- Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.


- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "Boule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!


Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.


Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stăteam duminică în biserică la slujbă şi o doamnă de lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze...
Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!


Preotul nu i-a putut ierta pacatele manelistului. Erau fara numar.



Poate in tinerete si balenele au fost sirene

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

Apropo cal:
- Mama, când îmi cumperi un Pony ?
- Stai, ca-i în cuptor.

Suntem in post.
Se recomanda postul negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră...
La femei se da voie si la mulatre.


CASNICE...

Un bărbat distins, în vîrsta de 80 de ani, îi cere mana unei domnișoare de 20 de ani: - Domnișoara, ați binevoi sa acceptați sa deveniți văduva mea?


Matrimoniale:

Doresc sa fac cunoştinţa cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!



- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?...

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, replica:
- Si o bere!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
- Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cât mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu înteleg? - dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in . ma-tii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!


Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?


Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…


-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala,iar eu le las sa se usuce!


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
-Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…


Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.

Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tanara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii…!!!!

Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica,
muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura,
muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!

Intr-o dupa-amiaza un vânator trece prin padure si deodata vede un tigan
legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, mă, atârnat acolo?
- Uite, m-am spânzurat, vere.
- Păi sfoara trebuie să ţi-o pui in jurul gâtului, prostule!
- Am încercat mâncati-aş, da mă sufoc!

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,
in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce craci si ţâţe misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara măgarule!
In timp ce se ridică din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Bă, ăstia cu inspecţia, nu mai soptiţi mânca-v-aş, dacă nu stiţi!


Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de
matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie:
prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa
faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai
cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de
a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii!

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobilă

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa
ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum
nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai
tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana
intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici
io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de
parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o
boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancaţi-aş?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care
tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

*Abilitate*

În SUA, la emisiunea ,,Vrei să fii milionar", ajung în etapa finală
un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se înghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pentru
românul nostru a pariat doar o singură persoană, probabil un român din
atâția români care sunt în această țară.
Începe concursul. La final cei doi au punctaj egal. În această situație
prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu știe și românul
câștigă concursul. Mulți oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.
Un reporter reușește să intre in culise și să-l prindă pe evreu,
adresându-i o întrebare:
- Cum vă simțiți după ce ați distrus șansa celorlalți de a câștiga bani,
dar mai ales șansa dumneavoastră de a câștiga mulți bani ?
- Ca un afacerist de succes, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică ?!
- Ghici cine a pariat pe român…

... alte bancuri aici.

http://livegreen4ever.weebly.com/1/post/20...ul-zilei36.html

pt mine este bancul zilei

BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!


Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu . Aici găsiţi de toate,
pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.


Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un
rahat de caine te impiedici de el.


Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.


Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.


Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...


Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!


Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”


- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!


Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.


La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...


Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…


Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...


– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?


"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.


Toti românii ar trebui să se uite la Eurovision din patriotism.
Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc, să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români.

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".

Un preot urcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

O colegă a intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...


Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.


Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.


Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !


Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!


Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!


Intre fete- Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce draguţţţ !!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat !!!


Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.


- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.


Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă,închide te rog servieta și treci la culcare.


Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…


Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt.
Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!


Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.


Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ioane, ce îmi faci?
- Măi Mărie, iaca îți pun degetul în buric!
- Dar ăla nu e buricul!
- Da ce, crezi că ăsta e deget?


Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.


- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.


Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

- Intrebare catre o blonda ... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general? ***

- De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt rude! ***

- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... ***

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***

- Scrisoare de la profesoară catre părinţi: "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul: -"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!" ........... ***

- Un tip il intreaba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***

- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***

- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! - Slava Domnului ca nu astazi!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

Americanii inventeaza un robot superviril.
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

Mesaju unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese!
-Si eu ce ma fac?
-Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!

Un arab intra intr-un bar din America .
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

am tacut ! multe bune, da' ..le uit !

Apropo de pepeni! Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi!"

Asa as fi facut si eu !!!

Doua doamne vorbeau la o cafea despre barbatii lor.
Una din ele zice:
- Barbatul meu bea atat de mult incat m-am saturat de el!
Cealalta zice:
- Si sotul meu bea, dar intr-o zi m-am saturat asa tare incat m-am gandit la o solutie.
- Care?
-Cada din baie am umplut-o toata cu vin si am aruncat o pisica moarta in cada cu vin. Cand a venit de la munca l-am inchis in baie si cand a iesit s-a jurat ca nu mai bea.
- Bine o sa incerc si eu.
Se duce femeia acasa, umple cada cu vin arunca mata moarta si asteapta. Cand vine sotul ei il inchide in baie si sta si asteapta 15 minute, 30 de minute, ba chiar o ora.
Cand deschide usa: cada goala si barba-su cu mata in mana o storcea si zicea:
- Hai, pisi pisi, hai, pisi pisi, inca un picut…

Cavalerul pleaca la cruciada...Ca sa nu aiba probleme cu fidelitatea domnitei ramasa singura, cheama un lacatus ca sa ii monteze asteia o centura de castitate. Mesterul se executa, incuie lacatul si ii da cheia cavalerului, intreband:
- Nu vreti sa punem si botnita ???

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?

- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de săx oral.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala...

Bula se lauda lui Strula:

- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.

- Si unde era?

- La sora-sa !





Un bade vine la farmacie si intreaba:

-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?

-Da, bade... Viagra le zice...

-Apoi da ... si cat costa una?

-35 lei..

-Si cit tine?

-Apoi....vreo patru ore, bade....

-Si chiar costa 35 lei?????

-Da, bade... ti-am mai spus....

Badea, scarpinandu-se in cap

-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....





Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:

- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!

- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!

- Cinci metri si jumatate!





Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman,

inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.







Ce este un Doctor ginecolog?

Un om care cauta probleme acolo unde altii cauta fericirea.





Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati,

femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine,

astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!





Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..





- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?

- Eh, depinde de bou…





I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

R: Hainele.





I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?

R: Test de sarcina.





O blonda in autobuz. Soferul anunta:

- Umatoarea statie “1 Decembrie”.

Blonda, panicata:

- Mai devreme nu se poate?!





Culmea businessului neinspirat:

sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.





In curand, in cinematografe, Titanic 3D.

Poate asa vor vedea icebergul!





– Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

– Care celelalte?





Ochiul vanat micsoreaza campul vizual,

dar creste experienta!





Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:

- Deschideti, Politia!

- Noi am chemat prostituate, nu pe voi!

- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.

- Atunci mergeti la ei!





Un barbat suna la Urgente:

- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!

Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:

- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!





Profesorul de psihologie explica:

- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.

Un student intreaba:

- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?





De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...





Mama isi cearta fiica de 16 ani:

-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..

-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!





- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!

- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.





Sotia ii spune sotului :

- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...

Sotul spune in barba :

- Si acum la fel ...





O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.

-Mai puneti ma si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…





Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.

Tipul da geamul jos si cu o 'moaca' spasita intreaba:

- Cât?

Politista:

- 300 lei.

Tipul:

- Bine. Urca!!!

hahaaaa !!!

Ultima stire: Un ginecolog a fost prins de politie în flagrant.
Si-a bagat capul unde-i fierbe oala.

Asta-i un banc vechi, dar pentru tineret poate interesant.
Un om conduce o femeie la restaurant, îi deschide usa, îi ia paltonul, îl pune în cui, ajung la masa, el îi trage scaunul sa se puna... chelnerul zice:
- Totul cum ati condamnat, domnul meu, totul pregatit. Am primit peste proaspat, i-am pus azi solzi noi.
- Ea, surprinsa: Vai, ce tandrete...
El: - Pai gentleman, ce p.u.la mea.

Acest topic a fost editat de Cla: 2 Jun 2014, 04:59 AM

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,
conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru
nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.



-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.


Un taran avea doi cai : unul ALB si unul NEGRU. Pentru a-i
deosebi, unuia i-a taiat coada...


-Ce e rosie si strica dintii???
-CARAMIDA...


Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un
cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie
frumoasa fără cîine, sa stii că şi-a lăsat cîinele
acasă.


Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul
tatălui va distrage părinţii de la întrebarile
prosteşti despre şcoală.


Pe plajă la Costineşti.
Ea:
- Dragule, eşti ca un vultur!
El:
- După privire ţi-ai dat seama?
Ea:
- Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.



Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo
femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta
ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar
când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală
perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…


O blondă își
sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și
acum sunt disperată pentru că nu pot ieși
din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și
una duce în baie, una duce în dulap și
una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu
deranjați”!


Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se
urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.


El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.


Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.


Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?

banc de oscar

Un tip vine la ghicitoare. Aia îi priveşte palma :
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!



- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......



Pentru bărbați, sexul e ca foamea: Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food......



O femeie se duce la Confucius :
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este ...



Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură, nu se uită la sport şi nu există...




- Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai... Timpul trece...

Acest topic a fost editat de abis: 6 Aug 2014, 12:52 PM

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.


Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.


Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.


Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!


- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?


- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.


A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.


Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.


Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o
- Astazi George m-a facut c**va!... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea c**va!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.


- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda.
Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!


In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...


.... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus minte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!


Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

O planetă trece pe lângă planeta Pamânt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

...nu-mi vine sa rad la bancul asta....

umor negru ...

Un Cowboy ajunge la saloon.
Comanda un whiskey pentru el si o galeata de whiskey pentru cal.
Asta se repeta de 3 ori.
Dup-aia zice barmanul: Înca ceva ?
- Nuu, azi nu mai, trebuie sa calaresc...

Șeful către subaltern:
- Ce naiba ai astăzi? Ai pus mana pe xerox, s-a stricat. Ai pus mâna pe laptop ... s-au pierdut datele. Ai pus apoi mâna pe cafetieră, s-a rupt toarta.
- Nu stiu șefule, ce să fac?
- Să te duci s-o iei pe soacră-mea dela gară la 12!