cla nu credeam ca esti misogin ; si tu care tareeeeeee mult le iubesti peste tot prin poienita
nu stiu ce sa- mai cred;


asta ar fi buna la definitia prostiei


PeSei; revin cu una si pentru voi ;demna de acelasi topic....

Ingrediente:

1 barbat bine
1 baton de vanilie gros si vesel
2 oua
1 pat fara arcuri
1 ltr. de vin rosu
1 piersica pufoasa
1 felie de lamaie
Mod de preparare:
Se ia barbatul cu binisorul, se uda cu 100 gr coniac sau cu vin rosu, dupa care se rastoarna in pat;se agita cu mana batonul de vanilie cu cele doua oua, prin frecare sau mangaiere (dupa necesitati), pana se intareste bine batonul. In acest timp se freaca piersica cu o felie de lamaie pana devine frageda si stramta. Batonul bine intarit se introduce in piersica.Se freaca bine in interior, batandu-se cu cele doua oua pana iese crema si batonul se inmoaie.Oftatul si vibratiile indica daca tortul este gata. Daca a reusit va creste 9 luni, dupa care va fi scos la tava. In caz de nereusita, operatiunea se va repeta cu vecinul sau vecina.
Spor la tava!

vezi cum dai cu lamaia aia pe piersica, aciditatea taie crema in cazul asta, astepti 9 luni degeaba
si poate mai si ustura

Culese...

La judecata de apoi, fiecare om trecea prin fata lui Dumnezeu. Venindu-i randul, o femeie este intrebata:
-Ai pacatuit?
-Nuuuuu!
-Ai baut?
-Nu!
-Ai fumat?
-Nu...
-Ai preacurvit?
-Nu!
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi!
-Ohh, ma faaaaceti inger?
-Nuuuu... Gasca!!!



Tipuri de femei "calculatoriste":

>Femeie Virus
>Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se
>face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca
>nu, o sa pierzi totul.
>
>Femeia Internet
>Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
>
>Femeia Server
>Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
>
>Femeia Windows
>Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
>
>Femeia Macintosh
>Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu
>altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
>
>Femeia PowerPoint
>Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
>
>Femeia Excel
>Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia
>bazica.
>
>Femeia Word
>Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o
>inteleaga pe deplin.
>
>Femeia DOS
>Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
>
>Femeia Backup
>Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
>
>Femeia Scandisk
>Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce
>face.
>
>Femeia Screensaver
>Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
>
>Femeia Paintbrush
>Toata machiaj si nimic de fond...

>Femeia Harddisk
>Isi aminteste de toate, tot timpul.
>
>Femeia Utilizator
>Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
>
>Femeia E-mail
>Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Scrisoarea de dragoste moderna
Pe taramul dragostei si al romantismului, lucrurile s-au schimbat cu
siguranta de-a lungul anilor....



Draga Elena,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de
miercuri, 17 septembrie 2003.

Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as
dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o
perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de
compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.

Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri
despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a
relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile
pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai
tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a
cheltuielilor.

Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei
scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi
lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca
tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.

Al tau Victor

Deci... se duce cel mic cu mama la WC si ea intra desigur la Toilette pe care e desenata o femeie.Intreaba cel mic :
-Mama asta e WC-ul pentru femei ?
Ea: - Da, dragul mamei.
Baiatul: - Si unde e WC-ul pentru oameni ?????

Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna - vezi doua postari mai sus

"Draga Victor,

Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila.
Totusi, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare, cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci.
Am, de asemenea, nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.
Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de "ora tarzie" sau "dureri de cap" in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.

Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.

A ta, probabil, Elena!"

Adam il intreaba pe Dumnezeu:
- De ce ai facut femeia asa frumoasa?
- Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu.
- Si de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa te poata iubi!

- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei.


- Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
- Ambele se aduna din copaci.


- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !

De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

> O femeie (oarecare) comentand despre femei
>
> ___
> " Cred ca sunt misogina. Si cand spun asta nu se subintelege ipocritul cliseu "adica detest restul femeilor, care sunt asa si pe dincolo, spre deosebire de mine care sunt ca o floare". Nu, ma includ si eu in categorie, doar n-oi fi vreo extraterestra.
>
> Femeile sunt rele. In general. Mult mai rele decat barbatii. Poarta ranchiuna ani de-a randul. Actioneaza inteligent, subtil si perfid. Barbatii, zgandariti de testosteron, tind sa rezolve conflictele prin discutii aprinse sau daca sunt inca la varsta acneei, printr-un pumn in nas. Eu in schimb, la varsta acneei, impreuna cu alte vreo cateva de teapa mea, am hotarat sa o punem la punct pe veci pe o colega de-a noastra mai nesuferita imprastiind in liceu zvonul ca are gonoree. Pumnul trece, gonoreea ramane. Aia n-a mai scos capul in lume vreo juma de an. Ca sa nu mai vorbim de diferenta dintre a-i pune cuiva pasta de dinti pe nas si de a-i pune un tub intreg de super-glue in cap.
>
> Daca e, in schimb, sa faca cariera in vreun sport de genul full-contact, accidentarile sunt mult mai dure, statistic vorbind. Nu pentru ca n-ar sti sa se apere, ci pentru ca nu au pic de spirit de fair play nativ; sunt mult mai agresive.
>
> Femeile NU pot sa lucreze in echipa. Mereu cauta aliati, inamici, aliante, grupulete, fomreaza bisericute, cercuri de simpatii. Se barfesc, se musca de c*r in permanenta, baga strambe, intrigi, sugestii.
>
> Femeile NU sunt prieteni buni. Confidenti, cu atat mai putin.
>
> Femeile sef tind sa devina tiranice.
>
> Femeile subaltern te sapa constiincios.
>
> Femeile sunt vesnic victime. Oricat le oferi, oricat le menajezi, protejezi, vor fi mereu martire, neintelese, nenorocite, oropsite, oprimate, marginalizate. Am reusit sa ridicam vaicareala la rang de arta. Ba nu arta; arma.
>
> Femeile inseala tot atat de mult ca si barbatii, daca li se ofera aceeasi conjunctura favorabila; diferenta este ca reusesc intotdeauna sa acuze pe altcineva de "clipa lor de ratacire" (care poate dura decenii consecutive de altfel): ori amantul era Lucifer in persoana, de i-a luat mintile, si ea, slaba si cu inima plapanda, si-a dat ochii si cracii pe spate, ori barbatul actual este (forever and ever and ever ever amin) un mare dobitoc, deci practic s-a refugiat in bratele altcuiva. Culmea e ca daca o femeie spune asta, o compatimesti - mai ales daca mai e si frumoasa; daca un barbat spune asta, poate fi el si Apollo din Belvedere, ca tot ca pe un porc il vezi.
>
> Femeile au o gramada de zile si luni de-ale lor pe an. Inclusiv luna asta, martie. Femeile detesta principiul reciprocitatii, mai ales cand vine vorba de obligatii. NOI tre sa fim ajutate, NOUA ni se fac cadouri, NOUA ni se platesc facturile, NOI avem voie sa intarziem. Daca o femeie e intarziata,impiedicata, zapacita, cocheta, hrapareata, lacoma de bani, intriganta etc....e feminina si atat.
>
> Femeile mint din reflex. Altfel nu-mi explic de ce chiar daca ar veni Bunul Dumnezeu acum la mine, m-ar ridica din fata tastaturii si m-ar intreba "ce vrei tu de la viata, copila, zi, ca-ti dau pe loc" as raspunde fix inversul a ce-mi doresc.
>
> Femeile schimba. Orice. Oricum. Daca s-ar referi doar la schimbat chestii prin casa sau la inovatii stralucitoare in cariera, ar fi super bine. Dar cea mai mare placere e sa schimbi un om din crestet pana-n talpi, incepand cu cravata si terminand cu prietenii si conceptiile sale despre viata, sa-l depersonalizezi, sa-l transformi de-a lungul anilor intr-o biata papusa fara vointa, fara culori preferate, fara atitudine, fara idei, si apoi, culmea nesimtirii, sa-l privesti critic intr-o buna dimineata, la cafea, si sa-i spui: "Gigele...nu mai esti omul de care m-am> indragostit. Te-ai schimbat, nu te mai recunosc. Ar fi bine sa ne despartim"

Bogho asta nu e banc, e ADEVARUL

iniya m-a facut misogin, tocmai am vazut... yiepiiieee!!

Acest topic a fost editat de Cla: 22 Mar 2005, 04:10 PM

Sper sa nu mai fi fost:


Curs special pentru femei organizat de

Ministerul Sanatatii in colaborare cu

Ministerul Educatiei si Invatamantului





Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.



Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta
fascinanta (folosirea creierului).



Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va
dovedi a fi ceva greu)



Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module







Modulul I


1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea
cuptorului cu microunde

7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul





Modulul II


1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai
cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da,
este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si a apei.



Modulul III


1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma
va putea ridica la nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului „DA". Corectarea
exercitiului „Esti gata?"

3) Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute"

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in
aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?", „Sant
frumoasa?", „Am ceva special?")

8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru
brunete): Partea barbateasca a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii
de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)



Modulul IV


1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4
femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

I: - Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ?
R: - Mesterul Manole.

Femeile sunt de trei feluri : cele cuminti - care se culca numai cu unul ; curvele - care se culca cu toti ; si curvele dracului - care se culca cu toti , numai cu tine nu !

Exista, în fiecare luna, trei-patru zile magice. E vorba de acele zile în care barbatii, indiferent daca gatesc, spala rufe sau le fac consoartelor lor masaj la talpi, sunt în mod clar niste porci. Acum, nu ca-n restul timpului barbatii ar fi foarte apreciati de consoaretele lor pentru curatenia lor sufleteasca; dar în cele trei-patru zile majoritatea peroanelor de sex masculin declara sincer c-ar prefera sa stea cu Xena, printesa razboinica, aia din primele episoade, cand ura de moarte spita masculina.
Daca se afla cumva printre cititori si persoane neinitiate în tainele „zilelor acelea“, cum li se spune prin reclame, noi o sa le dezvaluim cateva trucuri de prin batrani, pe care se spune ca Neagoe Basarab i le-a lasat cu limba de moarte feciorului sau Teodosie, în caz ca face tampenia sa se însoare:
1) Nu o contrazice sub nici o forma. A spus o tampenie? N-o corecta, ci uita-te la ea cu interes, ca si cum i-ai sorbi vorbele. Tine minte ca în zilele acelea consoarta ta este mult mai inteligenta si mai spirituala decat Andrei Plesu si poate n-ar strica chiar sa umbli cu un carnetel si sa-ti iei notite dupa spusele ei, ca sa arati cat de mult te intereseaza.
2) Vrea sa-i cumperi ceva? Du-te, chiar daca pentru a cumpara acel ceva trebuie sa-ti vinzi un plaman si sa mergi pana la Berlin. Daca nu te duci pe loc sa i-l cumperi, mai tarziu o sa vrea altceva si, sincer, nu cred ca-ti doresti sa trebuiasca sa-ti vinzi jumatate din organe. Mai ales ca de unele din ele o sa ai nevoie dupa aia, dat fiind ca produsul respectiv se gaseste doar la un butic din inima junglei amazoniene pana la care trebuie sa-ti croiesti drum cu maceta.
3) Trebuie sa ai întotdeauna la tine vreo patru-cinci tipuri de absorbante si tampoane. Un singur tip nu e suficient fiindca „voi, barbatii, nu va pricepeti niciodata la d-astea“, chiar daca de-a lungul istoriei ati ajuns pe Luna, ati descoperit fizica cuantica si ati construit Piramidele.
4) Daca e nervoasa (si sigur e) nu încerca sa discuti cu ea si sa afli ce-o macina, fiindca în mod clar întotdeauna e vina ta (de fapt, aceasta recomandare e valabila pentru orice zi din luna).
5) Nu întreprinde nimic care sa para ca-ti face cat de cat placere. O data, fiindca doamna ta oricum o sa-ti strice aproape instantaneu placerea, si în al doilea rand, fiindca asa arati ca nu-ti pasa deloc de problemele ei. Meci, bere, iesit cu baietii, jucat la calculator - toate astea sunt interzise. Esti, practic, ca un sportiv în cantonament si singurul lucru la care trebuie sa te gandesti este cum sa nu dormi la prieteni sau prin cutii de carton noaptea asta.
6) Fa pregatiri din timp. În ciuda a ceea ce spun medicii (care, evident, sunt si ei tot niste porci), zilele acelea nu dureaza 3-4 zile, ci cam o saptamana. De asemenea, cu 7-8 zile mai înainte se instaleaza sindromul premenstrual, care se caracterizeaza cam prin aceleasi simptome, cu o adaugire: mai are si o pofta nebuna de sex exact în momentul în care Van Damme se duce sa razbune moartea batranului sau maestru sau Stelica se pregateste sa ia un gol de generic. De asemenea, vreo 7-8 zile dupa se manifesta sindromul postmenstrual, care e tot cam la fel, afara de faptul ca mai e si foarte deprimata ca si luna viitoare o sa-i vina si o sa se chinuie la fel de mult.
7) tine minte cand sunt „zilele acelea“ în fiecare luna. În caz contrar, o sa te poata pacali mai tot timpul ca sa te exploateze la maxim - asta în caz ca n-o sa pretinda ca i-a întarziat si o sa devina brusc trista si mofturoasa ca si cum ar fi deja în luna a opta - iar dupa aceea, cand îi vine, o sa fie si mai depresiva ca de obicei, pe motiv ca simte cum îi bate ceasul biologic si ca daca nu acum, cand e înca tanara, atunci cand o sa aveti si voi un copil? (aceasta expresie poate fi folosita de consoarta indiferent de varsta, ea venindu-le foarte usor pe buze inclusiv fetelor de liceu).
8) În general încearca sa n-o ignori. A o ignora este prima metoda pentru a ajunge sa dormi pe presuletul de la intrare. Nici nu o baga prea mult în seama. Asta ar însemna ca o sufoci tocmai într-unul din momentele cele mai dificile din viata ei (nu conteaza ca acest moment vine de fapt în fiecare luna). A o sufoca este a doua metoda sigura pentru a ajunge sa dormi pe presuletul de la intrare.
9) Daca abia ai cunoscut-o si e prima data cand treceti prin „zilele acelea“, cu siguranta o sa-ti spuna ca ea nu e întotdeauna asa. Are dreptate: nu e întotdeauna asa, ci doar acum, ca sunteti la început. Dupa aia o sa fie mult mai a dracului.
10) Daca nu ai înca consoarta, dar te pregatesti sa cunosti una, informeaza-te din timp în ce perioada a lunii e. Daca e într-una din zilele acelea, mai bine stai acasa: crede-ma pe cuvant ca pana si generalul Plesita e o companie mult mai placuta. Poti iesi cu ea în oras si maine sau poimaine sau peste o saptamana - nu amana însa foarte mult din cauza sindromului pre-menstrual, care adesea vine imediat dupa cel post-menstrual, daca nu chiar în acelasi timp.

Sursa: ziarul "Ziarul"- Pagina Misoginului

Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem o data pentru totdeauna: De foarte mult timp noi,
barbatii, am fost impartiti in numele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor 90 a murit...
Traiasca barbatul anului 2002!

Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:

1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de
gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat, coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu sunt teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa
gasim cadoul ideal... inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati sa acceptati asta.

6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf. E ceva de genul asta.

7. Shopping-ul NU e un sport.

8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!

9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.

10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greu decat a urina pe vine exact dedesubt. Chiar daca suntem
foarte experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!

11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atunci ce va face sa credeti ca suntem capabili sa
alegem perechea din alte 30 care se potriveste cu fusta dumneavoastra?!

12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui sa consultati un doctor.

13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena a noastra.

14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elemente ESENTIALE ale masinii dumneavoastra.

15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in care am iesit impreuna.

16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevant intr-o cearta astazi.

17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!

18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sa credem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne
va impiedica in nici un caz sa continuam sa rasfoim revistele.

19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in reviste sunt toti niste poponari!

20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintre care unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l
pe celalalt pentru ca este exact ceea ce vroiam sa spunem.

21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cum vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat
altele?!

22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune tot ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in
pauze, pentru ca atunci mergem si noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultam analizele
"expertilor".

23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef
sa discutam despre relatia noastra.

24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu sunteti OBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti,
dar dupa aceea nu spuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatate dintr-al nostru.

25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.

26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facem la fel.

27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnea rosie, cafeaua si berea rece.

28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate rezonabila din elementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".

29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.

Ca tot se discuta misoginia...

Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

si inca una..

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp
apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa
omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. Acum, barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet.

beri, maica, ai lipsit de la lectia despre genuri:

un timp, doua timpuri ... desi merge si si un timp, doi timpi, dar e altceva
un paradis, doua paradisuri
un fotoliu, doua fotolii
un sex, doua sexuri

sa continuu?

dar noi suntem O IUBIRE, DOUA IUBIRI

s.a.m.d.
cred ca ai inteles ideea

Te oftici ?

Bine, iubire...

Pese: sa vezi ce mi-o iau acu'

nu, iubire, nu ma oftic

de ce sa ti-o iei? ce, ti se pare ca sunt "o vrajitoare, doua vrajitori"?

Nu, dar imi amintesc ca, vazandu-te cu matura in mana, te-am intrebat daca ai de gand sa faci curat sau doar vrei sa iesi la o plimbare.

ce memorie selectiva ai!
nu-ti amintesti ca am zis: nu, draga, vreau doar sa te bat cu ea!"

Asemanarea dintre femei si cizemele de cauciuc

Amandoua sunt practice la munca dar ti-e rusine sa iesi in oras cu ele.

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!) .


-----------------
later add: textul e primit pe mail; ma gandeam sa-l pun la 'primite prin pttr', dar cadreaza mai bine aici; oricum acolo oligofrenii nu stiu care e diferenta intre limba romana, si 'netraduse - adica in alte limbi'

Acest topic a fost editat de simonsays: 14 Sep 2006, 12:37 PM

Un link pt toti misoginii:
http://www.e-tare.ro/vezi-4-73-1881-robin_...ta_feminina.htm
Poate se mai gandesc...

- Ce face o femeie dupa sex?
- Deranjeaza...

Cred ca cel mai tare banc misogin e situatia discriminatorie propusa de un barbat pentru pensia femeilor. Pacat ca nu am formularea.

Doua blonde stau de vorba : - Mi-am facut testul IQ. - Si cum ti-a iesit? - Negativ, slava Domnului!...

Se termină orele mai devreme:- Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.- ...- Ce faci, Bulă, nu pleci?- Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu.

Ce spun picioarele unei femei in momentul in care aceasta moare?:
- In sfarsit ne intalnim si noi.

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar:
- Domnisoara, daca ti-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine?
- Da, bineinteles.
- Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei?
- Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul

De ce se machiaza si se parfumeaza femeile?
Pentru ca sunt urate si put.