger care ii spune sa se catapulteze ca jos este o capita de fan si ca va scapa. Zis si facut, sare unguru din avion, jos nici o capita , unguru spoit de pamant. Ajuns in rai ungurasul nostru incepe sa-i povesteasca lui SF.Petru cele intamplate. SF.Petru cheama la el toti ingerii si il pune pe ungur sa ii arate care dintre ei a fost. Omul indentifica ingerul la care SF. Petru spune: "Hai bai Funare, iara faci glume proaste?"
nu sunt la fel de bune ca cele citite aici dar eu spun ca sunt dragute

Trimis de: allexa pe 6 Dec 2003, 09:41 AM

O tanara pereche de proaspat casatoriti mergea pe strada.
Din directia opusa, venea o blonda superba.
"Buna, Gogule, murmura blonda, nu prea dispusa cand trecu prin dreptul lor."
"Cine e dumneaei?" vru sa stie tanara sotie, consternata.
"Te rog sa nu-mi pui asemenea intrebari penibile", spuse el. "Si asa o sa am de furca sa-i explic ei cine esti tu!"


O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar
100000lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA
se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN !

Autoritatile norvegiene au avertizat populatia sa se fereasca de elani, pentru ca exista toate sansele ca animalele sa umble... in stare de ebrietate, relateaza "Aftenposten". Vara din acest an a fost foarte calda si a facut ca recolta de fructe sa fie deosebit de bogata. Prima ninsoare a venit devreme, acoperind fructele cazute sub copaci. Desi acestea au intrat in fermentatie, elanii le mananca, existand riscul sa se imbete din cauza lor. "Elanii reactioneaza ca oamenii atunci cand se imbata: unii sunt inofensivi, in timp ce altii devin agresivi", explica medicul veterinar Paul Stramberg.

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.

Trimis de: Antont pe 6 Dec 2003, 03:04 PM

Dumnezeu exista?
Argumente pro si contra:

1. ARGUMENTUL TRANSCEDENTAL

(1). Dumnezeu exista.
(2). Daca Dumnezeu exista, exista si motivul pentru care Dumnezeu exista.
(3). Motivul exista.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

2. ARGUMENTUL COSMIC

(1). Daca spun ca ceva trebuie sa aiba o cauza, atunci are o cauza.
(2). Spun ca universul trebuie sa aiba o cauza.
(3). Prin urmare, universul are o cauza.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

3. ARGUMENTUL ONTOLOGIC (1)

(1). Definesc pe Dumnezeu ca fiind X.
(2). Din moment ce pot sa percep "X", atunci "X" exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

4. ARGUMENTUL ONTOLOGIC (2)

(1). Pot sa imi imaginez un Dumnezeu perfect.
(2). Una din calitatile perfectiunii este existenta.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

5. ARGUMENTUL ONTOLOGIC MODAL.

(1). Dumnezeu exista
(2). Dumnezeu, existand, e fie necesar, fie ne necesar.
(3). Dumnezeu, ne fiind ne necesar, trebuie sa fie necesar.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

6. ARGUMENTUL TELEOLOGIC (!)

(1). Priveste lumea/universul/gaina. Nu-i asa ca e complexa?
(2). Numai Dumnezeu ar fi putut sa le faca asa complexe.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

7. ARGUMENT VENIND DIN FRUMUSETE (Cunoscut ca si argumentul teleologic nr. 2)

(1). Acel copil/apus/floare/copac este extraordinar de frumos!
(2). Numai Dumnezeu ar fi putut sa le faca asa frumoase.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

8. ARGUMENT DIN MIRACOLE

(1). Matusa mea a avut cancer.
(2). Doctorii i-au dat numai medicamente oribile, tratamente neplacute,
chemoterapie.
(3). Matusa mea s-a rugat la Dumnezeu iar acum nu mai are cancer.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

9. ARGUMENTUL MORAL (1)

(1). Individul "X", un bine-cunoscut ateist, ne era moral inferior noua.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

10. ARGUMENTUL MORAL (2)

(1). In tinerete eram un nenorocit care injura, se imbata, fuma, juca jocuri de noroc, molesta copii, omora, uda patul si fura.
(2). Toate acestea s-au schimbat cand am devenit religios.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

11. ARGUMENT DIN CREATIE

(1). Daca evolutia este falsa, atunci creationismul este adevarat, prin urmare Dumnezeu exista.
(2). Evolutia nu poate fi adevarata fiindca imi lipseste capacitatea intelectuala de a o intelege. Mai mult, a-i accepta adevarul (sau cel putin semnificatiile / implicatiile) m-ar deranja.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

12. ARGUMENT DIN FRICA

(1). Daca nu exista Dumnezeu, atunci o sa murim cu totii!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

13. ARGUMENT DIN BIBLIE

(1). [pasaj arbitrar din Vechiul testament]
(2). [pasaj arbitrar din noul testament]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

14. ARGUMENT INTELIGENT

(1). Fiti atenti! N-are rost sa incerc sa va explic totul voua, ateistilor - e prea complicat ca sa intelegeti. Dumnezeu exista fie ca va place, fie ca nu!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

15. ARGUMENT NEINTELIGENT (cel mai des folosit)

(1). Nu pretind sa fiu la fel de inteligent ca voi... sunteti dupa cum se vede, foarte cititi. Insa am citit si eu Biblia si nimic din ceea ce spuneti nu ma va convinge ca Dumnezeu nu exista. Il simt in inima si il poti simti si tu, doar sa-l chemi in viata ta. "Pentru ca Dumnezeu iubeste asa de mult lumea incat si-a trimis singurul fiu pe pamant ca sa salveze pe toti cei care cred in el" Ioan 3:16
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

16. ARGUMENT DIN CREDINTA (logica imbatabila)

(1). Daca Dumnezeu exista, atunci ar trebui sa cred in El.
(2). Cred in Dumnezeu.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

17. ARGUMENT DIN INTIMIDARE

(1). Vezi focul asta?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

18. ARGUMENT PARENTAL

(1). Mamica si taticul mi-au spus ca Dumnezeu exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

19. ARGUMENT NUMERIC

(1). Milioane de oameni cred in Dumnezeu.
(2). Nu pot sa greseasca cu totii, nu-i asa??
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

20. ARGUMENT DIN ABSURDITATE

(1). Maranathra!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

21. ARGUMENT ECONOMICO-MANAGERIAL

(1). DUmnezeu exista nenorocitilor!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

22. ARGUMENTUL "BOATWRIGHT"

(1). Ha ha ha
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

23. ARGUMENTUL "Napoleon"

(1). Am uitat sa-mi iau medicamentele!
(2). Prin urmare, SUNT ISUS CRISTOS!!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

24. ARGUMENTUL CHITARISTULUI

(1). Eric Clapton e Dumnezeu.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

25. ARGUMENT DE LA UN ISP.

(1). Exista un site web care argumenteaza foarte plauzibil existenta lui Dumnezeu.
(2). Aveti aici adresa web.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

26. ARGUMENT DIN INCOMPREHENSIBILITATE

(1). Foija felkjh flekj fefji.
(2). Nu a contrazis nimeni fraza asta.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

27. ARGUMENT DIN EVANGHELISMUL AMERICAN

(1). A spune oamenilor ca Dumnezeu exista ma face bogat.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

28. ARGUMENTUL LUI MITCHELL

(1). Dumnezeul crestin exista.
(2). Prin urmare, toate vederile si filosofiile care nu presupun ca existenta
lui Dumnezeu sunt false si incomprehensibile.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

29. ARGUMENTUL ORBIRII (1)

(1). Ateistii sunt spiritual orbi.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

30. ARGUMENTUL ORBIRII (2)

(1). Dumnezeu e dragoste.
(2). Dragostea e oarba.
(3). Ray Charles e orb.
(4). Prin urmare, Ray Charles e Dumnezeu.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

31. ARGUMENT DIN FALIABILITATE

(1). Argumentatia omeneasca e inerent atacabila.
(2). Prin urmare, nu e nici o cale de a ataca o propozitie.
(3). Propun "Dumnezeu exista".
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

32. ARGUMENTUL PLINATATII DE SINE

(1). Dumnezeu exista
(2). Putin imi pasa daca tu crezi sau nu, am alte lucruri mai bune de facut
decat sa va conving pe voi, idiotii!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

33. ARGUMENT DIN META PLINATATE DE SINE

(1). Hai sictir!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

34. ARGUMENT DIN MANIFESTATII

(1). Daca-ti intorci capul in stanga sau dreapta poti vedea o capatana barboasa in multime.
(2). Dumnezeu e pretutindeni.
(3). Tocmai ce l-ai vazut.
(4). Poti sa contesti faptul ca nu e Dumnezeu?
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista

35. ARGUMENTUL COMERCIANTULUI

(1). Cutitul acesta cu lama Zeinover e Dumnezeiesc!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

36. ARGUMENT DIN CATASTROFA INCOMPLETA

(1). Un avion s-a prabusit omorand 143 de pasageri si echipajul.
(2). Un copil a supravietuit numai cu arsuri de gradul 3.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

37. ARGUMENTATIE DIN CUVINTE POSIBILE

(1). Daca lucrurile ar fi putut fi diferite, atunci ar fi fost diferite.
(2). Asta ar fi fost cam rau.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

38. ARGUMENT DE LA UN FANATIC

(1). Cred in Dumnezeu! CRED in Dumnezeu! Cred! Cred! Cred! Cred!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

39. ARGUMENT DIN NECREDINTA.

(1). Majoritatea populatiei globului sunt necredinciosi in Crestinism.
(2). Asta e tocmai ceea ce vrea Satan.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

40. ARGUMENT DIN EXPERIENTA POST-MORTEM

(1). Individul X a murit ateist.
(2). Realizeaza acum greseala lui.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

41. ARGUMENT DIN SANTAJ EMOTIONAL

(1). Dumnezeu te iubeste.
(2). Cum ai putut sa fi asa de lipsit de inima sa nu crezi in el?!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

42. ARGUMENT DIN BALBAIALA INCOERENTA

(1). Vezi persoana aia care se inchina si balbaie incoerent in fata bisericii?
(2). Asa se manifesta intelepciunea infinita.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

43. ARGUMENTUL "MANGUSTA-BABILONIA" (1)

(1). Spiritul uman exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

44. ARGUMENTUL "MANGUSTA-BABILONIA" (2)

(1). Uitati-va la imaginile acestea!!
(2). Acum, mai poate cineva sa spuna ca nu crede in Dumnezeu??!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

45. ARGUMENTUL CALVINISTIC

(1). Daca Dumnezeu exista, atunci ma va lasa sa te privesc in chinuri, torturat o eternitate.
(2). Chiar imi place ideea.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

46. ARGUMENT DIN RESTAURANT

(1). Spalatorii de vase nu dau comenzi bucatarului.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

47. ARGUMENTUL PRODUCTIEI IN MASA

(1). Papusile Barbie au fost create.
(2). Daca papusile Barbie au fost create, atunci si copacii au fost creati.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

48. ARGUMENT PAROHIAL

(1). Dumnezeu e pretutindeni.
(2). N-am fost pretutindeni ca sa dovedim ca nu e acolo.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

49. ARGUMENTUL "LIPSA DE DOVEZI" (cu litere mari)

(1). DUMNEZEU EXISTA!! OBISNUIESTE-TE CU IDEEA!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

50. ARGUMENT DIN REGRES INFINIT

(1). Intreaba-i pe ateisti ce a cauzat Big Bang-ul.
(2). Indiferent de cum raspund, intreaba-i de unde stiu asta.
(3). Continua la fel pana cand ateistul admite ca nu stie raspunsul la
una din intrebarile tale.
(4). AI CASTIGAT!
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

51. ARGUMENT DIN INCREDULITATE

(1). Cum sa nu existe DUmnezeu ma (cuvant urat)?!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

52. ARGUMENT DIN ISTORIE.

(1). Biblia e adevarata.
(2). Prin urmare, Biblia e o realitate istorica.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

53. ARGUMENT DIN INVIERE

(1). Dovada existentei lui Dumnezeu o sa o ai cand o sa te ridici din mormant precum Lazar.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

54. ARGUMENT DIN BIOGENEZA

(1). ...Si Adam de unde a aparut ma prostanacule?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

55. ARGUMENT DIN SIMPATIE

(1). O groaza de oameni simpatici au crezut in Dumnezeu toata viata lor.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

56. ARGUMENT DIN SINGURATATE

(1). Crestinii spun ca Isus e cel mai bun prieten al lor.
(2). Sunt singur si vreau un 'cel mai bun prieten'.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

57. ARGUMENTATIE DIN ARGUMENTATIE

(1). Dumnezeu exista.
(2). [contraargumentatia ateistului]
(3). Ba exista.
(4). [contraargumentatia ateistului]
(5). Ba exista!
(6). [contraargumentatia ateistului]
(7). BA EXISTA!!!
(8). [ateistul se da batut si pleaca acasa]
(9). Prin urmare, Dumnezeu exista.

58. ARGUMENT DIN INTERPRETARE CREATIVA

(1). Dumnezeu este
(a). Sentimentul pe care il ai cand privesti un copil nou nascut
(. Dragostea unei mame pentru copilul ei.
©. Acea voce din sufletul tau care-ti spune sa faci bine.
(d). Potentialul uman de a-si depasi dificultatile.
(e). Cum ma simt cand ma uit la apus.
(f). Gustul inghetatei intr-o zi calda.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

59. ARGUMENTATIE DIN INSECURITATE.

(1). Am discutat foarte mult pana a ajunge sa stabilim ca ateistii sunt niste idioti demni de mila.
(1.5). De fapt am facut asta pentru a ne vindeca propriile nesigurante in privinta teismului - insa n-o sa admitem lucrul asta niciodata.
(2). Prin urmare, ateistii sunt niste idioti demni de mila.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

60. ARGUMENT DIN SUPERIORITATE

(1). Daca Dumnezeu nu exista, atunci sunt o fiinta inferioara, din moment ce nu sunt "special" dintr-un punct de vedere cosmic.
(2). Dar sunt superior. Pentru ca sunt Crestin.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

61. ARGUMENTATIE DIN PERFECTIUNE

(1). Daca exista standarde morale absolute, atunci Dumnezeu exista.
(2). Ateistii spun ca nu exista standarde morale absolute.
(3). Insa asta o spun fiindca nu vor sa admita ca ar fi pacatosi.
(4). Prin urmare, exista standarde morale absolute.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

62. ARGUMENTATIE DIN NECESITATE

(1). Ateistii spun ca n-au nevoie de Dumnezeu
(2). Ceea ce arata ca de fapt au nevoie de Dumnezeu
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

63. ARGUMENTATIE CU LOGICA ASCUNSA (1)

(1). Intelectual/logic, stiu ca existenta lui Dumnezeu e imposibila sau vast improbabila.
(2). Insa trebuie sa am aparenta unei persoane intelectuale si de treaba in fata prietenilor mei crestini.
(3). Prin urmare voi pretinde ca afirmatia (1) e falsa.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

64. ARGUMENTATIE DIN INDULGENTA

(1). Ateistilor le place sa creada ca isi pot controla dorintele emotionale.
(2). Insa sunt ateisti, asa ca nu pot.
(3). Prin urmare, ateistii simt nevoia sa isi urmeze acele dorinte, fara a se ingrijora ca vor comite un pacat.
(4). Asta arata cat de mult au nevoie de Dumnezeu in viata lor.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

65. ARGUMENTATIE DIN URA

(1). Unii ateisti urasc Crestinismul si Crestinii.
(2). Din cauza asta nu cred in Dumnezeu.
(3). Patetic, nu?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

66. ARGUMENTATIA UNUI ATEIST

(1). Un ateist a spus ca Dumnezeu nu exista.
(2). Dar Dumnezeu exista
(3). Prin urmare, acel ateist nu poate fi acceptat ca si expert in aceasta problema, fiindca gresteste.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

67. ARGUMENT DE LA SPIRITELE MALEFICE

(1). Tocmai ce-am avut un contact cu spiritele malefice.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

68. ARGUMENT CU LOGICA ASCUNSA (2)

(1). Ateistii spun ca Dumnezeu nu exista.
(2). Insa ei spun asta doar fiindca vor sa arate intelectuali si interesanti in fata prietenilor si cunoscutilor lor.
(3). Nu sunt asa de fraier ca sa ii cred!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

69. ARGUMENTUL UNUI MILIARDAR

(1). Un miliardar ofera 250.000 dolari (care pot sau nu sa existe) oricui ii va demonstra evolutia (definita ca si naturala, origine acauzala a universului) cu o marja rezonabila de eroare (adica de fapt cu 100% acuratete, ne permitand nici o alta posibilitate) in fata unui comitet neutru (ales pe spranceana de catre miliardar) si corespunzand unui anumit criteriu (vorbiti intre ei asa incat sa elimine orice posibilitate ca un concurent sa apara in fata lor).
(2). Nici un ateist nu a intrunit aceste conditii.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

70. ARGUMENT DIN DEBILITATE

(1). Nici o persoana normala n-ar fi putut gandi Crestinismul
(2). Prin urmare, trebuie sa fie adevarat.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

71. ARGUMENTARE PRIN ELIMINARE (inversat)

(1). Esti de acord cu propozitia X?
(2). Ateistul: bine inteles.
(3). Dar cu propozitia putin modificata X"?
(4). Ateistul: pai.. nu prea.. nu.
(5). Bun! Din moment ce ne intelegem, ce crezi despre Y? E adevarat?
(6). Ateistul: Nu! Si n-am fost de acord nici cu X"!
(7). Avand veridicitatea acestor fraze stabilita clar, sigur esti de acord si cu Z de asemeni?
(8). Ateistul: Nu. Pana acum am fost de acord doar cu X! Ce vrei de fapt?
(9). E bine ca ne intelegem....
...
...
(37). Deci am folosit propozitiile X,X", Y, Y", Z, Z", P, P", Q si Q" pentru a concluziona R. De acord?
(38). Ateistul: Dupa cum am spus, am fost pana acum de acord doar cu X. Ce vrei de fapt?
...
...
(81). Asa ca putem concluziona ca L", L""" si J" sunt adevarate. De acord?
(82). N-AM MAI FOST DE ACORD CU NIMIC DUPA X!!!! UNDE VREI SA AJUNGI??
...
...
(177)...si prin urmare propositiile HRV, SHQ" si BTU" sunt logic valide. De acord?
(178). [Ateistul fie face un atac de cord, fie pleaca dezgustat]
(179). Prin urmare, Dumnezeu exista.

72. ARGUMENT SUBTIL (sondaj de opinie)

(1). Intrebare pentru populatia ateista: [aparent o intrebare oarecare]
(2). Raspunsul vostru e gresit.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

73. ARGUMENT ORIGINAL

(1). Am scris urmatoarele pentru a demonstra existenta lui Dumnezeu
(2). [introduceti aici un text din ziarul Romania Mare]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

74. ARGUMENTUL MEMORIEI SELECTIVE

(1). [Crestinul intreaba ceva]
(2). [Ateistul raspunde]
(3). [trece ceva vreme]
(4). [Crestinul repeta intrebarea]
(5). [Ateistul repeta raspunsul]
(6). [mai trece ceva vreme]
(7). [Crestinul repeta intrebarea]
(8). [Ateistul repeta raspunsul]
(9). [mai trece iarasi ceva vreme]
(10). [Crestinul: nu mi-ai raspuns la intrebare]
(11). Prin urmare, Dumnezeu exista.

Trimis de: Antont pe 6 Dec 2003, 03:09 PM

75. ARGUMENTUL VOCABULARULUI LIMITAT

(1). Folosesti o gramada de cuvinte mari.
(2). Prin urmare, nu am cum sa te inteleg, din pozitia mea...
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

76. ARGUMENTUL DIVINITATII ECONOMICE

(1). Natiunile crestinilor protestanti sunt bogate.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

77. ARGUMENTUL SANATATII MENTALE

(1). Am avut experiente religioase care nu pot fi explicate decat daca eu sunt nebun sau daca Dumnezeu exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

78. ARGUMENTUL LONVEGITATII

(1). Biserica Romano Catolica exista de foarte mult timp.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

79. ARGUMENTUL INEVITABIL

(1). Am dovada ca Dumnezeu exista.
(2). Nu o sa ma chinui sa va explic, fiindca voi fiind ateisti, o sa fiti
contra oricum.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

80. ARGUMENT DIN FILMUL "THE MATRIX"

(1). Nu putem dovedi ca nu traim intr-o lume ca in Matrix.
(2). Prin urmare, nu putem cunoaste realitatea.
(3). Daca realitatea se poate sa existe insa nu e prea probabil, atunci totul e posibil.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

81. ARGUMENTUL SUBIECTIV. (parca Kant a desfiintat chestia asta?)

(1). Orice e subiectiv.
(2). Nici o dovada subiectiva nu poate sa fie superioara unei alte dovezi subiective.
(3). Bazandu-ne pe opinia mea subiectiva, opinia ta, cum ca daca totul e subiectiv, atunci si Dumnezeu e subiectiv, e falsa.
(4). Prin urmare, Dumnezeu (in mod obiectiv de data asta) exista.

82. ARGUMENT POSTMODERNIST

(1). Am sa iti dovedesc ca Dumnezeu exista.
(2). [aici vin alte argumente]
(3). [Ateistul respinge argumentele]
(4). Nu pot sa dovedesc ca exista Dumnezeu cum nimeni nu poate dovedi ca existam intr-o lume tangibila.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

83. ARGUMENT META DOVEDITOR

(1). Aici e dovada ca Dumnezeu exista.
(2). Daca cititorul termina de citit dovada, existenta lui Dumnezeu ii va fi dovedita lui/ei.
(3). Daca existenta lui Dumnezeu e dovedita (cuiva), atunci Dumnezeu exista.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

84. ARGUMENT AMUZANT

(1). Dumnezeu poate fi vazut doar de cei care cred in el.
(2). Daca Dumnezeu e vazut, atunci el trebuie sa existe.
(3). L-am vazut pe Dumnezeu.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

85. ARGUMENTE DIN ISTORIA BIBLICA

(1). Multi oameni sunt de acord ca vreodata, candva, a fost cineva pe care l-a chemat Isus Cristos (oare conteaza si daca a fost pre sau post anno 0?)
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

86. ARGUMENT CU LOGICA NEESENTIALA

(1). Intr-o zi, demonii imi dansau sub pat. M-am rugat, am facut 3 cruci si au
disparut.
(2). Prin urmare, demonii sunt buni dansatori.
(3). De asemenea, Dumnezeu exista.

87. ARGUMENTUL SCOLASTIC (merge si la plinatate de sine)

(1). Randurile acestea din enciclopedia britanica, la capitolul evolutie, contin cateva erori pe care le-am evidentiat deja.
(2). Sunt Doctor Medic Universitar in [o materie care sa aiba legatura cu subiectul]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

88. ARGUMENT DIN MULTIPLICITATE (argumentul meta excrocului).

(1). Am un mare numar de argumente cum ca Dumnezeu exista.
(2). Unul dintre ele e probabil corect.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

89. ARGUMENT PENTRU COINCIDENTA FORTUITA

(1). Care sunt sansele ca [un eveniment oarecare, ce tocmai s-a intamplat] sa se fi intamplat?
(2). Nu prea sunt.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista

90. ARGUMENTUL LUI DAVID COPPERFIELD (nu stiu alt magician)

(1). Daca David Copperfield face magie, atunci Dumnezeu chiar exista.
(2). A aratat foarte real in emisiunea de pe TVR2.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

91. ARGUMENT PENTRU FOLOSIREA MISTERIOASA A PREPOZITIILOR

(1). E imposibil sa negi existenta lui Dumnezeu cu intelectul tau marunt, in afara de faptul ca ai fi cumva mai mare decat Dumnezeu.
(2). Esti mai mare decat Dumnezeu?
(3). Cred ca expresia fetei tale inseamna un "nu".
(4). Prin urmare, Dumnezeu (fiind cel Dumnezeu, mai mare decat toti) exista.

92. ARGUMENT DE LA NISTE TINERI RELIGIOSI

(1). Frate, Dumnezeu e bestial!! Daca-ai asculta Alexandru Andries sau Phoenix, ai realiza si tu lucrul asta!!
(2). Ca sa nu mai spun ca seful nostru, Dan, a vindecat odata un picior rupt folosind numai puterea lui Dumnezeu cel atotputernic.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

93. ARGUMENT LINGVISTIC

(1). Prietenul meu, aici de fata, a inceput odata sa vorbeasca in ildis sau o limba ciudata
care semana a rusa.
(2). Insa nici eu nici el nu stim limba rusa.
(3). Singura explicatie e Dumnezeu.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

94. ARGUMENT DIN ISTORIA EUROPEI

(1). Multi ganditori proeminenti din Europa pre-moderna au crezut in Dumnezeu.
(2). Sa uitam de secolele 19 si 20.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

95. ARGUMENT DIN MOTIV

(1). Daca a existat un motiv (al lumii), atunci Dumnezeu trebuie sa fi fost acela.
(2). Daca gasim un ceas in padure, trebuie sa existe un motiv.
(3). [aruncam ceasuri prin padure]
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

96. ARGUMENT DIN OFENSA

(1). Dumnezeu exista.
(2). [ateistul contraargumenteaza]
(3). M-ai jignit/ofensat!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

97. ARGUMENT DIN RUGACIUNE

(1). Dumnezeu exista
(2). [ateistul contraargumenteaza]
(3). Am sa ma rog pentru tine.

98. ARGUMENT DIN AGNOSTICISM

(1). Nu stiu si nici tu nu stii.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

99. ARGUMENT DIN DRAGOSTE

(1). Te-ai indragostit vreodata?
(2). [Ateistul: bineinteles!!]
(3). Si care-i cauza iubirii? Nu e Dumnezeu? Am dreptate sau nu?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

100. ARGUMENT DIN IDENTITATE (Legile roboticii - Issac Asimov sau cine le-a scris?)

(1). A crede in Dumnezeu e o parte centrala a identitatii mele.
(2). Nu-mi ceri cumva sa imi neg identitatea?
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

101. ARGUMENT DIN FORMATARE

(1). Vai voua, ateisti prostuti! Va prezint o dovada incontrovertibila a existentei lui Dumnezeu!
(2). [Crestinii posteaza 10.000 documente word fara nici o pauza, nici un spatiu intre paragrafe, fara formatare]
(3). [Ochii Ateistului fac implozie din cauza concentrarii]
(4). Nu vad pe nimeni sa poata contra argumenta!
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

102. ARGUMENT DIN EVITAREA CONFRUNTARII

(1). Nu sunt aici ca sa ma cert cu voi, ateistii.
(2). Insa sa fim seriosi, Dumnezeu chiar exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

103. ARGUMENT DIN EXOD

(1). Daca Exodul are vreo baza istorica, atunci Dumnezeu exista.
(2). Un individ a gasit niste roti de caruta pe fundul Marii Rosii.
(3). Nu e nici o alta cale (in afara de cea a Exodului) prin care carutele ar fi putut ajunge pe fundul Marii Rosii.
(4). Asta inseamna ca povestea Exodului e adevarata.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.

104. ARGUMENT DIN MARTIRIU

(1). Apostolii n-ar fi murit pentru ceva ce n-ar fi crezut adevarat.
(2). Ateistii dau exemple de martiri in afara Crestinatatii.
(3). E evident ca acele exemple au fost inventate de Satan.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

105. ARGUMENT DIN "Peter Pan"

(1). Vreau foarte mult ca Dumnezeu sa fie adevarat.
(2). Daca iti doresti ceva foarte mult/cu adevarat, atunci chiar se va intampla!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

106. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Nu poti dovedi ca Dumnezeu nu exista!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

107. ARGUMENTATIE DINTR-O EXPERIENTA ANECDOTICA (1)

(1). Am experimentat odata ceva ce nu pot explica.
(2). Ateistii mi-au oferit cateva explicatii fizice naturale.
(3). Voi doar ghiciti! Voi doar va dati cu parerea! Eu am fost acolo!!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

108. ARGUMENTATIE DINTR-O EXPERIENTA ANECDOTICA (2)

(1). Am simtit prezenta lui Dumnezeu in mintea si in inima mea!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

109. ARGUMENT DIN NEUROSTIINTA

(1). Oamenii de stiinta spun ca o portiune din mintea noastra e responsabila cu
trairea experientelor mistice.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

110. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (1)

(1). N-ai fost acolo ca sa vezi abiogeneza, big bang-ul, etc
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

111. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (2) - uneori combinata cu (1)

(1). Cineva a scris istoria creatie in Biblie
(2). Acel cineva trebuie sa fi fost martor la evenimentele descrise.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

112. ARGUMENT DIN LIPSA MARTORILOR OCULARI (3)

(1). Nimeni n-a vazut niciodata speciile transformandu-se din om in maimuta.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

113. ARGUMENT DIN LIPSA UNEI ARIPI

(1). O singura aripa nu foloseste la nimic.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

114. ARGUMENT DIN ARBORELE GENEALOGIC PREFERAT

(1). Nu vreau sa fiu ruda cu o maimuta.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

115. ARGUMENT DIN PROSTIE

(1). Biblia spune ca ateistii sunt prosti.
(2). Nu vreau sa fiu un prost.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

116. ARGUMENT DIN DINTELE PORCULUI

(1). Niste oameni de stiinta au crezut odata ca un dinte era de la omul-maimuta.
(2). Mai apoi, acei oameni de stiinta au descoperit ca era un dinte de porc.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

117. ARGUMENT DIN PERSECUTIE

(1). Cineva si-a batut joc de credinta mea.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

118. ARGUMENT DIN "ISUS A SPUS" & stuff like that

(1). Isus a spus niste lucruri foarte interesante.
(2). Nimeni n-a mai spus acele lucruri.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

119. ARGUMENT DIN DIFERENTE

(1). DUmnezeul crestin e diferit fata de zeii din alte religii.
(2). Prin urmare, Dumnezeul Crestin exista.


120. ARGUMENT DIN MORALITATEA CRESTINA (desi poate fi adaptat la orice religie)

(1). Odata, candva, cineva care s-a numit Crestin, a facut ceva frumos.
(2). Acea persoana probabil nu mintea.
(3). Prin urmare, acea persoana era un Crestin.
(4). Prin urmare, Crestinii fac lucruri bune/frumoase.
(5). Prin urmare, Crestinii au moralitate.
(6). Crestinii cred in Biblie.
(7). Prin urmare, Biblia e morala.
(8). Biblia e cuvantul lui Dumnezeu. Chiar ea spune lucrul asta.
(9). Prin urmare, Dumnezeu e moral.
(10). [vom ignora toate lucrurile urate pe care Crestinii e posibil sa le fi facut sau sa nu le fi facut
in trecut, pana la urma e greu sa ai incredere in istorie oricum, la tot pasul exista dusmani de-ai lui Dumnezeu]
(11). Un Dumnezeu moral ar fi foarte bun.
(12). Prin urmare, Dumnezeu exista.


121. ARGUMENT DIN NEBUNIE

(1). As fi nebun sa nu cred in Dumnezeu
(2). Nu sunt nebun.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

122. ARGUMENT DIN CIOCOLATA (Reclama)

(1). Ciocolata e darul lui Dumnezeu oferit umanitatii.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista

(acum, ar vrea cineva sa incerce un argument si pentru bere??)

123. ARGUMENT DIN PERSECUTIE (2)

(1). Isus a spus ca oamenii isi vor bate joc de Crestini.
(2). Sunt un idiot.
(3). Oamenii imi atrag deseori atentia asupra acestui lucru.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

124. ARGUMENTUL "INRI"

(1). Am tricou cu Isus Nazariteanul, Regele Iudeilor, am si sapca, si pantaloni la fel.
(2). Le port in public.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

125. ARGUMENT DIN INTERES

(1). Daca Dumnezeu n-ar fi existat, atunci ateistii n-ar fi pierdut atata timp
sa vorbeasca despre el (wtf scriu asta anyway?)
(2). [Ateistul te contrazice (1)]
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.


126. ARGUMENTUL REID

(1). Presupui ca simturile tale sunt de incredere, chiar daca nu poti dovedi lucrul asta.
(2). Asta inseamna ca pot presupune orice vreau.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

127. ARGUMENT DIN PERSECUTIE (3).

(1). Voi ateistii, sunteti niste oameni rai!!
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

128. ARGUMENT DIN SUPERIORITATEA INTELECTUALA.

(1). [Crestinul argumenteaza]
(2). [Ateistul respinge argumentul]
(3). Crestinul: parerea ta oricum nu conteaza!
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

129. ARGUMENT DIN SUPERIORITATE NUMERICA DESAVARSITA

(1). Nu exista ateisti.
(2). [Ateistii arata spre ei si spre alti ateisti]
(3). Voi nu contati.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

130. ARGUMENTUL TERCEL (SAU BAYES) - ARGUMENTARE DIN PROBABILITATE

(1). Ar trebui sa credem ceea ce probabil e adevarat.
(2). Am asignat propozitiei "Dumnezeu exista", in mod arbitrar, o probabilitate de 0.75.
(3). Probabilitatea a venit din fund, care fund stiu ca imi confera probabilitati foarte acurate propozitiilor
care implica existenta lui Dumnezeu.
(4). Asa ca, probabil, Dumnezeu exista.
(5). Prin urmare, Dumnezeu exista.


131. ARGUMENT DINTR-UN CADOU

(1). Daca pe strada cineva ti-ar oferi un milion de dolari necerand nimic in schimb, ce-ai face? Ai lua banii sau ai nega existenta
lui Dumnezeu?
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

132. ARGUMENT DIN CARITATE

(1). Ateistii nu construiesc spitale
(2). [Ateistii ii arata pe Bill Gates si pe Ted Turner (aia de la Microsoft) care au donat milioane de dolari in scopuri caritabile]
(3). Da, insa au construit spitale?!?
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

133. ARGUMENT!

(1). Dumnezeu exista.
(2). Foarte serios vorbesc!
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

134. ARGUMENT POZITIVIST (cel mai realist, neincluzand punctul 2)

(1). Chiar daca Dumnezeu nu exista, ar fi mai bine ca oamenii sa creada ca el exista.
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.

135. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Cred ca daca Dumnezeu exista, nu va lasa nici o dovada a existentei sale.
(2). Nu e nici o dovada ca Dumnezeu exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

136. ARGUMENT DIN LIPSA DOVEZILOR

(1). Dumnezeule, daca existi, te rog sa nu-mi dai absolut nici un semn!!
(2).
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

137. ARGUMENT DIN IDIOTENIE

(1). Sunt un idiot.
(2). Pana si un idiot poate vedea ca Dumnezeu exista.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

138. ARGUMENT DIN TERORISM (1)

(1). Teroristii au distrus WTC, omorand mii de oameni
(2). O bucata de darmatura seamana a cruce.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

139. ARGUMENT DIN TERORISM (2)

(1). Un avion a fost deturnat de teroristi
(2). Pasagerii s-au rugat iar apoi i-au atacat pe teroristi
(3). Avionul s-a prabusit pe un camp, omorand toti oamenii de la bord.
(4). Prin urmare, Dumnezeu exista.

140. ARGUMENT DIN TERORISM (3)

(1). 11 Septembrie a fost o zi nefasta
(2). Ni se intampla lucruri rele cand facem ceva rau.
(3). Prin urmare, 11 Septembrie a fost o pedeapsa pentru ceva ce-a facut America.
(4). Poate ca a fost aroganta??
(5). Da! Asta e!
(6). Dumnezeu, fie ca 11 Septembrie sa invete America ce inseamna umilinta!
(7). Prin urmare, Dumnezeu exista.

141. ARGUMENT DIN GENOCID

(1). Stalin era ateu.
(2). A omorat milioane de oameni
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

142. ARGUMENT DIN CICLONI

(1). Un ciclon a lovit un oras
(2). Ciclonul a distrus un cartier intreg, o biserica insa a scapat aproape neatinsa.
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista.

143. ARGUMENT DIN SPAGHETTI

(1). Niste oameni au vazut ceva ciudat intr-o farfurie cu spaghetti
(2). Niste catolici cred ca e sfanta maria
(3). Prin urmare, Dumnezeu exista

144. ARGUMENT PECUNIAR

(1). Toate monedele/bancnotele americane contin cuvintele "In god we trust"
(2). Prin urmare, Dumnezeu exista.


Ma intreb daca nu trebuia sa postez asta in alta sectiune a forumului

Trimis de: marky pe 6 Dec 2003, 03:48 PM

Pai si argumentele contra unde sunt ?

Trimis de: Da'Flexx pe 6 Dec 2003, 05:08 PM

Bune bancurile intr-adevar dar am si eu unul care sper sa va placa SOOO



Cica Leonardo di Caprio se duce la o vrajitore sa-i ghiceasca viitorul,vrajitoarea isi scose pe masa sfera magica si incepe sa-i spuna:
-Dragul mamii,tu urmeaza sa te imbarci pe Titanic peste cateva zile, dar te atentionez ca colosalul vapor se va lovi de un Iceberg si se va scufunda in jurul orei 24 00.
Trec cateva zile si Leonardo, cum ii spusese vrajitoarea se imbarca pe Titanic.
Seara la sala de mese a saracilor Leonardo cuprins de betie striga in gura mare
-Faceti pariu cu mine ca daca iau acum o pastila de Viagra la 12 00 noaptea scot ....... din pantaloni , dau cu ea de masa si Titanicul crapa si se scufunda????
Zis si facut. Face el pariuri pentru ca tota lumea il credea beat,mai danseaza ce mai danseaza si se face ora 24 00 .Leonardo striga iar:
-Sa va tineti bine acum si sa nu uitati asta.
Scote ....... din pantaloni da cu ea de o masa si in momentul ala Titanicul incepe sa se zdruncine si sa se rupa din tote partile scufundandu-se in apele Pacificului.
Sare tota lumea din vapor in apa si incepe dezastrul.
Dupa ceva timp de innotat Leonardo aude din spate vocea Comandantului care ii
spune:
-Idiotule.......tu stii ce ai facut ?????? Tocmai ocolisem Icebergul

Trimis de: E.B.E. pe 8 Dec 2003, 03:14 AM

Clerici... Popi, maicute si calugari...

TriRegnum a postat ceva pe topicul despre Bula, si mi-am adus aminte de bancurile de genul asta... Initial m-am gandit la un topic nou, dar oricum sunt deja cam multe, si nu cred sa se extinda suficient ca sa justifice... Asa ca...

1. Doi calugari mergeau pe strada. La un moment dat, din cer senin si dintr-o masina in civil sar doi politai si ii bat de ii rup.
Mai tarziu, la sectie, unul statea la masa de interogatoriu. Un politai se plimba incruntat cu mainile la spate dintr-o parte intr-alta a camerei. Dintr-o data, teatral, tranteste mainile pe masa in fata calugarului si striga:
"Vedeti, ma, ca nu sunteti asa de tari ninjalaii astia?"

2. Doua maicute mergeau pe strada, si dintr-o alee intunecata sar doi tipi si incep sa le violeze. Una: "iarta-l Doamne ca nu stie ce face". Cealalta: "Ba asta... stie... foarte... bine..."

3. Confesional.
Cum ai pacatuit fata mea?
Am... facut sex oral parinte... Am luat m**e, mai pe romaneste.
Rau, fata mea, rau... De cate ori?
De opt ori.
[Scoate un calculator de buzunar, tasteaza ceva:]
Cinci Ave Maria.
...
Cum ai pacatuit fata mea?
Am luat m**e, parinte.
De cate ori?
De optsprezece ori.
[Se repeta faza]
Rau, rau... Zece Ave Maria.
...
Cum ai preacurvit fata mea?
Am luat m**e...
De cate ori?
De 25...
[Calculeaza... Se uita intrigat... Mai tasteaza ceva... Din nou se uita, ceva nu iese... Mai incearca odata, dupa care spune fetei:]
Auzi, stii ce? Mai ia si de la mine una ca-mi da cu virgula.

Trimis de: AIWA pe 9 Dec 2003, 08:15 AM

Vine ION acasa si o gasete pe MARIA in chiloti .
-Ce e cu tine nevasta? De ce nu te imbraci?
-Pai nu mai am cu ce!
Vasile intrigat deschide dulapul.
-Cum nu mai ai femeie ? Uite cate rochii ai: Una,doua,trei,NOROC VECINE,patru,cinci.....

Trimis de: E.B.E. pe 9 Dec 2003, 12:44 PM

Banc istoric:

Codrii Cosminului. Se intorc iscoadele in tabara Domnului Stefan:
-Maria Ta, e jale mare! Sunt turcii cata frunza, cata iarba.
Astia erau cam amarati, cel mult o trupa de commando, Stefan, vreo trei boieri si vreo douazeci de razesi.
-Nu ii putem invinge, zice Stefan. Ostenii mei, sus in copaci!
Suie astia in copaci, se apropie in cateva minute oastea turceasca si isi face tabara in poiana, chiar acolo sub copacii lor. Astia, taceau malc. Noaptea adorm turcii. Astia, atarnati in maini de crengi. Zice un razes:
-Maria Ta, ne asteapta nevestele acasa... Copiii vor de mancare... Muncile sunt nefacute, ogoarele nearate... Putem sa ne dam jos sa mergem la casele noastre?
-Nu! zice Stefan. Aici stam pana pleaca turcul, sa iscodim ce vrea in tara noastra.
Bun... Vine ziua, vine noaptea... Turcii nici gand sa plece. Pe la miezul noptii, alt razes clacheaza:
-Maria Ta, nu mai putem... ogoarele... nevestele... casele... copiii... nu ne dai dezlegare sa plecam?
-Nu! Aici stam pana pleaca turcul, nu-l putem lasa sa zburde liber prin tara.
Restu - malc. Trece noaptea, trece ziua, turcii nu pleaca. Vine a treia noapte. Un boier de data asta, transpirat, vai de capu lui, tinandu-se de-abia in patru degete de creanga de deasupra:
-Ma... Maria Ta... am inteles, nu putem lasa turcul sa plece asa... Dar Stefan Doamne, macar caii ii putem lasa jos?

Trimis de: YoyoMan pe 9 Dec 2003, 10:43 PM

Mi-am adus aminte de un clasic cu politisti. Daca e deja postat sa ma scuzati.
Doi politisti merg pe strada si la un moment dat unul gaseste o oglinda pe jos. O ia - se uita si zice:
- Mamaaaa - am gasit o poza cu mine pe strada. La care celalalt:
- Ia da-o incoace sa o vad! O ia - se uita si zice:
- Foaiiiii ce moaca de dobitoc ai!

Trimis de: E.B.E. pe 10 Dec 2003, 06:15 PM

Banc istoric numarul 2:

Invazie turceasca. Mircea afla de ea in vreme, si e cu oastea la Dunare. Turcii isi fac tabara pe malul de sud. Si tot asa, intimidare, nimeni nu ataca, cel mult cate un raid de noapte in tabara cealalta. In fiecare dimineata, Mircea si cu sultanul se trezeau odata cu rasaritul soarelui si se duceau fiecare la marginea Dunarii ca sa-si puna vointa unul impotriva altuia, peste ape. Intr-o zi, Mircea rupe tacerea si striga in linistea diminetii peste Dunare:
- Muuuuiieeeeeeeeeee!!!.........
Sultanul, foc si para, inapoi in tabara, taie maini si capete... A doua dimineata, tot asa, liniste, astia doi unul pe un mal, altul pe celalalt... Mircea la un moment dat:
- Muuuieee baaaaaaa!!!......
Sultanul, si mai nervos, se intoarce in tabara, mai taie cateva capete sa se racoreasca si convoaca sfatul - capitani de arme, pasale si mai alte capete luminate, si le expune problema:
- Mah in fiecare dimineata ma duc la Dunare sa ma intind si eu ca omu pe racoare, si porcu ala de ghiaur imi striga peste apa "muie"... Ce sa fac?
Astia cer timp... sa se sfatuiasca... iese asta, se duce in treburile lui... In cortul sfatului, ciubuce incalzite la rosu, fete transpirate, concentrate. La un moment dat, apare un baietas la sultan, sa il cheme inapoi la sfat. Zice un pasa:
- Lumina ochilor dreptcredinciosilor, am gasit dezlegarea! Te duci mai de dimineata, inainte sa rasara soarele, te ascunzi si te uiti atent ateeent dupa el cand apare. Sari atunci repede si tu in picioare si strigi inaintea lui: Muiieeee!
Zis si facut... In dimineata urmatoare, asta ascuns in tufisuri, il pandeste pe Mircea. Apare asta somnoros, sare sultanul triumfator:
- Muuuuiiieeeeeeeeee!
Mircea, cand aude, i se aprind luminite de nerabdare in ochi, isi ridica poalele si purcede cu pasi marunti si repezi inspre mal, strigand:
- Stai ca vin!

Trimis de: E.B.E. pe 10 Dec 2003, 06:30 PM

Banc istoric #3... asta e mai comun:

La Rovine in campii... Mircea, Baiazid privind la dansul... Armatele Tarii Romane si ale Sultanului, asezate pentru bataie... Flamurile flutura in briza diminetii, si sunetul panzei zbatandu-se este singurul care sparge linistea mormantala dinaintea ospatului Mortii ce va sa vina... Un corb croncane singuratic, undeva departe... Un strigat al sultanului rasuna peste varfurile sulitelor ienicerilor:
- Trimiteti o suta de spahii inaintea liniilor!
O suta de spahii se aliniaza, brat la brat, imbracati in rosu, cu turbane verzi, o minunatie. Mircea striga si el:
- Trimiteti in fata spahiilor zece stegari!
Zece stegari, cam amarat imbracati, cam galbeni la fata si mahmuri dupa betia din noaptea dinainte, se aseaza dupa o linie indoielnica in fata spahiilor.
Sultanul:
- Mai trimiteti un corp de spahii in fata porcului de ghiaur!
Mircea:
- Inca zece stegari!
Se repeta faza inca de doua ori. Patru sute de spahii mandri stateau fata in fata cu treizeci si noua de stegari, unul plecase sa borasca in tufisuri... Sultanul se enerveaza, smulge un steag alb de la un sol si calareste in galop intre cele doua armate.
- Mircea!
Vine Mircea, cam clatinandu-se pe cal.
- Da!
- Tu esti nebun? Am trimis o suta de spahii mandri, tu ai trimis 10 stegari obositi. Cum vrei sa-mi stai in fata? Am mai trimis o suta de spahii in purpura, tu inca zece stegari. Si inca odata, si inca odata... Cum vrei sa imi rezisti? Ce vrei sa imi spui? Ce e cu mandria asta in van?
- Mah Baiazide mah, calmeaza-te... Tu nu vezi ca mi se falfaie?...

Trimis de: marky pe 11 Dec 2003, 09:37 AM

Limbaj conjugal

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Trimis de: AdriaN pe 12 Dec 2003, 09:33 AM

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!!

Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.

Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur".

Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste "un taur".

Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?

Trimis de: E.B.E. pe 12 Dec 2003, 10:20 AM

Banc rustic:

Seara, la tara. Maria era la poarta, povestea cu Ion. Trece vremea, amurgul aluneca inspre noapte, greierii incep sa sune in iarba. Mama Mariei incepe sa se streseze. La un moment dat, scoate capul pe fereastra dinspre drum si striga:

- Marie! Mai lasa-l tu odata pe Ion si hai in casa!
- Bine mama, il mai las odata si vin!

Trimis de: Petru pe 12 Dec 2003, 11:25 AM

Un banc nu cine stie ce haios:

De ce rad blondele cand fulgera?
Cred ca sunt fotografiate!!!

Trimis de: E.B.E. pe 12 Dec 2003, 12:33 PM

Banc complicat: [de ce complicat? pai cel putin 50% din persoanele carora li l-am spus au stat si s-au uitat la mine ca vitelu-n calendar vreo zece secunde si dupa aia s-au prins]

O tipa bine intra intr-un magazin de mezeluri.
- O ruda de salam de vara va rog.
- Sa vi-l tai felii?
- Pushculitza-i ma-ta!

Acuma nu ma intrebati ce o fost asa de greu... ca nu stiu nici eu.

Banc cu porcusoru isteric #1:
PI statea in cires. Trece o entitate, nu conteaza de ce fel, si intreaba:
- Ce faci acolo, porcusorule?
- MANC PRUNE!
- Cum prune mah, ca esti in cires?
- SI CE DACA, MI-AM ADUS DE-ACASA!

PI#2:
PI intra intr-o cofetarie:
- Primiti comenzi?
- Da.
- CULCAAT!!!

Trimis de: EndLess_Point pe 12 Dec 2003, 07:03 PM

James Bond este intrebat de o blonda buna cat este ceasul ?

"cinci .... patru fara cinci"


2 lupi se hotarasc sa atace o stana. Isi fac planul, ce si cum dar sunt auziti de ciocanitoare care se duce repede la cioban si-i spune.

Seara vin lupii la stana, dau ocol, ajung la o gaura in gard si primul dintre ei baga capul si da sa intre. Ciobanul care astepta pe cealalta parte, ii arde o bata peste bot. Isi pune lupul laba pe bot, iese din gaura si ii spune celui de-al douilea lup :

"Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !"

Trimis de: E.B.E. pe 14 Dec 2003, 03:56 PM

Banc istoric #4:

Vlad Tepes, de ziua lui. Se trezeste, se ridica din pat, se intinde... se duce la fereastra, trage draperiile, se uita la cer - cerul albastru, senin, soare, doi norisori albi la orizont... coboara privirea pe meterezele cetatii - soarele se reflecta din sulitele si coifurile garzilor, care cam dormiteaza... Coboara privirea in curte... Si nu-i vine sa-si creada ochilor! Trei tepe lungi de lemn, si in ele trei turci. Se freaca la ochi bine de tot, ia mainile, cu ochii inchisi, si incet-incet il deschide pe cel drept. Da, sunt acolo! Trei turci, trasi in teapa! Ce sa fie oare?

Arunca repede o pelerina in jurul camasii de noapte, si coboara val-vartej scarile turnului. Ajunge in curte... unul dintre turci mai misca, si il vede... Ii face semn cu degetul tremurand, sa vina inspre el. Se apropie Voda de el, asta il apuca de guler, il trage aproape de el si incepe, slab, cu ultimele puteri:

"Happy... birthday... to... you... Happy... birthday... to... you..."

Trimis de: Balauru pe 14 Dec 2003, 07:49 PM

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E
11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om
de zapada ...

Trimis de: halcyon_lll pe 14 Dec 2003, 08:00 PM

Alinuta cu mama ei:
-Mami, mai e mult pana la bunica? mai e mult ca am obosit!
-Taci si sapa!!!

Trimis de: Antont pe 15 Dec 2003, 12:25 AM

Cica Nelutu provine dintr-un oras mic si se decide sa se mute la Bucuresti pentru a urma
facultatea de drept. Dupa facultate se muta inapoi in orasul natal si isi
deschide propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu.
Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau
client doreste sa ii faca impresie buna. Cand omu' ajunge la usa, Nelutu
ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
"Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc
un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i
procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana
viitoare candva." Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta
cu rabdare pana Nelu termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce
catre noul venit.
"Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat.
Cu ce va pot ajuta?"
La care tipul raspunde: "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul."

Trimis de: bdl pe 15 Dec 2003, 01:23 AM

Nu stiu de ce , da am ris de m-am spart.

Trimis de: Antont pe 15 Dec 2003, 01:29 AM

Si io la fel ...

Trimis de: Tresty pe 15 Dec 2003, 01:33 AM

Vezi ca l-am mutat dincolo, la sectiunea de netraduse.

Trimis de: ady_hell pe 15 Dec 2003, 10:40 AM

Doua chesti in felus celor scrise de E.B.E.
1. Varianta scurta a scrisorii a 3-a:
- Tu esti Mircea?
- Nu.
2. Poezie: VARIANTA "Mama lu` Stefan"
Pe o stanca neagra, intr-un vechi bordei.
Plange si suspina Ioana lu` Matei
Orologiul bate, unu si jumate
Dar in poarta oare cine bate?
- Eu sunt fa nevasta, sotul tau iubit
Eu si de la crasma ma intorc pilit.
- De esti tu acela, dute inpoi
si mai ia o sticla so bem amandoi.

Trimis de: Mistinguett pe 15 Dec 2003, 09:40 PM

Asta e unu' vechi rau, da' bun.

Intr-un parc din Paris, politistul care face rondul de noapte aude fosnete intr-un tufis. Se apropie si aude urmatoarea conversatie:
"Je t'aime..."
"Moi aussi..."
"Je te veux..."
"Moi aussi..."
"Je m'appelle Pierre..."
"Moi aussi..."

Trimis de: genicon pe 16 Dec 2003, 04:39 PM

Un banc ce mi se pare potrivit mie.

Doctorul sanatoriului deseneaza pe o tabla un triunghi si il intreaba pe pacient ce vede.
-Femei goale!
Deseneaza un cerc si pune aceeasi intrebare.
-Femei goale!
Deseneaza un patrat...
-Femei goale!
Doctorul isi noteaza ceva in carnetel si spune:
-Dar vad ca ai o obsesie pentru asa ceva...
-Dumneata vorbesti, care ai desenat atatea obscenitati?

Trimis de: halcyon_lll pe 17 Dec 2003, 08:49 PM

Niste psihologi se hotarasc sa faca un studiu despre impactul sexului virtual asupra studentilor.
Asa ce se duc la studentii de la drept si ii intreaba:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Sexul cum?
Se duc la studentii de la medicina:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Sexul cum?
Ajung si la studentii de la politehnica:
-Ce parere aveti de sexul virtual?
-Virtual ce?

Trimis de: Petru pe 18 Dec 2003, 05:24 PM

Care este culmea fotbalului?
Sa dai gol si in reluare sa ratezi...

Trimis de: Carmi pe 19 Dec 2003, 09:53 PM

Stiti care este armamentul armatei romane?
-sabie cu luneta
-topor cu amortizor
-parasuta cu remorca


Toti barbatii sunt nebuni?
Nu.Unii raman burlaci


-ce spune un nas cand e racit?
-BLOW ME!!!


Ce s-ar intampla daca o masina care merge cu viteza luminii ar aprinde farurile?

Trimis de: Petru pe 19 Dec 2003, 11:08 PM

Care este culmea aglomeratiei?
Soferul autobuzului sa calatoreasca pe scara...

Care este culmea melancoliei?
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana...

Trimis de: allexa pe 19 Dec 2003, 11:28 PM

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt sorele si cumnatzii mei, suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi!

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era
ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita
ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la
nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a ramas perplexa pt
inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de
Nescafe.
Scria : "Dumnezeule, pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scriind pe ea: "Rothmans".
Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe
pachet : "Extra Long. King Size".
S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o
saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi.
Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South African Airways".
Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al " YOU magazine", rasfoi
paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways".
Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri".
Mama pali.

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

`Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie.``

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american.Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,iar evreul spre negru:
Nu cumperi o omida?

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de
Halloween.
O batrana se apropie de el si ii spune:
"Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?"
"Bunicul meu a trait 105 ani!" raspunde Bula.
"Si manca cinci bomboane dintr-o data?" intreaba batrana.
"Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba."


Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciun este o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!
Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.
In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.
Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orientare si deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.
> Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Barbatii nu pot impacheta cadourile.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
> - Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati:
Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat.
Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.
Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.
Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.
Dar nu si Mos Craciun!!!

Trimis de: Balauru pe 21 Dec 2003, 11:25 AM

``Doi tipi insurati discutau
- Tu ai facut vreodata sex ֳ®n trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !``


``Se intalnesc doi prieteni:
- Bai am sa-ti dau doua vesti rele
- Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
- Vecinul de la etajul 4 ne-o reguleaza pe nevasta-ta...``


``Parinte...am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o
voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi
zicea `Ai copii si nevasta acasa....nu o face!`
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa
bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!``

Trimis de: Balauru pe 21 Dec 2003, 04:27 PM

Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca
privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete
Sampras (mare campion de tenis), insa nu numai ca juca ci il si batea!!!!
Dupa amiaza, locatarul se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a
reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la>
baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din
noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va
indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este
cam surd.
Locatarul executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are,
la care rapunde ca isi doreste \"mult aur\".
Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul
nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste \"un taur\".
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu
calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu \"tare-n
tenis\"?

Trimis de: Carmi pe 23 Dec 2003, 09:18 PM

Tatal vine de la cresa cu copilul,mama isi pune miinele in cap
-Ma, asta nui copilul nostru
EL, mirat
-Ce importanta are, miine tot la cresa il duc.

una pt Ghostu

Un pieton neatent este lovit de o motocicleta,
- Ei bine, poti spune ca ai avut o zi norocoasa, îl consoleaza
motociclistul, ajutându-l sa se ridice.
- Zi norocoasa?
- Da, pentru ca de obicei conduc un camion de 30 de tone...

Trimis de: secunda pe 4 Jan 2004, 10:54 PM

nu e chiar banc, dar sper sa va amuze

Ca urmare a vietii moderne, se intampla...
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta "0" pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista...

Latin Blood Inside.

Trimis de: LigiaB pe 6 Jan 2004, 04:54 AM

2 din bancurile favorite, rid ori de cite ori le recitesc


Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum
isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul
zilei.
* Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
* Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora
bei. Spune, ca citesti ziarul...
* Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa
mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier,
in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua
reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de
seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind
inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.


Un orb cu mina pe razatoare: "Cine naiba a scris prostia asta ??"

Trimis de: Mihai pe 6 Jan 2004, 10:48 AM

Bine ai venit la Han, LigiaB!

Trimis de: LigiaB pe 6 Jan 2004, 06:50 PM

Mihai, meeeeeersi frumos de primire

Imi place grozav la han, e bine pus la punct, f bine structurat, wow!
Cel mai fain dintre toate care le-am gasit pina acum, de-asta am si decis sa devin membra.
Numai bine.

Trimis de: bubu pe 6 Jan 2004, 10:26 PM

Trimis de: marky pe 8 Jan 2004, 10:24 AM

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Trimis de: AdriaN pe 8 Jan 2004, 10:44 AM

O familie avea doi copii: unul foarte pesimism si altul foarte optimist. Dar nu asa cum mai sunt copii pesimisti sau optimisti ci era ceva de speriat - pesimistul plangea toata ziua iar optimistul radea de toate.
Asa ca de sarbatori parintii se hotarasc sa ii mai tempereze putin si sa le ia cadouri putin mai altfel. Celui pesimist ii cumpara o jucarie "visul oricarui copil" - un super trenulet care avea de toate... Iar celui optimist nu ii iau decat o balega.
In dimineata de Craciun pesimistul isi deschide cadoul:
- Vai ce jucarie frumoasa!
Dar imediat dupa aceea il incoltesc grijile:
- Dar trenuletul asta sigur o sa se strice... Sau o sa fie greu de folosit ...
Si cade intr-o stare de jale cumplita. Tocmai atunci trece pe acolo optimistul si intreaba:
- Ce cadou ai primit?
- Un trenulet. Dar uita-te si tu la el... sigur o sa se strice... sau daca nu o sa se strice o sa ma accidentez cand ma joc cu el. Dar tu ce ai primit?
La care optimistul raspunde vesel:
- Eu am primit un cal! Numai ca se ascunde prin casa si eu il caut!

Trimis de: Ares pe 8 Jan 2004, 11:31 AM

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa stim...
-A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are..

Trimis de: Ares pe 8 Jan 2004, 12:28 PM

Un melc mergea pe strada. Il acosteaza doua broste testoase si-l bat vreo jumatate de ora de se caca pe el. Cu ultimele puteri melcul cheama politia.
"Ce s-a intamplat domnu melc cine va atacat?"
"Nu stiu, totul s-a intamplat atat de repede..."

Trimis de: Zed pe 14 Jan 2004, 09:59 AM

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una
despre
alta, cand unul dintre noi spune: "Hei! Am citit undeva ca ar fi
hormoni
feminini in bere!" Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare
spirit
stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in
interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in
vivo' a
fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca
era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in
plus:
impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca
berea
contine hormoni feminini.

Trimis de: Zed pe 14 Jan 2004, 11:41 AM

Doi tineri casatorti au un accident rutier, în urma caruia sotia sufera arsuri grave la fata. Plasticianul este de parere ca sotia are nevoie de o operatie estetica. Dar este o problema: sotia este scunda, nu dispune de o suprafata de piele suficienta. În cele din urma, bucata de piele necesara o iau de pe dosul sotului. Operatia reuseste, sotia devine mai frumoasa ca altadata. La un chef, când toata lumea o lauda
pentru frumusete, foarte fericita îi spune sotului:
- Niciodata nu te voi putea rasplati pentru binele pe care l-ai facut!
- Lasa, draga mea, pentru mine este deja o rasplata când o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz... .

Trimis de: Zed pe 14 Jan 2004, 11:49 AM

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Trimis de: LigiaB pe 14 Jan 2004, 06:24 PM

Un banc super cu Ion si Gheorghe

"Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca
trenu' aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa' hai sa-ti explic: trenu' aista are la
început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain
de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este
vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul
domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai
departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu' nost' are 2
osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost'. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi ?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din
stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI
si cu R cu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa".

Trimis de: allexa pe 15 Jan 2004, 05:06 AM

Din jurnalul unui necajit:
E oare de mirare ca ma simt de prisos....??...
(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...
(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "vino la mine..nu-i nimeni acasa!"...m-am dus....nu era nimeni acasa...
(3) In timp ce face sex..nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul....chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel....
(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme....vad un tanar alergand gol pe strada...l-am intrebat....de ce faci asta? Mi-a raspuns: din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule !!
(5) Am avut o zi foarte grea....am imbracat o camasa..mi-a cazut un nasture...am ridicat servieta..mi-a cazut manerul...mi-e asa frica sa ma duc la closet.....
(6) Eram un copil foarte urat. cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul ..sa ma acopere....
(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat ..singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...
(8) Cand eram bebelush..eram foarte urat..mama n-a vrut sa ma alapteze...mi-a spus ca prefera sa fim doar..amici!
(9) Sunt asa de urat, incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul
(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: " am facut tot ce era cu putinta...dar totusi ..s-a nascut" !!
(11) Sunt asa de urat...incat mama avea gretzuri.. DUPA ce m-am nascut !!!
(12) IMI amintesc ca o data..tiganii m-au rapit, si au trimis parintilor mei..o bucata din degetul meu...dar tatal meu..a cerut inca dovezi....
(13) imi amintesc ca o data m-am pierdut de parintii pe strada..m-am dus la un politist si l-am intrebat: " crezi oare ca-i vom putea gasi"?...el s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: " nu stiu..sunt asa multe ascunzatori ..".....
(14) sunt asa de urat, incat o data pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa...cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...
(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "doctore..in fiecare dimineatza..cand ma uit in oglinda...incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu...dar, de vazut, vezi PERFECT!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las
adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

Trimis de: allexa pe 15 Jan 2004, 10:54 PM

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as
oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

Bula si un amic se intorceau de la revelion pe la 3 dimineata.
Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe linga care tocmai treceau.
Amicul intra in garaj iar Bula ramane afara.
Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba:
- Ce tot faci ma aici?
- Uite caut de am inebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garahjul asta !
- Bai dar tu chiar esti prost nu gluma ! Nu poti sa iei 135-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos ?!


Doua tipe imbracate super sexi se plimbau alene pe strada in puterea noptii. O patrula de politie le opreste si le legitimeaza. Dupa verificarea actelor unul dintre politisti o intreaba pe una dintre fete:
- Dar cu ce treaba in oras la ora 3 dimineata ?
- Stiti eu sunt Stewardesa si am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec catre serviciu sa pegatim cursa.
- Si Dumneavoastra Domnisoara ? intraba politistul pe cea de a doua tipa
- Si eu tot curva sunt dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.



Pacientul in vârsta catre doctor:
- Dom'le doctor, nu ma pot decide intre operatie sau moarte.
La care doctorul:
- Nici o problema, cu putin noroc le puteti avea pe amandoua!


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

Trimis de: Crisse pe 17 Jan 2004, 03:23 PM

Stiti cine a scris "o brad frumos"?
Un ungur, caci daca o scria un roman, se intitula "un
brad frumos".

no ofense:)

Trimis de: Crisse pe 17 Jan 2004, 03:27 PM

Un neuron ajunge intr-un creier masculin.
Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

Se duc gunoierii intr-un cartier select. Suna unul dintre ei la o usa,
ii raspunde o blonda superba.
- Am venit sa luam gunoiul.
Blonda il pofteste in casa, il serveste cu o cafea, apoi fac sex oral.
Iese gunoierul extaziat, le povesteste colegilor ce s-a intamplat, se
duce si al doilea gunoier. Se intampla la fel. In sfarsit, vine randul
soferului.
- Eu sunt soferul masinii de gunoi.
Blonda ii da 10.000 de lei si-i inchide usa-n nas. Soferul suna si o
intreaba de ce se poarta asa cu el, la care blonda raspunde:
- Azi dimineata, cand a plecat sotul meu la serviciu, mi-a spus: "Vezi
ca vin azi gunoierii; soferului ii dai 10.000 si la ceilalti... m**e". :

Trimis de: MikeEL pe 17 Jan 2004, 08:31 PM

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un
castravete. Americanul intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de
trei ori mai mari. Scote Badea un mar. Ce este ala? Un mar. La noi sunt de
trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Ce este ala? Mazare
ma, mazare!

Trimis de: YoyoMan pe 18 Jan 2004, 12:15 AM

Ce face un tigan cand intra prima oara pe Windows?
Cauta in Recycle Bin

Trimis de: allexa pe 18 Jan 2004, 09:26 AM

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rîndul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Mînioasa, primarita se plînge sefului.
Acesta, ridicînd din umeri, raspunde:
- Va rog sa fiti întelegatoare! Pe dv. va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, însa, tot orasul.


Doi rebusisti stau pe o banca. La un moment dat unul intreaba:
- Organ genital la femei ?.
Celalalt intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal, raspunde primul.
- "Gura", zice al doilea.

Trimis de: Tear pe 19 Jan 2004, 12:21 PM

Imi fac si eu intrarea la bancuri. Sper sa va placa. Din cate am reusit sa citesc pana acuma, multe sunt bestiale !

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. In satucul sau natal,
izolat de lume, se zvonise ca undeva departe,peste noua munti si noua
tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe
care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon,
caci
vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu
darurile
acesteia. Drept care, intr-o buna zi, si-a luat toiagul si a purces la
drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a
primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a
imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din
bucate si, nerabdator, si-a spus pasul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am
acasa pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la
mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea
nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat
iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a
ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate,
batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule esti descult si
eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de
calitate europeana - Armani, Versace! Tine de frig, de ploaie!".

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut
calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea
nimic".

A trecut iarna si, din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul
de
bine, doar cu un deget - cel mic de la piciorul stang - degerat. Apoi
vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni,
spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar
prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu
Coca-Cola,
oferindu-i iar o basca noua-nouta, Steillmann. "Daca-i degeaba, merita
s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si, in afara altui deget de la picior,
numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A
urmat primavara, vara si, pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul
si-a
amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce
norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba
a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors
tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de
speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand
zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu
treburile, picioarele i-au degerat, s-au cangrenat si doctorul a
trebuit
sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul
a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de
trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si
stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau a starnit, cu
masinaria
cea aratoasa, mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte
a
fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru dar plecasera acasa
cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera,
totusi, caruciorul. In prag de iarna taranul s-a pomenit astfel fara
basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua
munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita
Doamna, m-au calcat hotii si, acum la caderea zapezii, sunt cu capul
descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul)
si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg! Dar, tot ce-ti pot
darui acum este o pereche de incaltari! A propos: Asa cum te vad, cred
ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti
ai
putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
=================================
Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit sa gandesti sa puna impozit pe f*t*t. Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, cam impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati:

"Subsemnatul Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot ca sa f*t!!!"

Vine promt si raspunsul :
"Draga, dom'le Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cat exista deget si limba,
Legea p*z**i nu se schimba!!!"
=============================================================
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.

Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.

Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult
de 30 de minute.

Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni
din lume nu o cunoaste in totalitate.

Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o
folosesti doar la chestii simple.

Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.

Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand
vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.

Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te
trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.

Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar
niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.

Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.

Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.

Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.

Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.

Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.

Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.

Femeia MP3: toti vor sa o ia.

Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii
trebuie.

Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.

Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.

Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.

Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
===================================================

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. -Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

===========================================================
Ce-si doresc femeile de la un barbat?
La prima intalnire
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Cand au 32 de ani
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la magazin cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
Cand au 42 de ani
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se barbiereasca in majoritatea weekend-urilor
Cand au 52 de ani
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri
Cand au 62 de ani
1. Sa nu terorizeze copii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pentru intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
Cand au 72 de ani
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc
============================================
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.
============================================
Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din
cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in
care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia
cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si
deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul
si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,
dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in
mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul
sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra
informatziile critice relative la credit si la riscuri,
putetzi evita o proasta publicitate.

===========================================
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei
calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei
pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un
cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul
se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul
129:
"
Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
"
Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel
riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
=====================================================
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care
sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si
el in fatza:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
dorintzele.
=======================================================
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."
=================================================
Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga în control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste încasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumânari?
- Da.
- Pai cum?
- Pai le strângem le trimitem la o fabrica de lumânari si din când în când ne trimit o lumânare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? -întreaba agentul în zeflemea.
- Da. Le strângem si le trimitem la o fabrica de pâine. Din când în când ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- DA. Le strângem, le trimitem la Fisc si din când în când ne trimit unul ca tine.
==================================================

Cateva culmi :

-culmea prostiei : un politist blond
- ulmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
- culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
- culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
- culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
- culmea navigarii:sa navighezi pe internet cuTitanicul
- culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
- culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
- culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-I plecata in Turcia...
- culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.
- culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
- culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
-culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
- culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
- culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.
- culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.
- culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
- culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
- culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-I bagi la fni.
- culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
- culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.
- culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
-culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
- culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
- culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
-culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
- culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
- culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
- culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
- culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
- culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
- culmea somnului: sa visezi ca dormi.
- culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
- culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
- culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
- culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
- culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
- culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
- culmea internetului : sä intri pe internet cu un calculator de buzunar
- culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
- culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
- culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
- culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
- culmea casniciei: sa stai la rând, sa-ti regulezi nevasta
-culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
- culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
- culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de
- prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
- culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
- culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
- culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
- culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
- culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
- culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
- culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
- culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
- culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
- culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
- culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
- culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
- culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
- culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
- culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
- culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
- culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
- culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
- culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
- culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
- culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
- culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
- culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sastrigi goool
- culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
- culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
- culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
- culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
- culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
- culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
- culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
- culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
- culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
- culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
- culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
- culmea norocului: sa te calce o salvare.
- culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
-culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
-culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
- culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
- culmea 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
- culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
- culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
- culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
-culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
- culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
- culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
- culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
- culmea betivului:sa ii lase gura apa
-culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
- culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
- culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
- culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
- culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
- culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
- culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
- culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
- culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
- culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
- culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
- culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
- culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
- culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
- culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde
de Paris
==============================================================
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si prractica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie dde parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie,, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o miie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m--as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mmie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat sii vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
===================================================================
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa faca dragoste ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decatt cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cernealla albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Trimis de: MikeEL pe 20 Jan 2004, 04:27 AM

edit: msg sters

Trimis de: MikeEL pe 20 Jan 2004, 04:53 AM

Una signora all'amica: "Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta..." "Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?" "Appunto!"

e criminal asta!! asa ca pt cine nu intelege il si traduc:

O tipa ii spune unei prietene:
- Acu' e acu' !! Tre' sa fiu atenta sa nu raman insarcinata!
- Cum asa ?! Sotul tau nu si-a facut vasectomie??
- Exact !!

Trimis de: Vegas2002 pe 20 Jan 2004, 04:55 AM

Sei "bestiale"
Mi sono fata una risata

Trimis de: MikeEL pe 20 Jan 2004, 07:37 AM

http://www.hanuancutei.com/forum/index.php?showtopic=862&view=findpost&p=72153

Trimis de: AdriaN pe 20 Jan 2004, 01:25 PM

La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!! -Stati
domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea ...
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si a-ti inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel
si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu; si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-Eram la parter.

Trimis de: Afrodita pe 20 Jan 2004, 04:28 PM

Moaaaaa, sunteti bestiaaaaali "eram la parter" , auzi

Trimis de: bdl pe 21 Jan 2004, 02:31 AM

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
> Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea
> strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
> "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
>"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
> "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
>Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
>prostituatele au copii?"
>"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Trimis de: Afrodita pe 21 Jan 2004, 02:33 AM

Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Trimis de: allexa pe 21 Jan 2004, 04:59 AM

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
tradare a juramantului profesional.
Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
"Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu
vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o
alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic
veterinar..."


Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic.
Atunci mosul se hotaraste sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar.
A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Gheorghe isi inmorminteaza soacra. Vine omul acasa si, cind sa deschide poarta, ii pica o tigla in cap. La care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns?

Trimis de: allexa pe 21 Jan 2004, 09:15 PM

Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului:
-Un wiski mie, un wiski la toata lumea si un wiski tie!
Barmanul il serveste si la final il roaga sa plateasca; in schimb betivul ii spune ca nu are bani. Astfel barmanul il i-a la bataie si il arunca afara. A doua zi aceeasi chestie:
-Un wiski mie, unul la toata lumea si unul tie!
Barmanul il serveste si in final ii cere sa plateasca. Si de asta data betivul neavand bani este batut zdravan si aruncat afara. A treia zi betivul intra din nou in bar si spune:
-Un wiski mie si unul la toata lumea! Atunci barmanul mirat il intreba:
-Cum!! si mie nu-mi dai? La care betivul raspunde:
-Nu, ca tu faci urat la bautura!!!!


Doi betivi vorbeau in fata unu magazin:
- Ba ! Cate luam?
-Data trecuta am luat 3 si ne-a mai ramas.
-Deci luam 2.
Se duc in magazin si spun:
-Dati-mi 5 beri si 2 bomboane!


Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care altul:
- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice:
- Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni pe pamant


Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la polll.. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!


Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la manivela.
- Aha! Tu esti ala de invarte strada!


Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Trimis de: bdl pe 22 Jan 2004, 01:22 AM

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
>- Duduie, vreau sa depun niste ca..ti de bani in ca..tul vostru de
banca...
>- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il
chem pe
>sefu'.
>- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
>- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste ca..ti de bani in ca..tul
vostru
>de banca...
>- Despre ce suma-i vorba ?
>- A, un ca.at de vreo doua milioane de dolari...
>- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Trimis de: trecator pe 22 Jan 2004, 05:12 PM

Sotia mea vorbeste tot timpul la telefon cand face dragoste..
Chiar azi m-a sunat dintr-un hotel

Trimis de: allexa pe 22 Jan 2004, 09:24 PM

Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Intr-un saloon, investul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau.
La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea.
Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?



La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum!
- Le spunem ca am gasit doar doua!


``O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara
ploua tare. Un Porsche alb, superb, frineaza brusc, si un barbat
prezentabil o intreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``


``- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresandu-se unei tinere ce dorea postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?``


``Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele
spune:
-Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt
urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi
zgomote din dormitor.
Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru.
"Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile.
Tatal pleaca dand si el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste
sotul la televizor
cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !"


O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea
sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el
se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn.
Desi
lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi
relua
lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am
facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket
au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua
blonde pe scarile rulante...

Trimis de: LigiaB pe 23 Jan 2004, 07:39 AM

Cica un baci statea în boata si-si privea oile.
O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:

-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...

-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...

-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...

-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

Trimis de: Figaro pe 23 Jan 2004, 02:19 PM

O tipa se duce la doctor si afla ca mai are doar 24 de ore de trait. Distrusa, se duce acasa si, cu lacrimile siroind pe obraz, il roaga pe sotul ei sa faca dragoste. sase ore mai tarziu tipa se duce din nou la sot si ii spune: "Iubitule, mai am 18 ore de trait. Hai sa mai facem dragoste pasional".

Seara, urcandu-se in pat, isi da seama ca nu mai are decat opt ore de trait. Il roaga pe sotul ei sa faca dragoste. Dupa cateva ore, aproape de miezul noptii, il zgaltie usor pe sotul semi-adormit si epuizat:

"Iubitule, n-am putea face dragoste pentru ultima oara?"

Sotul ii raspunde:

"Stii ceva? Eu ma scol maine devreme. TU NU!"

Trimis de: bdl pe 24 Jan 2004, 02:08 AM

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la
> gradina.
> - De ce ma privesti asa de atent, fiule?
> - Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste
degete!

Trimis de: georgeones pe 24 Jan 2004, 11:24 PM

Intr-un autobuz din bukale(in care se afla si unul din membrii trupei akcent) o baba "finutza" se ridica respectuos si se indreapta catre "renumitul artist".Scoate din posheta ei (si asha saraca) 8000 lei si ii oferaa acestuie spunandu-i:"IA MAICA BANUTZII ASTIA CA AM AUZIT ca N-AI BANI DE BILET

Trimis de: allexa pe 25 Jan 2004, 12:22 AM

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie
cum
> > > s-a
> > > trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
> > > -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
> > > -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in
spate
> > > d'abia spalasem...


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?


Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....


Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,
croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus:
"Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".


Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK. Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa 1 ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.


De la lume adunate...

Cine se scoala de dimineata, adoarme pe drum.

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! O bucurie diabolica!

Fereasca Dumnezeu de ceasul rau, ca si daca il intorci tot nu merge.

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

-Ospatar!!! Ce-mi recomanzi azi?
-Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata,clatite flambate si inghetata flambata.
-Dar ce Dumnezeu, la voi totul se serveste flambat?
-De obicei nu, dar azi bucataria este in flacari.

Tatal i se plange unui prieten de purtarea rea a fiului:
-A devenit insuportabil. Asculta numai de sfaturile unor idioti. Te rog frumos, vorbeste tu cu el.

Un betiv care se indrepta catre iesire clatinandu-se, se opreste langa o masa si ragaie una buna.
-Cum indraznesti nenorocitule, sa ragai inaintea logodnicei mele? sare tipul de la masa.
-Pardon, scuzati,bonsoir!? N-am stiut ca era randul doamnei....

-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?
-Tot asa. Pescuieste toata ziua in cada de baie.
-Si nu i-ai spus medicului?
-De ce draga? Mie imi place pestele.

-Alta rochie??? se vaita sotul. De unde sa iau atatia bani?
-Te priveste, spune sotia. Eu nu te-am luat ca sa-ti dau sfaturi in chestiuni financiare.

-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

-De ce puiul asta, se minuneaza un client, are un picior mai lung si altul mai scurt?
-Dumneavoastra vreti sa-l mancati,sau sa-l inscrieti la un concurs de atletism?

-Aveti o fetita! anunta sora pe tanara lauza. Dar e foarte mica, are numai 2kg. S-ar putea sa se supere sotul dumneavoastra.
-Nu poate avea pretentii mai mari, pentru ca suntem casatoriti numai de trei luni.

-Ospatar!!!!!! Dupa ce-am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca!!! Ce inseamna asta???
-Nu stiu domnule, cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste de obicei in cafea.

-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina. -Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

Doua flori de camp cresc alaturat.
-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Esti de parere sa anuntam o albina?

2 Colegi:
- Ai auzit, a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
-???
- Pai scria in anunt ca "...odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Trimis de: Afrodita pe 25 Jan 2004, 01:49 PM

Trimis de: Tear pe 26 Jan 2004, 10:17 AM

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, profesoara le
prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Profesoara incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry, Philadelphia 1775.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu
poate sa moara."?
Suzuki, vesel:
- Abraham Lincoln, Washington 1863.
Profesoara se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe
despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n c.. Japo imputit!
- Cine a zis asta? intreaba profesoara.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur, in 1942 la Guadalcanal si Lee Iacocca in 1982 la
sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?!!
Suzuki, netulburat, se ridica iar si zice:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese
oficiale, Tokio 1991.
Un elev arunca scarbit:
- Suge-ma!
Profesoara crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki se ridica din nou si zice:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, in 1997 la Washington, Casa Alba,
Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki, neobosit, completeaza:
- Valentino Rossi, in 2002 la Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, profesoara e depasita total, se deschide usa
si intra directorul:
- Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki, cu un mic efort de memorie:
- Nastase catre Tanasescu, Ministru de Finante la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de stabilire a unor noi taxe impozite si alte
masuri fiscale, Bucuresti 2003.

Trimis de: Ares pe 26 Jan 2004, 03:55 PM

Sondaj preferinte / vise

BARBATUL

VÂRSTA BAUTURA
17 bere
25 bourbon
35 vodka
48 vodka dubla
66 dicarbocalm

VÂRSTA FRAZA DE AGATAT
17 Parintii sunt plecati în week-end
25 Prietena e plecata în week-end.
35 Logodnica e plecata în week-end.
48 Nevasta e plecata în week-end.
66 A doua nevasta e moarta.

VÂRSTA SPORTUL FAVORIT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 somnic

VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "mozol cu limba"
25 "micul dejun"
35 "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 "Am ajuns acasa viu."

VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 trei numere
25 sex în avion
35 menage a trois
48 a aflat toata firma
66 bona elvetianca/asistenta nazista

VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 "Vino"
48 "Vino si gateste."
66 "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"

si reversul...

FEMEIA

VÂRSTA BAUTURA
17 Vin dulce
25 Vin alb
35 Vin rosu
48 Dom Perignon
66 Jack Daniels cu sifon

VÂRSTA SCUZE PENTRU A NU SE DUCE LA ÎNTÂLNIRE
17 Trebuie sa-mi spal parul
25 Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 Trebuie sa ma vopsesc
48 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

VÂRSTA SPORTUL PREFERAT
17 cumparaturi
25 cumparaturi
35 cumparaturi
48 cumparaturi
66 cumparaturi

VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "McDonalds"
25 "A facut cinste cu masa"
35 "Un diamant"
48 "Un diamant si mai mare"
66 "Singura acasa"

VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 barbat înalt, brunet si aratos
25 barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 barbat cu par
66 barbat

VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Se ofera sa plateasca consumatia
25 Plateste consumatia
35 Aduce micul dejun la pat
48 Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

Trimis de: secunda pe 26 Jan 2004, 08:47 PM

im vreau barbatul înalt, brunet, aratos si cu bani

Trimis de: bdl pe 27 Jan 2004, 03:29 AM

Adrian Copilul minunat ?

Trimis de: allexa pe 27 Jan 2004, 03:56 AM

Matematica Vietii / Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie. O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei. Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pina cind se va casatori. Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa. O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Longevitate
Barbatii insurati traiesc mai mult decit burlacii, dar, spre deosebire de acestia din urma, cei casatoriti isi doresc mai cu ardoare sa moara.

Despre schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar
chestia asta nu se va intimpla. Un barbat se casatoreste cu gindul ca
sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuia sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi:
"Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Trimis de: Vegas2002 pe 27 Jan 2004, 08:18 AM

Trimis de: TCA pe 27 Jan 2004, 09:01 AM

Plîngerile unui turist italian....



Dear Signor Diretorre
(aici e best told with an italian accent)

Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as younga man at your hotella.
When I comma in my room I see is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? I calla down the recepcione
and tella: "I wanna shit".
They tell me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna shit in my bed".
They say: "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch".
I go down for ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast.
I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss".
She tella me: "Go to the toillett".
I say: "No, no, I wanna piss on my plate".
She then say to me: "You bloody fella not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and calla me sonnawabitch! What is sonnawabitch!?

Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock.
I tella waitress: "I wanna fock"and she tella me: "Sure everybody wanna fock".
I tella her: "No, no, you don't understand me. I wanna fock on the table".
She then tella me: "So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get your ass out of here".
So I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: "Thank you, and peace on you".
I say: "Piss on you too, you sonnawabitch".
I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella, you
sonnawabitch.

Sincerely,
Enrico Morelli