Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.


Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ce femeie: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ce nevasta: 'Si urata si cu tupeu.

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!
--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic.
Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

-------------------------------
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
-------------------------------------
Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
-------------------------------------
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara
- realisti: invata sa traga cu arma.
-------------------------------------
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
------------------------------------
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau! La un moment dat, zice una catre alta:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde draga? In inghesuiala asta?
-----------------------------------------
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
---------------------------------
Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si încearcã sa testeze ecoul.
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t`aime!, zice francezul.
- Je t`aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga românul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
- Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
- Ce zici, maaaa?!!!!
--------------------------------------------
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fa, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...
-----------------------------------------
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai, in Zahara.
-Bine Alinuta, da' acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

--------------------------------------
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar... ....

------------------------------------
Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

------------------------------------------

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs sunteti cel cu probleme.
-------------------------------------
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?

-------------------------------------------
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...

------------------------------
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau....
------------------------------------
Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...
------------------------------------------
Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.
----------------------------------------
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane? Mimorie di porc prajita!
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta"

Super, m-am distrat pe cinste, multumesc.

misoginilor!

Danke, Erwin

Este mai vechi, dar merge!


O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul...

Ce să facă? Ce să facă? Ce să fa-căăă...? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...

Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea... disperată...!
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane, în vânt...
Politista, nervoasă, ii spune:
— Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?
Poliţistul răspunde vesel:
— Ştii, când ai spus, prin staţie, că ti-a venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit Vasile, comisarul, cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că... mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet!!!

Un chinez merge la un negustor evreu sa cumpere sutiene negre masura 38. Evreul, cunoscut pentru priceperea lui ca negustor, spune ca sutienele negre sunt rare si pentru el este dificil sa se aprovizioneze cu ele de la furnizorii lui.

Prin urmare trebuie sa le vanda cu 50 de dolari perechea. Chinezul cumpara 25 de perechi.

Chinezul se intoarce peste cateva zile si comanda 50 de perechi de data asta. Evreul ii spune ca sutienele s-au scumpit, caci a devenit si mai greu sa se aprovizioneze cu ele si-l incarca pe chinez cu 60 dolari perechea; chinezul cumpara cele 50 de perechi.

O luna mai tirziu chinezul se intoarce si cumpara restul de sutiene ramase in stoc, de data asta la pretul de 75 dolari perechea.
Evreul intrigat de cererea asa de mare de sutiene negre il intreaba pe chinez, "te rog spune-mi, ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vand jumatatile drept caciulite pentru evrei, la pretul de 200 dolari fiecare"

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Excelent.

din pacate exact asa se pune problema nu este doar un simplu banc este realitatea in care traim

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile … Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile !
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile . Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ‘Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …’

tot despre blonde

Intr-o seara, un tip cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa, domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese ... si pe barul de la parter ... si am plecat fara sa platim.

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce ... tot vanat, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu bunicule?
- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!


Morala: Nici Atlassib-ul nu mai e ce-a fost!

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Râsător Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa c*rva iti puneam fermoar!

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Prin al doilea razboi mondial erau niste prizonieri de razboi prin Germania.
Seara, se gândeste francezul la acasa... îsi miroase degetul si zice... Oh, Jeanette... oh, Jeanette...
Rusul ia pumnul, îl miroase pâna la cot... - Grrrrrrr, NATASHA !!

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame…

Actualizare DEX

Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “bine, Ioane”
Haiti = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul botosani
Lesina = pe unde merge “le tren”
Libertatea presei = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri
Moliere = cutiute in care Râsător se pastreaza naftalina
Nasture = plasture pentru nas
Plasture = nasture din material plastic
Piton = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
Rateu = pateu din carne de ratza
Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B
Scumpete = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
Tractor = actor cu mult trac
Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
Tzurtzur = sunetul soneriei, iarna

Intr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu
tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrup...e, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Hai recunoaşte, sincer, câte femei ai mai avut înaintea mea?
- Păi stai să număr - 1, 2, 3, 4, 5, tu, 7, 8, 9 ...

Soţul şi soţia, ajunşi deja la o vârstă respectabilă. Stau seara în pat şi privesc amândoi un film porno. La un moment dat, ...scena când actriţa îi scoate chiloţii actorului...
Soţia:
- Apropo, Ioane, tu ai dat chiloţii tăi la spălat?

-Tata, vreau sa ma fac medic legist.
-Numai peste cadavrul meu!

-D-le judecator, daca femeia a avut orgasm, violul se exclude!

Uneori, pentru a satisface o femeie in pat, ar trebui sa o lasi singura... Sa se sature de somn!

Am descoperit în noaptea nunţii că soţia este virgină. Jenat este faptul că este la a doua căsătorie!

Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?

Bancul zilei: Romania - Franta 2 - 1 (Nicolita min. 26, Nicolita min. 49 / Nicolita min. 88)

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!

Doi colegi de clasa:
- Ce-ai scris la BAC la romana?
- Nimic, am dat foaia alba!
- Ba, ejt n3boon?! Or sa zica astia k am copiat unul de la altul!

Langa o prostituata opreste un jeep:
-Ce faci pentru 100 euro?
-Absolut totul.
-Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea!

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor...
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Un tip vine la un magazin de calculatoare:
- Am cumparat ieri un calculator...
- Probleme?
- A ars ...
- Nici o problema, are garantie. Ce-a ars?...
- Totul!
- Ok, se mai intampla. Procesorul?
- Ars.
- Memoria?
- Arsa.
- Si monitorul?
- Ars.
- Hard disk-ul?
- Ars si el.
- Doamne! Ce-ai facut cu el?
- Am avut incendiu in casa!

Se intalnesc doua prostituate. Una din ele are in jurul gatului o esarfa neagra:
-Fato, esti in doliu?
-Nu, asta e centura neagra la sex oral.

Doua prostituate discuta:
-Nu, astazi nu ies la munca. Mi-e plina gura de probleme!

Preşedintele Turkmenistanului, Garbangulî Berdîmuhammedov, a vizitat vulcanul Eyjafjallajokull. Ambii au rămas uimiţi.

Folositi corect noile prescurtari:
NPC = nu port chiloti !
PLM = plecat la magazin !
FMM = frate mersi mult !
STF = sa-ti traiasca familia

- Tata, esti chemat la scoala.
- De ce? Ce ai mai facut?
- Mai tii minte ca te-am rugat sa imi scrii compunerea despre cum mi-am petrecut vacanta? Pai uite ca Directorului nu i-a placut momentul cu streaptease club!

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul...

2 pirande vorbesc: -Hai fa,ce le-ai facut de mancare la ai tai? - Pai o friptura. Dar tu ce le-ai facut? - Spaghete. -Si ce ai pus peste ele? -Capacul ala rosu.

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Hellllooooo fata… vezi tu Londra de aici?

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
... - Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Un nebun se plimba in pielea goala prin parc. Il vede un politist si il opreste.
-De ce va legati de mine ? Uitati-va, si statuile din parc sunt in pielea goala...
-Da, dar ele sunt din marmura...
-Ei, si ce? Eu sunt din Caracal!

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
-Urato, zice betivul.
Fata se uita cu dispret
-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara zice betivul, urrratoooo
=Betivule, zice fata enervata. la care betivul,
-Da, da mie maine-mi trece...

- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- … la naiba.

Un killer profesionist racoleaza o tipa sa se distreze. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trez...este si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuţi?...
- Sunt mari, muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
- Feţe-palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
- Prieteni!
- De unde ştii ?
- Se ţin de mână!

Voi scrie pe o caramida >mie dor< si am sa ti-o arunc in cap sa vezi si tu cat doare sa simti lipsa cuiva.

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna: - Bună dimineaţa, doamnă. Acesta speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine bine, Guten Morgen atunci.

Doamna invatatoare ii anunta pe copii din clasa lui Bula ca se face un mare bal mascat in incinta scolii si ca toti trebuie sa vina costumati in pom fructifer.
In ziua cu pricina, unul vine deghizat in prun, altul in nuc, altul in cires, altul in par... Bula, din familie mai saracuta, isi baga un furtun in fundulet si isi pune o palnie de dus pe cap si merge nonsalant la bal...
La care, doamna invatatoare, ramasa interzisa:
- Pai, tu in ce te-ai deghizat, mai Bula?!?
- In CUR-cu-DUS!...

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…...
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat …

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o tânără superba, dragalasa, îi striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Daniela si sunt sexi! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Daniela cea sexi merge direct la tip:
- Auzi, sunt Daniela si sunt sexi si de o ora iti tot spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, nu sunt surd, nu sunt sexi, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum…

Cu prostul care n-are şcoală
Te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală
Cu prostul care are şcoală!
De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna... PROŞTII.
Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă... PROST!"
De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii... PROST.
În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de... PROST.
Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe... PROSTIE...
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de... PROŞTI.
Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi....
DE REŢINUT:
Nu te certa niciodată cu un prost !Te aduce la nivelul lui şi te bate cu experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită...
PS: Sa te fereasca D-zeu de prostul harnic, el nu face niciodata pauza in gandire !!....

Cică domnul prim-ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim-ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim-ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal :
- Ce-aţi băut ?!?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc" ...

Un englez aflat în vizită în România a descoperit carne de țânțar în ciorba de văcuță, a telefonat la Protecția Consumatorilor și a explicat în romgleză foarte agitat situația așa că cei de acolo i-au răspuns: «Nu mai faceți din țânțar armăsar, mister!»

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să
nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...

O tipa la mare fara sutien.
Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
-Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
-Asculta, domnule, raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept prostituata, dar drept termometru inca nimeni!

[quote name='Cla' date='9 Mar 2013, 12:53 PM' post='746038']
Posta Romana scoate un timbru cu Traian Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere presedintele un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Banc cu unguri:
Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

[quote name='Cla' date='9 Mar 2013, 12:53 PM' post='746038']
Inca un banc cu unguri:
. Vara, arsita - caldura mare.
La o rascruce de drumuri, o fantana.
Apare un drumet insetat care da navala sa bea apa.
Un localnic ii spune:
- Nu bea apa de acolo omule, ca e otravita!
- Nem tudom romano.
- No atunci bea, da' incet... sa nu racesti.

Într-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni bine...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
****************** ********
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu...

******************************************
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: " Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: " Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
" Pai, nici a mea nu prea seamana a om!!!
------------------------------
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii
******************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: " Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
*******************************
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute!.
- Ma, Ioane, dar mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune
si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
******************************
Intrebare: " Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: " Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare
lungi?
******************************
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca...
******************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma