"People tend to forget others' mistakes and obsess over their own."

Alaltaieri noapte or so am visat ca eram cu Ci., "fenomenul" de acum mai bine de 2 ani, pe care l-am crezut frate si iubit etc. Eram cu el si venea una Iulia, m-a rugat sa nu ii zic ca suntem impreuna. Primul lucru pe care l-am facut a fost sa ii zic ei ca untem impreuna. Imi adusese el o cutie cu bomboane, destul de multe, dar i-a dat si ei din ele. incerca sa se ascunda, iar eu stiam ca sunt cu el for za sex, desi nu simteam ceva anume. Totusi, ma gandeam ca ma murdaresc din nou, dar mi-am dat eama ca nu ma mai putea atinge nicio energie dirty, desi eram in the middle of things.

Azi-noapte am visat ca erau oamenii imbracati in robe-rochii de mag - visinii, cu peledine din alea cu gluga-maro albastrui spre negru, si staffuri in maini. Am atins cateva... Si ma intrebam de ce ma atrage atat de mult treaba asta cu magii si magia, mi s-a spus ca tine de natura umana si ceva cu Egiptul. What have I done, when and why?

Am mai visat tot azi-noapte ca ma jucam War/craft 4 i eram buna, era grafica faina, o harta ccu brazi si ceva mlastini si mi-am facut o cladire pentru resurse lemne. Nu am mai jucat de nush cati ani.

Eniuei. Ma gandeam acum la fenomenul cand te culci cu cineva care e cu altcineva. Insurat, de exemplu, sau intr-o relatie stabila. Nu se face. Nu pentru ca e imoral, ci pentru ca n-are fundament. In primu' rand, de ce sa vrei jumatati de maura? Daca cineva e cu altcineva, oricat de aiurea ar fi relatia lor, devreme ce e acolo inseamna ca aia vrea, investeste si nu poate fi 100% cu tine. Adica primesti resturi. Apoi, sa accepti sa ai o aventura cu un om care are o relatie stabila inseamna sa il pui pe el intr-o pozitie naoala, pentru ca va avea mustrari de constiinta si daca e matur, va trebui sa spuna ce a facut. Dupa ce spune, "jumatatea" va fi ranita si va suferi, poate ca va avea traume etc.
Adica nu e nicio morala si nicio religie in asta, e doar vorba de bun simt, respect fata de sine si fata de sentimentele altora. Totusi, unii se simt bine si nimeni nu are de suferit. Fiecare cu stilul lui si e dreptul fiecaruia sa traiasca cum vrea si sa faca ce vrea. Dar nu e treaba mea, eu prefer sa nu am tangente cu situatii de genul.

Acest topic a fost editat de leirn: 11 Jul 2014, 06:43 PM

There is no right or wrong. Sunt situatii si situatii. Sunt oameni care au 2-3 parteneri, oameni care au aventuri si nu fac pe nimeni sa sufere sau fac sau cine stie ce alte cazuri. Nimeni nu e in masura sa judece pe nimeni pentru ca fiecare dintre noi are motivele lui. Dar...I choose not to go there. Ipotetic vorbind, ca nu e cazul. Dar a fost.

Am visat acum 1 luna sau asa ceva(notat in celalalt jurnal) luna ca lua forme ciudate si ceva ca incepe razboiul. Tocmai m-a sunat mama sa zica de luna ca are forme ciudate(probabil ceva fenomene optice de la miscarile aerului si impuritati). Mi-au confirmat si 2 vecini cu care tocmai am vorbit, deci se vede interesant luna acolo acum. Apoi mi-a zis ceva de is/rael si bom.bardamente si razboi. Nu stiu daca visul meu premonitoriu se refera fix la discutia din seara asta sau o situatie conccreta. sper ca se refera doar la discutie si a fost interpretat exagerat de subconstient.

Iar vizitatorii mei apeleaza la imagini pe care le am deja in memorie. Doesen't help, am nevoie de noutati ca sa-nteleg mai bine.

...ce mai viseaza Lerin ?????

Eyoooooy, de cand n-am mai intrat aici! ) Visez multe, dar nu mai am timp de stat la calculator prea mult. Am o gramada de alte lucruri de facut si-mi place.

Salutari celor care treceti pe-aici. Va simt, chiar daca nu chat-uim. Nice to "see" you!

Scriu pe hartie mai nou. Dar...parca si aici mai merge din cand in cand. Si eu am crescut aici atatia ani, 7. Ma mai gandesc la Felina, Dude, Carmen si altii ce care ii citesc. Eu am rarit-o cu netul. Busy, happy, loving...
De fapt am intrat sa zic ca ma gandesc la voi.

...si noi ne gandim la tine ...cu drag si cu dor...dara daca iti e mai bine...so be it

La multi ani fata draga! Nimic nu-i mai dulce ca iubirea, este?

La multi ani, Felina! :* La multi ani celor care vin pe-aici!

Yes, sweet indeed.

Scriu mai mult pe hartie in ultima vreme...

Cum ma simteam eu joi un pic ametita si mai aveam o mica problema, dau google sa gasesc cauze. Si ajung la nejte pagini unde scria cca poti sa ai si hi/v si ca ala pentru unii oameni e fara simptome. Stau eu sa ma gandesc ca n-are cum , dar totusi, e vreo sansa? Si imi amintesc de incidentul de acum 3 ani, cand am fost unprotected. Si m-am panicat. Mai ales ca acum suntem 2 care am fi fost afectati. Asa ca vineri dimineata am fo cu vena pe masa la tanti care face analize, sa scap de piticu' de pe creier. Bineinteles ca n-am nimic.
Dar stressul ala cumva m-a schimbat, nu imi mai pare de asa mare importanta daca e ordine in casa sau daca am o zgarietura in calcaiu' drept. Sau ca eventually toti imatranim. Sunt nimicuri. Life's good as it is. Is purrfect.

Doua sfaturi am:
1. Nu credeti tot ce citit pe net, ca de la o raceala ajungi sa crezi ca ai chist de marsupiu, tu om fiind, iar marsupiul fiind la canguri.
2. Sexul protejat nu e vrajeala, nu e doar antisarcina, ci asa tre a fie pentru a proteja propria sanatate. Sexul neprotejat e ok DOAR cu un partener stabil, pe a carui istorie o cunosti si despre care stii sigur ca e medical sanatos. Oricat de ok pare cineva, poate ca a avut candva vreo aventura cu cine nu trebuie si poarta in el virusi de care el nu are habar. Bine ca nu a fost cazul la mine, dar the lesson is very well learned.

De 10 ani scriu aici. M-am schimbat de atatea ori...still do. The old me, the new me...the future me. Iluzii? Realitati suprapuse? Ambele? Heh, imi era dor sa scriu aici. Am jurnal pe hartie, ma dezlantui acolo, dar tastele scriu mai repede decat un pix, iar scrisul meu nu e tocmai un model caligrafic. )

Anyway, imi plac 2 autori si tre sa-i mentionez aici. Ambii sunt oameni culti, cautatoti spirituali care au calatorit in India si Tibet(doar Alexandra). Ambii sunt dedicati cautarii lor spirituale, dar raman rationali si sceptici intr-un mod sanatos. Asa am aflat eu despre delirul mistic, de care am parte uneori si pe care l-am bagat prea mult in seama.

Autorii:

1. Paul Brunton
https://en.wikipedia.org/wiki/Paul_Brunton

Am citit India Secreta
http://www.polirom.ro/catalog/carte/india-secreta-4870/
Citesc acum The secret path (cararea secreta)
http://cincinnatitemple.com/articles/Paul-...Secret-Path.pdf
Sau audiobook: https://www.youtube.com/watch?v=aAHCvOuvNqw

2. Alexandra David-Néel
https://en.wikipedia.org/wiki/Alexandra_David-N%C3%A9el

Am citit Mistici si magicieni in Tibet, mi-a placut cel mai mult:
http://www.polirom.ro/catalog/carte/mistic...-in-tibet-5419/
Am mai citit si
Vraja misterului. Fapte neobisnuite si personaje ciudate pe care le-am intilnit in calatoriile mele prin Orient si Occident
http://www.polirom.ro/catalog/carte/vraja-...i-occiden-5733/

Ah, si nuj cate carti de calatorie scrise de altii. Citesc de cand am inceput sa merg pe munte mai des. Ma atrage. Muntii sunt un mare beneficiu pentru omenire. La fel si cainii si pisicile. Treasure them all.

esti bine ?!?!?

Hey
Dap, sunt bine. Multumsc de intrebare si bine-ai venit pe aici. "Zise ea la juma'de an de la intrebare"
N-am mai intrat aici de...muuult timp. 2016 a fost un an din ala rau, apoi iti dai seama ca a fost de fapt un cadou si ca datorita lui te-ai transformat si esti un om nou, mai puternic, cu un pas mai aproape de tine insuti. Cre ca m-am mai maturizat or smth. )
O sa scriu intr-una din zilele astea cum a fost, ce a fost, pentru ca ce am invatat poate folosi si altora care trec printr-o problema similara cu aia prin care am trectu eu. Oare sa revin la scrisul pe calc? Meh...
Nici nu stiu de ce am intrat azi aici. Cre ca de-aia. ) Sa ma redeschid lumii, sa las niste ziduri pe care le-am construit acum vreo 3-4 ani s de care credeam ca am nevoie. N-am.
To be continued.

Acest topic a fost editat de leirn: 29 Jul 2017, 10:07 PM

Oare Felina si Dude si Carmen ce mai fac? Ce mai faceti?

Indiferent ce s-a intamplat de-a lungul timpului si chiar daca am avut perioade de respingere totala in ultimii ani, deep inside...I will always love all about supernatural. De la carti vechi cu potiuni la carti de fizica cuantica. Magia e doar stiinta neinteleasa, iar fizica cuantica e stiinta care oficial accepta acest lucru.
Uneori ma tot gandesc ca nu e chiar recomandat sa vorbesc jumatate in engleza, jumatate in romana. Poate fi deranjant, asa ca am mai temperat englezizmele. Dar aici scriu cum vreau.
M-am hotarat sa ma mut in Noua Zeelanda. Din motive obiective: stil de viata laid-back si outdoor oriented, clima, nivel de trai, multiculturalitate si peisaje superbe. si din motive irationale: locul ala ma cheama si vibe-ul meu se poriveste cu ce e acolo. Joi dau IEL.TS test, ca am nevoie de el pt viza. Mi-am facut pasaport si toate alea, acum astept ce mai hotarasc astia cu punctajul de acrodare a vizei.
Sper ca aia acolo sarbatoresc Halloween big style, pentru ca e sarbatoarea mea preferata.
I need someone who gets me. R. does not get me, si suntem impreuna de 3 ani. He just doesn't . Nu are niciun interes spre lucruri mai profunde, desi are atat potential, cat si anumite capacitati. He's sweet and all, but... I SO NEED TO SHARE my witchcraftness!!!

Acest topic a fost editat de leirn: 31 Jul 2017, 12:01 PM

"I've always felt different, but with them, for the first time, different feels right." Poate de-aia mi-am dorit mereu sa fiu cu un anumit fel de oameni, de cand eram mica. Visam sa fiu inconjurata de oameni care sa inteleaga ce e aia "energie". Sunt multi cei care s-au dat pe new age si sunt spirituali. Multi chiar cred ca ei au tangenta cu tot ce tine de spiritualitate.
Dar adevarul e ca multi vorbesc, putini stiu. Se pare ca inca nu mi-a trecut un anume exclusivism. Acum nu mai judec oamenii, ii consider egali si pe cei care stiu, si pe aia care nu stiu. Dar nevoia MEA de a fi in contact cu cei care stiu inca e mare.

Mda, la o varsta tre sa te concentrezi pe lucruri serioase, gen promovare la job, plata ratelor la apartament, daca sa faci sau nu copii. Din astea. Si fac ce tre sa faca un asa-zis adult, cu jobu si toate alea si o duc bine, zic eu. Ma incadrez in asa-zisa normalitate definita de societate. Asta nu inseamna ca nu mi-e dor de nici eu nu stiu ce, ca nu as vrea discutii mai profunde decat "Cum ti-a fost ziua? Spor la treaba. Ce bluza draguta. Pe unde ai fost in concediu si ce cumparaturi ai facut?" Rahaturi. Nimanui nu-i pasa unde plm ai umblat tu in concediu sau ca al tau copil a zis "pisica" prima oara. Si chiar daca i-ar pasa, ce-ti pasa TIE? Dar asta cica e normal sa fie pe-aci prin societate si pe facebook. Noroc cu butonul de unfriend si cu ala de unfollow.
Pan'la urma fiecare discuta despre ce vrea si isi etaleaza ce are chef, foarte bine. Mie mi-e dor de temple zen, de scoli de arte martiale si de adunari la ceas de seara langa foc, unde se discuta despre stele, deapre suflete, despre alte vieti si despre sensul celei de acum. Intelegi?!

Cand ma gandesc ca am avut un crush pentru I. Ce oi vi frut de la el? Se plictiseste repede, e perfectionist, stie un pic de psihologie dar nu prea aplica si e angajatul ideal corporatist. Nuj ce am vrut de la el, dar nu-mi mai trebe. Plus ca nu-s filf(varianta de la milf), ca cica a plodit si asta. Am avut un vis in care parca eram el, dar apoi eram eu, cu o vergheta de aur pe deget. Ma simteam legata, mai putin libera.
Ah, si nu merg la nunti. Ca nu vreau. Si asaam explicat uturor celor care m-au invitat: ca ma bucur pentru ei, dar eu nu merg la nunti ca nu-mi plac. Take it or leave it. Thash the dress bullshit. Obiceiuri stupide care alimenteaza un business stupid. Faci bani pe draq dupa o nunta, ca tre sa mergi la toti aia care au venit la tine. Adica dai bani si mai pierzi si timp. Sau poate faci bani si nu stiu eu, treaba lor, nu merita.
Daca vreodata voi face vreo nunta, va fi undeva in natura cu maxim 15 invitati, vom fi imbracati in tricouri si adidasi, iar la masa vom avea ceva sandwischuri. Inca nuj de ce as face nunta, n-am gasit pana acum un motiv realmente bun si nici nu caut. Dar ca idee, asa ar arata.

M-am gandit daca o fi vorba ca mi-e frica de angajamente. Nu-mi e. Sunt ca si casatorita, doar ca nu am prostia aia de hartie, deci nu e aia cu angajamentul. E doar o usara greata fata de niste exagerari preluate de acum sute de ani din motive obscure.

Si ete-asa vorbim despre normal. Normal e sa stai langa un copac sa meditezi sau sa alergi descult cu cainele prin iarba sau sa vorbesti cu cea mai buna prietena despre urmatorul experiment telepatic. AIA e normal.

Azi am blestemat pe cineva sa se poarte si cu el cineva asa cum s-a purtat el cu cei carora le-a gresit recent. Stiu ca nu e bine ca am facut asta, dar...mi se pare corect. Si totusi nu e si nu stiu cum sa scap de sentimentul asta de satisfactie adus de faptul ca am blestemat.

Pan'la urma eu nu am blestemat omu'ca sa sufere, ci ca sa inteleaga. Ii doresc sa inteleaga ce daune a facut, dar fara ca intelegerea sa ii vina din suferinta. Sa viseze, noaptea, de exemplu. Si totusi...n-as sti sa zic ca il iert. Adica sa iert ce? Ca a facut cu buna stiinta o rautate. De ce sa iert? Pai de-aia, ca cine face asa, nu face constient. Pare, dar nu e constient, ca daca ar fi, ar intelege consecintele propriilor actiuni. E doar un om confuz cu viziune limitata si distorsionata care atat stie el la ora asta ca tre sa faca. Ok, il iert. Dar tot vreau sa inteleaga.
De ce om avea noi, eu, nevoia asta ca aia care fac rau, sa inteleaga ce fac si ce daune provoaca? Laptele varsat ramane varsat, ce mai conteaza ca-ti pare rau? Poate ca sa nu mai versi altul? Sunt si one-life events, care sigur nu se mai repeta tie de catre persoana aia, dar tot vrei sa inteleaga. Unchi-meu care e mort, a facut nasoale. Nu are cum sa mai fac rau cuiva, dar imi doresc sa vada si sa inteleaga ce a facut, de acolo de unde e acum. Nu sa sufere, doar sa priceapa. Chestie care nu imi aduce personal niciun beneficiu, dar tot doresc asta. Natura umana or smth.
De prin mai am reinceput sa stau la povesti cu Ciprian. Once a snake, always a snake. Nu prea cred eu in cine stie ce transformare, dar inca il consider un soi de frate. Un lucru e sigur: in viata asta eu nu ma mai apropii de el din punct de vedere romantic. In primul rand pentru ca as fi de o prostie fenomenala sa mai am incredere in el la capitolul asta, in al doilea rand pentru ca nu ma mai atrage in sensul ala. Nu e ce vreau eu ca barbat.
Suntem amici si imi plac conversatiile cu el. Nu a dat dovada de lipsa de respect, e civilizat. Cat timp e asa, e ok. Daca nu va fi, ne vom lua la revedere iar. Ma astept sa calce pe bec intr-o zi...poate nu o sa calce...

Azi-noapte am visat un corb f mare care avea o rana - ii lipsea o bucata din partea de sus a ciocului. Avea si un pui dupa el, un corb mai mic. L-am luat pe ala mare dupa gat si i-am dat sa manance paine, manca cu pofta.
Intr-o nuj care noapte am visat urs polar mare, alb, cu pui, mic alb.
E o recurenta aici, nu-mi dau seama care.

Ai mei colegi au iesit in oras. N-am avut chef sa ma duc pentru ca invite-ul a fost facut de Iontz., care probabil ii va anunta pe toti ca nevasta-sa e gravida. Dar eu deja stiu asta. Asa cum am stiut si de colega I. ca a ramas gravida, i-am zis si cum. ) Am socat-o un pic. Totusi, n-am stiut sa prevad si ca va pierde sarcina. Anyway... Chiar n-am chef sa ascult tot felul de miorlaituri si felicitari si pe Iontz cum povesteste de cum e viata de familie acum. Eu rosesc usor si imi e teama sa nu ma rosesc cand da vestea cea mare, si sa observe cineva. N-a fost nimic intre noi niciodata, doar am dormit impreuna intr-o noapte, fara sa se intample ceva. Nu ne-am sarutat, am stat la povesti si ne-am tinut in brate. That was all. De ce? Pentru ca nu mai vreau sa fiu cu cineva care e deja cu cineva, indiferent de context. I-am zis si lui atunci. A fost de acord. Am sperat ca o sa ramanem amici, pentru ca altceva n-am vrut si nici nu vreau. Nu s-a putut, din cauza ca el a luat decizii politice. Treaba lui.
O sa vorbesc cu el mai multe dupa ce ma mut in alta tara, ca nu o sa mai fim constransi de mediul comun. Sper sa fie fericit, sa aiba un copil sanatos si destept. Si sper sa nu il faca cu capu'pe ala mic, sa-l lase sa creasca frumos, fara pretentii dictatoriale.
El voia, ea nu voia copil. Nuj cum de s-a razgandit ea. O sa o intreb intr-o zi. In alta zi.
As fi vrut sa ies si eu cu colegii, cu ceilalti, fara el. Ar fi fost relaxant daca nu era si el, ca puteam sa ma manifest cum vreau. Cumva, cand e el in grup nu ma pot relaxa. Fetele sunt funny si faine, si carasu' de A. e un om fain. Las ca ies eu data viitoare cu ei, cand nu o sa vina nimeni cu anunturi despre plozi.
Mdam. aici nu e ca pe hartie, pot scrie mai liber ce-mi trece prin cap pentru ca e mai rapid, merg tastele. Mi-a lipsit locul asta. Imi lipseste o adunare de fiinte magice.
Acum cativa ani in Muntii Lot.rului un copil a fost luat cu salvarea - a ramas mut pentru ca "äm vazut un balaur!". A scris ce a vazut, neputand vorbi. M-as duce sa investighez cazul... Nu e prima oara cand aud de fenomene din astea in zilele noastre, unele auzite inclusiv de la mama, chestii vazute live, fara vreun context anormal. Azi m-am simtit izolata pentru ca nu ne contacteaza si pe noi nicio civilizatie din Universu'apropiat, cel putin, nu asa, sa stie toata lumea. Adica da-o dreq de treaba, din atatea lumi si atatea civilizatii cate o fi, chiar nu vrea nimeni sa ne bage si pe noi in seama? Ce-i cu tacerea asta? De ce suntem lasati sa credem ca am fi singuri sau mai grav, ca am fi buricu'universului si alte civilizatii musai tre sa fie ca noi, la origini? Not ok. )

Inca nu mi-a trecut supararea pe faptul ca toti care fac ce fac eu in proiect sunt intr-o echipa, iar eu in alta. Nu ma deranjeaza ca sunt in echipa in care sunt, dar cand am trecut la functia noua, am intrebat de ce raman in echipa veche. Mi s-a zis ca din motive administrative, ca erau prea multi acolo etc si ca oricum tot aia e, ca eu am functia noua oricum. Am inteles si n-as fi avut nicio problema cu asta, pana cand alt coleg a trecut si el la cealalta echipa. Deci mie mi s-au vandut gogosi. Problema e ca nu pot sa fac valuri cu asta, pentru ca vreau sa raman unde sunt. Dar ma deranjeaza ca s-a procedat asa si ma simt exclusa.
Azi m-am suparat pe Iontz pentru ca se poarta el mai dubios cu altii, dar cu mine se poarta cel mai dubios. Nu m-ar deranja daca ar face figuri cu mine cum face cu ceilalti, dar cu mine face un pic mai multe. Figurile alea UN PIC mai multe nu-mi convin. M-am gandit ca poate-s geloasa ca nu primesc la fel de multa atentie ca ceilalti colegi. Sunt, un pic, pentru ca inainte obisnuiam sa vorbim relaxat, sa stam la povesti si sa mergem toti la masa fara sa apara tensiune pentru ca suntem amandoi la aceeasi masa. Era chill. Si nu, nu ma deranjeaza atitudinea lui ca barbat, ma deranjeaza atitudinea lui ca coleg care mi-a fost candva apropiat, amic.
Pun pret pe prietenii, iar cu el prietenia nu numai ca s-a stricat, dar a degenerat inceva ce ma face sa nu vreau sa ies nic macar la un suc daca e si el in grup. Nu pentru ca as avea ceva cu el, ca pan'la urma n-am, doar ca ma deranjeaza tensiunea si politica si atitudinea lui.
Nici nu stiu de ce ma agit atat, oricum in cateva luni o sa plec departe si n-o sa mai am problemele astea. O sa am altele. ) Sper ca mici si sper ca le voi rezolva repede. De fapt, ar face bine sa nu fie deloc.

Azi-noapte am visat o vaca. Mare.Maro. Nuj de ce tot visez animale mari.

Cum eram eu suparata cu mica situatie de la lucru, am intrat in librarie si am luat o carte random, pe care am deschis-o random. Scria asa: "daca iti e greu la lucru din cauza ca ai probleme cu colegii, sa simti iubire si bunavointa fata de ei, iar situatia se va schimba". Apai, daca scrie, scrie. ) Made my day.

Am visat ca trebuia sa ma intalnesc cu Hermione si Harry Potter si Ron, sa intram printr-o fantana care ne ducea in alta parte - era un portal. M-am dus la o gaura patrata plina cu apa, de langa casa lu' Petrescu, la mine la tara. Fratii isi construisera fiecare cate un turn cu multe camere, din caramida rosie(oare e si de alte culori?). Ma gandeam cum intru in fantana si cum ies pe partea cealalta, ca nu stiu spellul, dar stiam ca dupa ce ma voi trezi sub apa, tre sa ma ridic si gata, ajung unde trebe. Am vrut sa intru in fantana de langa casa petrestilor, dar ceva nu era bine. Apa era verde, semitransparenta, dar mai mult tulbure. O fata care trecea pe drum a primit un sms trimis pentru min printr-o vraja. Zicea ca fantana e de partea cealalta a drumului, in curte la Popeasca, pe langa mormantul lui Belatrix Lastrange si ca prima fantana e periculoasa. Am plecat sa caut a doua fantana, apoi a inceput un vant si ceva parca ma cauta. M-am ascuns, apoi dupa ce a pelcat, am inceput sa caut fantana aia buna...si m-am trezit, damn it.
Inainte de asta am visat ceva cu o dansatoare la bara, care avea o lanterna si un bici. Ii placea ce face. Am mai visat si niste softuri interesante, ca te poti uita tu la tine in camera la un film, dar afara sa se auda bug mafia sau alta muzica, sa nu deranjezi vecinii cu filmele.
Weird...

In baia de serviciu avem o pisicuta gasita acum cateva zile. E in carantina, ca are raie si ii fac tratament. Poate despre ea erau visele alea cu animale cu probleme. Dupa ce o fac bine tre sa ii gasesc stapan. E un motan destept.
Astept rezultatele de la IE.LTS.
Ieri am fost productiva - 2 picturi din alea mari, profit de concediu. M-as duce cu bicicleta, dar parca mai bine stau prin casa si meditez la tot felu.

Oare unde era fantana aia a doua si ce inseamna toate astea? Mai stiu ca vorbisem cu mama si bunicu, si cu aia mici, sa ma astepte ca ne vedem la iesire, dar ei nu trebuia sa stie ca e vb de magie. Si era frig, imi cautasem cele mai groase manusi, sa-mi tina de cald,ca dupa ce ieseam din apa ma usca cineva.
Era frig de ingheta apa cand o aruncai afara, dar apa din prima fantana era calduta.
Ah...si toata treaba asta din vis imi placea.



Acest topic a fost editat de leirn: 15 Aug 2017, 11:53 AM

Ma bucur sa te recitesc ...interesant la tine aici, exact cum era si cativa ani in urma...

Numai bine, leirn!

Hey

Multumesc de vizita. Nice to see you too!

Vineri am avut un meeting cu I., ca deh, pozitiile noastre sunt de asa natura. Nu as fi vrut sa deschid subiectul cu echipele, dar el l-a deschis si a insistat ca daca mi-e ok si daca ma deranjeaza ceva. Nu am vrut sa mint asa ca am zis de faza cu echipele si ca ma deranjeaza decizia pe care al uat-o fara sa tina cont de singurul axle resp. care nu e in echipa, adica eu. Prima lui reactie: "te victimizezi, cumva"? Care eu ii expusesem fapte, fara sa ii zic mai mult decat ca ma deranjeaza, enumerand cauzele concrete. Mi-a zis intai ca n-are argumente sa-mi explice, apoi ca de fapt nu s-a gandit si nu si-a dat seama. Si pe parcursul discutiei a incercat sa deraieze zicand ca nu-s in echipa cealalta ca inca nu-s "full axle". I-am replicat ca nici colegul, care e de cateva luni in firma, nu e full nimic, inca. A zis ca asa e, dar a incercat sa o dea la intors.
All in all, in toata discutia, tendinta initiala a omului a fost sa arunce vina la mine, ca ma victimizez sau ca n-am eu destul skill. Am vorbit si cu alti colegi, care au zis acelasi lucru: situatia nu are logica, iar eu imi fac treaba, deci problema nu e doar in capu'meu.
Pan' la urma, din toata discutia cel mai mult m-a deranjat ca mi se arunca periodic in fata placa cu "tu nu esti inca full-axle". De parca el e full group leader, sa nu uitam ca au plecat pan'acum 4 oameni, dintre care 3 din cauza lui. Deci ceva nu face bine. Dar eu nu ii arunc in fata placa asta, pentru ca am considerat ca e la inceput, se straduieste sa faca sa fie bine si nah, e si el om, mai greseste. Dar data viitoare ii voi expune si eu situatia lui, cat mai obiectiv, sa inteleaga cum e sa ti se arunce in fata lucruri nelalocul lor. Dar o sa-i explic fara sa fac cum face el, adica fara sa il acuz de ceva, ca scopul nu e sa il ranesc, ci sa il fac sa priceapa. pentru ca ce face cu mine face si cu alti colegi, si putini sunt la fel de intelegatori ca mine.
Acu' treaba e ca tre sa fac cumva sa trec peste vorbele care mi s-au spus, sa accept cumva ca asa e omul, desi m-am simtit manipulata si un pic agresata in discutia aia. Oare asa ii invata pe ei la trainingurile de leadership? Sper ca nu. Mdeci cum sa fac eu sa trec peste ce mi s-a zis si mi se repeta periodic? placa cu "tu nu esti inca full-axle". Oficial, sunt. Si fac taskurile necesare. Si le fac bine. Ca altfel nu primeam bonusuri etc. Ce plm ii trebe la omu asta?
Oare ma afecteaza asa si pentru ca am fost noi apropiati un pic anul trecut? Situatia m-ar deranja indiferent cine era in locul lui, poate vorbele pe care mi le-a zis m-ar fi durut un pic mai putin? Hm...nu stiu, poate da, poate nu.
Culmea, ca tragand linie, nu am nimic cu el. Si ii doresc tot binele din lume. Si-mi pare rau ca el e in felul asta si ca se poarta ca un mic vampir energetic. Imi pare rau pentru ca un comportament din asta e departe de ceea ce vrea el: echilibru. Echilibru vreau si eu. Avem ceva in comun, totusi, si pentru asta, il respect. May the Force be with tim.

Azi am facut ordine in toata casa, inclusiv in sertare si rafturi. E curatenia de toamna, ca tre facut loc pt dovleci si sticlele cu potiuni si picturile cu sticle cu potiuni .)

Azi am realizat 3 chestii. Am vazut "Gregg Braden - The 7 Essene Mirrors". Momentu ala cand crezi ca le stii pe toate si constati ca nu. Fac si eu ca o colega, Andreea G., care e asa plina de ea si de ce face ea, ca n-ai loc sa arunci un ac. Si eu mai fac asa uneori.
Anyhow, mi-am dat seama ca:

- oglinzile nu reflecta doar ceea ce esti tu, pot reflecta opusul tau, pot reflecta ceea ce esti in momentul ala sau ceea ce ai nevoie. Ele sunt fiinte sau situatii.
- modul in care imi percep parintii reprezinta modul in care percep divinitatea, Universul. Adica, stiu ca ma iubeste orice-ar fi(mama), dar nu inteleg de ce m-a abandonat(tata).
- relatiile mele de lunga durata au acelasi pattern: partenerul e fain, calm, tine la mine, nu ne certam, dar... nu comunicam(a vorbi nu inseamna mereu a comunica sau a te conecta cu cineva). De ce repet chestia asta? Am facut-o in prima relatie - 7 ani, s-a ajuns in aceeasi situatie si cu G., -3 ani si se intampla si in actuala relatie - 3 ani pan acum. Ce anume fac sau nu fac de atrag chestia asta? Ce am de invatat de aici?
Edit:
- mai repet un pattern: toti sefii mei de pan acum s-au simtit atrasi de mine. Si eu de ei, intr-un fel. Nu am dat curs la atractiile astea, dar am gandit-o. De ce? Din dorinta de a demonstra cuiva pe care il consider "puternic" ca si eu sunt puternica? Din dorinta de a avea un fel de garantie? Nu stiu exact...
Edit2:
Desi am o relatie buna cu familia mea si mereu m-am simtit iubita si ingrijita de cei care m-au crescut, tot timpul am considerat ca nu pot comunica cu ei, ca nu m-ar intelege. Am simtit o distanta intre mine si ei. Asta de unde vine...

A inceput toamna si am intrat in moodul de witch. Am facut lucruri.
Saptamana ata mi-am luat uleiuri esentiale si cristale. Mi-era dor.


Acest topic a fost editat de leirn: 3 Sep 2017, 06:41 PM

Azi-noapte am visat ca eram gravida si nu imi dadusem seama, eram deja in luna 4, cand nu mai puteam face nimic. Un sentiment neplacut, apasator. Ma gandeam ca atunci cand stateam cu fratii mei macar aveam o scapare, ca veneau ai mei si scapam de povara, dar dupa ce as fi nascut n-as mai fi avut ce face. M-am bucurat cand m-am trezit ca nu sunt gravida. Pur si simplu nu e pentru mine sa fac un copil si sa il cresc. E dreptul meu sa aleg asa si sunt satula de toti cei care spun "las'ca te razgandesti tu intr-o zi".
E ca si cum as spune eu tuturor sa te apuci si tu de pictat intr-o zi, ca doar ai doua mani si ochi, deci si tu TREBUIE sa pictezi:. Ia sa ma mai scuteasca de comentarii si intrebari inutile.
Mdam, deci un vis din ala de te bucuri ca te trezesti si pe care il am din cand in cand inainte de "perioada aia". E recurent. M-am intrebat daca nu cumva inconstient vreau copii. Nope. N-am nicio nimic legat de asta. Matze, caini si alte fiinte, da.
Azi a fost o zi lunga, sunt si un pic racita pentru ca am vb prostii legate de situatia cu colegul.

iti spun eu ca nu e nimic ciudat la visele tale. am avut aici destule colege de munca batrane cu scoala, cu banii buni dar fara barbat si fara copii, nu ca erau urate sau ceva de genu,.. dar asa cum zici si tu am vb si eu cu ele,... au ales ca lor persoanal le e mai bine asa,... iar faza ca visezi uitata te un pic si la faza cum e cu sexul,... din toate punctele de vedere.... am citit pe undeva ca sexul este de fapt doar un tric al corpului pt a se reproducee.... poate hmmz de acolo si visul ca ai fo gravida ! pararea mea acuma

Ms de feedback
Hm..o avea treaba si cu sexul, poate... O sa dau un search.

Azi-noapte am visat visu ala pe care mi l-am trimis pe mail, in care mi-a zis: "This is your date(as in intalnire/semn), angel". Si s-a simtit iubire si ca de fapt Universul nu m-a dezamagit si nici eu pe el.

Sunt fericita castigatoare a unei infectii la stomac, cu o bacterie. Norocu meu e ca am simptome f putine si ca e la inceput. O sa vindec treaba asta, ca doar am vindecat eu insomnie aparuta din cauza de carente alimentare(prea putine proteine, Mg si B-uri) si nevoie de control. Am vindecat pe cineva de e.col.i, cu buruieni, dupa ce nu ii cedase la antibiotice. Desi se poate si alternativ, cu multa documentare ca nu merge dupa ureche, rabdare si incredere.

Revenind la problema curenta, bacteria, cauza subtila ma intereseaza: cica tre sa imi recapat puterea/sa o folosesc. De cand a fost incidentul cu C. in 2012, am ramas cu impesia ca nu o am/nu stiu sa o folosesc. Alta cauza subtila ar putea fi impresia ca ma paraziteaza cineva(Iontz de la lucru, cu atitudinea lui).
Mi-am dat seama ca pe C. e posibil sa nu il fi iertat, desi eu consstient cred ca asa e. La ora actuala vorbim, il ajut in limita posibilitatilor atunci cand e cazul, ii vreau binele etc. Dar pentru mine el mereu va fi "the snake", un om in care nu am cum sa mai am incredere complet si pe care mereu il voi suspecta ca incearca sa manipuleze, sa minta si sa fure energie daca are nevoie. Nu stiu cum sa imi schimb parerea asta despre el.
Ok, si daca nu l-am iertat, cum fac sa-l iert? Nu merge logic, ca logic am incercat, ba chiar m-am convins ca am iertat, dar deep inside...el e the snake. Poate ca pot ierta pe cineva si fara sa il vad altfel? Mi-a zis ca are o aventura cu Mary, nu ma surprinde, dar din nou, daca suntem prieteni asa buni cum pretinde, de ce zice abia acum? Zice ca s-a schimbat si ca nu minte, I say bullshit. Ma deranjeaza ca are treburi cu ea? Nu, chiar mi se pare interesant pentru ei doi. Dar nu pot crede pe cineva care zice ca e apropiat, dar care ascunde.

Si pe Iontz de ce il visez? Vise din astea in care el nu are un rol principal, dar e acolo. E genul de om care spune chestii nu stiu daca pentru a ii rani pe ailalti sau pentru a isi da lui o senzatie ca e deasupra. Mi-a spus ca nu-s autodidacta pentru ca nuj ce plm nu am invatat despre un proiect. Nici macar nu stiam ca exista chestia aia, d-apoi sa o invat singura. Dar a reusit sa imi bage ideea in cap, de a trebuit sa ma intreb daca sunt sau nu sunt. Sunt, ca am invatat f multe lucruri singura(mi-am facut singura temele, am invatat sa fac creme, sapunuri, sa meditez, sa lucrez in Adobe Photoshop, Illustrator, Catia si multe altele). Si totusi el si-a permis sa generalizeze un aspect. Imi tot zicea ca am probleme cu autoritatea, pana cand i-am explicat in termeni stiintifici ca un om cu astfel de probleme abia isi poate pastra un loc de munca 4 luni, sa nu mai vorbim de 4 ani, cat am eu la actualul.
in fine, omuletu zice tot felul de lucruri oamenilor, lucruri care pot submina increderea cuiva in el insusi. Nu face asta doar cu mine, asa e el. Si nu cred ca face constient, ca deep inside il simt a fi un om bun. Dar are nuj ce issues, probabil din copilarie, si asta se relecta in relatiile cu ceilalti.
Iar eu tre sa invat cumva sa lucrez cu el fara a ii da voie sa faca pe parazitu'.

Daca pana la toamna viitoare nu am viza de Australia sau NZ, plec oricum in tara, undeva unde sa nu fie nici prea cald, nici prea frig, si politico-economic stabil. Tre sa fie un loc... )
Si ma reprofilez. Am concediu pana joi, iar zilele astea am muncit. Facut sapun, aranjat buruieni, recipiente de creme etc. Am muncit toata ziua si m-am simtit BINE. Dupa serviciu nu am satisfactia ca am lucrat ceva ce ajuta lumea, am satsfactia ca in sfarsit incepe timpul liber. Trebuie sa fac ceva in privinta asta. Ma apuc de design industrial, pentru ca acolo pot fi si creativa, pot avea si satisfactie interioara. Ce fac acum imi aduce satisfactie financiara si imi place intr-o oarecare masura, dar nu atat de mult incat sa zic ca am o pasiune pentru asta. Iar viata tre sa fie despre pasiune, nu despre bani. Si aia trebe, dar nu ei sunt scopul ultim.

Am fost in delegatie prin Germania intr-un orasel mic, dar dragut. Cam obositor, dar frumos si prin oras, si prin fabrica. Desi fabrica imi place doar sa o vizitez rar, nu sa lucrez acolo. Lui M., colegul cu care am fost, i-ar placea. Problema e ca comportamentul lui I..tz fata de mine ma afecteaza si pe mine, si pe M. I. ma face sa ma simt in plus pentru ca nu ma implica in toate discutiile despe proiect, sunt meetinguri la care eu nu sunt invitata si inclusiv conversatii despre taskul MEU, in care ma ignora ca si cum nu as fi acolo.
1. Comportamentul asta ma face sa ma simt ca si cum nu contez, ca si cum nu-s in stare sa fac lucrurile bine. Ma face sa ma indoiesc de mine si sa actionez cu neincredere in taskuri. Problema e ca omu' tinde sa actioneze cam cum se simte. E demonstrat prin studii experimentale ca unui copil daca ii tot repeti ca e prost, el va ajunge sa creada ca asa e si sa se comporte ca atare. Asa ca si eu am inceput sa pun intrebari stupide pentru double check, pentru ca ma indoiesc de abilitatile mele tehnice necesare acolo. N-ar trebui sa ma indoiesc, pentru ca am lucrat si invatat mult in ultimii si sunt omul care vine cu solutii.
Cand am fost acum in delegatie un modul a avut fail, iar eu am zis ca e ok, ca nu ne incurca. Pe de o parte, modulul e de rezerva, deci chair nu incurca. Pe de alta parte, M. a zis ca nu e ok ca e fail, ca nu il putem folosi la teste. Si m-am ofticat eu pe mine ca nu m-am gandit si la asta, la faptul ca daca are leakage nu poate fi folosit la testul X. M. s-a gandit. Dar M. a fost de mai multe ori acolo, a fost mai implicat in discutii si per total, stie mai multe decat mine despre ce se intampla, de-aia i-a fost usor sa faca legatura. Si am mai facut mici faze din astea, dar nici nu stiu daca am eu o problema sau dezvolt un complex din cauza lui I...ntz.

2. Alta problema: de cand ma stiu am avut senzatia ca sunt in trecere in viata asta, un vis al cuiva si ca abia astept sa ma trezesc si sa am acces la adevarata cunoastere. Am aflat ca am facut un "contract de nemurire", pe care l-am reupt recent si ma simt foarte bine si usurata datorita acestui lucru. Nu as vrea sa imi programez inconstient probleme doar pentru ca viata fizica desi imi place, mi se pare cam...optionala, ca sa nu zic inutila din punct de vedere al Intregului dincolo de timp si spatiu. Adecatelea, sunt ca un budist la faza asta si nu inteleg de ce ar trebui sa fie cineva recunoscator ca e in viata. Adica la naiba, si daca nu ai fi in viata, care ar fi problema? Ca nu e ca si cum dispari din Existenta, pur si simplu treci in alt plan, mai cuprinzator si in care cunoasterea e mai disponibila. Deci de ce ar trebui sa fiu recunoscatoare ca traiesc? Ca nu sunt, ma simt abandonata de Univers aici, nestiind cine sunt, de unde vin si unde ma duc. Subliniezca ma bucur de viata si imi place sa fac tot felul de lucruri, nu am tendinte sinucigase sau depresie. Pur si simplu nu inteleg de ce Universul a creat un loc ca asta in care ne facem unii pe altii sa suferim si in care traim inconstienti de ceea ce e Realitatea. Si nu inteleg de ce ar trebui sa fiu recunoscatoare ca sun aici, atat timp cat eu am in minte ideea ca viata pe pamant e doar un episod banal din ceva mult mai maret.

3. Inca o problema: ma gandesc la rasa umana ca ar fi un fel de parazit al Pamantului, pentru ca modificam prea mult mediul inconjurator influentand existenta multor specii de plante si animale. Ecorect ce facem? Suntem paraziti ai pamantului sau suntem ca bacteriile bune din stomac, necesare acestei imense vietati care e planeta noastra si care e ajutata de energia colectiva a oamenilor sa evolueze la randul ei?

4. Alta problema: am feelingul asta ca tre sa ma protejez ca sa nu fiu afectata energetic de bolile altor oameni.

Ok, si acum solutii. sa le luam pe rand:

1. Ce facem cu atitudinea lui I...ntz si cu faptul ca si M. tinde sa ma creada aiurita:

Eu sunt cum ma vad ei? Nu.
Am ceva de demonstrat cuiva? Nu.
Tine de mine sa imi fac treaba cum stiu mai bine, in ciuda circumstantelor. Daca I. ma trateaza ca si cum sunt in plus, asta nu inseamna ca si sunt. El are problemele lui personale pe care le reflecta in relatiile pe care le are, ca nu imi face asa numai mie.
Ce pot face?
- sa fiu atenta cand incep sa am stari negative din cauza lui si sa leobserv.
- sa imi fac treaba fara sa tin cont de parerea lui
- sa nu las pe nimeni sa ma descurajeze sau sa ma faca sa ma simt mai putin decat sunt.
- sa fiu EU aia care se poarta normal si care in loc sa ii reflecte comportamentul(chestie facuta doar de fitze, pentru ca oricum n-as rezolva nimic), sa se poarte asa cum trebe.
- sa nu uit sa ii zic in gand ce mi-a zis Flory: "Te iert. Multumesc."
- cand ma mai simt pe dinafara sa imi aduc aminte ca acolo arat doar o mica parte din ceea ce stiu si din ceea ce fac si ca am atatea talente si cunostinte pe care le voi folosi acolo unde vor fi apreciate cu adevarat.

Damn, la cum am scris, eu chiar am ajuns sa cred ca nu sunt destul de buna. Tehnic, practic, sunt. Asta o dovedesc experienta, cunostintele si proiectele mele.
Toata treaba asta, daca e sa trag linie, poate fi rezolvata intr-un singur fel: trebuie sa accesez puterea aia a mea interioara care nu permite nimanui sa ma faca sa ma simt mica. Trebuie sa accesez acel foc care stie ca nimeni nu are nicio putere sa decida ce pot si ce nu pot sa fac.

2. Ce facem cu impresia asta ca viata fizica e ceva insignifiant(da, asta e cuvantul!)
- sa imi amintesc ca nu exista sus si jos, important si neimportant. Dualitatea e parte din lumea fizica si cele imediat invecinate, dar nu se aplica dincolo decat local.
- sa privesc toata experienta asta ca pe o calatorie surpriza. Nu stii de unde vii ca dormeai cand ai fost pus in autobuz si trimis intr-un loc. Ajungi acolo si nu stii de ce, dar e frumos si te bucuri de peisaj, mergand random intr-o directie stiind ca toate-s cu un scop, pe care tu nu il stii. Inca.
Altfel spus, nu am toate datele ca sa fiu in masura sa judec viata fizica ca fiind insignifianta. Nu cunosc the bigger plan, deci practic nu stiu care-i faza, asa ca ce-mi ramane de facut e sa ma bucur de proces.

3. Solutia de la 2 rezolva si 3. Nu stiu care e rolul nostru si care e destinul umanitatii sau al planetei. Pana la proba contrarie, suntem fiinte care colaboreaza.

4. Mdeci am asa impresia ca ma pot murdari energetic. Nu vreau sa imi fac ziduri de protectie si curatari de aure. Vreau sa traiesc relaxat. Uite ca iar ajungem la subiectul putere interioara. Dar simt ca e mai mult de atat. Ma voi gandi la o solutie. Solutia temporara e sa fac eu un mic joc energetic, insa rezolvarea e schimbarea modului de a gandi si a modului de percepe.


Berberitele umbla in haita? ))

La cateva minute dupa ce am scris toate alea, am dat de asta:

https://www.facebook.com/warriorslanding/vi..._location=group

Universu...stie.

Am pus azi o intrebare: "De ce nu sunt destul de apropiata de prietenii mei?" "Pentu ca nu ai incredere, te astepti ca la un moment dat sa plece sau despre unii crezi ca la un moment dat te pot trada".
Am multi prieteni, daca stau sa compar cu alti oameni...dar. Nu ma simt atasata de niciunul si cand am avut problema aia anul trecut, nu am simtit ca e ok sa vb cu niciunul. Ba mai mult, am sunat-o pe Liv.ia, care e psiholog si care ar fi fost in masura sa ma ajute cu problema aia fizico-psihica. Iar ea ce-a facut? Mi-a dat cu flit, am simtit ca nu vrea sa aiba de-a face cu mine cat am fost in starea aia. o inteleg, pentru ca are in familie poverile ei si probabil ii e teama sa nu pateasca si ea vreo etapa din asta de cadere. Dar eu m-am simtit tradata, abandonata.
Hai sa facem o lista cu prietenele mele, tre evaluata situatia.

- Magda - nu ma pot baza pe ea si ma oboseste cu permanenta ei neincredere in sine si cu faptul ca se plange atat de propria persoana.
- Teo - ea e ok, dar e cu ala de la yoga si nu se deschide destul.
- Gabi-ea - aici cre ca s-a cam inchis la paine. Si eu m-am saturat de faptul ca tot timpu se plange de cate ceva si de atatea mofturi justificate sau nu, dar si ea ma evita in ultima vreme.
- Despi - she's cool, dar nu are incredere in ea iar eu nu am mereu rabdare sa-i explic ca de fapt e fata faina. Si ma deranjeaza ideile limitate pe care le are despre ea si despre viata ei.
- Ioana - n-am ce sa-i reprosez, in afara de faptul ca daca si-ar face prieten probabil nu m-ar mai cauta asa des. Au fost momente cand am simtit ca ma cauta doar ca sa iasa cu cineva, ceea ce ar fi fost ok, dar simteam si ca de fapt si-ar fi dorit sa fie cu un "El", nu cu mine. Lucru natural, dar tot m-am simti folosita.
- Flory - de atatia ani eu am incercat sa ma apropii, dar ea nu a fost dispusa sa se deschida prea mult si nici prea des.
- Oana - prietena mea din liceu - m-a tradat atunci. Stiam ca la un moment dat o sa se intoarca impotriva mea, dar mi s-a parut nedrept. Poate de atunci mi se trage senzatia asta ca la un moment dat prietenii te pot lasa balta.
- Adriana - si ea e ok, dar nu uit ca acum cativa ani m-a lasat balta pentru ca eu nu ieseam atat de des si nu aveam masina sa ne plimbam. Imi place de ea dar stiu ca at the end of the day, fiecare e pe cont propriu.
- Diana - cu ea ma simt bine, simt apropierea aia, dar...e umpic departe, in alta tara. Si nici cand era pe-aici nu prea aveam noi timp sa ne vedem. Din nou, sunt pe cont propriu.

Incerc sa imi dau seama de un pattern aici, de ceva din mine care genereaza relatii de genul asta. Numitorul comun in toate povestile astea sunt eu. Una sau mai multe credinte de-ale mele nu imi dau voie sa am 2-3 prietene de care sa ma simt cu adevarat apropiata si cu care sa ma simt bine sa mergem impeuna in concedii, de exemplu. Si cu fetele de mai sus ma inteleg bine, nu ne certam, ne ajutam cu chestii(gen sfaturi, bani imprumut etc), dar am senzatia asta ca...fiecare cu pzda ma-sii. Ceva lipseste in relatiile cu prietenele mele. Poate ca inconstient EU sunt cea care nu se deschide si nu are incredere, ceea ce duce la comportamente din astea?
Sau poate eu sunt cea mofturoasa, pentru ca imi doresc prietene care sa aiba preocupari comune cu ale mele si cu care sa imi pot dezvolta latura spirituala?
Poate ca nu imi dau voie sa am prieteni din aia de care rveau eu pentru a nu depinde de ei, pentru a putea spune ca ma descurc singura?

Si cumva ma bucur ca o sa plec si o sa fac ordine in haine, ca nu le voi lua pe toate, doar strictul necesar. Si cartile la fel. Asta imi da o stare de bine. Aceeasi chestie se va intapla si cu relatiile. Se vor tria, o parte din cauza distantei, o parte pentru ca nu le voi mai alimenta eu.

Mereu sunt in cautare de noi prietene, culmea. Si mai si gasesc. Poate pentru ca nu-s multumita cu prieteniile pe care le am acum sau poate pentu ca in mintea mea ma gandesc ca daca tot nu-s prietenii din alea deep, macar sa fie multe? Nuj...