Superba balada mesterului Traian Manole!
gigip

Reprezentantii nostri de frunte

Întrebare: Basarab a fost negru sau arab?


Basarab I n-a lăsat în urma lui nici autostrăzi, nici stat modern şi nici măcar, dacă e să parafrazăm un despot despot recent, o dîră de reformă. A lăsat în schimb o dîră de sînge,

SCRISOAREA a III-a

(Biletul lui Călin)

La un semn, deschisă-i calea şi coboară din maşină,

Împărţind bezele-n dreapta şi în stânga, o blondină.

- Tu eşti, şefu? - Da, frumoaso. - Am venit să te mai văd

Şi să stăm la sfat, Traiane, că în ţară e prăpăd.

- Orice gând ai, păpuşico, şi-orice inima-ţi dictează,

Ai ales corect momentul, şezi colea şi croşetează!

Sau, cât scot la sticla asta nenorocitul de dop,

Vezi că, după draperie, ai o mătură şi-un mop!

După ce ştergi bine praful, deapănă-ţi în tihnă sculul,

Însă ia aminte bine la tot ce-ţi zice masculul!

Noaptea asta petrecută la Palat n-ai s-o regreţi

Şi-o să vrei şi altădată experienţa s-o repeţi.

Hă, hă, hă, n-ai vrea, frumoaso, să ne şi distrăm puţin

Şi s-o punem de-o scenetă cu... biletul lui Călin?

Mi-amintesc, cam vag, din şcoală, c-a scris unul o scrisoare

Despre Baiazid şi Mircea. N-o fi fost Vlahuţă, oare?

Chiar de nu sunt eu prea sigur cum stă treaba în scrisoare

Şi cam ce-o fi zis poetul, hai să facem o-ncercare!

Chiar cu riscul de-a mă pune opozanţii mei la zid,

Fii tu Mircea, dar nu Geoană, iar eu fi-voi Baiazid

Şi-o să-ţi demonstrez, drăguţo, că nu este nicio bârfă

Când se spune, de când lumea, că politica-i o târfă!

Aşadar, să bată gongul şi da capo cu scrisoarea,

Eu sunt turcul, tu eşti Mircea, iată mi-am făcut intrarea:

- Tu eşti Mircea? - Da-Împărate. - Am venit să mi te-nchini,

De nu, schimb a ta parcare într-un câmp plin de ciulini!

- Orice gând ai, Împărate, şi orice pofteşti a face,

Să lăsăm ameninţarea şi să discutăm în pace!

Despre treaba cu parcarea, însă, Doamne, să ne ierţi,

Căci, fiind la Primărie, pentru ea primit-ai şperţ,

Ţi-a adus Cocoş, Mărite, sarsanale cu parale,

Să ne dai ceva şi nouă din moşia dumitale.

De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris,

Bucuroşi le-om face toate, Împărate, cum ai zis...

Dar, când eu ţi-am stat alături la bucurii şi necaz,

Tu te-mpiedici de-o parcare şi faci azi atâta caz?

- O, tu nici visezi, frumoaso, câţi în calea mea s-au pus,

Toată floarea ce vestită a regimului apus,

Mafioţi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adună

Să dea piept cu marinarul suspendat pentru o lună.

Pesedişti pe care ţara nu putea a-i mai încape

Începură, pe la spate şi prin faţă, să mă sape,

Hotărâţi să mă doboare, năvăliră toţi, ca chiorii,

Liberalii lui Patriciu, ungurii, consevatorii,

Oastea lui Vadim Tribunul, risipită pe coclauri,

Ar fi vrut şi ea să smulgă, de pe frunte-mi, mândrii lauri,

Şarpele crescut la sânu-mi, ajuns mare pe la PIN,

Mă-mproşca, de pe ecrane, Guşă, cu al lui venin.

Adunaţi pe Dealul Spirii, vreo treisute douăjdoi,

În a lor nesăbuinţă, îmi declarară război,

Ca bezmeticii, porniră, de la Parlament, asaltul,

Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul,

Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul

Şi, punându-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut răpus - moşneagul.

Când văzui a lor mulţime, câtă frunză au copacii,

M-apucară, dintr-o dată, păsărica mea, toţi dracii

Şi-am jurat ca, peste dânşii, să trec falnic, fără păs,

Cum trecui odinioară peste Roman şi Duvăz.

N-am avut decât cu mâna sau cu ochiu-a face semn,

Şi-apăru Boc, la comandă, pe căluţul lui de lemn,

Stolojan, cu mercenarii, a picat şi el la ţanc,

Lovind hoardele din spate şi-mpungându-le din flanc,

Vorbă mi-a trimis Becali că-i şi el la Golden Blitz

Şi m-aşteaptă, după luptă, să ne răcorim c-un şpriţ.

El, "războinicul luminii"? Hahalera de la Steaua

Se gândea la băutură, când mie-mi crăpa măseaua!

La referendum, văzut-ai gloatele cum au venit,

Ca să steie împrejuru-mi, ca un zid de neclintit?

Explicaţia e simplă, căci acest stupid norod

M-a văzut, cu muncitorii, la Mărăcineni, pe pod,

M-a văzut cum, în mulţime, baie fac mai des ca-n cadă

Şi să fac cu dânşii poze, puradeii vin grămadă,

Iar ţăranii, peste care a trecut din nou potopul,

Îşi pun voturile-n urnă, cum scot eu, la sticlă, dopul.

Chiar de-aş da şi foc Cetăţii, precum legendarul Nero,

S-or găsi să mă aclame mulţi la kilometrul zero,

De-asta n-am eu a mă teme de aceste mici lichele

Ce se pun de-a curmezişul la ambiţiile mele.

Dumitrescu şi o haită (cum să zic?) de... piţifelnici,

Prin studiouri mă latră zi de zi. Nişte nemernici

Ce-şi închipuie că, poate, mă apucă tremuriciul

Dacă vor da iar pe sticlă filmuleţul lui Patriciu.

Analişti cu ochii umezi şi cerniţi în cerul gurii,

Pe la cele trei Antene, zilnic, îşi tocesc condurii

Şi încearcă, în talk-sow-ul nu ştiu cărui găozar,

Toţi să scormone trecutu-mi de ministru şi primar.

Între noi rămână vorba, fără foc nici fum nu iese,

Dar nu ai fi vrut, păpuşă, de-ale lor vorbe să-mi pese,

C-am semnat, la Capitală, precum primarul (pardon!)

Şi terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon.

Multe am făcut în viaţă, dar cea mai de preţ ispravă

E că, din întreaga flotă, n-am păstrat nicio epavă,

Dar, când nu petrec prin crâşme, nopţile dorm fără frică,

Pentru c-am urmat întocmai strategia lui Petrică

Şi, văzând şi eu în nave un morman de fiare vechi,

Am vândut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi.

Dar, văd că nu stai degeaba şi croşetezi cu mult sârg,

Până termini căciuliţa, toarnă-mi ce mai e prin târg!

- Doamne, n-aş vrea să te supăr sub niciun motiv, parol,

Dar să ştii că în sondaje am ajuns să stăm nasol,

A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalanşă,

Şi, dacă-l mai ţii în braţe, nu mai avem nicio şansă

Nici în Parlament, în toamnă, la putere nici atât,

C-a ajuns piticu' ăsta să le stea la mulţi în gât.

Dascălii îşi pierd răbdarea, nu mai stau în banca lor,

Iar funcţionarii publici ne cam iau peste picior,

Cântăreţii şi actorii nu vor să-şi plătească birul

Pus pe capul lor, Mărite, de Mihai Şeitan, vizirul,

Medicii-şi găsesc de lucru prin întreaga Europă,

De-or să rămână-n spitale doar bolnavii şi vreun popă

Care să le fie-aproape când aceştia îşi dau duhul,

Despre pruncii arşi în august ni s-a dus în lume buhul,

Rezerviştii lui Dogaru încep şi ei să se-agite

Căci nu vor să li se taie pensiile nesimţite.

Cică au răbdat în viaţă tot felul de servituţi,

Iar tu îi tratezi, Mărite, ca pe ultimii recruţi,

Ba, vor, de Ziua Armatei, să vină cu toţi, în păr,

Şi să-ţi strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevăr.

- Uite ce e, păpuşico, te-aş ruga să nu insişti,

Că simt că m-apucă greaţa, când aud de apevişti!

Nu i-am pus eu să devină, ca tâmpiţii, militari,

Când ţara avea nevoie de frezori şi ospătari.

Îţi zic eu, păpuşă scumpă, c-aveau drepturi căcălău,

Ca activi, chiar şi-n rezervă. Ia să mă scutească, zău!

După câte ţin eu minte, primeau gratis şi izmene,

Chiar din mâinile lui Oprea, cel cu clipitul din gene.

Cât au stat prin aplicaţii, n-au avut nimic a pierde,

Căci au stat, pe banii ţării, la aer şi iarbă verde,

Dac-au mers, când a fost cazul, şi la niscai inundaţii,

Au primit mâncare gratis, la gamelă, ca soldaţii,

Au primit grade la termen, unii chiar şi decoraţii,

Aşa că s-o lase moale cu tot felul de-aberaţii!

Fesul ăla tot nu-i gata, ca să pot să îl probez?

Dă din andrele mai iute, că-ncep să mă enervez!

Cât împleteşti tu acolo, unul pe dos, trei pe faţă,

Ia să-mi chem aghiotantul, că-n pahar mai am doar gheaţă

Şi-aş avea, după aceea, o dorinţă, dar expresă,

Vreau să aflu de la tine ce mai zic ăia prin presă!

- Să nu-ţi dea prin gând, Mărite, c-aş fi eu prăpăstioasă,

Dar să ştii că treaba asta cu imaginea e groasă,

Ziariştii şi-analiştii au înebunit cu toţii

Şi strigă prin studiouri, zi şi noapte, "Hoţii, hoţii...",

Alta neavând ce face, stau cu toţii la taclale

Şi se iau, fără ruşine, de neamul Măriei Tale.

Ca să vezi ce îndrăzneală la unul ciufut, Ciuvică,

Să se ia de armamentul traficat de Mirciulică,

Ca să nu mai zic de faptul că ziariştii, în goana

După câte-o ştire-bombă, s-au legat şi de Ioana,

Cum că ar fi primit casa şi biroul de serviciu,

Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu.

Bârfe, Doamne, numai bârfe, doar asta ţi-i dat s-auzi,

Bine-ar fi să ieşi pe sticlă, la B-1, să-i acuzi

Pe nemernicii aceştia care nu mai ştiu de frică

Şi-au luat-o în tărbacă până şi pe aia mică,

De-a ajuns, biata, s-o lase cât mai moale şi cu clubul

Şi cu casele de modă, fiindcă s-a cam strâns şurubul

Şi netrebnicii din presă dau tot felul de-nţelesuri

Năzuinţei ei, ca-n viaţă, să aibă numai succesuri.

- Vezi că ţi-au scăpat trei ochiuri, ai grijă să le repari!

Dă-i în mă-sa de nemernici, de moguli şi găozari!

Dacă văd că latră-ntruna şi nu înţeleg să tacă,

Le dau, ca lu' ăla micu', una scurtă peste moacă

Şi-o să ştie toţi rataţii şi tâmpiţii ce e frica,

Să nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireşica.

Şi cu astea fiind zise, lecţia e încheiată!

Sper c-ai înţeles destule din a mele vorbe, fată.

Apropos, de-o fi să fie să avem remaniere,

Eşti dispusă, păpuşico, să-ţi mai dau trei ministere?

Şi abia tăcu-Împăratul, ce mai zbucium, ce mai freamăt,

Se-auzeau prelungi suspine şi un mult prea dulce geamăt.

SPP-işti, copii de suflet ai jandarmului Pahonţu,

Alergau pe coridoare ca, scăpat din puşcă, glonţu'.Neştiind acele

stranii zgomote de unde vin,

Nici nu bănuiau sărmanii că biletul lui Călin,

Bine pitulat la sânu-i de pârdalnica Elenă,

Penetrase obiectivul şi-acum, fără pic de jenă,

Fostul comandant al navei botezată "Biruinţa",

Din sutienul blondinei, să-l scoată îşi da silinţa.

Când, într-un târziu, spahii pricepură cum stă treaba,

O lăsară pe-altădată cu-alergatul lor degeaba,

Revenind, tăcuţi, la posturi, negândind la vreo Isoldă,

Ci la banii de chirie şi la ciopârţita soldă...

Popor român, nu te-ai săturat să stai pe

locul mortului şi să fii condus de toţi tampiţii?

Băsescu merge să "consulte" o clarvăzătoare.

Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:

- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină
decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.

Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:

- Deci, mulţimea este fericită?

- Da, ca niciodată!

- Şi oamenii aleargă după maşină?

- Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte
dificil să facă loc maşinii.

- Sunt şi oameni care poartă drapele?

- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.

- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?

- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: "Oh! De-acum încolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.

- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?

- Nu pot să văd!

- Nu? De ce?

- Coşciugul este închis.

”Traian Băsescu a băut trei sticle de whisky aseară...Băi frate, ăsta are ”țevărie” de inox?” (C.V.Tudor - Antena 3)

Se dedica lui Marduk . Ca sa stie unde-i gazeta de perete cu afise din regimul lui Basea !

Un banc cu vamesii lui Basescu.E ziua sefului vamii si subordonatii se sfatuiesc ce cadou sa-i faca.Unul zice:sa-i luam un Ferarri,ceilalti-e prea putin si mai are 3! Altul zise,o vila in Elvetia,tot pre putin,zisera vamesii.Al treilea zise:sa-i dam toata spaga noastra pe o saptamana! Prea mult,zisera in cor vamesii!
gigip

Cucerirea lui Traian
Istoricii spun că, înainte de a cuceri Dacia, Traian a fost cucerit de o dacă. Era căsătorită cu un tarabostes, era blondă şi jucăuşă. Se numea Lena Pleşcoius, din familia Tupeum, foarte cunoscută pentru îndrăzneala ei.
După ce a supus poporul, Traian i-a impus un tribut greu, foarte greu, care a sărăcit o mare parte a populaţiei. Tributul nu se vărsa în totalitate în visteria statului dac, o parte importantă fiind canalizată spre preferata împăratului, pentru a face ce doreşte sufleţelul ei. Istoricii aduc drept mărturie monumentul Tupeum Traianae.
Vae victis ! se văetau oamenii disperaţi.
Pînă cînd o minte luminată i-a amintit blîndului popor că poate fi şi viteaz.

Nu mai ştiu în care Anno Domini s-au trezit dacii, nici cum se numea cel care a pus să sune ceasul deşteptării.
Mă puteţi ajuta să-mi amintesc ?

( Matilda - blog )

Matildo , nu te poate ajuta nimeni ! Deocamdata Rromanica e autista ! De mamaliga !

Voi ştiţi că mi se rupe de constituţie, eu ştiu clar că mi se rupe de ea… ce sens are s-o mai zguduim?

Banc cu... Talmacean

Cică sună de la Primăria Sectorului 2 la Salvare:

- Domnule, trimiteți repede o ambulanță, domnul consilier Tălmăcean a înghițit o gură de benzină. Apoi, așa, deodată, a început să țopăie, să dea din picioare și din mâini și, brusc… a căzut fără putere. Ce credeți că s-a întâmplat?

-O fi rămas fără benzină…

Cică Mircea Geoană şi Vasile Blaga erau în biserică, unul lângă celălalt. Căzuţi în genunchi se rugau la icoanele făcătoare de minuni.

Geoană: Doamne, te implor fă o minune şi la viitoarele alegeri dă-mi cinci milioane de voturi în plus! Să fiu şi eu preşedintele ţării, că o să ridic multe biserici şi o să fac danii în fiecare zi…

Blaga: Doamne, fă o minune să am şi eu măcar 200 de voturi în plus, să câştig următoarele alegeri în partid…

Geoană: Da, Dumnezeul meu, şi dacă înving o să…

Blaga: Doamne, doar 200 de voturi, atât a lipsit…

Geoană: Auzi, mă, îţi dau eu 200 de voturi, da’ lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!

Şi dacă preţurile cresc

De se cutremur plopii,

E ca de pâine şi salam

Să nu te mai apropii.



Şi dacă mândrul nostru leu

E astăzi cât pisica,

E ca să nu te mai alegi

În viaţă cu nimica.



Şi dacă ne-aruncăm în lac

Străfundu-i atingându-l,

E ca durerea să-mi descarc

Ministrul înjurându-l.



Şi dacă banii nu ne-ajung

De trece ziua, luna,

E ca aminte să-mi aduc

De Boc intotdeauna.

Moncher daca leul asta ar fi mai leu decat este, am inchide toti pravaliile si ne-am apuca de sapat la morcovi, telinea, etc. Un leu puternic scufunda exporturile, nu mai merita sa produci nimic, doar sa tai frunze la caini adica sa faci politica.

Caricatura de Mihai Matei

@ gigip, praleo

Uite aici 1 % ala de care vorbeai in alta parte

Si ia uitat-te... din ce cauza se linge piticul atomic pe bot ? Din cauza de sticla sauuuu.....

Acest topic a fost editat de March: 29 May 2011, 11:33 AM

Codul Muncii: Contractul individual de munca cu noua fisa

Manualul angajatului model
Fisa postului conform Codului Muncii

Iata noua fisa a postului, noului cod al muncii


CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului
primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Guci de $600
vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati
banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in
consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam certificatul medical al unui doctor
prin care se adevereste ca sunteti bolnav/a. Daca puteti merge la un
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti
angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.



ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu este o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa
va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai
devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume
incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20,cei cu "B" de la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat,
veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati.
In situatii de maxima urgenta angajatii pot face schimb de locuri
intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie
de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se
va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la
toaleta se va dechide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la
rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manance mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu
greutate normala vor primi 15 minute de pauza de masa, pentru a-si
pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de
masa, deoarece este suficient pentru a lua pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici
pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritatii, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in
alta parte.
Asta e noul cod al lui Boc cel prost!
gigip

Pana si jarteaua e portocalie !

Cu furie portocalie aceasta postarea a fost cenzurata in mod abuziv de la topicul dedicat madamei. Asa ca bag aceasta "mapa profesionala " aici . De-o fi banc ... radem , de n-o fi... plangem !

Circula pe net
Amanunte de sub si de langa fusta doamnei Elena Udrea!

Basea a declarat de curand ca si el va declara cum a dobandit averea



Caricatura de Mihai Matei

Exercitiile fizice,joggingul mai ales,fac bine pensionarilor!
Am inceput programul in aceasta dimineata, cam pe la 9.
Pana in momentul de fata am urmarit-o 10 km fara sa obosesc.
Si cu fiecare km, ma simt tot mai bine !
La doamnele pensionare nu da rezultate!
gigip

Aoileuu ! Vezi sa nu te inhate agentii lui Basea care-i asigura paza !

Tetio,cred ca a..micului nostru comun i s-a luat ori i s-a dat pixul cu ajutorul caruia ne-a cenzurat mesajele! E stiut faptul ca nu trebiue sa le dai copiilor fara minte drepturi mari pentru ca putina minte nu-i ajuta sa stie ce sa faca si ce nu!
gigip

Niet ! Omu' e la plaja sau la munte. D-asta e tacere din partea lui. Sa-l vezi luni cu ce avant vine pe aici

Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul.
Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?, tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:

DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL.....

gigip

Ungurul e AUTONOM şi
INDEPENDENT<http://sorinpop.wordpress.com/2010/03/21/ungurul-e-autonom-si-independent/>
Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii
tatal ii da sfaturi.
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che
ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada
che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS...
si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat
cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che
ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM!!!

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta
fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la
tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la
mine soferul meu, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA,
se va imbolnavi tot orasul.
Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

gigip

Din primul numar al noii reviste "Catavencii"

Tetio,iata un banc mult iubit de romani,mai ales ce cei care isi smulg parul din cap ca l-au votat(unii chiar de doua ori):
>>Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
>>>>- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
>>>>Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
>>>>- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta
aici.
>>>>Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in
Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul
cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua
precedenta):
>>>>- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
>>>>- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si
deci nu mai are resedinta aici.
>>>>Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi
batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza
aceluiasi ofiter:
>>>>- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
>>>>Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
>>>>- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa
vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si
deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
>>>>- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
>>>>Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior)
si ii spune batranului:
>>>>- Atunci ne vedem maine, domnule!
>



--

Sloganul electoral al PD-L:

Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

***

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

***

Intrebare: Cum il enerveaza nevasta-sa pe Boc?
Raspuns: Ii pune cheile de la masina pe frigider!...

Acest topic a fost editat de March: 13 Jul 2011, 02:46 PM

Tetio,e bun rau de tot!
gigip

La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

După ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp".
Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi.

Preluat ...

Betreff: CEL MAI BUN BANC ÎN UNIUNEA EUROPEANĂ - Iti sta mintea in loc

95% dintre români înteleg spontan limba moldoveneasca
Un studiu demarat de comitetul pe probleme de lingvism al Uniunii Europene a relevat, în mod absolut surprinzator, ca 95.26% dintre români înteleg spontan limba oficiala a Republicii Moldova, respectiv, limba moldoveneasca. Fenomenul este cu atât mai teribil cu cât limba în cauza este, dupa cum probabil se cunoaste, una dintre cele mai noi limbi indo-europene, aparuta pe planeta de abia doua decenii, mai exact, în anul 1989.Uluiti, cercetatorii britanici afirma ca singura explicatie plauzibila este ca românii sunt înzestrati genetic cu inteligenta deosebita, talent în comunicare si o profunda înclinatie spre limbi straine. Un argument invocat în sprijinul acestei teorii este si acela ca procentul de 4.74% din populatie care nu manifesta o asemenea întelegere spontana este reprezentat de minoritati nationale, în special, ungare, care de asemenea, nu înteleg nici limba româna. Studiul a fost demarat de autoritatile europene în încercarea de a cuantifica necesarul de traducatori autorizati din limba româna în limba moldoveneasca. Nu-i banc, dar e bun......

gigip

Ce te miri. Este multi dobitoci in UE care confunda Bucurestiul cu Budapesta !

" Intr-una din zilele de început ale lui Ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofițerul de gardă si îi spune: - As vrea să intru să vorbesc cu președintele Basescu. Ofițerul îl privește blând pe bătrân și îi spune: - Domnule, Băsescu nu mai este președinte, și deci nu mai are reședința aici. Bătrânul spune ca e în regulă și se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi, același bătrân se îndreaptă către intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre casă. A treia zi, batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune: - Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule!”.