HanuAncutei.com - ARTA de a conversa!

Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )

 
Reply to this topicStart new topic
> Pamela Anderson Si La Bucuresti, Metodă nouă de implant mamar şi nu numai
Danescu Eugen
mesaj 17 Apr 2008, 03:45 PM
Mesaj #1


Musteriu
*

Grup: Musterii
Mesaje: 31
Inscris: 2 January 06
Forumist Nr.: 7.572



Pamela Anderson şi la Bucureşti


Sunt Redactor- şef al revistei „Utilizări ale aerului comprimat în Mileniul 3”

Reproducem textul de mai jos în revista noastră cu tiraj mărit la 1 exemplar, ca o datorie de onoare.
Tragedia care a lovit definitiv revista „Super beauty XXX”, cu tiraj invidiat de noi, de 2 exemplare, a fost deplânsă de toţi cei 2 cititori, ca şi de mulţimea colegilor de breaslă (adică subsemnatul).
Motivele care au făcut imposibilă publicarea în prestigioasa revistă, le veţi afla, vai!, după eventuala parcurgere a textului, asta dacă nu v-aţi speriat deja prea tare.
Reamintim că Revista „Super beauty XXX”, se adresa doamnelor imature de peste 18 ani.
Rugăm respectuos cititoarele, să respecte indicaţia de vârstă, ca şi cea de imaturitate.
Iată textul integral, atât cât a mai apucat să fie scris de Reporteră, înainte ca nenorocirea iremediabilă să se producă:
………………………..
REPORTERA: Ne aflăm la etajul 69 din blocul care se va construi în Capitală în anul 2075 în piaţa Mamelarii foarte Mari.
Redacţia noastră ocupă etajele 6 şi 9, construite deja, ale impresionantului building.
Suntem în weceul de protocol, cu gresie de Ruşchiţa, aşezaţi comod pe closetele balansoar, din carapace de Galapagos
Când şi când, aleatoriu, ne rostogolim în faţă şi în spate cu picioarele spre tavan, revenind la podea, insistăm cu precizarea fatală, de gresie de Ruşchiţa.
Participă la discuţii:
a. reprezentatul în România al Beauty by air ltd, (Bba) din LA, USA, Mr. FAQ YU O’Poulos (tata- irlandeză, mama- velş) şi:
b. domnişoara STRIPY, euromodel internaţional.

REPORTERA: Mr. FAQ YU O’Poulos , recent, la televiziune, Pamela Anderson a apărut cu doi sâni, de dimensiuni excepţionale.
Este impresionant.
A fost pomenită corporaţia dvs.
Am dori amănunte.
Mr. FAQ YU: sorry, sunt confidenţiale.
Pot doar să precizez că nu este vorba de implanturi cu vetustul silicon.
R: Oh, oh, aţi spus vetustul!
Puteţi detalia pentru cititoarele noastre?
Mr. F: De acord.
E nevoie de un minim de elemente tehnice pentru a înţelege noua concepţie.
(Chiar dacă nu le veţi înţelege, fiindcă nu se predau în clasa 4a, pe care aţi absolvit-o cu eforturi lăudabile pentru repetenţi, nu e nici o pagubă.)
Este cunoscut de orice fizician că fiecare material are o căldură specifică proprie.
Adică, la o anumită temperatură, un material se încălzeşte şi se răceşte mai repede decât altul.
Este şi cazul siliconului faţă de ţesutul mamar sau fesier.
Pe timp de ger, siliconul se răceşte mai repede decât ţâţa, iar pe vreme toridă el devine mai fierbinte decât popoul, scuzaţi, de exemplu.
Vă daţi seama ce disconfort.
La alăptare, iarna, laptele este supt la o temperatură sub 0 grade, îngheţat, iar vara, în clocot, de către bebeluş, acel corp străin care apare uneori, la cele dintre dvs., care au avut un raport protejat neglijent.
Probabil în timpul eforturilor alternative, citeau o revistă porno.
Implanturile fesiere, sau de popou, cum spuneţi dvs. în România, sunt dificil de suportat: iarna şezi pe un bloc de gheaţă, iar vara pe o plită încinsă, ca la spectacolele comice pe rug organizate de Inchiziţie.
Nu mai vorbesc de faptul că siliconul e greu, un fel de mercur.
O ţâţă cu silicon atârnă cu 4-5 Kg mai mult, iar o bucă, cu 8 kg mai mult, decât aceleaşi elemente corporale în stare pură.
O povară chinuitoare, deci, suportată de frumoasele noastre, numai pentru a fi pe placul bărbaţilor uşuratici.
La fiecare juma de oră ele sunt obligate să fugă la toaletă să îşi susţină ţâţele cu palmele, sau, mai bine, să găsească un bărbat prostuţ, pentru acest serviciu.
Iar de aici, fel de fel de interpretări răutăcioase la serviciu sau la cinema.

R: Superordinar! Aşa este, o pot confirma şi eu, am strigat, răsturnându-mă cu picioarele spre tavan cu closetul de carapace cu tot.
Ceilalţi doi m-au imitat instantaneu.
Am văzut toţi cât suferă prezentatoarele TV.
Ele nu fac copii din cauza ţâţelor cu temperatură variabilă.
De durere icnesc mereu „hi-hi-hi”, sau se îmbrăţişează cu oricine din public pe scenă.
Explicaţi-ne, vă rog, soluţia revoluţionară a Bba Ltd, LA, USA.

Mr. FY: OK. Ea e bazată pe o observaţie simplă, ca toate marile invenţii.
Aerul, ţesutul feminin, inclusiv celulita şi coaja de portocală, au aceeaşi căldură specifică!
De faţă aici e d-oara STRIPY, echipată de serviciu.
O voi ruga să se dezbrace deci şi de chiloţi.
De altfel nici nu trebuie rugată, ea este cea care se roagă.
STRIPY, te rog.

STRIPY: Oh, Doamne, 7 ani am avut silicoane .
De la 12 ani.
Parcă ajunsesem deja în Infern.
Dimensiunile mele la 12 ani, erau 60- 60- 60, înaltă de 4 futzi (nu am mai schimbat fuzi în picioare, că e mai comod şi e sigurul cuvânt american pe care îl ştiu)
Cu silicoane aveam 120- 60- 120, tot de 4 ori futzi.
M-am prezentat cu un peşte de mână şi am fost operată în iu es hei.
Acum, la 15 ani, am 140- 60- 140 la 5 futzi cu un ici (adică cu un deşt.)
Sunt o femeie (mai) uşoară cu 48 chile!

Mr. F: (D-ră, daţi, please,chiloţii la mine, că tot trebuie să mă şterg la nas, fiind răcit) observaţi pe acest corp superb, avem la fiecare ţâţă câte un ventil, la fel pe fiecare bucă de popou, cum se zice la dvs.
Noi venim cu un spray, cu aer pur, prelevat din centrul Los Angelosului, unde sunt şi sonde de petrol, suficient ca volum, pentru toate ventilele.
Sprayul e confecţionat din sticlă, presiunea e de 102,3 atmosfere tehnice.
El nu explodează decât dacă vine în contact cu gresia de Ruşchiţa.
Sprayul se livrează în minim 5 zile de la comandă.
Gonflarea e făcută de specialistul nostru, cu discreţie, în orice locaţie pe teritoriul UE, USA şi Canada
Centre speciale sunt deschise pe Centură, şi în cartierele de specialitate din Hamburg şi Amsterdam.
Gonflarea durează de la 1 la 24 de ore, în funcţie de dimensiunile dorite.
Singurul incident, este explozia sprayului, care poate dărâma o casă.
Din modestie, d-ra STRIPY, care lucrează pe Centură, nu spune că activitatea i s-a triplat, atât la turci cât şi la rromi.
Ca dovadă, a contractat o formă uşoară de HIV la limbă.
Dvs.v-aţi pupat cu dânsa, dar HIVul ei nu se ia în încăperi închise.
E HIV de Centură.

R: (scuipă repede în batistă) Cu adevărat Superordinar! D-ră STRIPY, aţi avut ceva dificultăţi în acomodare?

STRIPY: am făcut operaţia de o săptămână.
A reuşit perfect.
Am început serviciul pe Centură.
A doua zi a trebuit musai să merg în tufiş.
Am ieşit cu o bucă de 60 şi una de 140, de la un ţânţar.
Turcul m-a luat la şuturi în ambele buci.
A patra zi, un ţigan focos, m-a muşcat de un piept.
După un fâsâit, acesta a dispărut (pieptul).
Rromul a scuipat un dinte.
Nimerise un ventil.
A muşcat de dincolo.
A scuipat un alt dinte.
Am rămas 60- 60- 120 şi 5 futzi şi nimic (am fugit, fără pantofi, că incii de la pantofii cu piroane îi am.).

A cincia zi am stat la gonflat.

A şasea zi, la intrarea în lizieră am alunecat pe o flegmă turcească.
Am sărit în sus, de 7 ori futzi.
La revenire pe sol, ventilele au cedat cam brusc.
Turcul a chemat salvarea, când m-a văzut cu 120- 60- 60 la 5 futzi şi un ici.

A şaptea zi şi noapte am stat cu specialistul în pat la gonflat.
A mers foarte bine.
A fost mulţumit şi el.
A opta zi am venit aici cu Mr. FAQ ME, vreau să zic, FAQ YU.
Totul e perfect pus la punct.

R: Cu adevărat stupefiant!
Care este costul acestei minunate intervenţii, Mr. FAQ ME, please?

Mr. F: pentru România, preţul promoţional: opt mii dolari pe ventil, şi cinci mii gonflarea.
Prima gonflare e suportată de noi, iar celelalte survin foarte rar.
Sunt necesare doar dacă aveţi un coş pe ţâţă sau popou şi îl înţepaţi cu un ac.
La alăptare atenţionaţi bebeluşul să nu tragă aer fals pe nas.
De asemenea dacă sunteţi constipată, nu trebuie să vă scremeţi, să nu cedeze ventilul.
Mai bine renunţaţi 10 - 12 zile.

R: Vă mulţumesc foarte mult.
Cititoarele noastre vor da chiar din seara asta năvală la cabinetele Bba Ltd, LA, USA de la etajele 6 şi 9, care va fi construit în 2075.
Doriţi să completaţi expunerea dvs.?

Mr. F: am păstrat la urmă ultima noutate, de care a beneficiat şi d-ra STRIPY.
E vorba de vaginul contractil.
Este cunoscută deficienţa vaginului natural, nu mai insist.
Vaginul contractil pe care îl montăm, este confecţionat din material special: pungă super dură de plastic, recuperată de la Mc Donald s.
El este prevăzut cu soft cu comandă wireless din pleoapă.
Partenerul crede alt ceva în timpul serviciului, privind cum i se face galeş cu ochiul, beneficiind de fapt de contracţiile telecomandate, dar profesionist gândite.
Dispozitivul se montează la orice weceu de peştele respectiv.
Costul promoţional: zece mii.
Bonusul nostru: o cutie cu 12 piei fine de broscuţă de Butimanu, care se montează, pentru violatorii care doresc prostituate virgine.

Aceasta e şi dotarea de care beneficiază în acest moment Pamela Anderson.
Accesibilă acum şi în România.
Voi trece la o demonstraţie cu d-şoara STRIPY.
Vă rog filmaţi.

R: nu acum, nu cu ea, vă rog, FAQ ME, pardon, Mr. FAQ YU!
Mai bine veţi face demonstraţia pe mine, după operaţie.


Nota reporterei (ultimele ei impresii): Ne-am ridicat de pe closetele din carapace de Galapagos şi am tras apele.
I-am adus aminte lui STRIPY, care, distrată, uitase, să îşi reia chiloţii.
Aşa e obişnuită ea, când e grăbită.
Peştele o punea absentă pe Centură.
A ieşit ţinându-se de ventilele de la sâni, iar cele de la fund i le ţinea Mr. FAQ YU.
Sprayul era mai mult de jumate ieşit din buzunarul lui de la spate.

Cu groază văd că….şi strig:
- Atenţie, Mr. FAQ Noi, sprayul, sprayul cade pe gresia de Ruschiţa!!!!
Atât am mai scris pe ciorna reportajului, după care toţi am început în mare viteză să ne ridicăm în stratosferă.
Ciorna reportajului s-a ridicat în văzduh odată cu mine, apoi mi-a scăpat din mâna volantă, eu mi-am continuat zborul dezintegrată, iar ciorna a revenit, planând uşor în groapa unde adineauri se ridicau cele 69 de etaje, care se vor construi în 2075.
………………………………

NOTA Revistei „Utilizări ale aerului comprimat în Mileniul 3”:
Azi la amiază o explozie a distrus etajele 6 şi 9 ale buildingului de 69 de etaje, proiectat pentru 2075 în piaţa Mamelarii foarte Mari din Capitală.
O groapă cască acum acolo gura ei hâdă.
Pe fund am găsit o ciornă de reportaj (redată mai sus), 3 colace sparte de carapace de ţestoasă şi 12 piei uscate de broscuţă de Butimanu.
Fiind vorba de o aplicaţie de Mileniul 3 a aerului comprimat, textul se integrează în profilul Revistei noastre.
Împrejurările tragice în care au pierit protagoniştii epocalei invenţii, decedaţi înainte ca aceasta să fie aplicată şi în România, considerăm că merită cu prisosinţă omagiul nostru.
Dumnezeu să-i odihnească exact acolo unde le este locul:
Reportera, Mr. FAQ YU O’ POULOS şi mai ales, d-ra STRIPY.
Vrem să credem că spiritul ei, în cazanul unde se odihneşte, are tot 140, 60, 140 şi 5 futzi ici, pardon, inci cum este corect, aşa cum avea când era printre noi pe Centură.

PS: ieri Pamela Anderson, personal, a vizitat, în costum de baie transparent, locul unde au sfârşit eroinele utilizării aerului comprimat în scopurile nobile ale implantului mamelar.
Ea a declarat, emoţionant, după ce şi-a picurat cu o pipetă pe obraz, lacrimile de glicerină, de care nu se desparte nici la weceu:
„Posteriorul, pardon, posteritatea doamnelor din generaţiile viitoare, va beneficia de curajul şi eroismul celor zburaţi de aici.

Apoi mergând pe Centură, a prestat, în semn de omagiu, pentru 1 oră, prelungită la 24 de ore la cererea turcilor, cât şi a rromilor, alături de celelalte eroine, în memoria neuitatei noastre STRIPY.
Nu a avut incidente cu ventilele

Acest topic a fost editat de Danescu Eugen: 17 Apr 2008, 03:47 PM
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic

 



RSS Versiune Text-Only Data este acum: 19 October 2017 - 09:04 AM
Ceaiuri Medicinale Informatii despre Certificat Energetic