____________________

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia,
ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii...
Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de
langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca
sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind
la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei
simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia
lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a
aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera :
I-AI PUS INVERS ! I-AI PUS INVERS!

Veti fi supusi unui mic test.

Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!

Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!

Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare.
Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!





Va aflati in judetul Prahova ...

... mai exact, la Cornu ...



Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ...


nemasurate cantitati de apa... baraje rupte …





Sunteti fotoreporter pentru TVR1.


... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.


Situatia este la limita disperarii…





Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.


In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...


Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.







De-o data vezi un barbat la volanul unei JEEP...

ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri...



te apropii...


iti face o impresie puternica...




si brusc il recunosti: este ADRIAN NASTASE!!







Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...





Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!





Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!!




O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai im portanti oameni din tara...




Acuma intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui
sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca

Un american si un român stau de vorba.
Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash.

Ora de matematica.
Profesorul spune:
Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-Da` apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: -Isus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: -Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal.
Papagalul ii zice: -Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba : -Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul: -Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.

Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Trei blonde blocate in lift.
-Ajutoooor! striga una.
-Ajutoooor! striga a doua.
-Haideti sa strigam simultan,zice a treia.
-Simultaaaaaan!Simultaaaaaan!

pai daca-s blonde...

Dupa 1/4 ora de strigat, prima intreaba:

- Dar cine e draga Simultan asta?



Acest topic a fost editat de actionmedia: 15 Nov 2004, 11:32 AM

Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
- Dom'le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
- Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
- Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da' vitelu' ala n-are mama?

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Da cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, nenorocitilor , daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Un naturalist amator studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hârtie şi strigă :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie şi strigă:
- Sari !
Puricele nu mai sare, iar naturalistul notează: "După ce i s-au tăiat picioarele, puricele nu mai aude."

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce
termina, Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!
Lupul, siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria catre Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera cu ceva fanul ala, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste in continuare "Times". Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane,i ncepu ploaia! Pune mana si acopera si tu fanul ala, ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua - fanul e ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracuilui de treaba! A udat fanul si tu nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune ziarul la o parte si spune:
- Fa Mario,you have an obsession!

Arafat, in a coma in the Paris Hospital, suddenly opens his eyes and sees all these doctors surrounding his bed.

Apparently agitated, he asks, "Where am I ? What am I doing here ?"

The doctors respond and tell him he hasn't been well, and he has been flown to Paris to receive a diagnosis of his condition.

Now, quite agitated, he inquires, "So, what is my condition? What is the prognosis ?"

The Doctors tell him the prognosis is not good, and he has a terminal illness.

Now he is really agitated, and he asks "So when will I die ?"

The Doctors look at the floor, the ceiling, the walls .... anything but make eye contact with Arafat.

Eventually, one of the Doctors says, "You will die on a Jewish Holiday!"

Now he is extremely agitated and demands to know "Which one will it be ?"

"It doesn't matter," the Doctor replies. "The day you die will be a Jewish holiday."

Era mai binişor dacă-l depuneai la 'Bancuri netraduse', flori.

Garcea opreste un autoturism, cere actele şoferului, hotărât fiind să-i găsească orice cusur maşinii. Şoferul este cu acte în regulă, iar maşina este pusă la punct. Până la urmă, Garcea întreabă:
- Dacă mergi noaptea pe un drum în afara oraşului şi vezi nişte lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, răspunde şoferul.
- Bine-bine! Vehicul-vehicul! Dar de care vehicul? TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insistă Garcea.
Şoferul dă din umeri şi-i spune că habar n-are.
- Deci aşa! Tu habar n-ai de ce se-ntâmplă în circulaţia rutieră şi ai tupeu să stai la volan. Ar trebui să te amendez, dar uite, ca să nu zici că sunt sever, îţi mai dau o şansă. Răspunde-mi la următoarea:
- Dacă mergi noaptea pe drum şi vezi nişte lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine răspunsul imediat.
- Bine-bine! Autoturism-autoturism! Dar de care autoturism? Tractor, Dacie, ARO? întreabă Garcea, nemulţumit de răspunsul şoferului.
- Nu ştiu, dom'le! răspunde şoferul.
- Ei bine, tu eşti cam paralel cu circulaţia rutieră, asa că nu-mi rămâne decât să-ţi fac proces verbal şi să te amendez, îi spune Garcea şi trece la fapte.
Soferul stă ce stă şi-l întreabă:
- Dom'le plutonier, dacă mergi noaptea pe un drum lăturalnic al oraşului şi vezi una mai sumar îmbrăcată care se plimbă de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricărui poliţist, spune Garcea. O "coardă"!
- Bine-bine! Coardă-coardă! Dar ce "coardă"? Mă-ta, sor-ta, fiică-ta?

Un secret

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Da, Eva, care e problema ta?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut.
Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar.
Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri.
Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel
incat sa iti satisfaca nevoile carnale.
Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele, sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.
Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.

Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in fata masinii lui, o babuta se impiedica şi cade. Bombonelu' se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu... esti Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, te vad in fiecare zi la televizor.
Nastase:
-Si, nu-i asa, ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in c*r, nu in cap!

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte. Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici
din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
a.. Sa plateasca 100$
b.. Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
c.. Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice "100$ nu e mult pentru mine", plateste si scapa.
Rusul zice "noi bani nu avem, pentru Mama Russia suport orice" si
alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice "100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o
mierleasca, aduceti galeata cu rahat !". Si incepe sa manance. Dupa
ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, "nu mai pot, mai bine
ma bateti". Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice:
"Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine ?"

Merge Bulă, într-o zi, la o reprezentanţă Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
- Dacia 1310 aveţi?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit îl intreaba pe vânzător:
- Ce mişto! În cât timp aş putea să o obţin?
- Păi, în câteva decenii ...
- Dumneata îti baţi joc de mine?
- Tu ai inceput ...

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...

si inca unu...

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica masina"

Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!

Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!

In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!



Acest topic a fost editat de cactus: 22 Nov 2004, 09:00 AM

Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit:
- Vezi, fetiţa mea, ce păţeşti dacă nu eşti cuminte?
- Las-o baltă, doar a fost mâncată şi bunica, nu?

Era toamna, si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incit cind s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.
Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii colecteaza lemn intr-o veselie.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?







(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)







Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...











Pt. femei, povestea se termina aici. Le rugam sa nu mai citeasca ceea ce urmeaza.
Barbatii vor citi in continuare.







Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.





Si inca ceva:
Daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune.

****Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge si...zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.

Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!

Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!

Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!

Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

- Multumesc!

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 ; si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirate ce
ai facut asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei
una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat,
in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da
jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si
Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu... Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in c*r nu in cap!

un tip se duce la doctor neurochirurg sa faca un control ceva...
Ajunge la cabinetul doctorului si asistenta ii spune sa astepte ca doctorul e in operatie.
Asteapta asta o ora si ceva cind iese doctorul din sala de operatie.
Omul nostru il intreba ce face si doctorul ii spune ca e in operatie de 24 de ore.
Asta contrariat ii spune ca cele mai grele operatii din lume dureaza cel mult 16, 18 ore.
Doctorul ii spune ca trebuia sa opereze un politist pe creier.
-Pai si cum de 24 de ore nu ati terminat?intreaba omul nostru.
-Nu ca nu-i gasesc creierul!zice doctorul.
-Imposibil trebuie sa aiba ceva acolo sus!zice celalalt
-Am gasit in a 18 ora de operatie o ata!
-Cum o ata..atat?
-Di?
-Si?
--Am taiat-o!
-Si?
-I-au cazut urechile!

Vreti copii?

ALO!
-(in soapta) Daa...
-MAI, E ACASA MAMICA?
-(in soapta) Daaa..
-PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON!
-(in soata) Nu poateee...
-PAI DE CE?
-(in soapta) E ocupata!
-BINE, TATA ESTE?
-(in soapta) Daaa...
-PAI SA VINA EL ATUNCI!
-(in soapta) Nu poateee...
-DE CE?
-(in soapta) E ocupat!
-BUNICA, MATUSA... SUNT?
-(in soapta) Daa...
-DA-MI PE UNA DIN ELE!
-(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???
-(in soapta) Mai sunt doi politisti...
-BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!
-(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati...
-DAR CE FAC, MAI???
-(in soapta) Ma cauta pe mineee...

Ştiaţi că s-a inventat Viagra pentru femei? E un produs sub formă de picături: pui în ochi şi o vezi mai mare.

Cineva bate la usa. Tipul deschide, se uita in stanga, nimeni. Se uita
in dreapta, nimeni. Se uita in jos si abia atunci vede un melc pe
stergator. Il prinde si-l arunca, in iarba, de partea cealalta a casei.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide, pe stergator
melcul care îl întreaba suparat:
- Auzi dom'le, ai ceva cu mine?


Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu`ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Trei lilieci intră într-un bar şi se aşează la o masă. Vine barmanul ...
- Domnilor, cu ce vă putem servi?
Primul dintre ei comandă un pahar de sânge rece, al doilea la fel, iar cel de-al treilea comandă un pahar de apă caldă. Barmanul, nedumerit ...
- Nu vă supăraţi, de ce aţi comandat un pahar de apă caldă, în loc de unul de sânge, precum colegii?
Liliacul scoate un tampon din buzunar ...
- Ce? N-ai auzit de ceai instant?


Off:topic - Bine-ai venit la Han, aryana^!

Un roman tipic gaseste pestisorul de aur.
Pestisorul: Daca imi dai drumul in balta...iti indeplinesc orice dorinta.
Romanul: Orice...?
Pestisorul: Da,orice
Pai...in primul rand...vreau sa am picioare de strut
Esti sigur?
Da!!!
Si se indepliseste dorinta...
Oau.Super!Am piciare de strut.Ha Ha!!!!Ce beton
A doua dorinta?
Vreau corp de tigru!!!
Sigur?
Da!!!!
Si...romanul se capatuieste cu un corp de tigru
Ce tare!!!!Corp de tigru!!!Sunt cel mai tare!!!!
A treia dorinta?
Vreau...hmmm....un cap de crocodil!!!!
Vezi ca e ultima dorinta!!!!Gandeste-te bine!!
Sunt sigur!Vreau cap de crocodil!!!
Si se indeplinste si a treia dorinta....
Mama!!!Ce-mi place,,,cap de crocodil!!!Super...
Pestisorul:Scuza-ma dar...toata lumea vrea femei,bani,putere...fericire...bunastare si tu ce alegi....?
Romanul a ce?...Se poate???!!!!!