Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in
care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
(daca
ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont
numai de
punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu
esti cel
care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de taxi
e)prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele
"ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa
stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea
cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher
(vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde,
trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori
pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati
puternice
deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se
pune
verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun),
da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si
ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu
faza
lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte
atat
distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si
baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca
mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe
tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele -
in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute
in sir
fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina
prin
baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar
bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti
un
bonus de stil.

Merge Bush prin tara cu masina condusa de sofer si omoara un porc. Bush > il trimite pe sofer la fermier sa ii spuna ce s-a intamplat si sa > plateasca porcul. Dupa vreo ora se intoarce soferul cu o sticla de vin > intr-o mana, o tigara in cealalata si hainele toate sifonate. Cand il > intreaba Bush ce a patit, soferul ii povesteste : "Am ajuns la fermier, > i-am spus ce s-a intamplat si mi-a dat o sticla de vin. Sotia lui mi-a dat > o tigara, iar fiica de 19 ani a facut sex cu mine." "Dar ce i-ai spus??" > "Sunt soferul lui Bush si tocmai l-am omorat pe porc!" >

N-am ras. Porcaria asta nu-i amuzanta