Dovezi ca lumea e nebuna
(traducere libera)

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
Pe Bulhamad l-au omorat din gresala imediat dupa nunta.Nevasta-sa semana cu
un berbec.
--------------------------
In Bahrein,un ginecolog mascul,poate ,legal,sa examineze organele genitale ale unei femei,
dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda.
Oare arata altfel inversata?
----------
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis.
Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
Cum dracu cu o caramida?
--------
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
Mult mai grav decat dementa,cum spuneau comunistii....
---------
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul
de a fi dezvirginate de meseriasul asta.Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
---------------
In Hong Kong o femeie care-si prinde barbatul cu alta femeie,e imputernicita de lege
sa-l omoare.Daaarrr...numai cu propriile maini.Amanta insa,poate fi omorata in orice alt fel.
Ah,Justitia!!!
------------------
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool,Anglia.Daaarrrr...numai
in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
E logic,nu?
-------------------
In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei,dupa lege.
Si prima data cand se intampla,mama ei trebuie sa se uite ,sa fie martora.
Ti se face parul maciuca,in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
------
In santa Cruz,Bolivia,este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fica in acelasi timp.
Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta.
----------
In Maryland,Oltenia,he..he..,e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.Cu o singura exceptie:
Daca sant vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc...etc...)
Wow,nu e asta Tara Viselor? Ba da ,dar nu ca Guam...he..he...
-------------------
Daca te dai cu capul de zid,consumi 150 de calorii pe ora.
Grasanilor,in sfarsit o solutie.
--------------------
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
De asta zambea Flipper tot timpul..........
------------------
Cel mai puternic muschi din corp e....limba.....
Periculos...orice comentariu....
~~~~~~~~~~~~
Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei,poate sa impinga de 30 ori greutatea ei
si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata .
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?
----------------------------
Fluturii degusta cu ...piciorul...
...ihs...
------------------------------
Steaua de mare n-are creier...
Cunosc si multi oameni care n-au......
~~~~~~~~~~~~~~
Ultima....
Broastele tzestoase respira prin fund.....
Oare gura le-o fi mirosind ?..

Adaug si eu la lista ta:

In New York este legal pentru femei sa mearga cu bustul gol, cu conditia sa nu deranjeze linistea publica.
Ai vazut lege mai desteapta ca asta?

Jurnalul personal al unei femei/Minunile viagrei

ziua 1
Azi am sarbatorit 25 ani de casnicie.Cand a venit seara Gicu s-anchis in WC si a plans .

ziua 2
Casnicia noastra e pe duca.O femeie are nevoi.Am vazut pe Internet statuia lui David si am inceput sa plang.

ziua 3
Sunt salvata.Evrika.Exista Viagra, ... scrie ca a ajutat si alte cazuri de "moarte" .I-am pus lu' Gicu Viagra in loc de medicamentul antidepresiv.Poate-i ridica si altceva decat moralul.... .

ziua 4
Ce minunat !!!!!!!

ziua 5
Ce frumoasa e viata!!! Ca..m gr..eu sa sc..riu in tim..p ce fac..em se..x.

ziua 6
Cred ca ultima data a luat 2 pastile....Ufff..ma cam doare ..jos.

ziua 7
N-am timp sa scriu.Ma prinde in pozitia de sc...ri...ssss.

ziua 8
Recunosc.Ma ascund de el.Exista o limita la ce poate sa suporte o femeie.A luat Viagra cu whiskey,tampitu',ma simt ..violata...

ziua 9
Ah..pot sa spun ca Gicu ma reguleaza de ma omoara.E ca si cum ai locui cu un ciocan pneumatic.(trrrrr..trrrrrr...). Ma doare la subratz.Ce porc !!!!

ziua 10
Doamne,de ce nu e Gicu homosexual.Nu ma mai fardez,nu ma mai spal pe dinti,nu ma mai spal.
N-ajuta.

ziua 11
Cum deschid ochii se napusteste pe mine.E ca si cum ai dormi cu un detector de hoti .

ziua 12
Am facut tot ce se poate sa-l resping.M-am imbracat in zdrente,dar se pare ca asta doar il excita mai tare.Ajutooooooorrrrr.......

ziua 13
Cred ca va trebui sa-l omor.Incep sa ma lipesc de orice lucru pe care ma asez.Cainele si pisica noastra nu se mai apropie de el.Prietenii si prietenele nu mai vin in vizita.I-am zis din gresala: Du-te si te f... de aici si mi-a fost fatal.....

ziua 14
Obraznicu' de el.Se plange de dureri de cap.Da-r-ar explozia in el.I-am schimbat inapoi Viagra cu medicamentul anti deprimant.Cum de nu mi-a venit asta in cap mai devreme.

ziua 15
Sunt salvata.Acum sta la televizor,bea bere si eu il servesc cu tot ce vrea.Ce minunat.

Note: (traducere din anonin)

Dialogurile care urmeaza au avut loc cu adevarat la Tribunale,in diferite procese.Cuvant cu cuvant.

I:Esti sexual activa?
R:Nu,doar stau intinsa acolo.
====
I:Care e data dvs. de nastere?
R: 15 Iulie.
I:Ce an?
R:In fiecare an.
==== I:Boala dvs., myasthenia gravis (slabiciune de muschi ),va afecteaza memoria?
R: Sigur ca da.
I: Si in ce fel o afecteaza?
R: Uit.
I:Uiti? Puteti sa ne dati un exemplu de ceva care ati uitat?
====
I: Ce varsta are fiul dvs.,cel care locuieste acasa la dvs.?
R:38 sau 35,nu stiu precis.
I:De cand sta cu dvs.?
R: De 45 de ani.
====
I: Care e primul lucru pe care vi l-a spus sotul cand v-ati trezit in dimineata aceea?
R:A spus: "Unde sunt,Cathy?"
I: Si cu ce te-a suparat?
R: Numele meu e Susan.
====
I: Domnule Doctor,e adevarat ca atunci cand o persoana moare in somn,
nu stie ca a murit decat a doua zi dimineata?
====
I:Erati prezent cand ati fost fotografiat?
====
I:Atunci,ziua in care ati ramas insarcinata a fost 8 August?
R: Da.
I:Si ce faceati la data aia?
====
I:Avea 3 copii,adevarat?
R:Da.
I:Cati erau baieti?
R: Niciunul.
I: Si cate erau fete?
====
I:Cum a luat sfarsit primul dvs.mariaj?
R:Prin deces.
I:Prin decesul cui?
====
I:Poti sa-l descrii pe individ?
R:Avea o inaltime medie si avea barba.
I: Si era barbat sau femeie?
====
I: Domnule Doctor,cate autopsii ati facut pe oameni morti?
R: Toate autopsiile mele au fost facute pe morti.
====
I:Toate raspunsurile tale trebuie sa fie orale,o.k? La ce scoala ai invatat?
R: Orale.
====
I:Va aduceti aminte ora exacta cand ati examinat cadavrul?
R: Autopsia a inceput in jurul orei 8:30 p.m.
I: Si Dl.Dennington era mort la ora aia?
R:Nu,statea intins pe masa de operatie si era mirat de ce-i fac autopsie.
====
I: Esti calificat sa dai urina la analiza?
====
I: Domnule Doctor,inainte sa faceti autopsia,ati verificat pulsul?
R:Nu.
I: Ati verificat tensiunea?
R:Nu.
I: Ati verificat respiratia?
R: Nu.
I:Atunci,ar fi fost posibil ca pacientul sa fie inca in viata cand ati inceput autopsia?
R: Nu.
I: Sunteti sigur,domnule Doctor?
R: Da,pentru ca creierul lui era intr-un borcan,langa mine.
I:Si cu toate astea ,pacientul putea sa fie inca in viata?
R: Da,putea sa fie in viata si sa fie avocatul acuzarii intr-un proces.


Note: traducere din cartea: Dezordine la Tribunal.

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Farsa englezeasca

La aeroportul din Londra, doi indivizi geniali au pus la cale urmatoarea farsa incredibila: ei au scris niste nume false pe o foaie de hartie si au intrebat la biroul de informatii daca este posibil ca persoanele respective sa fie chemate pe sistemul de sonorizare al aeroportului.

Pentru a fi mai credibili, ei s-au imbracat ca soferii de taxi si intrau in aeroport la 45 de minute dupa aterizarea unei curse a Air India, Pakistan Airlines sau Thai Airways, pretinzand ca nu si-au intalnit clientii.

In acelasi timp, un complice de-al lor inregistra anuntul difuzat in aeroport de angajatul biroului de informatii.

Numele aratau asa...
Si se citeau cam asa...

Ajheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed
I hate this f..king job, and I will be fired

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie
I've been fired, and bye-bye everybody

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest
I need a piss quick, and my legs are crossed

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet
Oo-ah, that feels better and now I need a shit

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted
My colleague just farted, and left the room, the bastardea

Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee
Still, I got my own bath and took a piss in his tea



Dupa al 6-lea mesaj, politia a inteles ca este vorba de o gluma si i-a dat afara.

Bine ai venit la Han, passenger!

Iata ca stiu si eu cateva legi pe bune si foarte stupide:

In Canada pasagerii nu au voie sa paraseasca avionul in timpul zborului

In Franta cuplurile nu au voie sa se sarute pe calea ferata.

Tot in Franta, francezii nu au voie sa isi boteze porcii Napoleon (Napoleon al II-lea s-o putea? )

In Chicago (parca) nu ai voie sa iti arunci patul pe geam

Tot undeva in America, nu ai voie sa le dai vacilor sa consume whisky.

Promotia 1957
Fiecare din noi se teme ca arata mai batran decat e:" Sigur nu pot sa arat asa de batran" isi zice fiecare,sunt sigur. In timp ce asteptam la prima intalnire cu noul meu dentist,mi-au cazut ochii pe o diploma agatata pe perete,in care era scris intregul lui nume.Dintr-o data mi-am adus aminte de un baiat inalt ,cu acelasi nume si cu care am fost in aceeasi clasa la liceu,in urma cu 40 ani. Dar cand l-am vazut,amintirea asta mi-a disparut imediat. Cheliosul ala cu putin par alb ramas,cu ridurile alea adanci era prea batran sa fie colegul meu.Dupa ce mi-a examinat dintii,l-am intrebat daca cumva n-a invatat la liceul la care am invatat si eu.
"Da" mi-a raspuns.
"Cand ati promovat?" l-am intrebat.
Mi-a raspuns" 1957"
I-am spus entuziasmat" Inseamna ca ai fost la clasa mea!"
S-a uitat atent la mine si m-a intrebat:
" Daaaa.????...si ce materie ai predat?"

Note: (traducere libera)

Ce spun si la ce se refera cand publica in ziar posturi libere.

SALARIU COMPETITIV
Ramanem competitivi platind mai putin decat concurentii nostri.

ALATURA-TE COMPANIEI NOASTRE DINAMICE
N-avem timp sa te-nvatam.

ATMOSFERA DE FAMILIE LA NOI.
Nu platim destul ca sa avem pretentii sa porti haine elegante.
Indraznetii poarta cercei.

TREBUIE SA PREDAI TREABA LA TIMP.
Vei fi cu 6 luni in urma din prima zi de munca.

SUNT NECESARE UN PIC DE ORE SUPLIMENTARE.
Uneori toata noaptea si uneori tot weekendul.

RESPONSABILITATILE SUNT VARIABILE.
Oricui dintre viitorii colegi ii e permis sa fie seful tau.

TREBUIE SA FII ATENT IN AMANUNT.
Nu avem control de calitate.

TREBUIE SA FII CARIERIST.
Femeile sa nu aibe copii si sa ramana asa.

DEPINDE MULT DE TINE.
Daca esti batran,urat si gras ti se va spune din prima ca postul e ocupat.

CAUTAM CANDIDATI CU O VASTA SI DIVERSA EXPERIENTA.
Vei face jobul a trei oameni.

CAUTAM OAMENI CU TALENT IN A REZOLVA PROBLEME.
In Compania noastra domina Haosul Permanent.

SUNT CERUTE APTITUDINI DE CONDUCATOR DE ECHIPA.
Vei avea responsabilitati de sef dar nu si salariu sau pozitie de sef.

SUNT CERUTE BUNE APTITUDINI DE COMUNICARE.
Faci ce spune seful fara sa cracnesti.

Calculeaza-ti singur punctajul:

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!

Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple:
Daca faci patul .........................................................+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.................-1
Daca lasi capacul wc-ului sus ......................................-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se
termina.... 0

Daca te duci sa-i iei tampoane...........+5
si e zapada afara.................................+8
si te intorci cu bere..............................-5
si fara tampoane.................................-25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.............. 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic........ 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si
chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
si e pisica ei................................................-40

La intalniri sociale:
Petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii......................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de
vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii..............-2
si pe care-l cheama Anca......................................-4
si Anca este dansatoare........................................-6
si are implanturi la sani........................................-18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras.................................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
Daca totusi e un bar........................................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata
vopsita in culorile echipei favorite..... -10

O noapte cu prietenii:
Daca te duci cu un prieten........................-5
Daca prietenul are o casnicie fericita................-4
Daca prietenul este ingrijorator de singur..........-7
Daca prietenul conduce o masina sport.............-10
Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)........-15

O seara in oras:
Daca o duci la film...................................+2
Daca o duci la filmul care ii place................+4
Daca o duci la un film care nu iti place........+6
Daca o duci la un film care iti place tie........-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3..............-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni................-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain
despre orfani...............-15

Aspectul tau fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila...................................................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa
scapi de ea......+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi
largi si tricou..... -30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"..........................-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...................................-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva..........................-20

Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti
la televizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...........-2

Ce vrea sa auda un barbat de la o femeie:

Gicule,ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat!
Azi? Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Stii ceva? Hai sa facem abonament la Playboy.
Gicule,vrei sa facem sex in trei ? Stii tu cu cine,Geta prietena mea cea sexy si cu sanii mari.
Cocoselul lu' mama,stii ceva? Mama ta e mult mai simpatica decat mama mea... Hai sa mergem azi la plimbare,sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Alo,Gicutzule,eu sunt afara spal masina.
Sunt asa bucuroasa ca ai timp sa te duci la meciuri cu prietenii Duminica.Ce pacat ca nu te duci si Sambata.
Scumpule,fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon.Vino repede sa vezi.
Gicule,azi ma duc cu masina la reparat.
Ce zici de asta,scumpete,sa luam un film bun la video,o lada de bere si o invit pe Geta la o tripleta.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi.Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Ah ce vant ai tras, ce puternic. Mai poti sa tragi una, hai tigrule.
Ghici la ce m-am inscris? La cursul de Yoga,ca sa pot in sfarsit sa-mi duc picioarele dupa cap.
Stiu ca e mai stramt acolo, dar incearca , n-ai nimic de pierdut...
Daca nu-ti fac o felatie acum, Gicule, mor, hai lasa-ma sa-ti fac...

Note: ( traducere din anonim)

Sovinista

In ultimul weekend,stateam cu baietii la o parola.La un moment dat Gicu ne-a zis:
-Baaa..gasca am citit in "Stiinta" ca in bere sunt hormoni de femeie.
Baietii s-au minunat un pic si am hotarat cu totii sa bem 3 de beri fiecare ,sa verificam concluzia stiintifica.
Dupa ce am terminat importanta misiune,au urmat rezultatele:
-Toti ne-am ingrasat
-Am vorbit fara rost. -Am condus masinile ca niste incepatori.
-N-am fost in stare sa gandim logic.
-Nici unul dintre noi nu era in stare sa-si recunoasca vina ( desi era evident cine era de vina.)
-Si ........ faceam pipi din 5 in 5 minute.

Concluzie: Nu merita sa bei mai mult de o bere,se pare ca ce scria in ziar e adevarat.

Note: (traducere din anonim )

S-a intamplat cu adevarat.
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei,o blondina sexy,statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant dar cam uratel,care o ia inaintea tuturor,imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
-Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intaia!!!!
Calma blonduta spune:
-Domnul meu,sunt multi altii inaintea dvs..Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat,tipul spuse scrasnind din dinti:
-Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma,blonduta lua microfonul si se exprima in el, asa ca sa auda toata lumea:
-Avem aici un calataor care nu stie cine e.Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat elegant. Zise printre dinti.:
-I will f...you for this. Adica o s-o patesti de la nenea pentru ce i-ai facut,o sa vezi tu. Stiti voi,amenintarea barbateasca.
Nu se intimida blondina si zise:
-Domnul meu,si pt. asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Note: Traducere din anonim.

Premiile Dilbert pt."Perle" ale Managerilor.

"De maine,angajatii vor avea acces in cladire
numai prin intermediul legitimatiei magnetice. Poze pt.aceasta legitimatie se vor lua vinerea viitoare si angajatii vor primi legitimatiile in decurs de 2 saptamani.
(Castigatoare-Fred Dales de la Microsoft Corp.-Redmond,WA)

" Ce am nevoie e o lista de probleme viitoare, specifice si necunoscute, pe care le vom intalni"
(Lykes Lines Shipping)
"E-mailul nu e destinat sa fie folosit pt.a transmite
informatie sau date.Trebuie folosit numai pt.afacerile companiei."
( Sef Contabil,Electric Boat Company)

"Acest Proiect e asa de important incat nu trebuie sa lasam lucruri mai importante sa-l deranjeze"
( Marketing Manager,UPS)

" Nimeni nu te va crede ca ai rezolvat problema asta intr-o zi!!! Lucram la ea de luni de zile.Acum da-te ocupat cateva saptamani si o sa te instiintez cand e timpul sa le spui"
( Sef de Cercetare-Minnesota Mining&Manufacturing/3M Corp.)"

"Boasa mea si-a irosit un weekend intreg retiparind
o oferta de 25 pagini care trebuia doar corectata ici colo. Ea sustine ca disketta pe care i-am dat-o era defecta si n-a putut edita pe ea.Disketta pe care i-am dat-o era "write-protected" .( trebuie sa impingi patratelul jos)"
(CIO-Dell Computers)

Seful: Lucru de echipa inseamna o multime de oameni care fac ce le zic eu"
( Citrix Corp.)

" Noi stim ca, comunicarea e o problema dar compania nu are de gand s-o discute cu angajatii"
( Sef de tura.AT&T Long Lines Division)

Selectii Din Filmul Gold Member (Austin Powers)

1) Daca erai o usa te-as fi ciocanit de dimineata pana seara.
2)Frumoase picioare.La ce ora deschid?
3)Ai 206 oase in corp,frumoaso.Mai vrei unul?
4)Se prea poate sa nu fiu cel mai aratos tip din preajma,dar sint singurul care vorbeste cu tine.
5)Daca as fi tu,as face sex cu mine.
6) Frumoaso,hainele de pe tine ar arata asa de bine aruncate pe jos in dormitorul meu.
7) Scumpo,crezi in dragoste la prima vedere sau mai trec odata? 8) Draga mea,dormi si pe burta? Imi dai voie si mie?
9) Stiam ca laptele face un corp sa arate bine dar pt. numele lui Dumnezeu,cati litri ai baut azi?
10) Mi-ar place sa te vad cand sunt dezbracat.

Promotia 1957
Fiecare din noi se teme ca arata mai batran decat e:" Sigur nu pot sa arat asa de batran" isi zice fiecare,sunt sigur. In timp ce asteptam la prima intalnire cu noul meu dentist,mi-au cazut ochii pe o diploma agatata pe perete,in care era scris intregul lui nume.Dintr-o data mi-am adus aminte de un baiat inalt ,cu acelasi nume si cu care am fost in aceeasi clasa la liceu,in urma cu 40 ani. Dar cand l-am vazut,amintirea asta mi-a disparut imediat. Cheliosul ala cu putin par alb ramas,cu ridurile alea adanci era prea batran sa fie colegul meu.Dupa ce mi-a examinat dintii,l-am intrebat daca cumva n-a invatat la liceul la care am invatat si eu.
"Da" mi-a raspuns.
"Cand ati promovat?" l-am intrebat.
Mi-a raspuns" 1957"
I-am spus entuziasmat" Inseamna ca ai fost la clasa mea!"
S-a uitat atent la mine si m-a intrebat:
" Daaaa.????...si ce materie ai predat?"

(Traducere din anonim) Poveste adevarata

Un tip bine statea si fuma de zor langa un luxos zgarie nori de sticla,asa ca-n Bucurestii de azi.
Se apropie de el un ciufulit in balonzaid gen Colombo si spuse:
-Domnul meu,ma numesc Gheorghe Pix si sunt ziarist la Adevarul.Pot sa va intreb ceva?
-Desigur cumetre,spuse insul si trase adanc din tigara.
-Ma uit la dumneavoastra si observ ca fumati incontinu.
-Adevarat,dar si altii sunt tampiti incontinu ,nimeni nu e perfect.
-He..he...buna.Puteti sa-mi spuneti ce tigari fumati?
-Bineinteles,Marlboro my friend,si-i sufla in ochelari o boare de Marlboro..
-Ihm..Ihm..tusi nea Pix. Si cate tigari pe zi fumati?
-Un pachet jumate,doua,neicusorule,ma tin plamanii my friend.Azi am 43 de ani si fumez de la 16 ani.
-Stati un pic.Scoase Pix un calculatoras,apasa pe butoane si spuse incantat:
-Stiati ca daca n-ati fi fumat,cu banii pe care i-ati cheltuit pe tigari ati fi putut cumpara blocul asta de lux?
-Nu mai spune !!! Bai nea Pix,ai avut note bune la aritmetica.Ia spune-mi ,matale fumezi?
-Nu,zise Pix cu mandrie.
-Si ai cumparat un bloc de lux ca asta?
-Din pacate...nu zise trist Pix.
-Ei bine, ma mocofane,eu fumez si blocul asta e al meu.Du-te acum si intervieveaza-l pe Basescu,el fumeaza de la o luna si ghici de unde i se trage numele asta rasunator.

Acest topic a fost editat de Balauru: 20 Jul 2003, 09:18 AM

THE MALE STAGES OF LIFE

AGE DRINK
17 beer
25 beer
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox ( pentru gastrita)

SEDUCTION LINE
17 My parents are away for the weekend.
25 My girlfriend is away for the weekend.
35 My fiancee is away for the weekend.
48 My wife is away for the weekend.
66 My second wife is dead.

FAVORITE SPORT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 napping

DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "tongue"
25 "breakfast"
35 "She didn't set back my therapy."
48 "I didn't have to meet her kids."
66 "Got home alive."

FAVORITE FANTASY
17 getting to third
25 airplane sex
35 menage a trois
48 taking the company public
66 Swiss maid/Nazi love slave

HOUSE PET
17 roaches
25 stoned-out college roommate
35 Irish setter
48 children from his first marriage
66 Barbi

WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
>
IDEAL DATE
17 Triple Stephen King feature at a drive-in
25 "Split the check before we go back to my place"
35 "Just come over."
48 "Just come over and cook."
66 sex in the company jet on the way to Vegas.

--------------------------------------------------------------------
THE FEMALE STAGES OF LIFE

AGE DRINK
17 Wine Coolers
25 White wine
35 Red wine
48 Dom Perignon
66 Shot of Jack with an Ensure chaser

EXCUSES FOR REFUSING DATES
17 Need to wash my hair
25 Need to wash and condition my hair
35 Need to color my hair
48 Need to have Francois color my hair
66 Need to have Francois color my wig

FAVORITE SPORT
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping

DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE
17 "Burger King"
25 "Free meal"
35 "A diamond"
48 "A bigger diamond"
66 "Home Alone"

FAVORITE FANTASY
17 tall, dark and handsome
25 tall, dark and handsome with money
35 tall, dark and handsome with money and a brain
48 a man with hair
66 a man

HOUSE PET
17 Muffy the cat
25 Unemployed boyfriend and Muffy the Cat
35 Irish setter and Muffy the Cat
48 Children from his first marriage and Muffy the Cat
66 Retired husband dabbles in taxidermy, stuffs
Muffy the Cat

WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

IDEAL DATE
17 He offers to pay
25 He pays
35 He cooks breakfast the next morning
48 He cooks breakfast the next morning for the kids
66 He can chew breakfast

Azi dimineata conduceam pe autostrada Bucuresti-Gheboaia ( hai ca exagerezi nea Culu) cand asa intr-o doara m-am uitat stanga.Si ce imi vazura ochii ? Langa mine ,intr-un BMW ultimul ragnet ,nou si stralucitor,o muiere tanara si frumoasa,conducea cu 120 Km/ora . In acelasi timp se uita in oglinda si se ruja tacticos.Mi-am intors privirile la drum si dupa cateva secunde o vad din nou,depasindu-ma si continuand sa se fardeze.E adevarat,eu sunt barbat curajos,dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,peste mana dreapta in care tineam sandwichul care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza.Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche,si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare.Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile.Vai ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe..piticul din pantaloni.Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara,mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar,dar intr-adevar IMPORTANTA!!!

Cine dracu le-a dat voie la femei sa conduca?

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a
fost concediat.
Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"

"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."

"Au disparut?"
"Da, au disparut."

"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."

"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."

"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"

"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"

"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"

"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"

"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti
arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."

"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti
sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."

"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."

"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si
doar unul bagate in monitor?"
"Nu."

"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."

"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."

"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."

"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."

"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."

"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."

"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."

"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema.
Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."

"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit.
Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"

"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"

"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Bine ai venit la Han, pusha.

Cat de adevarat:

Barbatii sunt ca:
1) Laxativele....te fac sa ai nevoie mare...
2) Bananele....Cu cat invechesc "se-nmoaie mai tare"
3) Starea Vremii....Nu se poate face nimic ca sa-i schimbi
4) Blenderurile...Ai nevoie de unul dar nu prea stii de ce
5) Cafeaua...Cei mai buni sunt parfumati,calzi si te tin treaza toata noaptea 6) Reclamele...Nu crezi un cuvant din ce spun
7) Actiunile de stat...ia mult timp sa le creasca valoarea
8) Horoscoapele..Mereu iti spun ce sa faci si e gresit de cele mai multe ori
9) Floricelele de porumb...Te satisfac dar poar pentru scurt timp
10) Locurile de parcare...Toti cei buni sunt ocupati si restul handicapati.