Ganduri si amintiri din viata lui motzart veti putea citi in cadrul acestui Jurnal.
Lectura placuta.

...nici nu stiu de unde sa incep...poate c-ar trebui sa spun ca de multe ori ma simt mult prea diferit de tot cei ce sunt in jurul meu...ma simt ca o fiinta din alte lumi,aruncata la intamplare intr-o lume pe care nu o inteleg si care nu ma intelege...si nu,asta nu e o criza de personalitate de-a mea...
...intotdeauna am incercat sa descopar secretele....tot ce era de neinteles trebuia sa inteleg...tot ce nu vedeam,trebuia sa vad...tot ce nu simteam,trebuia sa simt...insa totul trebuia sa fie sub controlul meu...
...insa lucrurile nu au mers niciodata dupa cum am vrut eu...
...ba mai mult...cateodata aveam impresia ca-mi stau impotriva...

Am obosit...am obosit de oameni...de lume...am obosit de mine...
Am obosit sa ma zbat,sa ma agit atata aiurea...
De ce oamenii sunt atat de egoisti? De ce?
De ce trebuie mereu sa trag de cate cineva sa facem ceva si in loc sa aud un 'HAI',aud tot felul de scuze patetice?
Intotdeauna am alergat,m-am zbatut,m-am agitat pentru ceilalti...asta a fost viata mea...egoism prin altruism...m-am simtit bine cand i-am vazut pe ceilalti ca se simt bine si m-a durut atunci cand pe ceilalti ii durea...dar lucrurile se vor schimba...
Chiar daca e tarziu,sper sa nu fie prea tarziu sa invat sa am grija de mine...doar de mine...sa nu ma mai intereseze de ceilalti...

Maine imi voi inchide telefonul,nu voi citi nici un mesaj, nici un mail, nu voi vizita pe nimeni, maine eu nu voi exista...
Sunt invitat la ziua mea,dar nu ma voi duce...am doua bilete la teatru dar voi merge singur...
De ce? Pentru ca m-am saturat de oameni care vin sa-ti spuna 'La multi ani!', facandu-te sa crezi ca le pasa de tine, cand de fapt, te-au gasit in agenda, la numele de 'Mihai', si te suna doar pentru ca stiu ca esti un pic cam nesimtit si atunci cand te vor intalni le vei bate obrazul...m-am saturat de mastile oamenilor pe care le vad si le citesc fara greutate, si care pana nu demult ma amuzau...si m-am saturat de oamenii din spatele mastilor...de stupiditatea lor...si de ignoranta lor fata de faptul ca eu ii pot vedea dincolo de masti...
Nu globalizez, ci generalizez doar... Fiecare se ascunde dupa cel putin cate o masca...unii pentru a se proteja...altii insa pentru a-s ascunde sufletul neagru de demon...

Daa....e bine cand esti langa ei....si ii intrebi daca au nevoie de ceva....si ii ajuti....dar cand ai nevoie TU,doar de prezenta lor..."aaa, stii, as vrea tare mult sa vin, dar..." si iarasi auzi doar scuze patetice...pe care incerci sa le crezi...dar cum sa le accepti in totalitate cand tu stii ca nimic nu e batut in cuie...si ca tu, altadata, ti-ai modificat radical tot ce iti programasei, pentru ca ei te chemasera....
M-am saturat...si sunt atat de suparat pe mine si pe tot ce sunt, incat nu suport sa ii vad nici pe cei care imi sunt cu adevarat dragi...

Ratacesc pe strazi in cautarea unui Eu care nu mai exista...pentru ca mi-e teama ca devin doar ura si nepasare...
EU, marele destept, cu AICHIU-UL mult peste normal, nu pot pricepe ce e in jurul meu si nu pot intelege un suflet in care nu cred....percep dar nu pricep...
Nu pot controla o metamorfoza stupida de la ce eram catre nu stiu ce voi fi...si deviza mea in viata era "Eu pot"....

Urasc...pentru prima data in viata fac cunostinta cu ura...o simt...ma cuprinde usor...si toate culorile din jur se schimba...nu mai vad ce e bine in oameni...ci ce e rau...vad colturile ascunse ale constiintelor lor...ma uit la cei ce stau in stanga si in dreapta mea la calculatoare si le simt gandurile negre, si frustrarile, si temerile...
...cel din dreapta mea vorbeste la telefon cu prietena, sau nevasta, si o minte ca l-au mai tinut sefii la serviciu...iar el sta pe chat cu cine stie ce gagica...stiu asta dupa starea pe care i-o simt....e atitudinea aia a unui om care se gandeste 'mama ce-o sa fac cu asta'......................
Mi-e scarba....si-mi vine sa ma ridic si sa-i dau cu scaunul de sub mine in cap...il urasc...si nu l-am vazut in viata mea...

Atatia oameni stupizi in lume...si cand ma gandesc ca unora dintre ei le fac onoarea de a-i numi prieteni..........niste imbecili...pe care ii accept pentru ca simt ca e ceva bun in ei....

"Auzi ce-a facut Dinamo?"..."Da...f@#!% in gura!"..."M$%@" aluia sau celuilalt...depinde impotriva cui a ales sa-si verse frustrarile....

Imi vine acum sa iau si sa injur tot ce stiu ca e rau in lume si totusi oamenii ridica la rang de virtute...
Fotbalul...cica un sport...dar de fapt o religie a unor oameni primitivi care nu stiu in ce sa creada din cauza ignorantei si a instinctului de turma....iar daca acum 700 de ani bateau si omorau pentru ca "religia" lor era mai buna decat a celorlalti, azi se bat si se omoara pentru ca "echipa" lor e mai buna decat a celorlalti...
Politica...o stupizenie inventata de cei marsavi pentru a-i manipula si controla pe cei mai putin marsavi si mai putin isteti in a trage sfori...

As putea spune tot....tot ce stiu...si tot ce am invatat in anii astia in care am privit lumea ca la teatru...dar...ce folos?
Ati intelege? Nu cred! Pentru ca mereu va exista cineva care sa ia in ras ce as spune si care sa zica "Io-s mai destept ca ala...io le stiu pe toate"....da mai...fi tu...ca eu nu sunt....
Eu sunt doar un mic licurici care a obosit sa lumineze intunericul din oameni, si sa-i schimbe astfel incat toti din jur sa zambeasca mereu....



Imi cer scuze pentru imensa pledoarie fara sens si forma....
Poate veti spune "e nebun, are nevoie de un psihiatru" dar sa-l vad pe cel ce arunca primul piatra...ca sa-i spun cine este El...

Acest topic a fost editat de motzart: 8 Nov 2003, 08:57 AM

Ma gandisem ca nu prea mai am ce cauta p-aci...hi hi...
Dar decat sa ma imprastii prin jurnalele celorlalti (scuze Nicodime),mai bine ma imprastii prin cica jurnalul meu....
cameron mi-a furat melodia....'Goo goo Dolls - Iris' ma obsedeaza pe mine de ani de zile....cam de cand am vazut filmul 'City of angels', care, btw(by the way), e preferatul meu....
Iar de cand am venit de la munte duminica, i'm stuck in a moment...cum zic cei de la U2...
Io urasc Bucurestiul....vreau la munte.... :mihai care nu stie sa mai planga si atunci e trist mai tot timpul:

Sper sa nu te deranjeze ca mi-arunc si eu un ochi pe aici si indraznesc sa raspund...
Da, m-am regasit si in randurile tale...Mai ales in cele in care spuneai ca exista mii de scuze patetice doar ca sa nu fie cu tine...Daca ai sti ce bine cunosc sentimentul asta....Plus cel de tristete continua...
Azi "zaceam" pe o banca in parc...Si mi-am amintit de noi, in Cismigiu...Ma gandeam ca parcurile astea de aici sunt prea deschise., nu sunt ca cele din Bucuresti sau Bacau...Si nu-mi plac deloc....Insa stateam si priveam in gol si ma gandeam la voi si la ale mele...Parea cazuta din luna...Exact stuck in a moment, cum spui tu...Si-mi era bine asa....Trece un mosnegut cu nepotica si ma priveste cu atata mila si compasiune de ziceai ca-s cea mai napastuita fiinta de pe pamant...Si iar mi s-a facut sila de lumea din jur, care judeca fara sa cunoasca ....
Stii, Mihai? Uneori singuratatea e buna...te ajuta sa te uiti inauntrul tau, fie ca vrei, fie ca nu...Te ajuta sa te descoperi....
Te schimbi? Si eu ma schimb....In bine, in rau? ..Cui ii pasa....?
Cand voi fi in Bucuresti, sper sa-mi iau si un telefon, sa vezi ca mai exista oameni fara scuze patetice.... pt ca imi esti drag, cu bune, cu rele, exact asa cum esti

Da motzart, parca seamana cu "jurnalul" meu ceea ce spui tu acolo.
Asa este, privind numai spre lume vezi numai partea negativa a acestei lumi, incearca totusi sa arunci un ochi si catre Dumnezeu si vei vedea altfel intreaga lume.Nu ca nu mai vei vedea raul din lume, dar vei vedea altfel lucrurile, vei invata sa si iubesti nu numai sa urasti.Sper asta...

thnx afro....si eu abia astept sa te muti prin Bucuresti... 2u2

bubu...noi nu cred ca ne-am mai intalnit pe han....si,sincer,n-am citit nici o postare de-a ta in afara de asta de aici...
...dar sa stii ca te inseli rau de tot...eu nu stiu sa urasc...
...hmmm...sau poate stiu....dar ce urasc eu e Raul...de orice natura...
...iar despre Dumnezeu...ce pot sa zic?....mai arunc un ochi din cand in cand spre El, dar cand imi aduc aminte de nimicnicia omului imi dau seama de inutilitatea sperantelor noastre in credinta ca nu suntem singuri, si ca avem pe cineva care vegheaza asupra noastra... Eu sunt sigur ca in Univers exista fiinte care merita mult mai mult atentia Atotputernicului..

Motzule, ete ca viu vineri prin Bucuresti...Sa ma instalez un pic si in cateva zile ne vedem sa stam la povesti, ce zici? Misss youuuuuuuuu

...afro i can't wait...


...eu am ajuns la o concluzie.....sunt defect....rau....
...acum sunt singur pe la serviciu,si am primit un mesaj de la o persoana care incepuse sa-mi fie foarte draga...
...un mesaj care m-a pus pe ganduri...si in urma caruia am ajuns la aceeasi concluzie...oamenii nu stiu nicidata ce vor....iar cand nu mai au...regreta...
...eu m-am saturat sa tot intreb mereu 'de ce?'...am obosit...iar...
...as vrea sa pot pleca....sa ratacesc prin Univers spre nicaieri...fara sa-mi mai pese...
...am obosit sa-mi mai fie dragi oamenii...si nu ma pot opri... Pe toti ii vad ca pe niste copii de care trebuie sa am grija...
...si simt cum raman singur de veghe in lanul de secara....si se lasa noaptea...si nu pot decat sa privesc stelele si sa visez...
...si sa sper ca a doua zi, copii se vor intoarce...si voi avea iar, de cine sa am grija...

...cine a facut misto de mine de nu m-a lasat sa fiu si eu la fel de indiferent precum ceilalti?...
..si de ce mi-e dor fara sa stiu de cine?...

...iar acum ma obsedeaza si o melodie...bye,bye, si imi vad de drum...

..hmmm....sunt tot mai multe zile in care imi dau seama ca nu fac ce trebuie....
...de exemplu azi...la work, n-am facut nimic (faptul ca am stat doar 3h este irelevant,cum ar spune Maria...in 3h poti face f multe...)...apoi m-am dus acasa cu gandul sa imi fac referatele pe care trebuia sa le predau de vre-o 3 saptamani,si maine e ultima zi...insa, m-am simtit cam obosit, asa ca am dormit 5h...
...m-am trezit, cu acelasi gand sa imi fac referatele....useless din pacate pt ca mi se pare stupid ceea ce ni se cere sa facem....asa ca am facut un dus, si-am plecat pe-afara...
...mi-am dat seama de sansele care sunt ca eu sa racesc, asa ca am intrat intr-un net cafe...iata-ma...
...n-am nici o tinta in seara asta...ca de multe ori..presupun ca iar o sa ratacesc prin oras...
...iar acum stau si ma gandesc de ce sunt aici, tiparind litere grupate in cuvinte fara sens...cred ca vroiam sa stau de vorba cu cineva...hmmm.....

avand in vedere ca acelasi lucru l-am facut si eu azi, adica am iesit aiurea pe afara, in cautarea a "ceva", desi as fi avut si eu de facut referate...eu zic sa bem o bere...
oare john ce face?

Rezolva alcoolul orice problema? Daca da, count me in!!!

"...dar sa stii ca te inseli rau de tot...eu nu stiu sa urasc...
...hmmm...sau poate stiu....dar ce urasc eu e Raul...de orice natura..."

Aste e bine dar trebuie sa vezi si sa te gindesti de unde pleaca raul.In felul acesta eu zic ca ai privi lucrurile cu mila cel mult.

"...iar despre Dumnezeu...ce pot sa zic?....mai arunc un ochi din cand in cand spre El, dar cand imi aduc aminte de nimicnicia omului imi dau seama de inutilitatea sperantelor noastre ..."

Aici pot sa spun eu ca te inseli amarnic, asta este greseala capitala pe care o facem.Ne consideram mici si ne-insemnati.Nu este asa.Daca as avea timpul tau as avea mai multa grija de mine si as vedea mai multe lucruri bune pe care ni le ofera viata.Important este in viata sa nu stai degeaba, s ai un scop sa ne folosim la maxim capacitatile noastre de om.

Cineva, mai demult, neputandu-si rezolva problemele, ma intreba "Do you think I am damaged or broken? I think I am broken."
Si am intrebat-o, care e diferenta? Si mi-a raspuns: broken inseamna stricat rau (nereparabil), pe cand damaged inseamna stricat, dar reparabil.
Atunci m-am intrebat: de ce nu dam mai multa atentie cum sa ne facem viata din nou suportabila? De ce uitam cat de bine e sa fim fericiti? De ce ne focalizam atat de mult pe prezent?
Consider ca nimeni nu este broken. Totul e sa nu-ti pierzi speranta.

P.S.: interesant e, cand te simti foarte rau, cand simti cum totul se pravaleste pe sufletul tau, cand te ineci in nefericire, cand toata energia ta se consuma pentru alimenta rugul sufletului tau, cum cineva poate sa-ti redea optimismul si sa te faca sa mergi mai departe.

Well...Ce pot sa zic? Si eu sunt defecta, din fabricatie cum imi zicea ex-ul
Si mie imi vine sa pleeeec, sa ma "duc dracului" cum prefer sa zic....Sa plec, sa calatoresc , sa cunosc, sa nu mai stiu de nimeni si de nimic....Si mie mi-e dor ...Dar nu as putea spune exact de ce mi-e dor... Si eu vreau multe, dar nu stiu pe care sa le aleg ca le vreau cel mai mult...Si tot asa....
Si eu as fi ratacit aiurea prin oras, da' mi-a fost prea somn asa ca am incercat sa dorm....Ca nu am reusit e altceva...
Deci, Motzule, Blacky, ma primiti si pe mine la berea aia?
P.S. Halcyon(duh, ce nick e asta bre? mi se limba plimba-n gura ) si bubu sorry ca nu am zis nik legat de posturile voastre da' habar nu am ce as putea zice
P.S. 2:Iarta-ma Motzart ca ti-am invadat coltisorul cu tampeniile mele..:-(

@AXEL

Pai pe ce altceva sa ne focalizam? Eu zic ca nefericirea vine si cand: a. traim prea mult in trecut & b. visam prea mult la viitor...intre timp viata trece pe langa noi...

Nicodim, esti un om fericit. Se pare ca n-ai avut parte de momente in care simti ca prezentul te sufoca, prezentul te ucide, prezentul nu-ti poate oferi nimic.

E bine sa traiesti in prezent, dar nu cand traiesti ceva care te deprima.

...am avut parte...de exemplu cei patru ani de liceu speram s-ajung odata la facultate...sa plec de acasa...simteam ca ma sufoc...
...apoi patru ani de facultate am trait sperand ca voi reusi sa plec din tara...ma sufocam rau de tot...mai ales ca era un urias dezechilibru in viata mea intre cariera si viata privata (ultima cvasiinexistenta)...

...opt ani e ceva...Dar de cand am plecat (2000) nu mai sacrific prezentul de dragul viitorului...incerc sa traiesc clipa...
Totusi, sunt norocos ca niciodata in viata nu am fost genul care sa priveasca inapoi, spre trecut...

...iar om fericit nu sunt...doar impacat cu mine insumi...inca ma agat de vechea definitie a fericirii...care presupune sa-ti gasesti jumatatea...As vrea sa pot sa ignor aceasta definitie. M-am straduit...dar nu merge...

Uhh, cand prezentul e atat de deprimant incat nu mai pot rezista in el, evadez in trecut , la momentele frumoase din viata mea...Apoi incerc sa arunc o privire spre un viitor luminos....Dar curand realizez ca ce-a fost frumos a fost, e dus, nu se mai intoarce si ca viitorul e atat de incert incat poate fi si tare negru...Si ma deprim mai rau Si atunci ma uit la pisoii mei dragi, ascult ceva muzica buna, ma autoimbarbatez si merg mai departe...De multe ori va citesc postarile voastre , va simt aproape de inima mea si am curajul sa merg si mai departe!

Pt ca inca mai crezi in definitia aia Nicodime...Daca nu ai mai crede in ea, ti-ar fi mai usor sa nu te mai cramponezi de ea.....
Eu de exemplu nu mai cred...Nu doar dragostea aduce fericire...Nu e de ajuns sa-ti gasesti jumatatea ca sa fii fericit....Eu tocmai am renuntat la cineva pe care-l credeam jumatatea mea....
Si , ca sa fii fericit, cel mai bine e sa speri ceea ce stii sigur ca poti avea...Mie de asta mi-e binisor acuma...

...hmmm...dupa ce am cetit postarile voastre, m-am dus sa vad daca am intrat bine, adik la jurnalul meu...pt ca nu mai gaseam cand am scris eu....
...sa nu intelegeti gresit...imi place ca mai ezista oameni care sa-si bage nasu p-aici...cred ca ar fi fost foarte anost daca as fi scris numa eu....totu e ca nu m-am asteptat...

...eu cred ca nushtu sa ma esprim...asa ca voi nu intelegeti ce vreau sa spun(sincer,nici eu nu inteleg ce vreau sa spun...da' sa nu mai ziceti asta la nimeni ca se prind si singuri)...
...sunt defect...da' rau...din multe pun©te de vedere...de ex:alaltaieri ma simteam superfericit fara sa am de ce,ieri eram innorat,iar fara sa stiu de ce,iar azi...azi nu ma simt in nici un fel....iar fara sa stiu de ce...
...cred ca sunt o fire romantica....si sunt romantic...numa ca in momentele nepotrivite...
...atunci cand trebuie sa fiu romantic,eu fac cele mai tembele glume....
...a...si de multe ori sunt fericit si-mi vine sa sar pe strada si sa iau pe oricine in brate la sarutat...fara sa am motiv...
...altadata sunt atat de trist, incat simt ca o sa izbucnesc in plans si as ineca o lume intreaga cu lacrimile mele...dar niciodata nu-mi apare decat o idee a unei lacrimi in coltul ochiului...pt ca eu.....am uitat cum sa mai plang...
...dar ce mi-e cel mai mult teama, e ca sa nu fi uitat cum sa iubesc.........
...si cred ca asta e motivul pt care sunt trist in ultima vreme....

Motzule, cand iti vine sa sari pe strada vezi cum faci sa fiu si io langa tine sa sarim amandoi, ca de mult caut un om cu care sa sar de nebuna pe strada si nu gaseam Si cand iti vine sa plangi iarasi cauta-ma, ca inundam Bucurestiul Ah, cu iubirea stai linistit, ca nu ai uitat sa iubesti...Doar nu ai gasit persoana potrivita...Uita-te mai atent in jurul tau,poate o zaresti (nu, nu ma refer la mine, asta ca sa se interpreteze cumva )

Si crezi ca noul avatar te ajuta in vreun fel?

nu pe mine...pe ceilalti...sa se fereasca...

pazea ca vine io...sa va ia la munte....

cat de ciudat e cum se pot schimba starile de spirit ale unui om, de la un moment la altul, asa brusc, pt un cuvant sau o idee....sau cat e de ciudat ca o melodie care mai devreme te inveselea, in momentul imediat urmator te intristeaza....
...deci, cred, distanta dintre bucurie si tristete, dintre fericire si nefericire, este doar o iluzie...ea nu exista, iar starile se intrepatrund intr-un vartej ametitor, din care noi alegem cum vrem sa fim intr-un moment sau altul..cateodata si fara sa stim...fara sa ne dam seama....

Motzart iti dau dreptate in chestia cu doar un singur pas si sa mai sti un lucru;afrodita a zis bine...atunci cand o sa intalnesti persoana potrivita iubirea ta care acum a adormit o sa se trezeasca cu o putere de neimaginat.Candva asa credeam si eu...ca nu mai pot iubii...acum stiu sigur ca m-am inselat..pot iubi SO!Smille...Viata e asa frumoasa

....mai mai....problema ca s-a trezit pana acum de 3 ori...de fiecare data mai puternica....si....cam degeaba.......asa ca de fiecare data s-a ingropat si mai adanc....cateodata as vrea sa cred ca de data asta va fi atat de adanc incat sa nu ma mai poata raneasca nimeni, niciodata.....dar.....

... n'ai tu "norocul" asta ... Si eu am crezut mai demult ca am iubit prea mult ca sa mai fi ramas vreun strop de iubire in mine, si m'am inselat... ce'i drept, iubirea nu m'a facut pana acum sa fiu fericit, dar cred ca cei 50 de ani pe care'i mai am de trait ar fi ingrozitori daca mi'as pierde speranta... si stiind cat de mult m'a facut iubirea sa sufar am aflat cat de fericit voi fi cand ma va face fericit... atat de fericit incat sa merite orice... e ca si cum ai juca in cazino - daca pierzi, pierzi mult, atat de mult incat iti vine sa urlii de durere, dar daca castigi, castigi totul, castigi absolutul, castigi infinitul... asa ca prefer sa-mi pastrez addictia pentru acest joc...

Cand e sa ti se aprinda calcaiele dupa cineva, ti se aprind ca vrei tu sau nu...Din fericire chestia nu poate fi controlata...asa ca you can never know what's waiting for you around the corner...Parol. Adeka Tomorrow never dies...

....ma-ntrebam aseara de ce postez aci numa cand sunt trist....pt ca eu nu sunt atat de trist si daramat de viata pe cat am tras concluzia citind obiectiv tot ce am postat aici.....
....uite ca acum ma simt foarte bine....am asa o stare de beatitudine sufleteasca....de parca numai eu sunt pe pamant, si totul e frumos in jur si o sa-l rog pe domnu' Cain sa nu traga concluzii gresite....hi...hi....
...n-as putea spune ca azi vad doar partea plina a paharului....dar ma simt bine...
...si m-am trezit cu o melodie in cap...'Directia 5 - Te voi astepta'....probabil in urma unei discutii avute cu cineva ieri ....nu intru in detalii...

...iar o seara de kko...pardon,iar o sambata seara de kko...
...nimic n-a iesit cum trebuia....
...am fost la un bairam...unde cred ca altii cred ca s-ar fi simtit in al 9-lea cer pt ca raprtu de baieti-fete era 1:2...
...insa pe multi nu-i stiam, si chiar daca muzica era sa zicem 'buna', atmosfera era plina de fum...
...si am inceput sa fiu introdus fara voia mea in niste discutii inutile(care in curand au devenit iritante), de catre niste persoane care nu mi-am imaginat ca pot fi asa agasante....oricum, totu a fost bleah...
...si intr-un final, cand am simtit ca sunt total strain de ce se intampla acolo...mi-am luat haina si am plecat.....ce mishto e sa lasi cel putin 10 persoane 'masca' in acelasi timp....hi hi...




...de ce scriu in jurnal? ca nici macar nu scriu ce ar trebui sa scriu intr-un jurnal? si ma intreb cati dintre cei care au jurnale, scriu exact ce simt....
....bleah...i'm such an idiot...

Motzule, daca as fi in Bucuresti, as lua-o pe atta, pe afrodita si pe cine mai gasesc si te-as scoate la o bere...

...poate cand vei avea drum pe-aici...

...e atat de greu sa mai spun aici, ceea ce simt...pt ca stiu ca voi veti privi, veti citi, si, indiferent cat de pe ocolite as spune, unii dintre voi tot isi vor da seama despre cine si despre ce vorbesc...
...si-as vrea sa spun totusi cuiva...
...alaltaieri imi simteam capul ca fiind prins intr-o menghina, azi imi simt sufletul asa...
...si sunt atat de obosit ca-mi vine sa plang...

...si nu pot sa spun decat...'hielp'...
...si cei ce ma cunoasteti, si cei ce nu ma cunoasteti.......
...I have a question.....: 'How does one stop playing with his heart and with his life?'