HanuAncutei.com - ARTA de a conversa!

Bine ati venit ca musafir! ( Logare | Inregistrare )

9 Pagini V  « < 7 8 9  
Reply to this topicStart new topic
> Primite Prin ..."Posta", se poate si ci <..>..etc...:-)
Erwin
mesaj 22 Jan 2012, 08:38 PM
Mesaj #281


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



FABULA PAPAGALULUI

Criza mondială
A lovit
Subit
Şi lumea animală.
Leul, alesul ei pentru un nou mandat,
A constatat
C-au început supuşii să îşi arate colţii:
Îl acuzau cu toţii
Că-n loc de vreo măsură,
El stă numai în chefuri, dezbină şi înjură,
Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei,
Descins din neam de zei.
De-aceea, enervate,
Jivinele-şi făcură şi ele sindicate,
Să poată protesta în mod organizat.
Speriat,
Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă,
Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă,
S-a gândit,
C-ar fi mai potrivit,
Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil,
Cu minte de copil,
Care să nu grăiască
Decât ce-o să audă din gura lui zeiască.
Încântat
De propria-i idee, îndată a chemat
Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu
Şi-l imita la greu:
- Prietene, îi spuse cu aer de magistru,
De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru!
- Dar eu sunt mic,
O, rege,
Şi nu pricep nimic
Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială!
- Hă, hă! Faci o greşeală:
Pricep doar eu, tu n-ai nevoie să te-agiţi,
Ci numai să imiţi,
Ca orice papagal,
Cuvintele rostite de Leul genial!
Vei fi, de ai habar,
Un fel de... avatar.
Hai, vino, să te-nvăţ acum ce ai de spus,
Din zori până-n apus!
Şi micul papagal, destoinic, a-nvăţat
Politica de stat...
De-atunci el se tot bate
Cu zeci de sindicate,
Iar Leul, liniştit, netemător, etern,
Le-arată tuturor că hiba-i la guvern.
În fabula aceasta, MORALA ne învaţă,
Că oricine în viaţă
Chiar scapă de scandal,
Când are "papagal"!


* *

FABULA TURISMULUI

Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
Şi tot avea succesuri când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
O criticau în presă, ajunse la... turism.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună unbrandmiraculos:
The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
Ea să câştige bani tot din găinării.
- Stăpâne Leu,strigă masivul elefant,
Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,
Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
Căci nici găini, nici ouă în junglă n-a adus,
Ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.
MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o "vulpe" e tot găinărie!



--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 23 Jan 2012, 12:36 AM
Mesaj #282


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



— Cum se numeşte un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
— Oaierless.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
gigip
mesaj 23 Jan 2012, 09:40 AM
Mesaj #283


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 2.873
Inscris: 30 March 10
Din: bucuresti
Forumist Nr.: 16.402



QUOTE(Cla @ 23 Jan 2012, 12:36 AM) *
— Cum se numeşte un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
— Oaierless.

Tare,frate!!
O zicatura reala,culeasa de pe o pancarda de la Universitate:" Base,fi atent,Nuti are sculament"! Atentie "organilii",e de competenta voastra! E un atentat la viata si sanatatea Presedintelui!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Promo Contextual
mesaj 23 Jan 2012, 09:40 AM
Mesaj #


ContextuALL









Go to the top of the page
 
Quote Post
Erwin
mesaj 23 Jan 2012, 04:12 PM
Mesaj #284


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Aforismele cinicului, filiera rusească
-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar posibilităţile pa­cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.

spoton.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 23 Jan 2012, 06:50 PM
Mesaj #285


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



QUOTE(gigip @ 23 Jan 2012, 08:40 AM) *
O zicatura reala,culeasa de pe o pancarda de la Universitate:" Base,fi atent,Nuti are sculament"!

roflmao.gif O stiam, dar e superba !! smile.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
(kikki dee)
mesaj 25 Jan 2012, 01:57 AM
Mesaj #286





Guests






Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E clar?!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 15 Feb 2012, 08:06 PM
Mesaj #287


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.

- Extraordinar cum a evoluat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.


- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...

- Ce diferență este între un teolog și un geolog?
- De la cer la pamânt.

I : Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.

I: Cum se cheama un tigan care trage un cablu dupa el?
R: ROMTELECOM



Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!

De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
- Să fii sănătoasă, mătuşică!
- Mulţumesc băiatu', dar eu am tuşit, nu am strănutat!
- Mătuşică, mă doare-n c...r ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu…

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?
- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:
- Boala asta va purta numele tau.


Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!


Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.

Niciodată nu am înţeles oamenii care merg toată ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineaţa ţi-ai imbraca prezervativul, pentru toată ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie. Sotia :
- Te rog, sa o lasam pe alta data. Acum ma doare capul.
- Mai sa fie!!! In seara acesta, toate sunteti bolnave?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
- Cat costa tabloul asta ?
- Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
- Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
- Imi pare rau…nu e de vanzare
- Cheama-l pe seful tau ! Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
- Cat costa tabloul asta?
- Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
- CAT ???
- Bine, 40 de milioane de euro
- Ok. Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
- Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva: “Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra: “Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor. O fetita ridica mana. “Eu am avut o pisicuta care s-a balbait” Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul. “Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”. “Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara. “Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna f**k, rotweiller-ul a mancat-o ”

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un student negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

rofl.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 28 Feb 2012, 09:38 PM
Mesaj #288


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

***

Paradoxul internetului: uneste oameni foarte indepartati si-i desparte pe cei apropiati!

***

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

***

Dumnezeu a creat cerul si pamântul.
Restul a fost fabricat în China.

***

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul se uita la el si ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

***

Intr-o firma, in timpul unui control al parolelor s-a descoperit ca o angajata blonda avea urmatoarea parola: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy".
Intrebata de ce are o parola asa lunga aceasta a raspuns:
- Pai, mi s-a spus ca parola trebuie sa aiba minim 8 caractere...

***

Un negru se întîlneste cu Dumnezeu. Negrul întreaba:
N: - Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
D: - Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele asa de groase?
D: - Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.
N: - Doamne, da' de ce am eu parul mic si cret?
D: - Ca sa nu te agati în lianele din jungla.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu înteleg este de ce naiba m-am nascut în New York City ?!

***

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

***

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

***

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.

rofl.gif


--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 24 Mar 2012, 09:40 PM
Mesaj #289


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Tunsoarea:

Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat cât îl costă, iar frizerul a răspuns: "Nu pot accepta bani de la tine, fac asta în folosul comunităţii în această săptămână." Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.

A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Nu pot accepta bani de la tine, lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Poliţistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.

A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşă un "mulţumesc", cărţi şi o duzină de gogoşi, pentru el.

Apoi, un politician a venit pentru o tunsoare şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: "Nu pot accepta bani de la tine. Lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politicianul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit o duzină de politicieni aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
abis
mesaj 12 Apr 2012, 09:59 AM
Mesaj #290


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 22.306
Inscris: 8 March 04
Din: Bucuresti
Forumist Nr.: 2.507



Mesaj primit pe FB:

Gagica prietenului meu are un mic handicap fizic. Un san este mai mic decat celelalte doua



--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
goguta
mesaj 2 May 2012, 10:20 AM
Mesaj #291


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.116
Inscris: 24 December 08
Forumist Nr.: 12.676



Poza de pe FB.
Omul asta va ajunge sa lucreze in sistemul juridic din Romania blink.gif


--------------------
Analiza stiri
"Stiu ca sunt prost. Dar cand ma uit in jur, prind curaj"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
March
mesaj 2 May 2012, 10:31 AM
Mesaj #292


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 18.844
Inscris: 30 January 04
Din: EU
Forumist Nr.: 2.042



QUOTE(goguta @ 2 May 2012, 12:20 PM) *
Poza de pe FB.
Omul asta va ajunge sa lucreze in sistemul juridic din Romania blink.gif

Mai bine se duce direct la Bamboo . Ca vrea sa lucreze party time laugh.gif





--------------------
Un prost gaseste intodeauna unul mai prost , care sa-l admire

Nicolas Boileau


Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 2 May 2012, 03:17 PM
Mesaj #293


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



De ce nu se prostitueaza, e mai simplu la party time.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 2 May 2012, 03:31 PM
Mesaj #294


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



QUOTE(abis @ 12 Apr 2012, 09:59 AM) *
Mesaj primit pe FB:

Gagica prietenului meu are un mic handicap fizic. Un san este mai mic decat celelalte doua

roflmao.gif
Asta-mi aduce aminte ca s-au întâlnit doi prieteni.
Unul avea 3 coaie, si a vrut s-o spuna.
- Auzi prietenul meu, stii... împreuna avem 5 coaie...
- De ce, ai doar unul? laugh.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Erwin
mesaj 29 Sep 2012, 08:33 AM
Mesaj #295


Cronicar
******

Grup: Moderator
Mesaje: 5.060
Inscris: 26 December 05
Din: Cimişoara
Forumist Nr.: 7.531



Bac 2013
Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!

Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tânpiţi-lor!

Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică, oral (Iar??? F#k)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!


rofl.gif



--------------------
pantha rhei
Universul Fractal
The universe appears to be fractal, cyclic and self-regenerating. Implied is that it is eternal and infinite.
Vot deBlam, gazetă de opinie necerută, dar oportună!
Fractalia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 1 Oct 2012, 07:49 PM
Mesaj #296


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



rofl.gif rofl.gif Tre' sa fii destept sa dai asa un test


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 10 Oct 2012, 05:59 PM
Mesaj #297


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune – proprietatea familiei directorului scolii din localitate.
Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.
Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.
“Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare. Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC , lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.
Cu stima si respect, Directorul.”


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
cipdecip
mesaj 28 Oct 2012, 10:53 AM
Mesaj #298


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.276
Inscris: 29 August 04
Din: Ph
Forumist Nr.: 4.358



Curriculum Vitae
Am fost Director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca, cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet....

.... Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur....

.... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu....

.... Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat ..............
.... din acest moment am ramas fara lucru...

.... o vreme am fost şomer pana la schimbarea oranduirii ... M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica... Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cand in cand ridic mâna sa votez ....


--------------------
Intre fericire si vis , melancolie si taina , infinit si singuratate exista raul
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Cla
mesaj 4 Nov 2012, 03:52 AM
Mesaj #299


Cla
******

Grup: Membri
Mesaje: 15.792
Inscris: 7 May 04
Din: Noris Rock City
Forumist Nr.: 3.415



Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
— Te-ai cam imbatat aseara.
— Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
— Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

rofl.gif




--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
fiatlux
mesaj 4 Nov 2012, 05:44 AM
Mesaj #300


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.347
Inscris: 8 October 03
Forumist Nr.: 944



haha

Lectia de limba romana. Profesorul intreaba. - Ion ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca. - Bine, bravo Ionele. - Gigel ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca. - Hmmm... - Bula ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Gigel, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


--------------------
"Când crezi că ai toate răspunsurile, viaţa schimbă toate întrebările." Bob Marley ?!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
fiatlux
mesaj 11 Dec 2012, 04:55 PM
Mesaj #301


Domnitor
******

Grup: Membri
Mesaje: 1.347
Inscris: 8 October 03
Forumist Nr.: 944





--------------------
"Când crezi că ai toate răspunsurile, viaţa schimbă toate întrebările." Bob Marley ?!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

9 Pagini V  « < 7 8 9
Reply to this topicStart new topic

 



RSS Versiune Text-Only Data este acum: 17 October 2017 - 04:58 PM
Ceaiuri Medicinale Informatii despre Certificat Energetic