PERLE DIN PRESA ROMÂNEASCA
* Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident
mortal cu un an înainte. (L.)
* Din nou ieri se formase coada, în fata gaurii de pe Calea Vacaresti. (L.)
* În acea noapte fatala, hemoroizii îl împiedicau sa închida ochii...(L.)
* Avea doar o strangulatie superficiala la umar... (L.)
* Biserica fiind în reparatii, victimele accidentului au fost
comemorate în sala de festivitati a primariei. (E.Z.)
* Toti portau o cârpa la brat... (E.Z.)
* Mai comod, mai modern si mai nefalsificabil, avem la dispozitie noul
carnet de conducere. (E.Z.)
* Arestarea s-a operat fara infuziune de sânge. (N.)
* Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul
scumpei lor Elisabeta M. (R.L.)
* Apa oceanului si clima sunt foarte umede în aceasta regiune. (R.L.)
* Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura. (A.B.)
* Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa
ultimul strigat... (M.C.)
* Gaurile din lenjeria lui lasau sa se întrevada o familie saraca. (M.T.)
* Vânatoarea în Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (R.A.)
* Îsi misca coada în cadenta, ca un soldat la parada. (R.A.)
* Din cauza caldurii, muzicantii fanfarei nu vor purta decât cascheta
uniformei (R.L. 1934)
* Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare. (G.B. 1921)
* Tombola Societatii Banatene Amicii Animalelor: nr. 5338 câstiga o
pusca de vânatoare! (B. 1924)
* La Bacau, sarbatorirea zilei de 1 Mai va avea loc pe 1 Mai. (S. 1984)
* Este Târgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cât mai multi! (S. 1967).
* Când s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea înainte
de a se arunca în apele Muresului? (M.T.)

Cele mai multe "perle" sa gasesc la matrimoniale:

Unguroaica, 30 ani, am apartament. (si, ce se lauda? Eu am casa cu 2 etaje! )

Doamna, 60 ani, caut domn adevarat, 55-63 pentru o relatie serioasa. Exclus aventurierii (???!!!???)

Ziare locale:
Maturatorii au fost trimisi sa hiberneze (i-a mancat ursul??)

Din ciclul "iarna nu-i ca vara", titlu de articol, ziar local:
Calul nu e vaca

De-ale elevilor:
Locuitorii egiptului antic se numeau mumii
Populatia egiptului antic era alcatuita din barbati, femei si copii.

De-ale profilor mei:
Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida.
Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si cu turcii.

tot de la Matrimoniale:
"Sunt un muzician si in general am un gust desavarsit pentru arte, pentru frumusetile unei femei si nu neaparat sanii "


" fete/femei nesatisfacute de prieten/sot contactati-ma.Nu veti regreta .raspuns garantat"

"Cum sa-mi fac reclama in cateva randuri? Sunt mai mult de atat. Si sunt si modest."

Ma diastrez pana mai pot!!!!!"

optimist inascut devotat sufletist respectuos deschis spre nou romantic incurabil prietenos"

"fotbal"

"SOU UNA RAYA NEL MAR FANTASMA DEL LA CIUDAD/ME LLAMA EL DESAPARECIDO MA ESTA NO ES LA VERDAD(apropo, eu nu vorbesc spaniola:-))"

" Nu sunt prea multe de spus aici pentru ca chiar acum limba ma ignora si ma priveste cu dispret."

mai revin )

Perlele copiilor

Cand e OK sa saruti pe cineva ?
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.
Howard, 8 ani.

E mai bine sa fii singur sau casatorit ?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
Theodore, 8 ani

Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
Anita, 9 ani

Cum ai face o casnicie sa functioneze bine ?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
Ricky, 10 ani (un viitor politician)


"Ii spui ca esti propietarul unui lant de magazine de bomboane! (baiat-6ani)

"Iti bålångåni picioarele si speri sa se intample." ( fata -9 ani)

Tipi cat poti de tare ca o iubesti chiar daca pårintii sunt de fata .(baiat-8 ani)

Daca vrei sa fi iubita de o persoana care nu face parte din familia ta, nu e rau sa fi frumoasa. (fata -8ani)

Nu conteaza cum arati, uitati-va la mine ce frumos sunt si inca nu am gasit pe nimeni cu care sa ma insor (baiat -7ani)

Oamenii casåtoriti sunt foarte bucurosi sa vorbeasca cu altcineva (baiat-6ani)

Iti dai seama ca sunt casatoriti ca tipa la acelasi copil (baiat -8ani)

Daca te indragostesti e la fel de greu cu a invata sa scrii ,nu vreau sa ma indragostesc ,dureaza prea mult (baiat 7 ani)

Iubirea e o avalansa de care trebuie sa fugi toata viata ( baiat -9 ani)

Cand termin gradinita imi gasesc o sotie (baiat -5 ani )

Un om are pistrui si gasete pe altcineva care are si el pistrui (baiat-6ani)

Må doare capul cand ma gandesc la asta. Sunt doar un copil nu imi trebuie asta(baiat -7ani)

Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai trezeste , cel putin o ora !(baiat -8ani)

Nu trebuie sa saruti niciodata o fata ,daca nu ai bani så-i cumperi un inel frumos si un video ,cå o sa vrea sa vada casetele de la nunta (baiat -10ani)

Nu m-as saruta niciodata in fata altor persoane. Ar fi foarte jenat daca m-ar vedea altcineva ar daca nu m-ar vedea nimeni as vrea sa incerc si eu un baiat dragut .Insa numai pentru cateva ore (fata-9 ani)

Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana ,trebuie sa-i ceri voie mai intai (baiat-6 ani).

Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe git.
Kirsten, 10 ani

Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti ?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi par sa strige la aceiasi copii.
Derrick, 8 ani

Ce fac oamenii de obicei la o intalnire ?
La intalniri oamenii se distreaza, si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
Lynnette, 8 ani

La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni, si asta Ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.
Martin, 10 ani

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate
de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese
care au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este
furnizat si rasunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte.
Aceste fraze au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder
in the Court".

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in
momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care
vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?

Alo *222

1. " Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi
pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit ! "

2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail
Standard..
EU: Acest serviciu va va permite dvs. sa trimiteti si sa
primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA:Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute
gratuite includ?

3. CLIENTUL: "Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de
inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul."

Acest topic a fost editat de Figaro: 25 Jul 2003, 03:27 PM

Perle gasite pe forumul asta e voie a se posta sau nu?

Foarte buna ideea, gio... astept si eu cu nerabdare... si poate chiar o sa plec "in cautare" de asa ceva...

PENTRU TOATA LUMEA CARE O SA SE VADA TRECUTA AICI - SA NU FIE CU SUPARARE!

Am dus munca de cercetare si am cercetat posturile mele de la "inceputuri". Si normal ca am gasit perle... Iata deci perlele mele:

QUOTE

Pentru cei care au ceva de zis, li s-a intamplat ceva, au auzit ceva, vor sa zica ceva...

QUOTE

P.S. Nici o problema eu nu sunt atat de sensibil la injurii - am mai zis, sunt, din pacate, obisnuit cu ele.Acum nu inseamna ca daca aveti ceva cu cineva de pe forum sa va varsati nervii pe mine, ca sunt si eu om

QUOTE

Pt cei care nu au simtul umorului dezvoltat, sau cei care nu pot gusta o gluma proasta facuta de mine - totul era doar gluma...

QUOTE

In ceea ce ma priveste pe mine... am o groaznica durere de gat...fix in gat si abia ma mai pot tine pe picioare. Bine ca aici stau pe scaun

QUOTE

Stiu... nu ne simtim TOTI bine daca beau DOAR eu, dar cel putin asta va fi impresia mea

De-ale elevilor de pe la diferite examene:

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt : primavara, vara, toamna si iarna.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.

nu e chiar perla dar na...

eu: vrei sa ma bata Dumnezeu....?
el: cu mana pe umar...

De-ale profesorilor...

"Avem sã citim o picturã"
"Tocmai am trecut prin capitala Dalboteþ"
"Arunc formula pe tablã" "Pute pãmantul sub voi de lene"
"Se drogheazã cu mirosul de la baie"
"Participatii"
"Vrei sã stai la mine-n chelie""Pe x il figurezi in lula"
"Mã murdãresti pe pantofi cu pantalonii tãi albi"
"Bun bãiat, pãcat de fatã""Sterge mescheria"
"Întoarce-te înspre fatã"
*Astia de a 10-a sunt in tranzitie spre a nu avea nici un fel de preocupari
*Ce te uiti asa la mine?Crezi ca o sa-mi creasca mustata?
*Unii au luat-o razna...dar nu e nici o problema!
*In clasa asta majoritatea suntetzi niste plante artificiale.
*Scrisoarea totusi nu a ajuns,desi nu fusese trimisa de Poste Romana(Romeo si Julieta)
* Cine a zis ca trebuie sa intelegi?Stai si tu acolo ca o mobila!
*Citeste tu,ca n-au toti carte...iar amintirile ne chinuiesc!
Cine mai sterge din tabla?
M-am uitat de citeva ori spre voi, dar nu s-aude.
Eu ma chinui s-o fac cu mina la tabla si nimeni nu vrea sa se uite.
Ia iesi la tabla si hai s-o facem.
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu.
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular.
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati...
...nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta.
Hai sa spalam tabla.
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii in locul meu!
Puneti mina si sculati-va!
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in
fara de orice discutie.
E ceva adanc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
Am picat pe ce vrea autorul.
-Pune-ti sarcina pe tabla.
-Tu stai intotdeauna in fundul clasei?
-Nu va sprijiniti de perdea!
-Mai stati, mai, si cu capul in banca!
-Umpleti pana la zero.
-Alta tema nu va dau decat acestea pe care vi le-am dat eu.
-Nu se sasizeaza cine-i de servici?
-Figura nu-i prea concludenta, vreau sa zic la general.
-Sa construim cercul oarecum normal.
-Demonstratia este valabila niciodata.
-La cercul de geometrie facem patratul.
-Care sunt tipii de relatie intre aceste 2 procese?
-De vorbit stiti, dar de invatat nu stiti sa raspundeti.
-Fetito, tu esti cam pe invers.
-Hai, nu mai impingeti vantul.
-Gata! Incercati sa va pregatiti, sa incetati sa mai scrieti, timpul a expirat!
-De ce sifonezi lucrarea, scarbela?
-Ai un cap, numai nu-ti ploua in gat!
-Vine domnul inspector sa vada si sa auda ceva din gura voastra.
Din perlele elevilor:
-O parte importanta a poeziei este poezia.
-La ora de franceza: Profesorul:Traduceti:"C'est la vie, c'est la guerre"
Elevul:"Asa-i in vie, asa-i in gara".
-Poezia "Miorita" a fost transmisa prin viu grai, adica nu a fost transmisa din motive tehnice.
-"Iliada" a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
-Microscopul este un fel de ochi al nostru.
-Leonardo da Vinci a formulat principiul parasutei, dar a renuntat la el
fiindca pe timpul lui nu existau parasute.
"motivul calului slab din Tinerete fara batrinete"
"fiul imparatului avu o nastere grea."
"Pavilionul urechii este elastic si acoperit cu un strat subtire de par."
"Pe suprafata limbii se gasesc numerosi perisori."
"Functia olfactiva se realizeaza pe o suprafata de 2-3 km la baza nasului."
"Murindu-i calul, unicul sau prieten, Fefeleaga ramase astfel vaduva pentru totdeauna."
"Pasa Hassan isi arunca hainele pentru a deveni mai aerodinamic."
elevul:"Dom, profesor nu ne-o mai puneti?"(piesa muzicala)
profu':"V-as pune-o, da'-i prea lunga."
"Creanga poate fi universal pentru ca este.""Shakespeare e un tezaur fara fund."
"Brincusi a facut un ou."
"Transhumanta este o pendulare."
"Hitler este un convins antirasist."
"Fetita, hai iesi la tabla! Dar lasa, nu te mai ridica, vino asa!"
"Uitati aici o puma cu cap de pisica si uitati-o aici la jug."
"Poetul isi rage durerea; el se spala de jegul societatii." "... triunghiul
marilor pesimisti, care triunghi e, de fapt, patrat."
Rasfoiam acum citeva zile un album al cimitirului Eternitatea si am constatat ca
multi elevi ai Liceului ... sunt ingropati acolo."
"Mara s-a privatizat de multe lucruri ca sa-si poata creste copiii."
"...Si uite-asa am mai aranjat o fata!"(emisa de un domn profesor)
"Aparent aceste lucruri sunt simple, dar daca va ginditi mai bine nu sunt
chiar atit de complicate."
"Ia mai scoateti-va fesele alea de pe cap !"
Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
Unde umblii ca o gaina beata?
Absent de zi sau de...cum e?
Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: "Nu-ti fie teama. Desfa
picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci
pentru ca asa i se spune".
La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra,
nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
Repetam iarasi.
E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

Continuare:

Bautura betiva.
Am spus în sinea mea launtrica.
Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
Avem un cerc de forma rotunda.
Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva!
Deci...ce trebuia sa demonstram?
Încercuiti formula cu un dreptunghi.
Sterge tabla si las-o uda!
În loc sa-ti para bine, tu râzi!
V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
Vorbiti, mai, pe rânduri!
Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
Creste în mod ascendent.
Nu mai faceti liniste!
Se încheie cu sfârsitul.
Poti sa vorbesti în timp ce explici?
Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
În fiecare ora e ultima ora...
Va sterg una de va iese parul prin caciula!
Forma normala a insectei este culoarea alba.
Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
Du-te si stoarce tabla!
La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
La ora de istorie: -Nicolae Basarab
A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
Nu ai cei 17 ani de-acasa.
Fie, din partea firmei ai un 5.
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Arau ca boii.
Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
Sunt elevi absenti în clasa?
Stam lânga o reactie pâna când are loc.
Pune mâna si gândeste-te!
Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
Vorbeste în radiani!
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
Enerveaza-ma afara, nu aici!
Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
Gard în gard cu zidul cimitirului.
Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
Si-a dat vreo zece lati în usa...
Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât
de prosti. Macar eu nu arat...
Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici
nu lua asta în seama.
Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect:
niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare frumoase".
E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
A trebui sa trece prin focar.
Comeata.
Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
Ia uitati-ma.
Într-un an acu' câtiva.
Discutia cea mai generala.
Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
Am mâncat un colt de apa.
Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
Citeste citet! Am stabelit:
o oglinda conclava.
datorita de drumul parcurs.
lambdauri.
sa-l lasati sa se conce.
Sorin, tu esti un element perturbator!
În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
În timpul iernii, la plante le cad organele.
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin în forma!
Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.
Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici în locul meu.
Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
Alta e când ti-o pune altul pe muzica.
Lasati conversatia acolo, pe diagonala aia din banca a doua.
S-a ales praful din toate limitele astea.
Daca nu stiti sa înotati, nu va faceti probleme: capul vostru pluteste deasupra.
Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
Elev, de ce râzi? -Pentru ca i-ati facut tâmpiti, pe elevii aceia. -Da' nu i-am facut eu!
Care si-a schimbat parintii în vara asta?
Turcii au atacat violent.
Va fi un an greut da-i usor...
Cum E=U/d, rezulta ca E=U/d.
Daca vreau eu nu ma misc nici moarta.
Lasati linistea!
Vi se va aplatiza creierul si n-o sa va mai amintiti cu cine v-ati studiat.
Voi mâncati ciocolata si aici miroase a ceapa.
Bai, dromaderule, tie ar trebui sa-ti sufle cineva undeva ca sa te îndrepti.
Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
Vom îndrepta eprubeta spre nimeni, eventual spre voi.
Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
Ai mâncat vreodata sarmale stânse sub genunchi?
Punctul trei a fost de o banalitate covârsitoare.
Daca dati o grila la A.S.E. si nu mirositi o înmultire...
...sa vâra frumushal în cilindru...
Ma simt prost si sunt prost...
Tatal lui Dionis era închis într-un auspiciu de nebuni.
...momentan, instantaneu si deodata...
Barbatii sunt homosexuali pentru ca femeile sunt agresive.
Personajul aude focul din lumânare...
Bleamba, dormi în cizme ca la gara!
Mai, closetarule!
În pod atârnau cosite de porc afumate...
Cine-l ajuta nu vorbeste-n cor.
Logaritm zecimal în baza 3
Logaritm în baza obisnuita
Vedem noi ora trecuta
V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
Daca v-ati tâmpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
Eu va las situatia clara în suspensie
Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
Fluierati ca nastrusnicii
Ca calul (ca si calul )
Nu mai copiati mura-n gura !
Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Daca nu iei masuri si greutati
Cuprul este mare conducator (de electricitate)
Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
Sistemul binar în baza doi cu cifrele 1 si 2
Ai parul prea mare si ti-a mâncat din creier.
Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !
Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!
Fa un radical din ala, mare, sovietic...
Dau ei niste indicatii de mori !
Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina...
Sa nu cadeti jos din banca...
Piramida de tranzitie...
Ce tot râzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun în
banca...Sa te sui pe ea si sa te dai de-a dura!
Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam.
Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ?
Microbul nici nu stie carte nici matematica nici nimic...
Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile
lui Veta. Ce relatii o fi avand Veta si cu cine nu stie nimeni!
Când auzeam ca mingea pocneste îmi sarea inima în sus...!
Fato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca
(unei fete de la tara).
Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.
Românul se chinuie si creste un curcan un an de zile si nu-l manânca el, îl manânca jidanul.
X divide radacina ecuatiei, da asta neoficial. O divide ilegal.
Problema asta o facem jâdaneste.
Va dau tema pentru Pasti, chiar daca-i sarbatoare. Ca doar matematica nu eu am
facut-o ! Tot de la Dumnezeu vine, asa ca nu-i pacat sa lucrezi la matematica.
Mâine sa mâncati bine ca învatam vreo 15 teoreme!
Vedeti cum nu ajunge timpul, eu trebuie sa fac matematica asa cum trebuie
(se uita la ceas)...Eeei, dar ce vorbesc eu ?!? La 12 se suna, nu?
Pai mai avem timp si mai luam oleaca si de la ora care vine!
Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile,
nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
Presupunem prin absurd, calculam si da ca 1=0 ceea ce e caz de turbare!
Da voi va gânditi la coltunasi aicea, nu?
Stiti, creierul are reflexe de aparare împotriva teoremelor... Mai da cu
piciorul la vreo doua dintre ele...
Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
L-au ars pe rug ca rezolvase o ecuatie de gradul 4... cica numai Dumnezeu putea face asta...
Omul simplu, fara minte, e nevinovat. EL ajunge în Rai...
Omul fara carte e fericit baieti, mai fericit ca voi... da nu e minte deloc...
Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
Scara cu etaj.
Puteti sa încetati mai încet?
Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?
Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
Ai împutit toata clasa cu parfumul asta de târfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!
Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal!
Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza în timpul orei mele.
Nu prea e logic, asa este, dar asa este.
Topografia si interrelatiile dintre ele.
Ia straduieste-te si încearca.
Ati început sa gânguriti precum copii care gânguresc.
Gura nu e cavitate bucala?
Locul lor fiind înlocuit de celule.
I-a dat foc Romei ca se amuzeze.
Cu cât pot sa-mi simplific calculele cu atât e mai simplu.
Pâna ma rog, ca dupa aia...
Stai jos fetito, esti pluta!
Am acasa un radio cam prost si el...
Ma te iei la trageri de sireturi cu mine?!?
Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec!
Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta!
Hai sa spalam tabla.
Logic ca buna ziua.
Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi.
I-am vazut mâna coborând pe scara!
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii în locul meu!
E cu 'D' de la 'th', thobitocilor!
M-ati copiat de m-ati rupt!
Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!
Daca A mai mic decit B...te duci undeva!
Puneti mâna si sculati-va!
Poftiti pe tabla!
Ascultati-ma ca sunt si eu gripata!
Mai simplu decât atât, ce poa' sa fie?
Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.
Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.
E vreo problema? Nici una!
E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.
Dom'ne, ce înseamna "E mica, dar exista"?
Aici cauti ce ai gasit deja.
Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.
Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.
Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista!
Cine nu vibreaza câtusi de putin la formula: exp(i*a)=-1 e un sceptic fara scapare.
Pai contradictia se manifesta.
Exista o mica satisfactie în sirul asta de implicatii.
Pai daca nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.
O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare!
Densitatea de probabilitate ne arata cum e împartit norocul.
Probabilitatea - speranta matematica.
L/ì e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.
Coordonatele polare îndreapta cercurile.
Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
Asta înseamna violenta trecerii la limita!
Daca scoti un punct planul se prabuseste.
Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
În principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
Asta-nseamna ce-nseamna.
Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza
a avut un rol masiv.
Aici sunt doua scapari: ori nu te bagi în asta, ori daca te bagi încerci sa iesi.
Pentru simplitate, notam diferentialele când asa când asa.
Tot ce scriu presupun ca exista.
Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
A repeta un experiment la infinit înseamna a fi în pas cu timpul, ceea ce e în
afara de orice discutie.
Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
E ceva adânc aici, dar ce înseamna adânc lasam nelamurit.
Lasati-ma sa fac catalogul!...
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
Cine mai sterge din tabla?
Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
D-aia am minte, s-o judec!
Altcineva la loc.
Eu vreti sa plec din clasa?
Sa vad daca mai am în alta parte de gresit.
Produ date pe acesta structura!
M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu s-aude.
Am spus plus si am zis minus!
De ce râzi în gura mare.
E banal sa n-o stii.
Eu ma chinui sa-o fac cu mâna la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
Ia jos.
Tu nu faci deosebire între membre când scrii?
Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
Ar trebui sa fiti pusi într-un copac în cuiburi si sa scrie mare : SOMNOROASE PASARELE.
Vad cum roiesc diavolii în jurul vostru.
Faceti liniste, ca altfel va leg de par si va duc în piata si va vând ca niste
legaturi de patrunjel.
Adrian, câti doi ani ai?
Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.
Fat-Frumos din corcodus, ia zi tu lectia.
Unde s-au dus fetele? Ah, fac sunca afumata la fumoar.
Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.
Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.
Sa va dau o suga (sugestie).
P'asta o facem orala.
La ea prezenta e ca si absenta.
Înainte de a mai mâna boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.
O sa iau o mitraliera si o sa-i împusc pe toti cei care intra dupa mine.
Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.
Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfârsitul orei.
Daca nu taceti va bag limba-n gura.
Parca veniti de pe aratura.
Daca n-ati învatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa întelegeti?
Ce cauta aici fosila asta uda?
Nu pacalim lichelele cu una cu doua.
Ma uit vertical si vad orizontal.
M-am dus la cules de forte.
Îmi vine sa urlu la stele cu creta asta.
Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
Asta e un model mai dobitoc.
Vreti sa vin în costum de baie ca sa învatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA)
X e cea mai frumoasa variabila din lume.
Nu-mi mai duhni a tutun.
Cautam termeni cu lumânarea.
Sunteti clasa cea mai rumegatoare.
Gata ma, ai scos-o?
Va descompun în factori primi.
Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
O sa te prind în sârme si-n cuie de prima banca.
Ba, esti stihie!
M-am chiorât aici pentru voi.
Treierati o secunda pe izvorul vietii.
Autorul îsi latra discursul.
Te rog sa manânci mai încet ca-mi faci pofta.
Mircea, nefiind, lipseste.
Scârt, Marito, mâne-i bal!
Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
Domnul acesta s-a încurcat în pixuri la lucrare.
A plecat si ea, o gasim pe la WC.
Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul în soapta?
Daca nu întelegi da-ti în judecata stramosii.
Am sa va dau note pe râs.
Iar când se umple gura respectiva cu materiale...
Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam
clovn, ca voi numai când va uitati la mine începeti sa râdeti!
Numai sa nu capiati la lucrare...
Vorbeste mai citet!
Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.
Cine se simte prost sa vina lânga mine!
Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?
Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?
Sterge cârnatul ala de pe tabla.
Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.
Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezând ca face reclama la bou.
Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
Vedeti ce se întâmpla fara gândire.
Îti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.

Si inca doua perle de-ale copiilor la care am asistat:

-Si zi-mi de ce ai fost bolnav?
-De bolnaveala.

-Doamnaaaaaaaaaa, ma doare "fundul" (avea nevoie la toaleta)

Scrisori ale copiilor americani catre Dumnezeu:

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul,pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."