Moscova

Un comando leninist-castrist l-a răpit pe Ovidiu Bufnilă direct din Piaţa Roşie şi l-a dus într-o direcţie necunoscută. Un barcagiu de pe Sena s-a jurat că l-a văzut pe marele şi inegalabilul şi teribilul şi inventivul şi extraordinarul şi nemaipomenitul, (ajunge c laudele!) scriitor Ovidiu Bufnilă vălurindu-se prin văzduh după ce, în prealabil i-ar fi preschimbat pe membrii comandoului leninist în meduze zburătoare neidentificate (MZN). Câţiva NKDV-işti au depus mărturie la NATO că scriitorul Ovidiu Bufnilă nu e om ci o Meduză Magnetică extrem de periculoasă care a distrus din punct de vedere magnetic armata a cincea a ţarului Alexandru II infiltrată în benzinăriile din Moldova.


Acest topic a fost editat de Ovidiu Bufnila: 30 Jun 2008, 10:02 AM

Bucureşti

Un oarecare doctor Von Braun, suspectat de experimente ciudate şi malefice, ar fi câştigat fotoliul de primar al capitalei. Dezvălirea aparţine reporterilor de la Der Spigăl, ziar care sprijină pe faţă ideologia fabianistă. Doctorul Von Braun ar fi făcut experimente cu cadavrele unor extratereştri căzuţi în Lousiana, cadavre furate de la morga din Vladivostok unde fuseseră ascunse de CIA care s-ar fi temut de furia opiniei publice. Nu e exclus ca doctorul Von Braun să fie de fapt acoperirea perfectă a unei godzile din Marte care se hrăneşte în prealabil numai şi numai cu bucureşteni. Ea ar fi fost localizată pe planeta Pământ de aproape cinci mii de ani, timp în care a sălăşluit în catacombele capitalei. Potrivit unor declaraţii ale arhitectului lui Ceauşescu, această godzilă ar fi responsabilă de desele dispariţii ale muncitorilor de la metroul bucureştean din anii de dinainte de 1989.

Strada Mare

Vă provoc la ştiriceală incredibilă, zăpăcitoare şi talentată. Hai să văd cât de inventivi sunteţi, cât de buni jurnalişti. Acesta este un proiect Strada Mare. Proiectul urmăreşte dezvoltarea aptitudinilor jurnalistice ale tuturor celor care îşi iau inima-n dinţi şi dau de pământ cu prejudecăţile despre meseria de jurnalist. Fiecare dintre noi poate fi un bun şi un talentat şi un insurgent jurnalist. Scrieţi şi voi ştiri aici fie inventate, fie bazate pe fapte reale. Bine aţi venit în atelierul ziarului Strada Mare!


Acest topic a fost editat de Ovidiu Bufnila: 10 Jul 2008, 08:46 PM

Cine rade singur?

Berlin
Un pelican s-a adresat unui berlinez în limba hidusă, aseară, îndată după ce a plouat cu banane din Zanzibar. CNN a transmis live chestia asta şi vedeţi că şi pe YouTube trebuie să fie filmuleţul. Dacă nu, vă puteţi consola cu profesoarele sexy româneşti care se vând la kilogram sau la bucată pe Net, după caz.

Din surse acoperite de la Mihăileşti s-a aflat că în groapa produsă de explozia camionului cu îngrăşăminte s-au descoperit urmele unui meteorit selenar vechi de 500 milioane de ani care de fapt a produs explozia prin rezonanţă magnetohidrodinamică quantică cu vopseaua de pe sacii de azotat, produsă la AzoMureş şi care prezenta componente radioactive din cauza pigmentului extras din păpădie de import din Ucraina, probabil afectată de radiaţia fostului reactor de la Cernobâl. Încă nu se ştie sigur, dar se pare că o comisie de specialişti de la CERN şi NASA au fost în zonă luna trecută, fiind cazaţi la pensiunea "Mihăiţă" (patru margarete şi două măriuţe), unde s-au putut desfăta în voie cu bragă, ciorbă de lobodă şi ciolan afumat. Baba Floare zice că americanii au stat la etaj şi au fost luminile aprinse zi şi noapte până joi când au dispărut brusc şi nu i-a mai văzut nimeni... Probabil că au fost răpiţi de extratereştrii şi vom urmări în direct la OTV serialul cu dispariţia, după ce se termină serialul cu Elodia.


------------------

A ars MAMA NAVĂ

Flăcări!!!! A luat foc satul!!!! lumea era extaziată, evenimentul mileniului s-a produs la noi în curte. Mama navă se vedea din zare. Ardea-n convulsii istoria. Isterie pe străzile prost pavate. Milioane de săteni sărbătoreau scoaterea din anonimat. Tasta mapamondul: arde mama navă, în spatele acestor cuvinte se ascundeau imaginile văzute de YoTUbieni, Trilulişti, şi-n special de cei din Cultul Catodic.
Racheta fotonizomerică ţinea la piept focul.



Orele alunecau şi satul era-n fierbere. Ferestrele erau pline ochi de puradei,în gura fiecărui ţânc stătea ARDE MAMA NAVA.....
Zilele au trecut. Sătenii încă mai sărbătoresc ieşirea-n lume. Doar AERO-PRIVITORUL-SPRE Stele stă treaz.

Acest topic a fost editat de tontoi: 16 Jul 2008, 10:20 AM

Ultima oră: un radiestezist chemat să găsească apă în ograda lui nea Vasile n-a găsit apă ci ţiţei, se pare că este cel mai mare zăcământ de la noi din ţară, necunoscut până la această dată din cauză că se află chiar sub satul Pălmaşi, la o adâncime de trei kilometrii. Sondorii negociază cu nana Mărie, nevasta lui Vasile amplasarea sondei, că nana Mărie nu vrea să mute frânghia de rufe dintre dud şi gard şi nu au loc instalaţiile. Specialiştii consideră că rezervele naţionale se vor tripla prin exploatarea acestui zăcământ astfel că preţul benzinei la pompele Petrom va scădea cu 1,50 lei pe litru. Problema este că americanii şi ruşii au fost puşi pe jar de această descoperire care le-a dat planurile peste cap la bursa petrolului, preţul barilului nemaiputând ajunge la 250 dolari cum era prevăzut, aşa că s-au văzut nevoiţi să crească acciza la tutunul românesc şi la coşurile de nuiele importate din România. Nana Mărie a fost sunată de Traian Băsescu care i-a promis un uscător de rufe automat cu 5 trepte de turaţie ca să lase sondorii să pună instalaţia în funcţiune, peste o săptămână fiind summit-ul NATO (convocat de urgenţă la Ploieşti). Pe de altă parte, nea Vasile a pus taxă pe vizita vecinilor curioşi şi a strâns bani de un televizor cu plasmă HD pe care şi-l dorea demult. Vă vom ţine la curent cu negocierile dintre marile puteri petroliere având în prim plan criza petrolului şi încălzirea globală, mai ales cu încălzirea.

Privitor la încălzirea globală, la sediul redacţiei am primit o scrisoare datată 13 ianuarie 1973 care a fost uitată de poştaş în geanta veche din piele şi găsită zilele trecute de nepotul său în podul casei, scrisă de Acad. Dr. Popescu Grigore, specialist în hidrofobie metalurgică şi Erou al Muncii Socialiste - steaua cu tricolor, care precizează următoarele:

- în anul 2010 vor fi treisprezece uragane în Oceanul Atlantic dintre care cinci vor lovi coasta de est a Americii, patru Golful Mexic, două vor mătura Cuba şi alte patru triunghiul Bermudelor care va deveni astfel patrat;

- temperatura medie a oceanului Indian va creşte cu patru grade Farnight iar presiunea atmosferică va oscila între o atmosferă de sărbătoare şi un bar (deschis non-stop);

- în urma cercetărilor amănunţite privind deriva continentelor, distinsul academician a constatat că America se depărtează de Asia mai repede decât Asia de America, aşa că placa pacifică se scufundă sub arhipelagul japonez, motiv pentru care japonezii vor cere o taxă de deplasare mărită pentru avioanele care aterizează la Tokyo;

- Rusia se va confrunta cu fărâmiţarea stratului de ozon de deasupra Siberiei şi astfel stepa rusească va fi un loc ideal pentru exterminare;

- principala cauză a modificărilor climei este experimentul Philadelphia, când americanii au făcut un vas de război să dispară dar n-au mai reuşit să-l aducă înapoi şi au fost nevoiţi să detoneze subteran 500 de bombe atomice în secret, fapt ce a făcut să se încălzească placa tectonică din peninsula Arabă;

- savantul menţionează că metoda perfecţionată de el va echilibra termodinamica Pământului, cu condiţia să i se pună la dispoziţie 250 butoaie de ţuică de prună, 400 butoaie de vin alb sec şi 120 butoaie de bere;

Dat fiind faptul că distinsul academician a decedat între timp, metoda lui n-a putut fi recuperată, aşa că o echipă din redacţie s-a reunit să încerce să re-descopere principiul răcirii globale pe bază de alcool, din timp în timp sunt alimentaţi cu mici şi pâine, o comisie de la Laboratorul nuclear de la Fundulea le măsoară din timp în timp alcoolemia ca să determine eficacitatea metodei.

Hai noroc!

Nu sunteti normali

Din surse sigure am aflat că un comando Venusian va ateriza-n 8.08.2008 în zona Vaslui. Mişcarea secretă ,CHIRPIC-AREEA, a negat această informaţie.
Se ştie că acest club deţine-n AREEA ALCOOLICA arme atomospirtoase de mare efect. Echipa noastră de investigaţii a demarat o amplă anchetă găsind, în zona amintită mai sus, o fiinţă cu-n limbaj asemănător celui venusian. Grupul străin intenţionează să readucă acasă călătorul spaţial uitat într-o misiune terestră.

Mai multe detalii aici: Limbaj Venusian în Vaslui

reporTerul Ton In Doi va dezbate-n zilele urmatoare miscarile necunoscute din AREEA ALCOOLICA.

Acest topic a fost editat de tontoi: 18 Jul 2008, 12:03 PM

Pago-Pago.

Ieri dimineaţă la orele treisprezece şi un sfert de ceas, în capitala Pago-Pago din Samoa Americană s-a înregistrat un val de flux uriaş venind dinspre Samoa Rusească, astfel că yacht-urile şi bărcile de pescari din port au aterizat pe Big Street, singurul bulevard din Pago-Pago cu ieşire la mare şi intrare la munte. Printre victimele catastrofei s-a aflat consulul plenipotenţiar din Islanda la Pago-Pago, domnul Fjalar Bryndísarson, care, trezindu-se din somn aruncat din yacht-ul său direct pe gazonul Şcolii de Maici Superioare "De'mi'sol", numai în izmene, s-a văzut nevoit să ceară azil politic în mansarda Primăriei, temporar pe data cataclismului, urmând să fie recuperat de un helicopter SMURD. Yachtul va fi reparat de o echipă de dulgheri transnistreni aflaţi şi ei în exil. Valul a fost salutat cu bucurie de toţi surferii şi de gunoierii care n-au mai fost nevoiţi să spele străzile după sărbătoarea Moa Tangaloa.

Redacţia noastră vă pune la dispoziţie-n continuare informaţii de pe AREEA ALCOOLICA. Vom transmite ultimele secrete până vom fi şi noi răpiţi de mişcarea venusiano-teroristo CHIRPIC-AREEA.

Se ştie că zona Vaslui e o falie din planeta Venus. Locuitorii au un comportament şi un limbaj asemănător călătorilor spaţiali.
Cu ajutorul YoTuBienilor am primit mesajul unui comandant de expediţii galatice :

MESAJ PENTRU VENUSIENI

Uitaţi în ZONA AREEA-ALCOOLICA locuitorii planetei Venus încearcă să supravieţuiască.

În acest scurt episod vom arată mijloacele de transport uitate-n AREEA ALCOOLICA(după vizionarea imaginilor Institutul de Cercetări Nucleare Cazanul a declar că-i o formă primitivă de rachetă bazată pe fuziunea atomo-spirtoasă).

1.

1.Aceşti Călători Spaţiali în drumul spre casă au oprit pentru a lua un suvenir

2 Fenomenul nu mai poate fi controlat

În urma imaginilor clubul Chirpic-Areea a demonstrat prin probe neconcludente că astfel de ieşiri nu poartă marca lor şi nu sunt locuitori ai AREEI ALCOOLICA.

Vă las pe voi să comentaţi astfel de ieşiri nepermise-n lume...

Pe o stradă din Astrul Uitat Miticenia a fost descoperit de reporterii noştri un TRABI ZBURĂTOR.
Imaginile ţin loc de cuvinte, vă invit să intraţi în lumea YoTubienilor....

UN TRABI ZBURĂTOR INDENTIFICAT

Buziaş În urma investigaţiilor Poliţiei Internetice cu Câini Cibernetici a fost identificat şi imobilizat cu cătuşe şi legat fedeleş cel mai tare hacker din underground aciuat la Buziaş, capitala ocultă a saiturilor de spărgători de coduri, pahare şi sticle de vin. Se pare că hackerul folosea o tehnologie avansată de uaierles pe un gipies modificat, care îi permitea să se afle în acelaşi timp la Pamplona, Lima, Faraoanele (jud.Vrancea) şi la Ankara, de unde îşi lansa atacurile cibernetice spre serverele fermelor de porci din toată ţara, astfel că în loc de tărâţe, cucuruz şi lături, porcilor li s-a dat în vălaiele automate şuncă, slănină şi cârnaţi de la Cristimid SA. Protecţia animalelor, pompierii militari, gardienii publici şi SANEPID-ul au controlat de nenumărate ori fişierele plog... ăăă... glod... adică blog! ( ) şi filtrele de spam ca să dea de urma hackerului, negăsind nimic au fost nevoiţi să apeleze la câinii cibernetici antrenaţi de Secţia Specială Cabalină de la Beirut care au costat şapte mii de euro bucata. Hackerul va fi ţinut în arest preventiv pe o durată de 10 ani sau până se va îndura compania Microfost să-l răscumpere.

Bucureşti

Uniunea Astronomică Internaţională prin decizia IAU2207 a denumit asteroidul 2008GX99 descoperit recent, după numele lui Jyjy Beckaley, ca urmare a contribuţiei domniei sale la cultura universală. În prezenţa mai multor oficialităţi, într-o atmosferă cordială, s-au proiectat secvenţele extraordinare filmate cu marele om de afaceri pe parcursul fundamentării Academiei de Înjurături Beckaley din Rroma (U.E.), s-au ascultat cu ajutorul unei instalaţii stereo Dolby Digital Bose-Einstein înregistrări de la maratonul înjurăturilor care a fost menţionat şi în Guiness Book of Records. Din pricina unei mici defecţiuni tehnice, translatorii nu au putut fi auziţi, în locul lor s-a transmis muzică simfonică rromales interpretată de Ansamblul "Şatra", că orişicât. Apoi s-a dezvelit bustul său turnat în aur de 25 karate* şi bătut cu brilante de la Casa Regală din Kenya. Primarul Wanghelish a tăiat panglica inaugurală, după care a urmat un dineu oficial la care s-au întrecut 10 maeştrii bucătari din diverse ţări ale lumii. Felul surpriză a constat dintr-un tort imens din care a ieşit Miss Univers, venezueleanca Maria Bărgăuanu, îmbrăcată într-un suav costum de baie produs de Casa de Discuri Sonya-Errichzen. La final, membrii delegaţiei române au fost binecuvântaţi de un sobor de preoţi, care au şi tămâiat din belşug asteroidul.


---------------
* Karatele au fost executate de maestrul japonez Kyo Hayashi Maruki, centura neagră cu 12 dani şi 5 dame.