Ok, s-a notat O sa beau doua beri si pt tine sambata asta (daca o sa mai nimeresc drumul spre casa si spre Han, o sa vin sa pove cum e cu bancul de probe )

Mai mai pana am luat eu vacanta s au imbolnvit glubistii de ciroza?

neee, s-a scumpit drojdia!

fraţilor, s-au deschis grădinile de vară! E cazul de o nouă testare a aichiuului! Poftiţi la beroase, uisichioase, tămâioase!

No, s-o desteptat careva peste vara? Ca io una sigur nu....

Io m-am tampit mai rau peste vara, asa ca nu cred ca am ce mai cauta p-aci, in locu' asta al "iminentilor"

Daca nu apare nime' sa ne faca de ras, io zic sa ne facem de cap

Eu zic că am aşteptat destul să vedem dacă apare cineva să ne facă de râs, aşa că ar fi cazul să ne facem de cap.

Buna observatie, colega! Ne-am plafonat rau de tot asteptand, pe cuvantu' meu. Zic sa organizam imediat niste cursuri fulger de baut bere. Pentru materia prima gasim sponsori, iar orarul pentru prima saptamana va contine modulul pentru incepatori:

I. Tehnici de baut bere
1. Trenuletul:

2. Biberonul:

3. Scafandrul:

Bonus (10 puncte) balansul sticlei de bere pe burta.

Că bine zici, colega. Ba mai mult, în cinstea cursurilor de psihologie la care am învăţat că animalele sunt cei mai buni terapeuţi, propun să formăm grupuri de suport cu prietenele noastre necuvântătoare, şi să le urmăm exemplul.
Aşadar, pentru început să ne familiarizăm cu un necuvântător - cuvântător



urmând apoi să învăţăm de la cel mai bun prieten al omului



care, date fiind circumstanţele, promite solemn să se înţeleagă şi cu duşmanul lui din totdeauna



iar colaborarea pare a fi extrem de promiţătoare:

.

Evident, oferta este diversă, şi fără alte introduceri prealabile îi prezentăm în ordine pe ceilalţi terapeuţi:







iar rezultatul sper să se apropie de reuşita terapeuţilor noştri:

.

Acest topic a fost editat de N.V.: 13 Sep 2009, 06:40 PM

Io m-am dashteptat bre intre timp Atat de mult ca am realizat ca viata fara beute zdravene e anosta si plina de depresii , asa ca... Hai sa bem, fix ca_colaboratorii nostrii necuvantatori (indiferent de regnul animal ce-l au )

un studiu ştiinţific a demonstrat că, dacă berea ar fi total interzisă, scoasă de pe piaţă în toată Europa, speranţa de viaţă ar scădea cu 5 până la 10 ani deoarece oamenii ar fi mai mult şi mai cronic deprimaţi, berea conţine un ingredient care reduce îmbătrânirea şi bolile de inimă.

aşa că... beţi cu măsură pentru o viaţă mai bună!

Sa-ti dea dumnezeu sanatate, bage Erwin. Ca nu mai gaseam motivatie sa beau bere, da' amu ca am citit asta, maine imi iau six-pacu'.

la tarii nu zice nimic?
ar trebui sa creasca speranta cu vreo 20-30%...

Chiar dacă nu zice, eu propun să facem un ecsperiment. Aşteptăm voluntari pentru formarea loturilor experimentale şi propuneri pentru variabilele pe care vrem să le testăm (tăriile de care spunea mutulică) şi evident o comisie care să testeze calitatea variabilelor (Sere, de care vatiabile sunt, dependente sau independente.... dependente, nu? ) de care spuneam. Bănuiesc că e inutil să vă spui că io-s preşedintele comisiei.

Până vă hotărâţi voi, incep cu o ţuică direct de la cazan.

Dependente, da Ca taria ramane constanta, si calitatea variaza. Ceva de genu, nu? Da. Deci ca presedinta de comisie o sa te rog sa ma pui si pe mine pe un rang mai inalt (in dulcele grai romanesc: cat mai aproape de beutura )
Io-s asistent de presedinte. Pe la noi trec TOATE alcooalele dupa care, in functie de parerea noastra subiectiva, o sa directionam tariile spre loturile experimentale. Participantii vor fi impartiti aleatoriu, dupa o tragere la sorti. Rugati-va sa nu nimeriti in grupul de control

hei, şefele, cantităţile fiind incomensurabile, io zic să merem după coloare: începem cu votca transparentă, continuăm cu ţuica galbenă de prună, cu berea blondă şi vinul alb, la urmă coniacul, vinul roşu şi berea neagră...
gradele... ce mai contează? hic! Să numărăm câţi paşi face fiecare în linie dreaptă!

Eu ma declar oPservator

De ce ba?? Asa ma dezamagesti?

Ca mi-s oboCSita, nu mai poci

Da' domnişoara asistentă de preşedinte de comisie, de ce sperii subiecţii cu grupu' de control? ai văzut? Afro una-două a pretextat oboCSeala şi s-a sustras din lotul experimental.

Era un test de motivatie. Trebuie sa selectam cumva candidatii

Eu zic sa va bazati pe selectie naturala......aia care s obositi si nu mai pot renunta pe parcurs....aia mai FIT raman in lotul final!

De cateva luni, de zile, un nou Cartel al Aichiuurilor se iteste in Romania. De fapt se reiteste Mensa Romania (zis si "din cincizeci primim doar unul"), incepand cu niste runde de Comensaurabilitate organizata (la Bucuresti, Iasi, Cluj-Napoca, ...).

Nu poate fi o concurenta reala pentru clubul nostru, unde Incomensurabilitatea e singur conditie de apartenenta, dar m-am gandit sa lansez un avertisment. Comensurarea poate sa nu aduca statutul de membru Mensa, insa poate produce piederea calitatii de membru al Clubului.


p.s. Ei se lauda ca sunt deja 100. Noi ne laudam cu ce facem, nu cu cati suntem atunci cand facem !

Parca ma impinge cineva din spate sa-ti raspund cu versurile lui Khayyam . Cred ca i-ar fi placut glubul ... mai ales ca a inteles perfect comensurabilitatea.

Fiinţa şi Neantul, Pământul, Nesfârşirea
Cu logica şi metrul, şi chiar şi fără ele
Le-am definit adesea. Dar n-avui nicăirea
Mai multâ profunzime ca-n faţa cupei mele.

Acest topic a fost editat de exergy33: 1 Dec 2009, 06:28 PM

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare.
VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie de aichiu incomensurabil!!!

ANUNT UMANITAR!!

"Vă rog mult! Vă rog din suflet, dați mai departe acest mesaj! E nevoie de pălincă de prună de 50 de grade! Un om moare în fiecare zi din cauza lipsei de alcool de calitate, dacă nu ajutați! Pentru fiecare LIKE Micromoft și Fakebook dă 0.50 cenți și Googule dă 1 cent pentru fiecare SHARE!!! Să strângem bani pentru pălincă. Donați acum! Primim și în natură dacă nu aveți cont la bancă! Mulțumesc din suflet! Domnul să vă ajute! N-ai inimă dacă nu dai laike. Un om nesimțitor nu a dat laike și l-a prins radarul cu etilotestul pe zero!!! Ajutati un om aflat la nevoie!"

Stirea zilei:

Prima pălincă de peste 100 de grade, testată cu succes într-un laborator din Zalău

Poate il ajuta pe "omul aflat la nevoie" de mai sus ...

Hai să trăiești La mulți ani, nene calfa!

Produsul in cauza cred ca ar trebui scos de pe lista bauturilor alcoolice si trecut pe cea a combustibilolor pentru masinile cu doua tractiuni

Oare o bautura de 100 de grade poate fi considerata "food grade" ?

Mai an se opintea un nene să devină celebru jurându-se că el vara nu doarme.
Îl copiez mârşav pencă îi inFidiez sixpacu' şi recunosc că eu vara nu beau apă. Şi nici bere. Nu e bună şi nu-mi place, mor fo' iu.

Înseamnă că n-ai gustat berea potrivită la momentul potrivit!

Care e cea mai bună bere pe care ați băut-o, ceilalți?

Staropramen nefiltrată e preferata mea.

Se prea poate să însemne exact asta ... dar mie îmi place vinul. Sec şi roşu şi care face dinţii albaştri, de-ăla zic.
Văd că nu răspunse nimeni la ce ai întrebat, bade Erwin - dar e imposibil să se fi lăsat lumea de băut între timp.

cică ăsta e clubul aichiuurilor incomensurabile. O fi că prea zici cu foc. Te întreb așa: E în măsură un răhățel de test să-ți cuprindă toată inteligența? Ce faci dacă îți dă eroare un test din ăla? Ce faci dacă găsești paradoxuri în el? Ce faci dacă vezi că e absurd? Mergi de curiozitate în vizită la PSIH, incognito sau cum vrea mușchiul tău și aruncă o geană la ăia care joacă șah acolo. Să vezi ce partide trag ăia, ce stil sovietic de extraterestru și ce paradoxuri se nasc în pătrățele alea simetrice. punct

Am găsit o zicere pe care o propun ca motto-ul glubului: ori de câte ori se ceartă creierul cu inima, ficatul ajunge să sufere de fiecare dată.