din seria partide de amor cu manuela

Doi ciobani la stana, noaptea, in pat, dorm... Afara se aude vantul, un greiere iar luna imprastie o lumina ireala... Deodata, patul in care cei doi reprezentanti ai folclorului romanesc dormeau, incepe sa se zgaltaie. Afara greierele a tacut dar un caine s-a trezit si latra... Vantul parca bate mai tare... Patul continua sa se zgaltaie parca din ce in ce mai vartos... Unul dintre ciobani nu mai rezista si intreaba susurand printre dinti:
"Ioane dormi?"
"Nu" veni raspunsul fara intarziere...
Tacere, vantul suiera printre brazi, luna face si ea ceva pe acolo.
"Ce faci?" continua susurand primul cioban.
"Laba."
Patul continua sa se zgaltaie iar cainele a tacut dar o cucuvea scoate niste sunete in schimb.
"Si simti ceva?"se aude iar un glas gatuit totusi putin susurat.
"NU" vine raspunsul.
"Atunci incearca Ioane si cu a ta"
Se aude acum si izvorul din vale...
------------------------------------------------------------------------------------

Q : cand cere un barbat mana unei femei?
A : cand se satura de a lui

Acest topic a fost editat de morfeus: 30 Jun 2004, 10:17 PM

Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da? -Un moment, va rog. Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va pot oferi casa, masa si 5.000.000 de lei pe luna.

Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia icalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.Barbatul intraba:
-Iubito,ce faci?
-Iti icalzesc mincarea!

Ion si Maria in noapte nuntii....
Marie: Ioane...daca ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Daca tu ai fi doamna, n-ai vorbi cu gura plina!

Marie fata faina, dar necajita ca nimeni nu vrea sa o ia de nevasta. Ii putzea p***a de numa. Intr-o zi vine Ion la ea si-i zice:
- Marie, io vreau sa ma insor cu tine!
M: Bine Ioane, dar stii....io-s mai deosebita....imi....imi pute p***a tare de tot.
I: Marie, nu-ti fa probleme ca io oricum nu am miros, asa ca o sa fim fericiti.
Vine si noaptea nuntii, se baga ei in pat si incep sa dea la pedale. La un moment dat se ridica Ion si zice:
- Marieee!! Deschide geamul!
M: Da ce Ioane, pute?
I: Nu. Ma ustura ochii!

********************************************************************************************

Bula, in clasa 1. Invatatoarea ii pune sa dea exemple de alimente:
Alinutza: salam.
Inv.: bineeeee
Costel: paine.
Inv.: bineeeee
Vine si randul lu' Bula.
Bula: lampa
Inv.: Da de unde naiba ai mai scos-o si pe asta, Bula?
Bula: Pai in fiecare seara zice tata lu' mama: stinge lampa si ia-o-n gura.

Mare scandal in lumea povestilor. Scufitza Rosie si'a schimbat pelerina din rosie in roz si acum isi spune Scufitza Roz. Merge Pinochio ca si reprezentant sa vada cum sta treaba.
Pinochio: Ce s'a intamplat? De ce ai devenit scufita roz?
Scufitza: Ca si scufita rosie o puteam lua numai prin padure, iar acum ca si roz, o iau peste tot !

Un medic se gândeşte să meargă într-o cercetare pentru a vedea cum se preocupă ciobanii de igiena personală. Ajuns lângă o stână, întâlneşte un cioban.
Medicul: Bună ziua!
Ciobanu': Bună sa fie.
Medicul: Sunt un medic specializat în igienă şi bolile sexuale şi am venit pentru a cerceta prin ce metodă vă spălaţi.
Ciobanu': Când vedem că ploua ne udăm, ne săpunim şi - dacă mai apucăm - ne limpezim.
Medicul: Bine-bine! Dar în zonele organului reproducător cum vă spălaţi?
Ciobanu': Ce?
Medicul: Pe penis cum vă spălati?
Ciobanu': Ce?
Medicul îi arata pu!a şi ciobanul îi zice că dacă apucă se spală şi acolo. Ciobanul, întâlnindu-se cu un alt om din breasla sa, vorbeşte despre medic:
Ciobanu' #1: Mă, a venit unu' la mine şi m-a întrebat cum ne spălăm pe penis.
Ciobanu' #2: Ce e ăla penis?
Ciobanu' #1: Tot un fel de pu!ă, dar mai mică.

Se adună Comitetul Internaţional al Femeilor Libere pentru a schimba denumirea la pu!a, părându-se lor că sună prea vulgar.
Englezoaica: Să-i spunem "gentleman", că-şi ridică pălăria în faţa oricui.
Rusoaica: Să-i spunem "partizan", că nu ştii niciodată pe unde o iei.
Românca: Să-i spunem tot "pu!a", dar cu doi de "l", să fie mai lungă.

Un culturist merge duce într-o seară de sâmbătă în oraş şi agaţă o tipă beton. O conduce pe aceasta la un hotel, fata se bagă în pat, privindu-l pe viitorul partener de moment. Tipul îşi dă jos bluza şi zice: DINAMITĂ CURATĂ!. Dă jos pantalonii şi zice: DINAMITĂ CURATĂ! Înlătură şi chiloţii, la care fata - uimită - exclamă: Auzi dragă, nu ţi se pare că e cam mic fitilul pentru atâta dinamită?

Doi vecini discutând:
- Ascultă, vecine. Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea - ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia dezbracată îm mijlocul zilei.
- Dar ziua ta de naştere când este, vecine?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ti ofer o pereche de ochelari, că să vezi a cui nevastă e ...

Acest topic a fost editat de rebel: 23 Dec 2004, 03:36 AM

Vine politistul acasă şi nici bine nu intră pe uşă şi strigă la nevastă: Dezbracă-te!
- Dragul meu, dar nici nu ai intrat bine în casă şi ...
- Am spus: Dezbracă-te!
- Ok! Ok! Dacă spui tu ...

Soţia se conformează; poliţistul, din ce în mai autoritar: Acum treci in faţa oglinzii!

- Oh! Iubitule, vrei să o facem în faţa oglinzii?!
- Am spus să treci în faţa oglinzii!
- Bine! Bine! ....
- Acum stai în cap şi desparte picioarele!
- Oh! Iubitule ... o pozitie noua ...
- Am spus să-ţi desparţi picioarele!
- Ok! Ok! ...

Merge poliţistul, îşi aşează capul între picioarele soţiei .. priveşte în oglindă şi spune:

- Da ... Avea dreptate Radu! Mi-ar sta mai bine cu mustaţă!

Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu`, sa traiti!

Maica staretza surprinde , intr-o noapte, un barbat moale rau, fara pic de vlaga, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica .
- Ce-ai cautat aici, paganule ?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cand, in seara asta ?
- O, nu, acum patru saptamani.....


***

Un betiv urca in tramvai si zice :
- Toate femeile din dreapta sunt curve... celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste !
O femeie din randul din dreapta se revolta :
- Cum, domnule, eu sunt curva ?
Betivul :
- Bine,bine, treci in stanga ...

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila

Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o tarfa locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intr-una " Fugifoo,Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere... Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singura lovitura striga , vrind sa-si impresioneza colegii japonezi : "Fugifoo,Fugifoo !"
Japonezii se uita confuzi si zic : " Nu, ati nimerit gaura care trebuie !"

Un banc foarte misogin:

Unde e ficatul la femeie?
Cum intri, pe stanga.

Intre prietene :
- Am sa-ti povestesc un fapt ciudat,draga. Sambata trecuta suna cineva la mine la usa. Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar,inalt si frumos zice :
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
-Nu, raspund eu, iar el ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos in toate pozitiile si in toate locurile. Luni, a aparut din nou si s-a intimplat acelasi lucru.Si marti, si miercuri, si joi la fel. Acum, mor de curiozitate : oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul ii raspunde :
- Nu e nici o problema - avem operatii de $100, de $500 si de $20.000.
- Bine , vreau de $100.-
Zis si facut. Vine noaptea nuntii, trece noaptea nuntii, si tipa vine sa-i multumeasca doctorului.
- Domn doctor, sunteti nemaipomenit ! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe ?
- Pai, pentru $20.000 iti faceam implant, pentru $500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru $100 ce mi-ati facut ?
- Ti-am legat flocii !

Un barbat mascat intra intr-o banca de sperma si indreapta un pistol catre una dintre functionare:
- Deschide safe-ul sau trag!
- Dar...este o banca de sperma, spune femeia panicata
- Fa ce am spus sau te impusc!
Functionara deschide safe-ul.
- Ia flaconul acela si bea-l! spune mascatul
Femeia bea continutul flaconului timp in care barbatul isi scoate masca. Functionara isi recunoaste stupefiata sotul dar, inainte de a apuca sa zica ceva, barbatul ii zice impaciuitor:
- Ei, ai vazut ca se poate?

****

La o conferinta de presa, un ziarist il intreaba pe candidatul la presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat public ca aveti penisul cam mic. Cum comentati?
- Am vazut eu ca are gura cam mare!

Acest topic a fost editat de March: 21 Feb 2007, 06:20 PM

Nevasta îl întreabã pe bãrba-su care se uita la tembelizor:
- La ce te uiþi?
- Wrestling.
- Nu, mãi, nu vreau s'm' lingi, te întrebam doar la ce te uiþi ...

- Domnule director, zice inginerul sef, am o veste buna si una rea.
- Care-i vestea rea ?
- Secretara,care,dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
- Asta chiar ca e o veste rea... Si vestea buna ?
- Al meu a murit.

2 soti se duc sa ia lectii de golf ok, teoria, reguli, etc dupa aia
se duc cu instructorul pe teren. da sotul prima lovitura : zbang drept
in copaci
- Hmmm, problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect
trebuie sa o tineti ferm, dar delicat... asa cum tineti sinii sotiei
cind faceti sex
Da tipul urmatoarea lovitura.... merge mingea 300 m, drept pe centru
lovitura super! vine rindul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci
- Doamna,aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra
trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat.... cam asa cum prindeti
penisul sotului cind faceti sex
ok, da tipa a doua lovitura, mingea abia se tiriie 10 metri
- A fost foarte bine doamna.... puteti scoate crosa din gura!


Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa
verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si
vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de
la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i
omoare.
Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p***
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de
acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.

Un pusti pe strada:
-Mamaie, matale esti curva?
-Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Un tip merge la bordel.
O abordeaza pe matroana:
-Buna ziua, doamna! As dori o fata!...
-Ok! 50 de dolari.
-Aoleu,n-am decat 5 dolari...
-Nu-i nimic,avem si cu 5 dolari...la camera 3.
Merge tipul nostru la camera cu pricina si intra.Inauntru-nimeni. Doar 2 scaune cu o scandura gaurita pe ele. Se intoarce la matroana.
-Doamna,nu-i nimeni acolo...doar o scandura gaurita!?...
-Pai,pentru 5 dolari,ce-ai vrea?
Necajit,omul nostru se intoarce in camera. Vrand-nevrand,isi face treaba cu scandura.
Se intoarce si a doua zi...si a treia...si a patra...
In a cincea,intra in camera si,cand sa se apuce de treaba,vede ca scandura n-are gaura.
-Madam,ce se intampla,scandura nu are gaura!...
-Domnule,pentru clientii fideli avem si virgine!

Doi clitorisi se intalnesc pe strada:
- Ce faci mai? Am auzit c-o duci cam naspa...
- Eh, raspunde celalalt, gurile astea rele!

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Bulica , dar iti apreciez logica.

- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Invatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba:
"Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?"
Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"